"Отрезанный ломоть"

[Откровенная 8]

Юляна

я уверена, сколько бы не было лет моему ребенку, я вседа постараюсь сделать так, чтобы она мне доверяла, делилась, по возможности, радостями, переживаниями, мыслями(

Это ваше решение и вполне может быть, что у вас так и будет, но ваша свекровь другая и считает по другому, и никто не сможет её убедить, что она неправа и поступает неправильно.

Она приняла решение и вы не сумеете её переубедить или что-то доказать - просто принимайте её такой, какая она есть.

Не ждите от неё большего.

И не нужно сравнивать свекровь и её отношение к вам, со своей мамой и тем как мама относится к вашей семье.

Все люди разные - ваша свекровь такая...

[Мечта поэта 145 827]

Юляна

Это просто разница семейных укладов и традиций.

В некоторых семьях все лучшее детям, в других детей ущемляют в их правах, кто-то воспринимает их на равных.

В вашей семье скорей всего принята модель "дети - наше все".

Мама будет помогать дитю до самой смерти.

Нести денюшку, суп в баночке, пенсию свою, кто что может.

Так уж заведено.

Я как раз из такой семьи.

А у мужа вашего в семье по другому.

Вырос, завел семью, будь добр неси за неё ответственность и на родителей уже не рассчитывай.

И так мне нравится тоже.

Никто ни к кому не лезет, красота.

Меньше трений и меньше проблем.

Для себя я бы хотела так - взрослые дети приходят к нам на выходные, иногда дают мне внуков поиграться и сами зарабатывают на картошку.

В трудные времена я могу рассчитывать на них, они на меня.

Это в идеале, а как сложится, я не знаю.

[Мирра 633]

Откровенная

Она приняла решение и вы не сумеете её переубедить или что-то доказать

Тут на мой взгляд даже нет осознанного принятия решения, а просто эмоциональная холодность. Ведь невозможно всех людей любить одинаково. Детей к сожалению тоже не всегда одинаково любят

Были у меня периоды, когда очень хотелось наладить контакт с мамой (во время беременности и после родов все это особенно осбостряется)

Заводила с ней этот разговор, пытаясь донести как трудно без мне без эмоционального контакта с ее стороны. Она плакала, извинялась что не додавала тепла в детстве и сейчас, НО... и поделать с собой уже ничего не

может.

Не ждите от неё большего.

Вот это верно!

[Malwiena 8 118]

Меня назвали "отрезанным ломтем" в 14 лет.

После девятого класса я поступила в лицей, который находился в областном центре, это где-то 130 км от родителей. На выходные не было смысла ездить домой, дорога очень много времени занимала, 4 пересадки. Поэтому в отчий дом я возвращалась раз в 7 недель - на каникулы. Конечно родители давали мне деньги на карманные расходы, платили за проживание в общежитии, заботились обо мне, но с того времени я все решала сама.

Сама выбрала специальность, университет, сама поступила на бесплатное отделение, сама выбила место в общаге. Моя мама узнала где находится мой университет, когда я была на третьем курсе, приезжала ко мне в гости. На четвертом курсе я скопила денег со стипендии + подработала и смогла поехать в США по студенческой программе. Родители о моем решении узнали только тогда, когда я получила визу. Я сама приняла решение не возвращаться в Россию, хотя родители были очень против.

Мои родители очень меня любят, а я люблю их. У нас очень хорошие отношения. Я звоню маме каждую неделю и мы разговариваем около 3 часов. Но в нашу с мужем жизнь мои и мужа родители никак не вмешиваются и я считаю это нормальным.

[Таманна 21 138]

У нас в семье такое отношение было к моей маме. Несмотря на то, что мы жили с бабушкой и дедушкой, но они всегда выделяли её братьев. У бабушки один любимчик, у дедушки другой.

