Есть ли жизнь после развода?

[Семафор 19]

Фруня

Интересно, каким будет мой третий муж?

Таким же, как предыдущие. Частенько случается, что в выборе партнеров мы наступаем на одни и те же грабли. А может вам просто нравится менять мужей?

Кстати, в чём проблемы-то? Можно поподробнее?

[Лунная соната 6]

Могу сказать про себя.

Если разведусь со своим мужем (чего только в жизни не бывает), то второй раз замуж точно не выйду. Встречаться - пожалуйста, любовника - да ради бога. Но только не мужа. Второй раз я уже в это прекрасное озеро не вступлю.

Есть просто много людей (на форуме тоже), которые любят замуж выходить.

Это не в обиду. Это просто констатация.

Я не люблю даже жить с кем-то долго. До мужа даже не думала ни с кем несколько дней жить. Люблю свободу. Ну, вышла первый раз замуж по любви - берегу то, что есть. Не уберегу, то держаться не буду, на статус замужней женщины мне плевать. А второго папу сыну заводить тож не хочу.

Но это мое ИМХО.

[Археоптерикс 75 678]

Лунная соната

Если разведусь со своим мужем (чего только в жизни не бывает), то второй раз замуж точно не выйду. Встречаться - пожалуйста, любовника - да ради бога.

Мои слова! Я разводиться не собираюсь, но если придется, то в повторном замужестве смысла не вижу. Начинать привыкать к новому мужчине, идти на компромиссы... Свобода лучше.

А сейчас я дорожу своими отношениями с мужем и берегу их.

[Веснушка 869]

Арабика

У Фруня как раз наоборот семья (мама, папа) была полной.

Фруня

что у меня начинает происходить то же самое, что и с первым. Может это временно, я не знаю, но я уже своего мужа видеть не могу.

Непонятно что у Вас начинает происходить

Вы не можете видеть своего второго мужа потому что есть какой-то срок, после которого Вам надоедают отношения или он что-то такое делает как и первый?

А может просто все мужчины одним миром мазаны и ну их, не стоят они Вашего внимания более 3-х лет?

[Гертруда 4]

Веснушка

У Фруня как раз наоборот семья (мама, папа) была полной.

А я вовсе не свои мысли высказывала. Мысли психологов. По моему мнению, в таких ситуациях полезно оздоравливать отношение в семье при помощи психологов. В каждой семье есть кризисы отношений. Их надо пережить с наименьшими потерями (ИМХО).

[Веснушка 869]

Арабика

Я не против Вашей мысли и мысли психологов, я о том к чему конкретно эти мысли о неполной семье применительно к детству Фруня.

Раз психологи существуют, то это кому-нибудь нужно.

[Фруня 0]

Я долго думала над тем, что меня ждет с моим мужем и в итоге поняла, что у нас с ним нет будущего... Не знаю, откуда у меня это взялось, но, вот, пришла такая мысль...

Для тех, кто посоветовал покопаться в себе, сразу скажу, что КОпаться В себе не буду, потому что не вижу в этом никакого смысла...

Не, можно конечно подумать, навесить на себя кучу комплексов по отношению к своему мужу, мол, я такая плохая, недооцениваю своего мужчину...

Короче, может просто лучше найти другого? Или вообще никого

[Нюра 5]

Я тут разговаривала с завкафедрой психологии семьи университета имени Герцена. И вот ее мнение, я полностью согласна и пережила не себе.

Оновных причин сегодняшних разводов - две:

Незнание людьми себя. Наше воспитание построено таким образом, чтобы

ЗАГЛУШИТЬ в ребенке его Сущность, отформатировав его по некоему

"эталону", застрявшему в головах родителей или учителей. Вступая в брак, мы часто не понимаем того, ЧТО нам нужно и, соответственно, идет

изначальный выбор "не того партнера".

Вторая причина

Неумение построить и сохранить те отношения, которые дОроги.

В первом случае брак распадается, как только человек понимает, что он

живет не своей жизнью, и сохранить такой брак невозможно.

Во втором - есть шанс остаться вместе, если начать решать проблему

по-настоящему - учиться понимать и принимать другого человека.

[Фруня 0]

Нюра

В первом случае брак распадается, как только человек понимает, что он

живет не своей жизнью,

Большинство людей живет одинаковой жизнью. Встречаются 2 человека, поженились, взяли ипотеку, родили ребенка, купили машину, родили второго, построили дачу и т.д. И почти во всех случаях мужик обеспечивает семью, а жена по дому, ну, или на какой-нибудь низкооплачиваемой работе. Это нормальная модель жизни и уже все к ней привыкли. Так жила моя бабушка, ее сестра, моя мама. А я, почему-то так жить не хочу. Мне кажется, что я копирую чью-то судьбу?

