№2/2008

[Krista 440]

ключева фраза ДОМОЙ НЕ ИДТИ. Если в доме плохо, кто ж домой захочет?

Мы с братом погодки, мама рассказывала, когда родились, отец начал было на работе оставаться в шахматы играть. Но она это дело быыыыстро пресекла.

Мама с папой первые несколько лет жили в частном доме, а мама-то городская (да и вообще не любительница была хозяйством заниматься).

Так что нянчился отец с нами, укачивал, подросли — сказки начал рассказывать перед сном. До сих пор помню: лежал он в больнице, у кого-то взял там прочитать книжку "Борьба за огонь" (с книжками тогда напряжённо было). Вернулся, говорит нам (мне, наверное, 6 было, брату 5): какую я вам сказку расскажу! И рассказывал с тех пор нам эту "Борьбу за огонь" (это про первобытных людей, если кто не читал) каждый вечер. Он уставал сильно, засыпал уже, книжка длинная, пытался сократить, а мы не понимали ещё, будили и говорили: а ты про людей болоооота не расссказал...

И мы не ангелы все трое были, и мама, прямо скажем, не суперхозяйка — а никто ни от кого не сбежал.

[GardenLady 4]

Я только сегодня смогла купить этот номер.

Покупаю эту газету и ещё троечку, продавец всё мне собирает, я готовлю деньги.

Прихожу домой раскладываю газеты, смотрю на первую страницу и меня охватывает чувство, что у меня этот номер уже есть (дежа-вю какое-то).

Потом вспоминаю, где у меня эта газета есть. , в этой ветке.

Сразу порадовала статья Олефира, просто своим наличием.

Мне показалось, при беглом просмотре, что маловато в этом номере "откровений..".

Пошла читать.

[Леночек 4]

Немного меня смутил совет Галины Белозуб женщине, у которой муж бесплоден. Создалось впечатление, что она на этой женщине сорвала какую-то свою злость и неустроенность. Так грубо ей тветила. ведь для женщины очень важно иметь ребенка, пусть и второго. У меня у самой перед беременностью крыша ехала, так же перебирала детские кофточки, со слезами смотрела на детей. И если бы кто-то мне сказал, что ты неправильно разговариваешь с мужем, и поэтому он вообще никогда может не согласиться иметь детей, я была бы в трауре, я не смогла бы этого пережить.

Психолог могла бы указать на ошибки женщины, и объяснить ей, как ей правильно поговорить с мужем, донести до него свою боль. А она ее еще обвинила, что по-подругам растрезвонила, а к кому еще обратится, если муж отмалчивается? Если невыносимо в себе неси эту боль?

Видимо, что уважаемой мной Г.Б. просто неизвестно это сильное желание быть матерью, когда реально едет крыша. Когда без слез не можешь взглянуть на детей.

[ЕленаК. 6 493]

Сразу порадовала статья Олефира

и меня... пока до конца ее не прочитала... вот пьяница, куряка... все исправил.. так здорово рыбачил... от статей в "криминале" концовок со смертельным исходом, скажем так, ожидаешь и поэтому не так сильно воспринимаешь... А у Олефира почти всегда такие статьи жизнеутверждающие.. А тут

[Волшебная книга 8]

Леночек

Немного меня смутил совет Галины Белозуб женщине, у которой муж бесплоден. Создалось впечатление, что она на этой женщине сорвала какую-то свою злость и неустроенность.

Ой, не смешите мои тапочки!

Конечно, психолог для того и консультирует пациентов, чтобы всю свою злость и неустроенность на них вымещать! Это самая главная задача любого психолога, психотерапевта и психоаналитика! Вот так выместишь злость на клиенте, и как-то сразу легче, блин, делается...

Если серьезно, правильно, на мой вкус, все Г. Белозуб сказала. Знаю я несколько таких рыдающий над детскими вещами, проедающих плешь супругу и болтающих о мужнином бесплодии подружкам... Все эти случаи закончились одним и тем же: сбежал муженек. СБЕ-ЖАЛ!

