Наши подростки-2

[собаЦка 2937]

AT&T

а как быть с разницей в 20 кг и 3 размера? Ну и по возрасту...

Ну вы конечно утрируете, но близки к реальному состоянию вещеобмена у нас, у дочери 40 размер одежды, а у меня 42, так что некоторые вещи мы носим по очереди, то же и с обувью - у нас одинаковый размер. В сумке я ей разрешаю рыться, деньги доставать самой из кошелька, она раньше меня уходит по утрам. Я ей просто доверяю и она мне, у нас даже телефоны не блокируются друг от друга.

Да не это главное, я даже часть квартиры оформила на нее, поэтому общее у нас все буквально. И мы как-то спокойно договариваемся и о том, кто сколько в инете посидит (у меня ноут пока не подключен, так что я с ее компа), и готовим всегда вместе и убираемся и по магазинам ходим. Мы с ней просто друзья, но рамки есть, за которые она не зайдет, не из страха, а просто исходя из взаимного уважения.

Я просто не могу представить ситуацию, когда мы станем врагами. Было дело, что я начала на нее орать, проблемы у меня были и сорвалась. Она мне тоже без обиняков сказала: "Мам, завязывай кричать, что тебе надо-то, я вообще не понимаю?". Обнялись, поцеловались, я попросила прощения (да, я признаю свои ошибки), опять мир и покой.

Я против эмоционального шантажа.

[Мармеладка 1216]

Терция

Полностью согласна!!!!

AT&T

Помните фразу из мультика про домовенка Кузю, когда он в доме бабы Яги был и все думал, чего же ему хочется, а кот сказал "Ремняууу!"

Вот! Я например прям злюсь когда начинают, ах пререходный возраст! На деток нельзя давить!....

Ну а мы то как выросли? А Вы, наши мамы??? И пороли вас (и нас). И от мальчиков шугали, и дома работать заставляли, а у кого младшие сёстра братья? так они вообще автоматом забывали про детство и становились вольнонаемными няньками.

Потому что я считаю, дисциплина и труд! Очень важные аспекты в воспитании.

У меня папа военный, но как она меня баловал!!! Что бы я сама полы подметала??? Посуду мыла??? маечки стирала??? Вы что! Я еще маленькая! Так папа всегда говорил, но а мама так не делала, и по попе и когда чуть старше стала домашние аресты и пр. пр. пр.

С ужасом смотрю на подростков сегодня...если честно, так врезать охота! И пойти умыть, вытащить сережки из откуда попало....Хотя у меня у самой и татуировки и пирсинг....Но то что я делала в подростковом возрасте, всегда обсуждалось с мамой. Например : "Хочешь татуировку? В 18 лет и за свои деньги хоть на лбу!"

С ними так надо, хочешь что то? Сделай то и вот это. Начинают зарываться, надо ставить на место, раз взрослые такие, то и вести себя должны соответсвенно!!!

Мое мнение

[Sunny_gold 9080]

Мармеладка

"Хочешь татуировку? В 18 лет и за свои деньги хоть на лбу!"

Блин, ну не понимаю я, почему надо детей своих всегда тыкать носом в то, что они сами пока еще не зарабатывают.

Когда моя дочь хотела сделать себе пирсинг, я ей предложила подумать, подождать немного, сказала, что когда она подрастет, может пожалеть о лишних отверстиях в теле, и всё такое подобное.

Но сказать ей, что это она сможет сделать, как только сама заработает себе на этот пирсинг - да у меня даже мысли такой не появляется.

Получается, что как только ваш ребенок начнет зарабатывать, вам станет все равно, что с ним, и как он живет?

[собаЦка 2937]

Sunny_gold

Блин, ну не понимаю я, почему надо детей своих всегда тыкать носом в то, что они сами пока еще не зарабатывают.

Потому что это самый простой способ эмоционального шантажа, надавить на то, что менее доступно.

Мармеладка

С ужасом смотрю на подростков сегодня...если честно, так врезать охота! И пойти умыть, вытащить сережки из откуда попало...

Нормальные подростки, немного более раскованы, чем мы были, но тогда и время было другое.

