Неудачная любовь. Как пережить?

[juma 4]

Вся в мыслях

Просто он влюбился. Отпустите его, пусть живет счастливо, а Вам обязательно встретится человек, который ради Вас будет откладывать все дела, мчаться навстречу и всячески менятся!!!

Удачи в любви!!!

[Евушка 0]

Ну, вот и мое время пришло придти в эту веточку.

На душе не просто плохо, очень больно.

Больше 8 лет жили. Родили малыша. Прошло три года и.... не нужен стал ини сын, ни жена. Теперь будем разводиться. Вроде, головой понимаю, что ТАК надо, потому как стал зверем, но так хочется, чтобы он включил голову, мозги, чтобы подумал, ЧТО делает...чтобы прощения попросил, чтобы перестал быть зверем.

Боже, как же это тяжело...Почему все у меня так и ревет? Ничего не хочется, даже на работу ходить не хочу, хочу лечь одна на дивание и реветь...

[манна небесная 6]

Евушка

Даже если бы он был хороший и примерный, расставться всегда очень тяжело. К людям привыкаешь и потом очень тяжело отпускать их из своей жизни. Летом я твердила, что никогда не смогу выйти из депрессии из-за расставания с мужем. Первый раз в жизни я не замечала зеленых листочков на деревьях, солнышка, голубого неба. Мне просто хотелось выть от тоски, одиночества. Хотя инициатром была я. И муж у меня весь такой положительный. Обещаю вам, боль пройдет, но не сразу.

[Странная такая 14]

Евушка

Ну, вот и мое время пришло придти в эту веточку.

Передернуло от этой фразы.

Боже, как же это тяжело...Почему все у меня так и ревет? Ничего не хочется, даже на работу ходить не хочу, хочу лечь одна на дивание и реветь.

Почитайте ветку, тяжело переживать потерю, но если вы сами видите, что человек изменился, стал зверем- зачем он вам такой? Вы любите и помните другого, а сейчас нынешний человек с тем прошлым не имеет ничего общего.

Не держитесь за таких злодеев. Злодею- злодейка.

[Коринтия 8]

Лайла

А зачем вы стали с ним всё-таки встречаться, если он сразу сказал, что не хочет ничего серьезного?

Длинная история. Ему по жизни не везло с женщинами, одна повесила на него чужого ребенка (он считал, что от него, пока не провел экспертизу), вторая жена почти сразу после родов ушла в запой, он развелся и теперь растит пацана фактически один.

Жил он такой весь обманутый-запуганный детьми, и тут я появляюсь Закрутился романчик, я что-то так сильно в него влюбилась Ну и он тоже. Правда, потом говорил, что даже привыкнуть ко мне не успел (за полгода регулярных встреч). О ребенке ни я, ни он не помышляли. Вернее, понимали оба, что это не такой срок, чтобы уже что-то конкретно решить. Повстречались бы годик, потом и он и я до чего-нибудь бы созрели. Я, конечно, тайно надеялась, что сделает к весне мне предложение

Но судьба распорядилась иначе. Ни о чем не жалею, значит, не мой человек, значит, все еще у меня впереди. Жду своего малыша...

[Лайла 0]

Коринтия

да...чего только в жизни не бывает. Крепитесь и улыбайтесь почаще, ведь у вас теперь есть человечек, который вообще будет вас любить безусловно...который уже вас любит!

А папаша объявится еще!

[Странная такая 14]

Коринтия

Но судьба распорядилась иначе. Ни о чем не жалею, значит, не мой человек, значит, все еще у меня впереди.

Хорошо, когда во время понимают это, особенно те, у кого были планы на отношения, надежды, мечты, что вместо того, чтобы рыдать над разбитым корытом и проклинать свет по чем зря- находят силы верить в будущее.

Раньше я злилась, когда мои планы не совпадали с планами человека рядом, а сейчас понимаю, как это смешно- не уметь самой летать и надеяться, что тот, кто рядом- непременно полетит. Образно выражаясь. Иногда от самих себя не знаем, чего ожидать- как можно ожидать что-то от чужого (Все-таки чужого) человека? Чужая душа- потемки, и с этим ничего не поделать. Говорить можно одно- а делать другое.

