Отношения с мужем после рождения ребёнка

[Грильяж 24 724]

Подосиновик

Я давно на ваш вопрос хотела написать ответ, но долго собиралась с мыслями.

Почему я после отвратного первого декрета родила второго. Оказалось, была уйма факторов!

Первый декрет меня бесил тем, что выйти в люди не возможно, нет помощников, нет денег, у меня тогда даже компа не было, при этом старшая дочь весь день буянила и спала два раза по 20 минут. В общем, таких мамаш много. Скучно мне было, безденежно, просто кака.

На отношения с мужем я, кстати, пожаловаться в то время не могу. А вот после декрета муж проявил себя некрасиво. Деньги жмотил и вообще манипуляторствовал безмерно. Настолько, что я развестись решила. Всё тут на просторах форума есть.

Но как же он просил второго ребёнка! Теперь-то я понимаю, что это было для того, чтобы я больше никуда не рыпнулась. Но тогда мне казалось, что любит он меня бесконечно. Обещаний был вагон. Поверила - мне в новинку было. Еще повелась на собственные воспоминания насчёт всяких уси-пуси - какие детки маленькие милые, как хочется такую малявку потискать. Подстраховалась в финансовом плане, копила и в декрете работала. Да, во втором декрете с деньгами легче было.

Больше ни-ког-да. Когда спрашивают - когда рожу сына, в ответ и рявкнуть могу. Больше я этой смертной скуки и дня сурка не переживу.

[Мегерушка 40]

Каста Дива

Ой, я сейчас вспомнила. Я в последнее время если на мужа ору - то это происходит ТАК: ору и объясняю- я на тебя ору, но не потому что на тебя, а просто орать хочется. (потому как не выспалась, плохо себя чувствую и т.д.)

Вы - гениальная девушка! И правда - чаще всего орёшь не потому, что кто-то плохой, а потому что надо сбросить негатив, а как - не знаешь.

Кто бы мне раньше это сказал, а я бы мужу объяснила.

Потому что только с третьми ребенком вы по - новому взглянули на мужа.

А муж, в свою очередь, вообще перестал смотреть в мою сторону.

Лигия

У Вас карьера лучше шла, чем у мужа, даже в декрет его хотели посадить, может у него были некие комплексы, что он не состоятелен на фоне жены и вы с этим в глубине души были согласны.

С карьерой есть свои нюансы. Я знаю, что не являюсь супер-пупер специалистом, просто оказалась в нужное время в нужном месте. А если быть точной, то просто "попала". Меня с рядовой должности сунули на абсолютно новую должность, где надо было начинать с нуля. А у меня отлично пошло - тут и повышение прилетело, и з/п, соответственно, резко прыгнула вверх.

А до этого я, образно говоря, много лет сидела у мужа на шее. На предыдущих работах в системе образования сами знаете, что я могла получать.

А у мужа комплексы на этот счёт есть и какие! Но! Я не могу принять то, что эти его комплексы прилетают в мой адрес. Человек женился в 28 лет, и времени для самореализации у него было более, чем достаточно. Так?

Грильяж

И третьего не хотел.

Хотел. И в общих планах было родить троих детей, и в частности хотел. А вот силы мы не подрасчитали.

Кино и немцы

Я помню, как Мегерушка описывала ситуацию с зачатием третьего ребенка, называя это "дети должны появляться по наитию, а не запланировано". Я тогда еще усомнилась в этом, ибо в моем представлении рождение ребенка все-таки надо бы планировать, обдумывать и обсуждать.

Я и сейчас так считаю. С одним очень важным условием: энное количество будущих детей одобрено обоими. А вот делать этих детей надо не по команде "Пли!", а по душевным (ну, или другим ) порывам.

Маленькая ремарка: речь идёт о нормальных здоровых людях. Про маргиналов разговор особый. И в случае проблем со здоровьем - тоже.

В ситуации Мегерушки не ясно, как относился в раздельному сну ее муж. Возможно, как мой, а возможно, как твой.

Явного недовольства не высказывал, но и восторгов не выражал. Но здесь, как пятой точкой ни крути, выхода особого не было: муж вставал на работу в 3:30 утра, и на работе он несёт ответственность за десятки человеческих жизней.

Эх, девушки, опять накатаю "простыню", но хочу сделать некоторое отступление. Помните, мы осенью к психотерапевту ходили? Короче...

