Ежик - птица гордая, не пнёшь - не полетит?

[Zireael 6]

mammik

Спасибо Вам за добрые слова - действительно, много общего в ситуациях, которые были у Вас и у меня в свое время...

Еще Вам скажу - Вы пишете, что Ваш муж в разговоре давит на чувство вины - и этим старается Вас возле себя удержать? Он так поступать будет всегда, как только Вы попытаетесь не то чтобы уйти от него - просто высказать свое мнение, сделать что - то по - своему, отстоять свое право на уважение и понимание в семье.

Можно было бы сказать, что он Вам мстит - за то ,что Вы когда - то открыто говорили, что не любите его... хотя этого и говорить - то не обязательно - человек это чувствует. Вы честно пытались найти в Вашем муже качества, за кеоторые могли бы его если даже и не полюбить, то зауважать - брак не всегда строится чисто на любви, часто бывает, что любовь приходит спустя время, а сначала отношения строятся на взаимоуважении, общности людей в каких - то жизненных понятиях...

У меня было немножко по - другому - первый брак строился с моей стороны исключительно на чувствах, даже не на любви, а на влюбленности, а потом мне очень - очень захотелось еще и уважать мужа - не за слова, а за дела, за поступки... а их не было, были только слова, битьё на жалость и на то же самое чувство вины. Зауважать не смогла, чувства со временем тоже прошли... детей не было... не за что было держаться, дальше просто "ехала на инерции", и на пресловутом "взялся за гуж..." плюс вот такие "манипуляции" с его стороны... поводов для них было более чем достаточно, просто в один момент до меня это дошло и я перестала на них "вестись" и позволять пользоваться моими "болевыми точками" в каких - то своих целях.

Просто хочу Вам сказать, когда Ваш пока еще муж будет в очередной раз рассказывать Вам за жизнь, напирая на "сама виновата" - вспомните, что не бывает только одного виноватого в том, что отношения не складываются.

Я так думаю - один раз, другой - у него это прокатило, подействовало на Вас, он попробовал Вашу обиду, возможно, и Ваши слезы - и понял, что это и есть та "педаль", на которую можно жать и жать бесконечно - то есть манипулировать... тем более, с нашим - то с Вами перфекционизмом...

До тех пор, пока чужое мнение для Вас будет значить больше, чем свои собственные чувства и желания - на Вас можзно будет действовать таким образом. Вами можно будет манипулировать и заставлять думать, что Вы действительно лучшего не достойны. Более того, что Вы вообще ничего не достойны.

И это не зависит ни от каких "обстоятельств отношений", кто кого любит и уважает - или нет, - это просто нечестно и всё. Несправедливо.

Не должны близкие люди так поступать - это разрушает не только отношения, но и нервную систему, самооценку, психику... И вместе с тем развращает самого "манипулятора", дает ему повод думать, что ему можно всё по отношению к другому. В Вашем случае я вижу, что это так...

Just think about it (просто подумайте об этом).

[Sunny_gold 10 534]

Ухожу от тебя не для того, чтобы найти другого мужчину, а потому что невыносимо быть рядом

Именно поэтому я и ушла от своего мужа. Хоть и по любви замуж выходила(10 лет замужем), и с сексом у нас проблем не было, но неуважение и побои терпеть не стала. Вернее, долго терпела, почти как Вы. У нас тоже не всегда плохо было, но когда во время очередной драки дочь кинулась между нами - я поняла, что больше терпеть нельзя.

А дети тоже его очень любили, да и любят, ведь отец то он неплохой. Это все и сдерживало меня.

А когда я уходила от него, он кричал мне вслед, что никому я не нужна буду в тридцать лет, ведь старая уже, да и двое детей на руках. Я была как собака побитая.

Сейчас живу с замечательным мужчиной, который любит меня и уважает, дети стали привыкать к тому, что можно и не выяснять криком отношения.

А кто меня встречает, удивляются и говорят, что я стала очень хорошо выглядеть, не то, что раньше, была серой мышкой.

