Длинная-предлинная дядисашина пися

[Гость залетная]

1999 год. Невский проспект, славного города Санкт-Петербург. около часа ночи. Поздняя, уже цветущая весна. Остановка общественного транспорта, раньше были такие - совмещенные с небольшим магазинчиком. На остановке, стоит умопомрачительно-гламурная девица, и всячески дает понять всем присутствующим, что все они по сравнению с ней смерды, типа она здесь случайно. Подъезжает восьмерка, из нее выходит парнишечка, полуспортивного вида и, быстрым шагом направляется в магазин. Но.... проходя мимо фифочки, случайно задевает своим плечом ее! О, это была роковая ошибка! Дамочка демонстративно стягивает с холеной ручки перчатку тончайшей кожи, отряхивает задетое плечо и выбрасывает эту самую перчатку, с выражением омерзения на лице как минимум. Мальчик, закупившись выходит из магазина, подходит сзади к девочке и как следует дает ей пенделя. Стерва падает на четвереньки и от неожиданности даже молчит. А пацан, снимает кроссовку с той ноги, которой пинал и выкидывает туда же, куда до этого полетела перчатка. И на одной ножке допрыгивает до машины и уезжает. Общественность каталась в припадке смеха минут пять.

[Тайсон 18]

Не поверите, в свои тридцать с хвостиком, не знакома с Леной Головач. Пришлось искать в Интернете, т.к. читать всю ветку сил нет. Нашла, прочитала. Образованная теперь...

ЗЫ До самой как-то не доперло про сочетание фамилии и имени.

[Кысь 2]

Моя семья до сих пор смеется надо мной..

Поехали мы с мамой в троллейбусе, а мне годика три-четыре было. Заходим в троллейбус, мама говорит: держись. Ну я и схватилась за то, что было под рукой) Надо говорить, что под рукой оказалось "хозяйство" близстоящего мужчины?

Он заорал от неожиданности, а у меня рефлекторно рука сжалась сильнее. Ну и заклинило кулачок

Мужчина плакал, материл меня на чем свет стоит, но кулачок не раскрывался)

Наконец-то общими усилиями всех пассажиров троллейбуса меня оторвали от промежности данного мужчины)

И с тех пор в семье меня так и дразнят - малолетняя маньячка

[Электрик 1]

Прочла всю ветку, патсталом.....

Нарочно не придумаешь, самое что интересное, когда я училась на третьем курсе института эту историю мне рассказал мой одногруппник, есстессно он все видел сам.

[Гость Есаул]

Место действа: Москва, метро, жара, полупустой вагон, начало дня!

На сидушке сидит приятной внешности мужик в костюме и тихо дремлет. Над мужиком, стоит невинное созданье лет 15 и платочком вытирает пот. Рывок вагона, девушка качнулась, платочек выскальзывает из нежных ручек и плавненько опускается мужику на ширинку. Вагон замер! Девчушка с вытаращенными от ужаса глазами, как если бы увидела Медузу Гаргону, впала в ступор, сфокусировав свой взгляд на заветном кусочке ткани, и начала демонстрировать чудеса мимикрии, меняя цвет лица с пепельно серого до пунцового и обратно! Народ в вагоне с интересом наблюдал за происходящим и ждал развязки. Мужик, каким то образом почувствовал, что, что то не так и открыл глаза. Взглянул на перекошенное ужасом личико девчушки и отследил ее взгляд до своей ширинки. В вагоне началось движение так как все стремились получше разглядеть происходящее! Мужик осознав, что попал в центр пристального внимания и виной всему ширинка, на которую таращились все находившиеся рядом люди, предпринял героическую попытку смягчить сложившуюся ситуацию и начал засовывать платочек в ширинку, думая, что это рубаха. Ширинка была застегнута и ни чего не получалось. В вагоне прогремел взрыв истерического хохота. Видимо будучи человеком дела, мужик решил проблему со свойственной ему сообразительностью. Расстегнул ширинку, аккуратно заправил ненавистный ему кусок ткани, застегнулся и сделал вид что спит! Девчушка еще сильнее вытаращила глаза и стала мимикрировать в несколько раз активнее. Народ начал падать на пол. Видимо все представили себе как мужик приходит домой, снимает в присутствии жены штаны…

[Черноглазая 1 631]

Дядисашина пися растёт. Вчера 3 раза прочитала эту историю на разных форумах. И про сахарный конец тоже. А это тоже классика:

"Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?"