Смотрю на друзей и приятелей своей дочери, все нормальные, адекватные. А вот про одну подружку дочери ее мама говорила, что она неуправляемая. Нормальная девочка, спокойным тоном все понимает, не нахальная. И если уж прислушивается к чужому человеку, то наладить контакт в семье вполне возможно.

Нет взаимосвязи с родителями, все решается методом шантажа и угроз. Даже я, взрослый человек, при таком обращении начала бы "нахальничать" и "неуправляться", а что уж говорить о подростах с гипертрофированным самолюбием.

Я тоже, по мнению моей мамы, была неуправляемым подростком. Однако же только с ней, с бабушкой мы прекрасно уживались и понимали друг-друга. Я жила у нее год, когда пошла работать в 17 лет. Так что дело не только в детях.

[Танита 29117]

Просто, хоть я и покупаю своей дочери вещи, но никогда не скажу ей - "ты носишь вещи, которые купила тебе я, поэтому, будь добра, носи аккуратно. А вот сама будешь покупать, тогда можешь делать с ними что хочешь".

Sunny_gold

А я почти так говорю, потому что

а) ребёнок НЕ УМЕЕТ носить вещи аккуратно , хоть ты об стенку расшибись

б) вещи покупаются недешёвые, и часто не необходимые, а потому что дочка хочет, а я покупаю, когда могу себе позволить лишние траты

в) мой муж - не Абрамович

И очень мне бывает обидно и неприятно, когда новые джинсы через неделю оказываются в пятнах непонятного происхождения, не отстирывающихся к тому же. А ведь я могла купить себе новую сумку, например, или те же джинсы, но - хотелось ребёнка порадовать, а себе потом уж как нибудь.

Получается, что как только ваш ребенок начнет зарабатывать, вам станет все равно, что с ним, и как он живет?

А получается, когда мой ребёнок станет зарабатывать, поймёт, что вещи нужно беречь, и что деньги не сваливаются с неба и не печатаются родителями по ночам

А как живёт ребёнок и что с ним, нормальных родителей всегда будет волновать, просто волноваться мы будем "со стороны"...

А Мармеладка имела в виду, что татуировка (и пирсинг) стоят нынче недёшево. И если мама мало того, что возражает против новомодных проявлений неординарности, так ещё и семейный бюджет ограничен, имеет полное право сказать: "После 18 и за свои деньги!"

[татенок 0]

Моему племяннику 14 лет. Когда он прогуливал школу никакие доводы и даже ремень не помогли. Говорит - я лучше пойду работать чем буду учиться.

Сестра у меня женщина свободная, все сама, работает, бОльшая часть зарплаты за квартиру уходит, со здоровьем не ладно, а тут еще сын нервы трепет.

Тогда она ему поставила условие, мол- иди работай, только свою часть за квартиру оплачивай, одевайся, обувайся сам, да еще списочек необходимых продуктов, и прочих расходов написала. Пошел учиться как миленький! Работать собирается на каникулах!

[Sunny_gold 9080]

Танита

И мой муж далеко не Абрамович. Да и я не дочь олигарха. А потому я и не покупаю

вещи покупаются недешёвые, и часто не необходимые, а потому что дочка хочет

Когда много не необходимых вещей, то они ценность то и теряют.

но - хотелось ребёнка порадовать, а себе потом уж как нибудь.

А вот поэтому и ребенок начинает родителей воспринимать точно так же. Сначала - Я, а потом уж там мама как нибудь. И мы же на своих детей за это же и обижаемся.

А получается, когда мой ребёнок станет зарабатывать, поймёт, что вещи нужно беречь, и что деньги не сваливаются с неба и не печатаются родителями по ночам

Что деньги с неба не падают - поймет, а вот что вещи надо беречь - не факт. Я все равно не умею беречь вещи, хоть и сама давно зарабатываю на них. Я считаю, что вещи - для нас, а не мы - для вещей.

А упрекать ребенка деньгами - последнее дело. Просто представить не могу, что в старости (чисто гипотетически, ну кто его знает, какую пенсию я заработаю и какое здоровье будет ) мне дочь скажет - Мама, ты слишком много просишь, получаешь свою пенсию, вот и живи на неё, ты же не работаешь.