[Проказница 4 755]

До глубины души тронула история "Будь в тонусе"! Я плакала(впервые за последние 2 года). Если бы мой мужчина убил мою собаку - не избежать ему членовредительства, бросила бы сразу и Никогда не простила бы. ТАКОЕ нельзя прощать!

Вспомнилась моя первая собачка - мой друг, моя маленькая девочка-доченька. Прошло 15 лет, а я храню ее игрушки, ее одежки, перебираю их, прижимаю к себе, помню и люблю до сих пор...

[Котота 65 200]

Леночек

Психолог могла бы указать на ошибки женщины, и объяснить ей, как ей правильно поговорить с мужем, донести до него свою боль

Угу. Свою боль дамочка и без психолога без конца доносит до мужа. Задолбала уже.

ведь для женщины очень важно иметь ребенка

Мнение мужа тоже не менее важно.

И если бы кто-то мне сказал, что ты неправильно разговариваешь с мужем, и поэтому он вообще никогда может не согласиться иметь детей, я была бы в трауре, я не смогла бы этого пережить.

Вы были озабочены исключительно своими эмоциями , не так ли. Всегда не вредно подумать об эмоциях другой стороны.

Просто всегда собственные эмоции и чувства кажутся более значимыми, тонкими и возвышенными - это же святое! Ребенок!

А она ее еще обвинила, что по-подругам растрезвонила, а к кому еще обратится, если муж отмалчивается

Муж женат на своей жене, а не на ее подругах. Информация о такого рода проблемах- очень личная, интимная, какие могут быть, нафиг, подруги!

Если невыносимо в себе неси эту боль?

А о том, что чувствует муж - это кого-то волнует... Или боль может ипытывать только женщина

Видимо, что уважаемой мной Г.Б. просто неизвестно это сильное желание быть матерью, когда реально едет крыша. Когда без слез не можешь взглянуть на детей.

Галине Белозуб, думаю, известно многое.

Поэтому она смотрит на проблему не только с точки зрения обиженной стороны, но еще и просчитывает ситуацию на пару-тройку шагов вперед.

Это и есть объективность.

[Лана 17 170]

Одесситка

их нужно носить,не отрывая от себя круглосуточно,причём ходить в разных направлениях и разным шагом(то трусцой,то аллюром,то иноходцем),

Где вы таких детей берете?

Я уже в другой ветке говорила об этом письме. Ну не понимаю я, как можно не чувствовать ребенка. Какой иноходью прыгать? Да прижать к себе, посмотреть в его глазки - и все ясно станет, почему он плачет. Не знаю, я прямо нутром чувствовала... Ребенок ведь дает маме понять, что не так. Вопрос - понимает ли мама....

У меня - никогда не плакал без повода. Наоборот - всегда улыбался! Может, поэтому я любой его плач воспринимала так остро - значит, что-то не так... И действительно.

И мне вообще не понятно, как может быть некогда приготовить с ребенком. Мы - всегда вместе готовили! Да мы - всё вместе делали... И ванну принимали...

Ага, мне в ванну надо - а они рядом сидят. Один, который хвостатый - на стиралке, другой - на полу. Ждут, пока помоюсь.

Извините - я и в туалет без моих обормотов сходить не могла. Тот, который постарше и умеет двери открывать - дверь откроет кошачьими когтями, и они оба - у моих ног с двух сторон. Ну, а я, стало быть - на троне

Так вот - и готовили, конечно, втроем. Один - в зависимости от возраста - лежит на диване, сидит в манежике, ползает в ногах - но со мной, мы вместе кастрюли достаем, мы вместе мешаем-солим... Малышу же все интересно. Ну, я с ним и разговариваю, объясняю. Не мешал он мне! У кота - более меркантильный интерес. Но мы и его не забудем, дадим самый вкусный кусочек.

