Сложные отношения с мамой-3

[Гость Гостья]

У меня появилась проблема. Вобщем то она никуда и не исчезала, но в последнее время начинает жутко напрягать. Мы с мужем живем у моих родителей. Сначала снимали квартиру, но потом посчитали, что денежки надо копить и переехали к моим. Я прекрасно знаю характер моей мамы и до последнего противилась этому, но муж настоял. Сначала всё шло вроде тихо, но потом началось. Дело в том, что моя мама считает своей обязанностью контролировать всё и всех вокруг себя (ну педагог, ну что сделать). Приведу такой пример: еще раньше она находила, читала и выбрасывала мои дневники. Ей не нравилось что там было написано, т.е. о проблемах ей слушать не хотелось. "Мне нравится когда у тебя всё хорошо и хорошее настроение! - сказала она. - А эту гадость мне было противно читать и я порвала и выбросила". Соответственно я должна делать только всё как хочет она (она ведь знает как мне лучше). Но когда я была не замужем, мне было посвободнее. Но как появился муж... Мама почему-то вбила в голову, что я могу сделать что-то такое, после чего мой муж разочаруется и разведется со мной, и, естественно, сохранить мой брак может только она. С тех пор тотальный контроль: "Куда пошла?", "Где была?" Почему задержалась с работы на 20 минут? Где гуляла?", "К подруге идешь? К какой? Как зовут? Когда придешь?" ну и т.д. Не говоря о постоянный навязчивых советах: "Это нужно делать так, а не так" (хотя готовлю я например гораздо лучше ее). После покупки новой вещи следует тирада спера о том как мне это не идет, потом что мы тратим деньги бездумно, пока я не взорвусь и не начну кричать, что в конце концов это не ее дело (а на шее мы не сидим, за всё платим поровну, подарки им дарим, деньги даем), ну а дальше, конечно, обида и надутые губы: "Я для вас стараюсь, а вы..."

Апогеем стало то, что она начала звонить моим подругам и высказывать своё недовольство, дескать замужняя женщина должна с мужем дома сидеть а не по подругам шастать! А не дай бог еще и спиртное! Вай вай! Но у меня нет детей, муж не против моих визитов к подругам. Он сам ей говорит: "Это наше дело, мы сами разберемся". Ничего не помогает.

И вот на днях она просто довела меня до такой степени, что я высказала ей всё, что о ней думаю (сейчас конечно жалею). Но я такой человек - терплю терплю, а потом крышу срывает. Говорила, что ненавижу ее, что она мне жизнь травит. . Это конечно ужасно, но иногда я так и думаю. Уже неделю не разговариваем.

И вот же в чем проблема: она считает что делает всё хорошо, если так подумать, всё ж на благо старается, но никак не может понять зло своей навязчивости. И я уже так больше не могу. И терпеть не могу и квартиру снять сейчас нет возможности. Почему родная мама из лучших побуждений превращается во врага? Посоветуйте кто-нибудь, как разрулить ситуацию? Может кто был на моем месте? Но ведь должен быть выход...

(не для печати)

[Кувшинка 445]

И вот на днях она просто довела меня до такой степени, что я высказала ей всё, что о ней думаю (сейчас конечно жалею). Но я такой человек - терплю терплю, а потом крышу срывает. Говорила, что ненавижу ее, что она мне жизнь травит. . Это конечно ужасно, но иногда я так и думаю. Уже неделю не разговариваем.

Высказали и молодец - главное сейчас себя не вините.

А вообще копить в себе не надо так долго и каждый раз говорить маме, что вы сами разберетесь, а не отчитываться перед ней.

Скажите ей "мама, я тебя люблю, но моя жизнь для тебя табу - разведусь, сведусь, гулять буду, не буду - это моя личная жизнь." И может быть, вначале, у мамы будут истерики на эту тему, молчание. Не поддавайтесь, а главное - не вините себя.

У вашей мамы есть какое-нть занятие для души?

[Гость lena]

Лучшее враг хорошего! В вашем случае, лучше всего жить отдельно, деньги-деньгами, но нервы дороже. С таким поведением ваша мать развалит ваши отношения с мужем. Попытайтесь с ней спокойно поговорить о том, что вам необходимо жить отдельно. Удачи!

[Гость Гостья]

Есть! Личная жизнь ее детей и ее мужа (т.е. моего отца). Ну и работа воспитателя в детском саду. Больше ничего

[Miracle 3]

Ну я не знаю....

А просто спокойно поговорить не пробовали?

Она вроде из лучших побуждений!

