Мы с мужем - семья уродов.

[Лысьва 26 795]

Гм... Судя по минусу в репутации, грызть шнурки - это норма?

Впервые с таким сталкиваюсь. Просветите, родимые, в чем фишка? А то так и помру, не узнамши.

Обычно рубашки-штанишки кромсают, ну там, заливают чем-нибудь дурно пахнущим. Но шнурки! К чему?

[Иришулик 0]

солнечная стрекоза -Наверно единственное мнение из всего форума, к которому я с уважением могу прислушаться... Чаще, бабский трёп и стенания с ненавистью...

[Гертруда 4]

Клончик

У Вас девиз- Жизнь дерьмо.

Мама дорогая Мой девиз??? Да я-бы повесилась от такого девиза.

Ань, а если серьёзно, Вы что хотите услышать, какова цель Ваших жалоб?

Можно и на "ты" после таких-то откровений Чего хочу? Поддержки, помощи. Да, я тут сливаю негатив. Не хочу сливать на близких, как привык мой муж. У него (даже если телевизор смотрит) все шлюхи и все уроды. Бывает...

Я, так понимаю, Вы ничего не желаете менять? Правильно? Тогда смысл в Ваших жалобах? Чтоб пожалели?

Да как вам сказать - не хочу... Могу-не могу уже не принимается?

Gvadiana

А потом срываться на форумчан, ах, какие плохие в душу лезут, не хотите, чтобы лезли, не пишите такую пургу, читать противно.

Я вас заставляла читать?

другая бы уже сто раз убежала от такого вампира, в полное, беспросветное одиночество,

Вот куда-куда, а в ПОЛНОЕ И БЕСПРОСВЕТНОЕ бежать как-то не хочется...

эгоисто

Самый лучший способ убедить свекровь, что её сын- редиска- это показать видео, доказывающее сие. И чем больше таких фильмов- тем лучше.

Угу, мечтаю о диктофоне. Только...ээээ...не будет-ли это выглядеть так-же? Что жалуюсь? Доносительство и стукачество.

П.С. Девочки, что менять? Мужа? Ведь и так понятно - я тоже виновата, только понимаете в чём загвоздка - я НЕ ПОНИМАЮ что НЕ ТАК я делаю? И именно этот вопрос я пыталась задать тут и прямо задала свекрови. Себе задаю раз 100 на дню. Рефлексией занимаюсь. Психушку мне не надо пророчить - я уже голову лечила. Вылечила. Профилактикой занимаюсь ежедневно.

П.П.С. Вынесу комментарий ПТ (она себя узнает) - "Дура вы Аня, клиническая, и это навсегда, не лечится. Жалко вас, мдя..."

Отвечу. Клиника. Жалеть идите в другие ветки. Смешно даже - от нефиг делать что-ли тут пасётесь? Так идите в вышивальщицы и позитивом надувайтесь вкупе с самодовольствием. Мне-бы в голову не пришло диагнозы ставить, дурой называть, да ещё как Ванга пророчить, что навсегда... Хорошо добить уже убитого. Пинануть под сраку, пока валяется и ответить не может.

[Вега Прайм 51]

помощи

Ань, ответьте, пожайлуста, что в Вашем понимании обозначает слово ПОМОЩЬ в отношении к данной ситуации.

Я без стёба, просто хочу понять смысл всего этого.

- я НЕ ПОНИМАЮ что НЕ ТАК я делаю?

Это как? Ну, так попробуйте быть честной с собой. Сядьте в тишине и поработайте над собой.

вы ведь наверняка знаете все стороны своего характера.

итак, села себе, блокнотик с ручкой взяла и начала:

1. Истеричность. Теперь впредь, перед каждой фразой, когда мне хочется наорать и послать в сад, я посмотрю на себя со стороны. Вот стою я, с искажённым лицом, с искривлёнными губами и круглыми глазами. И чё, на кого я сейчас похожа? На ту прЫнцессу, которую когда- то полюбил мой муж? Я похожа в данный момент на женщину, которую можно назвать любимой, с которой хочеться быть рядом, заниматся с ней любовью?

Ну, как- то так.