[kuksi 54 572]

Так жила моя бабушка, ее сестра, моя мама. А я, почему-то так жить не хочу. Мне кажется, что я копирую чью-то судьбу?

Не надо смотреть как жили или живут другие люди...Моделей семей значительно больше.

Надо осознать какой именно партнер нужен именно вам. А уж если встретился, то попробовать построить крепкую и только вашу семью.

[Лунная соната 6]

Археоптерикс, во-во! Развод, только если не ради другого мужчины, подразумевает свободу. А потом снова носки, трусы, обеды из 3х блюд. Вечный тонус. Не, любите меня за мою красоту дивную, а не за порядок в моем шифонере. Любой мужчина идеален первые 3 недели, а потом нервомотание.

[Миссис Грей 2]

Фруня

У меня тоже такие "метания" были. Совсем недавно я успокоилась...

Вдруг вот я решила, что муж у меня плохой. Такая вот я распрекрасная, что достойна лучшего мужчины. Мотала ему и себе нервы, упорно "раскапывая" в нём недостатки...

Перед тем, как крестить нашу дочь, я пошла в церковь на исповедь. Батюшка мне сказал, рассказывай все...

Ну я ему и рассказала, что не могу больше жить с этим человеком, что не могу с ним спать, есть, что меня всё раздражает...

На что он мне сказал:

" Ты можешь выйти замуж и третий и пятый и десятый раз, до бесконечности. Но счастья ты не найдёшь в смене мужей и партнёров. Успокойся и живи. Живи счастливо, так как ты хочешь..."

Я подумала над его словами. Посмотрела на своего мужа со стороны- ведь классный у меня муж! И молодой, и работящий, и мужественный, и сильный...

И я стала учиться с ним жить. Где-то женской хитростью, слабостью, юмором... И он, как прекратились скандалы, стал вести себя совсем по другому...

Развестись легко, но эти разводы не могут быть бесконечными, где то надо остановиться ...

[Zireael 6]

Фруня

Советов дали Вам много, все по - своему правильны. И психологи говорят, что в наше время "кризисы" семейной жизни помолодели, и всё чаше "критический" период наступает как раз через 3-4 года.

Мой первый брак продлился фактически почти 4 года.

Второй - этот "срок" уже пережил.

Что могу сказать не столько из того, что читала и слышала, сколько из собственного опыта.

Мы очень многое можем сами. Но только при условии, что что - то делаем, не стоим на месте. Ведь в нашей жизни все постоянно меняется. Это только кажется, что люди живут "по сценарию".

Сценарий - это внешнее, то, что нам "показывают", а сколького мы не видим?

Видим и чувствуем на самом деле только своё, только то, что по каким - то причинам нас когда - то зацепило и стало близким нам по сути.

Например, Вы думаете, что все живут "одинаково".

Поверьте, это не так.

Потому что у каждой пары свой путь развития, и может быть то, за чем мы с Вами видим "квартиру, машину, работу, детей - и всё" - только внешняя "оболочка", под которой есть еще очень много того, что держит вместе - дружба, уважение, общность взглядов на жизнь... Это, конечно, я говорю о состоявшихся парах. Не о тех, кто весь "срок" тянул одеяло на себя и в конечном итоге вышел из 3-х-4-х-летних отношений опустошенным и разуверенным.

Ведь даже категорию времени можно подразделить на "время мужское" и "время женское".

Важно просто попадать в эти "колебания маятника времени" - свои и мужа - и стараться не выпускать из виду те изменения, которые происходят с его внутренним миром, примерять их к Вашим - для этого надо работать в первую очередь, над собой, не пускать на самотёк свои изменения - в отношении к жизни, в желаниях, в стремлениях и требованиях, во внешности, на худой конец...

И еще - на мой взгляд, очень важен в отношениях именно "кризисного" срока так называемый "совместный проект". Это и может стать той самой "точкой соединения", которая и поможет взглянуть на отношения не только как бытовое сожительство, но и посмотреть на мужа "под другим углом", узнать (или вспомнить) его таким, каким он был до брака, или в самом начале отношений - увлеченным, деятельным, интересным!

