Наши подростки-2

[Психологичка 4 062]

Ураган Катрина

У моей бабушки было пятеро детей, огромный двор всевозможной скотины и работа за трудодни. Вы как думаете - ей много времени оставалось на общение. А в результате, все пятеро получили высшее образование, занимают прекрасные должности и бабулю с дедом боготворили. Что изменилось с тех пор?

Это успешность. Она как раз и говорит о том, что эти дети скорей всего ответственно относились к своей жизни. Я же как раз хотела сказать, что можно быть ответственным подростком, хорошо учиться, помогать по дому и не создавать проблем родителям, но при этом быть глубоко несчастным человеком.

Ая знаю много беспроблемных детей, которые стали очень хорошими беспроблемными взрослыми.

Эти дети беспроблемны для взрослых, но это не значит, что у них нет проблем.

Баронесса Штраль

Вам просто кажется, что она не слышит Вас. Мне дочка потом говорила: - Смотрю на тебя, мам, жалко тебя и себя до одури, а ежик все равно лезет.

Согласна. И этот негативизм для подростков - способ повзрослеть, осознать себя взрослым человеком, отделиться от родителей и научиться принимать решения самостоятельно. Здесь можно провести аналогию с кризисом трёх лет, когда те же детские истерики и негативизм ведут к утверждению ребёнка как отдельной личности.

Моя младшая сестра была очень трудным подростком. Казалось, что её наглости и безответственности нет предела. Но однажды я наткнулась на её записку, как бы обращение для родителей, где она писала о том, что она понимает, как им плохо и больно от её поступков, что очень бы не хотелось создавать им проблем, что она очень любит родителей и хочет, чтоб в семье всё было хорошо. Жаль, что я тогда, будучи сама практически подростком, не могла помочь пережить это своей семье.

[Терция 9 681]

Киса Гав

родители противостоять не могут, потому как не авторитет, отжившие доисторические ящеры.

Не... это всегда было... слово "предки" в отношении родителей придумано, кажется, даже не нашим поколением, а раньше... А то еще мы говорили: "черепа"

Жаль, что общество выступает противником в воспитании подрастающего поколения,

Да, а обществу бы морду набить... Благо, есть за что: за развал кружковой, клубной молодежной деятельности.

Баронесса Штраль

В беспроблемных детей не верю.

В совсем беспроблемных я тоже не верю... Но допускаю мысль, что многие проблемы можно решить в самом начале, какие-то - обойти, против каких-то принять профилактические меры типа трудотерапии... И тогда мало кому будет известно, какие усилия возможно приходилось прикладывать родителям, чей ребенок кажется окружающим беспроблемным...

[Киса Гав 2]

Ну да, согласна, совсем беспроблемных детей не бывает. Иначе скучно было бы . Но некоторые проблемы решить при определённых усилиях можно, а с другими бьёшься, бьёшься и - бестолку. Только просишь: "Господи, дай мне терпения!"

И так же знаю детей, у которых переходный возраст растянулся на несколько десятилетий.

И я знаю.

[Ураган Катрина 10 275]

Мадж

Тут многие путают уважение к детям с "унижениями перед детьми", "дутьем в попу" и т.п. (Ураган Катрина - в Ваш огород камешек tongue.gif )

А где Вы заметили примеры подобной запутанности? В каких выражениях я призывала унижать детей? Лично мое мнение - доверять и отпустить, а не носиться по следу и тотально контролировать. Примерно так, как делала Ваша мама.

Так что лажа всё это - на счет того, что все дети проблемные, если их ремнем не строить. Просто есть родители, которым это дано, а есть менее способные.

Лажа, абсолютная лажа. Моего отца родители никогда пальцем не трогали. Возможно, если бы он жил с нами, то такие крутые меры по отношению к моей персоне и не понадобились бы. А пример ремня я привела к тому, что переходный возраст очень просто лечится. Опять же, те же мусульманские семьи.

Психологичка

Эти дети беспроблемны для взрослых, но это не значит, что у них нет проблем.

А Вы знаете кого-нибудь, у кого нет проблем? Взрослых или детей, которые никогда не имели проблем?

И этот негативизм для подростков - способ повзрослеть, осознать себя взрослым человеком, отделиться от родителей и научиться принимать решения самостоятельно.

Вот и отпустите подростков в свободное плавание. Чего за них держаться с такой страшной силой. Не хочет учиться - не надо, не учись, топай работать. Не хочешь убирать, готовить, гладить - не надо, ходи голодный, грязный, помятый. Не желаешь разговаривать - да пожалуйста, я тоже люблю посидеть в тишине.