Не ходите, девки,

К психотерапевту, -

Лишь кажется: поможет,

По полочкам разложит!

Мы уже сходили,

проблемы решили...

И теперь у нас семья...

Йэх! У каждого своя!

(корявое, но моё)

Опущу кучу подробностей, напишу заключительный аккорд моих (лично моих) проблем в браке. Кто помнит, я писала, что мой муж до меня долго встречался и жил с девушкой. А встретив меня, в один день ушёл, даже не объяснившись.

Уйти-то ушёл, быстренько женился, а чувство вины у него перед ней осталось. И несколько первых лет брака он вёл себя просто тупо. Скрывал свою женитьбу и меня. Если встречал кого-нибудь из общих знакомых, делал вид, что он сам по себе, а я так - мимопроходила. Заходя в магазин, где работала лучшая подружка его бывшей, просил меня подождать на улице. И я (вот дурища же сопливая была!), даже будучи беременной первенцем, послушно, как собачка, в любую погоду стояла под фонарём. Или отходила в сторонку, или...

Это было, по сути своей, чистой воды унижение. О котором я за все годы брака так и не сказала, но которое определило выбранную мной мою роль в семье.

Вот так я и задвигала себя все эти годы "под фонарь".

Мой муж - скотина? Психолог сказал, что нет. Напротив, это говорит о его совестливости по отношению к другим людям. Тогда почему он ко мне относился по-свински? Психолог сказал, что это говорит о том, что он мне доверял и считал, что мы с ним на одной волне, что у нас полное взаимопонимание.

А в итоге это взаимопонимание вылилось в моё местожительство под плинтусом. Неосознанно. Не муж меня унижал и задвигал, а я сама на заре отношений выбрала такую роль.

Короче, бред какой-то... Я разочарована в этих специалистах по самое "не могу". Дорого и глупо. Дешевле и эффективней с подругой раз в месяц литр водки выкушивать, ей-ей.

Была дана куча рекомендаций по налаживанию отношений, одним из советов был совет временно разъехаться, мне стоило бы походить на курсы гештальт-терапии и т.д. Но реально мы выполнили только совет временно разъехаться. Но нет ничего более постоянного, чем временное.

Наверное, не пойди я тогда к психотерапевту, всё сейчас было бы по-другому. А так... "Благодаря советам психотерапевта я вернула мужа в семью... В семью его родителей". ©

[Папина дочь 5 833]

Мегерушка

Очень жаль, что вы расстались.

мне стоило бы походить на курсы гештальт-терапии

Поддержу. Я думаю, что еще не поздно это сделать.

[Эверита 4 598]

Мегерушка

Зато теперь есть прекрасная возможность вытащить себя из-под плинтуса и начать жить, не погружаясь в обиды и одиночество вдвоем.

[Грильяж 24 724]

Эверита

Зато теперь есть прекрасная возможность вытащить себя из-под плинтуса и начать жить, не погружаясь в обиды и одиночество вдвоем.

Не была она под плинтусом. И читая посты Мегерушки четыре года подряд, я всегда отмечала, что у них с мужем партнерский брак. В каждом браке бывают сложности, и мне искренне жаль, что пройдя их столько, много, мегамного, они решили расстаться. Потому что они как родня, только ближе.

А психологам я тоже не верю. Я в свое глупое время тоже к ним бегала. Из десяти помогла одна. Рассказала, почему я никак замуж не могу выйти. Истинную правду. Правда, было пару моментов, что мне хотелось найти её и размотать - на фига она научила меня замуж выходить?

[Кино и немцы 13 209]

Мегерушка

Была дана куча рекомендаций по налаживанию отношений

Странный специалист Вообще-то, психотерапевт не должен давать советы, он скорее подводит к созреванию наиболее целесообразного решения в той или иной ситуации. Но решение принимает клиент, а не психотерапевт за него. Возможно, просто не очень хороший специалист попался.

А вот делать этих детей надо не по команде "Пли!", а по душевным (ну, или другим ) порывам.

Я все же придерживаюсь другого мнения - сначала отмерять, и только потом отрезать. Чтоб не было потом "я думала... а оказалось!" Нет, в любом случае, всякое может быть - даже если сто раз все обмусолить, но если можно снизить те или иные риски, я это сделаю, не та эта тема, где можно полагаться на авось - ведь, в случае чего, ребенка-то обратно не засунешь.

