Совместное проживание c друзьями, коллегами, etc

[Птиченька 6]

Форумчане, прошу поделиться своим опытом совместного проживания!

Прошу прощения, если кто-то узнал ситуацию, и она личностно задела или обидела.

Сын моего мужа попросил совета, а я не знаю как поступить.

Проигнорировать запрос не могу, он мне доверяет самое сокровенное.

Изложить свое мнение не могу, так это может повредить его отношениям с девушкой.

Ситуация такая.

Сын с девушкой (им по 23 года) решили жить отдельно от родителей. Раньше они каждый по отдельности жили со своими мамами и другими родственниками.

Мама девочки через знакомых нашла "очень выгодную" двухкомнатную квартиру по цене однокомнатной, за 18 тысяч.

Ребята оба работают, сын еще и учится заочно.

Большая часть зарплата сына, примерно 22 тысячи, уходит на оплату квартиры, бензин (подвозит девушку и ее маму на работу, за покупками, по делам), интернет, телефон, коммунальные услугт и т.д..

Он же оплачивает совместный досуг.

Зарплата девушки , примерно 10-12 тысяч, идет на питание.

Девушка работает в страховой компании, им сильно сократили зарплату, грозятся еще урезать.

Муж поговорил с приятелем, и тот готов взять девушку в свою страховую компанию на анологичную должность (сотрудница идет в декрет, освобождается место) с окладом 20 тысяч+ премии.

Срочно надо предоставить резюме.

Девушка сначала обрадовалась, потом передумала переходить, мотивиру это тем, что к коллективу привыкла за 4 месяца! работы (это ее первая работа).

И, вообще: "Мама считает, что женщина не должна зарабатывать, ее должен содержать мужчина", объяснила свою позицию девушка.

Сын предложил поговорить с квартирной хозяйкой о снижении арендной платы в связи с "обрезанием" зарплаты.

Последовал категорический отказ, т.к. это их знакомая, неудобно портить с ней отношения из-за денег.

Он, предложил пустить в свободную комнату друга, который готов платить половину аренды, 9 тысяч.

И экономия существенная получается, и с другом можно общаться дома, не уединяясь на мальчишники.

Девушка и здесь отказала: "Вдруг мне голышом захочется походить, а тут..."

Вариант снять комнату не расматривается вообще, т.к. "тяжело привыкаю к новым людям".

У него есть долговые обязательства перед родственниками, добавляли на покупку машины.

Конечно, терпят, но уже намекают, что "пора и честь знать".

Девушка предложила: "Возьми у родителей, они должны детям помогать".

Сын объяснил, что старается быть экономически независимым.

Позиция девушки: "Надо брать до тех пор, пока дают..."

Он попытался работать в выходные, обижается, что мало внимания ей уделяет.

Договорились записывать расходы, чтобы, проанализировать, на чем можно сэкономить.

Девушка бухгалтер, но вести учёт "забывает"...

Вчера не смогла вспомнить на что потратила их последние две тысячи из "хозяйских" (общего кошелька).

Сын очень дорожит этими отношениями.

Он - романтик, всей душой любит.

С этой девушкой он даже в театры стал ходить!

Планируют досуг, хотя бы раз в месяц, на концерты-спектакли пытаются выкраивать.

Она отлично готовит мясо, учится у мамы и супы варить, и выпечку осваивает.

Я привела часть примеров, которые мы проговаривали с сыном, пытаясь найти выход.

Если финансовая ситуация не изменится, им придется снова разъезжаться к своим мамам (там варианта для совместной жизни нет).

Может, я - максималистка с обостренным чувством справедливости, но мне кажется, что все совместные расходы ребятам стоит делить пополам.

А остальные деньги тратить по своему усмотрению: погасив долги, хоть подарки дарить.

Я за партнерство, а не потребительство.

Ваши отклики я все дам прочитать сыну, чтобы помочь ему найти выход и сохранить отношения.

Изменено 25 Марта 2009 пользователем Птиченька

[Котовася 26 749]

С такими претензиями этой девушке нужен не такой парень, и если она тоже дорожит этими отношениями, надо бы ей задуматься правильно ли она себя ведет.

"Мама считает, что женщина не должна зарабатывать, ее должен содержать мужчина", объяснила свою позицию девушка.

Мама не боится, что дочка в девках останется?

"Возьми у родителей, они должны детям помогать".

А помогать только его родители должны?

В вообще, по-моему родители взрослым детям уже ничего не должны, кроме добровольной помощи.

Я свекровь и по возможности стараюсь помогать, но будь у моей невестки

такие же представления о жизни, не захотелось бы мне помогать совсем.

Я высказала только свое мнение, очень жаль, но совета дать не могу, видимо

она воспитана именно так.

И думается мне, что если парень желает эти отношения сохранить, то придется ему из кожи лезть, ничего не поделаешь.

[binomN 3 431]

Мама считает, что женщина не должна зарабатывать, ее должен содержать мужчина

Девушке уже неплохо было бы догадаться, что свободных молодых двадцатитрехлетних олигархов крайне мало. Да и те, как правило, живут за счет родителей.

Если девушка дорожит отношениями, то нужно как-то помочь ей очочки розовые снять. Ну тут, конечно все от парня зависит - сможет ли он найти слова, чтобы поменять вдолбленные мамой девушки жизненные установки.

