Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Милана

Страх, фобии, навязчивые мысли.

Recommended Posts

В 15.06.2020 в 18:46, Мастихин сказал:

А я два раза начинала Зеланда читать, путалась и закрывала книгу. Вот думаю может на 3-й раз получится. 

А вы попробуйте кого-кого-нибудь другого, попроще, типа "сказок", историй. Я тоже не сразу к нему пришла. И думаю, что я далеко не со всеми страхами справилась, но чтение подобной литературы помогло мне перезагрузиться, исключить факторы напряжения, принять и простить себя. Я поняла, что лучшее для меня, это быть с собой наедине, это проще и бесконфликтней. Земли-участка нет, ни вышивать, ни рисовать я сроду не буду. Во-первых, испсихуюсь вся: мне надо красиво и идеально, а я криворучка; во-вторых, смысла не вижу: ну и куда это свое "народное творчество" потом девать? Я лучше почитаю, вот это моё: интерес, спокойствие, удовольствие. С людьми по работе приходится много общаться, потому посидеть дома безвылазно для меня насущная необходимость; бродить по улицам бесцельно не люблю, одно и тоже смотреть неинтересно, в маленьком городке с красотами и разнообразием напряг. А вам желаю удачи и гармонии.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

У меня так любопытно вышло, в плане логики. В общем, на работу я иду одной дорогой, а возвращаюсь окружной. Утром - через большой обжитой овраг, вечером - обхожу тот овраг по краю. Сколько живу - не могу себя заставить пройти там вечером. Может сказывается воспоминание из детства: я как-то умудрилась заблудиться в этом овраге, и меня до жути напугали красные огоньки в выломанных окнах заброшенного дома, на который  я выбралась в поисках нужной тропки - от страха ноги сами домой привели.

Дом тот уже канул в лету, страха по дороге в утреннее и дневное время особо нет. Уличной темноты, возможно, боюсь - но как-то криво: больше боюсь предрассветной, чем постзакатной - вечная проблема не опоздать с утра, жду когда достаточно рассветет - раньше и из дома выйти не могу.

Ладно, отвлеклась. В общем, это моя лень виновата: раз уж поднялась до банкомата до той улицы, что напрямую ведет в овраг - смысл спускаться обратно?! Если б я знала, какой ужас испытаю! Нет, ничего такого - ни собак, ни пьяных забулдыг или еще каких подозрительных личностей. Никаких зловещих звуков, (собственно, какие звуки - я ж сейчас глуха, что тот пень!)

Просто те деревья, под сенью крон которых я вполне нормально спускалась и поднималась каких-то 12 часов назад, вдруг стали таким сильным источником инфернальной жути, что я развила неведомую мне доселе прыть, при том что бегать я совсем не умею. Так что с очень и очень хорошей для прогулочного шага скоростью я, проклиная свою вдруг разыгравшуюся фантазию, мигом перебралась на другой склон оврага. При том что не визуально, ни акустически - страшного ничего не фиксировалось, но хотелось быстрее убраться.

Жутко, к слову, было именно на заросших склонах. На дне оврага, где стоят частные дома, страшно не было, а вот на тропках по склону - очень даже. Хотя, казалось бы, вот чуть в сторону (на склонах тоже дома каскадом стоят, но нужная тропинка там не проходит) жилой дом, люди. Однако ж!

 

 

Edited by Оляпка

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня много фобий. Но если с некоторыми можно жить, то самая главная и самая плохая - фармакофобия. Очень плохо я взаимодействую с лекарствами, а то может давно бы вылезла из многолетней своей депрессии. Психологи, психотерапевты - их куча была в моей жизни. Сначала все хорошо, а потом я перестаю верить и меняю специалиста. Последний вот больше полугода, дорогой, ожила с ним. А сейчас все, и у него уже не осталось идей, что со мной делать, и я верить ему перестала.