[Мармеладка 1216]

Sunny_gold

Блин, ну не понимаю я, почему надо детей своих всегда тыкать носом в то, что они сами пока еще не зарабатывают.

А потому что если "ребенок" в 16 лет заявляет я хочу татуировку, а она простите стоит не малых денег. Почему, ну почму моя мать должна пахать и давать мне на это деньги? Не вопрос, если я хочу что то полезное. А вот на всякуею ерунду я считаю правильно, хочется тебе деньги выкинуть? вперед-зарабатывай и бросай! К тому же когда сам начинаешь их зарабатывать, то на всякую чушь всегда становится их жалко

собаЦка

Лично мне кажется что проблема в избалованности этих детей. Я например тоже не помню проблем связанных с этим переходным возрастом...Ну да что то было. Но опять таки если было сказано нет, то я конечно по сопротивляюсь, но пойти и все равно сделать по своему...нет, никогда такого не было..

Танита

Поддерживаю Вас. А что такого. если ребенок вдруг услышит, что он не пуп земли! И он тоже должен что то береч, а то родители вдруг что то и не купят....

Видела просто деток, которые в случае отказа родителей, такое устраивали!!! Жесть...

татенок

Вот мама молодец!

И все равно в заключение хочу сказать, сами мамы молодеж и балуют!

Ну как то же вас воспитали? Я имею ввиду женщин, старше 30. И я очень сомневаюсь, что мамы ваши были очень озадачены проблемой вашего переходного возраста. А тем более женщины старше 40 это сто процентов поддержут. И ничего! Все слава Богу выросли. Так и надо меньше заморачивать голову...а то сейчас куда не глянь, везьде молодежь права свои качает, а обязанностей нет как будто...

[Танита 29117]

Sunny_gold

Я считаю, что вещи - для нас, а не мы - для вещей.

Совершенно с вами согласна! Только "Не необходимых" вещей немного, совсем чуть-чуть И у нас с мужем, и у детей. А недешёвые, потому что "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвые вещи" (с).

что в старости (чисто гипотетически, ну кто его знает, какую пенсию я заработаю и какое здоровье будет) мне дочь скажет - Мама, ты слишком много просишь, получаешь свою пенсию, вот и живи на неё, ты же не работаешь.

Вот я тоже такой разговор себе представить не могу, просто потому, что ничего не собираюсь просить.

У моей дочери будет своя семья и дети, а на пенсию вполне прожить можно, ИМХО.

[Археоптерикс 58718]

Мармеладка

а то сейчас куда не глянь, везьде молодежь права свои качает, а обязанностей нет как будто...

Уже до маразма дошли. Соседка возмущалась: дочь 12 лет в школе выслушивает курс обществоведения, на котором пропагандируется ювенальная юстиция, - мол, родители не имеют права заставлять детей мыть посуду, помогать убирать квартиру и т. п., надо на них жаловаться. А как же институт семьи?

Бывает, что превалирует "хочу" без учета возможностей родителей. В таком случае я своим сыновьям заявляю, что их хотелки - не самое главное в планировании бюджета семьи, а только по возможности и необходимости. Есть у меня возможность - купила им совсем недешевую настольную игру, а вот очередную игровую приставку покупать не собираюсь.

[Терция 9537]

Мармеладка

дисциплина и труд

Труд - да. Причем не в 14, а с восьми, что ли... В общем, пораньше.

А вот к дисциплине у меня есть вопросы... Я вообще полагаю, что жесткая дисциплина часто дает обратный эффект: во-первых, хочется противодействия, а во-вторых, если вдруг ребенок вырывается из жестких тисков дисциплины, навязанной сверху, он, на поверку, не владеет навыками самоконтроля...

Дисциплина-то нужна больше родителям, а самоконтроль - ребенку... Причем не столько сейчас, сколько в будущем. Мы ведь не сможем его контролировать вечно?