[Скрипачка 13 066]

Здравствуйте всем. Я здесь новичок, так что если что-то не так - прошу прощения.

У меня лично сложилось такое впечатление, что mammik мужа-то своего как раз любит. Причем любит намного больше, чем себя. Хоть и пытается изо всех сил убедить и себя, и форумчан в обратном. Именно поэтому и пытается его оправдать, именно поэтому и прикрывается якобы "интересами ребенка".

Скажу за себя - если уж я мужа не любила, то мне было глубоко по барабану, кто и что там про меня скажет при разводе. Я живу не для других, а для себя.

Mammik, любите вы мужа своего. Признайтесь уже. Либо попробуйте убедить в обратном.

Или я вообще просто отказываюсь Вас понимать.....

[Юлишна 0]

Читала ваши посты и не переставала удивляться терпению наших женщин. Женщина у нас может все: тянуть на себе дом, работу детей, мужа алкоголика и при это терпеть унижения и даже побои. Ради детей сохранять такие семьи смысла нет, доказано практикой. Дети вырастают и обвиняют не отца алкоголика и урода морального, а мать которая могла изменить такую жизнь на лучшую, но сохраняла СЕМЬЮ. И все эти разговоры про женскую долю давайте оставим Некрасову.

Мой бывший мне тоже говорил:-"Такая твоя женская доля." Но мы же не в каменном веке живем и сами вправе выбирать свою женскую долю.

[Муркелла 0]

mammik

Не хочу писать /не все даже и прочитала, но уже "сверху" сказали/...

Читала ваш пост - как же было обидно и горько за вас! Мне в чем-то близка ваша ситуация...

Я вам напишу стихи Вероники Долиной /есть и песня - замчательная!/:

О Женщина, летающая трудно,

Лицо твое светло, жилище скудно,

На улице темно и многолюдно...

Ты смотришься в оконное стекло...

О Женщина, глядящая тоскливо -

Мужчина нехорош, дитя сопливо,

Часы на кухне тикают сонливо -

Неужто твое время истекло?

О Женщина, чьи крылья не жалели,

Они намокли и отяжелели,

Ты тянешь их с натугой еле-еле,

Ты бросить хочешь их к его ногам...

Но погоди бросать еще, чудачка,

Но погоди - кухарка, нянька, прачка,

Окончится твоя земная спячка -

Ты полетишь к сладчайшим берегам....

Ты полетишь над домом и над дымом,

Ты полетишь над Прагой и над Римом

И тот еще окажется счастливым,

Кто издали увидит твой полет!

Пусть в комнатке твоей сегодня душно,

Запомни - ты прекрасна, ты - воздушна,

Ты только струям воздуха послушна...

Не бойся, все с тобой произойдёт...

...произойдет...

... произойдет!

[Красная шапка 2]

Маши Ивановой лучше, муж лапочка

Ага, а он на это спросит, а какого тебе муж Ивановой здался?

На мой взгляд, очень сложно уйти после 13 лет совместной жизни. Очень сложно! Страшно смотреть вперед, потому что не видно ни фига, туман. А вдруг там не сказочное королевство, а горелая земля. А тут вроде все понятно. Но жизнь одна. Можете себе представить? Ни один день не вернуть, не прожить заново! Подумайте над любым вашим решением, не придется ли потом жалеть о своей нерешительности, страхе.

Навеяно ежемесячными рассказами моей клиентки. Ей 57 лет. Всегда при макияже, на одежде ни пылинки, вся ровная-выглаженная. При этом она с такой тоской говорит, что какая была дура, мужа не любила, а уйти так и не решилась. Что сейчас она была бы молода и красива, хотя я ее уверяю, что у нее и так все прекрасно. Нет, говорит, любила себя всегда, а муж как ярмо на шее, так и не дал крылья расправить. Быт съел.

Я ее ни в чем не виню, мол сама виновата, раньше надо было думать. Она сама себя уже наказала, поела изнутри и за нерешительность, и за терпение, и за надежду...