Такое ощущение, что я безнадёжна. Всегда была сильной, смелой. А потом нервный срыв и все покатилось. Сейчас я не живу. Если бы не муж, уже бы где-нибудь под забором закончила.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Моана сказал:

Такое ощущение, что я безнадёжна. Всегда была сильной, смелой. А потом нервный срыв и все покатилось. Сейчас я не живу. Если бы не муж, уже бы где-нибудь под забором закончила.

Вероятнее всего, фармакофобия и многое другое - это следствие не разрешенного невроза. За исключением случаев, когда бозянь врачей/препаратов связана с конкретным пугающим эпизодом, такие фобии сигнализируют о внутреннем запрете заботиться о себе, любить себя, ставить свои интересы на первое место при абсолютно нормальной потребности во всем этом. 

Для кого вы были сильной, смелой (ловкой, умелой)) )? Для себя, или для других?

Если очень упростить, представьте, что в ваших руках резинка. Это ваш ресурс, ваши жизненные силы. Посередине - граница между потребностями и обязательствами. Представьте, что она зафиксирована в этом месте. В норме, при балансе, резинка просто упруго натянута, немного, без надрыва и провисаний.

Когда вы начинаете усиленно тянуть в одну из сторон - возникает напряжение + сила, которая пытается тянуть резинку обратно, к балансу. Это и есть невроз. Чем сильнее тянете, тем напряжение выше.

Когда вы "тянетесь" в сторону обязательств, то сила, пытающаяся  вернуть обратно к середине, к балансу, будет выражаться как раз ипохондрией, фобиями, самокопанием.

Когда "тянетесь" в сторону потребностей, перекос  будет выражаться тягой к демонстративному поведению - истерики, агрессия, зависимости и т.д.

У вас, судя по вашему описанию, первый тип. Для того, чтобы вернуть равновесие, нужно разрешить себе реализовывать ваши потребности. Понять, что абсолютно нормально хотеть внимания, заботы; лениться, просить участия, плакаться, жалеть себя. Сейчас попробуйте не прочитать все это, и не твердить как мантру! А осознать это все и интегрировать в свою систему ценностей. Тогда невроз будет постепенно разрешаться. 

Все это нужно проделывать точно так же, как вы прививали себе привычку чистить зубы, завтракать, делать маникюр, гладить белье - не знаю, что ещё, я просто для примера. Делаем с усилием раз, второй, третий, и до тех пор, пока не будет на автомате звучать в голове вместо "Я не справилась, я плохая, я слабая" -  "Я очень хорошая, славная. Ситуация не ок, но я с ней справлюсь, потому что я умница". 

Ещё раз повторю, по шагам: все, что я написала, нужно осознать, потом какое-то время усилием воли переключать мысли с самобичевания и критики на похвалу, а после этот навык потихоньку автоматизируется :) и выровняет вашу резиночку в баланс. 

Вы справитесь! Вы хорошая! Удачи вам :)

 

 

  • Thanks 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
9 часов назад, Моана сказал:

Такое ощущение, что я безнадёжна. Всегда была сильной, смелой. А потом нервный срыв и все покатилось. Сейчас я не живу. Если бы не муж, уже бы где-нибудь под забором закончила.

Аналогично. Еще чувствую бесконечную ответственность за семью, принятие решений и т.д. В мыслях боюсь "повиснуть" на них. Доходит до смешного: надо бы съездить на дачу-боюсь дороги, что будет плохо, надо дойти до магазина-заставляю себя, с ужасом, но иду. Тяжело так жить,немного спасает фенозепам, но будешь же его пить вечно.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
18 минут назад, Львиша сказал:

Аналогично. Еще чувствую бесконечную ответственность за семью, принятие решений и т.д. В мыслях боюсь "повиснуть" на них. Доходит до смешного: надо бы съездить на дачу-боюсь дороги, что будет плохо, надо дойти до магазина-заставляю себя, с ужасом, но иду. Тяжело так жить,немного спасает фенозепам, но будешь же его пить вечно.

Вы как гусеничка, которой слишком умный заяц рекомендовал задуматься, с какой ноги из сорока она шагает. Заяц - это ваш внутренний критик. 