В вашей ситуации - оказалось, что по факту муж все-таки к третьему ребенку был не очень-то готов. И возможно, этот момент можно было бы выяснить в разговорах до беременности и несколько повременить с этим.

А как вообще живется одной с тремя детьми? Я не представляю. Это же, наверное, на себя совсем нет времени? А муж их к себе забирает, общается с ними?

Изменено 30 Апреля 2015 пользователем Кино и немцы

[Эверита 4 598]

Грильяж

Ну я вот тоже много лет считала, что у нас партнерский брак, абсолютное доверие и тыды и тыпы. И гордилась этим неимоверно, мол, сколько лет и все преодолели вместе, и строили вместе... В общем, все не так однозначно.

В любом случае, у Мегерушка есть отличный шанс жить счастливо. А уж с этим мужем или без - думаю, жизнь покажет.

Кино и немцы

Одной с четырьмя живется дико классно.

[Лигия 11 374]

Грильяж

А психологам я тоже не верю.

А я верю. И единственный опыт общения с ними оказался удачным. Самое главное условие - обращаться только по рекомендации знакомых, которым этот же специалист помог. Отзывам в интернете я не верю.

Грильяж

И читая посты Мегерушки четыре года подряд, я всегда отмечала, что у них с мужем партнерский брак. В каждом браке бывают сложности, и мне искренне жаль, что пройдя их столько, много, мегамного, они решили расстаться. Потому что они как родня, только ближе.

Партнерский брак? Мне всегда казалось, что муж в браке у Мегерушки как сыр в масле, а она уж больно замученная. Особенно то, что касается последнего времени (год-полтора). Для меня лично партнерский брак - это когда супруги вкладывают поровну и ответственность несут поровну, но и пользуются всеми ресурсами брака на равных.

Эверита

Мегерушка

Сил вам, дамы, ну и удачи. Если я вдруг когда-то останусь одна с детьми, это меня добьет.

Я поняла, что люди делятся на два типа: одних трудности мобилизуют, выводят на новый уровень, а других окончательно загоняют в яму, ломают.

Вы обе из первых, по крайней мере у меня сложилось за годы пребывания на форуме такое мнение.

[Эверита 4 598]

Остаться одной с детьми жутко, вероятно, когда муж реально не ограничивается финансовыми вливаниями в семью. Когда есть радость от общения, физическая помощь, когда друг для друга - поддержка и опора. Вот как у нас было после рождения старших и еще несколько лет.

А сейчас я гораздо больше чувствую себя женщиной, чем живя с мужем. И времени гораздо больше появилось. Забавно, и денег больше остается.

[Капризулька 28 947]

Лигия

А я верю. И единственный опыт общения с ними оказался удачным.

И я, как Грильяж, не верю. Отношусь с достаточной долей скептицизма.

Я вот очень боялась родов. Это с первыми ещё было. Ходила к психологам. Не помогло. Пока сама не сядешь, не осознаешь, по полкам не разберешь, с собой не договоришься..., все эти специалисты не помогут. Ну, со мной по крайней мере так.

Да, и бывают такие моменты, что психологу и не рассказать...

Мы все про себя отлично знаем и про мужей наших тоже, но иногда понимать и принимать не хотим, закрываем глаза...

[Лигия 11 374]

Капризулька

а, и бывают такие моменты, что психологу и не рассказать...

Я как раз только психологу и могу рассказать кое-какие вещи. Ну или попутчику в поезде. Чтобы человек был посторонним и никогда меня не видел больше ни до, ни после.

Могу сказать, что самой мне даже в голову бы не пришло посмотреть на проблему под таким углом. Со стороны психолога не боишься нарваться на осуждение, так как этих людей ничем не удивишь, они и не такое слышали. И с собой я очень плохо договариваюсь, мне себя жалко всегда и я никогда ни в чем не виновата. И требуется либо встряска, либо просто помощь извне.

[Мегерушка 40]

Беляш

Поддержу. Я думаю, что еще не поздно это сделать.

Честно? Меня жаба душит. Это на самом деле очень дорого. А будет результат или нет - ещё бабка надвое сказала.

Грильяж

Не была она под плинтусом. И читая посты Мегерушки четыре года подряд, я всегда отмечала, что у них с мужем партнерский брак.

Катя, быть под плинтусом - не значит жить как мышка и мужу ноги облизывать. В моём случае это означало отказ от собственных желаний и потребностей, а также полное неумение баловать себя и принимать знаки внимания от мужа.