Кстати, у меня с мужем много конфликтов на эту тему было. Он военный, везде норовит филиал казармы создать. А я всегда за минимум ограничений... Я уже упоминала, как у меня сын вставал в пять утра уроки делать. Это ему 10 лет было. Я не запрещала ему гулять, сколько он хочет, но всегда спрашивала: "Ты спланировал свое время? Ты успеешь сделать уроки?" - дите, конечно, кивало, конечно все забывало и вечером я опять спокойно говорила: "Не успел? Ну, что ж... могу поднять тебя в пять утра". Он соглашался (в 10 лет они еще все стараются учиться), вставал, делал уроки, после школы засыпал, оставался без прогулки, потом какое-то время все делал вовремя - а через некоторое время история повторялась...

В том нежном возрасте на него, в принципе, можно было просто гавкнуть "Никуда не пойдешь, пока не сделаешь!" Но я понимала, что пройдет года два - и гавканья помогать перестанут, а новых рычагов воздействия не появится... Поэтому я считала важным не просто заставить его делать уроки сейчас, а понять, что любые действия влекут за собой какие-то последствия, иногда - не очень приятные... Но их вполне можно предвидеть и действия - планировать....

Ванька, кстати, тогда проявлял немало задатков будущего "трудного подростка": очень независимый был, остроумный (особенно, где не надо), полидерствовать любил...

Тьфу-тьфу, года три проблем с уроками у Ваньки нет. Сегодня у меня уже даже язык не поворачивается спросить, сделал ли он уроки - он давно не дает повода думать, что он может что-то не сделать...

Насчет стоимости пирсинга... Принцип "любой каприз за Ваши деньги" я использую уже лет пять точно... Не в смысле "иди работай", а в смысле: зарплата - Х рублей, квартплата - У рублей, еда-проезд-школьный поборы - Z рублей. Для покупки интересующей тебя игрушки могу урезать карманные деньги в течение 3х месяцев, или вместо новой куртки купить секонд хенд.

Твои предложения?

И лет с 12-ти народ не говорит "хочу", а подходит ко мне с математической выкладкой "Мама, мы с карманных скопили Х рублей, готовы отказаться от новых кроссовок - это где-то У рублей, на интересующую нас хрень не хватает Z рублей. Можешь ли ты нам помочь и в какой срок?"

Тут только что... работать с подростковыми бзиками надо бы до наступления подросткового возраста... Не тогда, когда оно слушаться перестало, а когда оно еще вполне слушается...

[собаЦка 2937]

Мармеладка

Ну как то же вас воспитали? Я имею ввиду женщин, старше 30. И я очень сомневаюсь, что мамы ваши были очень озадачены проблемой вашего переходного возраста.

Хреново воспитали, по моему глубокому убеждению. Нет между нами тепла. Не доверяю я своим родителям, они мне не близкие люди. И свою дочь я воспитываю, руководствуясь принципами моего воспитания, т.е. прямо противоположно. По поводу избалованности, очень балую, на ней это никак не отражается, просто с детства видела, как эти деньги достаются.

Археоптерикс

мол, родители не имеют права заставлять детей мыть посуду, помогать убирать квартиру и т. п., надо на них жаловаться.

Заставлять вообще ничего нельзя делать, это насилие, а вот убедить и мотивировать- это сложнее, но в долгосрочной переспективе более действенно. Мою дочь заставлять абсолютно бесполезно, она просто блокируется от моих требований, проверено еще в дошкольном возрасте. А вот собственным примером мотивировать или пообещать какое-то развлечение, например прогулку вдвоем или ролики, сразу подключалась.

Сейчас любовь к порядку настолько привита, что в грязи она и сама сидеть не будет, вчера прихожу домой, а она окно протирает, хотя никто ее не просил. Любит меня побаловать чем-нибудь вкусненьким или договоримся вечером прибраться дома, а она уберет все до моего прихода - сюрприз.

Бывает, что превалирует "хочу" без учета возможностей родителей. В таком случае я своим сыновьям заявляю, что их хотелки - не самое главное в планировании бюджета семьи, а только по возможности и необходимости.

Моя дочь участвует в ведение бюджета. Что-то купила, сразу внесла расходы, на одной страничке экселя расходы, на другой доходы, обязательные платежи и остаток, который минусуется по мере внесения расходов. Никаких "хотелок" экстраординарных я от нее не слышу.

