Сложные отношения с мамой-3

[Лелька 20 757]

Смолянка я вам очень сейчас позавидовала.

Мама ко мне приезжала редко, и, слыша подобные слова, я чувствовала себя маленькой... Мне было так хорошо.

И совсем необидно.

Я же знаю, что мама меня любит и так выражает своё беспокойство за меня.

Мне сейчас кажется, что мамы дочек стараются не хвалить, сглазить боятся.

Боятся лишний раз узнать, что дочь выросла.

Боятся себя почуствовать ненужными.

Последний раз мама приехала... и не бросилась убираться. Ни слова не сказала мне по поводу "грязи в квартире", "набросанных вещей"...

Мама уехала, я неделю ревела...

Мама меня отпустила. Я почуствовала.

[БебиБон 0]

Моя мама, приезжая в гости к моей сестре, сразу хваталась за тряпку и немытую посуду. Все бы ничего, если бы она не делала при этом брезгливое лицо, типа, совсем тут грязью заросли.

В итоге мои племянницы так боялись приезда своей бабушки, что когда узнавали, что она приедет, бросали все дела и выдраивали квартиру до блеска. Но это не очень помогало. Единственное от чего спасало, от потери вещей, которые бабушка убирала куда ей казалось нужным никого не спрашивая.

Казалось бы забота. Но неприятно как-то.

[Фобос 64 065]

Смолянка

По личным обстоятельствам мне придется жить с обоими родителями в скором времени.

А я уже 14 лет живу одна, периодически с мужьями. И мама тоже иногда поджимает губы, говоря, что у меня грязь везде, да внуков балует чрезмерно.

Не такие это и проблемы увидеть, как мама пол перемоет, да салфетку не на то место переложит, да тарелки по-другому поставит. Конечно, я понимаю - моя кухня - я хозяйка. И тряпку привыкла класть на левый угол раковины, а не на правый.

Вроде как и обидно.

На самом деле, автор, такие это мелочи, чесслово. Была бы мама, была бы здорова.

Тем более, если сами пишете

я очень тебя любила и люблю. Ты для меня одна из самых дорогих людей.

[Жаконя 25 344]

Не видя маминого лица, не слыша голоса, тона, трудно понять кто прав.

Я сужу по своей маме. Она протирает пол у меня крайне редко. Но уж точно - чтоб помочь. Да и нравится ей то, что у меня мало мебели, много места, теплая вода. Ей приятно быть полезной.

Сравнения... да были, что там. Но это было давно, когда я была ребенком. Да, сейчас для нее мои дочки любимее, чем я маленькая. Но для меня это очень важно - я их тоже очень люблю. И что было когда-то давно - не важно. Важно то, что сейчас меня она очень любит. Мы на одной волне.

У нас были непонимания, пока она домысливала за меня. Я постаралась раскрыться, постаралась отстоять право на голос. На уважение.

И сейчас, если я подозреваю, что она что-то не так поняла, подхожу и объясняю.

Детские же обиды давно проговорены, прощена она, прощена я.

Мы, порой, несдержанны в словах. И раним ими и детей, и мужей, и родителей.

Но ведь мы умеем говорить и слышать. Подбирайте слова, объясняйте, проговариваривайте. И слушайте.

[Амели 37 749]

Фобос

Я с Вами согласна, особенно с этими мудрыми словами

На самом деле, автор, такие это мелочи, чесслово. Была бы мама, была бы здорова.

Думаю, что автор писала письмо в порыве эмоций.

Моя сестра, как сейчас говорят, женщина весомых достоинств. Занимает руководящую должность. А когда мы вместе собираемся, она превращается в маленькую девочку. При этом моя маленькая ростиком мама тут же становится родителем-руководителем...

И что тут сделаешь? Она готова мыть, стирать, убирать и возить обеды сестре. Родителям надо все время чувствовать свою нужность.

Просто у всех это очень по-разному получается показать...