Если бы все слова, которые нам говорили- имели цену, другое дело, а сейчас сказать можно что угодно и спокойно потом от своих же слов отказаться. Эх, отрезать бы себе уши, вот жалею только, что когда надо было мозгами думать- думала сердцем, уши распустила и ждала счастливого конца. Ага. Шас.

[В глубине души 56]

Мы познакомились, когда отношения с мужем дали свою основную трещину.

Он был чертовки обаятелен и умен, мы разговаривали часами обо всем на свете.

Взрослый, на 8 лет старше меня, интересный, и темы для обсуждения разительно отличались от тех, на которые я привыкла разговаривать с мужем.

Муж...Я его очень любила. Да я и сейчас его люблю - как братишку младшего, просто как родного человека. Но тогда-то мы жили вместе, у нас с ним была нормальная семья. Только изнутри все начало крушиться.

Он не работал, просто тупо сидел дома, играя в компьютерные игры, а я работала за двоих.

Сына не видела - уходила, он еще спал, приходила - он уже спал.

С мужем, если и разговаривали, то только о проблемах - нет денег (это мои основные темы для разговоров), и о компьютерах, о комплектующих, играх. Мне это уже было неинтересно...

А тут - ОН. Я вспомнила, что когда-то читала книги, много книг - мне нашлось теперь, с кем их обсудить.

Муж за всю свою жизнь на тот момент прочел 2 детских книжки...

А ОН - он много читал, и все такое интересное, о войне, о политике, слушал совершенно другую музыку, он даже пах по-другому - так пахнут взрослые, чертовски привлекательные мужчины...

Как-то незаметно он подвел к тому, что либо у нас будет больше, чем устное общение, либо не будет вообще ничего.

Не будет вот этих пусть редких, но таких интересных встреч, разговоров обо всем, Высоцкого в магнитоле и долгожданных смс...

Все. Я уже не могла от него отказаться. Он стал чем-то важным в моей жизни, как глоток свежего воздуха.

Вспоминаю то время, и что же, что там было?

Утро. Холод.

Я встаю в 6 утра и ухожу на работу. На улице минусовая температура, я работаю реализатором на рынке, попутно выполняя работу грузчика - приходит товар, я его разгружаю. Потом с хозяйкой поднимаем эти тяжеленные короба весом 32 кг на второй этаж.

На ногах дырявые кроссовки и страшные свитера, один сверху другого, как матрешка - только страшная.

Лицо вечно обветренное и красное от мороза, хронический гайморит, и вечный, вечный голод.

Мне тогда настолько сильно хотелось есть, до тошноты и дрожи в руках доходило, но...Хозяйка - дама строгих правил. А мне всего 21 год и я бесконечно наивна и глупа.

Иду в туалет. Расчехляюсь, пытаюсь расстегнуть замерзшими пальцами кучу замков на куче штанов. Звонок:

-Ты где? Быстро иди сюда.

Хозяйка звонит. Я застегиваюсь, так и не начав то, ради чего пришла, и возвращаюсь в контейнер - покупателей толпа, надо обслужить.

Потом привыкла, в туалет только утром и вечером, дома. До сих пор могу терпеть около 12 часов кряду.

Ага, и воспаление придатков потом долго и нудно лечила - мне этот рынок аукался еще очень долго.

Ничего не могу вспомнить хорошего. Пока я пахала, муж сидел дома, зарабатывая впритык на оплату съемного жилья. Коммуналка, няня, продукты, одежда и лекарства - все легло на мои плечи. Правда, я тогда и зарабатывала неплохо. Но этих денег катастрофически не хватало на что-то, кроме основных расходов.

Я продолжала ходить в дырявых кроссовках в 20-ти градусный мороз.

А муж играл, играл...

Поэтому я так радовалась, когда из этой пустоты и пахоты меня вырывалаи ЕГО смс.

Поэтому я не смогла отказаться от общения с НИМ.

Я не жалею. Нет. Сначала было...Дико? Я не рассматривала его как любовника. Все меня шокировало, казалось, тетки из гостиницы смеются надо мной, казалось, все знают, куда и зачем мы сейчас едем.