Когда мама с отцом развелись, и были сложности с деньгами, то бабушка с дедушкой закрыли сарай, где у нас хранились продукты. Чтобы мама не брала оттуда ничего, и не кормила нас. Мы выкрутились, хотя, и время было тяжёлое: начало 90-ых годов. Но ничего, мы и без их продуктов обошлись. А они в то время помогали своим любимчикам: отдавали картошку, разные овощи, которые я на своёй спине таскала, начиная с 12 лет с дачи. Рюкзаками, вёдрами меня вечно обвесят, и вперёд. Тем не менее, нам запретили трогать дачные запасы, а деткам своим отдавали.

И такое отношение было во всём. Всегда выделяли старшего и младшего сына. Младший наследник – ему квартира должна остаться. Старший – бедный, рос с отчимом (который, кстати, его вырастил, и не обижал). Но бабушка его всегда жалела, всегда выделяла. Почти до самой смерти за ним ходила следом: то постирать Коленьке надо, то покушать собрать, то чая согреть. Мужику почти под полтинник, а она за ним как за маленьким ходила. В итоге, после того, как бабушка умерла, он стал опускаться: с бомжами тусовался, бросил работу. Привык человек, что его так опекают, а маме моей некогда было возиться с ним. С двумя детьми, одна из которых больная.

А младший…. Дедушкин любимчик, не общался с ним полтора года, до самой его смерти. И на похороны приехал, даже к гробу не подошёл, стоял в стороне. А всё потому, что дедушка отказался оформлять квартиру на него, так как знал, что тот нас живо выбросит на улицу. Вот тебе и любимчики родителей.

А моя мама всегда сама пробивалась, и и справлялась со своими сложностями.

[Вишня в шоколаде 0]

Так в том-то и проблема, что очень редки случаи, когда между свекровью и невесткой царит мир и полное взаимопонимание...

Слово какое замечательное взаимопонимание! Но до этого надо дожить, а иногда и выстрадать его. Я у своей свекрови 3-я невестка, Господи, что только по-началу между нами не было (хотя живём за тысячи км друг от друга). Последний раз рассорились настолько, что 2 года она общалась только с мужем. А потом появилась у нас родственница и я увидела КАК нужно строить взаимоотношения!

Поначалу мне было очень смешно, то как она с ней, как мне казалось, сюсюкает. То есть она всегда в хорошем настроении, спросит как дела, здоровье, пожалеет, наговорит разных ласковых слов (хотя точно знаю - так не считает), да и просто без конца поддакивает... А потом я увидела, так сказать, "плоды" такого поведения: "Что Вы, да она (невестка) лучшая из лучших, такая-растакая, да так любит моего сыночку и т.д. и т.п."

Я подумала, подумала, да и пришла к выводу: Ну чего нам с ней делить? Сына я её люблю, она внука любит. Ну что мне стоит не выделываться, а сделать вид, что её голос по телефону - это манна небесная, что я просто жажду видеть её в гостях (а когда приедет - потерпеть недельку). Итог: я теперь тоже лучшая невестка на свете

[bilberry 50]

Шайна

У нас в семье такое отношение было к моей маме. Несмотря на то, что мы жили с бабушкой и дедушкой, но они всегда выделяли её братьев.

Младший наследник – ему квартира должна остаться.

А младший…. Дедушкин любимчик, не общался с ним полтора года, до самой его смерти. И на похороны приехал, даже к гробу не подошёл, стоял в стороне. А всё потому, что дедушка отказался оформлять квартиру на него, так как знал, что тот нас живо выбросит на улицу.

Ваши обиды понятны, но дедушка любил и вас и вашу маму.

Ведь квартиру отказался оформить на него, хоть и обещано было (как вы пишите выше), и даже полтора года душевного испытания не сломили вашего дедушку. Может быть стоит ценить это доказательство его любви к вам с сетрой и мамой, ведь в отличие от продуктов из сарая (без которых вы уже выжили) оказаться без квартиры - могли и не выдержать. Разве это не доказательство любви?

[Фергана 3 645]

Ох, девочки... если это равнодушная свекровь

"Никогда не позвонит сама, просто так, чтобы узнать как дела у сына и внука. Не придёт в гости без повода, только потому, что захотелось увидеть родных людей" (что-то цитаты не вставляются)

... то какая ж у меня?