Я ценю, то что у меня есть мама, очень родной, дорогой мне человек.

Не стоит обижаться на мам.

Может быть в добром разговоре просто сказать всё, что написано в этом письме. Спокойно, с улыбкой. Думаю, мама поймёт.

Ваша проблема, как мне кажется, в том, что вы ждете от мамы положительной оценки, похвалы... А мама не чувствует, что вы в этом сильно нуждаетесь. Вы не очень уверены в себе.

Вы так же не совсем уверены, что мама вас любит... Она вас любит.

И вам скорее нужная психологическая поддержка со стороны мамы, её одобрение и подтверждение, что вы в этой жизни состоялись.

Как только появится ваша внутренняя в этом убежденность, вы перестанете на маму обижаться.

[Сандал 11 652]

Лелька

Не могу в репутацию

Ты мои ощущения описала в точности. Не перестаю удивляться, как мы (люди), часто чувствуем одно и тоже, не зависимо от нации и вероисповедания.

Мама меня отпустила. Я почуствовала.

И когда меня отпустила мама я почувствовала, боялась она раньше, долго держала меня. А как я замуж вышла, так мама, вроде как передала меня на хранение мужу, из рук в руки и успокоилось. И после стала со мной уже общаться как с Женщиной, а мне хотелось быть Девочкой.. , маленькой девочкой с косичками.

-----

Я бы сейчас многое дала, чтобы вновь побыть маленькой девочкой. Только с мамой можно покапризничать, только с мамой можно посоветоваться о том, что известно только нам двоим, только с мамой можно повспоминать, а как и что было раньше, "когда деревья были большими", кто как ни мама помнит о нас все-все..

Ведь, ты даже моего ребенка сравниваешь со мной и опять-таки он лучше.

Я своей дочери говорю, что она как раз такой ребенок о котором мечтала бабушка, то есть моя мама, все положительные качества, которые есть в дочери, мама хотела видеть во мне.. Да вот не вышло..

Не надо обижаться на мам (пап), обиды крадут время, которое и так осталось мало для общения с родными нам людьми.

Чаще обнимайте своих родителей, чаще говорите им как вы их любите им так этого не хватает..

Потом этого будет не хватать нам..

[НЕВ-а 7 299]

Смолянка

Ведь, ты даже моего ребенка сравниваешь со мной и опять-таки он лучше.

Всё познаётся в сравнении. Посмотрите вокруг, Вы наверняка увидите семьи, в которых родители видят во внуках не то, что они лучше собственных детей, а только то, что они продолжение и повторение некчёмности: "Ты непутёвый, и дети у тебя такие же." Ваша мама любит внука, он замечательный - это прекрасно!

В твоих словах - пусть Денис побудет у нас, ты устала, - я слышу, - ты на столько не умеешь общаться с ребенком, что ему нужно отдохнуть от тебя. А вот мы его приведем в порядок.

Может я и не права, но я вижу в них заботу о Вас и желание принимать участие Вашей мамы в заботе о Вашем сыне, её внуке. Это тоже встречается далеко не во всех семьях. Цените то, что имеете.

Вы домысливаете слова мамы каким-то понятным только для Вас смыслом. А что тогда было бы, если бы Вам мама так и сказала, как Вы это себе домыслили?

А не пора ли вам оторваться от оценки вас вашей стареющей мамой?

У меня сложилось впечатление, что у Вас какой-то внутренний комплекс, при котором Вы пытаетесь что-то доказать своим родителям. Конечно, хотелось бы, чтобы наши родители гордились бы нами, видя наши успехи, чтобы для них мы были лучшими, но... Живите так, как умеете.

Я знаю одну очень самостоятельную семью, которая живёт отдельно от родителей, в другом городе. У этой семьи собственный бизнес: оптовый склад, фитнес - клуб, парикмахерская и др. Они всё успевают, всё у них получается, вырастили без помощи родителей двух мальчишек, семья очень дружная.