Потом мужа забрали в армию. Я переехала жить к маме. Поменяла работу. Устроила сына в сад - расходы сократились, а вот доходы, наоборот, остались прежними. У меня появились деньги...

Сначала - стоматолог. Потом мама уговорила меня купить себе сарафан за 1500 рублей - небывалая для меня покупка! Я даже себе представить не могла, что можно потратить на себя такую сумму. У меня это в голове не укладывалось.

А мне было всего 22, я, оказывается, вполне себе ничего, когда нормально одета и лицо уже не обморожено.

С мужем виделись все эти годы, пока он служил.

Я к нему часто ездила, понимала, что нельзя расставаться с человеком, когда ему предстоит служба.

Поэтому, хоть и подумывала еще до армии уйти, не уходила - мне было жалко его, по большому счету, кроме меня, он больше никому не нужен.

Так и оказалось. За три года службы (1 год контракта) его мама приехала к нему всего 1 или 2 раза, хотя ехать был всего лишь 150 км....

С НИМ я встречалась. Очень редко, но встречалась. Он стал казаться мне еще интересней, еще обаятельней.

Я просто влюбилась в него. Спустя год после начала близких отношений - влюбилась, как девчонка, как в 15 лет.

Ах, да. Он был свободен - с женой не жил год до начала наших отношений. Сын, старше моего на 3 года.

Когда мужу оставалось около полугода до конца службы, я поняла, что не смогу опять жить с ним - не смогу опять возвращаться в ту жизнь, где я ходила голодная и промерзшая насквозь.

Моих заработков хватало на все потребности, еще и мужу перепадало немного. Я поступила в универ - а ведь думала, что все, поезд ушел, так и останусь со своим идеальным аттестатом, где все 5-ки, и без какого-либо проф. образования.

Но - нет, мне хотелось соответствовать ЕМУ, я читала рекомендованные им книги, слушала его музыку, стремилась соответствовать.

Хотела, чтобы он радовался моему присутствию в его жизни.

Он намекал, что мы будем вместе. Ну, вместе - это значит, жить вместе, семья, любовь...

Я млела от этих слов, хотя они и были сказаны всего несколько раз и промеж делом.

Он такой человек - всегда есть личная территория, которую нельзя нарушать, пресекать и претендовать на его свободу.

Говорит - делай загранпаспорт, поедем в Турцию. Сделала. (К слову, если бы мы и поехали, я бы сама полностью оплачивала все свои траты и путевку. У нас всегда был строгое разделение расходов - в кафе каждый платил за себя, на дни рождения он меня не поздравлял).

______________

А он поехал в Египет с женой (бывшей?) и сыном.

Молодец, конечно. Он хорошо относится к матери своего ребенка и сыну. Молодец.

Но я так плакала...Что-то надломилось тогда внутри, что-то перегорело. Мы почти 4 года с ним встречались, а я совершенно случайно узнаю, что он с ней летит на 12 дней в Египет.

Я решила с ним расстаться.

Это было очень сложно - блин, я просто очень любила его, хотя и понимала, что НИКОГДА и НИЧЕГО с ним не получится!!!!!!!!

А он появлялся и говорил:

-Я подумал, и решил - нам бы обвенчаться с тобой...

Или:

-Я понял, ты - это то, что мне нужно. И мы с тобой уже навсегда вместе.

____________

Еще осенью мы виделись с ним.

Он был нежен и страстен, секс был просто потрясающий, как никогда раньше.

Потом опять встреча, и в перерывах, как и все эти годы, мы созванивались, писали друг другу смс, я общалась с его мамой.

Да, я решила, что расстанусь с ним, но не прямо сейчас. Альтернативы нет, да и не могу я - слабовольная оказалась.

Он пишет, я отвечаю. С его обаянием несложно вызвать у меня улыбку даже в самые хреновые дни, даже тогда, когда я ему в глаза говорю - это все.

Нет, говорит, перестань дуться.