Насколько я знаю, Феназепам тупо тормозит процессы. Вам бы что-то противотревожное курсом (разумеется, только через врача!)

Но любая фарм. блокировка это временное решение. Обычно препараты прописывают в паре с психотерапией, для того, чтобы человек наработал новые навыки мышления, не отвлекаясь на привычную физиологическую реакцию.

Без решения ключевой проблемы фарма бессмысленна. Это как заглушить машину, и толкать ее. Да, машина едет, и можно бесконечно толкать ее куда надо, но не проще ли найти поломку, устранить и ехать дальше? 

Edited by Интеграция
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
7 часов назад, Интеграция сказал:

Вы справитесь! Вы хорошая! Удачи вам :)

Спасибо, все верно. Только у меня в крайности. До нервного срыва вся в заботах о доме, гиперответственна на работе, все везде решала, всем указывала. Потом сломалась, после этого плаксивая тряпка, постоянно лежу, ничего не хочу, всю ответственность делегировала мужу. Он окружил меня гиперопекой, чем сделал, мне кажется ещё хуже. Я теперь без него никуда и он постоянно со мной нянькается. 

При любом деле в голове голос ненавистного отца и матери - ты не сможешь, ты глупая, ума не хватит! Ээээ, я же говорил не справишься. Ээээ, больная, опять заболела. Что слабая какая? Ээээ, я то думал....

Всю жизнь пахала, доказывала им, что могу. Что меня ценят на работе, в семье, вылезала из кожи. Жила не для себя, а что бы доказать чего-то непонятное людям, которые сами ничего не добились. Ни образования, ни уважения. Мне в этом году 35. А эти голоса с осуждением живут во мне. 
 

А после нервного срыва одно - я плохая, я не справилась, они правы. Лягу и не встану больше.

  • Like 1
  • Сожалею 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
12 минут назад, Интеграция сказал:

Без решения ключевой проблемы фарма бессмысленна.

Вы правы, но, ключевую проблему боюсь уже не решить(серьезная болезнь старшего сына с детства),отсюда и нервный срыв в свое время и все остальное.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 минуту назад, Моана сказал:

Спасибо, все верно. Только у меня в крайности.

Нет, крайности у людей, у которых резинка в разных циклах растягивается то в одну, то в другую сторону. В лёгкой форме это биполярное расстройство, в тяжёлой - маниакально-депрессивный психоз. Это точно не про вас.

6 минут назад, Моана сказал:

До нервного срыва вся в заботах о доме, гиперответственна на работе, все везде решала, всем указывала. Потом сломалась, после этого плаксивая тряпка, постоянно лежу, ничего не хочу, всю ответственность делегировала мужу.

Это просто возврат резинки в сторону баланса. Это не патология абсолютно. 

7 минут назад, Моана сказал:

Он окружил меня гиперопекой, чем сделал, мне кажется ещё хуже. Я теперь без него никуда и он постоянно со мной нянькается. 

Вы абсолютно точно подтвердили все, что я написала постом выше :)))

Попробуйте описать по-другому то, что вы написали. Гиперопека - это как растить гуся для фуа-гра, где гуся подвешивают в мешке, питают через трубку, чтоб потом сожрать его печень. 

Гиперопека всегда связана с мотивами того, кто ее оказывает. У гуся сожрут печень, поэтому его пичкают жратвой и освобождают от обязанностей. 

А о вас просто заботятся. Вы беременны, ваш мужчина вас хорошо знает и делает всё, чтоб вам было комфортно. Думаю, перебора нет. Приготовить ужин, помять пяточки - это забота. Положить вас на диван и запрещать двигаться даже за стаканом воды - это гиперопека.

Вы просто не умеете принять эту заботу и отличить одно от другого. 

17 минут назад, Моана сказал:

Я теперь без него никуда и он постоянно со мной нянькается. 

