Сложные отношения с мамой-3

[Тефия 376]

Долго думала, писать мне или нет, знаю, что меня тут не все поймут правильно, так уж устроен наш форум, что о чем бы ни написала, помидоры от кого-нибудь все равно полетят. Но все дело в том, что посоветоваться в реале мне совершенно не с кем.

Проблема у меня. Все дело в том, что я больна, и при очередном плановом обследовании недавно мне моя врач сказала, что жить мне осталось от 5 до 6 лет. Нужно ли говорить об это своей маме? Сижу, думаю, взвешиваю все за и против. Моя мама человек сам по себе очень чувствительный, она очень любит переживать, может каждую пустяковину мусолить и перебирать в уме долго-долго. А сообщить ей такое, значит, обеспечить долгие бессонные ночи и литры выпитой валерьянки. Что, впрочем, и неудивительно, любая мама это поймет. Это что касается того, чтобы не говорить.

Но. У меня двое детей, одному 6 лет, другому 9 месяцев. И я вполне допускаю такую ситуацию, что ей придется воспитывать кого-то из них, более вероятно, что младшего. Да и со старшим дело непросто – чтобы видеться с ним, маме придется налаживать отношения с его отцом, моим первым мужем, которого она терпеть не может, а это ведь тоже дело не одного дня.

Ну посоветуйте, пожалуйста, как лучше сделать, у меня получается так, что как бы ни решу, все как-то кривобоко получается. И так не хорошо, и этак.

Маме я намекала, что у меня проблемы со здоровьем, но конкретного ничего не говорила. Но в то время я была беременна, и, по-моему, она отнесла это на счет очередного беременного психоза, так что можно сказать, что она не в курсе болезни.

И на всякий случай, жалеть меня не нужно, мне нужен совет.

Изменено 1 Октября 2010 пользователем Лиза

[Nothing Special 2]

Буратина

Мне кажется, не надо говорить вообще. Тем более, срок может быть и другой (гораздо длиннее). Вы обречете маму на ужасное существование все эти годы. Она и так переживать любит, а тут такое- знать, что твой ребенок (пусть и взрослый уже) умрет через....... лет.

Для того, чтобы наладить отношения, можно придумать что-нибудь. И не факт, что после этой новости мама будет в состоянии что-то налаживать.

[ЛЕНКА-ПЕНКА 10]

Буратина! Это удивительно и похвально, что в такое трудное время вы думете о маме, а не о себе(что было бы естественно) и о том что ей придется растить ваших детей(может быть). Расскажу о своей семье.

Моей маме диагностировали рак в 37 лет. ЕЕ лечили и оперировали, но все напрасно. Мы трое детей - мне 14 , братьям по 8 были отданы опекой бабушкам. К этому времени у моей бабушки опекуна уже лет 10 как тоже был диагностирован рак. Но после смерти своей дочери она(которой прочили пару-тройку лет)прожила 14 лет-вырастила ,выучила меня, помогала материально другой бабушке, тоже очень больной женщине, тоже пережившей своих сыновей и вырастившей внуков.

Прошло много лет(50) и я поняла, что у них обоих было огромное чувство ответственности и перед рано ушедшими детьми и перед нами детьми их детей.

Я советую вам выслушать мнение о своей болезни и других врачей. Если болезнь есть , обязательно лечиться и помнить о том что ваши дети в первую очередь ваши и долг перед ними безмерен. Это поможет отступить вашей болезни.А маму надо осторожно вводить в курс дела и говорить ей , что справиться можно, если без истерик объединить усилия всей семьи. Надо помириться с первым мужем - сделайте это обязательно и ее попросите об этом. Дороже жизни детей у мам ничего нет .

Выздоравливайте,дорогая! Боритесь за каждый день! Бог Вам в помощь!

[Кузяблик 3 818]

Уважаемая Буратина !

Маме нужно сказать обязательно, я считаю. Это самый близкий человек и держать его в неведении как-то... не могу подобрать слово, ну что ли не доверять. Мне кажется, лучше раньше всем вместе навалиться на решение проблемы, чем замалчивать.

Ведь Вам потребуется мамина помощь, и моральная, и физическая. И с детьми посидеть, пока Вы полное обследование пройдете.

Удар нелегкий даже для эмоционально устойчивых людей, но всё же лучше держаться вместе, я так считаю.