[Гость Гостья]

Ну я не знаю....

А просто спокойно поговорить не пробовали? 

Она вроде из лучших побуждений!

Пробовали. Но диалог примерно такой: "Мама, мы уже не маленькие дети" "Ну а кто же вы? Вы для меня всегда маленькие". "Мама, мы всё будем решать сами." "Ну конечно, я же к вам не лезу!" И она искренне в это верит. А все свои реплики она называет "подсказками". "Я же не учу, я же тебе просто подсказываю как надо, чтобы тебе легче было"

Вот и поговори. Я не могу разубедить человека, уверенного на 100 процентов в своей правоте.

[Льдинка 2 512]

Бесполезно с вашей мамой разговаривать. Сама в такой же ситуации, только у меня мама - бывший руководящий работник. Всех строит, все лучше знает. Если есть возможность - переезжайте, если нет, игнорируйте. Я сейчас я мамой живу как с соседкой. Вообще не посвящаю ее в наши дела. На еее замечания не реагирую. Улыбаюсь и молчу. Она сначала обижалась, а потом занялась своей жизнью. Теперь мы лучше относимся друг к другу. Отгородитесь от нее. не знакомьте с подругами, не расказывайте о планах. "Где была" - "По делам?"

"Куда пошла?" - "Скоро приду". Это временная мера.

[Бермудский треугольник 1]

надо просто терпеть, ничего здесь не сделаешь, сама такая, терплю-терплю, потом раз в год устраиваю скандалы (конечно по пьяни, иначе не понимают,доходит даже до рукоприкладства со стороны мамочки), но что делать? Это жизнь, и это наши родители, прсто прощайте и все, понимаю, тяжело, но когда это осознаете- что МАТЬ - это ваш самый близкий человек на свете, будет легче, что-бы она ни делала и не говорила.Удачи!

[Эллада 332]

А у меня тут знакомая вчера прибегает и говорит: дай мне срочно 15 тысяч, я тебе завтра отдам. Ну дала я ей деньги, все в такой спешке....

На следующий день приходит обратно, и приносит деньги.

Оказалось, что мама контролирует их деньги..мама знала, что у дочери на карточке есть 15 тысяч, и не разрешала их тратить, и именно вчера она захотела проверить наличие денег на карточке...

а дочери 38 лет, и у нее 2 детей. Во как!

так что спорить с родителями это бесполезно!

[Злобынюшка 132 721]

Боже-ж мой! А я-то думала у меня одной такие трудности.У меня, правда не мама, а бабуля.При всей моей к ней любви раздражаюсь на то, как она везде свой нос сует,все ей знать надо непонятно для чего.В идеале- с такими родичами надо жить вблизи, но не вместе.У меня вот переезд назревает к бабушке, потому что она старенькая и ей нужна забота.Но как представлю, что она станет устраивать...Тяну с переездом до последнего.

[AT&T 3]

Дааа. печально, это....Как будто о моей маме прочитала.

Педагоги, они напористые...

Осенью моя мама-таки развела мою сестру с мужем. Из лучших побуждений, так сказать....

Человек искренне считает, что это ее долг проявлять заботу таким вот полицейским методом.плюс возрастные и профессиональные накладки...А если не дай бог, ребенок появится? Ой-ой.

Я до сих пор вспоминаю, как мама врывалась днем КО МНЕ В КВАРТИРУ и выгоняла моих друзей из дома, энергично поясняя, что я должна о ребенке заботиться, а не болтать с кем попало. Ребенок мирно спал, пока она не появлялась... Кот на нее кидался и впадал в истерику.... В общем, все мы недоделанные, и без нее просто погрязнем в пороках.

Подальше надо держаться, и все будет ХОРОШО!

[Domino 127 206]

Гостья, и оно вам надо??

Никакие деньги не стОят такой жизни... Или вы не в состоянии убедить мужа?

Я так поняла, что именно он настоял на вашем перезде к родителям?

Съезжайте от них, живите отдельно и "будет вам счастье"

[Канталуп 10]

Не надо терпеть - надо жить отдельно. Иначе испортите отношения с мамой окончательно и с мужем будете ругаться. Если хотите совет - то слушайте тех, кто был в такой ситуации. Общие советы типа надо терпеть и подстраиваться - ерунда. Те, кто это советует либо не были в такой ситуации, либо их ситуация разруливается каким-то образом. Я в такой ситуации не была, потому что её не допустила. Ваша мама очнь похожа на мою, только моя еще мужа моего не жаловала. Сейчас тоже не сосбенно пылает любовью, но за 16 лет моего брака убедилась, что он вполне нормальный человек.