[Вега Прайм 51]

Иришулик ,

Чаще, бабский трёп и стенания с ненавистью...

Не обижайтесь, но, по- моему, в данной ветке обсуждается война между арабикой и её мужем, а никак не Иришулика с форумом.

Может, стоит посетить соответствующую ветку?

Или создайте тему- Все форумчане сво..., и мы там будем общатся относительно заданной темы.

[Иришулик 0]

Арабика ЖАЛЬ, ЧТО ВЫ НЕ ЧИТАЕТЕ ТЕХ, КТО ОТ ДУШИ ЖЕЛАЕТ ВАМ ДОБРА, АНЯ!

Но это Ваше право, на злобу легче ответить... А ЭТА... подождёт.

[Гертруда 4]

Клончик

итак, села себе, блокнотик с ручкой взяла и начала:

1. Истеричность.

Не характерна. Скорее, терпеливость- черта приобретённая, препод я... Профдеформация. Но вот терплю - терплю и ррраз! Вулкан! Даже студенты знают, благо, понимают, когда я честно говорю - дети, я сегодня не в духе. Всё. Этого хватает. Муж этого не хочет понять.

Понимаете, если собаке постоянно твердить что она кошка - она замяукает.

Вот так и мне твердит благоверный что я неудачница (ну верно, на Лексусе не ездю) , что мало зарабатываю (а покажите мне учителя, который МНОГО зарабатывает) и так далее.

Упрёки-упрёки и упрёки. И всё. Ничего кроме упрёков. Как плохие родители - ребёнок научился "мама" говорить - не заметили, но если в лужу свалился - тут ругань и обвинения в никчёмности.

Я, в этом обществе, где меряют успешность на деньги (даже если ты ничего не создаёшь, а просто сидишь у компа и дуешь кофе) не могу достучаться, что я победу за победой совершаю каждый день, когда хоть ОДНОГО ученика ставлю на путь полезного члена общества. Это для меня победа. Для мужа - ты дура и всё.

Вчера программу смотрела про всяких звёзд Голливуда. Интересно было наблюдать за тем, что в России и за её пределами у них куча родни появилось. А если-бы эти Сталлоне и Милы Йовович (правильно написала?) были простыми официантами? Где были-бы их родственники? Помнили-бы они о своей "родне"? Продажно всё.

Моя родня такая-же. К сожалению.

Ань, ответьте, пожайлуста, что в Вашем понимании обозначает слово ПОМОЩЬ в отношении к данной ситуации.

Внимание со стороны понимающих форумчан.

Советы, не типа - бросай его!

Простите, муж вам кто? Родня? А ребёнок? Если ребёнок оступился, кто из форумчан посоветует - сдай его в детдом!? А мужа, значит, как сим-карту в телефоне менять можно? Не понимаю.

Иришулик

Арабика ЖАЛЬ, ЧТО ВЫ НЕ ЧИТАЕТЕ ТЕХ, КТО ОТ ДУШИ ЖЕЛАЕТ ВАМ ДОБРА, АНЯ!

Кто из нас неадекват? Добро должно быть с кулаками по-вашему?

[Gvadiana 316]

Арабика

Добро должно быть с кулаками по-вашему?

Ну, так ваше точно, еще с прогрызенными шнурками и пивом, вылитым в ботинки.

Вы, я думаю, никого здесь не убедите, что это поступки, "терпеливой" не истеричной женщины, не страдающей припадками.

Читать вы не заставляли, но и писать всякий бред вас тоже никто не заставлял.

Самодостаточный человек не одинок, ему не бывает скучно и плохо с самим собой - делайте выводы.

Если вам так хорошо, с мужем который любит вас подушить пару раз на неделе, а ему самозабвенно заехать в пах, то какие проблемы? Какие советы? У вас все хорошо, любимый муж - лапочка, любимые вкусные шнурки на ужин, и пиво с утреца в тапочках, и"дура", как ласковое приветствие с утра - не жизнь - малина!

В мужей бросать ниииззя, никогда, даже если изменяют, бухаю и бьют, они же мужья, после них лишь одиночество....