[Килька 160]

mammik

А знаете, я для себя вывела формулу, по которой можно жить с человеком: Вижу ли я себя рядом с ним в старости. Если не вижу - все. Какой угодно длительности роман, но не семья. Семья - труд и воля, а романами попроще. Они времянки, более или менее занятные.

Прислушайтесь к себе. Страшно с Ним стареть, бегите.

[ЮльСанна 1 105]

Ну что можно сказать автору? Когда-то я сама прошла через такое же. Своего первого мужа любила какой-то совершенно невменяемой любовью. А отношение, если говорить одним словом, было скотским. Нет, двумя словами - еще и потребительским.

Когда я забеременела, он сказал, что не готов иметь ребенка. Мои аргументы типа "сексом заниматься готов, а детей растить - нет?", естественно, действия не имели.

И он начал меня изводить. Говорил, что если я рожу мальчика, то он уйдет. Потому что он хочет только девочку. Нет, говорил он позже, я не уйду, я этого мальчика в упор видеть не буду. И ни копейки на него не дам.

А если будет девочка - назову по имени своей бывшей девушки. Чтоб глядеть на нее и вспоминать.

Естественно, я ходила в слезах и соплях. А он методично мотал мне нервы эдак часа по три-четыре. Сначала скандал, потом слезы, а он все говорил и говорил, и говорил. И пугал, и орал, и материл, и грозил развестись (а я ж любила, жизни без него вопще не представляла). А я, дурочка девятнадцати лет, все ревела и ревела.

В итоге у меня началось кровотечение, меня увезли в больницу. Сказали, что можно попробовать сохранить ребенка, но велики шансы потерять его в пять-шесть месяцев.

Я представила себе дальнейший ад дома и ринулась на аборт. И по сей день виноватым за этот аборт считаю его на сто процентов. Но - к делу.

Выйдя из больницы, я пришла домой, сели с мамой пить чай. Пьем. Молчим. Я говорю: "Мам, я ему этого ребенка не прощу никогда. С сегодняшнего дня я готовлюсь к разводу. Пока готовлюсь морально, потому что еще люблю его".

И стали мы жить дальше. Он продолжал мотать нервы. А я продолжала его любить, хоть уже в душе и не прощала и знала, что скоро уйду.

И вот, постепенно, моя любовь к нему ушла. Стало появляться отвращение. Когда он приходил домой с работы и открывал дверь, меня буквально начинало тошнить.

На все его нервотрепки я уже не реагировала. Говорила - если что-то не нравится, забирай вещи и вали. Устроилась на работу, с ним времени вообще практически не проводила, в гости не ходила и т.д.

И вот тут, когда он понял, что потерял меня, в нем проснулись прямо зверские любовные чувства. Он рыдал, вставал на колени, резал вены, умолял попробовать еще раз, но - ёжик уже улетел.

И я не могу передать своего счастья в те дни, когда за ним захлопнулась дверь. Несмотря на то, что он потом еще много высосал мне крови, я уже относилась к этому по-другому.

Пы Сы. Прожили мы вместе три года, после аборта - два. Мне хватило двух лет, чтоб освободить душу и уйти в новую жизнь.

Пы Пы Сы. Зато теперь людей его типа я вижу сразу же. Психически неуравновешенных, имею в виду. Меня поэтому и взяли в отдел персонала - генерал сказал: "Я не знаю, как тебе в твоем возрасте это удается, но ты сечешь самую суть человека с первого взгляда". Ага, думаю, прожил бы ты с моим БМ годик, тоже б таким стал. Так что во всем есть плюсы.

[Люлёк стервозный 3 669]

mammik

Дорогая моя, вы чего ждете? Хотя я вас понимаю, потому как первый муж был таким же. Слава богу, нашлись силы и мозги развестись после 5 лет брака. И ничего! Первое время тяжело и непривычно - никто не орет, не оскорбляет. Вы наверное не поверите, но есть еще мужчины, которые ценят нормальных женщин. Это я о своем втором муже говорю. И к ребенку относится лучше, чем родной папа. Я не красавица, фигура не модельная. Но присутствует самолюбие и самоуважение. А точнее , мне его развили немного.