А это опять невротик вылез - на будущее начинает продумывать - а вдруг что? И куда я? Как я? Надо прямо сейчас сжать булки и контролировать ситуацию) 

18 минут назад, Моана сказал:

При любом деле в голове голос ненавистного отца и матери - ты не сможешь, ты глупая, ума не хватит! Ээээ, я же говорил не справишься. Ээээ, больная, опять заболела. Что слабая какая? Ээээ, я то думал....

Тут самое верное - послать в жопу эти внутренние голоса. Вот прямо так - зазвучали - ответить "Ой, иди в жопу, не до тебя сейчас". Можно даже вслух. Это не шизофрения, если что) очень многие вещи приобретают вес, когда мы их проговариваем вслух. Попробуйте. 

20 минут назад, Моана сказал:

Всю жизнь пахала, доказывала им, что могу. Что меня ценят на работе, в семье, вылезала из кожи. Жила не для себя, а что бы доказать чего-то непонятное людям, которые сами ничего не добились. Ни образования, ни уважения. Мне в этом году 35. А эти голоса с осуждением живут во мне. 

Увидьте, пожалуйста, в этом куске текста весь ваш конфликт. Вот он, как на ладони.

Технически, можно достать даже звезду с неба. Если ты знаешь, какую именно нужно достать - можно продумать план действий, изучить материалы, рассчитать, что для этого нужно. 

Разбейте на пункты - 

1) Что именно я доказываю? Кому?

2) А им вот это конкретное  нужно? (Если не знаете - спросите прямо) 

3) Если нужно - я могу сейчас это сделать? 

4) Самое главное - а что мне за это будет? Не в прошлом (типа я компенсирую вложенное), а именно сейчас. 

35 минут назад, Моана сказал:

я плохая

Ок, пусть будет так. Вы плохая. И что из этого следует? 

 

  • Like 2
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

@Львиша

Вы знаете, каждый человек столкнулся так или иначе с очень жёсткой и очень трудной ситуацией в жизни, связанной с очень близким человеком. Правда. У каждого есть своя личная история и своя боль. Это жизнь, вот такая, лёгкая и красивая в детстве, в книжках. А на деле обязательно с трудной ношей, тоннами этих нош. Каждый человек! Вы не одни! 

Это не ваша вина, это ход событий, которые нам не подвластны. В таких ситуациях нам не дают выбора - хотим мы этого, или нет. Не мы заказали себе все это, добровольно. 

Поэтому 

37 минут назад, Львиша сказал:

ключевую проблему боюсь уже не решить

Проблема ключевая ваша не в том, что ваш сын болен. А в том, как это воспринять и действовать так, чтобы и ему было хорошо, и вам. На это вы повлиять вполне можете, в отличие от того, что было спущено в нашу жизнь вне нашей воли  (включая нас самих). Понимаете? 

Edited by Интеграция
  • Like 1
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
8 часов назад, Интеграция сказал:

А в том, как это воспринять и действовать так, чтобы и ему было хорошо, и вам. На это вы повлиять вполне можете, в отличие от того, что было спущено в нашу жизнь вне нашей воли  (включая нас самих). Понимаете? 

Спасибо, вот на этом и стараюсь держаться до сих пор.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)
В 18.07.2020 в 10:58, Интеграция сказал:

 

Ок, пусть будет так. Вы плохая. И что из этого следует? 

 

Пятый раз возвращаюсь к написанному и все время реву белугой. Что за фигня?)))

 

Я никогда не чувствовала, что родители меня любят. По сути им было плевать, что я чувствую, что я ем и вообще где я? С детства и до сих пор. Но они всегда с восхищением и завистью отзывались о богатых и с презрением о тех, кто ничего не добился. В мне установка - тебя родители будут любить только успешную, удачливую. И так впрочем оно и было.

Когда я первый раз вышла замуж, муж унижал меня, потом начал бить. Постоянные скандалы на ровном месте, бухло и попытки повеситься, что его никто не любит. Я в декрете, сбегала к родителям, мне в ответ: вышла замуж, живи. Кому ты нужна с ребёнком? Промолчи, значит заслужила, значит лишнее сказала.

