Розыгрыши друзей и близких

[Гость эленка]

Как-то мы розыграли наших друзей.Собирались пожарить шашлычки у нас во дворе.Как полагается,купили вскладчину мясо ,водку,пиво.Всё это мы привезли домой машиной,а друзья должны были подтянуться через 3 часа.К назначенному времени мы в калитку воткнули записку с текстом:"Людочка,подождите нас пожалуйста,мы будем дома через 2часа.Не обижайтесь,так получилось."А сами спрятались за времянкой и стали наблюдать.Приехало такси.Выходят наши гости.Читают.Лица вытягиваются.Мучаются,что делать дальше.А мы ржём за времянкой,нам их отлично видно.Пришлось выйти,когда они стали снова в такси загружаться.

[M-03 23 830]

Где абзацы, где пробелы после знаков препинания?

Забаним

[Полночь 7 965]

Вспомнила случай из детства.

Мы с подружкой пришли в гости к подружкиной бабушке, она тогда в частном доме жила. При доме огородик имелся.

И вот она ходит по огороду и собирает что - то.

- Девочки, идите мне помогать жуков колорадских собирать.

А у нас не было огорода, я и понятия не имела зачем их собирают.

- А зачем их собирать?

- А ты разве не знаешь, из них суп варят, да вкусный такой.

И всё это без смеха, на полном серьёзе.

Раз для пользы дела, то почему бы не помочь, стала собирать жучков в баночку.

А придя домой маме рассказала, что жуков для супа добывала. Как она начала хохотать!

-Для супа, говоришь... Передай бабе Даше, что я могу и тараканов ей принести, с картошкой пусть пожарит.

[Тория 12]

Фобос

А я не люблю розыгрыши. И сама никогда никого не разыгрываю.

Выходит мама замуж. Мне 13 лет. Все дружно переезжаем из Москвы на Камчатку. Первое впечатление - полуобморочное: облупленные дома, снега по первый этаж. Вообщем, всё мрачное и тоскливое. Тут еще отчим раслабляется в своей стихии - бурные пьянки и веселье. Живем в бараке - туалет на улице. Постоянно бегают крысы, плюс еще потряхивает (землетрясения небольшие). Как водится - новая школа, насмешки одноклассников. Ух, один сплошной депрессняк. Обнявшись, плачем с мамой...

Проходит совсем немного времени. 1 апреля (с тех пор ненавижу этот день и стараюсь тихо отсидеться дома). По внутреннему телефону звонит отчим и говорит: "Вика, там на КПП тебя спрашивают по фамилии. Бабушка, видимо приехала" (да, кстати, а барак этот на территории части находился).

Ну как я же я бежала на этот КПП. С блаженной улыбкой идиотки. С мыслью, что мечты сбываются (ведь бабуля наверняка приехала не просто так, а для того, чтобы забрать нас с мамой отсюда!)!

И пока я крутилась минут 10 на КПП - мне даже в голову не приходило, что отчим пошутил. Бабушка где-то рядом - просто я ее не вижу. Наконец, умирая от стеснительности, спросила у солдат. Они сделали удивленные глаза - о чём это я? Все равно ничего не поняла - такая вот дурочка.

Долго отходила. А как смеялся отчим - шутка удалась!

Фобос

[Поварёшка 1]

А меня в детстве разыграли подружки я была самая младшая.Им было лет по 9, а мне лет 6 кажется. Идем по полю, видим пчелы летают, одна из подружек спрашивает, а ты знаешь откуда мед берется? Знаю говорю, а она мне да нет же, не знаешь, мед у пчелы на животе,садится пчела на цветок,пыльца прилипает и в мед превращается.Я сначало не поверила, а когда вторая подружка той подтвердила, я засомневалась ну и решила проверить. Поймала пчелу и языком попыталась попробовать ее на вкус.... ну вы наверно поняли, чем дело закончилось. Скажу вам было очень больно, и обидно.