____________

Тьфу. Идиотка. Мне станет стыдно, станет, потом, я знаю. Но не сейчас. Сейчас я думаю, что всю себя отдала этому человеку, а ему и не надо было...И вообще, у нас с ним не отношения, а просто так, знакомство.

_________

Вчера его мама, с которой я встретилась по делам, за чашкой чая, как бы невзначай, как давней подружке, поведала, что он давно уже живет с девушкой, у девушки нет детей и есть трехкомнатная квартира, она неплохо зарабатывает и вообще, у них когда-то была любовь.

А еще девушка отчаянно хочет ребенка, а он совсем не против. А еще девушка ездила с мамой пол-года назад в Египет, отдыхали вместе, присматривалась к будущей свекрови. Они обе друг другу понравились.

И сейчас он живет у нее.

Блин...Буквально в январе и феврале я получала от него смс с предложением встретиться. Отказала. Решила, что надо окончательно расстаться с ним.

Но...Я не знала, что он уже живет с девушкой, я вообще не хотела бы об этом знать!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Зачем? Зачем его мама мне об этом рассказала? Зачем она поведала мне это вот так - за чашкой чая, будто говорила об очередной покупке новой сумки? Она же знала, что я с ним встречаюсь, что я с ним сплю, блин, и причем давно!

Зачем?

Я такая идиотка. Знаю, это все пройдет, но сейчас мне опять больно, и слезы предательски катятся из глаз, хотя я плачу очень, очень редко.

И не нужно плакать, я даже буду рада за него, честно.

Но сейчас-то мне хреново...

Мне просто возвращается та боль, которую я в свое время причинила мужу.

Наверное, это так.

Мы 5 лет встречались, говорили друг другу "люблю" и понимали друг друга на одном дыхании.

А сейчас оказалось, что это были даже и не отношения, а так...

Больно...

Правда же, это пройдет? Ну правда же?

Изменено 23 Февраля 2011 пользователем Танюлина

[Пессимистка 29]

Танюлина

Так пронзительно грустно и тоскливо .

Правда же, это пройдет? Ну правда же?

Все пройдет, и это тоже.

Только вот я не пойму- 5(!) лет человек только говорит, но ничего не делает! Вас это совсем на размышления не наводило?

[В глубине души 56]

Наводило, конечно. Много мыслей было - и то, что он такой человек, и то, что другого такого я не встречу, а значит, придется поступиться со многим.

Ну и еще - когда мы начали общаться, я была замужем, то есть, изначально не могла претендовать на более серьезные отношения, и он, в общем-то, тоже.

Я вообще решила однажды, что мы просто любовники, без обязательств, мне так было жить спокойней. Расставаться, если все хорошо, я не хотела. Бзики у меня начинались, когда он совсем обо мне забывал.

Но потом, когда я начинала отдаляться, он обязательно находил нужные слова, чтобы я передумала и вновь продолжала с ним отношения.

Глупо, я знаю. Всегда считала себя сильной, но вот тут - не могу, не могу, и все.

Все-таки, я стала испытывать к нему очень силные чувства.

Будь оно неладно это все - и лубофф, и моя способность все прощать и оправдать, где надо и не надо.

Изменено 23 Февраля 2011 пользователем Танюлина

[Пессимистка 29]

Танюлина

Будь оно неладно это все - и лубофф, и моя способность все прощать и оправдать, где надо и не надо.

Да, когда Господь хочет нас наказать - он отнимает разум. А в любви,конечно, он на самом последнем месте.

Но для чего -то была у вас эта любовь. Может быть нужно благодарить Бога, что вы вообще смоли испытать такое чувство, которое другим и не снилось?

Я думаю,что у вас все еще впереди. Возьмите на вооружение слова Скарлетт О' Хара "Об этом я подумаю завтра". И переставайте хандрить!

[Парето 9 226]

Танюлина

Это мужчина-праздник. С ним хорошо время провести, а для жизни..Вы сами видите какой он.

[Мечта поэта 145 828]

Танюлина

Мне просто возвращается та боль, которую я в свое время причинила мужу.

Наверное, это так.

Мы 5 лет встречались, говорили друг другу "люблю" и понимали друг друга на одном дыхании.