У меня есть свекровь, живет в нашем же городе, совсем не старая - ей нет и 50. Помнится, я видела ее на нашей с мужем свадьбе, а потом еще раз - через полгода после свадьбы, когда она приходила требовать, чтобы мой муж выписался из квартиры (чтобы они могли ее продать). Все. Боле "мама" нас визитами не баловала

Мы женаты почти 10 лет, у нас двое детей (ее внуков) - она их ни разу не видела. Нет, мы не конфликтуем, я ей за все 10 лет слова плохого не сказала (впрочем, хорошего тоже), просто ее устраивает такая ситуация. У нее есть еще двое детей (мой муж - старший), которые живут вместе с ней. В гости нас не зовут, к нам тоже не ходят. Если случайно встретимся на улице - не узнаю...

Думаете, меня огорчает такая ситуация? Я, честно говоря, только рада! У меня замечательный муж, который теперь окружен любовью. И мне не нужно его ни с кем делить, никто не лезет в нашу жизнь. Частенько я вообще не помню, что у меня есть свекровь

П.С. Тещу (мы живем вместе) мой муж называет мамой и очень любит...

[Таманна 21 138]

bilberry

и даже полтора года душевного испытания не сломили вашего дедушку. Может быть стоит ценить это доказательство его любви к вам с сетрой и мамой, ведь в отличие от продуктов из сарая (без которых вы уже выжили) оказаться без квартиры - могли и не выдержать. Разве это не доказательство любви?

У меня нет никакой обиды на дедушку. Это всё было в прошлом, и в прошлом пусть и остаётся. Тем более, дедушки уже почти четыре года нет в живых.

Я лишь привела пример того, что мою маму всегда считали отрезанным ломтём.

[Канталуп 10]

Насколько я знаю (ну типа так повелось), если в семье сын и дочка, то сын- "отрезаннй ломоть". Хоть старше, хоть младше, дочь- всегда ближе с маме, к родителям. Это не мое мнение, это своего рода штамп. Если дети однополые - тогда не знаю, мне кажется, что старший (или тот, кто первый вылетел из гнезда).

А на сама деле- все зависит от уклада семьи и характеров.

У моего муж есть сестра старшая (10 лет разницы). Так вот она сама себя "отрезала". Вышла замуж уехала очень далеко (на этой почве поругалась с родителями на длительное время, т.к. они были против).

А после развала Союза оказалась еще и в другом государстве. С мужем развелась, но осталась жить там. НИ РАЗУ не обратилась за помощью к родителям, вытянула-выучила сына (ему уже 30) одна.

Видимся мы редко, но отношения у нас ОЧЕНЬ хорошие.

Второй пример.

У моей приятельницы муж- младший сын, старшая - сестра. Так в той семье, несмотря на то, что дочь вышла замуж и уехала из города лет на 6 раньше свадьбы сына, сын был отрезанный ломоть, как только школу закончил. Невестку свекры переносили еле-еле. Внука особо не жаловали, хотя жили в одном городе. Ни помощи, ни "общения".

Ну, приятельница с мужем особо не заморачивались (хотя ей было обидно "разделение" любви к внукам - дочкины внуки- золото, а внук сына - ... ну что получилось).

Прошли годы, дочка развелась с мужем, вернулась домой к родителям с двумя сыночками и села пенсионерам на шею.

К тому времени муж приятельницы сделал неплохую карьеру (с помощью жены, между прочим) и стал ОЧЕНЬ хорошо зарабатывать.

И тут семья мужа вспомнила про отрезанный ломоть. И... радостно сели на шею ему все- мама, папа (ну им он и так помогал), сестра с двумя детьми.

Сестра не работала и не работает (работу найти трудно, дети требуют внимания, здоровье не то...), но сыночков в школу определила ПЛАТНУЮ. Ну как же, говорили свекры- у неё же БРАТ есть, он ОБЯЗАН о сестре заботиться.

Брат оплачивал школу, потом поступление в институт, ремонт, квартиры, мелкие и немелкие расходы.

При этом невестка (тоже работает, имея значительный доход и некислую должность) все равно плохая, а внук теперь "барчук" (ну вы ж богатые).