[Клопёнок 11 268]

Когда я была маленькая(5-6 лет), меня мама часто брала с собой на работу. Я слонялась по всему зданию, заглядывала в разные кабинеты. Меня все любили и угощала чем-нибудь вкусненьким.

Особенно часто я ходила в бухгалтерию, где было много разных тётенек.

Они у меня спрашивали:

- Лена! Папа-то пьёт у вас?

Я отвечала:

- Пьёт!

- А мама?

- И мама пьёт!

- А чего же они пьют?

- Да водку пьют, самогон.

- А из чего они пьют?

- Из стаканов, кружек, банок!

А тётеньки так хохотали. А я ведь на полном серьёзе отвечала, хотя в моей семье никто из родителей спиртным не увлекался.

[Поварёшка 1]

"А у моей мамы на писе волосы...она, наверное, болеет чем-то..."

Подруга рассказывала, переодевалась она как то перед сыном, а ему годика три было, так он ее спрашивает: Мама а у тебя там МЕХ растет ???

[binomN 3 431]

Дорогие форумчане, эта ветка для слива дядьсашиныхпись и прочих заезженных баянов вроде сахарного конца и ваз на голове.

Эта ветка пример того, как не нужно писать, своеобразная доска позора.

Если кто-то захочет увековечить на этой доске свою историю - милости просим.

[Дочь Луны 77 486]

М-31

Хохочу битых пятнадцать минут!! Это Вы суперски ответили!

Какие вы странные, люди! Каждый хочет выдать историю за свою, даже Супермодератора умудрились достать!

[Гость каляка-маляка]

услышала от моей подруги которая ехала в маршрутке! тысяча извинений! но история правда прикольная.

Едет женщина с маленьким ребенком.

- Мама, купи мороженное.

- Сына, выйдем на остановке - куплю.

- Ну мама, купи мороженное!

- Выйдем, в магазине куплю.

- Если ты мне не купишь, я бабушке скажу, что ты папе п*ську целовала!

У матери шок! Все пассажиры смеются. Женщина, вся красная от стыда выходит на первой остановке, забывая взять сдачу.

Садиться мужчина тоже с ребенком.

И ребенок:

- Папа, купи шоколадку.

Все пассажиры в маршрутке просто легли.

[Цыганёнок 0]

Подруга рассказала. Ехала как-то её знакомая в маршрутке в белом пальто. А знаете, за спиной водителя обычно три сидушки есть, на них спиной вперёд едешь? Так вот она на такой и ехала. Рядом сидел парень в наушниках, всем своим видом дававший понять, что он "не здесь" и мирно жующий жвачку. Напротив неё сидела девица с ребёнком лет 3-х на руках и тоже жвачку жевала, но, в отличие от парня, чавкая на всю ГАЗель. Ребёнок времени не терял: обтирал ножки в ботиночках о белое пальто знакомой моей подруги. Ну, молчать глупо, и девушка попросила мамашу сказать ребятёнку, что нельзя ножками болтать, когда рядом кто-то сидит - запачкать можно. На что мамаша ответила: "Я своему ребёнку ничего не запрещаю!" Девчонка, бедная, обалдела. Ну ладно, попыталась сама отодвинуться немного, раз мамаша такая попалась. Едут дальше. Тут парень, сидевший рядом в наушниках подал признаки жизни - его остановка. Он встаёт, достаёт жвачку изо рта, и, проходя мимо "всепозволяющей" мамаши,говорит: "Мне мама в детстве тоже ничего не запрещала!", лепит ей на лоб эту жвачку и выходит...

Снимаю шляпу перед этим находчивым пареньком!

ЗЫ: Но как он услышал? Видимо, музыка в наушниках негромко играла.

Перенесено из транспортных баек.

Изменено 4 Сентября 2009 пользователем binomN

[Лелька 20 611]

Сегодня я выступала на улице в роли клоуна. Причём того, у которого шутки ниже пояса. Думаю, мне долго это будут вспоминать... знакомые и не совсем.

Ещё по дороге в паспортный стол, я удивлялась повышенному вниманию публики. Столько заинтерсованных улыбающихся лиц!

Я оглядела себя в зекркальное окно: вроде всё нормально: туфли, джинсы, куртка. Рука в кармане - всегдатам держу, придерживая сумочку на плече.

Косметика не размазана.

Может праздник какой, а я не знаю?