Какое счастье повзрослеть и обрасти цинизмом

Давайте я с вами поделюсь?

а) Если бы мужу было и правда больно, он бы постарался вернуть вас обратно, завоевывал бы и т.д., раз этого не случилось, значит и не больно было ( вообще, сложилось впечатление, что он не вас любил а компьютерные игры)

б) Как видно из вашего поста, не так уж хорошо и понимали вы вашего любовника , а иначе вы бы давно просекли, что вы у него далеко не одна. А то, что вы были на одной волне, так оно и понятно. Надо же как-то даму обаять. Бюджет раздельный, чем еще? Только харизмой и словоблудием.

в) Любовь - это талант. Он или есть, или его нет. У вас есть. А значит он непременно проявится снова. Поэтому не стоит уж так сильно убиваться. Любовь осталась с вами, она никуда не пропала, пропал объект, который сиял в её лучах. Будет другой, не сомневайтесь даже.

г) Все, что ни делается - к лучшему. Паяц сыграл свою роль и может уходить. Ваш возлюбленный выдернул вас из безнадежного, беспросветного брака, вот и молодец. А на роль мужа он все равно не годится. Потому что жадноватый и блудоватый. Пусть его эта дама с квартирой забирает, рожает ему и ожидает с его похождений.

А вы, сильная, опытная, умеющая любить достойны лучшего.

Помните об этом и не разменивайтесь на барахло.

Всех сортировать - этот годится в любовники, этот в друзья. А этот.. за этого можно замуж

Любовь в вас, помните об этом. Она не заканчивается с исчезновением объекта. Таких объектов может быть много, а вы у себя одна.

[Коринтия 8]

Мечта поэта

Любовь - это талант. Он или есть, или его нет. У вас есть. А значит он непременно проявится снова. Поэтому не стоит уж так сильно убиваться. Любовь осталась с вами, она никуда не пропала, пропал объект, который сиял в её лучах. Будет другой, не сомневайтесь даже.

Я снова в депрессухе и мне кажется, что никогда-никогда не смогу уже никого полюбить

Паяц сыграл свою роль и может уходить.

Разумом это понимаю, твержу себе изо дня в день, а сама жду чего-то, сама не знаю, чего... Звонка... Смски... В "Одноклассниках" чтобы зашел на страничку... В любом прохожем, хоть издалека напоминающем его, пытаюсь разглядеть любимые черты...

Ваш возлюбленный выдернул вас из безнадежного, беспросветного брака, вот и молодец. А на роль мужа он все равно не годится. Потому что жадноватый и блудоватый.

Меня тоже выдернул, а смысл? Сейчас бывший муж обивает пороги, делает все, чтобы вернуть меня. Начал ремонт в нашей квартире, дал денег на зимнюю куртку, привозит фрукты и витамины. Вижу, как любит меня и аж сердце разрывается от жалости и от тоски, что я-то его уже не люблю! Просто чувство благодарности...

Любовь в вас, помните об этом. Она не заканчивается с исчезновением объекта. Таких объектов может быть много, а вы у себя одна.

Хорошие слова...

Танюлина

Какая печальная у вас история... Знаете, от меня никто никогда не уходил. Всегда я была инициатором разрыва. Теперь, когда меня бросили беременную, поняла, КАК это больно. Больше всего оттого, что это случилось со мной ВПЕРВЫЕ... Сестру как-то бросил парень. Очень переживала. Потом случались романы, снова кто-то ее бросал, кого-то - она. Но уже, говорит, не так больно. Ну, бросили и бросили, эка невидаль... Со временем боль утихнет, позабудется, вот только когда??? Уже полгода прошло, а я до сих пор иногда плачу прям навзрыд

Снег снова выпал. Холодно. Тоскливо. Завтра на работу. Думаю, вот что со мной будет ровно через год, 22 февраля 2012 года? Станет ли мне легче? Буду ли вспоминать отца ребенка? Какие мысли будут в моей голове, какое настроение?

[Мечта поэта 145 828]

Коринтия

Разумом это понимаю, твержу себе изо дня в день, а сама жду чего-то, сама не знаю, чего... Звонка... Смски... В "Одноклассниках" чтобы зашел на страничку... В любом прохожем, хоть издалека напоминающем его, пытаюсь разглядеть любимые черты...

