Дети бывшие и настоящие

[Malisha 1]

Asso

Откажитесь от мысли, что кто-то должен танцевать вокруг вас, и помогать вам налаживать со всеми отношения. Смените статус пупка земного шара на какой-нибудь более скромный

Знаете, искала я причину и в себе. Конечно, я тоже не подарок. И мне никто ничего не должен. И я никому ничего не должна. Я не ищу что справедливо, а что нет. Я не жду звезды Героя или орден Милосердия. И не делаю из себя жертву обстоятельств. Я пытаюсь найти выход. Семьи, в которой будет комфортно всем, у меня пока нет. Говорят, если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней. Пыталась. Пока ничего не получается.

AT&T

Прям как с нашей семьи списано.

[Asso 1 010]

Malisha, понимаете, пока у вас не будет контакта с ребенком на уровне доверия, все остальное (уход и прочее) будет вторичным. Не воспитывайте его - дружите. Или уходите, и ищите мужика без прошлого и детей, а лучше еще и сироту. По иному не выйдет. Сорри.

Именно такой бы совет дали бы 90% форумчанок, если бы на вашем месте был бы мужчина. И были бы правы. А если так, то какая разница мужчина или женщина в подобной непонятке?

[Леди Люкс 23]

Malisha

Я пытаюсь найти выход. Семьи, в которой будет комфортно всем, у меня пока нет.

Ну не падайте духом. Ни один человек не миновал подобной ситуации! Все наладится, и Вы будете гордиться собой, что все прошли, все выдержали, не сломались и не разбежались!

И не злитесь на ребенка: ему скорей всего еще хуже. У вас есть варианты все бросить, а у него нет. Пожалейте его. Подумайте, как выглядите в его глазах. Постарайтесь , чтобы он полюбил Вас!

[AT&T 2]

Asso

я готова патетически воскликнуть, что в своей жизни я встретила только 4 человек с таким подходом к "чужому "ребенку. двоих знаю вживую, одна девушка-психолог и Вы- на форуме... маловато что-то....

мало кто искренне ищет доверительных отношений с ребенком, его просто готовы "воспитывать", а не видеть и слышать.

а в душу пустить, наверное, еще сложнее...

[Терция 9 681]

Вместо того, что бы воспитывать своего собственного ребенка, она ВЫНУЖДЕННА заниматься воспитанием неллюбимого чужого ребенка

Знаете, народ, я давно слежу за ситуацией Малиши - не в том там вопрос, что она вынуждена заниматься чужим ребенком. Как раз навалом было попыток и заниматься им честно, и общий язык найти.

Вопрос в том, что заниматься чужим ребенком приходится вопреки родным родственникам этого ребенка.

А по поводу вашего "вынуждена", так мне было бы интересно послушать одиноких женщин с детьми, которые не теряют надежды обрести свое счастье, выйдя повторно замуж.

Во, я такая, аж с двумя. С нынешним ГМ мы с первого дня достигли железобетонной договоренности, что к детям будем предъявлять одинаковые требования: уроки - делать, посуду - мыть, в десять - спать. И на этой железобетонной договоренности мы и держимся.

А Малиша, насколько я помню, оказалась в сиуации, когда требует сделать математику вопреки тому, что папа разрешил валять дурака.

[Malisha 1]

Большое всем вам спасибо за поддержку.

Для меня это самое грустное в сложившейся ситуации это то, что психологический контакт был, но теперь потерян.

Знаете, раньше у нас был совсем другие отношения. Я же давно его знаю. Несмотря на существовавшие и тогда проблемы, мы с удовольствием проводили время вместе. И гуляли, и играли, и разговаривали. Многие с удивлением замечали, насколько дружны мы были.

А потом у него начался переходный возраст. За последние полгода произошли некоторые события, которые изменили мое отношение к нему, как к человеку. Потому что 14 лет - это уже не маленький мальчик.

Мы отдалились. И теперь общаемся по-минимуму. Стараемся не бывать дома в одни и те же часы. Я пыталась найти в себе силы вернуть отношения в прежнее русло. Наверное, надо научиться принимать его таким, какой он есть, с его новыми качествами. Но вот как-то пока не получается.

[AT&T 2]

Аааа, у нас- те же 14 на носу.

Тогда- это нормально, простите меня, великие педагоги!

я свое собственное чадушко сейчас с трудом перевариваю... убегаю, знаете ли.

