Лелька. Сага о семейной жизни.

[Muravesha 2]

Лелька

А вы устройте совместный просмотр старых фотографий, повспоминайте вместе былое. Вы же будете рядом, будете общаться.

На выходные старайтесь куда-то выбраться вместе, обсуждайте все, что вы где-то прочитаете, увидите.

Устройте непрерывный обмен мнениями (пусть даже насильный - если мужу всякие обсуждения не нужны)

Узнавайте друг-друга заново. Вам кажется, что ваш муж такой, каким был когда-то давно, а он другой, он изменился, так же, как и вы сами.

Попробуйте влюбиться в вашего "нового" мужа, не того, кого вы полюбили много лет назад, а этого - который здесь и сейчас.

Просто у вас раньше не было времени замечать перемены в друг-друге, а теперь вы оба видите, что изменились. И это выглядит так, как будто вы живете не с тем человеком, которого знали, а кем-то другим.

Но всем нам свойственно меняться, надо это понять и принять, и скоро все наладится!

[Уэльс 46]

А он по прежнему угрюм, и если сам начинает разговор, то "что нас на обед

Это про мой первый брак. Совсем не образцовый. Потому не может быть примером.

В коммуналке прожили до моих 40 лет. Детей растили, работали, суетились. Потом в новой квартире - ремонт, проблемы дочерей: школу заканчивали, в институты поступали, опять суетились. Хотя контакта между нами как между мужем и женой и так было не шибко много, но когда единственная (у нас) связующая нить - дети стала уже ускользать (выросли дочурки-то), то уже ничего общего и не осталось.

Я реально стала бояться остаться с ним вдвоём. Нет, не потому, что он тиран и деспот, а потому, что говорить не о чем, делать вместе нечего, любой, даже невинный разговор превращался в последнее время, в разбирательство, недовольство, раздражение. В голове нарисовлась картина, которой я реально страшилась: остаться с ним вдвоём на Новый Год. Вот что делать? Ну да, можно и то, и это, и туда пойти, и в другое место... Но нет. Только не это. Только не с ним.

А ему, с его нулевой чувствительностью и замороженной эмоциональностью, вообще ничего было не надо. Никаких телодвижений, способствующих укреплению отношений: поезки, поход в театр или кино, по городу погулять или совместный обед, хотя бы (мною приготовленный, конечно) не имел для него никакого значения. Из всех разговоров мог что-то сказать только про свой завод. Всё.

Одним словом, с вылетом из гнезда наших птенчиков, распался и наш союз. Естественным путём. Ни грамма связующего материала не осталось. Прожитые годы связывают одних людей очень прочно, а других, увы, разъединяют бесповоротно. Необратимый процесс. Как в случае нашей семьи. В жизни этой многотрудной столько поворотов...

[Наша Песня 32]

А уж если совсем тяжко - заведите себе питомца.

Лёлька, а может действительно живую душу. Может и свяжет ближе эта живая душа и будет что обсудить и чем умилиться вместе?

У нас с мужем ситуация до наоборот, вдвоём привыкли и общаемся отлично и планы строим и есть чем заняться, а как только племяшки или сын, мама , приезжают, так бычится и молчит, мешают ему все видите ли.

И привыкнуть к этому нельзя, неприятно!

Что делать не знаю, однозначного ответа нет, но может быть приучать мужа постепенно какими- то просьбами мелкими, пойти попить кофе вместе или передачу посмотреть вместе, приучить всё делать вместе, постепенно и не навязчиво? Он же отвык от этого.

[Лелька 20 611]

Одним словом, с вылетом из гнезда наших птенчиков, распался и наш союз

Я так не хочу! Для меня думать об этом страшно.. пока.

А ему, с его нулевой чувствительностью и замороженной эмоциональностью, вообще ничего было не надо

Когда я выходила замуж, мой муж был полным флегматиком . Спокойный, молчаливый..Это уравновешивало мою эмоциональность.

Сейчас я стала спокойнее, а он - как спичка. И при этом, если ситуация сложная, старается меня побольнее задеть, и это ему доставляет удовольствие.