Кому нужнее? Сыночку! Кто устал? Папа! Кто мечтает о чем-то? Доченька! Кто хочет развлечься? Все!

Кроме мамы. А я уж так, как-нибудь. Перебьюсь. И никто (НИКТО!) даже не подумает, что мама тоже хочет. Ну, ладно, дети по сути своей эгоисты, природой так задумано. Но муж-то!.. Мужу и в голову не приходило, что у меня тоже есть мечта, есть желания, что я - женщина. А он думает, что я - лучший дружбан, и его желания - это и мои желания.

Плюс его попрёки деньгами в своё время тоже отбили у меня всякую охоту что-то просить.

Вот так вот. Вроде да - партнёры, но за партнёрством забыто о том, что мы мужчина и женщина.

Кино и немцы

Странный специалист

Аж ДВА странных специалиста. Один просто семейный психотерапевт, а другой - гештальт. Но стра-а-анные...

А как вообще живется одной с тремя детьми? Я не представляю.  Это же, наверное, на себя совсем нет времени?

Недавно в веточке о жизни молодой мамы я отписывалась, как я жила год назад, и как живу сейчас. Парадокс, но без мужа ЛЕГЧЕ.

Эверита

А сейчас я гораздо больше чувствую себя женщиной, чем живя с мужем. И времени гораздо больше появилось. Забавно, и денег больше остается.

И добавить нечего.

[Капризулька 28 947]

Недавно в веточке о жизни молодой мамы я отписывалась, как я жила год назад, и как живу сейчас. Парадокс, но без мужа ЛЕГЧЕ.

Мегерушка, потому что иной муж - это еще один ребенок в семье.

[Папина дочь 5 833]

Мегерушка

что самой мне даже в голову бы не пришло посмотреть на проблему под таким углом.

Я вот полностью с Аней соглашусь. И еще, что искать психолога надо по рекомендациям.

Психолог уже ничего не изобретает, а то что проблемы в семьях почти одинаковые это да. И под каким углом и какую проблему и как надо смотреть, он знает.

Решить при желании все можно, нельзя решить смерть и болезнь неизлечимую.

[Умпа-Лумпа 1 391]

После рождения третьего ребёнка у нас с мужем настолько всё разладилось, что я тоже искала помощи у психолога. Мы с ним по скайпу общались. Мои жалобы на мужа были такими: по дому ничего не делает, с детьми не занимается, приходит с работы (а работа у него тогда была нетяжёлая, но и малооплачиваемая) и в компьютерные игры играет часами, мы часто ссоримся.

Психолог мне сказал:

- Давайте мужу отдыхать и играть за компьютером, сколько он хочет, а то он заболеет и умрёт.

Домашними делами не напрягайте, а с детьми он ещё успеет наиграться, когда они подрастут.

К психологам я больше не обращалась.Прошло время, сейчас у нас всё наладилось.

[Тория 12]

Умпа-Лумпа

с детьми он ещё успеет наиграться, когда они подрастут

Мы равняем мужчин по себе, а ведь мы все-таки очень разные. Не приспосабливаться под это - значит, идти к конфликтам и скандалам. Конечно, всегда можно упереть руки в бока и кричать "Ты должен!" (ну ведь должен же). Но это такой путь странный... Можно человека заставить, надавить на совесть и т.д., но будет ли кто-то от этого счастлив?

Психолог имела ввиду, что не всем мужчинам интересно с маленькими детьми. Это мы, мамки, квохчем над малышней, а не все мужики в состоянии увидеть в этом смысл своей жизни.

Мой бывший муж совсем не понимал - что делать с маленьким сыном. Не интересно ему было. А я обижалась. Развелись уже - вспоминала и обижалась. А сейчас поняла и увидела другое отношение к сыну. Действительно, пацан вырос и с ним можно общаться на разные темы и т.д. А когда он гулил и какался в штаны - ну что тут такого позитивного? Так что зря я своего бывшего готова была лишить звания отца - нормальный (стандартный) мужик. Не всем дано быть родителями с первых дней малыша и с большой буквы Мама или Папа. И это не криминал.

Давайте мужу отдыхать и играть за компьютером

Я когда-то мужу выносила мозг из-за этих игр. Игры закончились, когда я поняла - как для него важен этот отдых (тоже мешки с цементом не таскал). Наоборот, стала целовать в макушку, проходя мимо. Или напоминать "Иди поиграй - отдохни". И муж играть ... перестал. То борьба была, и вдруг все можно. И не пилит никто...