а сын моей подруги душевно обожал отчима за то, что пока она была в отъезде, тот разрешал ему курить дома и играть на гитаре в клубе...а вовсе не за репетитора по математике))

[Malisha 1]

Theo

С нынешним ГМ мы с первого дня достигли железобетонной договоренности, что к детям будем предъявлять одинаковые требования...

А у нас у семи мамок дитя без глазу. Потому и вседозволенность.

AT&T

Я не понимаю и не принимаю такого отношения ко мне, к членам моей семьи. И не буду терпеть равнодушия и игнорирования моих просьб... Ты игнорируешь-тебя тоже в игнор! Попробуй, почувствуй, как это, когда тебя не слышат и не видят.

У нас так думаю только я. Муж и родственники любым выкрутасам мальчика чуть ли не апплодируют... Представьте себе, его ни разу в жизни никто и ни за что не наказал!

Знаете, я назову вещи своими именами. Когда я вижу, что сын моего мужа хамит бабушке и дедушке, когда транжирит их деньги, неуважительно отзывается о своих родителях, не прикладывает никакого усилия, чтобы содержать свои вещи в порядке, а себя в чистоте, не учится, не бывает элементарно вежлив и многое еще не... не.. не... я не могу быть в стороне, потому что он живет и со мной тоже. И есть вещи, которые для меня аксиомы в поведении человека.

Однако все, понимаете, все вокруг меня находят его поведение нормальным!

Я вот почему эту тему завела. Смотрю на то, как живем и думаю о будущем. Каким оно будет, если мы будем жить втроем? Я, которой все не так и все не этак, мой мягкотелый муж, неспособный собственного сына поставить на места и его сын, которому все можно и все ему должны. Сына и мужа, я так понимаю, уже не изменить. А у меня измениться не получается. Тупик какой-то.

[Анюточка 2 992]

Malisha

потом у него начался переходный возраст. За последние полгода произошли некоторые события, которые изменили мое отношение к нему, как к человеку. Потому что 14 лет - это уже не маленький мальчик.

Может здесь и кроется ваше истинное раздражение? Я помню вашу тему, где вы спрашивали, как и что сделать, чтобы мальчик вас понял и делал, что вы от него требуете, и тогда вас заботила ваша неудовлетворенность решением мужа, чтобы сын был с вами.

Не будем о прошлом.

Мне показалось, что вам сейчас стало еще хуже именно от того, что вы, достигши каких-то результатов, вновь их утеряли из-за неких событий. Вы не в силах рассказатьоб этих событиях? Может, поняв мотивацию их, вам станет проще понять подростка?

Понятное дело, что вам сложно стать ему матерью, даже подругой или просто человеком, которому подросток доверит свои проблемы стать трудно. Но, поверьте, лучше объективно оценить собственную роль в жизни ребенка и не ждать от него суперской оценки. Вы будете сейчас вкладывать, а оценка ваших усилий придет позже. Но обязательно придет!

А если у вас уже наслоилось столько, что вы стали думать о разводе, то еще сложнее склеить и выпрямить. Муж не видит ничего, что может нарушить его уклад жизни, а вы страдаете. Тогда зачем тратить свои усилия на "нечто", что вас только напрягает?

Даже найденные компромиссы не принесут удовлетворения, пройдет время и кто-то из родственников может ненароком бросить:"А помнишь, как ты строила ребенка?" А вы - не "строили", это было вашим образом жизни, вашим воспитанием. Думайте, думайте и взвешивайте. В конце концов, это ваша жизнь и она единственная.

[AT&T 2]

Malisha

невозможно быть против всех, это слишком утомительно. может, выделить бюджет "на ребенка" и не жалеть потраченного?

не позволять обижать себя, но и не переживать за бабушек?

какие у Вас лично есть рычаги воздействия?( деньги, интернет-доступ, поездки и пр... приятные ребенку, но необязательные к выполнению Вами вещи?)

ставите свои условия, поощряете их выполнение и дальше живете своей жизнью, вытаскивая мужа периодически из семейного болота?

[katazhina 0]

Malisha

Знаете, я назову вещи своими именами. Когда я вижу, что сын моего мужа хамит бабушке и дедушке, когда транжирит их деньги, неуважительно отзывается о своих родителях, не прикладывает никакого усилия, чтобы содержать свои вещи в порядке, а себя в чистоте, не учится, не бывает элементарно вежлив и многое еще не... не.. не... я не могу быть в стороне, потому что он живет и со мной тоже. И есть вещи, которые для меня аксиомы в поведении человека.

Однако все, понимаете, все вокруг меня находят его поведение нормальным!