Не знаю - если все с удовольствием делать, то не обуза ребенок в любом возрасте - а в радость. Ведь с ним интересно! Такие глазенки заинтересованные. Он же с таким удовольствием за всем наблюдает, ему же так все хочется узнать, так все интересно! Мы - все успевали, хотя у нас не было ни машинок-автоматов, ни памперсов, ни готового детского питания...

[Леночек 4]

Муж женат на своей жене, а не на ее подругах. Информация о такого рода проблемах- очень личная, интимная, какие могут быть, нафиг, подруги!

Вот именно, и мне не понятно, почему муж не хочет поговорить о своей проблеме с женой. Я прекрасно понимаю, что она сделала неправильно, что растрезвонила все подругам, но для того она и обратилась к психологу, что бы та ей подсказала как наладить отношения с мужем, как подтолкнуть его на откровенный разговор. На что психолог ей ответила, что с мужем лучше вообще не разговаривать и оставить его покое. И что, семье это поможет, вот эта "игра в молчанку"?

[Одесситка 59 802]

Лана

Где вы таких детей берете

В магазине

Вообще это у нас наследственное - мы все орали как резанные до двух лет

Ничего не вижу в этом странного - такой темперамент

Какой иноходью прыгать?

Мои подруги - мамы спокойных детей через час начинали не только иноходью прередвигаться,но и кувырками в прыжке

С непривычки,знаете ли

Сейчас он тоже темпераментный,конечно,хлопчик,но уже умеет собой владеть,а то всё должно было быть подчинено только ему и ни шага в сторону

Может я бы и согласилась с тем,что дело в моём невнимании,нежелании и нетерпении - если б у меня не вырос прекрасный ребёнок,к которому не имею на данный момент ни единой претензии

ТТТ,что б не сглазить

[Котота 65 200]

Леночек

И что, семье это поможет, вот эта "игра в молчанку"?

Ну, конечно, поможет! Только не в "молчанку" а в "запретную тему".

Ни один психолог не скажет, как заставить другого человека откровенно говорить с женой (мужем) на тему, которую он избегает!

Я по себе это знаю!

Дело же не в "молчанке" , а в том, чтобы понять другого человека, перестать "давить" на него, чего-то требовать, ожидать...

Это же шаг к невыносимой жизни!

Если диалога на какую-то тему нет, то надо понять, что другая сторона не хочет этого диалога. И отступить, если отношения дороги.

Остается или ждать, или смириться или искать себе другую, более подходящую пару.

Но только ни в коем случае не давить на того, кто находится с тобой рядом.

Говорю так потому, что была с другой стороны. Муж хотел ребенка, а я - нет.

Неужели его желание являлось более значимым, чем мое нежелание.

У него эмоции, но и у меня тоже!

Он ненавидит, когда на него "давят", но и я тоже!

И как быть.

Слава Богу, он не побежал по приятелям трезвонить, что его жена не хочет иметь детей.

Со временем все устаканилось. Я сама решилась на ребенка, но для меня было очень важно, чтобы извне никто не давил.

Думаю, мужчины находятся в более сложной ситуации в этом вопросе. Особенно, если у них проблемы со здоровьем.

И деликатность никогда не будет лишней. А вот подружки - уж точно лишние.

[Ленайк@ 9]

И Вы утверждаетет, что ни разу не навалилось отчаяние? Не поднялось раздражение? Не захотелось просто лечь и смотреть в потолок, ни на что не реагируя

Леди Люкс

Хотелось и не раз . Но!

Ребёнок прежде всего. И не допустимо глядеть в потолок, потому, что ребёнку всё время и желания, и хотения.

Для меня первично моё дитя. И не могла я себе позволить просто лечь и глядеть в потолок, потому что дети для меня - это жизнь.

Моя жизнь и жизнь моих детей, которым я дала жизнь. Получилось масло "масляное".

Ирина из Рязани не знает, что делать со своей доченькой..Мне не понятны её душевные терзания.

Когда ребёнку уделяешь своё внимание и время, то не возникает подобных проблем.