[наталиша 4]

Вот куда-куда, а в ПОЛНОЕ И БЕСПРОСВЕТНОЕ бежать как-то не хочется...

эгоисто

У меня такое мнение, что ваша жизнь и есть "полное и беспросветное".

Угу, мечтаю о диктофоне. Только...ээээ...не будет-ли это выглядеть так-же? Что жалуюсь? Доносительство и стукачество.

Не могу понять зачем вы хотите что-то доказать родителям мужа? Они всё равно вам за это медаль не дадут. От сына отрекутся и вас удочерят? Что вообще вы от этого выиграете? Ну услышит или увидит свекровь доказательства и что изменится? Вообще первое правило невестки - хочешь дружить со свекровью, не говори плохо о её сыне. Мало вам проблем с мужем, хотите добавить проблемы с его родителями?

Советы, не типа - бросай его!

Простите, муж вам кто? Родня? А ребёнок? Если ребёнок оступился, кто из форумчан посоветует - сдай его в детдом!? А мужа, значит, как сим-карту в телефоне менять можно? Не понимаю.

Я бы как раз вам бросать мужа не посоветовала. Бросив его вы лишитесь цели жизни. Мне кажется ваша цель любым способом провоцировать мужа и доказать всем, что он дерьмо. Удачи вам в достижении цели!!!

А если-бы эти Сталлоне и Милы Йовович (правильно написала?) были простыми официантами? Где были-бы их родственники? Помнили-бы они о своей "родне"? Продажно всё.

Моя родня такая-же. К сожалению.

Прежде чем требовать чего-то от близких и обвинять их в невнимании к себе, скажите честно, на что вы сами готовы ради них. Нельзя всех" стричь под одну гребёнку". Неужели никто вам в жизни ничего хорошего не сделал? Если нет, то может вы не заслуживаете?

[Куралеся 37]

Арабика

Если ребёнок оступился, кто из форумчан посоветует - сдай его в детдом!? А мужа, значит, как сим-карту в телефоне менять можно? Не понимаю.

Аналогия неуместна. Разве можно сравнивать маленького ребенка и взрослого мужчину?

И менять мужа можно, и разводиться порой не только можно, но и нужно. Если женщина в браке чувствует себя плохо, если муж постоянно ее унижает, оскорбляет, то какой смысл быть в таком браке? И чему в таком браке можно научить ребенка? Что женщину можно унижать?

Другое дело, что вы со своим мужем играете в игру: "Мой муж сволочь, но я его не брошу". И спектакли ваши, честно говоря, надоели уже. Разбираться вы сами не хотите, только жалуетесь. Вероятно вам нужно бы было стать не учителем, а актрисой, тогда бы и пыл ваш уходил туда, куда надо. А так вы устроили сцену в своей семье, и играете на ней со всем рвением и в стиле классических драм. Честно говоря, у меня возникло ощущение, что ваш муж - нормальный мужчина, только вот досталась ему истеричка. Другой давно бы сбежал насовсем, а вам он еще предоставляет возможность издеваться над собой.

[Проходите раздевайтесь 40 752]

Арабика

Прошу заранее прощения, если обижу. Вот уже пару лет читаю Ваши посты в разных темах - впечатление - умная, не злая женщина. И вдруг это, кошмарное и бессвязное. Понять могу, в моих отношениях с мужчиной случалось похожее, но по прошествии многих лет, я точно знаю, что тогда у меня было пограничное состояние, пол шага до лечебницы.

Вам не психолог нужен, а хороший психиатр. При нашей сволочной жизни ничего в этом стыдного нет. А то что Вы педагог, да ещё и с подростками только усугубляет срыв.

Большинство форумчанок советуют Вам расставаться с мужем, но скорее всего это не выход, потому что Ваш следующий мужчина вероятнее всего будет такого же типа, как и этот. А если годам к 40 вы не поубиваете друг друга, то очень может быть страсти поутихнуть, научитесь взаимному компромиссу и терпимости.

Профилактикой занимаюсь ежедневно

Может увеличить дозу? А лучше к врачу. Не позаботитесь о себе - никто не поможет.