Эмоции из него - бьют. Но мне хотелось бы других эмоций.

Я всю жизнь слышала от папы фразу: "Жить вдвоём не легко, но труднее вдвоём стареть". Неужели "стареть" это о нас?

[Гесиона 5]

У меня дочь школу закончила и мне как-то не по себе, как представлю , что не успеешь оглянуться и она улетит из гнезда.

Как-то странно, что не будет школьных проблем и новая жизнь впереди. У неё радужное настроение, а мне не по себе. Сегодня сын принёс учебники школьные и я поняла, что школьная жизнь продожается в сыне и я рада этому.

Какое счастье , что я родила второго ребёнка. Представила себя на вашем месте. Да, тяжело , когда вы не знаете , как быть и что делать. Я вижу, что вы энергичная женщина, а ваш муж подустал.

В моем случае я думаю, что мы займем себя хобби. Я люблю книги и форум, а мой муж- рыбалку. Вот бы у вашего мужа было какое- нибудь хобби, например, рыбалка. Можно устраивать романтические свидания на природе.

Или путешествия. На западе люди на пенсии разъезжают по всему миру. Если средств недостаточно, то можно по неизвестным уголкам страны ездить.

Заведите питомца.Чаще общайтесь с детьми. Мой сосед , молодой пенсионер 50-ти лет нашёл себя в воспитывании 2-х летней внучки. Он души в ней не чает. Или чинит свою развалюху машину. Усердно делает ремонт вот уже 5 лет. Ухаживает за участком.

Может вам ремонт начать? Придумайте нечто необычное и вместе делайте.

Или просто смотрите интересные фильмы вдвоем с мороженым и колой, ходите в Макдональдс, в цирк и парк. Вытягивайте его куда-то. Может это поможет.

[Пани Хелена 11 996]

Лелька

Я уже, грешным делом, думаю: "Вот бы завёл кого-то, я бы начала бороться, проблема появилась бы... Я бы туда энергию направила!" 

Ой сплюньте! Не надо такого! Вот попривыкнете- в в свое русло войдет.

А я думала, что имено в эти две недели свободы будет сказка.. 

А я вот верю, что у Вас сказка еще обязательно будет. Просто мужчины гораздо труднее перестраиваются- дайте ему время.

Я всю жизнь слышала от папы фразу: "Жить вдвоём не легко, но труднее вдвоём стареть". Неужели "стареть" это о нас?

Какое такое- стареть? Да Вы о чем? Вот увидите, все еще раскрасится новыми красками. Просто непривычно это для вас обоих. Но женщины от природы более склонны к адаптации к новым жизненным условиям.

Сходите в магазин, купите себе что нибудь необычное, шикарное нижнее белье, например. УДИВИТЕ его чем нибудь. Пусть поймет, что теперь можно то, что долгое время было почти недоступным.

[Самочудо 75 786]

Прожитые годы связывают одних людей очень прочно, а других, увы, разъединяют бесповоротно.

Лелька очень хочется, чтобы для вашей семьи стал первый вариант.

Даже прожив с мужем 35 лет, из них 5 лет только вдвоём, не рискую давать какие-то советы.

Вы, думаю, найдете решение правильное.

[Тришка 7 398]

Лелька

Не читая ваши ранние посты, можно было бы предположить, что вы за годы, проведённые в суете и заботе о ком-то отдалились друг от друга и сами не заметили этого. Действительно бывает так, что годы разъединяют и за кучей проблем, связанных с детьми и престарелыми родителями это не вылезает слишком явно. А вот когда муж с женой остаются один на один - тут это разъединение и даёт о себе знать.

Но мне почему-то кажется, что с мужем вы близки всё равно, просто ситуация эта для вас ещё не привычна. И возможно пройдёт время и всё наладится.

А ещё мне думается, а почему бы не сказать прямо ему об этом? О том, как вы представляли себе времяпровождение с ним вдвоём? Быть может он тоже мыкается и не знает с какой стороны налаживать это общение наедине?