Родителям, изредка приезжая в гости, радоваться бы и гордиться ими, но как бы не так. Они, непременно, ознакомившись с делами детей, прискорбно констатируют, что ожидали от них большего (детям по 38 лет), и не забывают сравнить их с семьёй старшего брата, у которого дела идут немного успешнее. Тут хоть пятьдесят домов купи или построй, всё равно не оправдывают надежд родителей.

Только те взрослые дети и не стремятся к этому, они живут, растят своих детей и радуются жизни, чего и Вам желаю.

Отойдите от детского восприятия маминых оценок. Ведь и другие не менее достойные люди тоже оценивают Вас.

[Птиченька 6]

Лелька

Мама уехала, я неделю ревела...

Мама меня отпустила. Я почуствовала.

Это радость и грусть одновременно.

Но это освобождение - движение вперед для обеих!

Обретение друг друга в новом статусе.

Амели

вы ждете от мамы положительной оценки, похвалы... А мама не чувствует, что вы в этом сильно нуждаетесь... Вы так же не совсем уверены, что мама вас любит... И вам... нужная психологическая поддержка со стороны мамы, её одобрение и подтверждение, что вы в этой жизни состоялись.

Наверное, только родители могут дать нам безусловную любовь.

А мы, дети, независимо от возраста, так в ней нуждаемся ...

И душевно маемся-страдаем от ее отсутствия.

Моя дочь мне так прямо и говорит: "Я тебе позвонила, чтобы ты меня похвалила.

Хвали меня, хвали, а не указывай на ошибки.

Когда успокоюсь, я в них и сама разберусь."

Действительно, когда эмоции захлестывают, доминируют,

мозг работает со слабым КПД.

Человек четко осознает свою потребность и посылает конкретный запрос.

Откликнуться на него - милое дело и сплошное удовольствие!

[Амели 37 749]

Птиченька

Мне кажется, что не бывает идеальных отношений.

Конечно, каждому человеку хочется, чтобы его гладили по голове. Да, мы нуждаемся в безусловной любви.

Но хорошо бы на определенном этапе жизни взрослый ребёнок научился понимать, что мама - такой же человек. Не идеальный. Со своими заморочками. А порой еще более критическим взглядом на нас, чем другие люди.

Если сейчас вспоминать, кто чего когда кому сказал...

Вот моя мама, например, всю жизнь грустит по своему сыну, который родился мёртвым. Ей кажется, что он был бы идеальным: умным, богатым, красивым, успешным, гораздо лучше чем мы с сестрой.

Она не понимает, как ранит словами.

В детстве я обижалась. Сейчас нет. Я понимаю её боль.

Внутренне я стала старше своей мамы. И мама сейчас вдруг тоже это почувствовала. И больше следит за своими словами.

Какие отношения складываются между мамой и дочерью, зависит от обеих.

Поэтому и автору что-то стоит пересмотреть в них, что-то исправить.

Думаю, что ей стоит стать более независимой.

[Смолянка 3]

Не видя маминого лица, не слыша голоса, тона, трудно понять кто прав.

Девочки, всем спасибо за отзыв. Нет, тема открывалась не в порыве эмоций после, допустим, очередного недопонимания. Все это накапливается годами. И, действительно, не видя лица и не слыша тона сложно. Дело не столько в конкретных примерах. Дело, наверное в том, что при любой попытке найти общий язык, попробовать объяснить маме, что именно меня обижает или тревожит, сразу звучат обвинения. Я пробовала и не раз.

Наверное, это неотправленное письмо просто последняя для себя попытка сказать вслух о своих чувствах. Если не касаться каких-то глубинных переживаний, мы с мамой подруги уже давно. Можем и отдыхать вместе, и поболтать ни о чем. И внешне мама позиционирует позицию: "Это твоя жизнь и ты делаешь с ней то, что ты хочешь, я ни во что не вмешиваюсь", но как только доходит до конкретной ситуации, поджатые губы, нахмуренный лоб, процеженные слова, делай что хочешь.