Я вам очень советую - бросайте. Ребенок уже взрослый, все видит и понимает. Вы не старуха, а молодая и интересная женщина. Изменить это не возможно, это по собственному опыту пишу. Рвите, пока не поздно. Это не жизнь ,это выживание.

ПЫС. Я чувствую в Ростовской области эпидемия таких мужиков. Сама из Шахт. Привет землячке

[Нессун Дорма 28]

Два месяца спустя ......

Через неделю после окрытия ветки я решилась поговорить с мужем. До этого мы молчали ипрактически, друг с другом не разговаривали. я, дурочка с переулочка, ждала хоть какой-то инициативы с его стороны - ну не может же человек, проживший со мной 13 лет, не понять, что у нас все не так, как раньше - думала, что он предложит разговор первый. Не дождалась. Достала бутылочку коньячку, попросила его вечером поговорить. Начала с того, что всерьез подумываю о разводе. Попросила понять меня, и подумать о том, что делать дальше. Сначала мне сказали, что развода не хотят, и меня любят. Я сказала, что дальше так тоже жить не могу. И вот тут - я поняла, что разговариваю я не со взрослым 35-летним мужчиной, а с максимум 20-мальчиком. "Я хочу, чтобы было все, как раньше" - основной мотив его ответа. Но я-то как раньше - не хочу!!!

В общем, тот вечер - закончился ничем. И опять я, дурочка, начала ждать - человек же сказал, что хочет восстановить отношения! Молчание (вообще молчание!!!!) растянулось до сегодняшнего дня. Сегодня у него день рождения. С утра мы с ребенком подарили папе подарок. Папа лежал и "спал" до 12 дня - пока я убирала квартиру. Спасибо лично я от него не услышала.

Потом мы начали собираться с сыном на каток, и только когда я уже одела куртку, он вышел из комнаты в коридор и спросил, до которого часу мы будем на катке. Я ответила, что после катка мы поедем к моим родителям искорее всего, там заночуем.

"Вообще-то у меня день рождения!" - с кучей понтов в голосе.

"Подарок я тебе подарила, что еще?" - "а ты что, приходить не собираешься?" - "Нет, ты меня не предупреждал, не приглашал, а теперь у меня свои планы" - Вот еще, теперь тебя еще и приглашать нужно! Тогда я заберу ребенка, и он там заночует" - "Ага, вместе с кучей пьяных взрослых, которым не будет до гнегоникакого дела, и ляжет спать не раньше часа ночи"- "Тогда я сам в понедельник подам на развод".

Я развернулась и ушла. Не подаст в понеделдьник, подам я во вторник. И черт с ним, что жить мне будет просто негде.

Извините, что сумбурно.

[Красная шапка 2]

mammik

Я не увидела в вашем посте

Два месяца спустя

ни обиды, ни боли, ни страданий особых. Только решительность. Вывод: Вы идете верным путем!

И черт с ним, что жить мне будет просто негде.

Бог все видит, он не дас Вам пропасть, к тому же Вы вполне самостоятельная сильная женщина с хорошей работой и у Вас есть стимул - сын!

Вспомнила анекдот:

Стоит еврей около стены плача 10 лет и молит:

- Господи, дай мне денег, сил больше нет, здоровья нет, ну пожалуйста господи, дай мне денег!

Господь не выдерживает, спускается с небес и говорит:

- Ты хоть лотерейку купи...

Так что только под лежачий камень вода не течет, а у Вас все будет хорошо! Удачи Вам и терпения!

[Катюшка 9]

И папа с бабушкой (свекровью) делают очень много, на мой взгляд, чтобы развить у него именно потребительство.

Тем более нужно бежать, иначе и ребенок будет о вас ноги вытирать. Вам оно надо?

А ребенку каково по жизни потом будет с "потребительским отношением" ко всему? Вам ребенка спасать надо, а не только себя.