[Горчица 5]

Отгородитесь от нее. не знакомьте с подругами, не расказывайте о планах. "Где была" - "По делам?"

"Куда пошла?" - "Скоро приду".

А мне кажется, что этот совет самый дельный.

А ---- Не надо терпеть - надо жить отдельно. ---- Это просто лозунг.

Общие советы типа надо терпеть и подстраиваться - ерунда. Те, кто это советует либо не были в такой ситуации, либо их ситуация разруливается каким-то образом.

А такие советы... Они расчитаны на то, что все-таки деньги ЕСТЬ. А бывает, что и нет. И это обстоятельство мешает оценить "стоищность" совета.

Когда я заканчивала институт, моя зарплата педагога равнялась 2.700 рублей... От мамы я лезла на стену, но вопрос съема квартиры отпадал сам собой.

[Шпиля 36]

Выход здесь один-единственный - это жить отдельно от мамы и четко указать ей на ее место. Твердо, спокойно, четко. И никаких спусков ей не давать. Необходимо объяснять ей, что у вас своя жизнь, у нее своя. И как лучше вам, вы решите сами. Если ей так не кажется, то она вольна поступать как угодно, но не по отношению к вам.

Ни в коем случае не допускать ее в свой мир, она там самоутверждается. Пусть себя контролирует. И свою семью. Перед законом человек несет ответственность с 18 лет, полную. А частичную даже с 14. Вот это и надо вдалбливать маме в дубовую голову.

Моя была такой же, и ни на грамм не изменилась до самой своей смерти. Так что живите отдельно! Опыт у меня большой, не поможет вам ничего при совместном быте, скандалы только будут. Мама не захочет выпускать добровольно вожжи и кнут из рук!

[Domino 127 206]

Горчица, но они же снимали квартиру!

Зачем было идти на поводу у мужа?? Она-то свою мамулю лучше знает...

Не монимаю я этой инфантильности, честное слово!

У меня тоже не шоколадно, но к родителям я под страхом расстрела жить не пойду. Потому как люблю их и не хочу с ними ссориться, а мирно на одной территории мы сосуществовать не можем.

[Кассандра 11]

Понимаете для матери сколько бы нам не было мы остаемся детьми. А детей надо оберегать иначе им будет плохо. Это психология любой матери. И дело даже не в том что она желает вам зла. Она любит вас. У меня родители так же со мной. Но когда проходит злость, то я понимаю их. Надо жить отдельно. А пока живете в доме с мамой терпите. я вот терплю что толку с того что я буду ругаться.

[Канталуп 10]

Они расчитаны на то, что все-таки деньги ЕСТЬ

От мамы я лезла на стену, но вопрос съема квартиры отпадал сам собой.

От мамы я тоже лезла на стену ... до свадьбы. Кроме того, в те времена как-то в голову не приходило, что надо (можно снять квартиру) и жить отдельно от родителей не будучи замужем. Просто были другие нравы.

Но, когда я вышла замуж, то стало уже 2 зарплаты. И, если принимается решение создать семью, то надо думать, как и где этой семье жить. Или не ныть и не жаловаться.

А мне кажется, что этот совет самый дельный

Я так поняла, что это-то как раз и не получается. Судя по моему опыту - таки не проходит - еще хуже выходило - "По каким таким делам, Что ты скрывашь, Какие у тебя могут быть дела и т.п."

[Гость Мама Викуси]

Просто не знаю, какое найти объяснение.

Нас в семье сейчас трое: я(25 почти лет) и два брата по 23 года, С. и К.

С. употреблял спиртное, воровал деньги у родителей, повесил на них долги. Однажды он, идя по улице, встретил мать и сказал, что разбил всю посуду в квартире, пусть-де не серчает, так вышло. Бил ее, один недавний Новый Год она встречала с синим лицом. Сейчас: он находится под следствием, хотят дать 6 лет, статья несерьезная. Она и звонит везде, и пишет, передачи возит. Все для него, все для С.

К. - маменькин сынок, когда-то с "другом" увел у матери 4000 рублей казенных денег, мог в порыве злости сломать, например, шкаф. Но! Сейчас он отдает матери чуть ли не всю зарплату, и он опять же хороший. Его нельзя лишний раз попросить тот же мусор вынести. Братики-акробатики, в общем.