[Ная 20]

У меня есть дядя - приколист. Жаль, редко видимся. Живет он с семьей в Заволжье, мы к ним однажды летом приезжали в гости.

Лично для меня Волга-матушка и ГЭС вкупе с водохранилищем - это просто диковинка. Нет, ну картинках-то я все это видела, а вот когда впервые стоишь на высоте, на бетонном ограждении, а перед тобой - только вода, что другого берега не видно, - вот это были ощущения!

В общем, эмоций было через край. Да еще с сестренками ( у дяди, как и у моего папы, три дочери) не виделись с детства.

С утра просыпаемся слегка пришибленные от обилия впечатлений.

Раскачиваемся.

Дядя, хозяин, любит рано вставать, поэтому заходит в комнату уже бодр и весел.

"Собирайтесь, - говорит, - скорее".

Мама моя:

- А куда торопимся?

- Как куда? - удивляется дядя Вова совершенно серьезно и смотрит нервно на часы. - Собирайтесь, говорю, а то не успеем!

- Куда не успеем-то?

- Да вы что, не знаете? У нас сейчас как раз в 10-30 по Волге косяк дельфинов пойдет! А до Волги еще идти минут 20. Собирайтесь, ведь не увидите!

И серьезно так в сумку какие-то вещи складывает.

Мы с девчонками сначала дружно за носки - майки похватались, а уже потом от смеха побросали все.

Так что вот. А вы разве не знали, что по Волге косяк дельфинов ходит? Обязательно посмотрите! Каждый вторник, в 10-30, в районе Горьковской ГЭС. Строго на север.

[Гость Реактор]

Из серии домашних приколов

Резали кабанчика. Подошло время обеда. Нажарили мяса, сала и ко всему этому ессно подали свежетертый хрен. Обычай такой.

Сели, выпили. Мужик, который резал кабанчика, наложил себе мяса, взял банку с хреном, нюхнул (или сделал вид) и говорит хозяйке:

- А что это у вас за фигня такая? Чего то соляркой несет, прямо жуть!

Хозяйка само собой забеспокоилась:

- Не может быть! Свежий же! А ну дай сюда.

Схватила банку, сунула туда свой нос и сделала довольно глубокий вдох, желая, по видимому, унюхать ту самую солярку.

Результат - слезы, сопли и где-то минуты через две сдавленный сип:

- Урод...

[Дудочка 0]

Не давно мой МЧ как всегда сидел в интернете в аське с друзьями общался. Вдруг ему один из них шлет ссылку мол , посмотри туда там про тебя что-то написано. Он значит смотрит.

Картина маслом: Стоит девушка с огромным беременным животом, лица не видно. Она рассказывает, что мой МЧ (указана его Ф.И.О., город, адрес) такой козел, поразвлекался с ней и бросил. а она теперь в положении, остерегайтесь этого морального урода и все такое. Он конечно обалдел, сидел с открытым ртом минут 10 точно.

Потом видит: "Нажмите сюда если вы такой-то такой-то.." Он нажал. На экране надпись: "Вас разыграли, если хотите разыграть также нажмите туда..."

[Davari 15 334]

В середине 90-х, когда пошла повальная мода на джипы, мой приятель купил себе белоснежный "Гранд - чероки" и жутко им гордился. Мыл ежедневно собственноручно и начисто, всем друзьям доказывал, что белый - самый лучший и практичный цвет... В общем, крыша у пацана чуть съехала на почве новой игрушки...

Решили мы его розыграть и как то, прекрасным летним вечером во время какого то сабантуя у меня дома, подговорили его охрану и выдали обалдевшим от жары и безделья пацанам кисточки и банки с гуашью

Встреча наша затянулась глубоко заполночь, и друзья остались у меня ночевать, ожидая утреннего шоу. А поутру, взъерошеный с похмелья Леха вышел на балкон и узрел свое сокровище, расписанное ярким граффити.