[Светуля 0]

mammik

Вот и доросла до ответов.

Ваша ситуация очень похожа на мою. Я тоже форумчан мучила - уйти, не уйти, терпеть, не терпеть. И советы мне такие же давали. Наконец, я сделала это. и хочу Вам сказать, о том, что говорят люди, все правда.

Ну живу я одна с дочкой в коммунальной квартире. Но зато - деньги трачу на себя и дочь, какое удовольствие. А то знаете, работаешь по 10 часов в день, а купить себе ничего не можешь, потому что кормить его надо большого и сильного. Для дочки купить вещь какую-то нужно доказать сначала, что ей это действительно необходимо.

И ребенка, правда, пожалейте. Да, любит, папу, но если папа любит ребенка, будет общаться и после развода. А ребенок не будет видеть скандалов.

Моя дочь еще долгое время вскакивала по ночам. Хочу сказать - знаете как хорошо и спокойно, когда все тихо. И боятся некого.

Редкие минуты счастья, когда ваш муж бывает доволен. не стоят всей жизни.

Для меня это был второй брак. Мой и ваш похожи как две капли воды.

И после первого развода я осталась ни с чем, с ребенком. Ну и что? думаете мужчину не могла себе найти? легко.

И сейчас, мне 30 лет, с ребенком, и квартиры нет. Ну и что? Это всего-то 30, и это пока нет ничего. Мы самодостаточны.

Когда находишься внутри ситуации - трудно понять истинное положение вещей, а со стороны виднее. Даже мне самой, когда я уже со стороны.

Не нужно терпеть, уходите, правда. Останетесь, заранее закроете себе дверь в новую жизнь. Все, что есть сейчас- так и будет.

[Машер 0]

Я бы поняла, если бы любовь и всё такое, но 13 лет

На первом году совместной жизни, когда мой муж сказл мне " вали к своим родителям", я ответила, скажешь ещё, уйду. И ушла, он понял, что со мной так нельзя, пришёл с повинной головой. ВСЁ! живём 6 лет, и придраться не к чему. Он самый лучший муж, и папа.

А когда женщина всё спускает с рук, а потом по прошествии времени о чём то размышляет - не понимаю

[Полянка 6 138]

А мне вот очень повезло, как всегда(это потому, что мой девиз "Все что ни случается, к лучшему") Мой любимый до сумасшествия муж, когда ребенку было 2 месяца, подцепил ЗППП. Мы сним еще тогда не спали, у меня были тяжелые роды, совсем уж напрямую меня это не коснулось. Но удар был такой силы... - и ниже пояса. А в чем везение, спросите вы? Объясняю: Любила его до безумия, сахар ему ложечкой размешивала, не знала, как угодить. А тут пелена с глаз упала, стала смотреть на вещи реально. Я же хотела тогда от него уйти. А потом прикинула - ну и кого я накажу? Моих родителей, к которым свалюсь на голову со своим ребенком? И вы знаете, я же от него все-таки ушла - ровно настолько, чтобы жить рядом с ним комфортно, чувствовать себя совершенно независимо, внутренне освободилась от зависимости от него. А любила бы его как дура, всю жизнь, если бы такое не произошло. Он мне тогда сказал, что я никогда не пожалею, если его прощу. Я и не жалею, и давно простила, но "сердечной" зависимости больше нет и мне это здорово облегчает жизнь.А вообще даже в церкви говорят, что любить кого-то очень сильно - грех, даже собственных детей.

[Гость Аничка]

Всем привет, почитала я и подумала жизнь тяжелая штука, похожих ситуаций много, у одних чуть полегче у других потяжелей, а привычка штука вредная, а человек скотина такая, что ко всему привыкает и пока совсем не почувствует себя на краю обрыва не подумает, что нибудь изменить.Вот и я то же такая же все то дети маленькие как без отца, какой не какой а отец, а итог дети сами начили говорить, что хватит терпеть вот и прогоняем его, но пока сопротивляется,но мы своего добьемся

[M_a_r_g_o 12]

Эту тему я "носила" слишком долго. Но прочитав еще один номер МС не выдержала. Это был не последний номер МС. Где то 3 недели назад в газете опять письмо женщины. Опять искалеченная жизнь ее и ребенка, который остался без отца. Она отпускает мужа на все четыре стороны, не хочет подавать на алименты... Можно сказать жалеет своего бывшего мужа..

