Лелька. Сага о семейной жизни.

[Асия 4 800]

Лелька

Действительно очень сложный период, когда дети еще не встали на ноги и родители тяжело болеют. Все нуждаются в помощи и внимании, не до себя. И нам не 30 лет.

Самоустраниться не у всех получается.

обнадёживает, что проблема временная.

Проблема вечной не бывает. Решается или теряет актуальность.

[Лелька 20 686]

Возвращаюсь к теме. Ничего у меня не получается, и я думаю - не получится.

Попробовала в праздник, когда муж был дома, не цепляться к нему. За весь день он подошёл ко мне один раз, спросить, где его носки.

Если учесть, что у меня была температура, и он ни разу не спросил, как я себя чувствую, не предложил мне помощи...

Уже почти неделю я стараюсь справляться сама. С ним стараюсь не разговаривать, не трогать. Тяжело, но я устала биться в закрытую дверь. Если заговаривает - отвечаю, если нет..

Сказать, что мне больно, уже не могу. Подспудно ожидала. Скорее он меня раздражает.

но мне думается, что твой муж не просто красивый, харизматичный мужчина, он еще и очень надежный, очень хороший человек.

Мой муж просто старый мужчина, Стелл. С налётом хамства и возрастного эгоизма.

Да, в случае "войны" он готов на "подвиг". Но я решила, что постараюсь избегать критических ситуаций. Совсем не получилось, позавчера он просидел со мной всю ночь, не захотел госпитализировать, а вчера всё вернулось на прежний уровень.

Насчёт секса. Для меня заниматься сексом с человеком, которому он не нужен - извращение. В роли насильника больше не выступаю.

У нас этап - "одиночество вдвоём". Его устраивает.

А я буду ждать изменений, а потом "нырять в жизнь." Мне твёрдо обещали улучшения.

Изменено 1 Июля 2010 пользователем Весталка

[Лавка антиквара 108 933]

Лелька

За весь день он подошёл ко мне один раз, спросить, где его носки.

Если учесть, что у меня была Т, и он ни разу не спросил, как я себя чувствую, не предложил мне помощи...

Вы взрослые, немолодые люди, прожившие вместе целую жизнь. Я думаю, если бы Вам понадобилась помощь, Вы бы просто сказали ему об этом. Если молчите - значит помощь не требуется. А бегать каждые 5 минут и спрашивать "Как самочувствие..." Не заставляйте его зацикливаться на Ваших болезнях так же, как и Вы сами. Он то здоров, а здоровому человеку зацикливаться на чьих то болячках трудно. Да и не нужно это, ни к чему. Потому что в этом случае тем, на чьем состоянии зацикливаются, начинает нравиться болеть и они из своих болячек вылезти не могут.

Вы же словно вчера замуж вышли и впервые заболели, хотите особого внимания и зацикленности окружающих на Вашем состоянии.

Вам нужно занять себя чем-то. Так, что даже лежа с температурой некогда было бы считать, сколько раз он к Вам подошел, и ждать, когда подойдет и спросит о состоянии здоровья.

Мой муж просто старый мужчина,

А представьте, он про Вас скажет "Моя жена - старая, вечно больная женщина!"

Он относится к Вам так же, как и Вы к нему.

Насчёт секса. Для меня заниматься сексом с человеком, которому он не нужен - извращение.

А как часто он Вам нужен? Если у Вас температура и что-то болит, Вам очень нужен секс? Так может он давно перестал быть в роли насильника и привык? С чего все началось?

А я буду ждать изменений, а потом "нырять в жизнь."

Вам давным давно пора в нее нырнуть. Как я уже говорила, быть увлеченной чем-то и жить полнокровной жизнью можно и лежа с температурой и даже болея.

[Мечта поэта 146 944]

Лелька

Мой муж просто старый мужчина, Стелл. С налётом хамства и возрастного эгоизма.

Да, в случае "войны" он готов на "подвиг". Но я решила, что постараюсь избегать критических ситуаций. Совсем не получилось, позавчера он просидел со мной всю ночь, не захотел госпитализировать, а вчера всё вернулось на прежний уровень

Во-первых, он вымотан, и морально и физически, во-вторых, у него у самого здоровье, если я правильно поняла не богатырское.