ой, у вас слишком много НЕ - вернее слишком много отрицательных характеристик этого парня - 14 лет таки уже. А что-то позитивное, положительное откликается у вас в душе на мальчика?

я как то в постах не нашла ни одной. Сдается мне, что вы просто его НЕ любите, пытались полюбить, но Не смогли.

Как бы не ваша вина в этом, кто то способен на любовь, кто то нет....

Может правда, посмотреть на ребенка немного иначе, не как воспитатель, который применяет к ребенку свои жизенные аксиомы и установки, а со стороны - просто построить отношения на правилах уважительного совместного проживания.

Не допускать хамства по отношению к себе, то есть создать парвила для вас в отношении его и его по отношению к вам.

Если муж и деды против вашего участия в его воспитании, что толку лезть в это неблагодарное дело, отключите вашу вовлеченность в этот процесс, но подключите другой уровнь отношений, пусть не любовь и теплота, но зато уважение и ровное принятие друг друга какими вы есть.

[Malisha 1]

AT&T

невозможно быть против всех, это слишком утомительно.

Да, слишком много злости во мне последнее время.

Его бабушки и дедушки приучили к маркам, к первоклассным вещам. Последняя модель мобильника за 500 евро и кроссовки за 150, чтобы гонять в футбол во дворе это из их последних покупок. Чтобы было понятно, дедушка и бабушка берут ссуды, чтобы обеспечивать внука дорогими вещами. Пенсии у них не хватает. Но это их выбор.

Поверьте, у него все есть. Нами на мальчика тратятся деньги, но наверное не так, как хочется ему. Живет-то он с нами и мы знаем, нужна ли ему зимняя куртка или очередной мобильник. Сейчас, когда мы живем только на мою зарплату, мы не видим возможности и необходимости покупать такие дорогие вещи.

Последнее время у меня нет рычаго воздействия на него, потому что он прекрасно знает, чтобы получить что-то, необязательно что-то делать, надо обратиться к правильному человеку. Ему, извините, мопед купили просто так, несмотря на двойки в четверти. А поощрять 14-летнего парня, чтобы он принял душ, мне кажется уже не совсем уместным.

katazhina

ой, у вас слишком много НЕ - вернее слишком много отрицательных характеристик этого парня - 14 лет таки уже. А что-то позитивное, положительное откликается у вас в душе на мальчика?

Раньше-да. а сейчас как-то все меньше и меньше.

Анюточка

Может здесь и кроется ваше истинное раздражение?

Мое истинное раздражение кроется в моем муже.

[Дамира 0]

Asso

. В этом случае мужчина будет тоже "вынужден" и воспитывать неродного ребенка, и мириться с тем, что мать его всегда подсознательно будет считать чужим для своего ребенка.

В какой то мере да.Мужчины в таких случаях понимают, что ребенок не его и подсознательно мать будет на стороне ребенка. В большинстве случаев мужья терпят детей от первого брака жены. Конечно, бывают и исключения...

А вообще, если ты САМ ХОЧЕШЬ установить контакт с чужим ребенком(я не говорю о любви), то у тебя должна быть сильная любовная мотивация к супругу

[tillya 7]

Мое мнение, что нужно стать ребенку прежде всего просто другом, а не мачехой.Требуя и заставляя, Вы вынуждаете его еще больше упрямиться и ершиться.Ничего хорошего из этих опытов не выйдет.Все Ваши соображения насчет образа жизни мальчика должны высказываться исключительно в дружеской форме совета.И главное - всегда веско аргументировать эти советы.

При этом можно говорить "Дело, конечно, твое, но если ты не будешь делать уроки, то будешь плохо учиться, а будешь плохо учиться, то после школы не поступишь в институт, не поступишь в институт, загремишь в армию и не получишь нормальную профессию.И будешь потом очень жалеть"

[Алина 10]

Malisha,

"Сейчас, когда мы живем только на мою зарплату, мы не видим возможности и необходимости покупать такие дорогие вещи. "

Я думаю, что это то же весьма оправданная причина Вашей неудолетворенности ситуацией. Давно ли это так стало и собирается ли муж исправлять такое положение?

Вполне понятно Ваше раздражение, когда при этом покупаются мобильники по 500 дол.

[kuksi 54 572]

А потом у него начался переходный возраст. За последние полгода произошли некоторые события, которые изменили мое отношение к нему, как к человеку. Потому что 14 лет - это уже не маленький мальчик.