Зато их доча - замечательная мать и хозяйка, а детки её - умные. Как же, поступили в институты!!!

Ха, на платные отделения, которые оплачивает "отрезанный ломоть". Да, сын его тоже учится на платном, но сам решил работать, и работает, имея свои деньги. Угадайте, подрабатывают ли племянники?

[О'К' 0]

Юляна

Как же я Вас понимаю!! Читаю Ваши посты - как-будто я писала !!

Ситуация точь-в-точь, но, конечно, есть ньюансы:

ещё до свадьбы муж неоднократно говорил, что его мама ну о-о-очень любит его. Мама мужа всегда показывает как сильно его любит, звонит ему каждый день или муж ей звонит, если муж ей не позвонил один день она вечером начинает тревожно его спрашивать, что случилось. Свёкр также (типа) нежно любит моего мужа.

Это всё хорошо, но я обратила внимание, что муж никогда не делится своими проблемами и тревогами с родителями (он с моим больше рассказывает), а они никогда не спрашивают его, а потом поняла почему.

Как-то раз его родители сами спросили его про их общего знакомого, с которым работает муж. Муж только успел начать: ".. да вот не работает совсем, свою работу на всех перекладывает", как свёкры тут же прервали его: цитирую "ой, что ты нам жалишься, ты свои проблемы на нас не перекладывай, решай их сам" :eek: :eek:

Я была в шоке, потому как

Нормально помочь, когда тяжело.

Нормально разделить печали.

В этом году мы купили квартиру в строящемся доме, но с того момента, как его родители узнали об этом и по настоящее время (а прошло уже СЕМЬ месяцев) ни разу не спросили, как продвигаются дела :hz: .

Зато про квартиру его мамы, которую нам разрешили отремонтировать и пока сдавать, его мама спрашивает реально каждый Божий день, как идут дела и настойчиво, через раз, рекомендует мужу не делать ремонта самому, а нанять рабочих, при чём никто не спрашивает, если ли у нас на это деньги

Просьбы сыпятся нескончаемым потоком (и от сестры в том числе), при чём это такие просьбы, для которых нужно и с работы отпрашиваться, и побегать, и уйму времени потратить, а это зачастую ему

[Kvavili 0]

Господи, да радуйтесь вы, что вам мозг не выносят. У вас есть свои родственники, есть или будут дети, так относитесь к ним так как ВЫ считаете нужным. Оставьте родню мужа в покое, не лезут и ладно. Поверьте, гораздо хуже, когда суют нос в каждую дырку.

[О'К' 0]

Kvavili

Лично я, к счастью, уже поняла все прелести того, что к нам не лезут, того же желаю автору темы.

Оставьте родню мужа в покое

А я к ним совсем не лезу и мужу ничего про них не говорю

Просто нет-нет да подивлюсь их отношению к сыну

[Kvavili 0]

Ну это их отношение, у вас - ваше к своим детям будет, каждому, как говорится, - своё.

[Шпиёнка 10]

Я в свое время сама себя "отрезала" от семьи. Школу закончила, поступила в институт, устроилась на работу. Сняла квартиру.Так и жила: с утра - в институт, вечером - на работу. 3-4 часа посплю, опять в институт, и так далее по кругу.

Нет, у меня не было проблем с мамой, я не сбегала из отчего дома. Просто решила жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Мама поначалу была жутко против, не понимала моего решения, а сейчас признает, что где-то я была тогда права.

Я с 17 лет привыкла решать любые проблемы сама, не вовлекая родню. И сейчас, имея свою семью, ребенка, я довольна, что в нашу жизнь не лезут родственники с советами и поучениями, как правильно жить. Не потому что маме это неинтересно, а потому что она признает в нас взрослых, независимых людей.

P.S. А со свекровью, кстати, я очно даже и незнакома, и меня это, честно говоря, не тяготит.

[Gabriel Chanel 0]

Юляна, а Вы просто скажите свекрови, что она самая лучшая свекровь на свете и самая хорошая мама (такого сына вырастила), что Вам хочется чаще видеть её у себя в гостях, я думаю она не устоит. Вы же не помощи просить будете, Вы просить общения. Может она не против к Вам приходить, но не хочет помогать.