Но это тоже возможно при условии - чтобы этот проект был интересным и нужным вам обоим. Это может быть всё, что угодго - то, чего вам на данный момент хочется больше всего - хобби, семейные традиции, своё дело, совместная работа - то есть то, что могло бы вас сплотить. (Есть одно НО - под видом "совместного проекта" лучше не воспринимать рождение ребенка - в трудный период ребенок - не самый лучший выход, именно потому, что это - жиой чвеловек, и если все "материальные" проекты можно, как говорится, "отыграть назад" - то ребенка назад не "отыграешь".)

И не стОит слишком глубоко в себе копаться - может быть, за исключением одного момента - всё - таки, как ни крути, от себя не убежишь и нет гарантии, что после развода Вы не понесете в новый брак и новые отношения того, что мешает Вам сейчас строить отношения в настоящем.

Поэтому не спешите - пока Вы не уверены - всё можно поправить. А когда будете уверены и готовы - советы Вам будут уже не нужны.

Удачи Вам!

[Gabriel Chanel 0]

Будь готов к разводу, жить с одним мужчиной вредно

Я бы сказала несколько иначе. Жить с одним мужчиной сложно.

[Скалолазка 8 544]

В браке уже 19- ый год. Сохранять семью очень трудно, муж с тяжелым характером, ну а что делать - то ? Я привыкла быть замужем, выходила то в 18 лет.

Да вот только чтобы выйти замуж второй раз надо этого самого второго мужа где - то найти, а они на дороге не валяются, а у меня двое детей

Так что хоть и мечтаю о журавле в небе, но свою синицу в руках стараюсь всеми силами сберечь, хотя и бывает порой

А если девушка имеет возможность выходить несколько раз замуж, то значит у нее есть какая-то изюминка или преимущество перед другими , раз не один , а несколько мужчин соглашаются быть ее мужем

Вот и пусть пользуется этим , будет что в старости вспомнить.

[Полярная лиса 275 198]

Фруня

Если я делаю одни и те же ошибки, то почему же тогда я у первого мужа была пятая?

Вы на полном серьезе собирались прожить жизнь с этим человеком?

И жутковатое количество браков Вас не заставило задуматься - а что с ним не так?

А Вы почему-то копаетесь в себе...

[Колючка 7]

Полярная лиса

И жутковатое количество браков Вас не заставило задуматься - а что с ним не так?

А Вы почему-то копаетесь в себе...

Оль, ты глянь, как интересно вссё оборачивается

Вот смотри, ты удивляешься тому, почему Фруня должна копаться в себе. Однако удивительно для тебя( собственно, как и для меня) то, что Фруня приняла для себя мужчину, у которого такое колличество брака.

Ты бы не приняла, я бы тоже( скорей всего). Мы бы задумались, что с ним не так. Но Фруня не задумалась, вероятно. И приняла.

То есть все ли дело в мужике ? Его же приняли. Не ты, не я( не женщины, с приблизительными понятиями как у нас), а Фруня.

Только ли в нем здесь дело ? Ведь с ним связали жизнь, выбрали его. Почему?

[GardenLady 4]

Вступая в брак, мы часто не понимаем того, ЧТО нам нужно и, соответственно, идет

изначальный выбор "не того партнера".

Вот я так первый раз замуж вышла, потом понимать стала, что не моё это, не хочу я быть всегда сильной, ведущей, не хочу жить как мои бабушки, мама.

А когда поступила на факультет психологии, разобралась в себе, в своих желаниях, возможностях, то поняла, что живу вообще не так и не с тем.

И точно знала, что разведусь и выйду замуж именно за того, за кого хочу.

Так и вышло потом.

Прежде чем развестись, я как Оксана ДК посмотрела на мужа со стороны, изменила своё поведение, да, лучше стали жить, скандалы прекратились. Но, если не можешь с человеком ложиться в одну постель, если чувства как к брату, то тут хоть облюбуйся со всех сторон, вывернись наизнанку, всё придёт к разводу.

Потому что понимаешь, что жизнь одна, и идти против своих чувств и желаний это большая роскошь.

[Полярная лиса 275 198]

Колючка

Юль, не хочу ставить диагноз, но, к сожалению, статус замужней женщины как-то более привлекателен, что ли...

Я первый раз выходила замуж именно из-за статуса. Очень хотелось стать поскорее взрослой. У меня очень старомодные родители, которые просто не допустили бы никаких ГБ ни на своей, ни на какой-либо другой территории. Выходи официально замуж - и живи тогда. И никак иначе.

Только маленькая деталь. У моего БМ, как и у меня, этот брак был первым.

Но пятый!.. Извини, я бы просто побрезговала.

Не надо только кидать в меня помидоры. Я тетка уже в солидном возрасте, и мое мнение, разумеется, отличается от мнения большинства молодых дам, присутствующих на форуме.