Просто я сейчас на небольшом распутье, а надо ли вообще разбираться в этой ситуации, или просто пустить все на самотек...

А к Дениске я не ревную. Зачем. Я рада, что его люблю не только я, но и родители смогли принять. Дело, наверное, в том, что большинство из нас додумывает за другого, его мысли. Ей кажется, что я ревную, но этого нет. Мне кажется, что я для нее всегда хуже, чем остальные, не оправдала ее надежд, но скорее всего осознанного такого чувства у нее нет.

[Разъезд 9 км 10]

Смолянка

Уверена, многие, прочитав ваш рассказик, завистливо кусают губы. Да мама же у вас золотая! Ну и что, что с опекой где-то черезчур старается, золотая середина только в сказках бывает. Моя мама, например, может меня подбивать мыть полы на следующий день после температуры 39, и про внуков сказала, что лишь по праздникам и собственному желанию с ними сидеть будет, что рожать буду исключительно для себя и мужа. Но я ее очень люблю не смотря на все это и уверена, она меня тоже.

А вы смотрите "в корень", не туда, куда хочется, а в реальну причину сказанного мамой. Если б хотела она вас задеть- уж врят ли б про "тебе некогда" и "ты устала" говорила. А она явно хочет вам помочь, при этом смягчая свою помощь всеми возможными способами.

У вас сейчас есть ребенок, то, куда вы вкладываете душу, где реализуетесь. Ваше чадо от вас во всем зависит, прислушивается к вам, но когда-то (и довольно резко) оно "вдруг" станет самостоятельным и начнет воспринимать вашу помощь как обузу. Исчезнет тот источник, который сейчас позволяет вам чувствовать себя нужной, востребованной.. Плюс здоровье будет уходить, годы-то берут свое. Это очень сложный период, грозящий заставить чувствовать никчемность гораздо сильнее, чем желание мамы помочь помыть пол.

Я своей маме, наоборот, лишний раз что-то личное расскажу, спрошу совета (даже если он мне не нужен), поинтересуюсь мнением, всегда благодарю за любую помощь (стараюсь во всяком случае), что б показать, что она по-прежнему мне очень дорога и нужна, пускай теперь в другом качестве, нежели в детстве.

А вы, автор, обижаетесь, как маленькая, словно не понимаете, что мама ваша не преследует корыстных целей, а просто хочет ощущать себя востребованной для родных людей, в которых она всю жизнь душу вкладывала.

[Птиченька 6]

Смолянка

большинство из нас додумывает за другого, его мысли.

Конечно, и не только мысли, но и слова, фразы.

Если этот другой не изложил, четко и ясно, своё видение происходящего.

А так как, в большинстве своем, мы натуры творческие, с хорошо развитым воображением, то при желании из ничего такой "эмоциональный снежный ком" можем накатать!

А там и до схождения лавины недалеко...

Мне кажется, что я для нее всегда хуже, чем остальные, не оправдала ее надежд, но скорее всего осознанного такого чувства у нее нет.

Так проговорите с ней это, получИте либо подтверждение, либо опровержение своих мыслей.

Реабилитируйте себя в собственной душе.

Знаете, мне человек (личность) представляется домиком.

Есть горница-настоящее: наше Я здесь и сейчас;

есть окна, через них мы видим мир, а мир видит нас;

есть чердак-будущее: мечты, цели, стремления и т.д.;

есть подвал-прошлое: опыт, ошибки, обиды и прочее.

Если человек отрабатывает проблему, он прощает и отпускает, расстается с ней.

Белым дымком улетает она в трубу нашего домика.

Если же не хочет или не может признать-отработать-простить, то прячет свое "сокровище" в подвал, придавив сверху крышкой.

Представьте, сколько "добра" у нас там накапливается!

И живем мы на этой "пороховой бочке" пока Оно не начнет просачиваться в горницу, отравляя душу и воздух...