По мнению большинства дурь пройдет годам к двадцати, можно подождать пару лет и сохранить здоровье. А если любимое чадо будет озабочено зарабатыванием денег на хлеб насущный, ему не пьянок и гулянок будет. До постели бы ноги доволочь.

[Психологичка 4 062]

Ураган Катрина

А Вы знаете кого-нибудь, у кого нет проблем? Взрослых или детей, которые никогда не имели проблем?

Нет конечно. Я говорю о том, что если ребёнок не создаёт проблем родителям, это не значит, что у него нет проблем и ввиду этого ему не нужно внимание и поддержка родителей. Во время любого кризиса это необходимо вдвойне.

Чего за них держаться с такой страшной силой. Не хочет учиться - не надо, не учись, топай работать. Не хочешь убирать, готовить, гладить - не надо, ходи голодный, грязный, помятый. Не желаешь разговаривать - да пожалуйста, я тоже люблю посидеть в тишине.

Но с этим я абсолютно согласна. Потому что это разные вещи. Как раз частенько родители жалуются и воюют с подростком из-за того, что они не учаться, не убирают, не готовят, но сами всё делают в итоге за них. Откуда тогда ответственности появиться?

Только если уж дал подростку самому выбирать - так надо уважать его выбор и не упрекать за него.

Изменено 3 Апреля 2010 пользователем Психологичка

[Ураган Катрина 10 275]

Психологичка

Я говорю о том, что если ребёнок не создаёт проблем родителям, это не значит, что у него нет проблем и ввиду этого ему не нужно внимание и поддержка родителей. Во время любого кризиса это необходимо вдвойне.

Я с удовольствием уделю внимание и окажу поддержку своему ребенку вне зависимости от его возраста. Но если внимание нужно оказать в банальном "Дай!", а поддержку в "Обслужи!", да еще с истерикой:"У меня переходный возраст и я знаю свои права, поэтому мне все можно!", извините. Качайте права в конторе работодателя и закатывайте истерики друзьям и любимым. Я же умываю руки в ожидании окончания игры разбушевавшихся гормонов.

Я мама, а не девочка для битья.

[Психологичка 4 062]

Но если внимание нужно оказать в банальном "Дай!", а поддержку в "Обслужи!"

Нет, совсем не в этом. Вспомнилась сцена из какого-то фильма, не помню: сын-подросток подходит к отцу и просит денег. Отец отказывает ему. Мальчик начинает с ним спорить, вспоминать какие-то прошлые обиды. Тогда отец подходит к нему, берёт за плечи и говорит о том, что он его сын, любимый и дорогой для него человек и так далее, но денег он не даст! Описала приблиизительно, но смысл, думаю, понятен.

В таком случае подросток не чувствует взаимосвязи между отношением к нему родителей и тем, что ему не дают денег и не обслуживают. Поэтому я и говорю, что это:

Не хочет учиться - не надо, не учись, топай работать. Не хочешь убирать, готовить, гладить - не надо, ходи голодный, грязный, помятый.

верный подход к ребёнку, но при этом нельзя отвергать его эмоционально, чтоб он не воспринимал это как безразличие к нему со стороны родителей, ненужность им.

[tikvo4karein 0]

Вспомнила себя. Жуть

И это при том, что до сих пор говорю, что у меня есть 2 тормоза: мама и папа, пауза (добавляю)... и муж!!!

В том смысле, что тянуло меня всегда в разные стороны, дух противоречия не выветрился до конца до сих пор. Поэтому, опасные места привлекали пожалуй, больше Спасибо родителям, с истериками с моей стороны, бессоными ночами с их, забрали во время, не пустили и т.д.

Меня надо было все время тормозить. А родного брата подталкивать.

А когда мы были маленькими, нам объяснили, когда ранку зеленкой мазали - что это надо, хотя и больно, но пройдет. И проходило. И ударившись я шла с ранкой к родителям - хотя знала, что будет больно. Но так надо. Разбила машину - позвонила папе сразу. Хотя, конечно, и было потом "больно"

Я доверяю своим родителям. Хотя, не всегда у нас с ними совпадают мнения. Но тогда и сейчас они думали что действовали в моих интересах. Они в этот момент верили в это. Вот за это я им прощала почти все даже в подростковом возрасте.