Ты в соседней ветке очень правильно написала, что очень часто наше психологическое сотсояние зависит от состояния физического. Мы думаем, что у нас пробемы с психикой, а это сосуды или печень.

Твой муж и в молодости не отличался разговорчивостью, а уж сейчас, в своем подавленном состоянии он просто хочет ПОКОЯ.

Тебе хочется общения, а ему покоя. Это не значит, что кто-то из вас хороший, а кто-то плохой, просто вы очень разные и в этом и заключается трагедия.

Нельзя ли просто жить параллельными жизнями? Уважая чужое пространство.

Или действительно развестись и не мучить друг друга, если совместное проживание настолько утомляет и раздражает.

[Смилла 2]

Лелька

Мы последние годы до развода с мужем жили каждый своей жизнью, такое было отчуждение, почти не разговаривали, так двумя словами перекинемся, а если начнем говорить, то ни в чем друг с другом не согласны, цапались по каждому пустяку.

И вот наступил момент, когда осталась у нас одна-единственная тема для разговора, не вызывающая обоюдного раздражения - наша кошка Мурочка. Оба ее любили. Сейчас смешно вспомнить, как сидим с ним на кухне - два чужих одиноких человека - и о кошкином здоровье беседуем.

Развелись с большим облегчением. Теперь дружим, когда встречаемся, рот не закрывается, ни у него, ни у меня, на любые темы общаемся с удовольствием.

[Лелька 20 686]

Канцелярская крыса вот вы всё время пишите о своих болячках. Вы на них не зацикливаетесь? Вы работаете полный день, оставаясь после рабочего времени?

От меня что вы постоянно хотите? Чтоб я, последовав вашим особо умным для меня рекомендациям, отказалсь от инвалидности, и пошла землю копать?

Вам нужно занять себя чем-то. Так, что даже лежа с температурой некогда было бы считать

Бухгалтерия - это фигня. Всё правильно. Я лежу и считаю его приходы.

А он, взрослый и здоровый, не знает, что больные хотят есть и пить, даже когда не могут встать.

Вам давным давно пора в нее нырнуть.

Я вижу, как ныряете вы. Ежедневно и ежечасно. Извините - некогда. Я фигнёй занимаюсь, у меня бухгалтерея.

Скрытый текст

В любых ваших ипостасях: Стараюсь вас не задевать, Боюсь вам крылья обломать.

Нельзя ли просто жить параллельными жизнями?

понимаешь, параллельная жизнь для него: я на него работаю, а ещё готовлю, стираю, в общем всю домашнюю работу, независимо от состояния, а он ничего... А дома обои падают, сантехника - смотреь страшно. А сказать нельзя - делай сама, если не устраивает.

Смилла я уже разводилась, но он не отдаёт мою часть жилплощади, которую когда-то тайком - я жила у родителей - объединил. Условий мирного сосуществования не приемлет, отделиться не даёт. Решения судебных органов когда-то соблюдать отказался. Не хочет он от меня уйти, его устраивает жить со мной, и чтоб я молчала и ничего не просила.

Я думала раньше, что это усталость. Больная мать, я периодически сваливалась, болезни сына, ответственность за семью брата. Никого уже нет, доставать некому.

Я уже поняла,за этот месяц, что это отговорки.

[Мечта поэта 146 944]

Лелька

понимаешь, параллельная жизнь для него: я на него работаю, а ещё готовлю, стираю, в общем всю домашнюю работу, независимо от состояния, а он ничего... А дома обои падают, сантехника - смотреь страшно. А сказать нельзя - делай сама, если не устраивает

Это уже несколько другое. Одно дело - задушевные беседы, к которым человек может быть и не расположен, другое - бюджет, быт и все остальные связанные с этим вопросы.

Сама делай - это замечательный вариант, при условии, что на это "сама" выделяются деньги из семейного бюджета. За эти деньги сама нйдешь людей, которые и обои принесут и наклеют, и кранЫ поставят.