Вот что угодно говорите, но характер ребенка, это не только наследственность, но и воспитание и наличие эмоциональной связи с родителями. Но вот никогда у нас не было так, вот твои интересы, а вот мои и хоть ты тресни, но компромисса не будет.

[Мадж 8572]

Терция

Тут только что... работать с подростковыми бзиками надо бы до наступления подросткового возраста... Не тогда, когда оно слушаться перестало, а когда оно еще вполне слушается...

собаЦка

Вот что угодно говорите, но характер ребенка, это не только наследственность, но и воспитание и наличие эмоциональной связи с родителями. Но вот никогда у нас не было так, вот твои интересы, а вот мои и хоть ты тресни, но компромисса не будет.

На мой вкус, два эти высказывания - самое хорошее резюме к данной ветке. Они не про то, как бывает плохо, а про то, что именно надо делать, чтобы было хорошо.

[Ураган Катрина 10157]

собаЦка

Вот что угодно говорите, но характер ребенка, это не только наследственность, но и воспитание и наличие эмоциональной связи с родителями.

Утверждать подобное можно только в том случае, если бы у Вас было хотя бы двое дочерей и при этом они вели себя абсолютно одинаково. Один ребенок для примера - это не пример.

У меня трое и они с рождения разные во всем. Разные темпераменты, разные интересы, разный стиль поведения. Воспитывать, безусловно, надо, но утверждать, что вот я хорошо воспитала и только поэтому у меня ребенок золотой, неправильно.

У меня женщина была знакомая. Взяла приемного ребенка, мальчика. Замечательный педагог, возила его на экскурсии, в походы, на море, занималась с сыном, постоянно разговаривала. А он ее зарезал, когда ему 19 лет исполнилось. На водку мама денег не дала. А до этого года три подряд бил. Воспитание подвело?

Про эмоциональную связь я уже писала на том же примере матери Черчилля. Вот не было эмоциональной связи у нее с сыном до двадцати лет, а он ее обожал. Наверное, она его телепатически воспитывала.

Мадж

На мой вкус, два эти высказывания - самое хорошее резюме к данной ветке. Они не про то, как бывает плохо, а про то, что именно надо делать, чтобы было хорошо.

У автора ветки уже плохо и говорить о том, что надо было сделать когда-то то-то и то-то, поздно.

[Мадж 8572]

Ураган Катрина

У меня трое и они с рождения разные во всем. Разные темпераменты, разные интересы, разный стиль поведения

Разные темпераменты - да, безусловно, это заложено в природе.

А разные интересы и разный стиль поведения - так прямо с рождения ?

Вот как раз если бы дети были у одних и тех же родителей абсолютно одинаковые - тогда - да, можно было бы говорить о генах.

А так - извините - один старший, другой младший - уже разные роли в семье, разные нагрузки, разный подход родителей... Естественно, что они разными вырастают. А влияние бабушке-дедушек (когда одного любят, другого - нет), а разные друзья, разные школы.. Один учится в обычной школе - всё легко, другой в спец - и постоянно неуверен в себе и своих знаниях. Способности и у того и у другого - примерно одинаковые, а восприятие их (и себя) - разное.

Разве у автора ветки будут одинаковые дети, если старшая чувствует себя ненужной, а младшая, даст Б-г, не будет себя таковой осознавать ?

На счет матери Черчиля - не знаю, но точно знаю, что Пушкин, которым родители не занимались, их, мягко говоря, не слишком любил и уважал. А няню, которая с ним всю жизнь возилась - любил.

[Мармеладка 1216]

Терция

жесткая дисциплина часто дает обратный эффект:

Я не упоминала жесткую дисциплину. Я имела ввиду например приход домой в 22.00. В случае форс мажора, обязательный отзвон.

По крайней мере я сколько помню себя, всегда так делала. И моим родителям спокойно, и у меня нет проблем

Вот почитала про всякие эмоциональные связи, оно то конечно...но вот объясните, нет этой связи и что? Девочка может себе позволить просто так не прийти домой ночевать в 16 лет? Или закурить дома? Я считаю тут связь эта не причем. Тут элементарная избалованность и хамство!