Так что, поверьте, все будет хорошо! С гормонами но без мозгов жить тяжело, особенно окружающим! Особенно любящим. Так что терпения Вам, сил

Скрытый текст

Не поняла:в  начале - про друзей - фальшивки... То есть она жалуется Вам не только на ощущение несостоятельности своей в семье, но и социально? С учебой не фонтан, хобби заброшены. А есть хоть что то, что ей интересно? Она чего хочет? Отсутсвие места для самореализации это серьезный стресс и для взрослого

[mamalyba 5 594]

AT&T

Это очень хорошо и продуктивно, что Вы разделяете взрослого ребенка и себя как две разные личности. Я полностью на Вашей стороне! Почитайте статьи Галины Белозуб, советую. Ребенок всегда рождается и взращивается на уход. Любовь - это не только теория сентиментальности, но и строгая практика взаимной ответственности и выполнения взаимных обязательств.

Если взрослый человек (а я считаю, что в 16 лет - это уже далеко не детство, потому как запросы у наших деток взрослые, и кругозор не ограничивается журналом "Мурзилка") не выполняет своих обязанностей по отношению к МАТЕРИ!!!, то и я снимаю с себя ответственность за выполнение каких то обязанностей по отношению к нему.

Я вообще не понимаю такого - хочу учусь, хочу - нет; хочу - ночюю дома, хочу - нет! И права AT&T - правила семьи устанавливаются старшими, дело детей их выполнять. Я НЕ ОБЯЗАНА отчитываться перед детем, почему именно такие правила в нашей семье. Это - ПРАВИЛА, хотя, конечно, при взаимном согласовании могут быть исключения, но они оговариваются. Тут вот еще что важно - есть такие вещи, когда один раз мы говорим ребенку "нет", а потом погундосит - поноет - и скажем "да".

Я своей дочечке всегда объясняю свои требования и наказания так - "Я за тебя в ответе перед Богом, людьми и твоими будущими детьми!И судить ты меня будешь только тогда, когда тебе будет столько лет как мне. А пока положись на мою любовь - и делай, как надо, что б потом не тебе, ни нам с отцом не стыдится..." Пока работает...особенно в отношении будущих деток..

Вообще, я считаю, что когда мы рожаем сына - мы рожаем будущего мужа и отца; дочку - мать и жену. Нашими детками они будут немного, всю большую часть своей жизни им прийдется нести за кого то отвественность, воспитывать детей, работать, заботится о нас - родителях. Потому надо учить ребенка не просто "помоги маме", "хорошо учись", "играй с хорошими детками", а гордости, достоинству, учить любить себя. Надо социализировать ребенка - учить жить в окружающем реальном мире, отвечать за свои поступки, не бояться трудностей, насмешек сверстников.. И как можно чаще говорить, что вы любите ребенка, что он лучше всех, красивее, умнее (даже если это не так), послушнее...

У моей свекрови было четверо детей, она одна, работала на железной дороге. Однажды дала задание - прополоть грядки. Пришла на обед - на грядках конь не валялся. Схватила кастрюлю борща - и вылила в помойку со словами "Я вас накормлю! Не хотите сами на себя работать, я на вас тоже пахать не буду!" А жрать то охота! средняя девчонка забаралась в кладовку, отрезала кусок сала, села на ларь и ест ... Свекровка увидела - забрала сало, закрыла кладовку и дом на ключ. Пришла вечером - огород блестит. Сказала : "Не будете работать по дому - уволюсь, сяду дома, что б дом глядеть, а вы пойдете бутылки собирать и сами себя кормить будете"

Мой муж, который ни разу в жизни за 14 лет ни то, что ни ударил дочку, но даже не отругал строго, всегда говорит "Пиз...ль - двигатель прогресса, по себе знаю".

AT&T , не живите жизнью дочки - у нее она вся впереди, а у вас - не так много... Любите мужа, дай Бог ему терпения, ох как ему тоже не просто!!!Видно, что он очень хороший человек, если не долбанул девчонке хорошенько..Знаете, другой бы сказал: "выбирай..." Сколько их таких деток, живущих у бабок с дедками при живых родителях. Дайте дочке понять, что вы и муж - это одно, у вас есть своя жизнь, и она будет продолжаться независимо от того, какое настроение у нее. Желаю Вам и Вашему мужу терпения и супружеского счастья!!!

[Мадж 8 640]

Ураган Катрина

Качайте права в конторе работодателя и закатывайте истерики друзьям и любимым. Я же умываю руки в ожидании окончания игры разбушевавшихся гормонов.

Так можно сказать только если не ощущаешь себя другом ребенку и не входишь в число тех, кто его любит, ИМХО.

Если я позволяю лучшей подруге выливать на мою голову свои личные проблемы - слушаю часами, утешаю и всячески "вылизываю" (вне зависимости от того, интересно мне это или нет, просто потому, что ей - надо) , то странно было бы не делать того же самого в отношении РОДНОЙ ДОЧЕРИ, Вам не кажется ?