Может попробовать отделить мух от котлет? Перестать ждать от него участия, а поговорить по деловому - меня жизнь в сарае не устраивает, давай что-то решать. Вплоть до развода и дележки имущества. А как еще?

[Лелька 20 686]

Сама делай - это замечательный вариант, при условии, что на это "сама" выделяются деньги из семейного бюджета.

Это не про моего мужа.

Мой муж: брат - близнец Канцелярской крысы - бери и копай, от забора и до заката. С деньгами, понимаешь, любой сделает.

Он знает, что сама не могу, ну например со шпаклёвкой работать, и тычет меня лишний раз мордой. "Без меня никак!"

По поводу денег.. Как раз вчера спросила, помнит ли он, что зарплату я не получала четыре месяца?

- А тебе что-то не хватает? - мне так родители в подростковый период говорили, когда я денег просила - Ты скажи, если я решу, что тебе нужно, я куплю.

Да и сыну твоему я помогаю с поездками, ты же треть даёшь..

Треть моя кончилась, в той фирме, где я получала, сокращения. Да и сын, когда выгодно, только мой

меня жизнь в сарае не устраивает

Уморила!

На вокзале ещё хуже, я уже пробовала. Это уже всё было, в прошлое время.

Я ж сейчас надеялась, что у нас другой уровень и, по его словам, люблю - не могу!

[Лавка антиквара 108 933]

Лелька

Канцелярская крыса вот вы всё время пишите о своих болячках.

Я упоминаю, что у меня есть в настоящее время заболевание, но при этом не описываю его подробно. Просто как факт существование и то чаще в объяснение того, почему я вообще не работаю.

Вы работаете полный день, оставаясь после рабочего времени?

вообще-то по моему заболеванию у меня инвалидность второй группы, нерабочая

почему я не зацикливаюсь. Да потому что я нигде не жалуюсь на то, что кто-то из моих близких недостаточно оценил мое больное состояние, не требую особого отношения ко мне со стороны мужа, скорее наоборот. Именно это я и называю зацикливанием.

Я вижу, как ныряете вы. Ежедневно и ежечасно.

Все верно Вы видите У меня вообще куча свободного времени и я его провожу с радостью именно так, как нравится мне. И при этом не ною нигде, что это кто-то из моих близких не оценил. потому что просто довольна всем тем, чем я занимаюсь.

Я думала раньше, что это усталость.

А сейчас что Вы думаете? Но если Вам и так ясно почему это происходит и почему он так к Вам относится, откуда эти печали по поводу того, что он не подходит к Вам, когда у Вас температура? Ведь и так знаете, что не подойдет? Пора бы привыкнуть.

Мой муж: брат - близнец Канцелярской крысы - бери и копай, от забора и до заката.

Браво Нет, мне все равно, кто и как копает. Но если человек жалуется, значит - просто хочет разобраться в ситуации?

Ну если в ОВД - там просто пожалеть и по головке погладить. А тут не ОВД. Значит - Вам нужны самые разные взгляды на ситуацию?

Но почему-то некоторым особо нежным натурам (я не только Вас имею в виду, это вообще очень распространенное явление на форуме) нужны только мнения типа "Ты чудо, а муж твой козел!"

И никто не может даже допустить мысли, что сам в чем-то неправ.

Я не исключаю, что и мое мнение может быть неправильным - Вам решать, примерив на себя.

Но в ветках некоторых бесполезно отвечать, даже с целью действительно помочь. Потому что в них жалующимся хочется быть девочкой, хорошей девочкой, которую злые тетки обижают и не хотят пожалеть.

[Мечта поэта 146 944]

Лелька

На вокзале ещё хуже, я уже пробовала. Это уже всё было, в прошлое время

У меня очень хорошая память

И я помню, как в недавние годы при появлении заявления на развод он развил небывалую активность, очень подобрел и даже разговорился (про все про это я читала на форуме).

Не те времена, чтобы на вокзал ходить. Развод и делжка имущества. Или пусть делает уступки по семейному бюджету - как-то договаривается. Крепостное право давно отменили.

[Лелька 20 686]

"Ты чудо, а муж твой козел!"