[Мечта поэта 145 836]

Арабика

Профдеформация. Но вот терплю - терплю и ррраз! Вулкан! Даже студенты знают, благо, понимают, когда я честно говорю - дети, я сегодня не в духе. Всё. Этого хватает. Муж этого не хочет понять

Это все отговорки. Фиговые листочки, прикрывающие нечто дурнопахнущее.

Вы мне мою бывшую свекровь напоминаете - обложит всех шестиэтажным матом ни за что ни про что и глазки возводит "Ну что ж поделать, характер такой, жизнь тяжелая"

По факту, Аня, вы с мужем оба дебоширы. Кто из вас прав, кто виноват, уже не суть важно. Это ваш стиль жизни и он не изменится никогда.

Поэтому и не нужны вам никакие советы.

Я бы на его месте бежала. Он же собирался, кажется, мегаполисы покорять?

[Джесси 3]

Арабика, ну объясните непонятливым, как Вам шнурки удалось прокусить? Они же плотные и узкие, они и на зуб не сразу попадут, их и гвоздем не сразу проткнешь. И как это вообще? В разгар ссоры схватить обувь, поднять к лицу и кусать, кусать... А зачем? Или упасть на пол, подползти к нему, нащупать шнурки... А они же грязные, не противно? А главное, зачем? Кусали бы его тогда, раз такой темперамент жгучий, а шнуркам не больно, он не оценит порыв. И после этого Вы говорите, что истеричность Вам не характерна?!! Педагог, блин! Ученикам шнурки не кусаете, в пах не пинаете? Само собой, не часто, Вы же терпеливы, а так, иногда, когда ''не в духе''?

[солнечная стрекоза 17]

Ёлкин свет! О чем мы вообще - человек ясно сказал: "Любовь, это когда сердце в клочья." Шнурки в клочья - из этой же оперы. И чему удивляться, это так люди любят друг друга, уже, по-моему, ясно. Муж не любил бы, не жил бы на пороховой бочке - его устраивает, раз он терпит смс родителям и прочие прелести совместного проживания. Жену тоже устраивает - легкие потасовки, эмоциональное напряжение, драйва выше крыши.

Как словом, так и делом, сердца у обоих, в самом деле, в клочья. Пока сил моральных у обоих хватает, так и будет, потому как УСТАНОВКА ДАНА.

Сейчас получается, что Аня дала нам тему, а сама нас убеждает, что семью разрушать не нужно, нужно сохранять, в идеале, ничего не меняя, так как это ну никак не получится. Значит, опять же, все идет так, как нужно. С нашей стороны приемлемо только сочувствие.

[Индиго 8]

солнечная стрекоза

А чему сочувствовать, если

что семью разрушать не нужно, нужно сохранять, в идеале, ничего не меняя, так как это ну никак не получится. Значит, опять же, все идет так, как нужно.

Если всё так, как нужно - менять нечего, но и сочувствовать тоже. Пусть живут СВОЕЙ любовью. Если автор хочет изменить мужа, то ей самой для этого нужно круто измениться. Чего, опять же, она не хочет.

А сочувствие... Сочувствуют тем, у кого безвыходно. А тут выходов грёбаная куча. Лично я автору завидую - ей можно сбежать почти без потерь.

[Крокодиловна 19 367]

солнечная стрекоза

Знаете, только читала эту ветку, не встревала, а вот прочитав Ваши слова, решилась всё таки написать.

это так люди любят друг друга, уже, по-моему, ясно.

Стопроцентная правда, точно подмечено. Я такая же, как выяснилось, прочитала одну статью - подруга дала. Просто одним подавай адреналин от любовников или от парашютов, а у нас с Вами, Арабика, адреналин от ревности, от скандалов, от якобы недовольства жизнью... Я же не была такой, когда танцевала в ансамбле и пела - там адреналина на концертах хватало. А вот ушла - чего-то не хватает. Заводить любовника - не моё это, а вот на ревность "подсела".

Один раз, второй, и я поняла (подсознательно, конечно) - вот он, адреналин. Вот эта же дрожь внутри, как перед выходом на сцену, вот этот холод в груди, вот это же отсутствие аппетита, вот это чувство усталости и опустошения после. Да если бы это не нужно было бы в первую очередь МНЕ, я бы уже давно ушла!