Не могу передать, как он орал, вспоминая всех матерей кроме Божьей

В первую очередь досталось охранникам, у которых под носом изуродовали его ласточку, потом вопли преобрели смысл : "У меня переговоры через три часа!! Я не могу ехать как клоун!!!" В общем - начальник паники...

Но апофеоз наступил позже, когда он спустился во двор и в нецензурных выражениях предложил охранникам отмыть машину,.. НЕМЕДЛЕННО!!!, а ребятишки взяли два заготовленных ведра с водой, окатили джип и с него потекла разноцветная водичка...

Надо сказать, с белыми машинами он завязал...

[Луника 10]

Новый год, у нас дома собрались все родственники и друзья, ждем только еще папиного приятеля. Наконец, звонок, папа идет открывать, через несколько минут возвращается один - "Дверью ошиблись". Ладно, продолжаем мирно беседовать, тут же играют дети всех возрастов. И вдруг - дверь в комнату распахивается, на середину комнаты вылетает нечто лохматое с мордой обезьяны и начинает дико завывать. Малыши со страху разревелись, женщины визжат, мужчины в ступоре... Это папин приятель одел маску гориллы, вывернул дубленку наизнанку и решил нас так "повеселить"

После этого мы его больше не приглашали.

[Серж 0]

Читал, смеялся от души. Особенно насчет истории с хреном. Меня так друг однажды наколол, воспользовавшись тем, что у меня было ОРЗ, нос заложен и все такое…

Захожу к нему в комнату (в общаге). На столе – баночка без этикетки с чем-то белым, жареная картошка на сковороде дымиться… Естественно, у бедного студента рот полон слюны. По радушному жесту друга усаживаюсь за стол, рассматриваю баночку, вопросительно смотрю на него.

Он: «Ет приправа к картошке, мажь, не жалей!». Ну, я, наивная душа, намазал так, что эта белая масса с ломтя хлеба свисала…

Вспомнил, как напарника по работе пару лет назад наколол.

Сидим с ним 1-го апреля, я газетой шуршу, он на компе пасьянс раскладывает. Плавное течение рабочего дня…

А напарник на днях машину купил, ходил весь важный, аки павлин. Ну, думаю, что то 1-ое апреля у нас скучное… Выхожу из кабинета, захожу в соседний отдел и набираю оттуда по городскому номер нашего кабинета. Напарник берет трубку.

Придав своему голосу нужный акцент и деловитость и представившись сотрудником ДПС таким-то, интересуюсь, могу ли услышать гражданина Н.

Он: «Да, я Вас слушаю».

Я: «Вы являетесь владельцем автомашины марки такой-то, гос. номер такой-то»

Он: «Да, я. А в чем дело?»

Я: «Нашим постом остановлена Ваша машина на улице такой-то»

Он (севшим голосом): «Не может быть!!! Она только что у дверей офиса стояла! Подождите пожалуйста, я сбегаю, посмотрю…»

Дожидаюсь его возвращения с улицы и, услышав в трубке его одышку, со смехом выпаливаю: С 1-ым апреля!!!

Напарник со мной 2 дня не разговаривал.

[Бабулюшка 0]

Я хоть пенсионерка, но пенсионеров не люблю. Тех, кто ходит, кряхтит, жалуется на здоровье, погоду, Путина, дороговизну.

Иногда я проделываю такой трюк.

Бреду с палочкой, сгорбившись, ноги от земли чуть поднимаю, впечатление такое, что одной ногой сами понимаете где.

И если невдалеке показывается автобус, то настораживаюсь , резко выпрямляюсь, отбрасываю палку и бегом к автобусу. Прыжком в автобус и перевожу дух со словами:" Как хорошо, успела!"

И кто-нибудь обязательно скажет: - Ну вы, бабки совсем обнаглели. Только что ползла, а вон какая прыткая. Пешком бы шла.

Изменено 8 Марта 2008 пользователем Бабулюшка

[Бабочка75 4]

Мы вчера с подругой обсуждали, чем занять детей и взрослых на детском дне рождения.