Я поняла, что поддержки я там не найду, а жить с мужем было невыносимо. И я искала пути побега. 
 

Вот я вышла на работу, встретила другого мужчину и решила, что он мне поможет. Забегая вперёд, скажу, что не ошиблась, он мне замечательный муж уже 11 лет.

А тогда, когда я объявила, что ухожу, на меня кинулись все. Муж схватил ребёнка, я тебе его не отдам. Свекровь с ним. Я поняла, что у меня нет сил больше с ними бороться и я уехала одна. 
Я стала позором для своей семьи, свекровь с сыном ходили всем рассказывали, что я бросила ребёнка и сбежала с любовником. Мои родители мне звонили, срочно вернись к мужу, ты опозорила нас. Я просила их помочь забрать сына, помочь наладить новую жизнь. Нет! Пока ты с этим ублюдком, ты нам никто.

Хитростью ребёнка я забрала, на алименты подавать не стала, знала, что будет только хуже, а я по сути одна (мой муж вчерашний студент, совсем не конфликтный человек). Но я работала и училась и настала сессия, попросила родителей взять сына на время и привезла им. У дома меня подкараулил бывший и избил. Рассказала родителям. Отец даже не вышел в прихожую «сама виновата, нечего было шляться от мужа».
 

Спустя пару лет только бывший успокоился. Были постоянный скандалы под окнами, слухи, грязь, попытки снова меня избить, слезы, падание на колени и конец жизни (жив, здоров до сих пор) Он вымотал меня за это время просто невыносимо и как раз в тот период у меня начались панические атаки. И клеймо, что я бросила ребёнка ради любовника на мне всё это время, хоть и давно сын живет со мной.

Мы уехали в другой район, купили квартиру, обрели достаток. У нас все наладилось, живи и радуйся, ан нет. Вот тебе фобии, страхи, получи. Родители постарели, увидели в моем муже мужчину, который добился очень многого, обеспечил мне безбедную жизнь и заграничные курорты. Мама с восторгом рассказывает подругам, какой у неё замечательный зять, и с удивлением и обидой спрашивают, почему мы не хотим ехать к ним в гости? Я откупаюсь от них дорогими подарками на праздники и не могу с ними общаться, меня дико гложет обида и злость за детство, что унижали, а отец бил меня железной цепью, за то, что не помогли тогда, что не защитили от бывшего мужа. Я вижу их лицемерие и понимаю, что стань я сейчас нищей или случись что со мной, я снова буду для них ноль. 
 

Как сказал мой психотерапевт - главный ресурс нашей смелости, наш тыл - родители. Для каждого человека важно, что бы он мог обратиться всегда за помощью и ему помогут. Родительский дом - безопасность. И вот отсюда у меня фобии и страхи и ресурсы мне брать неоткуда.

 

Извините за опус, мне надо было выговориться. 
НДП, пожалуйста.

 

Edited by Моана
  • Сожалею 12
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
10 часов назад, Моана сказал:

Как сказал мой психотерапевт - главный ресурс нашей смелости, наш тыл - родители. Для каждого человека важно, что бы он мог обратиться всегда за помощью и ему помогут. Родительский дом - безопасность.

Тяжело все это читать, но хорошо, что Вы выговорились. Много лет назад в подобной ситуации погибла моя двоюродная сестра, с которой мы вместе проводили почти все летнее время. Ее мама-родная сестра моей. Так случилось, что в 16 лет она забеременела, большая любовь и все такое. Ее родители очень жестко к этому отнеслись: нагуляла, позор семьи и тд. Либо выходи замуж, либо катись со своим бастардом. Мои пытались с ними разговаривать, уговаривать, взывать, даже звали пожить у нас, но все оказалось бесполезно. Мне было 14 и я вообще не понимала, как можно единственную дочь выгонять из дома. Долго рассказывать не буду: мальчик отказался, а ее нашли в ближайшем леске повешенную на дереве. Прошло много лет, моих родителей уже нет в живых, а вот ее живы, больны и ни кому не нужны, в ближайшее время -дом престарелых в окрестностях Твери.  С тех пор мы не общаемся от слова совсем, хотя были настойчивые попытки помириться, переписать на меня и квартиру и дачу. Не могу и не хочу.