У моей мамы тоже есть подруги, у которых с мужьями были проблемы в общении, когда дети улетали из гнезда. Но кто-то привык и нашёл общие точки соприкосновения, а кто-то отдалился друг от друга ещё больше. Например, жена нашла приложение своей энергии во внуках, а муж окончательно осел на диване и общаться они продолжали только на бытовые темы.

Я почему-то думаю, что ваш муж привыкнет и всё у вас будет хорошо.

[Мечта поэта 146 138]

Лелька

Мне кажется, надо выходить гулять с подругой. Ну какой от него толк, если он доходит до угла и с мрачным видом плетется обратно?

Не переделаешь его уже - остается только смириться с тем, что есть и строить параллельную жизнь.

Дополняю - можно загнать его на дачу. Совместный труд и облагораживает, и объединяет. Может даже подружитесь. А гулять бесцельно в его возрасте не интересно.

[Крокодиловна 19 368]

Лелька

У меня мужа тоже сложно вытащить просто погулять, разве что по магазинам любит мотаться, но этого я не люблю. У меня - книги, вышивка и интернет. У него - рыбалка, баня и "поваляться". Приходилось подключать дочку и "выводить" его в парк хотя бы. Вроде бы всё хорошо, но семья шла к развалу, вплоть до того, что случилось то, что случилось.

"Вот бы завёл кого-то, я бы начала бороться, проблема появилась бы... Я бы туда энергию направила!" rolleyes.gif

Не советовала бы! Стимулирует, конечно, но не всегда хорошо заканчивается. Заскучал Ваш муж. Как мой мне однажды сказал : "Скучно, стремиться не к чему, цели нет, ничего не хочется." Вот тогда то я и решилась заняться заброшенным огородом. Там был просто ужас, ноги не шли - всё в траве, засохшей облепихе, малины сплошная стена. Просто не знали, за что хвататься.

Потом он решил беседку построить. Какая беседка? Денег и так нет. Ладно, махнула рукой, хотя - мой муж и строительство (даже беседки!) для меня вещи несовместимые. Человек, который по словам свекрови даже в песочнице в детстве не играл, потому что испачкаться боялся... Потом фантазия мужа разыгралась - сначала огородить угол от ветра, потом сделать кладовочку для инструмента, а ещё комнатку нужно, а к комнатке кухоньку надо. В итоге имеем маленькую и уютную щитовую домушку.

Откуда мы деньги взяли - до сих пор не понимаю. Но это самая любимая мужнина игрушка. С какой любовью он выбирает панели, плинтуса, бордюры, досочки, балки. Занавески и то сам выбирал. Комнату отделал - кухня впереди. Вот глаза у мужика горят! Сам, своими руками! Я же вообще не касалась, даже занавесок. То есть - играй, дорогой, мешать не буду. Зато как сядем на веранде с чаем - тишина, птички поют, пчёлки летают. Сегодня вот в облака играли - на кого тучки похожи. Редиску первую сорвали сегодня - радовался, как ребёнок.

И ведь как подумаю, что я первое время была против стройки... Ему тут сруб по дешёвке предложили. Чем чёрт не шутит - может и возьмём кредит. Пусть дальше строит! И ведь всё, что нужно было - просто на его слова "А может, беседку поставим?", ответить "Давай поставим.".

Проследите за ним, за его словами. Может быть, он тоже обмолвится о каком то своём желании, которое сможет объединить вас? Может быть он тоже мечтает о какой нибудь "игрушке"? И вообще - что любит Ваш муж? Например мой никогда не мечтал вслух о стройке, даже не заикался никогда. Я своего пыталась в поездки тащить, когда с работы ездили на автобусе в Киев, Карелию, Ярославль. Бесполезное дело, не любит он у меня по экскурсиям ходить.

А вот некоторые пары ездили вдвоём и были счастливы. Попробуйте, сейчас очень много всяких автобусных туров, программа интересная. Главное - вытащить, а там вдруг и понравится! Можно даже друзей подговорить и поехать всем вместе, компанией. Я вот домоседка и вытащить меня куда то далеко - дело сложное. Те же поездки состоялись по "вине" моей подруге, которой очень хотелось поехать, а ехать было не с кем. Правда, не все поездки, а только первая, потом я впереди всех бежала записываться!