Я просто негодую на таких женщин. Ну как можно? Ну милые, красивые, обаятельные! Ну почему вы позволяете о себя вытирать ноги? Почему прощаете снова и снова измены, хамство, грубость и побои?!! Почему наши женщины имеют склонность к самопожертвованию?

Они терпят годами тиранов и алкоголиков, разрушая не только свою нервную систему, но и психику своих детей! Почему? Почему вы такие?! Откуда идут корни слов: "Бъёт, значит любит?! Это же бредятина полная!

Сколько искалеченных в семьях женщин.А еще и отпускают своих "соколков" после развода без алиментов. Почему вы должны, милые женщины, испытывать нужду, крутиться волчком работая не покладая рук поднимая ребенка в одиночку?

Почему ваши бывшие отряхнувшись и почистив перышки летят навстречу новой любви и приключения не о чем не заботясь? В то время как вы из сил выбиваетесь, чтобы добыть денег на пропитание себе и вашему, соава Богу если одному, чаду? Какая тут любовь и поклонники, когда придя домой вы не знаете за что хвататься и падаете в ночи обессиленными?

Вы говорите любите тирана и алкаша своего. За что?! Ну, конечно, если вы не садомазохистка, то тогда совсем непонятно. Любовь - она в прошлом уже. В реальности это уже не те люди, которых вы когда-то любили. Вам жалко? Кого вам жалко? Это вечно воняющее перегаром существо или психа с выпученными глазами налитыми кровью? Ой ли! Опомнитесь, оглянитесь! Мир так прекрасен, надо только увидеть это. Нет ни счастья не будущего с такими мужьями. Находясь рядом вы испортите свое здоровье, которое уже ничем не вернешь.

Я хочу понять вас таких и не могу. Жизнь одна и нужно себя поберечь в ней.

Я жалела жену моего отца - вторую. Моя мать как не любила, оставила его, когда мне было 1.5 года. Единственное правильное ее решение в жизни! Она сказала, что с ним ты бы у меня дурочкой стала бы.

Еще над мною беременной матерью, отец (не хочется даже этим словом его называть) издевался, выкидывал зимой на лестницу в одной ночной рубашке за то, что мать его уличила в измене.

А вот вторая жена терпела все его выходки 20 лет. Зачем? Я видела как он к ней обращался. Она как слуга была в его доме, завязывала ему шнурки на обуви прилюдно, на улице. Он же ее так "любил", что она часто лежала в больнице от побоев. С сотрясениями мозга.

И она все терпела. Их сын, пока был маленький, так отца боялся, что прятался под стол, когда отец приходил домой..

Его жена умерла от последствий побоев в 40 с небольшим лет. Молодая женщина. И этот гад не пришел на похороны даже!!! Прожив с человеком 20 лет, монотонно и систематически, медленно убивая ее, забил на ее похороны. А сын, став взрослым, так, видимо, и остался с комплексом боязни отца. Нормальный бы не простил такое отцу, а он это "съел" и продолжал и продолжает с отцом общаться.

К чему все это я пишу? Да, просто, реально наболело. Не могу читать, видеть и слышать истории от женщин, которые себя сами не жалеют, а жалеют таких вот мужей. Почему у нас в стране за всё "отдувается" женщина?

Почему во всех цивилизованных странах ответственны за детей двое и после развода муж не порхает так свободно и легко как у нас?

Когда же наши женщины станут это понимать, что ответственны за все ОБА родителя. Когда наши женщины поймут, что отказ от подачи на алименты это не гордость, а глупость?