Не нужны мне такие мнения. Но когда мне несколько лет мне повторяют, что мне нужно "встань и иди", при этом у меня

у меня инвалидность второй группы, нерабочая

то устаю от этого совета.

кто-то из моих близких недостаточно оценил мое больное состояние,

У меня близкий всего один.

И этот близкий знает, что я иногда требую ухода. И его свинство не пытайтесь мне объяснить моим зацикливанием. Он знал, на что шёл.

Я наблюдала, как к своей больной матери он заходил раз в сутки, только после хорошего скандала со мной, при этом я могла её только накормить, а вот перевернуть - увы..

И никто не может даже допустить мысли, что сам в чем-то неправ.

Вы думаете, мать была не права, тем, что слегла?

Но если человек жалуется, значит - просто хочет разобраться в ситуации?

А если человек не жалуется, а рассказывает, константирует факт и хочет выговориться, так как в реале не хочет выносить сор из избы? Или это не для вас подобное понимание?

Я вообще практически жалобщиков на форуме не вижу, но у вас свой взгляд...

Что, конечно, естественно.

Насчёт разборки ситуации.. Я действительно не знаю, как из этого выбраться.

Уйти не могу, уже ни раз писала, а "оставаться" не с кем.. Как я поняла, нужно просто припосабливаться.

Я этого и жду, рассказов и советов, как мне приспособиться к создавшейся ситуации, и огромное спасибо девочкам, которые меня понимают и помогают, акцентируя внимания на тех сторонах общения, которые я сама не считала важными.

А анализ, копание в истоках изменений, и воспитание меня я считаю уже излишним. Мой ТД правильно написала, что я уже не молодая женщина, и что имею, с тем должна и смириться.

Развод и делжка имущества.

Ты хочешь меня вдовой оставить? Или моего мужа? Слова "деньги и имущество" самые страшные и запрещённые в нашей семье. Помнишь мультфильм :Чьи в лесу шишки

Если заговорю на эту тему, будут мои.

Какая-то дурацкая ситуация... Может и вправда, фиг с ним. Жить параллельно?

И наладить отношения романтическая блажь?

[Мечта поэта 146 944]

Лелька

Ты хочешь меня вдовой оставить? Или моего мужа?  Слова "деньги и имущество" самые страшные и запрещённые в нашей семье. Помнишь мультфильм :Чьи в лесу шишки 

Если заговорю на эту тему, будут мои.

Какая-то дурацкая ситуация... Может и вправда, фиг с ним. Жить параллельно?

И наладить отношения романтическая блажь?

Эк он тебя запугал А ты соберись с духом, открой рот и скажи - хочу владеть своей половиной (ой, не рамахнулась ли я? ) бюджета.

Или - давай вместе пересмотрим бюджет. Что откладывать, что тратить и т.д. и т.п. Я понимаю, что в вашей семье это не принято, но ведь люди революции совершают и полностью меняют власть, а тебе то всего надо, чтобы он на троне немножко подвинулся.

Романтики я бы от него уже не стала ждать, а вот встречать с ним старость - самое то. Надежный, помереть не даст, молчит.

Романтику можно устраивать самой себе, завести любовника или просто близкую по духу подружку. Что на нем свет клином сошелся что ли?

[Лелька 20 686]

Мечта поэта не хочу я рядом с ним стареть!

Я на старости лет мечтаю о покое и самосовершенствовании, а не о карьере ищейки и вечно кающейся грешницы. Если сейчас 30% времени, которое мы с ним должны по идее наслаждаться друг другом, я ищу его газету, носки, документы, а потом очки и челюсть явно добавятся; ещё 30% он на меня орёт о поводу несовершенства мира; 15 % выражает мне "фи", если сын вовремя не звонит и "ты дёргаешься, а я спокоен - кого ты, к дьяволу, вырастила?"

Остальное время мы спим.

Параллельно сосущестовать не получается, ибо стоит мне забиться куда-нибудь в уголок, как я оказываюсь обязательно для чего то нужна. Для чего - смотреть выше.

Единственно радует, что он без меня не может.

