Родители/родственники мужа и жены. Их отношение друг к другу

[Сложная 3]

Внимания ей не хватает, это факт, но она сама же и противится с нами чаще общаться. Думаю откровенно ничего не скажет, она "закрылась в свою ракушку" и сидит там теперь.

Нет, чтобы радоваться, а вам чего-то ВЕЧНО не хватает. Прям не угодят вам Высшие Силы. Убрали свекровь, чтобы кровь не портила, а вы, вместо того, чтобы ОЦЕНИТЬ посыл Судьбы, недовольны. Радуйтесь, а то потом хуже будет, поверьте. Подарки Судьбы надо ценить, а то Судьба обидится.

Я бы на вашем месте тему закрыла.

[Saltanat 7]

Рони Су Мрака

Хоспыдя, ну что этим свекровям неймется, а? Сил уже никаких, вечно недовольные

Не мучайтесь Вы, живите спокойно, а если у взрослых теток кроме интриг ничего в голове нет, то это их проблемы, а не ваши.

[Сарочка 8]

Рони Су Мрака

А мы со сватьей благополучно живем каждая своей жизнью. Пересекаемся только в том случае, если нужно помочь с присмотром за внуком, когда дети на сессии или внук приболел, а на больничный идти у детей нет возможности (или желания ) В этом случае обговариваем очередность, когда и кому удобнее.

Еще видимся на совместных мероприятиях: дни рождения, какие-то праздники. А так просто детей не напрягаем. В гости к ним ходим только по приглашению, а они к нам- когда захотят, предварительно всегда предупредив по телефону.

В общем, заняты мы все, разборки устраивать некогда...

[0lenka 4]

Вам не хватает проблем с двумя детьми, чтобы еще в отношениях двух взрослых теток разбираться? Все это проблемы свекрови: и ее обида (вы себя виноватой не считаете - и совершенно правильно, так что ее обида на ее совести), и отъезд дочери, и кто за ней потом будет ухаживать.

Я бы, правда, пресекла поводы для обидок еще на стадии покупки подарков, чтобы лишить ее возможности потом попрекать расходами. Мол, я мама, мне лучше знать, что нужно ребенку, а вы, мамо, если хотите - откройте банковский счет на имя внука. Типа того. Но тут уже поздно, так что - только подчеркнуто вежливое общение и полный игнор маразматических заскоков.

Что до вопроса, то наши с мужем мамы вообще не общаются (обе вдовы). Ну не сошлись характерами. Поначалу пытались наладить отношения - но не сошлись, слишком разные. И я их понимаю: какого черта нужно общаться с человеком, который тебе неприятен, только потому, что на старости лет внезапно заполучил его в родственники? При этом в зяте мама души не чает, а свекровь шлет мужу смс-ки о том, что нужно жену беречь и лелеять. Ну и какое наше дело, что там между ними за отношения? Обычной вежливости более чем достаточно, на мой взгляд.

[Цветущая акация 0]

Не знаю в какую ветку писать об этом, думаю сюда подойдет.

Хочется высказаться, или услышать мнение со стороны о моей ситуации. Мои родители с родителями мужа общаются редко, несмотря на то что живут рядом, несколько раз в год только собираются за столом. Люди очень разные, разные интересы и жизнь у них разная, и каждая вынужденная встреча превращается в головную боль.

На новый год мои решили позвать сватов, я приехала с мужем помогать накрыть стол, папа мечется, помогает маме, дома чистота, стол за 3 часа до гостей сервирован, закуски и салаты уже на столе, горячее было готово за пол часа до прихода гостей. Гости опоздали на 2 часа, папа весь извелся за это время, даже чуть с мамой не поругался, весь на нервах, сказал что вот их истинное отношение к нам, мы для них никто и все в этом роде.

Да, мои свекры и правда не хотели к гости, я вижу как их напрягает общение с моими родителями. Они приехали с внуками, за столом все разговоры были только о детях, мои кое как поддерживали беседу, а потом и вовсе смолкли, дети баловались, ходили на ушах, орали как резаные (им это позволяют и никогда не ругают за такое поведение и гостях и дома).