Удачи Вам и выздоровления!

[Дейзи 16 644]

Буратина

А я бы не стала говорить...

Никто не знает сколько нам отведено! Я писала уже тут, на форуме.

Много лет назад, 20 точно уже прошло, моему дяде поставили диагноз Гепатит С. И определили жить 10 лет. Как плакала тетка, как по мертвому! И вот уже 20 лет прошло. И уже 3 инфаркта было и 2 инсульта, что здоровее его не сделало. Направили вставлять шунты в сосуды?! (может с названием ошиблась) Он там говорит, что у него гепатит, а стали делать обследование и СЛЕДА ДАЖЕ НЕТ! А болезнь была, он наблюдался и лечился!

Почитайте Луизу Хей. У неё рак был... Она вылечилась!!!

Не губите мать. Только представьте, подгрузите ей мозги своей скорой смертью, она сама чахнуть от переживаний начнет.

Не надо.

[Жизнь продолжается 89 412]

Буратина

Говорить или не говорить - зависит от Вас. Сможете держать такое в себе? Без поддержки извне? Если да, то говорить не обязательно. При такой реакции матери с ней каждая встреча для Вас может казаться предварительными поминками. Извините.

Просто я свои диагнозы, ну они не такие страшные, но малоприятные, без сроков, при себе оставляю. Как жизнь повернется, неизвестно, но я не хочу постоянно слышать вопросы - как ты себя чувствуешь, и видеть невыплаканные слезы.

Но я смогла одному человеку про это рассказать, так что мне наверное легче.

[Тефия 376]

Девочки, спасибо, я определилась.

Сможете держать такое в себе? Без поддержки извне?

Держу уже год. Только грызет какое-то непонятное чувство, что-то вроде вины.

Но я смогла одному человеку про это рассказать, так что мне наверное легче.

Получается, что мне тоже легче. Мой муж в курсе, только упорно делает вид, что я это все сама себе придумываю , хотя столько раз беседовал с врачом. И еще недавно в порядке эксперимента поделилась с одной старой подругой. Очень жалею теперь об этом.

Маме решила не говорить. Вы правы, ни к чему это.

[Гость Radmila]

Буратина, вот я мать, у меня такая же ситуация, как у тебя, и своим взросым дочерям я ни за что не сообщу. Я их приучаю, чтобы они научились обходиться без меня, без моих советов и без моей помощи. Но я все-таки пожилой человек, а тебе нужно цепляться за жизнь, поставить себе планку, сначала дожить до 1 курса института младшего сына, потом до первого внука. А подруге надо сказать, что это была шутка-кергуду мол.

[наталиша 4]

Буратина

Моя бабушка рассказывала, как в 25 лет ей поставили диагноз , с которым она долго не протянет. Врач жалела её и её ребёнка , который останется без матери. А бабушка родила ещё дочку и прожила до 82 лет.

Изменено 1 Октября 2010 пользователем наталиша

[Гость Олик Ч]

Вот и я созрела, наконец, для откровений! Может, кто поможет советом? Потому что я уже исчерпала запас свих душевных возможностей! Пробовала разговаривать с друзьями, но, поскольку все они знакомы с моей мамой, конкретных советов я не услышала – только сочувствие.

Проблема родом из детства. Как я недавно узнала, и мамочка тоже это признает! Она сказала жене моего брата, что детства у меня не было. Неожиданно для меня это прозвучало. Начну с того, что в 18 лет я самостоятельно устроилась на работу, т.к. дома регулярно выслушивала, что меня кормить нечем. В 22 года я сняла квартиру и «ушла из дома». В настоящее время это в порядке вещей, но тогда, 15 лет назад, да еще в нашей провинции поступок был «из ряда вон». Мамочка даже всплакнула, кода я сообщила о своем решении. Жила я одна. На свою зарплату.

В 23 года поступила в институт на вечернее отделение, опять же без помощи родителей. Уточняю про родителей, чтоб понятней было то, что дальше напишу. Познакомилась с будущим мужем. Свадьбу изобразили только ради мамы моей. Чтобы все было «как у людей». Естественно, на наши с мужем деньги. Мама подарила на свадьбу 1000 рублей(!). Дело было в 2002 году (о сумме судите сами). Все было более-менее терпимо, пока у меня не родился ребенок. Мы до этого общались, примерно, раз в неделю, с моей стороны звучали дежурные фразы, что все в порядке, и на этом прощались. Но мамочка моя постоянно твердила, что я должна родить ребенка. (Мы с мужем прожили 5 лет без детей). И вот – свершилось. Отсюда и начались все мои проблемы!