Лучше не копить, а делать постоянную внутреннюю уборку, избавляясь, очищая все закоулочки своего домика.

Ваше неотправленное письмо - это желание-попытка открыть подвал, проветрить горницу и выпустить светлым дымком прошлое...

Родителей (детей) не выбирают, их или любят, или прощают.

А про то, как вымыть окна, есть на форуме замечательная подпись!

[Душица обыкновенная 1]

Вашей маме ничего не надо объяснять, она всё сама понимает, что дочь взрослая, что вправе сама всё решать, но воспитывая вас она привыкла всё держать под контролем. Вот и идёт в её душе борьба.

. И внешне мама позиционирует позицию: "Это твоя жизнь и ты делаешь с ней то, что ты хочешь, я ни во что не вмешиваюсь", но как только доходит до конкретной ситуации, поджатые губы, нахмуренный лоб, процеженные слова, делай что хочешь.

Дорогая Смолянка, ваша мама пытается доказать вам, что вы ещё нуждаетесь в её помощи и советах, вас это обижает т. к. вы взрослый человек, а её обижает отказ от этой помощи т. к. она ощущает себя ненужной.

Перейти на равные отношения сложно, но возможно. Проявите такую-же заботу о ней. Предложите ей помочь вымыть окна, прибраться в квартире и т. д., сделайте что-нибудь для неё. Вы будете на равных, она помогает вам, вы ей.

[Мечта поэта 147 638]

Смолянка

Может я сейчас скажу какую-нибудь глупость (с)

Я вот у Луизы Хей вычитала, что очень помогает прослушивать аудиозапись, где ваша мама вам говорит типа - бла, бла, бла, ты самая умная, самая лучшая и всё такое.

А если открытом текстом маму попросить записать для вас нечто подобное?

Откажет она, интересно, или нет?

Жалко, я свою не попросила, теперь уж поздно.

Мне кажется, для любой дочери это было бы настоящим подарком, просто бесценным.

Ибо значение маминой похвалы поистине огромно, мы даже не представляем подчас, насколько оно важно, насколько оно излечивает душевные и даже физические раны.

[Смолянка 3]

Мечта поэта

вот у Луизы Хей вычитала, что очень помогает прослушивать аудиозапись, где ваша мама вам говорит типа - бла, бла, бла, ты самая умная, самая лучшая и всё такое. 

Надо будет попробовать. Интересная мысль. Да и для зайца своего надо будет такую кассетку наговорить, чтобы и он мог слушать, как я его люблю.

[Жанна Жанна 2]

Смолянка

но как только доходит до конкретной ситуации, поджатые губы, нахмуренный лоб, процеженные слова, делай что хочешь.

Господи, я сама - вот такая мама..Правда моей дочери - 20 лет..Она живет отдельно - раньше- приду к ней в гости- во всех шкафах приберусь, пол, раковину помою.. А она просит - меня - мама - ну не делай так - мне это неприятно - это мой пол, мои шкафы и моя жизнь..

Я - исправилась.. Теперь она не вздрагивает от каждого моего звонка в дверь и прихода..

Если вам уже за 30, а ваша мама до сих пор не поняла этого - не знаю, что и делать..И никакой любовью это не оправдать..Когда любишь - считаешься с тем, кого любишь, а не с собой и своими желаниями сделать "как лучше"..

[Sveta_S 5]

Я только однажды чувствовала себя неуютно от маминой помощи: беременная попросила её помыть окно снаружи, а она вымыла целиком + батарею. За окно ещё ничего, я прониклась, что мне "руки нельзя поднимать", а вот батарея... так и слышалось мне "ты неряха-засранка". Хотя маме просто хотелось помочь и возможно - почувствовать себя нужной. Но мне и этого одного воспоминания хватает, чтобы посочувствовать. Ну а сравнения... да, огромная неуверенность в себе, долго отравлявшая жизнь и ещё сейчас иногда мешающая.