Вот и отпустите подростков в свободное плавание. Чего за них держаться с такой страшной силой. Не хочет учиться - не надо, не учись, топай работать. Не хочешь убирать, готовить, гладить - не надо, ходи голодный, грязный, помятый. Не желаешь разговаривать - да пожалуйста, я тоже люблю посидеть в тишине.

А с этим я согласна. особенно если чувство ответственности и взаимное уважение заложено ДО подросткового возраста.

Кстати, к вопросу -"А вот раньше".

Я тут прикинула. Когда мне было 6-7 лет, телевидение начинало вещание в 17.00, а детские передачи шли минут 10-15 (один мультик, тогда еще даже "спокойной ночи" не было).

На свежем воздухе мы проводили от 2 до 6 часов в день. Кто жил в деревне - еще больше, да еще и с физическими нагрузками.

Нынешние дети проводят у компа и телевизора - ЧАСЫ!! Большинство - с года! Причем еще и цветное изображение с мельканьем ярких цветов (какие-то из японских аниме уже объявили вредными именно для детской психики). А гуляют - посмотрите ветку молодых мам - бывает полчаса в день (потому что ребенок не хочет, а мамочка с ним не справляется).

Ну и "угадайте с трех раз", кто подойдет к пубертату с более устойчивой психикой ?! Те кто рос 40-50 лет назад или нынешние малыши ?

[Кофейная гуща 34 804]

А давайте поговорим о вопросе "Доверия". Здесь об этом упомянули вскользь. А мне кажется это очень важно.

Чем меньше ребенку доверяют, чем больше его контролируют и проверяют. Тем больше с ним проблем.

У Меня есть две подруги которых никогда никуда не пускали. Домой в 10 вечера, отчитываться за каждый шаг. Никаких мальчиков и дискотек.

В итоге, обе гуляли напропалую с 15 лет. Со всеми подряд. Днем..... Отпрашиваясь к подругам. У обоих дети, обе не замужем, гуляют до сих пор.

Уже потом они говорили, а мне все равно не доверяли, все равно за все ругали. Вот и поступала так, что бы не зря ругали.

Те же кому все позволялось, в том числе и мне, лишний раз боялись потерять доверие родителей.

[tikvo4karein 0]

Тут еще о клубнике говорили...

Мне кажется, дело не в физическом труде как таковом, а в идее. Вот картошку собирать, всем классом, потом костер - идея то не в картошке как таковой.

С идеями плохо - детские развлечения (такие знакомые), уже не подходят, ищут взрослые. Находят их приключения, да не те

Раскопки Второй Мировой. Вожатые в детский лагерь. Спортивный лагерь (почему обязательно трудовой?). Театральная студия, или наоборот, телефон доверия людям, попавшим в трудную ситуацию. Альтернатива байдаркам - школа спортивного ориентирования на местности, выживания в экстримальных условиях.

Я так и не поняла у нее хоть к чему то интерес есть? Если нет, как у большинства в этом возрасте, может ей помочь найти? Я не имею ввиду навязать! Но Вы же знаете свою дочь лучше всех - что она любит? Что ей может быть интересно? Ведь если чем то будет она увлечена, то и люди вокруг нее сменятся на увлеченных, и гулянки будут более безопасными, я уже не говорю о уменьшении их количества.

[Мамулька 1]

mamalyba

Если взрослый человек (а я считаю, что в 16 лет - это уже далеко не детство, потому как запросы у наших деток взрослые, и кругозор не ограничивается журналом "Мурзилка") не выполняет своих обязанностей по отношению к МАТЕРИ!!!, то и я снимаю с себя ответственность за выполнение каких то обязанностей по отношению к нему.

А кто должен этому учить? Выполнять обязанности?

Все проблемы идут из детства, тут плохо объяснили, тут не рассказали, а здесь и вообще рукой махнули, дескать делай как хочешь.

Ураган Катрина

Вот и отпустите подростков в свободное плавание. Чего за них держаться с такой страшной силой. Не хочет учиться - не надо, не учись, топай работать. Не хочешь убирать, готовить, гладить - не надо, ходи голодный, грязный, помятый. Не желаешь разговаривать - да пожалуйста, я тоже люблю посидеть в тишине.

Прочитав ваши слова, мне стало плохо. У меня дочке три года, но представив, что когда она вырастет я ей скажу: "Иди доча отсюда со своими проблемами, не хочешь работать - не будешь кушать. И т.д."