Мама решила, что без ее советов мне точно не прожить и начала названивать по несколько раз в день. Это называлось «проявлять заботу». Я вежливо пыталась ей объяснить, что в подобной заботе не нуждаюсь. Это были еще цветочки… Ребенок родился очень беспокойным. Мама моя посещала нас КАЖДЫЙ день!!! Это называлось «пришла помочь». Помощь состояла в том, чтобы помочь мне вытащить коляску на улицу! И пойти просто тупо шляться по городу! Всем вместе! Ну почему? Почему нельзя было пойти гулять с коляской одной, как это делает большинство бабушек? Почему нельзя дать маме, у которой ребенок по ночам не спит, просто часик поспать??? Почему нужно тащить меня с собой? А потому, что спать днем, это, оказывается, стыдно! Позор! Несмотря на то, что дочь всю ночь ребенка орущего на руках таскала!

А потом, возвращаясь с этой прогулки, я должна была срочно готовить ужин мужу. И это помощь? Время шло, ребенок рос… Но мамина забота не ослабевала. На ежедневные звонки я должна была отвечать бодрым голосом, что у нас все замечательно, ребенок не писается по ночам, денег хватает. Если вдруг моя мама улавливала хоть каплю фальши в голосе, начинались подробные допросы: «Что случилось?, Чем он (муж) провинился?» и т.д. Когда я говорила, что все в порядке, она обижалась, мол, что, тебе рассказать трудно? А мне, в принципе, и рассказывать нечего. Просто человек не понимает, что нельзя каждый день прожить одинаково, что дочь ее тоже человек с потребностями и настроением.

Мой папа болен раком. Неужели ей мало забот? Почему нужно лезть еще и в мою жизнь? Зачем нагнетать обстановку? В последнюю нашу телефонную ссору на тему «Твой муж со мной НЕ ТАК разговаривает» я слышала, как папа ей кричал: «Зачем ты к ней лезешь? Зачем ты нарываешься на ссору?»

Может, кто-нибудь подскажет, как спастись от гиперопеки, возникшей на пустом месте? Ведь все свои настоящие проблемы я всегда решала сама! Я сама устроилась на работу, сама поступила в институт, сыграла свадьбу на собственные деньги, сама купила себе квартиру (а уже потом у меня появились муж и ребенок). Ни разу я не обращалась за помощью к своим родителям! Вся ее «помощь» только на словах. Что еще нужно? Почему моя мама каждый раз твердит: «У всех дети как дети, а у меня…»? А вообще, основной лейтмотив всех ее выступлений – разводись и приходи жить к нам. Как-нибудь уж поднимем твоего ребенка! Вообще-то, я и сама могу!

Да, и любимая угроза: «Вот умру…»

Окажи ты мне, мама, реальную помощь!

Изменено 2 Октября 2010 пользователем binomN

[Фосса 2]

Олик Ч

Мне кажется, вы и сами знаете ответ на вопрос - как спастись. "На ежедневные звонки я должна была отвечать бодрым голосом, что у нас все замечательно, ребенок не писается по ночам, денег хватает"...

А вообще, основной лейтмотив всех ее выступлений – разводись и приходи жить к нам. Как-нибудь уж поднимем твоего ребенка!

Ну конечно, теперь-то можно - вот, мол, смотри, дочь - барахталась ты без нас, а все одно - не получилось... Пресекайте такие разговоры на корню!!!

Время шло, ребенок рос…

А сколько сейчас ребенку? И как именно сейчас мама пытается вас опекать? Стремится развести с мужем?

Почему моя мама каждый раз твердит: «У всех дети как дети, а у меня…»?

А вместо троеточия что? Зять плохой? Внука не так воспитываете? Пироги не печете? Маму жить к себе не зовете?

[Гость Олик Ч]

Так в том-то все и дело, что мама перестала довольствоваться дежурными "отмазами"! А я не знаю, что делать! Болезнь у папы обнаружилась совсем недавно, и, видимо, она решила на мне "расслабиться" так сказать.