Все эти встречи устраиваются для галочки, папа с огромным нежеланием зовет в гости, чтобы делать видимость нормальных отношений, будто он общаться хочет, вечно упрекает маму что она свахе звонит редко, говорит нужно общаться больше. Только кому это надо? Свекровь так вообще не звонит никогда им, ибо не о чем разговаривать, и почему то не переживает. После ухода гостей папа пилит маму, как он устал, что невыносимо и т.д. Хотя сам же и является "инициатором" всего этого безобразия. Мне очень неприятно слушать все это, даже сидеть со всеми за столом неприятно, но приходится, папа даже из за стола выйти не дает, надо сидеть там и изображать гостеприимство и любовь к родне.

Я прямо сказала своим - вы не хотите их видеть, они вас тоже. Тогда зачем все это устраивать? Их ответ - для приличия, для поддержания отношений. Ага, только кому это все нужно? Но нет же, так и продолжают звать в гости на дни рождения и праздники, в итоге у всех испорченное настроение, у меня так сразу голова болеть начинает невыносимо.

Недавно и сватья пригласили моих, папа сидел с натянутой улыбкой весь вечер, и сто раз каялся наверно что пришли, потому что сватья не заморачиваются насчет гостей совершенно, к приходу моих родителей стол был пустой еще, половина угощений не готова, слонялись по дому час, ища себе пятый угол.

Я понимаю, многие скажут что какая мне разница до этих отношений, пусть что хотят то и делают, но не могу я уже смотреть на это спокойно, вокруг сплошное притворство в котором приходится принимать участие, тошнит уже

[Полярная лиса 275 197]

Цветущая акация

вокруг сплошное притворство в котором приходится принимать участие, тошнит уже 

Ну и не принимайте участие, зачем вам это надо? Вы взрослый человек, имеете право на собственное мнение, оно совсем не обязательно должно совпадать с мнением родителей, например.

Если вашим родителям и свекрам нравится участвовать во взаимных спектаклях, то и пусть участвуют. А вы-то зачем туда ходите, я не понимаю?

[Цветущая акация 0]

Полярная лиса

Ну и не принимайте участие, зачем вам это надо? Вы взрослый человек, имеете право на собственное мнение, оно совсем не обязательно должно совпадать с мнением родителей, например.

Не все так просто, мы с мужем обязательно должны там быть, как виновники того что приходится теперь устраивать такие вот вечера "семейные". Без нас типа никак, последний раз я пыталась отмазаться, сказала не можем приехать, и встречу перенесли на то число когда мы смогли приехать.

АлСеАл

Нет в нашей конституции ( и в ГК, и в УК) такой статьи - сваты ДОЛЖНЫ дружить, и точка. Сложились отношения - отлично, нет - и не надо, зачем себе дополнительные проблемы создавать, их и так хватает.

С точки зрения здравого ума - да. Я так и сказала своим родителям, но они слишком заморочены, наверно хотят показать свою гостеприимность, уважение.. Которого на самом деле нет. Однажды слышала разговор папы по телефону, с кем говорил не знаю, объяснял причину отсутствия сватов на дне рождения тем, что мороки слишком много, они только элитный алкоголь пьют и внимания много требуют к себе. Было неприятно это слышать, на самом деле все совсем не так, пьют они простое недорогое вино, за столом раскованы, общаются в шутливой форме, без напряга особого.

Во тогда я помню выговорила своим родителям, что все эти заморочки они сами себе придумали. На самом деле друг друга они совсем не знают, и считают сватьев какими то аристократами, а те наоборот моих считают замороченными показушными людьми. И никто не делает никаких шагов чтобы хоть чуть чуть узнать друг друга, не напрягаться, а просто общаться. Хотя я думаю не получится так.. с такими жирными тараканами то.