В паспортном столе, расписываясь, капнула тушью себе на руку. Мне протянули салфетку, я промокнула, и увидев, что мусорка не предусмотрена, сунула её в карман.

На обратном пути такие же улыбки, и, идущая навстречу соседка, сквозь смех, как заорёт: "Ты что, пол сменила? Глянь, а денег на агрегат не пожалела.

Да посмотри себе на джинсы!"

Я глянула. Джинсы у меня прямые, но не очень в обтяжку. В левом кармане у меня скомканный носовой платок, я его постоянно тереблю по дороге, теперь ещё и скомканная салфета. Приличный такой комок, навевающий на фривольные мысли.

Теперь мне стали понятны и взгляды, и улыбки.

Я выкинула салфетку, переложила в сумочку платок и спокойно, уже не вызывая ажиотажа, пошла домой.

"Лелька - закричал мне в спину сторож Вася - повернись! Мне сказали, что у тебя - яйца! " Я повернулась, и приготовилась сказать Васе пару слов, но они оказались не нужны : " Нет? Да не обижайся, мне всё равно, я ж тебя любую люблю!"

Вот так и должны нас любить настоящие мужчины, любыми!

[Овсянка 40 505]

Внимательно прочла ветку, по - моему такой байки ещё не было. Очень не хочется быть почётной дурой с лёгкой руки модератора. Но и куда писать про это ,не имею понятия.

Раннее утро. Полная маршрутка. Стоит держась за поручень дама. Сзади трётся мужик, ну те, которые кайф ещё от этого получают. Дама не поймёт: то - ли действительно толпа подпирает, то - ли мужичок достоинством трётся.

Но спустя какое - то время понимает, что мужичок ,массирует" писю о её пальто. Тут она не выдерживает, оборачивается и говорит так громко:

- Мужчина, вы скоро умрёте! Я чувствую Ваш КОНЕЦ!

А вот это уже правдивая история, которая произошла со мной.

Работала продавцом в торговом киоске, на местном городском автовокзале. Место людное, бойкое. Каждый день что - нибудь происходит, "кина не надо".

Покупатели, в основном, водилы автобусов, а они, как известно, народ весёлый.

Значит, подходит один, кладёт деньги на прилавок и просит пачку сигарет.

Протягиваю сигареты и собираюсь давать сдачу, но мужчина уже уходит. Кричу ему вдогонку.

- Мужчина, сдачу возьмите!

-А сколько там?

-10 копеек!

-А, возьми себе, это тебе за улыбку!

Спрашиваю, кокетливо:

-А почему так мало - то?

Ответ поразил:

-Не ТЕМИ губами улыбаешься!

[Манюся 0]

В междугороднем автобусе едет мама с четырёхлетней дочкой. Детёныш горстями лопает шоколадные конфеты. Опасаясь за здоровье любимого чада, мама уверенно отбирает у дочи пакет и прячет в сумку. Девчонка требует:

- Дай...дай...дай...дай...дай... - не останавливаясь ни на секунду и выдерживая определённую паузу.

Мамаша не обращает на дочь внимания.

Минут через 10 непрерывного "дай" пассажиры начинают нервно перешёптываться.

Первым не выдержал водитель автобуса:

- Да дайте же Вы ей, наконец, то, что она просит!

[Гость Ранимая]

Да люди честно! Чего 50 раз то одну и ту же историю писать?? Прочитали где-то в газете анекдот, и теперь выкладываете сюда! Надоело, читать, одно и то же! (я про историю про дядюсашину п**ю)

Изменено 30 Сентября 2009 пользователем Ранимая

[Полянка 6 138]

Про "конец", который дама почувствовала в автобусе я слышала еще во времена моей молодости( ну очень давно)

А вот еще история и утверждали, что прямо "из первых уст"

Темный зимний вечер. Девушка решила сократить путь и побежала гаражами.

Тропинка узкая, среди сугробов. Из-за гаража вышел мужик ей наперерез и схватил.

Она так напугалась, что совершенно забыла, что надо кричать. Что надо- помнит, а что именно - напрочь забыла.

И закричала "Ура!" Мужик толкнул ее в снег, выматерился и ушел.

[Василинда 25]

Вчера водитель рассказал. Сам он бывший военный. Был у них в училище один друг, котрый вечно в какие-то истории вляпывался. На тот момент встречался друг с девушкой. Однажды вечером пошли они прогуляться вдвоем. А на ужин в этот вечер была тущеная капуста с мясом.