Ну так это же ваша собственная инициатива. Все ваши бесплодные ожидания это результат вашей мысленной и душевной работы.

Вы можете думать - человек, который влез в чужую семью, а потом, как только появились проблемы в виде беременности, смылся, не достоин моего уважения. И не достоин меня.

А можете холить и лелеять приятные минутки, когда любимое тело дарило тактильные, приятные контакты.

Мы сами выбираем, как и о чем нам думать

[Мышь домовая 4]

Коринтия

Сейчас бывший муж обивает пороги, делает все, чтобы вернуть меня.

У вас вот и муж бывший пороги обивает, и сестра есть и, наверное, мама..А представьте себе, когда вы беременная, а рядом вообще никого. Ни матери, ни бабки с дедкой..Вот уж точно на себя руки захочется наложить. Хотя и в такой ситуации выход был бы..Может и не самый приятный, но был бы точно!

И поправьте меня, это же вы вроде писали, что мужчина вас за нос не водил, а сразу сказал, что детей не хочет? А вы вопреки этому решили рожать.

И если это ваша история - то заметьте - человек, принимающий решения сам - не является жертвой обстоятельств. Он сам делает выбор, сам решает свою судьбу. Это важно помнить!

[Коринтия 8]

Мечта поэта

Да уж, накручивать себя я мастер. Твержу себе каждый день, что этот человек меня недостоин, что такому "мужчинке" нет места в моей жизни, что хорошо, что он ушел, а то его нытье насчет ребенка я бы не смогла слушать и т.д. Скоро, мне кажется, настолько буду его презирать, что если он и обьявится, меня, простите, стошнит. Аутотренинг великая вещь! Вы были правы, когда написали в репутации, что человека, которого не уважаешь, любить невозможно. Да и не мазохистка же я в конце концов. Буду дальше над собой работать.

Мышь домовая

Он ничего не обещал, беременность не планировал ни он, ни я. Узнала на очень раннем сроке, чисто случайно, когда еще можно было медикаментозный аборт сделать. Он сразу ушел в несознанку, прекратил все общение, к 16-ой неделе принес деньги на аборт. Естественно, за это время я уже смирилась и сама приняла решение.

Насчет бывшего мужа, сестры, мамы и бабушки вы правы, я не перестаю благодарить небо за то, что они у меня есть, но к бывшему у меня любовь как к старшему брату.

[Чопачопа 126]

Танюлина

Коринтия

Девочки, милые, не надо грустить. Вся жизнь состоит из встреч и расставаний, сейчас пришел момент расставаний и это значит, что закончился один этап, причем не самый лучший, и скоро начнется новый.

И вот это новый принесет с собой все и удачу и любовь- надо только верить. Верьте в себя и цените себя и тогда никто не посмеет вас обидеть и унизить.

Пройдет время и вы на все будете смотреть совершенно по новому и я уверена, что вы будете с большим недоумением думать, а о чем я так убивалась.

Удачи вам и душевного равновесия.

[Мышь домовая 4]

Коринтия

а я бы не стала таким аутотренингом заниматься. Мне про моего отца все детство внушали, что он распоследний козел. А какой он козел, если женился в 20 лет и был просто избалованным маменькиным сынком? Но все женские обиды на мою бедную голову сливали, за что я спасибо никогда не скажу.

Мне даже не дали возможности самой пообщаться, поговорить с отцом, посмотреть ему в глаза. Я хочу прийти к собственным выводам, плохой он был или хороший.

Отпустите ситуацию, вы же выбрали этого человека не просто так. Значит было что-то, что вас к нему тянуло. И если ребенка решили рожать, значит считаете, что этому мужчине было что дать потомству. Пусть будет как будет, но не культивируйте в себе зла! Дайте возможность потом ребенку самому решить, чего стоит его отец.

[Мечта поэта 145 828]

Мышь домовая

И если ребенка решили рожать, значит считаете, что этому мужчине было что дать потомству. Пусть будет как будет, но не культивируйте в себе зла! Дайте возможность потом ребенку самому решить, чего стоит его отец.