Так что пытайтесь, пробуйте, вдруг да и нащупаете то самое "оно". А любовницы... Не, в топку! Лучше пусть строит что нибудь!

[Светик 2]

У меня мужа погулять не вытащить ни под каким предлогом. поэтому мы вместе гуляем на машине.

За 200 км от нас есть свиноферма, где мясо на выбор, и дешевле чем у нас в городе. Я ему временами говорю: " А давай смотаемся за свежим мясом, завтра сделаем шашлычка?" Т.к. поесть он любит, он соглашается.

200 км туда, 200-обратно, вот где я отрываюсь с разговорами, деться то ему не куда, со мной говорить все равно приходится.

Ну и что, что с тратами на бензин мясо получается и не дешевле, зато вместе побыли.

Может вам надо оказаться там, где нет привычных для него вещей, дивана, телевизора.

Мы оказались одни без детей через 14 лет после свадьбы, когда вдвоем уехали отдыхать. 10 дней вдвоем, в чужом месте, где ни кого не знаешь. Тоже сначало было не привычно, потом и темы для разговоров нашлись.

[Баритон 112]

Лелька

Мне кажется, что мы за это время потряли друг друга и живём по привычке

Не, не так. Вы привыкли бороться, преодолевать препятствия. А тут вдруг они сами пропали, и Вам их не хватает.

[Изумрудная 266]

Лелька

Я конечно вам не советчик, по многим причинам, в первую очередь ввиду своей неопытности в таких вопросах. Но на моих глазах была подобная, как мне кажется, история. Жили были муж и жена, поженились они по любви. У них родились два сына, и все было прекрасно, дети росли, оба работали, заработали две квартиры, как раз по одной на каждого из детей. Жена работала и сделала себе неплохую карьеру, муж карьеры особой не делал, но зарабатывал не меньше, да и рыбалки постоянные, интересы, жизнь кипела.

Когда у них все пошло не так, я думаю, что даже они сами того не знают. Они думают, что в тот момент, когда случилось в их жизни горе, но на мой обывательский взгляд гораздо раньше, еще когда каждый находил удовлетворение в своей работе и друзьях. Горе вошло в их жизнь прочно, оба их сына погибли, с разницей в один год. Невестки их не жаловали, внучек видеть не давали. Но горе их не особо объединило, даже наоборот, а потом еще и пенсия случилась и вот живут они и друг друга еле терпят. Разводиться? На данном этапе глупо,хотя раздельно жить возможность есть, так как квартиры две.

И другая история - родители моего мужа тоже женаты исключительно по любви и в их жизни было всякое, даже период когда жена возненавидела мужа. Но как-то все утряслось. А сейчас они друг без друга не могут, называют друга любовь моя и цыпленок, и тому подобное.

Мне кажется, что все в силах самой пары, какая история по душе именно вам и вашему мужу. Наверное это и есть тот самый случай, когда уместно сказать, что брак это еще и труд.

[Алзара 88]

Лелька

А я думала, что имено в эти две недели свободы будет сказка..

А если попробовать сказку своими руками того... устроить? Как то так: заранее купите бутылочку винца хорошего, спрячьте. Вечером якобы делая легкую уборку, натыкаетесь на старый фотоальбом (это все в его присутствии), раскрываете, начинаете с улыбкой его рассматривать. "Ой, смотри, какой ты тут молодой и красивый! А помнишь, как... А здесь мы только познакомились... Ты был такой(немного лести)... А за что ты меня полюбил?" Подсаживаетесь с альбомом к нему под бочок, рассматриваете фотографии. Вспоминаете, что у вас припасена бутылочка вина, очень кстати, дальше воспоминания идут уже с бокалами в руках. Неплохо заранее прихорошиться, сделать макияжик не совсем привычный, что-то с вашими роскошными волосами придумать.