Дообсуждались.

Подруга говорит: "Знаю один прикол, для взрослых подойдет. Взять банку кабачковой икры, вывалить где-нибудь на кухне, сверху положить кусочек туалетной бумаги, и позвать всех зачем-нибудь на кухню (покурить, например)".

Мне уже в тот момент дурно стало. Но, оказывается, это еще не все... Весь смысл в том, что, когда все это увидели и, понятно, что подумали, взять невозмутимо ложку и попробовать "это" на вкус.

Подруга закончила пед.училище, видимо это сказывается.

От этого прикола отговорила, а то потом долго убираться, не у всех нервы крепкие.

[Fiesta-farra 5]

Недавно на работе случился неприятный инцидент.

Нет, поначалу всем было весело и ржачно, но последствия оказались для некоторых печальными...

Как я уже неоднократно писАла, у нас в компании много девочек-продавцов из Украины и Молдавии.

А администратором одного из магазинов является женщина, которая тоже родом из Молдавии. Она уже больше 20-ти лет живет в Москве, еще до перестройки сюда приехала и так и осталась здесь.

Надо сказать, что особым уважением она в коллективе не пользуется, обладает весьма склочным характером; ну, и вообще, во всех смыслах, не очень приятная особа.

А уж как она своих девчонок-землячек гнобит, этому можно целую тему посвятить. Комплекс у нее, что ли, какой-то?

Но вот как специалист, со своей работой справляется хорошо.

На днях был у нее день рождения, и хитрые наши молдаваночки решили ее разыграть. Все бы ничего, да только пострадал в итоге хороший человек.

Они подбили одну девушку, которая ни слова по-молдавски не знает, поздравить своего начальника на родном для нее языке.

Типа, ей будет приятно, может, подобреет.

Та "глупышка", недолго думая, согласилась.

И вот волнительный момент.

ЗвонИт эта девушка - жертва коварного розыгрыша - имениннице и звонко в трубку голосит: "Дутен пула, Светлана Федоровна!" (да простят меня модераторы, но это же мат не на русском ).

Из трубки послышались истерические всхлипы и вопли, и несчастная девушка от страха бросила телефон.

Она искренне была уверена, что поздравила администратора с днем рождения!

А оказалось, что отправила ее пешим ходом в эротическое путешествие.

Потом, конечно, были разборки, девчонка эта не выдала зачинщиков розыгрыша, но та женщина ведь не дура, кто, кроме продавцов из Молдавии, мог знать это?

Но так как таких работников у нас в этом магазине трое, то конкретного виновника выловить не удалось.

И она решила отыграться на той девочке.

Бедной пришлось не хило понервничать.

Но все вроде обошлось.

Слышала, что (не знаю, насколько это правда) якобы виновницы ходили к директору магазина и во всем покаялись, а тот - он тоже недолюбливает своего администратора - замял это дело и приказал ей отстать от ни в чем неповинной девушки!

Веселые у нас девчонки!

[Крапива 4]

Муж рассказал.

Был у них в бригаде период (по молодости шальной), когда все активно разыгрывали друг друга. То штанины и рукава на "робе" (рабочая спецовка) друг другу заштопают, то носки склеют. Любимым приколом было обувь к полу на клей "садить". Приклеивали так, что при отрывании ботинок от пола подошва отрывалась. Ну не дурни ли?

Когда муж купил сотовый телефон (первый в бригаде), то разыгрывал своего напарника так. Сидят в служебке, муж выходит из комнаты, звонит на служебный телефон, представляется зам.нач.цеха и грозным голосом сообщает, чтобы напарник немедленно хватал два ведра воды (иногда это были лопаты, метлы, шланги), и немедленно нес это в цех. Напарник срывался с места, хватал ведра, бежал за водой и летел в цех (благо до цеха не более 200 метров). Назад напарник возвращался обескураженный и задумчивый . Так продолжалось около недели...

А потом, я "сдала" мужа... В разгар рабочего дня позвонила ему на мобильник...