Изменено 9 Января 2013 пользователем Цветущая акация

[Полярная лиса 275 197]

Цветущая акация

Не все так просто, мы с мужем обязательно должны там быть, как виновники того что приходится теперь устраивать такие вот вечера "семейные".

Никому вы ничего не должны. И папе надо объяснить прямо, открытым текстом, что вы не будете участвовать в никому не нужных спектаклях.

последний раз я пыталась отмазаться, сказала не можем приехать, и встречу перенесли на то число когда мы смогли приехать.

Значит, не можете приехать никогда. Или приедете сюрпризом.

Что за тирания вообще? Должны, нужны... перестаньте прогибаться.

[Каравай 13]

Цветущая акация

но не могу я уже смотреть на это спокойно, вокруг сплошное притворство в котором приходится принимать участие, тошнит уже

У вас, я смотрю, это семейное видимо, разыгрывать театральные постановки

Я помню вашу историю про свекровь, которая заправляет всей вашей жизнью. И вы сами на все советы отвечали, что вам не хочется портить отношения. А хочется чтобы и "волки сыты были, и овцы целы".

Так что вы хотите от родителей, если сами строите свои отношения с семьёй мужа точно в таком же ключе.

[АлСеАл 33 723]

Цветущая акация

И никто не делает никаких шагов чтобы хоть чуть чуть узнать друг друга, не напрягаться, а просто общаться.

А вы-то сами каким видите идеальное общение свежеиспеченных родственников? И какими должны быть шаги навстречу? Люди они взрослые, тараканов в голове, как вы справедливо заметили, нажито немало. И стоит ли гонять нищасных насекомых в угоду кем-то придуманным приличиям. Если ни те, ни другие родители не рвутся общаться, то зачем неволить себя, не понимаю. Ладно, протокольные встречи, типа дня рождения общих детей/внуков, тут уж никуда не денешься, но зачем искусственно подогревать чувства, которых нет изначально.

У меня сваты есть, общаемся,но без фанатизма. В друзья и близкую родню никто не набивается.

[Цветущая акация 0]

Пыжик

Так что вы хотите от родителей, если сами строите свои отношения с семьёй мужа точно в таком же ключе.

Неудачное сравнение, ситуации разные совсем.

АлСеАл

А вы-то сами каким видите идеальное общение свежеиспеченных родственников? И какими должны быть шаги навстречу?

Я вообще в последнее время думаю, что такие семейные праздники - это лишнее. Не получается - и не надо, нечего выдавливать из себя через силу улыбки и доброжелательность. Одни со своими внуками носятся, другие из вежливости умиляются.

Если ни те, ни другие родители не рвутся общаться, то зачем неволить себя, не понимаю. Ладно, протокольные встречи, типа дня рождения общих детей/внуков, тут уж никуда не денешься, но зачем искусственно подогревать чувства, которых нет изначально.

Вот и я том же, общих внуков еще нет, а свои дни рождения мы с мужем предпочитаем отдельно от родни отмечать. На самом деле никто не рвется общаться, все это происходит исключительно из позиции "так надо" или "так принято". Не клеится у них, так и оставили бы это дело, неблагодарное. Но нет же, выматывают себя, и нас еще туда приплетают, а потом за спиной треплются мол "они такие сякие".

[Каравай 13]

Цветущая акация

Неудачное сравнение, ситуации разные совсем.

Ну почему ж неудачное. Вот вам для примера

я приехала с мужем помогать накрыть стол, папа мечется, помогает маме, дома чистота, стол за 3 часа до гостей сервирован, закуски и салаты уже на столе, горячее было готово за пол часа до прихода гостей.

А перед приездом свекров у меня вообще психоз, что приготовить, что одеть, нужно перемыть всю квартиру, чтобы ненароком не наслушаться лекций о том "как надо".

Вашим родителям, конечно, лекции читать никто не станет в глаза, но однако ж и они стараются чтобы всё было "как надо". Ни вы сами, ни они не можете встретить дорогих свёкров так, как вам хочется. А точнее наверное будет сказать не встречать их вообще. Потому как они в качестве гостей напрягают и вас и ваших родных.