[Глен 0]

Так ведь радоваться надо, что родственники редко в гости ходят!!! Мы жили с моими родителями в одном доме. Ну и чё? В результате купили квартиру в другом районе, очень далеко от моих и от его родителей. Зато, сейчас видимся очень редко и отношения намного лучше, чем раньше. А морковку-картошку покупаем на рынке и никому ничем не обязаны!!!

[Гость Алеля]

Я совершенно согласна с родственниками лучше не жить, и пусть это даже товоя любимая мама (по себе знаю). Как говориться чем дальше, тем ближе. Вышла замуж два года жили с моими родителями дом огромный, потеряться можно. Каждый вечер мечтала о своей квартирке. В итоге сбежали на съемную, еще пару лет мыкались потом свое купили. Но все же на съемном было лучше. Хотя семья у нас нормальная.

[Ватрушка 1]

Я люблю обоих своих детей, но уже хочется чтобы сын был посамостоятельней, что ли..... А то получается работает уже 3 года, зарплату прогуливает, а потом просит у нас с мужем деньги. Мол мало получает. На такую зарплату его сослуживцы свои семьи кормят, а ему только на погулять хватает и то не всегда. И младшую дочь приплетает ( она на 2 курсе учится ) - ведь ей деньги даете на проездной, одежду покупаете, и на еду деньги не спрашиваете! Я согласна помогать, если буду видеть, что он старается что-то приобрести, подкопить деньги на свадьбу или помочь нам с ремонтом , так ведь нет! Его деньги- ему, и наши тоже хочется прибрать! Ведь я его не так воспитывала! Откуда такое потребительское отношение к нам? Где я просмотрела ? Конечно себя виню, стараюсь объяснить ему, но он ничего не хочет понимать....

[Прозерпина 1]

Ватрушка

работает уже 3 года, зарплату прогуливает, а потом просит у нас с мужем деньги

У нас сын тоже так к деньгам относился. Погуляет хорошо, на то, на сё, а потом сидит экономно. Правда особо не просил, я сама давала.

И все повторяла: "Учмсь распоряжаться деньгами". Рассказывала, показывала.

А теперь у него своя семья. Теперь знает куда деньги девать. Помогать, помогаем, когда есть возможность, но ножки на плечи не вешаем.

Так скучаю по нему, мы очень близки были. Но понимаю, что теперь у него свой дом. В гости без предупреждения не ходим. Да и редко это бывает, а он с семьей заходит, когда захочет. Мнения своего тоже не навязываем, просто иногда родители видят ситуацию лучше и стараются предостеречь, как могут.

[Золотая Нить 2]

Вдруг не к общей теме - убейте меня нежно...

У нас с сыном повелось: с каждой з/пл за практику одну её треть он платит за свет. Я понимаю что он копейки получает, но пусть будет так.

В общем-то, обделённым он от этого не становится - когда ему нужно (и не нужно ) - у него есть я, это не вопрос. Просто дело принципа - раз уже есть доход, пусть будут и материальные обязанности, хоть даже самые малые.

А женится или будет жить отдельно - пусть сам распоряжается своим заработком. Но я, конечно, всегда буду готова помочь. Не хочу чтоб он писал потом сюда, что он "ломоть" .

Эх, где та золотая середина - чтоб и не избаловать и не "отрезать"...

[Санитар леса 28 385]

Юляна, не переживайте, честное слово! Дело ну совсем не стоит того.

Вон в другой ветке девушка страдает, что мама без конца в гости ездит - семейными делами из-за нее заняться некогда. Так что вы ещё в выигрышной ситуации.

Ну так уж устроена жизнь, что все родители по-разному к своим детям относятся. Как умеют, человека не переделать. Переживать по этому поводу - только зря время терять.

Я тоже по-молодости горевала, что родители ко мне и брату прохладно относятся и наши проблемы им по-барабану. Все время сравнивала с другими - а вот у них! Брат тоже переживал, однажды даже сказал в сердцах: "Мы с тобой, сестра, сироты при живых родителях". Теперь поняли, что это данность, с которой надо просто смириться.