Ох и долго же напарник гонялся за моим мужем с лопатой

[vasabi 15]

В прошлой жизни еще было.

У БМ день рождения намечался, юбилей - 30 лет!

Обсудили дома. С денежкой напряг был, масса других проблем. Подвела к тому, что скромно в семейном кругу. Муж конечно расстроился, загрустил, а шо делать? Так дак и так.

А сама тем временем договорилась с нашими друзьями об этом розыгрыше. Места на турбазе заказали, шашлыков ведро замариновали.

И вот утро дня рождения. Тут "неожиданный" звонок. Друг ему звонит - срочно приехать к нему загород, проблема, помощь позарез! Ну и я с ним "напросилась" ехать.

Приехали. Никого нет. Стоим во дворе ждем. Нервничает, расстроен окончательно. И тут! По улице толпа народа с шарами, музыкой, транспарантами типа "Да здравствует именинник!" и криками "УРРААА!!!", все как было запланировано и подготовлено.

Реакция мужа

Обалдел. Растрогался. Дар речи потерял.

А потом турбаза и шашлыки и танцы. А друган, который звонил, плясал так, что носки до дыр протер в буквальном смысле слова.

[Мамищка 11]

Розыгрышами не увлекаюсь, но в этом году 2 апреля (т. к. первого числа у детей ещё каникулы были) пришлось "реагировать" на шутку ученика.

Захожу в класс в начале урока, и один весельчак, любимец всей школы, говорит:

"Марьванна, Вас в учительскую вызывают."

А надо сказать, школа у нас очень большая, около 2.000. учеников, и здание, соответственно, тоже огромное: пока дойдёшь до учительской, устанешь. Прихожу.

Завучи глаза округлили:"Кто вызывал? Никто не вызывал!"

Тут до меня доходит, что моя ребятня решила сегодня урок сократить в честь 1 Апреля. Пока педагог туда-сюда сбегает, и урок покороче получится, и праздник отметили!

Ладно! Возвращаюсь в класс с озабоченным видом, начинаю урок. Вижу краем глАза - народ в недоумении: реакции учителя не последовало!

Минут через пять делаю вид, что я что-то вспомнила: "Ой, - говорю,- ребята, я в учительскую-то не попала! Там было закрыто. Вы мне напомните минут через десять, я туда ещё раз схожу."

Ну, мои и рады стараться. Напомнили. Я им: "Нет, минут через пять пойду..." И так весь урок. А в конце урока наивным голосом говорю: "Ой, если бы что-то срочное, давно бы за мной прибежали... Никуда не пойду!"

В общем, "факир был пьян, и фокус не удался." Ушёл любимец всей школы с "ощущением незавершённости действия", или как там психологи это называют.

А когда прозвенел звонок на следующий урок, я как бы между делом забежала в кабинет истории, где был мой класс. Сделала кое-какие объявления, поворчала на тех, кто опоздал, и под конец, уже уходя, будто что-то вспомнив, обернулась и обыденным голосом сказала: "С вами совсем голову потеряешь! Самое главное-то забыла: Иванов, иди, тебя директор вызывает."

Иванов: Руки в ноги - и побежал на второй этаж. "Бежи, бежи, стравус!"- подумала я и, довольная, отправилась к себе.

Минут через пятнадцать я опять наведалась в кабинет истории. Класс, увидев меня, развеселился. "Ну у Вас и шуточки, Марьванна!" - обиженно сказал красный как рак Иванов.

Он, оказывается, влетел в кабинет директора и, запыхавшись, сказал:"Вот, я пришёл!" Директор на несанкционированное вторжение среагировала мгновенно: устроила ему баню с головомойкой и промывкой мозгов и отправила на урок.

"Один-ноль в мою пользу! - сказала я Иванову. - С Первым апреля!"

(Имена и фамилии изменены)

[Мадж 8 640]

Самый незабываемый прикол мне устроил ребенок на 1 апреля.