И можно надёргать кучу цитат из вашей предыдущей темы, где вы принимаете старые вещи, банки с соленьями, отчитываетесь за доходы, здоровье и прочее прочее. Хотя вам всё это нафиг не надо и не нравится. Как не надо и не нравится вашим родителям устраивать застолья для свёкров и самим к ним ходить. Но вы все упорно ломаете комедию, действительно устраивая видимость нормальных отношений. Точнее, как вы сами и сказали

изображать гостеприимство и любовь к родне.

Так в чём же неудачность моего сравнения?

Действительно, для чего устраивать показуху, только для того, чтобы было "всё как у людей" что ли. Учитывая, что лично у вас родня мужа вызывает приступы головной боли регулярные

у меня после этих лекций сплошная головная боль.

в итоге у всех испорченное настроение, у меня так сразу голова болеть начинает невыносимо

[Нюра 5]

Цветущая акация

Я думаю причина такой ситуации в другом - вашим родителям, папе, одновременно И НЕ ХВАТАЕТ общения душевного с людьми одной возрастной категории, и есть интерес к сватам, и желание, а с другой стороны, И НАПРЯГАЕТ, стесняет, сковывает иллюзорное ощущение, что они "аристократы", что они другого поля ягоды. То есть, тараканы мешают. И хочется, и тянет, и одновременно обжигает.

Я думаю, что надо творчески подойти к этой проблеме - подобрать, скажем, такие темы для разговоров, а может даже шуточные конкурсы или викторины, где люди могли бы раскрыться с другой стороны. Может, будто бы для детей, устроить какое-то веселье с переодеванием. А весной и летом, может, вывести их всех по грибы, на рыбалку... А еще кстати, очень даже помогли раскрепоститься моим родителям и маме мужа самый банальный диск с караоке. Сначала вроде стеснялись, а потом когда пошли песни их молодости, то это было что-то! Короче, просто растрясите вы их и вытрясите все эти показные панцири.

Ну как вариант, можно попробовать, так как в наши дни родственное Общение становится великой ценностью и за него стоит побороться. Для родителей, у которых нет, возможно, такого количества связей, выходов в свет, это лишний раз возможность "показать себя", приодеться, вспомнить былое... Это дорогого стоит.

А нет, так нет.

[АлСеАл 33 723]

Нюра

А людей какого примерно возраста вы предлагаете трясти?

Старшее поколение - оно разное. Характеры, взгляды, интересы, образование, социальный статус. Рассчитывать на внезапно вспыхнувшие родственные чувства у людей, которых связывает только брак их детей, несколько странно. Как и предложение подогреть эти чувства приемами аниматоров из недорогого отеля.

Если бы сын с невесткой попытались устроить для нас со сватами игры с переодеваниями и песни под караоке, то я бы сразу поинтересовалась, что за траву они курили.

Все знакомые мне случаи близких отношений сватов ( типа как в известном сериале) связаны скорее с возникшей дружеской симпатией, бывает такое. Или хорошие деловые отношения на основе помощи детям-внукам, это чаще.

А если точек соприкосновения нет, то никакой бег в мешках не поможет, и мучать себя не надо, изображая близкородственный политес.

[наталиша 4]

Цветущая акация

        Все эти встречи устраиваются для галочки, папа с огромным нежеланием зовет в гости, чтобы делать видимость нормальных отношений, будто он общаться хочет, вечно упрекает маму что она свахе звонит редко, говорит нужно общаться больше.

А нужны ли эти "отношения для галочки"? Я давно уже с большинством родственников перестала общаться. Если у нас нет ничего общего, кроме каких-то родственных связей, то зачем нужны эти встречи?

Мои родители вообще со свекровью моей пару раз виделись в жизни, а друг о друге только от меня новости узнавали, да приветы или какие-либо гостинцы друг другу передавали. Этого им хватало, что свекрови, что моим. Цветущая акация

    Я вообще в последнее время думаю, что такие семейные праздники - это лишнее.