[Умпа-Лумпа 1 391]

Тория

Вы во многом правы.

Но у нас было немного по-другому. К примеру, с нашей новорождённой дочкой муж вполне мог заниматься, носил её на руках, пеленал, играл с ней, когда она немного подросла. А к маленькому сыну был абсолютно равнодушен, если не хуже.

Он приходил с работы и садился за компьютер. Ладно, не хочешь ты с детьми побыть, пока я кушать готовлю, так сам приготовь что-нибудь. Нет, куда там, "я не умею!". И на всё были отговорки.

Мы не планировали третьего ребёнка. В том, что я забеременела, виноват муж. Рассказывать не буду, но это так. Он потом настаивал на аборте, но я не смогла этого сделать. Тогда муж занял такую позицию : это твоё решение и твои дети, крутись и воспитывай их, как знаешь.

Понадобилось много терпения и сил с моей стороны, чтобы изменить его отношение.

Да и как можно не полюбить Лёшеньку - нашего маленького Рыжика. Он чудо.

Изменено 30 Апреля 2015 пользователем Весталка

[Абсолютная добродетель 68 423]

Тория

Не всем дано быть родителями с первых дней малыша и с большой буквы Мама или Папа.

Как правило, мамам деваться некуда и приходится с первого дня дома становиться Мамами)) А папам реально спрятаться на мам и оттуда говорить - мне неинтересно, я боюсь такого маленького.

Я мужа, когда привлекала к достаточно посильной помощи за ребенком, тоже поясняла ему. Что в момент родов в моей голове, как в компьютерной игре при прохождении нового уровня, ничего дополнительного не открылось. Знаю столько же, сколько и он. Остальное - опыт. Так что, наживай и ты опыт.

[Оревуар 7 408]

Мегерушка

А может не такой уж и плохой психолог, если в результате вам ЛЕГЧЕ.

В ветке про старших детей - нянек, одна форумчанка привлекает старших к присмотру за младшими под принципом: "помочь мне", т.е. не - ты должен водиться с младшим братом, а помоги мне - поиграй с младшим братом. Это работает

Понятно, что отцовский инстинкт, он у немногих отцов есть. (Да что там, я вчера читала мнение специалистов, что если мать рожала под обезболиванием, то у нее и материнский инстинкт не проснется. Чушь, конечно.) И интереса к младенцу, вот чтоб прям день и ночь нянькаться, у мужчин НЕТ (за редким исключением). Так может мужей, как старших детей, стимулировать и просить помощи для себя? А потом у него у самого интерес к ребенку проснется?

И иногда надо просить и озвучивать свои желания, рядом с нами не экстрасенсы живут Нам, почему-то, кажется, что все и так в курсе наших жертв и хотелок. А "жертвы" воспринимаются как должное, особенно если столько лет к ним приучали. И хотелки, пока мы гордо молчим -"пусть сами догадаются" - так и остаются хотелками.

[Аллегро модерато 0]

Тория

Психолог имела ввиду, что не всем мужчинам интересно с маленькими детьми. Это мы, мамки, квохчем над малышней, а не все мужики в состоянии увидеть в этом смысл своей жизни.

Может, жуткую вещь для вас скажу, но мамам тоже не всем интересно с младенцем. Ну правда, что интересного может быть в ладушках круглосуточных или в сказке про курочку рябу по стописятому разу? Только мамы всё это делают, где_то переступая через себя. Потому что- надо, потому что- это мой ребенок, любимый, в здоровье и развитие которого надо вкладываться периодически и "через нехочу".

И в чем тут папы отличаются? Абсолютная добродетель

Я мужа, когда привлекала к достаточно посильной помощи за ребенком, тоже поясняла ему. Что в момент родов в моей голове, как в компьютерной игре при прохождении нового уровня, ничего дополнительного не открылось. Знаю столько же, сколько и он. Остальное - опыт. Так что, наживай и ты опыт.

ВОТ! Ни убавить, ни прибавить.

У нас с друзьями вчера зашел разговор на тему этой ветки. Так вот, друг упорно пытался убедить меня, что младенец- женское дело. Мол, инстинкт, и всё такое. И вообще, муж РАБОТАЕТ.

Ну вот откуда такое? Инстинкт инстинктом, а умение по уходу он не прибавит. Так что вырабатываем по ходу, и ВМЕСТЕ с папой.