Она училась классе в 10-м, ездить ей было полтора часа до школы, и вставала она раньше меня, а иногда я и не видела её утром - вставала, когда она уже ушла.

Вот так встаю я и в еще недопроснувшемся состоянии и ползу на кухню чайник ставить. Открываю дверь и и обалдеваю - по белой стенке холодильника снизу вверх ползет ярко-оранжевый утюг.

Первое ощущение - полностью поехавшей крыши!

Подошла ближе - оказалось, эта паршивка взяла пластмассовый верх от старого утюга (он и правда был оранжевого цвета, но сломался давно и я про него уже забыла) и укрепила скотчем на дверце холодильника. Никуда он не полз, конечно, - это мне уж со страху показалось.

Ржали потом все...

[Женщина 2]

Когда-то я не любила розыгрыши. Пока младшенький не подрос. Он и научил ценить хорошую шутку.

А не любила после одного случая. Было мне лет 12. Звонит старшеклассница мне и говорит, мол, наш класс назначили над вашим шефами. Ну, назначили и назначили, подумаешь.

Она дальше мысль развивает:

-Я тут подумала вот, чем бы вас занять? И придумала : будем пьесу ставить. Пиши, я диктую.

И минут десять диктовала мне по телефону текст про мужчину, что кормил лошадь. А я тупо писала. До сих пор не пойму почему. Пишу и думаю, а кто лошадь играть будет?

В конце концов она не выдержала и рассмеялась:

-Ты такая серьёзная, что тебя и разыгрывать неинтересно.

У меня же ступор просто был. Потом стало обидно за себя.

[Магистр 244]

Было это вскоре после свадьбы. Мой муж мне говорит:

- А я могу взглядом передвигать предметы!

Я:

- Ну-ну, ври дальше!

Муж:

- Вот смотри, я сейчас посмотрю на эту скорлупу (он в это время колол орехи) и она будет передвигаться!

Я:

- Руки только убери подальше от стола. Так, а под столом что? Вроде ничего. Ну, давай, двигай!

И вдруг скорлупа ме-е-едленно, но верно начала перемещаться к середине стола. Я похолодела! Неужели и в самом деле мой муж обладает телекинезом! Вот здорово! Чувство уважения к нему выросло многократно. Спрашиваю:

- Как же это? Говорит:

- Взглядом!

Короче, на самом деле он незаметно от меня подложил под скорлупку червячка, которого в орехе же и нашел! Червячок поначалу напугался, полтому и не двигался, пока мы препирались, а потом пошел!

[Фиксен 850]

Я обожаю розыгрыши. Однажды у меня в гостях сидел одноклассник (классе в 10-м), чай пили, все-такое. А у него была очень подозрительная бабушка. Она его часто шмонала на предмет сигарет и прочего. И вот мы с сеструхой додумались положить ему незаметно в рюкзак новый (неношеный) совдеповский бабушкин бюстгальтер и бутылку водки (с водой).

Через 15 минут после ухода мальчика раздается звонок, в трубке смех сквозь матюги. Оказалось, что он обнаружил бутылку по пути домой, потому что она булькала.

Меня только один раз удалось жестоко разыграть. Мне было года четыре и тетя мне сказала, что если зажать нос, то будешь говорить по-французски. Я весь день со всеми разговаривала на френче, пока меня не обломали!

[Солнечный заяц 2]

До сих пор помню. 1 апреля, мне лет тринадцать и я решила разыграть маму. Пришла со школы и, зная, что мама вскоре должна прийти с работы, залезла под стол в спальне, предварительно спрятав все вещи. План мой был прост до гениальности! Мама приходит, меня нет дома, но она знает, что уроки уже закончились. Она начинает волноваться, потом заходит в комнату, а тут я: "С 1 апреля!"