Мне 25, но я никогда не закурю при маме, да она знает, да в машине сигареты. Я вроде взрослая, замужем давно...Но никогда себе этого не позволю, ну не удобно мне!

Точно так же и с неночевками. Если мы с мужем собираемся валить на несколько дней, я все равно позвоню и скажу, мам, не теряй!

Хотя не могу сказать что в подростковом возрасте у нас была какая то эта связь....мама вечно на работе. Не помню какого то разговора по душам ни разу...

[Терция 9537]

Мадж

самое хорошее резюме

Угу, поговорили хорошо.... Только автору не помогли.

AT&T не первый год на форуме, мы ее все знаем, и понимаем, что если и были какие ошибки, то не по злому умыслу... Человек всегда был ответственной мамой.

[Ураган Катрина 10157]

Мадж

А разные интересы и разный стиль поведения - так прямо с рождения ?

Вы представляете, прямо с рождения. Начиная от режима сна, первых попыток обратить на себя внимание, интереса к разным игрушкам... список можно продолжать до бесконечности.

А так - извините - один старший, другой младший - уже разные роли в семье, разные нагрузки, разный подход родителей

Какие разные нагрузки были у дочери автора, если она к младшей сестре не подходит? мама все свободное время отдавала дочери, а после того, как у нее появился муж и еще одна дочь, старшая взбунтовалась. Избалованная слишком и самовлюбленная барышня.

Пушкин, которым родители не занимались, их, мягко говоря, не слишком любил и уважал. А няню, которая с ним всю жизнь возилась - любил.

А какие положительные качества Пушкина Вы можете назвать, кроме того, что он был замечательный поэт.

Воспитание, воспитание. Написала уже про плоды воспитания, которые закончились убийством приемной матери. А, как по мне - обнаглевших отпрысков нужно на место ставить, а не выкрутасы их терпеть.

Мармеладка

На все 100% согласна. Мне не 20 и даже не 30, но я на родителей голос никогда не повысила, не то, чтобы задымить им в лицо. А у барышни полное отсутствие уважения из-за полной безнаказанности.

Терция

Полностью правы.

[Терция 9537]

Мадж

Ураган Катрина

вообще-то дети и не должны быть одинаковыми... У моих разница в возрасте 10,5 месяцев - а они разные. Да что мои дети - мой отец и мой дядя - близнецы, их только близкие родственники различают, но характеры у них далеко не один в один...

Одинаковыми дети быть не должны, но из разных... исходных материалов можно вырастить вполне адекватных нормальных людей.

на родителей голос никогда не повысила, не то, чтобы задымить им в лицо. А у барышни полное отсутствие уважения из-за полной безнаказанности.

Дымить я так и не научилась (у меня на это дело аллергия) , а накричать на родителей могла...лет с 9-10 и до 25... Кстати говоря, совсем не от безнаказанности - как раз "наказанности" было вполне достаточно...

Скрытый текст

наказывали меня даже за текущую четверку. А с сестрой недавно вспоминали детство - она, оказывается. все детство дико боялась потерять очки, потому что несколько раз теряла - и ее наказывали...

Я как раз вот и думаю, кричит хоть ребенок, хоть взрослый от слабости... Причем ребенок копирует взрослого: если он не видит другого способа решения вопросов в семье, кроме крика, то он тоже кричит. Ну, у меня с отцом и выходило - дуэтом...

[Бусик 0]

Сколько бы Вы лично вынесли описаний "сладких мальчиков"?

Я-минимум час в день.

Какие " сладкие мальчики"? А чем она вообще занимается? Извините, ели резко.

Моей в июне будет 17 , от второго брака у меня еще две дочери (младшей годик). Старшей даже гулять некогда. Школа, КВН, занятие танцами, соревнования.

Ее друзья к нам всегда могут придти (так и у меня было в этом возрасте) , заранее всегда спрашивает, ночевать к подруге на выходные -пожалуйста, дискотека - раз в неделю.

А если покупки - то если покупаю маленьким вещи, то она потом копит и сама едет, за обновкой .