[Lenochka 229]

Почитала ветку, и смотрю, в основном, о письме девушки Ирины речь идет. И еще создалось такое впечатление, что большинство высказавшихся, настроены негативно по отношению к этой мамочке. И многие сразу же о себе речь ведут: «вот я…, вот когда…, вот у меня…, да чтобы мне… и т.д». Но вот в чем дело, ведь Ирина не вы, она – она, и у нее совершенно своя жизнь, и ребенок тоже свой и боль, и усталость и все остальное, о чем она рассказала. И осуждать ее, по-моему, просто нельзя. Это очень замечательно, что на форуме столько прекрасных мам и стойких женщин, которым все трудности с ребенком были не в тягость, а только в радость, для которых ребенок – прежде всего, но, позвольте, не все так считают, и к тому же не все так могут! И уважать чужое мнение, просто необходимо хотя бы для того, чтобы уважали ваше. И потом, ну почему если тебе было трудно, то и другому тоже обязательно должно быть тяжело? Ирина, вовсе не сочувствия ищет, кстати, она попыталась даже где-то с юмором письмо написать, скорее всего она письмо себе писала, чтобы на ситуацию со стороны взглянуть, и свои просчеты увидеть.

[Леди Люкс 23]

Ленайк@

Когда ребёнку уделяешь своё внимание и время, то не возникает подобных проблем

Да нет же! Вы не видели детишек в доме ребенка? Они никогда не плачут и на руки не просятся. И не потому, что сыты, зздоровы или умственно отсталые. Они просто не знают этого. С ними никто не занимается и внимания им уделяют ровно столько. чтобы они не умерли! А Вы говорите - внимания мало.

П.С. Я как то в доме малютки кинулась помочь - перепеленать. А мне говорят - положи, пеленай в кровати, на руки не бери, не балуй их.

[феникс-Г@вка 3 034]

С ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ взяла на вооружение и повторяю фразу

- РЕСНИЦЫ КОРОТКИЕ,ВОЛОСЫ КОРООТКИЕ И ФЛОМАСТЕРОВ НЕТУ!

Спасибо большушее-улыбнули!!

[Лоечка 0]

"Письмо к дочери". На мой взгляд в письме отражается обычная деллема взаимоотношений "отцов и детей". Показалось что автор очень активно и настойчиво вмешивается в жизнь своей дочери, в то время, когда ее дочь - взрослый самостоятельный человек, имеющий свою семью и ребенка. Запомнилась фраза из письма, что-то типо "у нас свой мир, в котором есть я, моя дочь, ее муж и наш ребенок-индиго".

Такое ощущение, что автор письма пытается оправдать себя, типо "я такая хорошая, столько всего сделала для дочери!". Хочется успокоить автора: дочь у Вас действительно хорошая. И семья у нее отличная. И внук у вас есть. Просто постарайтесь понять нынешнее поколение и не критиковать его

[Конди 69 196]

Лоечка

Хочется успокоить автора: дочь у Вас действительно хорошая. И семья у нее отличная. И внук у вас есть. Просто постарайтесь понять нынешнее поколение и не критиковать его

В чем понять? в курении травы? в открытом признавании этого факта? в пофигизме по отношению к другу, который с травы уже перешел на тяжелую наркоту? знать, что внук растет с потенциальными тридцатилетними инсультниками?

[Lenochka 229]

Конди

В чем понять? в курении травы? в открытом признавании этого факта? в пофигизме по отношению к другу,

Читала это письмо и больше всего меня задело не употребеление наркотиков, а именно равнодушие молодых людей. Ну не умеет они чувствовать душой, вот такое у меня впечатление сложилось. Я очень люблю нашу молодежь, но среди тех, с кем я общаюсь все чаще стали попадаться именно равнодушные люди, они не знают сострадания, они презрительны ко всему, что не касается их мирка, им не интересно все то, что не связано с материальными благами. Они не понимают, что такое ответственность, ответственность за свою и чужие жизни, ответственность перед окружающими, ответственность за свои слова, перед самим собой в первую очередь. Вот, где, на мой взгляд, кроется причина такого равнодушно-пользовательского отношения к окружающему миру.