Это же мой ребенок. Я ночами не сплю когда она болеет, если ей больно, то и мне больно. Как я ее выгоню? Куда?

Я этого просто не допущу. Я постараюсь воспитать ее хорошо. Чтобы таких проблем у нас не было, а все остальные мы решим вместе, если она попросит у меня помощи - неужели я ей откажу только на основаниии ее возраста?

Сколько таких тем у нас на форуме, когда приходят мамы и рассказывают, что дети воруют из дома деньги, пьют, не работают... Они просят совета, как им быть, а не как выгнать надоевшее чадо из дома. Потому что у любой матери, в любом возрасте болит сердце за ее ребенка.

Мадж

Если я позволяю лучшей подруге выливать на мою голову свои личные проблемы - слушаю часами, утешаю и всячески "вылизываю" (вне зависимости от того, интересно мне это или нет, просто потому, что ей - надо) , то странно было бы не делать того же самого в отношении РОДНОЙ ДОЧЕРИ, Вам не кажется ?

Полностью поддерживаю.

[mamalyba 5 594]

Ха, попробуйте доверить 15 летнему пацану в плане учебы...Тому, который не хочет учиться, потому, что считает, что вот "родЫ" с "вышками", учились как "ботАны", а "бабок по жизни всеравна нет", "И че?"... "А у Макса батя технарь закончил - автосервис держит, Максу тачку подогнал..." Скажите, разве не знакомо?

Или тому ребенку, который по природе своей не может себя организовать - просмотрел телевизор - не успел сделать уроки, отложил на "потом", потом задержался на улице, отложил еще раз, потом другие уроки уже задали, а ты еще те хвосты не подобрал. Есть такие дети, есть... У него штаны спортивные скомканые, грязные закинуты в угол, а только в 23.00 вспоминает, что завтра физра первым уроком...

Или как можно спокойно спать, когда ребенок не ночует дома, даже если он "отпросился", ты ему доверил и отпустил?

Поэтому - при усвоении каждого нового навыка (навык гулять одному до определенного времени, одному делать уроки, самостоятельно выполнять домашние поручения, навык делать самому какие то покупки, а сдачу принести домой, а не потратить на чипсы и тд...)

[Мадж 8 640]

Алияша

Те же кому все позволялось, в том числе и мне, лишний раз боялись потерять доверие родителей

Абсолютно согласна! Я бы только добавила - и уважение. Потерять доверие и уважение близкого, значимого человека - это очень страшно, и подростки это тоже прекрасно понимают.

На счет труда.

tikvo4karein

Раскопки Второй Мировой. Вожатые в детский лагерь.

Вы понимаете, всякий труд - это напряг. И ответственность. А тут - за самим ребенком еще надо смотреть и надо за него отвечать. Кто будет этим заниматься ?

Вот есть у меня знакомый руководитель археологической экспедиции. Копают в городе. Значит, если ребеночку захочется "погулять" в час ночи - он спокойно свалит и найдет ЛЮБЫЕ приключения на свою... (вплоть до изнасилования). И кому это надо ? Маме ? Начальнику экспедиции ?

Потому что рабочие в экспедиции по умолчанию считаются взрослыми. Начальник их контролировать во внерабочее время не обязан, он обязан дать им задание, посмотреть как делают и заплатить деньги - и ВСЁ.

Я пишу про раскопки, т.к. сама всю свою юность так провела, и просто этот предмет знаю. Но думаю, так будет везде, где идет речь о работе.

Поэтому для ребенка, плохо понимающего слово "ответственность", такую самостоятельную трудовую жизнь никогда бы не порекомендовала. Лучше лагерь искать для подростков, где за ними хоть какой-то "глаз" есть.

[Танита 38 117]

Мамулька

Это же мой ребенок. Я ночами не сплю когда она болеет, если ей больно, то и мне больно. Как я ее выгоню? Куда?

Хочется верить, что вы её действительно воспитаете хорошо, чтобы вы потом не просили совета

как им быть, а не как выгнать надоевшее чадо из дома. Потому что у любой матери, в любом возрасте болит сердце за ее ребенка.

Я полностью согласна с Ураган Катрина, потому что я своих детей воспитываю так же. Дочери 16 лет, конечно, гормоны играют, бывает, что хамит, врёт, и т.д., однако, я всегда говорю

Не хочет учиться - не надо, не учись, топай работать. Не хочешь убирать, готовить, гладить - не надо, ходи голодный, грязный, помятый.