Я, как дура, ходила в музыкалку (станд.набор!), курсы английского, этикета, экскурсоводов, школу закончила на 4 и 5, на одни пятерки - лицей, щас в хорошем институте на последнем курсе. У меня хороший муж (гражданский, правда), доча, но:

-так как я сижу дома и не работаю, то ДОЛЖНА выносить мусор, все вылизывать. Те же прищепки, потерянные со временем, оказывается, посеяла я.

-говорит, чтоб мы покупали себе тарелки, посуду, спрятала от меня бак, чтоб я белье не кипятила. Когда узнала, что мы купили машину, то, обсуждая это с К., не сказала: молодцы!, а сказала, что я дура, мой муж на меня вешает долги и покупает ненужное, а я буду потом расплачиваться.. Глупости такие... Вбила в голову, что мы ее выселим из квартиры, хотя никаких немеков даже не было! Почему она так ко мне относится? Кстати, она сама не коренная москвичка, но квартира им с отцом досталась за двойню. Может завидует, что мне с рождения есть где жить?

сейчас на ее выпады я не реагирую, а она бесится еще больше...в общем, мрак. Может, кто-то знает ответ?

[АсСоРтИнКа 1]

Мама Викуси А какое здесь может быть логическое объяснение? Просто так бывает. Обычно таких людей, как ваши братья, родители и любят больше. У меня папа вс. жизнь от этого мучается, ну ничего, радуйтесь, что повезло с квартирой, может, в них всех говорит просто элементарная зависть, чувство собственной нереализованности?

[Одинокая_Волчица 5]

Ответ здесь может быть только один - вам с мужем и дочкой в любом случае придется съезжать и жить отдельно. Это в случае, если вы хотите иметь крепкие нервы и хорошее настроение. А если не хотите, то нервы вам попортят, а съедите вы все равно, только чуть позже, когда сил уже не будет терпеть подобное отношение к себе.

[Белый Хлебушек 0]

Почему она так ко мне относится?

Мой вариант объяснения.

Это может быть потому, что вы дочь, а они сыновья.

Вспомните "Поющие в терновнике": большая семья, несколько сыновей и одна дочь, и мать то любила больше сыновей, а о дочери говорила, что с нее взять, еще одна несчастная женщина вырастит, обреченная на домашние хлопоты и служение мужчинам. А сыновья другое дело, они же могут чего-то добиться в жизни.

Ваша ситуация, конечно, иная. Ваши братья не особо чего добились судя по описанию. Да и время другое, женщина может добиться даже большего.

Но ведь мама Ваша может воспринимать Вас именно как "всего лишь дочь", а их как "Сыновья". Кто у Вас в семье был главный: мать или отец, а у Вашей матери? Может она росла в патриархальной семье и мужчина дла нее главный везде и всегда по определению?

[Конди 69 825]

Мама Викуси

Дорогая Мама! В этой ужасной ситуации никаких стандартов быть не может. Ответа тоже нет, и не ломайте себе голову. Хотя могу предположить с большой долей вероятности, что ваша мама просто не любит себя до крайности, и Вас до кучи как своё продолжение. Если у неё в голове сидит фигуральное "Мальчики лучше девочек", то никакой ВАШ анализ ситуацию не спасёт. Разъезжайтесь побыстрее-это раз. Не берите на себя ее проблемы-это два. Живите только своей жизнью-три.

Вы можете еще начать гладью-крестиком вышивать, на скутере кататься,Шекспира в подлиннике цитировать-это, увы, не изменит ситуацию.

Надо строго и чётко от нее абстрагироваться.

Говорю так уверенно потому, что сама пережила такую же ситуацию. Держитесь!

[Гость Мама Викуси]

Белый Хлебушек

Ну... мать в семье унас была всегда жесткой... кстати, она, помню, одно время обижалась, что моя бабушка (ее мать) постоянно хвалит Сашу (брата матери), говорила, что несправедливо. Щас просто все повторяет.

Да! Может, я неправильно выразилась. У нас своей квартиры нет, я живу в квартире родителей в одной комнате, а у Миши отец с семьей тоже не шикует в плане площади. Мы вынуждены жить здесь

Да, иногда ее поведение иначе как маразмом не назовешь. Вот

[Конди 69 825]

Моя мамуля тоже брата моего любит так, что работать ему не надо. Она ломается на двух работах, она ему бензин для машины покупает, кормит-одевает. Он не пьет, да. НО- при этом позволяет себе орать на нее периодически и вообще- не пойму я эту манеру сидеть у матери на шее.

ЕЕ устраивает, чего ж ЕМУ ломаться?

Мы когда разъехались с ними, 50,нет,85 %проблем отпали сами собой. Я их не вижу- меня это и не трогает.