[мышь серая 0]

Наверное, это особенность менталитета русских женщин, воспетое многими поэтами и писателями... Терпят до последнего..Да и не только (возможно) женщин.. Все боятся.. вот сейчас кризис например - встать бы, выйти на улицы и согнать правительство с теплого просиженного места.. Ан нет - все сидят дома, терпят и обсуждают втихаря на кухнях..Извините за небольшое отклонение..

[Sunny_gold 10 534]

M_a_r_g_o

Почему у нас в стране за всё "отдувается" женщина? Почему во всех цивилизованных странах ответственны за детей двое и после развода муж не порхает так свободно и легко как у нас?

Наверное отвечу немного не по теме, но дело в том, что в нашем государстве, даже если и захочешь получать алименты, то не сможешь этого сделать, если он не хочет платить.

Несмотря на то, что ответственны двое, не желает он и все тут.

Я сегодня встречалась со своим БМ, и до поры до времени действительно его жалела, потому что он все время рассказывал какие то истории жалостливые. Но когда мне это надоело и я все таки подала на алименты, то он посчитал ненужным их платить.

И именно сегодня мне сказал, что: "Мне трудно, но ты этого не поймешь. И вообще, почему я должен давать тебе денег, чтоб ты их на помаду и гулянки тратила?"

А наше государство сделать с ним ничего не может. Совершенно ничего. И он пользуется этой безнаказанностью.

И именно поэтому они у нас порхают легко и свободно.

[Антошкин 388]

M_a_r_g_o

Почему у нас в стране за всё "отдувается" женщина? Почему во всех цивилизованных странах ответственны за детей двое и после развода муж не порхает так свободно и легко как у нас? Когда же наши женщины станут это понимать, что ответственны за все ОБА родителя. Когда наши женщины поймут, что отказ от подачи на алименты это не гордость, а глупость?

Я вот тоже не получаю алиментов от БМ. Хотя и подавала на них. БМ работал на хорошей работе, у него аж целых четыре месяца высчитывали.

А потом этот придурок уволился. И все заглохло, как он и грозился. У него сестра юрист, что уж они там придумали - не знаю. Но больше не получила ни копейки.

А потом я вышла замуж, вроде как денег хватает.

Можно, конечно, этим заняться - запустить алиментновыбивательную машину вновь, но...

НЕ ХОЧЕТСЯ ворошить эту кучу дерьма, чтоб самой не замараться. Может боюсь, что его родственнички какую-нибудь пакость сделают.

Так, что причина моего бездействия - брезгливость, страх, но только не жалость!

И многие "тепеливые жены", коих били мужья смертным боем могут тоже просто БОЯТЬСЯ.

[Гость эгоистка.ру]

Я своего благоверного 8 лет терпела, и бил и гулял и из дома все тащил. Почему терпела? Боялась я его, боялась до одури, страх парализует волю, привратилась просто в куклу в его руках.

И чувствую не могу так больше, белугой выла, хоть в петлю лезь. И такое меня зло взяло, думаю- из-за кого жизнь свою гублю? Подала на развод, собрала доказательства, что дерется, не работает и гуляет. И ... РАЗВЕЛАСЬ!!! Было так страшно, я думала убьет где нибудь.

А он оказался не таким уж и страшным, когда почувствовал отпор, приходил, ругался, но руки больше не распускал. Сейчас ходит как собака побитая, назад просится, а я подаю заявление о лишении его род. прав и очень жалею об упущенных годах. Не терпите побои, не жалейте подонков и не бойтесь их, все они трусы.

[Каштанка 558]

M_a_r_g_o

Одна поправка.

Опять искалеченная жизнь ее и ребенка, который остался без отца. Она отпускает мужа на все четыре стороны, не хочет подавать на алименты... Можно сказать жалеет своего бывшего мужа..

Я тоже против мазохизма. И если женщина принимает решение не подавать на алименты, это как раз во избежание мазохизма. Невозможность в нашей стране добиться выплаты реальных, а не написанных на бумаге алиментов. уже стала общим местом. И выживают в этой гонке сильнейшие.