Поговорить с мамой я и сейчас могу не обо всём, но иногда, когда накатит, просто представляю себе, что я ей это говорю, и легчает. А в начале "освобождения" я писала ей вот такие неотправленые письма. Много и долго (я уже писала об этом в какой-то теме). Иногда самой было страшно: неужели это я, всегда старавшаяся быть хорошей, пишу такие ужасные слова, - но иначе просто не поможет. Главное письмо сразу уничтожить, мало ли (я обычно сжигала).

Маму это не изменит, но если сил на откровенный разговор нет (или большие опасения, что будет только хуже), писем через 10 изменяется собственное отношение, становится легче.

[Доктор Логос 8 651]

Господи, я сама - вот такая мама..Правда моей дочери - 20 лет..Она живет отдельно

Хочу опекать, хочу мыть пол, чистить унитаз, раковину, ванну. Хочу стирать, гладить и любовно раскладывать в шкафу ее вещи. Не потому что она это делает плохо, а просто хочу!

Хочу считать ее маленькой, неразумной девочкой с пятном от сока на футболке.

Как же быстро выросла моя девочка!

Бедный, задушенный моей любовью ребенок. Теперь я душу вот эти свои хотения, хотя иногда все равно прорывается наружу. Но она не обижается, потому что я ей так и говорю: " Дочура, ну мне так хочется что-нибудь для тебя делать, не обращай на меня внимания, позволь мне в сотый раз перечистить твои кастрюли, я получаю от этого удовольствие!".

Ответ всегда один: "Дерзай мамуля, получай удовольствие!".

[Мечта поэта 147 638]

Хочу опекать, хочу мыть пол, чистить унитаз, раковину, ванну. Хочу стирать, гладить и любовно раскладывать в шкафу ее вещи. Не потому что она это делает плохо, а просто хочу!

Хочу считать ее маленькой, неразумной девочкой с пятном от сока на футболке.

Моей будет 20, я ей подкидываю свои вещички гладить, на ней унитаз, раковина и ванная.

Хочу, чтобы она свила свое гнездышко, обставила его так, как она об этом мечтает и наслаждалась своей самостоятельностью, к которой она так стремится.

И тогда я буду по настоящему счастлива.

Хотя буду по ней безумно скучать и беспокоиться.

[Смолянка 3]

Я - исправилась.. Теперь она не вздрагивает от каждого моего звонка в дверь и прихода.. 

В том-то и дело. Вы - поняли. Мы уже очень давно живем отдельно. Ни финансово, ни жилищно (до последних пор. сейчас живу в старой квартире родителей) я от них очень давно не завишу. Но, даже, когда мама приезжала (редко, очень редко) ко мне домой, и я перед этим разве что не вылизывала дом от подвала до мансарды, она всегда находила где-нибудь пылинку и показывала мне ее. И я именно что вздрагивала до последнего времени. А сейчас, спасибо и вам всем, буду исправляться.

[ДаниЛена 0]

Вы конечно простите, но я не вижу в ваших отношениях, маминой опеки, желания влезть в вашу жизнь...Я, наоборот, думаю, что ваша Мама очень вас любит! Желание помыть пол (напечь пирожков, погладить белье и любая другая работа) - это всего лишь помощь. У вас ребенок и мама искрене хочет вам помоч! Я бы была очень рада, если бы мама захотела взять моего ребенка (ее внука) к себе с ночевкой. Такого не было в нашей жизни ни разу. А внуку между тем уже два с половиной года. Более того, я могу на пальцах сосчитать дни, когда я оставляла сына с бабушкой. Не более, чем на три часа и было это раз десять всего. А может даже меньше. Это было раньше, а теперь я и на эти пару часов не имею возможности оставить сына - мама больна. И не смотря на то, что я вроде бы сейчас жалуюсь на маму, я люблю ее. И не жалуюсь, а просто рассказываю как это бывает в других семьях. Моя мама стала сильно капризной...Если Ваша мама приходит помогать к вам, то моя просит чтоб я пришла и убралась, чтоб сходила в магазин, чтоб погуляла с ней. Всегда дает мне какие-то поручения - типа "иди туда, не знаю куда и принеси то, не знаю что" И я к этому привыкла и даже уже люблю эти ее поручения. Хочу чтоб эти поручения (а точнее мамина жизнь) длились лет 30 еще как минимум! А вам советую - просто говорите маме спасибо за ее помощь! И если у нее это желание есть, то она просто вас очень сильно любит!!! И до сих пор терпит ваши капризы! Всего вам доброго!