Чей бы бычок не скакал, а теленочек наш будет, ага.

Я бы не стала культивировать ненависть к донору именно из тех соображений, что он в таком случае перейдет в разряд незаслуженно обиженных и пострадавших. И ребенок захочет его защититить и доказать, что он хороший.

Я бы говорила, что он хороший, просто он не любит и не хочет детей. А что? Это же правда.

Может, еще все образуется и у ребенка будет нормальный отец ( не обязательно биологический, эка важность). Или он не будет страдать по отцу, потому что у других есть. Не все же страдают.

Тут еще от мамы зависит, как она все преподнесет и как расставит акценты.

[Занозка 3]

Танюлина

Знаете, у меня сейчас что то похожее творится.Тоже трещина в браке, утешение в объятиях другого, и жуткое разочарование в любовнике когда все это закончилось. Одно могу сказать точно вам надо срочно переключится на что то другое, иначе ища причину почему так случилось-вы сами съедите себя изнутри.

Удачи вам, и не вешайте нос, все будет хорошо.

[Коринтия 8]

Мышь домовая

Мечта поэта

а я бы не стала таким аутотренингом заниматься.

Я бы не стала культивировать ненависть к донору именно из тех соображений, что он в таком случае перейдет в разряд незаслуженно обиженных и пострадавших.

Не ненависть к нему культивирую, а безразличие и презрение. Общаться с ребенком не буду запрещать, но, думаю, он и не пожелает. Я сама хочу от него дистанцироваться, а сын уже пусть сам решает, хорош его папочка или плох. Правда, не знаю еще, как объясню отсутствие папаши.

Сама маму долго осуждала за то, что против отца настраивала. Дружила с ним и общалась до поры до времени, пока глаза не открылись и не увидела каков он на самом деле. Теперь общаюсь только по необходимости и маму понимаю.

[В глубине души 56]

Коринтия

Я избавилась от этой зависимости сама - от ожидания посещений моей странички в Одноклассниках.

Я просто удалила все, что было в сети - в Майле, ВКонтакте, но главное - Одноклассники, вселенское зло. Это было еще летом, когда мне очень сильно захотелось избавиться от этих отношений.

Зависимость пропала. Боже, как мне жить легче стало тогда! Даже не представляете! Всех друзей у меня есть контакты, я имею ввиду нормальных друзей.

Так что, я ничего не потеряла, удалив страничку. Нет, потеряла - зависимость от чужого мнения и ожидания.

_________

Я сейчас знакомлюсь с юношами, молодыми мужчинами. Странно, раньше такого не было - может, я просто не хотела их всех замечать?

Ждала, что рано или поздно все-таки мой любовник сделает выбор , поймет, что все эти годы я его ждала и любила, оценит, так сказать.

Но нет, не получается так. Стрелец, типичный такой Стрелец - не обижайтесь, Стрельцы, но по моим наблюдениям, такое поведение и отношение к людям - норма.

Надо, надо учить себя радоваться за людей не только когда и мне хорошо от их счастья, надо себя заставлять не думать о них, и понять, что так будет лучше. Для всех.

[В глубине души 56]

Пессимистка, у меня брат Стрелец, и тот самый ОН тоже Стрелец. Поэтому я ну оччень хорошо изучила этот знак зодиака. Они очень во многом похожи.

Да, встречалась вчера с мальчиком 24-х лет. Ему наверное со мной было скучновато...Я привыкла к более взрослым беседам, к более глубоким темам, а тут - тусовки, хаханьки, хиханьки.

Нет, это, конечно, классно, я вроде еще не бабушка только о политике разговаривать. Но, блииин, какая колоссальнейшая разница между мужчиной 35 лет и 24-х...

[Пессимистка 29]

Танюлина

Но, блииин, какая колоссальнейшая разница между мужчиной 35 лет и 24-х..

"Люди часто одиноки потому, что строят стены вместо мостов." (слова не мои)

Начинать нужно с малого - просто с общения. Любовь находит людей сама, но ей тоже нужна ваша помощь!