Всё это так. Мы "подсели" именно на такой способ получения адреналина, правда, шнурки я грызть ещё не пробовала. Спокойная жизнь нас не удовлетворяет. Так мало того, что мы сами подсели, мы ещё и мужей своих подсадили! Им так же необходима такая жизнь, ибо, как тут уже и сказали, любой нормальный мужик от нас уже давно сбежал бы.

Анализируя свою жизнь за последние четыре года я осознаЮ, что и дальше бы терпела. Да, это так. Терпела бы, ждала, пока он поедет в баню и не переночует дома, или заявится под утро, чтобы я утром могла получить эту свою "дозу". Мы - моральные мазохистки. Нам жизненно необходимо, чтобы над нами издевались, иначе нам "чего-то не хватает". А если вдруг над нами поиздеваться забудут, мы сами спровоцируем ситуацию скандала.

Просто получилось так, что в последние два месяца у меня этот адреналин явно зашкаливает и я не могу с этим справиться, я устала, я не справляюсь, у меня "передоз". Я абстрагировалась (по крайней мере пытаюсь изо всех сил) и мой муж явно недоволен. Он не может понять, в чём дело. Когда я истерила, он был спокоен - всё как всегда.

А сейчас он в непонятках - почему он где-то шлялся, пришёл на полтора часа позже, а жена лёжа в ванной с пеной и запихав в уши наушники, поёт во весь голос, а не названивает на сотовый и не ждёт его с расспросами "И где ты был"? (Кстати, прикольно, меня дочь записАла, музыка-то вся в наушниках, поёшь, думаешь как великая певица, а получается на выходе такое... Весь вечер с дочкой смеялись!).

А жена лежит в ванной и поёт, потому что вернулась в клуб. Да, это уже не ансамбль, и вряд ли будут концерты в таких количествах, как раньше, но разговоры идут о том, что не плохо бы и выступить. Так что у меня есть надежда, что я всё таки сумею "соскочить" с мужа.

И не нужно придумывать всяческих оправданий, давайте уже признаемся - мы моральные мазохистки, получающие вот таким вот извращённым способом необходимый нам адреналин, и испытываем от этого удовольствие. И не от мужей мы не хотим уходить, и не одиночества боимся, а боимся потерять эту "дозу" извращённую. Это как курить бросать - понимаешь, что курить плохо и неправильно, а никотина не хватает.

Вы, кстати, чем нибудь экстремальным занимались раньше? Или просто с детства характер такой? В общем, не знаю, как Вы, а я очень надеюсь, что мне хватит сил завязать с этим, потому как ещё немного и не шнурки, но горло точно перегрызу.

Да и просто страшно смотреть на себя в зеркало - я уже "сдулась" на десять килограмм, всё, что "наедено" непосильным трудом, ушло. Нафиг-нафиг, лучше танцы... Вот только удастся ли "завязать"? По крайней мере, я осознала это и набралась смелости признаться самой себе в первую очередь, что я зависима. Просто в последнее время меня это перестало устраивать.

Вас устраивает такая жизнь? Тогда расслабтесь и живите дальше, только вот родителей не впутывайте и пиво лить в ботинки не нужно. Если не устраивает - тогда займитесь чем нибудь поэкстремальней. На лыжах с горки. Верхом на лошади. Тот же парашют. Подумайте над этим...

[Гертруда 4]

Крокодиловна

Да, и к психиатру ходить не надо. Вас почитать и всё.

Нет, я не осознаю адреналиновую зависимость, наоборот, мне такие скандалы "бьют" по сердцу и потом на месяцы аритмия обеспечена.

Муж мой - умелый провокатор, знает как и на какие кнопочки нажать в душе у меня, чтобы я (переполняясь чувствами день ото дня) взорвалась вулканом. Вот и весь диагноз.

Скучно ему, бедняжке - так развлекается. Я поддаюсь, дурочка, на его провокации. Он агрессию свою на мне "сдувает", так как на работе, видимо, зайчик пушистый. А дома, при мне, чего стесняться? Можно и гадости тихим голосом говорить.