В этой ситуации свои плюсы есть. Зато в институты сами поступили, без родительских денег. Зато работаем там, где хотим, а не где мама с папой сказали. Зато смолоду научились на себя рассчитывать, а не на родных (это гораздо проще, поверьте). Зато в семьях своих рулим сами, никто не вмешивается. Зато детей своих воспитываем, как сами считаем нужным, никому ничего не доказывая. А любовь и поддержку получили от своих супругов, и ее хватает с лихвой. Еще один момент - если в твоей семье возникли трения, то гораздо легче в них разобраться вдвоем с супругом, и очень сложно - если начнут вмешиваться родители.

А родители пускай своей жизнью живут. При необходимости помогаем им и будем помогать.

Кстати, то что некоторые родители по-разному воспринимают своих детей, нередко бывает. У меня одна подруга есть, у нее старший сын и дочка младшая. Так вот сын ее всю жизнь раздражает, как она сама говорит, "ничего не могу с собой поделать". А дочка, которая вовсе не ангелочек - не раздражает. Там любовь и всепрощение. Это не значит, что она сына не любит и не переживает из-за него - но вот общается с ним с трудом. И что тут сделаешь? На сеансы гипноза ходить? Парня жалко, конечно...

Удачи Вам в семейной жизни!

[Красная туфелька 2]

Можно я скажу со стороны свекрови?

У моего сына несколько лет была гражданская жена.. Видились мы не часто. Ездили к ним на праздники, да дни рождения. Муж мой с сыном вместе работают, так что я все о них знала.... Сама звонила редко. Его барышня совсем мне не звонила...Ну и ладно....

И вот теперь - новости, с той разошлись, Новая барышня и свадьба на носу....

Очень бойкая, симпатичная... ЕЕ мама живет рядом с нами.. И вот сын с будущей женой часто ездят к ее маме и наведываются ко мне - по дороге...

Да еще она мне стала звонить - просто так, поболтать.... Сначала мне это понравилось, по сыну я скучала, т.к. видела редко....

Но встречаться по нескольку раз на неделе ... Явный перебор... И разговаривать мне с ней - вроде не о чем.... И обижать не хочется....

Разные бывают ситуации.....

[Booka 34 070]

Мне кажется, что "отрезанность" начинается гораздо раньше, чем ребёнок уходит из семьи. Сужу по мужу - он не только отрезанный, но и далеко отброшенный. Нет, он не жалуется, моих родителей зовёт мамой/папой, просто иногда в разговоре возникают интересные темки...

Смотрим как-то передачу про витамины, про "Ревит" говорят. Муж сразу оживился: "Я такой помню, сестре покупали". Спрашиваю: "А тебе?" Он помялся и говорит: "Ну она же на севере росла..." Всё бы ничего, только росли они оба в одном и том же Заполярье (муж с 3-х месяцев, сестра - с рождения)...

Быстро прогрессирующую близорукость своего сына заметил свёкор, работавший вахтами и дома бывавший дней 7-10 в месяц. Он же и таскался с ним по больницам. При "разборе полётов" выяснилось: учительница несколько раз свекрови говорила, что мальчик с середины класса не видит надписи на доске... На вопрос, почему ничего не делала, свекровь ответила: "А чо? Я думала, она просто так говорит".

Ещё картинка: очередной приезд свёкров. Я ставлю на стол картофельное пюре. Свекровь: "А мы картошку совсем не едим". Спросила, почему. Ответ: "Ну, Андрея же нет, чистить некому..." К тому времени муж не жил с ними больше пяти лет. Во ситуёвина: в доме две бабы, а картошку чистить некому...

А я-то ещё удивлялась, что муж умеет готовить, стирать, одежду чинить.

[Kvavili 0]

А я-то ещё удивлялась, что муж умеет готовить, стирать. одежду чинить.

Ну так и порадуйтесь, что у вас такой хозяйственный муж. Ведь как ни крути это тоже плоды хоть и своеобразного, но всё же воспитания.