И так ему прихватило живот, что захотелось, как говорится, "выпустить пар". А девушку еще надо до дома довести. Подошли к дому и девушка предлагает ему зайти. Вроде бы никогда не звала, а тут... Неудобно отказываться. Мечтая побыстрее остаться одному в уборной, согласился. Зашли в квартиру, девушка прошла на кухню,а ему предложила подождать в комнате. Друг резво рванул в сторону балкона, на ходу издавая характерные звуки. Судорожно соображая, что надо "ликвидировать" последствия, открывает балкон, снимает пиджак и начинает им размахивать.

И тут в комнату заходит девушка и спрашивает:

- А чего в темноте-то сидишь?

Включает свет, и устанавливается немая сцена. На диване с обалдевшими лицами сидят младшая 15-ти летняя сестра девушки со своим парнем.

Перенесено из Разных историй.

Изменено 1 Октября 2009 пользователем binomN

[Просто человек 0]

Манюся

Лично со мной произошла похожая история...

Едем с дочей с садика, в автобусе, у меня денег ноль, ничего ей не купила. И давай она мне "Мама купи конфету", раз десять. Я смотрю в окно, думаю, мож успокоится. Но она все продолжала... и тут кто-то из пассажиров, громко так, на весь автобус "граждане у кого-нибудь есть конфета, дайте пожлуйста"... вот, неудобно так было.....

[Caustic Barb 72]

Не знаю, куда писать, не могу найти нужную тему. К тому же, пишу с телефона, поэтому тороплюсь. Но молчать не могу! Вот все вы ругаете баянистые истории о знаменитой Елене Головач, а я сегодня (ей Богу, не вру!) лично столкнулась с девушкой, носящей такое легендарное имя! Абонентка позвонила, назвала адрес, я полезла ее искать у нас в системе - мама родная!!! - Головач Лена собственной персоной! Даже имя не стала переспрашивать, так как боялась засмеяться в трубку))) Оказывается, есть на свете самая настоящая, живая, Головач Елена! И вовсе не баян)))

[Елена С. 407]

Caustic Barb

Оказывается, есть на свете самая настоящая, живая, Головач Елена! И вовсе не баян

А почему бы ей не быть? У меня, например, есть студентка по фамилии Вагина.

[Сомневающаяся 1]

Села в маршрутку. Заняла последнне свободное место. Открывается дверь и женщина обращается к водителю: "Водитель, возьмите меня стоя..." Водитель ответил: "Я при всех стесняюсь..."

[Гость ВерсаЛь]

Случай в городском транспорте.

На одной из остановок заходят в автобус бабушка с малышом - мальчиком лет 4-5. Лето , жара, а у мальчугана на голове тюрбан из полотенца. Все пассажиры улыбаются, такой милый непосредственный ребенок. А бабушка явно не в духе. Внучек , видя не самое хорошее настроение бабули, отворачивается и смотрит в окно. Минут через 5 в полной тишине решается громко спросить : "Бабушка, я ведь правда король???". Молчание. "Бабушка, ну я же король!! Да???" "Да уж, король" - резко отвечает бабушка. И в этот момент у ребенка сползает полотенце , а на голове у него хрустальная ваза!!!!! Все пассажиры полегли от хохота!!!

Оказывается, Его Величество ехали снимать корону в больницу )))

[Isida 0]

Не знаю, по адресу я со своей историей или нет. Ситуация была уморительная.

Есть в далеком северном городе поселок Сахарный, туда маршрутка ходит.

Подбегает бабка и к водителю обращается:

- Милок, у тебя конец Сахарный?

Водитель невозмутимо ( привык, наверное):

- Не знаю, не пробовал.

В салоне "Газельки" пассажиры начинают смеяться.

А бабка заглядывает в салон, все места заняты. Достает червонец, протягивает водителю и следующую хохму выдает:

- Милок, возьми меня стоя.

У многих началась истерика.

[Алка Голь 7 037]

По - моему, такой байки ещё не было.

Входит рассержанная мать с сыном лет 4-5, сын зареванный. Мама на него ругается:

-Больше никогда со мной в магазин не пойдешь! Садись уже!

Тут подъезжает маршрутка к остановке, мать тащит сына к выходу, продолжая при этом ругаться.

Мальчик терпел,терпел и сквозь слезы говорит:

-Все нейвы ты мне выматала -а -а -а!!!!

Все кто стал свидетелем этого действа - выпали от смеха.