Воспитывать его нет смысла. Любить себя - не люблю, ибо с таким человеком только такая как я жить будет.

Это всё осознаю. Скорее, сила привычки держит около него, любовь тоже (уж простите).

У психиатра была. Диагноз - здорова.

[Злобынюшка 131 562]

Арабика

Нет, я не осознаю адреналиновую зависимость,

Это не значит, что ее нет.

мне такие скандалы "бьют" по сердцу и потом на месяцы аритмия обеспечена.

Есть за что себя пожалеть, да?

Я еще не видывала ни единого нормального существа, которое бы продолжало торчать там, где ей дают аритмию и сердечные боли. Любая крыса бы давно сбежала из такой обстановки, не говоря уже о человеке. Человек остается в травмирующих отношениях только тогда, когда они ему зачем-то нужны. Если они вам нужны, такие вот отношения, то не жалуйтесь. Вы имеете то, что заслужили, аритмию в том числе.

[Проходите раздевайтесь 40 752]

Арабика

сила привычки держит около него,

Это и есть зависимость.

[Неунывайка 32 547]

Арабика

Внимание со стороны понимающих форумчан. Советы, не типа - бросай его! Простите, муж вам кто? Родня? А ребёнок? Если ребёнок оступился, кто из форумчан посоветует - сдай его в детдом!? А мужа, значит, как сим-карту в телефоне менять можно? Не понимаю.

Я когда-то не понимала, когда сотрудница раз за разом твердила: "Муж мне не родственник!" и выкручивала оформление квартиры лично на себя, еще и дочку старшую к папе прописала, когда это было практически невозможно.

Теперь я ее понимаю. Муж мне не родственник. И когда дойдет до клочьев чего-либо - сердца, шнурков - он мне тем более станет не родственником.

И ребенок до определенного возраста только ребенок.

Когда мне великовозрастный дядя начнет кордебалеты дома устраивать или шнурки в клочья со своей мадамой - улетят в отдельное гнездо.

Мне достаточно еженедельных телефонных созвонов с родителями и встречи раз в год, с дитятей поступим также. Ладно, добавим еще поздравления на Новый год и дни рождения.

А мужа менять можно. И нужно. Тому, кому действительно нужно.

[Крокодиловна 19 367]

Арабика

Нет, я не осознаю адреналиновую зависимость, наоборот, мне такие скандалы "бьют" по сердцу и потом на месяцы аритмия обеспечена.

Вы реально думаете, что я от всего своего от счастья до потолка прыгала? Читала вот так в ночи пришедшую СМСочку и оргазм получала? Мне тоже, знаете ли, весьма некомфортно было. Понимаете, адреналин от встречи с любовником и адреналин, выделяемый во время скандалов или прочтения ненужных СМС одинаков! Это как одно и то-же лекарство, предположим, можно таблеткой принять, а можно в вену уколоть.

Эмоции разные, а действие на организм одно и тоже. Ощущения (физически)те-же. Эмоционально - да, разные. От встречи с любовником позитива, я думаю, больше. Хотя... Мы при примирении свой позитив получаем, а любовники расходятся по домам и некоторые, наверное, тоже спустя несколько дней переживают, что любимый человек не с ним (с ней), а с мужем (женой). Тоже приятного мало... А адреналин манит.

Муж мой - умелый провокатор, знает как и на какие кнопочки нажать в душе у меня, чтобы я (переполняясь чувствами день ото дня) взорвалась вулканом.

Давайте не будем, а? Это МЫ научили их на какие наши кнопочки жать нужно! Мой заигрался, Ваш пока держит себя в границах, которые Вас устраивают.

Человек остается в травмирующих отношениях только тогда, когда они ему зачем-то нужны.

В том то всё и дело. Человеку. Нужны. А если не нужны - уходит. И я даже не могу сейчас ни в чём обвинять своего мужа. Это Я дала ему понять, что мне это нравится, понимаете? Что меня устраивает такая жизнь. И получается, если по факту - это не он меня обманул и предал, а я его обманула и предала. Тем самым, что терпела, принимала правила игры, а где-то даже и устанавливала и улыбалась по большому счёту, а сейчас пошла вдруг и на развод подала.