Думаю, он дрогнет, если не совсем чурбан бесчувственный. А потом и на прогулку его выгулять "как во времена свиданий". Ну что делать, если он смолоду такой малоэмоциональный! Нужно шевелить застоявшееся болото.

Мой муж, например, обожает куда-то со мной ходить, хотя бы даже за покупками, но вместе. Летом у нас практика - если он выходной, а я работаю, то после работы ему звоню, встречаемся на аллейке возле дома, погуляем по дорожкам, посидим на лавочке, иногда он заводит меня в "Вина Кубани", там прилично, неплохой интерьер и мы выпиваем по стаканчику винца, посидим, поболтаем ни о чем, а только потом покупаем продукты и идем домой.

Но мужчины все разные - мой вот такой, ваш другой. Нужно приспосабливаться и вносить свои коррективы в отношения.

[Наша Песня 32]

Лелька

Я не знаю похож ли ваш муж на того монстра, о котором я сейчас напишу, очень хочется верить, что не всё человеческое в вашем муже угасло и вы найдёте общий( совместный) язык.

Моя напарница, я где- то уже вкратце описывала её семейную жизнь, да простит она меня, живёт в браке уже 35 лет, но как?!

Муж проработал на шахте инженером 25 лет, затем вышел на пенсию и сидит дома не работает больше, хотя не очень старый и не обременён детьми, они выросли у них уже свои семьи. Обьясняет своё нахождение дома желанием испортить спокойную, по его словам, жизнь супруги- дебилки. Постоянно пилит её, ходит по пятам, то это не так, то то. Обзывательства дебилка и придурок, самые мягкие в его лексиконе. А если ещё и выпьет, что бывает частенько, то может и руку поднять, милицию не раз вызывали. И ничего его не интересует, ни квартира, ни ремонт, ни совместные поездки, ничего! Даже машина стоит в гараже догнивает, а он издевается: " У меня есть работа, эту придурь со света сжить, чтоб квартира мне досталась"

Единственная радость для него, это рыбалка, и то с бутылкой. Никогда ни к чему в жизни он не стремился, ни денег заработать, ни детей куда то вывезти, об этом думала жена. А он приложение.

Когда я спросила, а нафига? такой муж нужен был, она сказала, что детей растила одна, без бабок, и помочь не кому было вертелась как белка в колесе, не замечала. А когда дети выросли и разлетелись, появилось время задуматься о своей прошлой и настоящей жизни.

И оказалось, что муж гавно, с которым не то что съедить куда- то, а и разговаривать человеческим языком невозможно. Постоянные унижения, он морально сильнее её и пользуется этим, а она, чтобы меньше реагировать стала на даче ковыряться, цветы да морковку выращивать, а домой только к вечеру, когда уже спит - это.

Вытянул её этот вампир в скелет, массу болезней принёс, теперь руки от удачи потирает. Монстр.

Лёлька, я очень хочу, чтобы ничего общего с этим у вас не было, тогда я думаю жить можно, только общение наладить, может ласку использовать, женское обаяние?

[Mblshka 5]

Лелька, в моей семье сейчас такая же ситуация. Только я в ней наблюдатель. Родители поженились 25 лет назад, папа привел жену в дом к родителям, через 2 года родилась я. Потом не стало бабушки, потом я уехала учиться, так что последние 8 лет родители жили с дедушкой. Через пару лет после моего отъезда я впервые услышала слово "развод". Не развелись, пережили. Отношения восстанавливались долго и болезненно, но восстановились. И вот совсем недавно родители остались вдвоем. Я за год не ездила к ним столько раз, сколько за этот страшный месяц. Я не знаю, что будет дальше. Никаких амортизаторов больше нет.

Скучать им некогда, объемы работы на участке такие, что 24 часов не хватает. У них есть кошки, замечательные существа, поднимающие настроение. Скоро появится щенок У папы рыбалка. Откроется сезон - будет охота. Мама тоже умеет найти себе занятие. Но они стали чаще звонить, больше радуются моим приездам. И папа впервые заикнулся про внуков...