[Кувшинка 445]

а вот батарея... так и слышалось мне "ты неряха-засранка".

Господи прости, а я ведь как переехала к мужу, так к своим деткам (дочерям 18 и 21) хожу частенько и обязательно бегу скорее в кухню, смотреть как там раковина и плита поживают Ворчу, что толком не уберут и не помоют и тд и тп.

То-то в последний мой приход старшая дочка меня все звала: Мама, иди посиди, посмотри со мной телек! Ну как же - я ведь не телик пришла смотреть, а контролировать хозяйство

Надо исправляться, видимо...

Недавно еще прикол был. Прихожу к ним и как всегда рысью на кухню.

А там чистота и порядок, все чисто аж блестит. Я стою посредине и прямо маета на меня напала (вот ведь сила привычки!), говорю "Надо же как чисто, даже придраться не к чему , а младшая дочь мне говорит (видимо пожалела маманю) "ты еще в ванну не заходила"

[Смолянка 3]

Я бы была очень рада, если бы мама захотела взять моего ребенка (ее внука) к себе с ночевкой. Такого не было в нашей жизни ни разу. А внуку между тем уже два с половиной года.

Так в два с половиной года ни маме ни мне и не пришло бы в голову оставлять ребенка с ночевкой без меня. Моему-то почти шесть. Самостоятельный самодостаточный мужчина.

А, вообще, я рада, что написала. И самой стало легче, и мысли как-то устаканились. Да и мамы, может быть, чуточку с другой стороны увидели свои старания помочь.

[yudgin70 11 026]

В очередной раз убедилась в мысли, что имея родственников, как у меня, а конкретно мать, врагов просто не надо.

Сын 12 июня уехал в деревню. С ней. Я по ряду причин не езжу туда. Причины следующие - у меня 2 кошки, одну из которых прививать нельзя, да и свои кот и кошка там. Поэтому я со своими в Москве.

Дом поделен на 2 части, одна часть отца, вторая отцовой сестры и её троих детей с кучей внуков. Но кухня одна на всех.

Вода в дом не проведена. Туалет на улице ( ненавижу ! )

Вчера ездила проведать сына. Отвезла всё, что сказали купить. Мать с отцом и Глебом собирались в Питер на неделю или чуть больше. И договорились, что я поеду сегодня билеты куплю.

Сначала мать не могла определиться с датой отъезда. Потом с датой возвращения. Я несколько часов видела в инете на сайте Российских железных дорог, пытаясь найти оптимальный вариант - по времени отправления и по цене. Даже в кассы Ленинградского вокзала звонила - консультировалась.

А Глеб, надо сказать, всё время просится домой.. Раньше такого не было, а тут что - то непонятное. Мать мне говорит, что у сына инет - зависимость и он станет игроманом, потому что его отец, когда ребёнку было 2 года, подсел на героин и в итоге умер. Программирует ребёнка на светлое будущее, зла не хватает.

Ещё - Глеб не любит, когда много народу. Мать называет это " социально неадартированный ребёнок". Но дети - то всё разные!!

Послушать мать - Глеб у меня говно, отстой, будущий уголовник, игроман, наркоман и так далее.

Какого хрена ты тогда требуешь его с собой в деревню ? Я и в Москве с ним подолгу гуляю, но мозги не выношу.. Внук у неё один, больше не будет..