Знаете 14 не 4, тут далеко не каждый справится....Советы давать легко, но переходный возраст,тут со своими-то у многих конфликты(а ведь их воспитывают с рождения), а тут привели подростка к чужой по сути тети, контакта не получилось, ребенок был изначально избалован

Его бабушки и дедушки приучили к маркам, к первоклассным вещам. Последняя модель мобильника за 500 евро и кроссовки за 150, чтобы гонять в футбол во дворе это из их последних покупок. Чтобы было понятно, дедушка и бабушка берут ссуды, чтобы обеспечивать внука дорогими вещами

тут или решать эту ситуацию вместе с мужем или уходить....Одна вы не справитесь, тут надо вместе.

А как к мальчику относится отец? У них есть контакт,взаимопонимание?

[Queen Midas 14]

Malisha

Его бабушки и дедушки приучили к маркам, к первоклассным вещам. Последняя модель мобильника за 500 евро и кроссовки за 150, чтобы гонять в футбол во дворе это из их последних покупок

В смысле, у нас такая же девочка, чем это плохо? хочется понять вашу точку зрения. давать детям лучшее не ради "взноса с их стороны", а ради своей мечты - вполне даже распространено.

неразумно за это требовать вежливости, гигиены, аккуратности, ибо это вещи непокупные..

ваши требования к мальчику мне кажутся действительно завышенными.. там своя культура, свои обычаи, своя ситуация..ваши чувства мне тоже очень понятны

[Мечта поэта 145 890]

Malisha

Да, слишком много злости во мне последнее время.

И это заметно.

Муж мягкотелый, к тому же ведет себя, как старый дед, кроме дивана и похода в супермаркет его ничего не интересует. Даже секс потихоньку сошел на нет.

Сын даже и не нуждается в комментариях. Даже душ не принимает, поросёнок.

Бабушка с дедушкой берут ссуды, чтобы баловать внука и вам это как нож в сердце.

Хоть что-то положительное есть в вашем браке, ради чего приходится терпеть все эти неудобства и копить злость?

В любом деле есть свои плюсы и минусы, у вас я нашла одни минусы и совершенно никаких плюсов. Может быть вы просто так преподносите картинку, но если вы её именно так себе и представляете, до развода действительно недалеко.

Создаётся впечатление, что вы слишком хороши для этой семьи. Может и так, а может и нет. Может у вас завышенные требования и самооценка. В этом и надо прежде всего разобраться.

[kuksi 54 572]

Может у вас завышенные требования и самооценка. В этом и надо прежде всего разобраться.

Почему если женщина требует от мужа участия в воспитании его сына, и требует от этого сына уважать ее

Не понимает почему этому сыну мужа ни в чем нет отказа когда

Сейчас, когда мы живем только на мою зарплату, мы не видим возможности и необходимости покупать такие дорогие вещи

Тем не менее все ее попытки проявит хотя бы минимальную строгость разбиваются о:

У нас так думаю только я. Муж и родственники любым выкрутасам мальчика чуть ли не апплодируют... Представьте себе, его ни разу в жизни никто и ни за что не наказал

И еще я поняла, что выходила она не за мужчину с ребенком, сын жил отдельно, его потом привели (простите если что-то не так поняла)

Почему сразу завышенная самооценка???? Почему адекватные требования к мужу и пасынку завышенная самооценка??????

[Хитринка 1]

сын моего мужа хамит бабушке и дедушке, когда транжирит их деньги, неуважительно отзывается о своих родителях, не прикладывает никакого усилия, чтобы содержать свои вещи в порядке, а себя в чистоте, не учится, не бывает элементарно вежлив и многое еще

Его бабушки и дедушки приучили к маркам, к первоклассным вещам. Последняя модель мобильника за 500 евро и кроссовки за 150

Сейчас, когда мы живем только на мою зарплату

Так причем же здесь завышенная самооценка? Да здесь любая запротестует.

14 лет это уже не маенький мальчик, а парень. А здесь еще и избалованный парень, которого приучили что для того чтоб что-то получить не нужно прикладывать никаких усилий. А что будет дальше гогда"мальчик" подрастет и его требования станут еще больше?

14-летний избалованный подросток это ужасно. Может это и не относится к этой семье, но у моих родственников есть подросток того же возраста, избалован до нельзя. Семья там среднего достатка, так когда ему перестали давать ВСЕ что он захочет он украл почти ВСЕ деньги из дома и избил бабушку которая пыталась помешать. Когда же его мать стала говорить что в доме нет больше денег он ей ответил: "Ничего еще заработаешь"

С этим "мальчиком" просто необходимо что-то делать, если конечно уже не поздно. Но делать это должен отец, особенно если он для него хоть какой нибудь авторитет. И никакого вмешательства бабушек и дедушек.