Клубничный краб, спасибо, что ответили! Ребенку сейчас 5 лет. Я по определению плохая мать. У меня, опять же, по определению, плохой муж. А я, доченька, может, и ничего, главное, вовремя к маме приткнуться

[Самочудо 75 786]

Олик Ч

Может Вашей маме просто захотелось наладить отношения. Ну вот как умеет, так и налаживает.

Поговорите с ней потактичней. Объясните поконкретней, что именно Вы хотите. Если помощи от неё не нужно и можете доверить ребёнка, то отправьте их вдвоём просто прогуляться.

Зная о болезни своего мужа, вполне возможно, что ей захотелось получить от Вас поддержку, хотя-бы моральную. А с папой у Вас хорошие отношения?

[Маджонг 0]

Олик Ч

Окажи ты мне, мама, реальную помощь!

какую бы помощь Вы с удовольствием приняли бы от матери?

Как мама относится к брату, его жене, ребенку? Брат старше Вас?

А какими внешними обстоятельствами была вызвана такая мамина реакция? Может, она вышла на пенсию и у нее появилось много свободного времени, что бы контролировать вас?

В отношении маминых придирок к мужу. Они возникают на пустом месте?

[пенициллин 8]

Здравствуйте!

Буратина, желаю Вам выздороветь! От всей души желаю!

Буду надеяться на лучшее.

Могу ли я Вам чем- то помочь или что-то посоветовать?

А муж... Может быть, это такой способ психологической защиты...

За Вашу подругу говорить не могу, поскольку совсем её не знаю.

И всё- таки буду надеяться на лучшее...

[Гость Олик Ч]

Мама, действительно, вышла на пенсию. Это я и считаю основной причиной разлада в наших отношениях. А реальной помощью было бы, например, забрать ребенка вечером из садика, пойти погулять с ним. Без меня! Я много-то и не прошу. А я бы, например, могла бы вечерком по магазинам прогуляться.

[Самочудо 75 786]

Олик Ч

например, забрать ребенка вечером из садика, пойти погулять с ним. Без меня!

Маме говорили об этом? Она имеет возможность этим заняться?

Папа как себя чувствует? За ним нужен уход или он самостоятельный?

Попробуйте забыть прежние обиды, пойдите навстречу маме в налаживании отношений.

[Саня 5 484]

Я уже как-то писала, что отношения с мамой чисто родственные, т.е. без особой близости. Причин много. Откровения выходят себе дороже. Сестра для неё ближе, роднее, лучше.

Сейчас сестра вышла замуж, живут с родителями. Постоянные ссоры, скандалы, претензии. И ... наши отношения с мамой стали ближе.

Вот на днях у меня была температура 39, месячный ребёнок и старший- 4 года, муж в командировке. Мама работает по сменам и в этот день была как раз с ночи. Я попросила её приехать. Она прожила у меня целые сутки! Впервые за 6 лет раздельной жизни! Мы о многом говорили, и не поссорились ни разу! Хотя когда я бываю у них, то мы ссоримся через час и я уезжаю.

То ли ей было меня жаль, т.к. я болела, то ли все претензии перевелись на сестру. Я боялась дышать, чтобы не разрушить идиллию. Она погуляла с детьми, помогла по хозяйству. Звонит каждый день, болтаем, я делюсь с ней новостями, но в меру, чтобы не спугнуть эти отношения, чтобы не было причины для спора и недовольства друг другом.

Олик Ч

Может, вам тоже стоит попробовать делиться с ней своей жизнью? Она, наверное, пытается найти к вам подход, только не знает как. Последнее время на все мамины претензии ко мне, как к хозяйке и матери, я говорила ей: "Всё, пока." А при следующем звонке/визите делала вид, что ничего не произошло (у неё научилась). А ещё я люблю находить у неё такие же недостатки (как никак - похожи мы) и такими же словами и интонацией высказываю претензии и советы. Она смеётся и задумывается. В итоге критиковать она стала меньше, советовать тоже. В основном по делу.

[Магнум 0]

Олик Ч

Проблема родом из детства. Как я недавно узнала, и мамочка тоже это признает! Она сказала жене моего брата, что детства у меня не было.

Вот и ответ на Ваш вопрос. Гиперопека выросла не на пустом месте.