Ладно, это присказка всё. С утра сегодня звоню матери и предлагаю такой вариант - она приедет на Павелецкий вокзал, я подвезу ей её деньги ( 6620 рублей ), ксерокопии паспортов и свидетельства о рождении Глеба, она сама покупает на ту дату, на какую им надо. А то я приеду на Ленградский вокзал ( решила не покупать в кассе у себя на станции, а то много вариантов надо посмотреть- меня ж очередь сожрёт просто ) и буду оттуда звонить .. Поминутно спрашивая - а это подходит? А другое?

Нет, говорит мать, покупай сама. Нам всё подойдёт, кроме ночного приезда в Питер. И уложись в эту сумму туда - обратно.. Блин, лучше за подснежниками зимой сходить..

Собралась, поехала. Поднимаюсь на эскалаторе уже на Комсомольской , звонит. "Мы не поедем! Глеб себя плохо ведёт, а вдруг и в Питере то же самое будет - туда не пойду, сюда не пойду ! "

Я переспрашиваю : " То есть мне ничего покупать не надо ? Я тогда еду домой? "

" Да! " - отвечает.

Ну что, развернулась, поехала домой. На " Пролетарской" меня настигает очередной звонок. Мать звонит. " А ты нам с дедом билеты купи, мы вдвоём поедем. "

" Ну уж нет, говорю, обойдётесь. Сами покупайте. Я уже домой еду! "

Короче, я всегда знала, что когда мне хорошо или просто нормально, то моя мать воспринимает это как личное оскорбление. Её колбасит и плющит! Она искренне удивляется, почему мы её не любим. Я могу не разговаривать с ней долгое время - я не испытываю потребности в общении с ней. Материально я не завишу от неё - я самостоятельно живу с сентября 1987 года - как только сразу после школы работать пошла.

Ладно бы, человек реально в чём- то помогал - я бы хоть из благодарности молчала. Но при таком отношении ещё и требовать что - то ?

Сын мой, я не прошу ничего. Сама со всем справлюсь. Лишь бы не лезла и не мешала, вот и всё.. Но- неймётся, год Крысы и крысиная натура обязывают..

И ведь хотела вчера Глеба забрать, нет, говорит, пусть остаётся, да и Глеб заигрался потом, позабыл вроде.. Хрен с ними, пусть теперь сами везут. Я тоже не собираюсь туда - сюда мотаться по электричкам.. И проезд не пять копеек стоит.

Короче - злая и расстроенная. Правильно мне всё кума нагадала - никакой работы не искать, всё равно не получится летом поработать. И злость на крестовую даму из- за бубнового валета.

Вот такие пироги с котятами..

[Анел 20 251]

Послушать мать - Глеб у меня говно, отстой, будущий уголовник, игроман, наркоман и так далее.

yudgin70, если бы кто-нибудь позволил бы так отозваться о моих детях, то минимум - это стать врагом номер один для меня.

Зачем неокрепшей детской душе этот негатив и при этом негатив от родных ему по крови людей. Ему, сейчас познающему этот мир, нужна поддержка любящих и понимающих его людей.

Это не отдых для ребенка, а насилие над личностью.

Прекрасно помню, что я, будучи коммуникабельным ребенком все каникулы проводила в пионерлагере или у бабушки в гостях. При этом младшая сестренка была полной противоположностью мне и она была всегда и всюду с мамой. Ну вот такие мы, что есть, то есть.

Характер человеку дается от рождения и его можно только откорректировать. При этом главное условие - это не перегнуть палку и не совершать насилие над личностью человека.

Ваш сын личность и эта личность имеет право на то, чтобы его слышали и принимали таким, каким он есть.

П.С. Поминать же прошлое, тем более делать упор на том, что если отец таков, то и ты... Это кощунство по отношению к ребенку и памяти того, кто уже ушел и сам за все там ответит.

Желаю вам спокойствия духа и понимания с сыном. Удачи!