И еще момент, если (не дай Бог) пацан набедокурит, то виновата будет Малиша, потому что не воспитывала как "надо", а не как не папа и бабушки с дедушками

[binomN 3 431]

В любой семье у всех есть свои права и обязанности. Как в мини-государстве.

И у ребенка, несомненно, есть свои права. И фих с ним, с мобильником за бешеные деньги. Тем более, если его подарили. Не спорю, лучше бы что-нибудь полезное на эти деньги купили. Но это - право ребенка получать подарки.

Вот вы бы, например, отказались бы от шубки за бешеные деньги, которую вам подарили бы родственники? Ну это я так, утрирую.

Но! И обязанности имеют место быть. Умываться и следить за личной гигиеной. Без напоминаний.

Учится в меру своих сил и способностей.

В меру возможности выполнять работу по дому. Хотя бы вот такой минимум.

Он не обязан вас любить, но считаться с вами - это его обязанность.

Ась? Чего? Что-то неимоверное, завышенное? Загнобили детеныша, сиротинку?

14 лет - это цветочки. И если Malisha будет биться с этой ситуацией одна, то финал предсказуем.

"Вырастет из сына - свин, если сын - свиненок".

Странно, что муж и его родители этого не понимают. Вроде взрослые уж люди... А ребенка изуродовать можно в любом возрасте, особенно в переходный период.

Боюсь, что скоро папа зажигалку к сигаретке подносить будет, а бабушка с дедушкой за пивком бегать. И жалеть, жалеть сиротинушку. Вот у него какая злая мачеха!

[Дарья 0]

Когда я вижу, что сын моего мужа хамит бабушке и дедушке, когда транжирит их деньги, неуважительно отзывается о своих родителях, не прикладывает никакого усилия, чтобы содержать свои вещи в порядке, а себя в чистоте, не учится, не бывает элементарно вежлив и многое еще не... не.. не... я не могу быть в стороне, потому что он живет и со мной тоже. И есть вещи, которые для меня аксиомы в поведении человека.

Эх, "с высоты прожитых лет" вспоминаю себя в этот непростой период переходного возраста, совпавшего с появлением в МОЕЙ с МАМОЙ СЕМЬЕ отчима. Я была не права почти во всем (сейчас понимаю), но тогда... тогда мне казалось что весь мир восстал против меня. Все это сложно... Но главное, как мне кажется, в одном - по прошествии этого ужасного, сумасбродного периода, мама - она и осталась мама (любимая и любящая) а отчим - он меня терпеть не может и теперь, не смотря на мои неоднократные попытки наладить отношения. Он не смог понять и простить то, что я творила в период своей подрастковости, и хранит обиду на меня 27-летнюю за слова меня 14-летней.

Сама я, как мать, имеющая ребенка от первого брака и второго мужа, хотела бы попросить всех, находящихся в подобных ситуациях, будте снисходительны к подросткам, им не известны пока полутона, они рубят с плеча, но это проходит... проявите мудрость и терпение.

[Мечта поэта 145 890]

kuksi

Почему если женщина требует от мужа участия в воспитании его сына, и требует от этого сына уважать ее

Потому что она сама указала на то, что у неё и её мужа взгляды на воспитания сына расходятся.

У отца требования к сыну заниженые и он покупает ему велосипед с двойками в четверти, у мачехи - завышеные и она следит за личной гигиеной 14 летнего парня.

Особенно меня потрясла фраза про то, что парня никто никогда в жизни ни за что не наказал. Во первых, не понимаю, что в этом такого сверхестесственного, а во вторых, в ней так и сквозит желание автора прижать пасынка к ногтю.

Я не оправдываю мужа автора и его сына. Но на лицо явное расхождение в убеждениях, педагогике и интересах.

Назовём требования автора не завышеными, а высокими. От этого ничего не изменится, никто под её высокие требования подстраиваться не начнёт.

Мужу 38 лет и он уже сформировался как личность.

С подростками родные матери часто справиться не могут, а Малиша с её жестким подходом и политикой одного кнута без пряников и подавно не справится.

А бабушка с дедушкой и вовсе ей ничего не должны - хотят баловать внука и будут, и никто им не запретит.

Так что, по всему выходит высокие требования Малиши разобьются в данной семье о скалу убеждений её членов.