Кстати, когда я, набравшись наглости, спросила у матери дочери мужа, почему она не сделала попытку его у меня отбить, она сделала огромные глаза и в ужасе сказала: "Я ж его не один год знала! И с семьёй его была знакома..."

Мы с мужем вдвоём уже два месяца .

Уважаемые модераторы! Закройте пожалуйста. Ничего нового мне не светит.

[Nothing Special 2]

Лелька

как я оказываюсь обязательно для чего то нужна. Для чего - смотреть выше.

Единственно радует, что он без меня не может.

Он знает, что сама не могу, ну например со шпаклёвкой работать, и тычет меня лишний раз мордой. "Без меня никак!" 

А почему вы ему не отвечаете так же?

На каждое его дерганье вас- вы говорите :"Ну вот, ты без меня никак!"

Може перестанет мордой тыкать?

[НЕВ-а 7 280]

Лелька

Он знает, что сама не могу, ну например со шпаклёвкой работать, и тычет меня лишний раз мордой. "Без меня никак!" bb.gif

А я всячески подчёркиваю, что я действительно без мужа - никак. Пусть гордится, что он такой значимый в моей жизни (и это взаимно). Пару раз посмотрит, что я действительно к этому не приспособлена, в следующий раз сам это делать будет, мне работы меньше.

Но у нас как-то уже давно все ремонтные работы разделены: я не возьмусь ни за шпаклёвку, ни за выравнивание, а вот муж никогда не возьмётся за поклейку обоев, это моё.

И вообще это как парадокс, сказать что я беспомощная - не скажу, в семейном бизнесе, наоборот, играю первую скрипку, да и дома как в рекламе: "Я сказал к маме, значит к маме", но вот в некоторых моментах действительно оказываюсь абсолютно беспомощной.

Да ещё и, как нарочно, происходят ситуации, когда побыть наедине, или просто раздельно, не представляется возможным. Я писала, что мы всегда вместе, раздельного отдыха у нас просто не существует.

И вот я, вся такая деловая, собираюсь на форумскую встречу, без мужа, разумеется (разумеется потому, что встреча была в рабочее время и он остался за нас двоих на работе). Прихожу, звоню девочкам, направляюсь к ним, подхожу... немая сцена: мои шлёпки, не предвещающие никакой беды, буквально на глазах расползаются. Картина маслом: я посреди города босиком, идти никуда не могу, искать клей бессмысленно, там клеить нечего, только в мусорку их.

Ну и что делать? Садимся с девочками на лавочку, я звоню: "Закрывай всё и приезжай, вези из дома другую обувь." Посидела без мужа, называется. Так и приехал он к нам на машине. Вот так и получается, что мне никак одной остаться нельзя, обязательно в сопровождении будут какие-нибудь приключения.

Ну а потом девочки любезно согласились поехать всем вместе к нам, но об этом мы уже отписались в другой ветке.

Лелька

Вот и подчёркивайте:"Да дорогой, я без тебя не могу. Да, дорогой, видишь, ты тоже без меня - никак, на то мы и семья"

А дети тоже, пусть и отдельная, но всё равно наша семья (во всяком случае наши). Вечером после встречи с форумчанами обхохоталась: приезжают домой вместе со всеми друзьями с пляжа (отмечали день рождения друга), там их было больше 30 человек и друг детства сына, он же по совместительству молодой человек дочери, заходит домой... босиком, через весь город, шлёпки на пляже украли.

Рассказали им мою историю, хохотали все вместе над такими совпадениями в один день.

Ещё обратила внимание, что и молодые тоже находиться одни постоянно не могут. Может быть это временно, пока у них нет своих детей (но пока и не планируются). Вот хоть и друзей много, но они же с ними не круглосуточно, а находиться дома большой семьёй они просто видимо привыкли, поэтому их тянет туда, где все. Передохнули немного друг от друга, и опять стали проводить время все вместе.

Вечером приезжаем с работы, у нас открыто, кто-то ходит. Заглядываю: сын с работы пришёл раньше нас, невестки ещё нет, он думал что мы уже дома и поднялся к нам. Тут и она подошла, смотрит, его нет, идёт к нам.