Семейные праздники - это хорошо, когда собравшиеся именно одна семья по духу . И не важно какие родственные связи их объединяют. У моей мамы сейчас семейные праздники - это собраться с сестрами или , когда я с детьми приезжаю, при чём обычно сёстры отдельно, я мы с детьми отдельно. У них свои разговоры, у нас свои. И они семья и мы семья, но отдельно друг от друга. Когда живы были мои бабушки и дедушки, то почти не помню случая, чтобы все дружили семьями. Обычно у одних свой круг собирался, у других свой. Единственной темой для общения одной бабушки с другой я была и всё. Местом встречи наверно только моя свадьба была, да похороны кого-либо .

[Crown 1]

Мои родители с мамой мужа очень хотели бы познакомиться, но я не хочу. А не хочу потому, что хватит с меня оценивающих взглядов. Да и я с ней за 8 лет один раз только встретилась. К встрече готовилась долго - выдраила всю квартиру до пылинки. Ну и встреча - я за ней на протезах не могла с такой скоростью идти как она. Проверила все шкафчики, везде открыла. Вынесла вердикт - молодец. Ну и ладно - вынесла и вынесла, но больше ее не было. Мужу, естественно, сказала, что стесняюсь мамы, прикинулась божьей коровкой. Все! Достаточно! Иногда она приезжает когда меня нет(на Родине).

[Хомячка 1 651]

Мелкие конфликты и трения были давно, но до последнего времени отношения были если и не дружескими, то нейтральными.

Испортились они не так давно, с чего всё началось:

Я вышла на работу. Поскольку дочка не ходит в садик, а муж работает по сменам периодически приходится оставлять ребёнка с одной из бабушек. Первые дни оставалась свекровь, затем я договорилась со своей мамой, чтобы отвести внучку к ней в сад. Узнав об этом свекровь прибежала ко мне на работу, начала уговаривать оставить ребёнка с ней. Аргументы: у моей мамы в саду грязно, полы она не моет, не прибрано, с ребёнком она не справляется, там нет условий. После получаса препирательств я устала и махнула рукой: забирайте! Мама весь день ждала, набрала продуктов, охлаждённого фарша, позвонила вечером, чтобы узнать, когда ей привезут внучку. Узнав, что та опять остаётся у свекрови, и почему остаётся взбесилась, позвонила той и разоралась, высказав все обиды.

В итоге:

Свекровь категорически не хочет, чтобы ребёнок оставался у мамы в саду, аргументы те же.

Мама готова сидеть с внучкой только в саду, аргументы: свежий воздух, рядом лес, в огороде полно работы, за теплицами нужен присмотр, овощам требуется полив.

Свекровь постоянно сидеть с внучкой не может, устаёт. Сегодня мне высказала, претензию что мама ничем не готова поступиться ради внучки. Дословно назвала мою маму старой задницей у которой один только гонор и никакой помощи.

Не знаю, что делать. Увольнение - крайний вариант по ряду причин. Периодически возить к маме не обращая внимание на вопли свекрови? Или по прежнему возить к свекрови: раз вы против того, чтобы внучка была у моей мамы в саду - сидите с ней сами? Как вообще реагировать на этот выпад, чтобы не усугубить отношения? Со свекровью разговаривать вообще не хочется после этой фразы.

[Мечта поэта 145 884]

Хомячка

у моей мамы в саду грязно, полы она не моет, не прибрано, с ребёнком она не справляется, там нет условий.

И вы из-за этого не пускаете дочку на свежий воздух? На дачу?

Я бы и спрашивать не стала свекровь, вести мне ребенка к родной маме или нет. А уж летом, на свежий воздух и подавно.

Периодически возить к маме не обращая внимание на вопли свекрови?

Да конечно. Поорет и успокоится.

[Анюточка 2 992]

Мечта поэта

Я бы и спрашивать не стала свекровь, вести мне ребенка к родной маме или нет. А уж  летом, на свежий воздух и подавно.