Да, проблемы есть, но все в основном бытовые: не успела, убрать, помыть, просто лень что делать.

А маленьких она обожает, я могу спокойно оставить ее с младшими детьми.

Может это потому, что у нее еще нет первой любви, и меня все, что пишет AT&T еще ждет?

[собаЦка 2937]

Ураган Катрина

Утверждать подобное можно только в том случае, если бы у Вас было хотя бы двое дочерей и при этом они вели себя абсолютно одинаково. Один ребенок для примера - это не пример.

Утверждать подобное можно и на примере одного ребенка. Знаю немало семей, где и одного ребенка не могли нормально воспитать.

Троих детей растить нелегко, а я свои силы знаю, троих и даже двоих я бы не потянула: ни морально, ни материально, ни по времени.

Я выросла в семье с тремя детьми и ошибки своей матери в подростковом своем периоде, теперь ясно вижу. Она у нас этакий генерал, а на меня давить было просто нельзя, у меня очень независимый характер. А вот чувство ответственности всегда было повышенное. И если бы она не брала мой характер нахрапом, а взывала к моему чувству долга и спокойным тоном, то получала бы все, что хотела.

Мне однажды было сказано буквально: "Я приказываю тебе помыть окна". После этого я категорически эти окна мыть отказалась, хотя мыла окна всегда самостоятельно два раза в месяц. И вообще вся уборка, стирка и половина готовки была на нас со старшим братом.

А вот живя у бабушки, я делала абсолютно все, без всякого напряга, потому что бабушка говорила следующее:" Ленок, я сейчас тесто заведу, а ты сбегай в магазин за молоком, беляшики настряпаю."или "Внуча, в следующий раз дверь у холодильника придерживай, он же старенький". И замечательно друг-друга понимали, никакого "трудного подросткового периода" у меня с ней не было.

Характеры, безусловно, у детей разные, но процесс воспитания и заключается в том, чтобы адаптировать свои требования под характер ребенка. Моя дочь понимает только "мотивированные требования", например. Я могу ей сказать: "Сходи сегодня и заплати за интернет". Я 100% знаю, что никуда она не сходит. А если я ей скажу:"Если сегодня не заплатить за интернет, платеж не успеет пройти через мультикассу и нам его отключат". Буду уверена, что она заплатит.

Кстати, мою дочь моя мама тоже считает трудным подростком. Ничего "трудного" в ней и близко нет.

Может это потому, что у нее еще нет первой любви, и меня все, что пишет AT&T еще ждет?

Вряд ли, у моей постоянный друг уже года два и старшее моей дочери на 5 лет. Но даже в период влюбленности, никаких проблем неразрешимых у нас не было, хотя нервы они мне помотали, но как без этого. Сейчас все спокойно.

[AT&T 2]

Терция

Угу, поговорили хорошо.... Только автору не помогли.

помогли-помогли!

кто-то повеселил, кто-то пример дал, кто-то пищу для размышлений.

[mamalyba 5480]

Я вот еще хочу одну историю рассказать - из личного, так сказать...

Мой троюродный брат старше меня на 8 лет, сейчас ему за сорок. Он работает на хорошей работе, на государевой службе, жена - образцово - показательная, учительница начальных классов, сыну 20 лет, все нормально. Его всем нам младшим в пример ставят:вот какой добрый, хороший, ответственный, всегда поможет, вежливый, всех с праздником поздравит, к нему прийдешь в гости, а он разует - разденет, обувь сушится поставит, не пьет... и тд. Ну, правда - он очень хороший...СЕЙЧАС...

Но так получилось, что их всех младших братьев - сестер я - самая старшая...

И помню кое какие детали тридцатилетней давности, когда брату было 14 - 16 лет. Начнем с того, что пить, курить и материться он начал еще до школы. Это при том, что его семья такая правильная, степенная, добропорядочная.

В 14 лет прабабушка 85 лет не пускала его за что то на улицу к пацанам, а что бы не убежал - забрала сапоги и заперла в сундук. Он сломал замок, схватил сапоги, обматерил бабку, когда она выхватывала сапоги - он просто завернул ей руки...Мы, младшие, смотрели с ужасом и жалостью, как бабушка, которая его любила больше всех нас - плакала от боли и обиды...