Была на кухне, заглядываю в комнату (у нас ремонт пока готов только в одной комнате, всё происходит в ней): сын за компом (свой у них есть), муж и невестка расположились на большой кровати, грызут семечки и смотрят телевизор, время от времени переговариваясь все вместе. Тут открывается дверь, на пороге дочь с молодым человеком в поисках "где все". И всё туда же, на ту же кровать полезли кучковаться телевизор смотреть (у нас он пока один).

Лелька

А у сына нет возможности и желания переехать в квартиру, в которой жила Ваша свекровь? Если мне не изменяет память, то она была с Вами в одном подъезде.

Наши-то все с нами в одном доме живут, хоть и отдельно (кроме молодого человека дочери, они ещё пока встречаются, но он тоже приходит с ней к нам ежедневно), вот и бегут к нам постоянно. В какой-то степени это удобно: захотели пообщаться - собрались все вместе, как надоело - ушли все каждый к себе.

Сначала готовили у себя сами, а теперь опять иногда начали готовить вместе с девчонками на нашей кухне: я готовлю, они помогают, а потом и уплетаем это все вместе.

Похоже, что жизни вдвоём у нас так и не будет, во всяком случае пока у них не появятся дети и заботы, связанные с ними. И куда деваться? Наверное, никуда, так тому и быть, они все моя семья... Если молодёжь не против, то и я тоже.

НДП

[Лелька 20 686]

На каждое его дерганье вас- вы говорите :"Ну вот, ты без меня никак!"

Nothing Special, усталая что-то доказывать.

Я не хочу больше бороться за то, чего мне кажется, уже нет. За два месяца я окончательно поняла, нет "мы" - есть я и он.

Я уже и подстраиваться не хочу. Будет возможность начать сначала - начну, нет - люди и в одиночестве живут. Я думаю, что потом пойдут внуки, да и со здоровьем мне обещали улучшение. Пойду работать вне мужа.

А у сына нет возможности и желания переехать в квартиру, в которой жила Ваша свекровь? Если мне не изменяет память, то она была с Вами в одном подъезде.

Память вам не изменяет.

Но с этой квартирой ничего не ясно, у мужа младший брат. Мать он не навещал, деньгами на лекарства и прочее не помогал, но претендовать может.

Тем более, сын постянно в командировках.

НЕВ-а Вы очень красиво расписали, но для этого нужна любовь. Как я сейчас поняла, у него - привычка. А у меня? Вроде свой, но уже нет ни обид, не ревности.... Наверное привычка и у меня.

ПС. Мать дочери мужа, это мама дочери мужа. Я не поняла, что тут измышляться то? Женой она его была, любовницей тоже. И как мне её по другому называть?

[Археоптерикс 76 405]

Мы с мужем вдвоем, дети и свекровь на даче. Не смотря на неромантический возраст, романтики хочется. Ужин при свечах устраивать желания нет, готовить-то мне, решила пригласить благоверного на свидание.

- Давай, в кино сходим.

- Да ну, не хочу.

- Я, что, одна как дура пойду? Дети-то на даче, идти больше не с кем.

Аргумент удался - мы с мужем в четверг идем в кино, может, еще в ресторан затащу под тем же предлогом, что одной неприлично по общественным местам шляться.

[ellaka 0]

Мы тоже остались вдвоём! Какое счастье! У меня есть вышивка, вязание, интернет, подруги. У мужа рыбалка и иже с ней. Но нам так хорошо! Конечно, пусто. Вчера вот встала, а на столе завтрак для меня. Так интересно! Мы вместе 33 года, вот впервые одни.

[tasha 16 910]

Лелька

Начали за здравие - кончили за упокой... сперва сказали, что проблема в том, что Вы не можите настроить супруга на некий романтический лад... все хором начали советовать, как это исправить...и что это проблема многих людей, которые живут долго, но никак не могут заняться друг другом...

Потом выяснилось, что оказывается дел не невпроворот... дом, потолок, и прочее хозяйство... и вы все на своих плечах несете...как бы вовлечь мужа в хозяйство пока масса свободного времени... уже так стоял вопрос...

Попутно с этим по отдельным постам можно сделать вывод, что он редкой гнусности человек по отношению к Вам, поэтому бесполезно идти с ним на контакт...