Либо ей придётся как то приспосабливаться к коллективу - сдружиться с мальчиком, сблизиться с мужем, и тогда, возможно, ей удатся добиться вежливости и уважения от ребёнка, а может даже и выполнения обязанностей по дому. Про приём душа я бы посоветовала ей забыть, это слишком личное. Пусть лучше немытым ходит, чем с ненавистью в душЕ.

[Queen Midas 14]

я теперь понимаю, почему меня все время в школе просят "поделиться секретом".. типо - как же так, как жеж детей-то воспитывать?

А здесь еще и избалованный парень, которого приучили что для того чтоб что-то получить не нужно прикладывать никаких усилий.

ошибка номер раз - что материально можно стимулировать человека на усилия.. на мой взгляд - это прогибать, а не стимулировать. Ничего мальчик никому за эти шмотки не должен.

Почему если женщина требует от мужа участия в воспитании его сына, и требует от этого сына уважать ее

то хоть обтребуйся.. хоть плакаты пиши, хоть в голос кричи.. Уважение ЗАСЛУЖИВАЕТСЯ и им ОБМЕНИВАЮТСЯ. Оно не требуется. Не покупается. Не дарится за просто так. Извините, что простые такие вещи объяснять приходится

У отца требования к сыну заниженые и он покупает ему велосипед с двойками в четверти,

мамочка, милая (если вы мамочка, в смысле, если детки есть) - ну при чем тут тройки в четверти или двойки? ну откуда такое отношение к человеку - за конфетку собачка только прыгать будет.

ну, почему вы так не уважаете детей?

давайте смоделируем ситуацию, я к вам приезжаю в гости. И вы мне говорите, что за ужин я должна прокукарекать 3 раза. Мне несложно, но неприятно. А если мне из ваших гостей еще и не вырваться, я вас ненавидеть начну за такое кукареканье.

но мне вы не скажете, я типо "взрослый" человек. А ребенку, как ослу, все время пытаетесь присобачить морковку перед носом. Вези, учись, старайся..

ну, ниработаит такое.. ниработаит..сколько будем стучаться в закрытую дверь?

хотя это вообще отдельная тема.. как посмотрю, как вытаптываются взрослые на своих детях - мрачно и тошно мне..

тут у дочки в школе - рассказывает - девочка Аня начала курить, родители с классным руководителем обыскали личный ящик и нашли сигареты..Виновата Аня, что ее во-первых, забросили настолько, что девочка стала нуждаться в аксессуарах взрослости и независимости, во-вторых, унизили ее достоинство и личное пространство, проверив ее личные вещи с целью сыска..Аня, ты ничтожество и нам плевать на твои проблемы- единственное, что этим "сказали" родители

я даже не поверила - кто, спрашиваю, разрешил обыскивать?? Родители...

Кто смеет указывать 14летнему мальчику, когда ему пора мыться? Почему все такие трусливые сказать, например, сотруднику такое и так безжалостно растаптываете личность ребенка?

если совсем примитивно сказать, искажены цель и средства - некоторые взрослые тянутся к предметам роскоши или там культовым и прогибаются ради них, экономят, выгадывают итыды.. но это НЕ РАДИ предметов. Это ради ощущения собственной значимости, важности, могущества. И - идиотизм переноса на ребенка - что он, НЕуважаемый ни минуты, будет скакать за желаемые вещи.. ой, нибудит-нибудит...ХАМИТЬ - будет! или только привыкший к ежедневным унижениям будет так скакать...растоптанный и сломанный

[binomN 3 431]

Queen Midas

Абсолютно с вами согласна, что ребенок в любом возрасте - ЛИЧНОСТЬ.

А уж в подростковом возрасте эта личность выпячивается там где надо и где не надо.

Но если уж совсем честно, то эта личность только формируется. И если эта, с позволения сказать, личность недоформированная, сообразит, что стоит только ему потребовать и все с неба посыпется, то это ведет к моральному уродству. ИМХО, конечно же.

А вам, уважаемая Queen Midas такие люди не встречались? Которые в абсолютно сознательном возрасте считают, что им все кругом должнЫ?

Это вот такие залюбленные и зажалеенные детки. У них нет обязанностей, есть только права.

С детьми нужно дружить, это правда. Но когда отношения в семье складываются как у лебедя, рака, и щуки, ничего хорошего не получится.

Как к ЛИЧНОСТИ к ребенку должны относится все. Ну уж муж-то точно.

Не зажимать права, но требовать обязанности.

"Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет!"