В школе он не учился никак - просто ходил, устраивал всякие подрывные терракты в туалетах, вырывал листы из классных журналов, бил других детей.

В 14 лет молоденькую практикантку учительницу при всем классе завалил на стол, иммитируя половой акт - он у нас здоровый лось.

За это его при всей школе исключили из пионеров и отчислили. Вы можете представить весь ужас и позор?

В деревне, где мы жили - большой районный центр - все гудели на ушах, тыкали пальцем в его родителей, таскали по партсобраниям. Но родители НИЧЕГО сделать с ним не могли - только прибить если...

Мать его, моя тетка, принимает решение - уехать из деревни в областной центр и забрать его с собой.

Переехали, стали жить в общаге, устроили это недоразумение в училище на сварщика.

С течением времени все как то улеглось, утихомирился братик наш - никто его выходки в городе терпеть не стал, в училище пытался косячить, но там недоучки разного возраста - те кто постарше, "мазу" держали, им терпеть всякую ерунду времени не было - после и до училища они еще подрабатывали: кто вагоны разгружал, кто на стройке - у многих семьи уже были...Со временем пристроили его к себе в бригаду, учить жизни стали, преговорив с родителями предварительно.

Потом они кооператив купили - расчитываться надо было - устроили его сторожем на автобазу, где он дежурит, а где отец с матерью. В общем нагрузили его так работой и контролем, что к 18 годам он и пить, и курить бросил, перебесился. В армию уходил - вся бригада провожала.

Вот. А младший его брат родной - весь такой конфетный рос, правильный, безпроблемный, зализанный. Зато сейчас в 38 лет три раза официально женат был, детей кучу наплодил и побросал. Отцу родному сказал, что если квартиру не перепишет на него - прийдется в суп по вкусу цианистого калия добавить...

И баб ищет постарше да побагаче - мне говорил как то :"Какой смысл с голожопницей жить, да пахать как вол? Есть такие бабцы, которые сами все принесут и еще обидятся, если брать не буду! Я не для работы живу, а для ихней радости на старости лет, секс люблю очень" И все это в тихушку, на ушко, что б никто больше не слышал. Козел, короче - залепила я ему по морде, да по горбушке. Потом извинения просил...

Вот и как рассудить? Два брата, разница в 6 лет у них, одни родители и условия жизни, абсолютно одинаковое отношение - а в итоге такой разный жизненый путь...

[Аккорд 0]

Что-то меня в последнее время беспокоит резкое ухудшение отношений с приёмным сыном. Наблюдается полное взаимо-непонимание и полное игнорирование каких-либо требований. НА контакт идти отказывается, не только со мной, но и с другими близкими людьми. Успеваемость в школе стремится к 0, учиться совершенно не желает. Ничего его не интересует, кроме как компьютерных стрелялок, или дебилоидных телепередач типа "Симпсоны" на 2х2. Может быть среди читателей форума найдётся опытный психолог (пусть даже и недипломированный) у которого были подобные проблемы и которому удалось с ними справиться.

[Танита 29117]

Аккорд

А сколько лет сыну? Чем он занимается кроме школы? Какие у вас были взаимоотношения раньше? С какого возраста вы его воспитываете?

Вы дали слишком мало информации, чтобы можно было что-нибудь посоветовать. Хотя основное для всех скажу.

полное игнорирование каких-либо требований.

спеваемость в школе стремится к 0, учиться совершенно не желает. Ничего его не интересует, кроме как компьютерных стрелялок, или дебилоидных телепередач типа "Симпсоны" на 2х2.

Определите сыну ОБЯЗАННОСТИ по дому - пусть что-то не напряжное, но обязательное к выполнению. За невыполнение наказывайте лишением удовольствий: того же компьютера и мультиков.

Обязательно сначала обговорите "правила совместного проживания" - права и обязанности. Пообещайте наказывать за невыполнение правил, и наказывайте, обязательно. Иначе, с вашей стороны это будет пустое сотрясание воздуха. Как следствие - потеря вашего авторитета в глазах сына.