То есть все ли дело в мужике ? Его же приняли.

По-моему, все довольно просто. Бедный мальчик, постоянно нарывался на стерв и мерзавок. Его никто не понимает (рассудок мой изнемогает, далее по тексту...). А я его отогрею своей любовью, он поймет, что я лучше всех, любовь творит чудеса, бла-бла-бла...

Фруня, извините, не хочу Вас обидеть. Мне кажется, Вам надо иметь побольше хладнокровия и трезвости ума при выборе мужчины. Романтика в браке не прокатит. Во всяком случае, надолго ее не хватит.

[Фруня 0]

Полярная лиса

Вот как раз у моего второго мужа я первая . А с первым пытаоась связать свою судьбу, потому что молодая была, в башке ветер, а он старше меня... ну, как всегда, короче...

Потом только узнала, что я у него пятая

[Беседка 26]

Лунная соната

Могу сказать про себя.

Если разведусь со своим мужем (чего только в жизни не бывает), то второй раз замуж точно не выйду. Встречаться - пожалуйста, любовника - да ради бога. Но только не мужа. Второй раз я уже в это прекрасное озеро не вступлю.

Тоже рассуждала именно так, когда развелась с первым мужем. Но жизнь оказалась намного хитрее меня

Могла бы сказать, что во втором браке учитывала ошибки первого брака. Но скорее это другое. Просто с первым мужем мы не были половинками одного целого, совершенно не подходили к друг другу и при притирке слишком много опилок было от трения

Я бы не сказала, что вредно жить с одним мужчиной. Если отношения прекрасные, то почему бы и нет?

А вот насчет готовности к разводу - соглашусь. Очень часто бывает ,что даже самые хорошие отношения изживают себя и становится бессмысленным уже совместное проживание. Только женщины очень болезненно переживают такое вот угасание отношений. Хотя - немало пар, которые прекрасно все понимаю, адекватно относятся к происходящему и после расставания остаются друзьями.

[Злобынюшка 131 614]

И жутковатое количество браков Вас не заставило задуматься - а что с ним не так?

А Вы почему-то копаетесь в себе...

Потому что именно во Фруне есть что-то притягательное для определенного типа мужчин. И почему б не выяснить человеку - что именно не так. По-моему все правильно.

Если б личностные особенности ограничивались количеством брачных отношений, почему и вправду не ограничиться изучением "матримониальной истории", фиксируемой органами ЗАГСа? Человек, у которого богатое прошлое с нулем штампов в паспорте, чем-то значимым отличается от человека, у которого за плечами пять браков?

[Удивительное рядом 64 283]

Фруня

А мне вообще суть проблемы неясна. Вы немногословны. Не хотите жить с мужем - какие - то претензии к нему? Просто разлюбили? Не хотите жить так, как все? А как хотите? И кто мешает жить так, как Вы хотите? Муж? И Вы всерьез считаете, что все вокруг живут одинаково?

У меня однокурсник был, кот. по молодости лет все время женился. С 4 женой он в Штаты отъехал и связь с ним прервалась. Может, он и там жениться продолжает? С каждой следующей женой он разводился вскоре после того, как они обзаводились ребенком, а рождались все девочки ( м. б. человек просто искал ту, которая ему, наконец , мальчика родит? ). Кстати, все его БЖ потом пркрасно устроили свою жизнь. Мы по этому поводу прикалывались : " Где бы мужа хорошего найти? Может, для начала за Антошу сходить? "

[Гертруда 4]

У меня был друг. Наутро после свадьбы бежал на свидание к другой (а его друг его прикрывал перед женой).

Итог (к 30 годам) - за плечами 3 брака, в каждом браке по ребёнку. А он всё продолжает жениться как заведённый... Вот подумаешь на досуге - а куда его будущие жёны смотрели? Разве не видно, что на лбу написано неоновыми буквами - КОБЕЛЬ! Или каждая надеялась, что вот со мной он исправится??? Так давно известно - горбатого могила исправит.

[Домомучительница 0]

И почти во всех случаях мужик обеспечивает семью, а жена по дому, ну, или на какой-нибудь низкооплачиваемой работе.

В нашей семье основной добытчик денег--я, на мне дом и семейные заботы. Трудно невозможно, бывают конфликты в семье, постоянные вмешательства родителей с обеих сторон. Но о разводе не помышляю. Раз впряглась – вези. Мученицу не хочу из себя строить, конечно, сама где, то виновата, что разрешила на себя взвалить всё это.