Вы знаете, действует! Не хотят они самостоятельности в 16 лет настолько, как пытаются нам показать. Когда говорю: "Если считаешь, что уже взрослая и имеешь право жить так как тебе вздумалось, тогда иди и живи сама - снимай жильё, зарабатывай себе на вещи и еду, слова тебе не скажу," - сразу идёт на попятный, соглашается, что мои требования обоснованны, что надо соблюдать правила, установленные мной в моем доме.

При этом - она моя любимая девочка, я не отвергаю её, всегда готова придти на помощь, поддержать, посоветовать, но садиться себе на шею и свешивать ножки - не позволю, и она это знает. И уж, конечно, моя дочь поможет мне, если я заболею, а не будет дуться из угла, потому что из-за болезни я не смогла сводить её на концерт.

[Кофейная гуща 34 804]

mamalyba

Ха, попробуйте доверить 15 летнему пацану в плане учебы...Тому, который не хочет учиться, потому, что считает,

Ему через год женится можно, а через 3 полная ответственность. а вы про учебу. Моя тетя поступила просто - хочешь в институт? буду платить за учебу. Не хочешь - либо ПТУ либо работа. Иначе никаких денег, одежды и прочего.

Тут многие говорят - одежда не интересует, денег не даем чем повлиять? Ну что-то же есть? Рыбалка там, компьютер. Ну есть же что-то чем интересуется ваш ребенок?

[mamalyba 5 594]

Ну есть же что-то чем интересуется ваш ребенок?[/quote]

Алияша, милая, представьте себе - НИЧЕМ!!!! Это не мой кровный ребетенок, а сын моей подружки, моей кровной сестренки. Рос на моих глазах и с моим непосредственным участием - я так же как и свою дочуру, таскала его в походы, в театры, в цирк, на футбол, брала к себе домой на денек - другой погостить, водилась, когда он болел, а у подруги нет больничного, тк работает неоформленная у частника...

И такой он был хороший мальчик, учился хорошо, грамоты благодарственные носил до 6 класса, в скаутские походы ходил, в 14 лет с прашюта прыгал, играл в футбол, плавал в бассейне...Иногда находило - пропускал тренировки без объяснения причин, врать пытался... Отец его (хотя он ему на самом деле отчим, но никто даже не догадывается об этом, кроме Сашки и нашего узкого круга) сходит в школу, в секцию, поговорит с преподавателями, с ним по душам - все вставало на свои места...

Одевают, кормят, к труду в меру приучают - они в частном доме живут. Сами работящие...

И ВДРУГ - в школу не ходит, те ходит, но сидит на скамейке в коридоре, доводит учителей, хамит, паясничает, всячески привлекает к себе негативное внимание...Домой просто не приходит, мать не дала денег - пнул ногой, долбанул в плечо кулаком... На отца орет :"ты мне ваще тут неродной, не указывай"

Мы с мужем поняли, что обстановка в их семье накаляется до предела, пригласили его к себе в гости на 2 дня по согласованию с родителями. Ненавязчиво муж начал с ним разговор по - мужски, он говорит нагло :"Да че вы тут мне вату катаете, пену переливаете? У меня все хорошо - учителя лохи, роды - дебилы. Мне от родОв надо, чтоб в адидасе меня одевали, а не на "китайке" И че они не могут ? Не хотят, им жалко... И че, я за китайские шмотки учится им должен? Да ниче мне не надо от них! У вас вот квартира кульная, а у нас дом - халупа какая то!"

Я тоже как то пыталась беседовать, но уменя неважно получается - я реву сразу, потому как вижу, что он потерялся, родители его стараются по настоящему... А он твердит только, что ему надо бабки и шмотки - ничего больше.

Как объяснить, что когда складывали деньги на квартиру, и теперь платим кредит - дочку и себя одеваю на распродажах, а порой и в секонд - хэнде? Что мужу вещи берем по необходимости... и не "паримся" мы по этому поводу.

Я дочке сказала как то на ее единичное замечание, что неплохо бы в бутиках вещи покупать, что мы с папой можем найти себе по третьей работе - не проблема, но кто будет ее укладывать спать и целовать на ночь? с кем она будет ездить в гости? Кто будет печь пирожки и помогать ей делать уроки? С кем тогда она будет сидеть прижавшись на диване, и болтать обо всем на свете? Кто будет по утрам будить ее не спеша "Вставай, Котенок, папа уже машину греть пошел, вставай, зорюшка моя ясная..." Выбор она сделала правильный, я горжусь ей!

Кстати, от многих родителей слышу - дети ничего не хотят:встать утром, включить комп, нарезать бутербродов с литровой кружкой чая - и что б все отстали....