Просидела я под этим столом долго... Наконец-то мама пришла, но в спальню заходить не спешила. Мне сидеть под столом уже не очень нравилось, поэтому я решила ускорить события. Начала тихонько мяукать (я и сейчас это хорошо копирую )! У нас дома была кошка, но я подумала, что мама посмотрит на кошку, увидит, что та не мяукает, опять же испугается, зайдет в спальню (наконец!) и тут я...

Мяукать мне пришлось тоже долго! Когда мама зашла в комнату, от длительного сидения под столом в скрюченном состоянии (к тому же кушать хотелось!), я была не просто злая, я была в ярости ! И поэтому не придумала ничего лучше, чем, когда она пройдет мимо стола, схватить ее за ногу и завопить, нет, рявкнуть "ГАВ!!!" .

Бедная мама! После этого шутить мне с ней расхотелось.

[Золотая молодежь 26 820]

Честно искал эту тему во всех поисковиках - не выдал ничего....

Вчера меня разыграли наши газетчики... История такова...

Иду я с работы, уставший, как волк и тут подбегают ко мне девушки невероятной красоты - одна явно была не русская (мне кажется, армянка) и наша, отечественная и давай на перебой:

- Молодой человек!

- Мужчина!

- Можно вас на минутку?

- Ой, скажите, пожалста....

- Вы женаты?

- А дети есть?

В этот момент мне, честно, хотелось прямо здесь, стоя на асфальте, скончаться от разрыва головного мозга... Столько информации за десять секунд... И тут, Марьяна, так представилась мне черноволосая девушка, говорит:

- Вы не могли б нам помочь?

Я стою, честно тупею, моргаю от расстерянности.

- Чем?

- Понимаете, в чем дело... Дело в том, что мы замужем...

- И?

Тут встревает Наташа, вторая девушка:

- И у нас проблемы с мужьями...

Тут, видимо, мозги у меня расплавились, появилась раскованность и я, как павлин, распушил хвост:

- Киллерством не занимаюсь!

Посмеялись, потанцевали, спели....

- Если серьезно, у нас проблемы таковы... Мы хотим почувствовать себя в роли матери....

- Да, узнать все радости материнства....

- Пеленки, распашенки...

- Детские поликлиники, колясочки...

- Кашки, сюсюканья...

Я готов был разрыдаться . Так мне жалко стало...

Тут Марьяна выдает:

- Сделайте нам ребенка!

Видимо, я мозги оставил на работе, в рабочем шкафчике, потому что мямлю:

- Что, прям здесь?

Они похохотали, я покраснел....

- Мы заплатим!

- Сколько, вы скажите только?

- У вас есть противопоказания по здоровью?

- Мы не будем на вас нападать с претензиями по поводу алиментов!

Они так говорили, словно я уже папаша их детей...

- Неет... противопоказаний нет... и я не могу...

- В каком смысле - не можете?

- Я почти женат... И вы замужние...

Я уже был готов провалиться сквозь землю, как Марьяна, улыбаясь, сообщила:

- Это акция, посвященная Дню семьи и повышению рождаемости населения, газета "Такая-то", как вас зовут?

- Алексей...

- Поздравляем, вы единственный мужчина, который бесплатно решил помочь нам с материнством... Поэтому. мы вам дарим бесплатную годовую подписку на наше издание... Можете подъехать в редакцию?

А вы становились цчастником вот таких же подобных розыгрышей?

[Гость Харьковчанин]

Начальник рассказывал. Его в детстве старшая сестра уговорила в землю деньги закопать, чтобы выросли. Она то сказку про Буратино уже чилала...

Изменено 4 Сентября 2008 пользователем Харьковчанин

[Ягодка опять 138 437]

Разыгрывают редко, обычно на первое апреля.

Как-то звонит знакомая часиков в восемь утра:

- У тебя телевизор показывает?

- Наверно..., - сама ещё зеваю.

- А то у тебя на антенне дохлая ворона висит!

Одеваюсь, выхожу на улицу и долго рассматриваю собственную антенну, которая совсем не изменилась.

Уже подходя к телефону, вспоминаю, что сегодня - день смеха!