[Кошара 0]

На что психолог ей ответила, что с мужем лучше вообще не разговаривать и оставить его покое. И что, семье это поможет, вот эта "игра в молчанку"?

на что психолог ей ответила, что прежде чем говорить с мужем, нужно его понять, а не идти в тысячный раз со своими и только своими переживаниями...а для понимания требуеться время...а после понимания мужа, возможно и разговор не понадобиться на эту тему. если поймет.

муж подсознательно чувствует, что жена его понять не хочет, зациклилась только на своей проблеме и молчит. потому что даже если заговорит - будет не услышан женой увы

[Алинушка 1]

Да, кстати, по поводу женщины, жалующейся на бесплодие мужа:

мне кажется, ГБ была абсолютно права, достаточно жёстко расставив точки над "И".

Во-первых, один ребёнок у человека уже есть, т.е. материнство единожды испытано. Многие на этом останавливаются, если не видят возможности растить больше.

Если желание превышает - надо либо уйти от мужа и родить для себя, либо найти нового мужа, но уж никак не формировать у бедного мужика комплексы относительно неспособности быть папой. И оповещать широкую общественность о его несостоятельности.

И, если уж совсем честно, не понимаю этого всеиспепеляющего желания вопреки всему родить малыша при отсутствии возможности по причине неспособности кого-нибудь из супругов, конечно, если в семье сформированы гармоничные и уважительные отношения. В конце концов, огромному количеству детей требуется усыновление, и если есть обоюдные возможность и желание воспитать ребёнка, то почему бы не пойти по этому пути? Или, может, не стоит тогда говорить о якобы высокой ценности второго партнёра, если он нужен в первую очередь, как оплодотворитель, или система вынашивания?

По поводу испытываемого материнского инстинкта - если оправдывать все свои действия исключительно ним, то выходит, что любой инстинкт с таким же успехом мы могли бы выбрать в качестве заглавного - стремление к полигамии, например. Просто пиар у материнского инстикта, а соответственно и "помощь зала" помощнее будут.

[Krista 440]

И, если уж совсем честно, не понимаю этого всеиспепеляющего желания вопреки всему родить малыша при отсутствии возможности по причине неспособности кого-нибудь из супругов, конечно, если в семье сформированы гармоничные и уважительные отношения.

Тут Вы, по-моему, палку перегнули. Так и человечество может начать вымирать.

В конце концов, огромному количеству детей требуется усыновление, и если есть обоюдные возможность и желание воспитать ребёнка, то почему бы не пойти по этому пути?

Это не для всех.

Или, может, не стоит тогда говорить о якобы высокой ценности второго партнёра, если он нужен в первую очередь, как оплодотворитель, или система вынашивания?

"Партнёр" — звучит примерно так же "романтично", как "оплодотворитель" и "система вынашивания".

В конце концов, желание родить ребёнка — не преступление. Автор письма хочет хотя бы ОПРЕДЕЛЁННОСТИ в вопросе о том, сможет ли её муж стать отцом. Раз у них семья, то бесплодие — не его личное дело.

[Гость Александрина]

Меня тоже сильно покоробило письмо Ирины. Интересно, сколько ей лет? я бы дала 18. Детский сад какой-то! "Я устала, я не могу..." И не говорите, что ее надо судить с ее колокольни. Раз она пишет - значит хочет, чтобы рассудили, и готова, что могут и осудить. Я осуждаю. Пороли ее мало. Как, кстати, и дочку-будущую наркоманку (с соответствующим мужем и ребенком-индиго. А что они под индиго подразумевают?). У меня дочь 4-хлетняя, я ее не порю (пока), но нытиком она точно не будет. А если поймаю с вино-водка-сигареты-наркотики вообще до замужества к батарее привяжу. Замуж выдам за кого надо. Чтоб не урод моральный был. Наверное, я стала консервативно смотреть на жизнь, хотя мне только 24 года. Раньше как вся молодеж рассуждала: свобода-гулять-не отчитываться. Теперь есть ребенок, вся жизнь - один сплошной страх. Сочувствую маме-бабушке этого индиго. Невыносимо смотреть, как на твоих глазах твое дитя ко дну идет. А идет ли оно ко дну - ей виднее. И плевать на всю такую :молодежь - пусть за них их родители отвечают