[Nightwish 1]

Ураган Катрина

почему родители во время этого пресловутого переходного возраста должны перед детьми стелиться и гадости от них терпеть?

А почему дочь должна терпеть то, что мама от нее устала и у нее новая семья, в которой нет места для старшей дочери? Дети не просят, чтобы их рожали, поэтому родители обязаны о них заботиться, так же как и дети, когда вырастут обязаны заботиться о родителях.

Изменено 4 Апреля 2010 пользователем Nightwish

[Танита 38 117]

mamalyba

А он твердит только, что ему надо бабки и шмотки - ничего больше.

Опять то же самое: вы мне дайте, а я тогда может, в школу пойду

Нужно ставить перед фактом: мы работаем, тебя обеспечиваем всем необходимым, а твоя "работа" - учиться и помогать по дому (определить круг обязанностей: убирать в своей комнате, выгуливать собаку и т.п.)

Не хочешь - вперёд во взрослую жизнь. Хочешь жить с нами, ничего не делая - ничего не получишь взамен, ни еды, ни шмоток, ни компьютер. Иди работай, покупай себе всё сам!

Дитятке сколько лет?

мать не дала денег - пнул ногой, долбанул в плечо кулаком... На отца орет :"ты мне ваще тут неродной, не указывай"

Если сейчас на место не поставить, через 10 лет будет требовать денег на водку, гоняясь за родителями с топором (видела такое "чудо" в лице своего двоюродного братца).

Только без страданий "это же наш любимый мальчик, как можно его не кормить, не одевать - жа-аалко". Я уже писала, боятся подростки настоящей взрослой ответственности, при твёрдой позиции родителей с таким "деткой" можно договориться, и пережить переходный возраст без больших потерь с обеих сторон.

[Кофейная гуща 34 804]

mamalyba

Мне от родОв надо, чтоб в адидасе меня одевали, а не на "китайке" И че они не могут ? Не хотят, им жалко... И че, я за китайские шмотки учится им должен? Да ниче мне не надо от них! У вас вот квартира кульная, а у нас дом - халупа какая то!"

Хочешь в Адидас - вперед и с песней, там же и на еду заработаешь. А пока, мил человек сиди дома в трениках за 100 рэ, и футболке за 50. А на обед ужин макароны и макарошки.

Не нравится халупа - попробуй заработай на квартиру, раз такой умный!!!

[mamalyba 5 594]

Девочки, милые, да делают родители Сашка так как вы советуете - и макарошки, и треники - но поймите есть такие недоросли - ему пофигу, только больше поводов для обвинения родителей...

Дошел до того, что на улице своей компании рассказал, что скидываться на пиво не будет, потому как бабла нет - отец то ему не родной, не то что денег - жрать не дает из - за того, что снег под их с матерью машины во дворе не почистил. Потом об этом же рассказал учителям, что у него - полный капец, он не может молчать больше и тем более учиться, тк "Вы раньше не знали, но у меня не родной отец!" Учителя в шоке, такого наплел, что если бы не знали их семью(очень хороший классный руководитель, буквально чай ходит пить ко всем со своим тортом), хоть в отдел по правам ребенка жалобу подавай... Я честно сказала свое мнение, что на месте отца зарядила бы тебе в челюсть, так чтоб у стоматолога работы непочатый край был....

Вообще, вы правы - в такой период с ребенком нечего рассусоливаться, нужно вырабатывать просто рефлекс - сделал - получил, и в хорошем, и в плохом смысле...

А, да - он еще и за Армию гундит, жалуется мне :"вот они отправят меня в армейку, денег жалеют, что б отмазать, че я там как лох делать буду?"

А муж мой ему отвечает: "Ну, что делать - сержант покажет, а как - дед научит! Через три месяца мамкины пирожки вспоминать будешь, и плакать. пару раз кандюлей за язык свой получишь - научишься, что и как надо говорить!" Ну, разве не прав?

[Кузина Белошвейка 22]

Ураган Катрина

А пример ремня я привела к тому, что переходный возраст очень просто лечится.

То есть Вы стоите за то, чтобы и других детей избили, как когда-то Вас? Ваши чувства понятны, но дело в том, что ремень проканал именно в Вашей истории. С другими детьми побои могут и не сработать, и что тогда, какой следующий аргумент? Сломанные рёбра?

Хотелось бы добавить, переходный возраст - это не болезнь, которую нужно лечить.

И ещё одно - корни проблемы, с которой началось обсуждение, вовсе не в переходном возрасте дочери, и когда мы говорим о нём, мы, по сути, привычно "переводим стрелки": если у родителя проблемы в отношениях с ребёнком, то это значит что? неправильный ребёнок!