Ну и нафига? Ребенок не станет счастливее, если мать добьется копеечных выплат от отца, да и то по принуждению. И я таких женщин понимаю. К тому же энергию по взысканию чего-то от уклоняющегося отца можно направить на другие, мирные и созидательные цели, опять же, ребенку пользы больше будет.

А что до всего остального, то у каждого из нас есть свой выбор. И основная справедливость жизни заключается в том, я думаю, что каждый имеет то, что заслужил. Да и как судить со стороны - где грань терпения такой женщины, где её мазохизм заканчивается, где любовь рулит. Ведь те же женщины, которых бьет муж, зачастую первые бросаются с криками на прохожего, пытающегося этого мужа от неё оттеснить.

А другие женщины просто не знают, что можно жить по-другому. Опять же - это их выбор. Ведь отсутствие желания искать лучшей жизни, дерзаний и любопытства - здорового такого любопытства до жизни и её проявлений - это тоже показатель лени души. Так что некоторых не жалеть надо, а пинка давать здорового.

Очень обширна эта тема. Но я не верю, что бывают настолько безысходные обстоятельства, что можно поверить, что ходить с побитой физиономией - твой единственный удел в этой жизни.

[Линка 746]

Насколько я знаю букву закона, то если папашка платил алименты и вдруг лет эндак до пенсионного возраста занемог, то может уже на своих детей подать на алименты. И те в судебном порядке будут ему отстегивать обязательно. Так что девушки, подумайте, а наскольуо вам нужны его копейки.

Эта ситуация была у меня в жизни!

[Мадж 8 640]

M_a_r_g_o

Вы, извините, смешиваете "круглое и зеленое".

Одно дело - зачем жить с человеком, который "бьет, пьет, гуляет". Тут я с Вами согласна на 100% - сама такого поведения понять не могу (а если от этого еще и дети страдают - считаю, что женщина просто никудышняя мать).

Другое - почему часть женщин не подает на алименты.

Так это одно с другим не связано. И причины могут быть самые разные.

Первая и основная - если мужик не захочет платить - наше государство денег из него не будет выколачивать. Т.е. что подавай, что не подавай - результат один, а нервов и времени истратишь кучу.

Вторая - может быть устная договоренность, которую муж не слишком честно соблюдает. А женщина по каким-то причинам не считает возможным его резко поставить на место (боится, что не будет платить вообще ничего, или что ребенок потеряет какие-то другие блага).

Третья - женщина на момент развода может получать достаточно, чтобы не нуждаться в подачках, которые ей неприятны.

Четвертая - женщина хочет, чтобы ребенок был никак с отцом не связан вообще. Идет такой "обмен" - она не подает на алименты, муж не претендует на общение с ребенком. Видела такое, даже не один раз - когда женщина второй раз выходит замуж, и ей хочется, чтобы 1-й папа в семье не отсвечивал.

Это только то, что сходу в голову пришло.

Так что еще раз повторюсь - развод и алименты в нашем обществе связаны далеко не всегда.

[Меланхолия 1 105]

Насколько я знаю букву закона, то если папашка платил алименты и вдруг лет эндак до пенсионного возраста занемог, то может уже на своих детей подать на алименты. И те в судебном порядке будут ему отстегивать обязательно.

И это тоже правда. От гулянок и пьянок бывшего мужа я слиняла через год после свадьбы. Это было пятнадцать лет назад. Не знаю какой чуйкой я, двадцатилетняя, почувствовала, что на алименты подавать не стОит. Судья, мужчина, кстати, который нас разводил, уговаривал меня подать. Говорил, что я молодая, глупая и т.д.

Но, по прошествии стольких лет, ни разу не пожалела о своем решении, хотя многие окружающие тогда крутили пальцем у виска. Это - мой мальчик и моего теперешнего мужа. И я уверена, что когда биологический отец сына состарится, ему нечего будет нам пред"явить. А с него станется. Я не умерла без его копеек, а ребенка своего обезопасила.