[Алинушка 1]

Человечеству до вымирания далеко Вот и мы над этим "работаем"

Что же до "неромантичных" терминов - ну что поделаешь, откуда может быть у беремчатого создания наивность

Ну, понимаете, напишу я "возлюбленный супруг" "жизнедатель" и "продолжительница рода человеческого". Саму стошнит, а суть не изменится.

Определённости в том, что её муж не сможет стать отцом не будет никогда, вот только подвох - возможно, с другой женщиной.

Но вы абсолютно правы, достаточно сложно в браке определить начало границы личного и конец того, что касается двоих. И ребёнок здесь - самый сложный вопрос, потому как на персловутой границе и находится.

Желание родить ребёнка - не преступление, вы правы. Но вот когда данное желание заставляет страдать партнёра...

Желание иметь внуков также нормально. Не ненормально прокалывать молодой паре презервативы и таскать невестку по врачам, шантажируя её "не будет детей- разведём, мне внуки нужны". Ценность нормальной жизни уже рождённого человека априори выше, чем потенциальная возможность появления

нового, на мой взгляд.

И тут уже вопрос о ценности отношений с партнёром, но не самого партнёра. Мучить его не стоит, всё же. Не можешь принять - уйди, но растрезвонить всем о неспособности продолжить род... Некрасиво и нечестно.

[Tia 2]

Александрина

значит хочет, чтобы рассудили, и готова, что могут и осудить. Я осуждаю.

А теперь давайте представим, что эти слова редакция перенаправила Ирине. Прочитала она, прониклась, осудила в сотый раз саму себя, взвалила в очередной груз вины на свои плечи и что? Легче стало малышке, у которой мама замкнулась в себе, осуждает и винит себя за каждое действие? А может, мужу полегчает - убедится в очередной раз, что любит он абсолютно неприспособленное к жизни создание и бросит наконец такую плохую жену? Ирине станет легче? Кому? Газета называется "Моя семья", а здесь накинулись на Мать, обвиняют, осуждают! Непохоже на семью! Похоже на самосуд в узком женском коллективе, где молодую мать готовы растерзать! Те, кого в детстве только и делали, что пороли, теперь готовы пороть каждого, хоть за просто так, чтобы восстановить справедливость.

Знаете, почему я не накинулась на Ирину? Потому что мне вменяли в вину точно также всё - от отсутствия грудного молока в объеме поллитровой банки до нелюбви к собственному ребенку! Знаете, избавиться от этого чувства вины мне стоило нескольких лет, а уж как страдал ребенок, не дай Боже никому узнать.

[Леночек 4]

Определённости в том, что её муж не сможет стать отцом не будет никогда,

В письме этого как раз и не говорилось. Автор писала, что на данный момент, но после обследование и лечения, шансы очень даже могут быть, в том-то и проблема, что муж даже не хочет выяснить, так может или нет он быть отцом. Совсем по-другому бы пошел разговор, если бы муж прошел обследование, и ему сказали "Да, вы не можете иметь детей", или "Вы сможете после долгого и дорогостоящего лечения". так нет, муж даже не хочет пройти обследование, что бы его жена наконец-то поняла что ей ждать дальше, на что надееться. Если бы ему поставили окончательное бесплодие. то возможно, что автор выбрала бы ребенка и стала искать себе другого, либо опять же, задалась вопросом об усыновлении.

Но женщина находится в полном неведении, она вся измучилась от этой неопределенности в будущем. Может, мужу будет достаточно 2-3 месяцев полечиться и сперматозоиды появятся? Тем более, что муж до диагноза хотел ребенка и планировал!!!