[tikvo4karein 0]

Знаете, а ведь взрослеть и правдо, страшно. Мы боимся непонятного, нового. И взросления в том числе. Много всего такого в этом мире, мире взрослых. К детскому миру уже сам себя не относишь. А ко взрослому - отнести себя боязно. Многим кажется - внесут тебя туда другие, когда признают за взрослого: родители, друзья, просто окружение. И добиваются этого изо всех сил!

Дети все время слышат: рано, подрастешь - поймешь, вырастешь - узнаешь. И вот они "выросли". Физически

А по поводу ответственности... Я уже писла, что брата моего надо было толкать. И от был из серии "мне ничего не надо", лишь бы комп работал. Был. Его "взяли" в молодежную группу по раскопкам чего-то там. Руководитель рассказывал какой неоценимый вклад они делают при сметании пыли с камушков. В общем, воодушевлял, наставлял, следил за девочками- мальчиками. Совсем не обязательно за развалинами и могилами ехать на ночь на Кудыкину Гору. Под любым почти городом шли бои. Они даже получали какие то небольшие деньги, премии, и при особо ценных находках в договоре был обозначен процент

Но тут ведь главное, не сами развалины, а идея! Ее наличие в "достойном" виде деятельности. "Взрослом, ответственном". Потом были различные места типа инструкторов для "скаутов" (дети смотрят снизу вверх, как на взрослого, заключают при успешном прохождении курсов подготовки контракт на работу), потом еще чего то - искали интерес. Хвалили любой интерес, любую инициативу. "Зажигали", огонек. Гас. "Зажиагли снова". А мне пригашивали пожар.

Не может такого быть, чтобы вообще небыло место где можно занять с пользой подростка. Но если не нашли - организуйте. Уверена, "клиентов" будет много. Тот же знакомый может одного энегичного положительного студентика за какой-ниубть "пряник" отдельно взять под опеку подрастающего поколения. Тяжело. Но дорогу, как говорят, осиливает идущий.

[Ураган Катрина 10 275]

Мадж

Я перед своими подругами не изливаюсь - у меня для этого мама есть. И, еще раз повторяю, я всегда выслушаю своих детей и помогу, но быть дойной коровой для обнаглевшего потребителя отказываюсь.

Мамулька

Прочитав ваши слова, мне стало плохо. У меня дочке три года, но представив, что когда она вырастет я ей скажу: "Иди доча отсюда со своими проблемами, не хочешь работать - не будешь кушать. И т.д."

Я свое мнение никому не навязываю. Но не стоит сравнивать отношения с трехлеткой и взрослой дочерью. Целовать пухлые щечки и успокаивать капризного малыша очень легко. Намного тяжелее выслушивать хамство и грубость взрослой девицы.

И, думается мне, родители проблемных ныне подростков, так же в свое время говорили:

Я этого просто не допущу. Я постараюсь воспитать ее хорошо.

Алияша

В итоге, обе гуляли напропалую с 15 лет. Со всеми подряд. Днем..... Отпрашиваясь к подругам. У обоих дети, обе не замужем, гуляют до сих пор.

Странный контроль какой-то. А уроки они после дневных гулек по ночам делали?

Nightwish

А пускай не терпит, кто же ее заставляет. И Вы правы - дети не просят, чтобы их рожали, но и не спешат отказываться от этого дара. Да и, в конце концов, не устраивает уклад в семье родителей, не нравятся правила и дешевые шмотки - строй свою собственную жизнь, придумывай свои правила, созидай свою семью и зарабатывай себе на эксклюзив. Только самостоятельно.

Кузина Белошвейка

То есть Вы стоите за то, чтобы и других детей избили, как когда-то Вас? Ваши чувства понятны,

Нет, Вам мои чувства совсем не понятны, если Вы, в приведенной Вами моей цитате, усмотрели призыв лупить всех детей ремнем. Я пост написала в совсем другом ключе.

Танита

боятся подростки настоящей взрослой ответственности, при твёрдой позиции родителей с таким "деткой" можно договориться, и пережить переходный возраст без больших потерь с обеих сторон.

Вот из-за отсутствия твердой позиции и пресловутого: "что люди скажут" милые детки и крутят родителями как хотят.

Тема, действительно, интересная. И особенно интересна тем, что фактически у каждого есть своя точка зрения на предмет правильного и неправильного воспитания. Очень хочется узнать - откуда такие знания черпаются, особенно у тех, кто еще лично не сталкивался с подростковыми проблемами своих детей.