Ребенка в детстве, что надо делать? Правильно, опекать! И наплевать, что ребетенок рано безнадежно вырос, прекрасно самостоятельно живет, давно сам себя обеспечивает. Недоопекала, недовоспитывала мама вот сейчас и отрывается.

К сожалению, ничего посоветовать не могу, потому что сама в аналогичной ситуации, и борьба идет: шаг вперед, два назад.

[Ветка Мимозы 5]

А у меня настолько все погано, что все не описать никогда. Главное, что человек она хороший, добрый. Но до такой степени меня доводит иногда. И все чаще, чаще. Я тупая, злая тварь и все не так делаю (я уже дома не хочу ничего делать).

А я сейчас в поисках работы к тому же (живу на свои ) - и каждый день я слышу "Ты ничего не найдешь, пойдешь по помойкам" и все в таком духе. Очень морально это "помогает" искать

Это так, один примерчик, не самое худшее пророчество.

Просто я сейчас больше всего зациклена на поисках работы, поэтому это привожу в пример.

Мы друг друга просто очень сильно раздражаем. Я тем, что не работаю, воду не правильно открываю, характером своим адским. Она меня тем, что всюду пытается влезть в мои дела. Начиная от того, сколько я сижу в туалете, кончая выбором спутника жизни, работы. Все не так. Вот так.

[Gatta-matta 8 358]

Девочки, а я мама у которой сложные отношения с дочкой. И если я вам все опишу, вы будете на моей стороне. Но если напишет она, думаю, что тоже не соврет... Кто же прав, кто виноват? И давать советы бесполезно. Каждый должен расхлебывать сам. Только помните, что мама вас любит и все эти " влезания" в вашу жизнь от одиночества. Сделайте вы первый шаг навстречу, удивите ее, обнимите, поцелуйте и скажите:" Мам, я уже выросла. Хочу попробовать сама..." мне с моей мамой помогло. Когда-то она пыталась пересказать мне сплетни о моем муже. Я ей один раз всего лишь сказала:" я люблю его. И не хочу этого слушать. Хочешь поговорить расскажи отцу, но не мне" и помогло. Много чего было, но я старалась не обострять, правда жили мы в разных городах. Но все равно ухитрялась меня доставать издалека. Сейчас ей 80 лет и я рада, что сумела наладить отношения. У нас у каждой масса недостатков, почему же мы снисходительны к себе и нетерпимы к другим. С мамой наладила отношения, а вот как наладить с дочкой?

[Рафаелка 0]

Ветка Мимозы

Главное, что человек она хороший, добрый. Но до такой степени меня доводит иногда. И все чаще, чаще. Я тупая, злая тварь и все не так делаю (я уже дома не хочу ничего делать).

А я сейчас в поисках работы к тому же (живу на свои ) - и каждый день я слышу "Ты ничего не найдешь, пойдешь по помойкам" и все в таком духе. Очень морально это "помогает" искать 

Это так, один примерчик, не самое худшее пророчество.

Вот у меня с моей то же самое! Она хорошая (когда в настроении!), я люблю ее, помогает мне с ребенком, деньгами. Но, честно сказать, лучше бы не помогала.

Мы живем вместе, пока я работаю на низкооплачиваемой работе, но график удобный, не надо брать больничные, может посидеть мама, у нас не совпадают смены. Сейчас учусь, хочу найти работу ближе к будущей специальности, чтобы потом было легче с опытом, но матерью это воспринимается в штыки.

Один пример. Летом была возможность устроиться офис-менеджером в страховую компанию. Заработная плата на пару тысяч выше, чем сейчас, плюс проценты от сделок, график 5/2, все положенные выходные и праздники. Так маман завела скандал. Мол, за такую зарплату да работать каждый день, да она не будет сидеть с моим ребенком (кроме нее реально некому!). И вообще, если я перейду на ту работу, то могу уходить из дома! Представляете какой прессинг был? Едва я пыталась начать мирный разговор, как на меня выливался ушат грязи.

Вообще, все, что я ни делаю воспринимается как заведомо неправильное!