А почему нельзя поставить свекровь в известность без противостояния ей? Я бы на месте автора попросила свекровь не давать оценки своей маме и её образу жизни, сказала бы спасибо за желание помочь, что не отказывается сидеть с внучкой. И, без всякой конфронтации, объявила бы решение, что дочери будет лучше на свежем воздухе.

Хотя сомневаюсь, что на даче матери будет легко справляться и с внучкой и с садом-огородом. Знаем - проходили.

Да конечно. Поорет и успокоится.

Я бы точно не была спокойна, хотя виду бы не показала. Трудно привыкнуть к мысли, что нужна только тогда, когда подопрет. Увы.

Хомячка, а что муж говорит на этот счет?

[Сталис 2 019]

Хомячка

Мама весь день ждала, набрала продуктов, охлаждённого фарша, позвонила вечером, чтобы узнать, когда ей привезут внучку.

Блин... И у вас вот так хватило м-м-м смелости не привезти? После договоренности и подготовки мамы? Я бы не только на свекровь наорала, да еще и на вас, как на дочь. А вообще в такой ситуации только я как мать, ну и муж, конечно, имею право решать - куда и на сколько мне отправлять ребенка. И хоть оборитесь все.

[Ключевая фраза 8 016]

Хомячка

Любят родственники создавать проблемы на ровном месте У мам проблем нет, чтоб создавать их вам, вплоть до увольнения? Они думают только о том чтобы перещеголять одна другую? Так им и скажите, взрослые женщины, у одной здоровье, у другой огород, чего конфликты затевать. Расписание составьте и попросите не усложнять жизнь вам, мужу и ребёнку.

[Злобынюшка 131 613]

Ключевая фраза

Расписание составьте и попросите не усложнять жизнь вам, мужу и ребёнку.

Вообще начать с того надо, что эти две женщины невероятно облегчили автору жизнь и за это надо сказать спасибо. Или нанять няню и "всем спасибо, все свободны", ибо так, чтоб обе помогали, да не ругались, да все шло идеально-шоколадно, это слишком многого хочется... Или самой не создавать на пустом месте проблем, благодарить обеих мам за участие и лавировать между ними, не усугубляя конфликтов.

[ночь навсегда 3 472]

Аргументы: у моей мамы в саду грязно, полы она не моет, не прибрано, с ребёнком она не справляется, там нет условий.

И Вы просто махнули на ЭТИ слова рукой? Ну не знаю конечно Ваши отношения с мамой, но после таких слов свекрови о моей маме я бы точно призадумалась возить к ней внучку или нет?

Тем более, что она не может всегда быть с внучкой, устает. Вот и замечательный аргумент: Вы же устали, Вам нужно тоже отдыхать, а внучка пока с другой бабушкой побудет, она ведь тоже скучает.

И молча делать то, что считаете нужным Вы. С вот такой улыбкой

Злобынюшка

Или нанять няню и "всем спасибо, все свободны",

Или самой не создавать на пустом месте проблем, благодарить обеих мам за участие и лавировать между ними, не усугубляя конфликтов.

Золотые слова

Изменено 6 Июля 2013 пользователем ночь навсегда

[Николавночка 21 068]

Хомячка

Узнав, что та опять остаётся у свекрови, и почему остаётся взбесилась

Кто Вас за язык то тянул? Зачем причины объяснять?

[Кувшинка 445]

Узнав, что та опять остаётся у свекрови, и почему остаётся взбесилась, позвонила той и разоралась, высказав все обиды

Хомячка, если честно, то мама ваша на вас должна была наезжать, но никак не на свекровь вашу.

В первую очередь, это ВАША мама и именно вы могли бы сообразить, что маме будет неприятно все это и не менять свое решение на ходу, только поддавшись на уговоры свекрови.

Я вообще не понимаю, почему свекровь может в вашем присутствии так отзываться о маме вашей, видимо это уже не впервой ей.