Потому и не верит он, что мы разойдёмся. Меня же всё устраивало, с чего это я сейчас взбрыкнула? Получается - не он гад, а я сука, что дальше терпеть не хочу. Было нас трое и все умудрялись сосуществовать, а я теперь эту птицу-тройку разрушаю. А у меня просто передоз. От магазина передоз... Муж слишком далеко зашёл.

[Золотая Осень 58]

Арабика

вот терплю - терплю и ррраз!

Вот и еще один пример того, что терпеть нельзя. Терпение, конечно, возведен в ранг добродетели для женщины, но понимают ее некорректно. Терпение во вселенском смысле - быть довольной тем, что есть, но при этом стремиться к лучшему.

На мой взгляд у многих из нас, ныне живущих людей, из-за такого восприятия терпения, сформировалась неправильная позиция. Т.е. мы на самом деле не довольны, у нас конфликт внутренний, и мы будем подогревать страсти, пока он с невероятной силой не перерастет во внешний.

А зачем? Мне кажется, просто надо научиться высказывать (проявлять) аккуратно, но настойчиво свое недовольство на ранней стадии. Мы же боимся быть неправильно понятыми. Нам чужое мнение важнее, чем свое собственное внутренее состояние.

А отсюда и болезни, и неудачи, и стрессы. И неудовлетворенность парнером, родственниками, начальниками, подчиненными, коллегами, да и вообще жизнью. И тогда остатется задать себе вопрос - и это жизнь? а на фиг такая жисть нужна?

[Гость Хаска]

Я думаю, Вам нужно расходиться с этим индивидом. Ну что хорошего в вашей жизни с ним? Пьет, лупит, еще и родители его к Вам относятся не особо, а его выходки оправдывают. Вам оно надо? Нужно уважать себя и не позволять таким "мужчинам" издеваться над собой!

Изменено 30 Ноября 2010 пользователем Весталка

[Весталка 1 746]

Хаска

После знаков препинания необходимо ставить пробелы.

Спасибо.

[наталиша 4]

Стопроцентная правда, точно подмечено. Я такая же, как выяснилось, прочитала одну статью - подруга дала. Просто одним подавай адреналин от любовников или от парашютов, а у нас с Вами, Арабика, адреналин от ревности, от скандалов, от якобы недовольства жизнью... Я же не была такой, когда танцевала в ансамбле и пела - там адреналина на концертах хватало. А вот ушла - чего-то не хватает. Заводить любовника - не моё это, а вот на ревность "подсела".

Адреналин от экстрима и любовников- это величина не постоянная. Получил порцию и спокоен до следующего раза. Но скандалы в семье всегда с вами, это уже не способ получить эмоциональную разрядку- это повседневная жизнь. И беда в том, что они затрагивают не только супругов, получающих в ссорах порцию адреналина, а и тех кто живёт рядом ( детей, родителей, соседей даже), и не всем хочется в этом участвовать.

Моя приятельница тоже любительница такого семейного экстрима. Бывает мне приходиться выслушивать её душеизливания, советы уйти от мужа я уже не даю - бесполезно. Мне только жаль своего времени, потерянного на пустые разговоры с ней, нового то ничего не услышишь, разные вариации на тему и только. Лучше бы я это время потратила на детей, домашние дела, или на встречу с любовником. Её уже и в гости то никто не зовёт, всем надоело слушать её рассказы о сволочном муже. А если они придут вместе, то придётся быть свидетелем очередного скандала. Кому это надо? И карьера у неё не складывается, потому что все на работе в курсе её семейных дрязг. Разве можно доверить что -то серьёзное человеку, который в своей жизни не способен порядок навести и поступки её подчиняются порывам страстей. И дети издёрганые постоянными скандалами.

А отсюда и болезни, и неудачи, и стрессы. И неудовлетворенность партнером, родственниками, начальниками, подчиненными, коллегами, да и вообще жизнью. И тогда остатется задать себе вопрос - и это жизнь? а на фиг такая жисть нужна? [/quote