[Танита 38 160]

Лелька

Я уже какое-то время думаю о том, что будет, когда останемся с мужем вдвоём? У нас ещё лет восемь впереди "неспокойной" жизни - сына вырастить, а потом? Дочь уже в следующем году школу заканчивает, собирается в Москву поступать. А когда и сын вырастет и уедет? Хочется верить, что будем мирно сосуществовать, главное, чтоб муж не бездельничал. У него хобби есть - рыбалка, он уже сейчас грезит о пенсии, чтобы целыми днями с удочкой на берегу сидеть.

У меня же много увлечений - я шью, вяжу, рисую, в планах освоить Фотошоп. Я человек самодостаточный, мне и наедине с собой всегда есть, чем заняться, а мужа, похоже мне "занимать" придётся. Может собаку заведем большую - он таких любит, а с ней заниматься надо, на дрессировку водить. А может, уговорю его на переезд. До пенсии по выслуге осталось года три, хочу переехать в Ростов или область, домик купить. В своём доме всегда будет, чем заняться.

Сейчас смотрю на свёкров: младший сын уехал два года назад в другой город. Они, вроде, первое время занимались огородами, свёкр на рынке зеленью и овощами торговал, деньги сыну высылали, потому как ему поначалу тяжко было - на съёмной квартире, в поисках работы. А сейчас обустроился, помощь ему уже не нужна, а свёкры совсем расклеились - не могут вдвоём побыть даже два дня подряд, ссорятся, а потом мужа моего (своего старшего сына) дёргают: друг на друга жалуются. Всё лето стараются мать - на дачу, отец - на огород, чтоб не вместе. А зимой вообще кошмар, тушите свет! Муж каждый день к ним ездил, чтобы примирить. С каждым по отдельности поговорит, вроде нормально.

Вот и думаю, а вдруг и у нас так будет? Не хочу! Мы разные, муж у меня тоже флегматик, но последнее время часто бурчит, как старый дед - постоянно чем-то недоволен. Говорю:

- А что в старости будет? Будешь как отец, детям жаловаться на меня, какя я плохая? Подумай, как мы вдвоём жить будем, когда дети подрастут и разъедутся?

Вроде, стал задумываться, но родителей, говорит, я понимаю: им одиноко. А я не понимаю - они ж вдвоём! Значит, не было любви (а у них и не было, общий быт и общие дети), какого-то взаимопонимания, общения именно ДРУГ с ДРУГОМ, а не на бытовые темы.

Всё таки надо с мужем разговаривать. Пусть даже он молчит, а вы ему рассказывайте о своих планах, о своих чувствах, о том, как вы видите совместную жизнь вдвоём. Вода камень точит (с). Может прислушается и начнёт что-то менять? Ну не совсем же он бесчувственный, ему, скорее всего, сейчас тоже некомфортно, но он ен знает, как изменить себя и своё отношение к ситуации. Дайте толчок, хотя бы разговорами.

Надеюсь, у вас всё наладится, удачи!

[Лелька 20 611]

А тут вдруг они сами пропали, и Вам их не хватает.

Баритон, а ведь вы правы!

Для того, чтобы побыть вдвоём, мы постоянно что-то придумывали, заглушая совесть. Муж совсем разрывался: мать лежит, сыну что-то надо, и со мной побыть... А я и молчала, всё понимая,и всё равно хочется...

Сейчас ешь это время - не хочу! И тупо сидим.

Дома дел накопилось - непочатый край. Глаза боятся.

Уже читая посты, подумала, может муж ещё в себя не пришёл, не отдохнул? Моральная нагрузка у него была больше.

И ничего его не интересует, ни квартира, ни ремонт, ни совместные поездки, ничего! Даже машина стоит в гараже догнивает, а он издевается: " У меня есть работа, эту придурь

И это есть немного... До придури дело не дошло, надеюсь, а вот и машина гниёт в гараже - объяснял нехваткой времени - и сад заросший, и мебель до сих пор не собрана.. Даже в форумы по вечерам не садится.

Буду пытаться искать стимулы, хвалить. Буду разговаривать.