Моана, вы живы, у вас есть муж и сын - это и есть Ваша крепость.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 29.07.2020 в 00:47, Моана сказал:

Как сказал мой психотерапевт - главный ресурс нашей смелости, наш тыл - родители. Для каждого человека важно, что бы он мог обратиться всегда за помощью и ему помогут. Родительский дом - безопасность. И вот отсюда у меня фобии и страхи и ресурсы мне брать неоткуда.

@Моана, здравствуйте! Извините, не видела что вы меня цитировали.

Ваш терапевт написал полную ерунду (или вы не совсем поняли, что он имел ввиду).

Главный ресурс нашей смелости - это наше подкрепление своей уверенности в себе самими нами. Вот так. Вы так много написали о том, как меняли свою жизнь в лучшую сторону, как справлялись с трудностями - это потрясающий опыт, и он говорит о том, что у вас есть и силы, и смелость, и мудрость - полный набор ресурсов для того, чтобы двигаться по жизни дальше. Но вы пока не умеете пользоваться этим ресурсом. Нужно учиться.

В 29.07.2020 в 00:47, Моана сказал:

Пятый раз возвращаюсь к написанному и все время реву белугой. Что за фигня?)))

Могу предположить, что вы так долго старались быть хорошей и правильной, сдерживая внутри все, что вы относите к "плохости", что напряжение накопилось огромное. И как только появилась лазейка - разрешить себе "плохости", хотя бы подумать о том, что небо на голову не рухнет, если вы оплошаете в чьих-то глазах, то напряжение хлынуло, освобождая вас. Это ж хорошо :)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Posted (edited)

Я, по большому счету, ничего не боюсь. Ни бога, ни чёрта (как говорится) Боялась дико до дрожи потерять маму, бабушку и своих родных. Очень горевала, когда десять лет назад умерла моя лучшая подруга. Очень близкий мой человек. Просто была в панике. Как же так. Все уходят, а я ещё здесь. Без них. О смысле жизни не задумывалась. Я всегда была при каком то деле: поначалу семейная жизнь (рано вышла замуж) да и работала с младых ногтей. Когда окончательно поняла, что семейная жизнь не для меня вообще ни в каком плане: ни приходящий, ни гостевой, ни дружеский брак мне не нужен, (я могу побыть с человеком от силы пару-тройку дней, всё надоедает и я сбегаю к себе. Со временем разобралась, что больше люблю быть одна чем с кем то) Это ни хорошо, ни плохо. Это просто "я - такое дерево" (с), начала много помогать животным. Потом же писанина. Как-то было не "до фобий". Рухнуть бы на кровать быстрее. Я сильно уставала. Да и дорога выматывала.

Но некоторое время у меня было состояние: я закрою дверь входную своей квартиры, к примеру, уже спущусь по лестнице, но чувствую непреодолимую потребность вернуться и проверить снова. Подымаюсь опять.

Чайник, плита, утюг. Всё раздражало и дергало. Мне постоянно казалось, что я что-то не выключила, не перекрыла. Я проверяла много раз на дню: закрыты ли краны, дверь и тд.

Когда появился интернет, я прочитала и поняла, что это было похоже на "невроз навязчивых состояний". И такое бывает у людей в минуты крайнего волнения. Человек внешне совершенно бесстрастен может быть, а внутри всё бушует или после сильного пережитого стресса. А я тогда семь лет "отьездила" в Москву на работу. Очень нервничала, постоянно переживала, что опоздаю. У нас было с этим строго. Вот и получила...Но к тому времени, когда я узнала, что со мной было, у меня это уже прошло. Удивительно, без всяких лекарств. Достаточно было только изменить образ жизни и место жительства поменять. К счастью, это состояние не затянулось. 

Всем крепкого здоровья. 

Edited by Салют
Описка
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×