А насчет мужской работы. От неё есть выходные, праздники, больняки, в конце концов. А от "мамканья" отдыха нет- малыш круглосуточно хочет внимания, есть. Писать и какать.

[Эль Анхель 47 860]

Я не знаю, что я хочу. Я задолбалась. Морально. Наложились все проблемы - финиш строительства, сенокос, ближайший переезд и прочее. На фоне этого с мужем - швах. Реально. До такой степени, что иногда думаю стать сволочью и выгнать его к чертовой (его то есть) матери. Материально детей не бросит. Сам оформил дом на мою маму.  Шучу, я так никогда не сделаю, даже если допекет до края. Не всю совесть я потеряла.  Хотя я не знаю, если дальше край или он настал сейчас? Живем как соседи, только не обычные, а которые друг друга ненавидят лет 30, а разъехаться не могут.  Две недели спит в другой комнате. Типа там прохладнее. Ну да. Друзья стали важнее. Нет, он с ними не гуляет, но опять же может и около дома с ними весь вечер просидеть, а если что попросишь сделать, за 5 минут абы как с психом, типа достала, сама не можешь. Я виновата во всем. 

Подруга говорит - что тебе надо, не пьет, не курит, не гуляет, деньги хорошо зарабатывает. Жить за деньги? Устала. Пусть или все станет нормально, или вообще перестанет быть, но только не так как сейчас. Реально, с завистью читаю ветку разведенных. Дети мне не помешают никогда, зато мне перестанут трахать мозг. 

Реветь хочу, но держу лицо перед детьми. 

Изменено 4 Августа 2017 пользователем Чертов Ангел

[Крендель-Ка 1 004]

Чертов Ангел

Просто, как мне кажется, и Вы и ваш муж устали. Да и Вы молодая мамочка, у которой возможно еще гормоны неустаканились. Я вот недавно читала о шилопопости ваших деток и поражалась, как вы еще с катушек не съехали. Отдохнуть бы вам, конечно. Да где же время на отдых взять? Эх, сочувствую. Не падайте духом!

Изменено 4 Августа 2017 пользователем Крендель-Ка

[Эль Анхель 47 860]

Только что, Крендель-Ка сказал:

Просто, как мне кажется, и Вы и ваш муж устали. Да и Вы молодая мамочка, у которой возможно еще горомоны неустаканились. Я вот недавно читала о шилопопости ваших деток и поражалась, как вы еще с катушек не съехали. Отдохнуть бы вам, конечно. Да где же время на отдых взять? Эх, сочувствую. Не падайте духом!

Честно, вот так и знала, что кто - нибудь скажет дети, гормоны и прочее. Нет. Дети не являются причиной раздора, гормоны тоже не причем, после первых родов меня реально заносило, сейчас нет. Это другое. Сама не знаю что. Хочу просто, чтобы все как - то разрешилось. 

[Эль Анхель 47 860]

8 минут назад, Живица сказал:

Согласна, как писала @Крендель-Ка, отдохнуть Вам нужно, желательно отдельно от супруга. А том глядишь, чувства посвежее станут, на многое будете смотреть другими глазами. Удачи! Не падайте духом, все наладится!

Мы никогда вместе и не отдыхаем. Он отдыхать не умеет, да и если честно общих интересов у нас нет. Да и недавно я почти три недели была с малышом в больнице. Малышу он рад,  мне - нет.  Мы с ним 11 год, и каждый год все хуже и хуже. Бывает пара месяцев в году, что все хорошо, тогда строятся планы и прочее, но это не надолго. А сейчас вообще какая - то пропасть. 

Спасибо всем за пожелания, больше веточку засорять не буду. 

[Domino 126 692]

3 часа назад, Чертов Ангел сказал:

Я задолбалась. Морально. Наложились все проблемы - финиш строительства, сенокос, ближайший переезд и прочее. На фоне этого с мужем - швах

Насколько помню, у вас недавно родился ребёнок. Это всегда непростое время даже для супругов со стажем. Просто перетерпИте, всё устаканится. Ночует в другой комнате, ну и пусть, ходите к нему в гости. И то, что с друзьями на лавочке отсиживается - ему тоже нужно как-то расслабляться.

Держитесь! Пусть сложный период поскорее пройдёт и в вашей семье будет лад и любовь!

Изменено 4 Августа 2017 пользователем Domino
Опечатка.