Вчера отвлекла его от телевизора, научила в "Сапёра" играть, задавала комбинации.

Всё-равно странно. Взрослые люди, всю жизнь вместе, и .....обидно.

[Золотая Осень 58]

Лелька

Хотя вопрос стоит - а что делать, будучи наедине вдвоем, но на самом деле надо подумать, что делать, будучи с самой собой. Что давно хотелось сделать, но никак не делалось по причине недостатка денег, времени, возможностей, условностей, наличия и присутствия других членов семьи. И все, о чем мечтальось, казалось настолько нереальным, что уже и думать перестал. Вернее, стал думать, что уже ничего не надо. Но ведь надо же. Все недоделаные дела сильно мешают нам радоваться жизни. А мечты и желания - это все то, что не доведено до конца.

[Лелька 20 611]

будучи с самой собой

Золотая Осень , это как раз просто. У меня цветы, вязание, я читаю книжки, можно что-то оттирать - простор для работы огромный.

Но так получается, что всё моё отделяет меня от мужа ещё больше.

Да и я этим занималась всегда, а он бегал с высунутым языком: работа - мама-работа - мама.. Падал перед телевизором, я совала тарелку с едой, и ему опять бежать.

Сейчас бежать не нужно, он падает.. и лежит дальше. И лежит уже две недели.

[Алзара 88]

Лелька

Да и я этим занималась всегда, а он бегал с высунутым языком: работа - мама-работа - мама.. Падал перед телевизором, я совала тарелку с едой, и ему опять бежать.

Сейчас бежать не нужно, он падает.. и лежит дальше. И лежит уже две недели.

Вот и логическое объяснение. Пусть полежит, подумает. Если человек смолоду не фонтанировал эмоциями и романтическими идеями, сейчас откуда им взяться. Да, хочется новинки в новых сложившихся обстоятельствах, понимаю, вот и устройте сами для вас двоих вечер воспоминаний, не ждите от него инициатив, не дождетесь все равно, действуйте сами.

[Изумрудная 266]

Лелька

Так как в репке пока ответить не могу, отвечу здесь. Я совсем не хотела вас расстраивать, я же о другом совсем, о том, что истории бывают разные и что истории свои создают сами люди и всегда можно все исправить, было бы желание.

Скрытый текст

В который раз убеждаюсь, что совершенно не правильно выражаю свои мысли и часто обижаю этим людей. Не расстраивайтесь пожалуйста!

[Асия 4 791]

...Я уже, грешным делом, думаю: "Вот бы завёл кого-то, я бы начала бороться, проблема появилась бы... Я бы туда энергию направила!"

...Эмоции из него - бьют. Но мне хотелось бы других эмоций.

К сожалению мы не умеем отдыхать и жить для себя. Большую часть сознательной жизни проводим в заботах, достигаем цели. Сплошная гонка. С нетерпением ждем когда уйдут проблемы и наступит время осуществить свои мечты. Потом оказывается, что мечты испарились, желания отсутствуют.

Необходимы перемены во благо.

Лелька, может для начала вам углами поменяться? Есть ли возможность съездить в отпуск вдвоем?

Дача - вообще отличный вариант привычного для нас разнообразия жизни. Дел невпроворот, только успевай крутиться, скучать и думать некогда. Проверено на себе.

Лелька

И лежит уже две недели.

Две недели - маленький срок. Мне, например, требуется гораздо больше времени для перестройки. Все разные.

Изменено 2 Июня 2010 пользователем Асия

[Археоптерикс 75 829]

Лелька

Пиши цикл стихов для детей. И удовольствие, и занятие. А он пусть идеи подбрасывает, редактирует. Взаимное объединяющее творчество.

[Смородинка 1]

Лелька

А я думаю у вашего мужа депрессия. И нужно помочь ему из нее выбраться.

Мадж

Может не надо сильно напрягаться самой по этому поводу и напрягать его ? Тихонько предлагать разные варианты совместного досуга - глядишь, что-то и окажется приятным обоим.

Мы с мужем иногда весь выходной проводим за просмотром сериала на диске. Очень приятный совместный досуг.