Кроме того, есть ощущение, что Вы друг друга не любите и старость с ним встречать ни в коем случае не хотите...

Потом я сделала вывод, что любой совет, если он Вам не подходит вызывает у вас бурную агрессию к оппоненту, и понять Вас способен только тот, кто проживет ВАШУ ИМЕННО ВАШУ ЖИЗНЬ...

Вам нельзя снижать темп, борьба ваше естественное состояние... вы сознательно ищите конфликтных ситуаций, а если их нет, нервы ваши на приделе жизнь пуста... удачи... только как вас понять, если Вы ничего не говорите и сами ничего изменить не пытаетесь... простите меня пожалуйста

[Лелька 20 686]

tasha да у нас в общем решилась проблема-то... Я от него отстала, и отделилась. Условия такие:

- Я по прежнему готовлю на всех, но поскольку получаю заработанные деньги на руки, то покупаю те продукты, которые хочу. А когда мне понадобилась "тряпка", он купил без нравоучения о нерациональности трат.

- Перестал оскорблять, я же ничего не требую.

- Решилась даже проблема со сном.

До этого каждый вечер практически я его просила лечь вместе со мной, но он упорно засыпал у телевизора, а потом, просыпаясь, шёл в спальню и меня будил, наступая или толкая.

Я перестала его просить лечь рядом, две ночи промучилась, спать сама не умела, с трудом научилась засыпать, и вот, через три ночи обнаружила, что он спит рядом...При чём меня не толкнул, не разбудил. После расставания.

Я промолчала.

Мне кажется, после расставания, мы стали ближе. На меня не орёт, пытается разговаривать. Спрашивает, хочу ли я сходить с ним в магазин... Сегодня даже возил в больницу на своей машине! Впервые за год!

Вот только внутри всё у меня....

[Бельканто 22 804]

Лелька

Алёна, твой муж должен немного освоиться с новым положением. На примере своего знаю, что первое время он просто сидел по вечерам и или баловался с компом, или спал.

Он даже сам не понимал, как устал за все эти годы, когда растили и учили детей, ухаживали за родителями, хоронили их. Он был, как заведённый, а тут вдруг - свобода и куча времени по вечерам.

Ты тоже найди себе пока занятие самостоятельное: читай, вяжи, за компом сиди, не знаю что... Постепенно перейдёте в другой режим жизни, не сразу Москва строилась.

[Лелька 20 686]

Что-то я себе не верю. Вернее, своим ушам.

Я больнице, а он звонил, как дела. И даже обещал меня забрать, отложив работу. Правда уехала сама, иначе бы там жить пришлось. Знаю я его уже.

Сейчас собралась на базар, и он:"Я сам всё принесу, не таскай!" С работы отпустил на час раньше, а не задержал, как обычно, на три. Что делается-то?

Вспоминаю "Любовь и голуби". Когда теряешь, нужно понимать, что.

Уже даже жаль, что завтра наше одиночество вдвоём закончится и до сентября приедет в отпуск сын.

[Бельканто 22 804]

Лелька

Часто отступление - лучшая тактика при невозможности атаки из-за превосходящих сил противника. Перестаёшь от мужика требовать, он начинает беспокоиться и идёт тебе навстречу, хотя бы из любопытства: а что это она там ещё придумала, почему притихла?

[Самочудо 75 786]

Перестаёшь от мужика требовать, он начинает беспокоиться

Прямо в самую точку

Как-то у нас на шкафчике кухонном дверца провисла. Естественно, прошу побеспокоиться о ремонте своего мужа. Раза два попросила и потом ждала недели две.

Терпение лопнуло. Взяла да оторвала дверцу. Ремонт произошёл незамедлительно и качественно. Теперь всё делается без просьб даже.

[Свет в окне 10]

Взяла да оторвала дверцу. Ремонт произошёл незамедлительно и качественно.

А на мой характер, так я бы сама попробовала провести ремонт. Ну а муж уж тут как тут..типа, не могла сказать что ли?.

Хотя обычно так же бывает, как...

Раза два попросила и потом ждала недели две.