Я неправильно воспитываю ребенка - все, что я ему запрещаю, она тут же позволяет, при этом нелестно отзываясь обо мне при мелком (например: "мама - крыса", "собака"). Естественно это подрывает мой авторитет, и если я, допустим, заставляю сына укладываться спать, он сразу пускается в рев и бежит жаловаться бабушке. Бабушка, даже не пытаясь разобраться в причинах, нападает на меня, я тварь, с...а удалено (сорри, это самые мягкие выражения), нервирую ребенка. Короче я вообще истеричка, каких стрелять мало! А всего-то велела своему сыну готовиться ко сну!

Так во всем! Я неправильно убираюсь! Люди нормальные делают это по-нормальному, а я, засранка такая, пытаюсь по-своему! Поди докажи, что она людей-то не видела толком. Мало ли, кто, что и как делает!

Глажу белье - не так! Доску гладильную слишком высоко раскладываю. Уже устала объяснять, что мне так удобно, ан нет, надо пониже!

Сил уже нет это все слушать! Оскорбления не прошли бы никакую цензуру! По дому я, получается, ничего совсем не делаю. Сходить куда-то тоже не могу, не то что вечером одна, даже с ребенком, или днем, когда он в саду! Сразу начинается: куда? зачем? что там забыла? То есть никакой личной жизни, ни шага без материнского контроля. При этом с ее стороны откровенное желание видеть меня замужем. Где же я возьму этого самого мужа

Я люблю свою мать, я благодарна ей за все, что она сделала и делает. Но будь возможность, предпочла бы, чтобы она делала все это на расстоянии.

Снять квартиру для меня слишком дорого, одна не потяну. В Москву уехать тоже нереально, пока, без поддержки, ребенок еще недостаточно вырос, а его я не брошу ни на кого.

Так что делать? Терпеть?

Изменено 10 Октября 2010 пользователем Лиза

[Муза Семёнова 3]

У меня тоже с мамой всю жизнь были отношения не сахар. Кроме последнего десятилетия, когда они стали если не тепло-дружескими, то вполне уважительными и родственными.

То ли мама постарела и силы кончились для борьбы со мной, то ли еще что-то произошло, но теперь она меня не критикует по любому поводу, а, наоборот, стала вдруг считать меня не просто успешной, а талантливой и гениальной. Теперь она всем, что бы я не сделала - сварила варенье, сфотографировала цветок, довезла ее с дачи и т.п. - восхищается и говорит постоянно, что талантливый человек (я!) талантлив во всем.

У меня очень хорошая, любимая и любящая мамочка, но тяжелый осадок на душе от ее чуть ли не полувекового недовольства мною остался, хотя мои отношения с мамой на фоне других, действительно трагичных - это сказка.

Изменено 10 Октября 2010 пользователем Муза Семёнова

[Домосед 18 909]

Рафаелка

Мне не совсем понятно, почему Вы не можете уйти из дома днем, когда ребенок в садике? Вас приковывают? Может Вы настолько зависите от матери материально?

Многие правильно говорят, что все из детства. Но детство-то закончилось.

Мне повезло. Я только 17 лет жила с родителями. Но борьба за самостоятельность велась с 7-ми лет.

Не могу сказать, что меня гнобили, но мама часто пыталась направить меня в русло, ей нужное. Всегда отстаивала свое мнение.

Например, с 12 лет она не разрешала мне дружить с одноклассником,

потому, что семья многодетная и не на очень хорошем счету.

Дружила, любила, сейчас уже 36 лет женаты. Вырастили прекрасного сына, который сейчас в 34 года занимает очень приличную должность.

В свое время мама пыталась внести разлад в наши отношения с мужем.

Я спрашивала: "Ты хочешь нашего развода?"

- Нет.

- Тогда не надо меня против него настраивать,

Сейчас маме 84. Маразма нет, но склероз в расцвете.

Зять для нее - свет в окошке. А что разлучать пыталась всегда, уже не верит.

Что можно посоветовать девушкам? Становиться самостоятельными во всем.

Нет в Вас силы духа, смиритесь. Если есть, то воюйте за свое жизненное пространство. Нельзя взрослой женщине, имеющей детей, так зависеть от родителей. Не надо доказывать что-то маме, а просто поступать так, как

считаете нужным и правильным.

[Любовь земная 20 886]

Домосед права. Доказывать ничего не надо, потому что не докажешь. Все равно тупоумная соседская дочка будет лучше. Сколько папе внушала, зачем он в пример тунеядок приводит да Бог знает кого (педофилок, например). Это просто манера такая, а поведение изменить сложнее всего, наверное.