Кстати, а зачем двоим молодым людям двухкомнатная квартира? По-моему, и однокомнатной хватило бы за глаза.

Пускать в пустующую комнату друга - вообще не вариант, ИМХО. Молодые люди проходят притирку, узнают характеры друг друга, учатся сосуществовать. Зачем им кто-то третий, причем абсолютно посторонний?

А желание девушки, получается такое: чтобы зарабатывал по сто тыщщ, работая с девяти до пяти. Она сама абсурдности ситуации не понимает? Значит, придется объяснять. Если объяснения не дойдут до адресата, то, боюсь, что дальнейшие отношения будут развиваться именно в ключе

Если финансовая ситуация не изменится, им придется снова разъезжаться к своим мамам

[Лана 17 169]

Птиченька

"Мама считает, что женщина не должна зарабатывать, ее должен содержать мужчина", объяснила свою позицию девушка.

Мне, на месте парня было бы неприятно, что в создающейся семье основные "киты" построения семейных отношений решает мама девушки, а не двое, создающие семью. Ладно бы еще сама девушка так считала

Но, даже если и сама девушка считает, что ее должен кто-то содержать - то требовать этого она никак не может. Такое - бывает, но исключительно по воле и инициативе мужчины - содержать жену.

Поэтому, МЧ надо очень серьезно обдумать этот вопрос и решить его со своей девушкой (желательно без учета мнения ее мамы) - как, на какой основе будет строиться ИХ семья.

Т.к. - бывет разное строение, так сказать, семей.

Бывает в семье равноправие с соответственно вытекающими равными обязанностями - что лично по мне справедливо.

Бывает - подчиненное положение одного из супругов (обычно женщины) в основном из-за финансовой зависимости. Зависимый супруг терпит и прощает больше, чем содержащий его - и это устраивает обоих. Т.к. - равноправная жена не потерпела бы того, что терпит зависимая, поэтому мужчина предпочитает содержать жену. Жена же - зато не работает, некоторых это устраивает больше, чем работать и не терпеть....

Причем - не обязательно жене терпеть приходится, но при необходимости это как бы подразумевается, т.к. мужчина имеет в доме имидж хозяина и главного.

Бывает - один супруг пользуется другим. Т.е. - и не терпит, наоборот, пытается командовать, откровенно используя и чуть не порабощая другого. Особенно хорошо, виртуозно владеют этим альфонсы - женщина пАшет на него, при этом терпя побольше зависимой С женской стороны тоже бывают такие "альфонсихи", у которых муж имеет основное право - работать, а вот право слова и главы семьи ему никто не дает.

На такие отношения лично мне не понятно, зачем идут люди (особенно мужики). По мне - это какие-то отклонениния, мазохизм.... Но идут.

Конечно, бывают промежуточные отношения, не столь выраженные. Но вот по мне - это три основные тенденции развития семьи. И какая тенденция заложена в человеке - такого супруга и надо подыскивать, т.к. тягу к семейному устройству переделать в другом человеке тяжело, практически невозможно. Иначе потом - кто-то будет не доволен супругом, например работающая жена, мечтающая о муже-хозяине - пожизненно раздраженной и вечно попрекающей его, что он "не мужик", раз не содержит.

Не работающая жена, вынужденная не по своей воле сидеть дома - чувствовать себя в золотой клетке, тоже будет не довольна жизнью, склонна к алкоголизму, наркомании, потере смысла жизни и т.п., а при возможности сопротивления обстоятельствам - к разводу.

Любителям сидеть на шее и погонять эту шею - редко удается желаемое, чаще бывает облом - поэтому они всегда не довольны жизнью и считают, что им все должны, да недодали. Таких - лучше сразу в сад

Какой из вариантов ближе вашему сыну - должен решать он. И - искать девушку с аналогичным вИдением семейных отношений, иначе не срастется....

двухкомнатную квартиру по цене однокомнатной, за 18 тысяч.

Сейчас цены немного снизились, поэтому, если разговор о понижении цены так обидит знакомую - можно просто съехать от нее, сердечно поблагодарив за кров. А снять - однушку дешевле, пусть и с комфортом похуже. Однушки сейчас в Питере от 12 тысяч....

Девушка предложила: "Возьми у родителей, они должны детям помогать".

А пусть девушка возьмет у своих родителей, раз родители ДОЛЖНЫ!!! Раз так воспитали дочку, что они ей должны - пусть берет, чего же она стесняется???

С такой позицией девушки я бы, на месте родителей парня - не дала бы ни гроша! Не та девушка, которой помогать хочется....

Если финансовая ситуация не изменится, им придется снова разъезжаться к своим мамам (там варианта для совместной жизни нет).

Неужели для девушки этот вариант предпочтительнее смены работы на лучшую или переезд в менее комфортные условия подешевле (однушку на окраине или комнату)???

А она - точно испытывает сильные чувства к вашему сыну??

Я бы с милым - хоть в шалаш, причем готова была сама этот шалаш строить!

[Alejandra 4 509]

Птиченька

Написала огромный пост и глюкануло комп

Попробую заново.

Не скажу, что меня что-то возмутило в поведении девушки. Почему-то мне кажется, что:

1. Частично она говорит не своими словами, а словами своей "многоумной и многоопытной" мамы.

2. Частично в ее голове вперемешку с ветром гуляет юношеский максимализм

3. Почва ее психологического восприятия в области формирование ее собственного мнения настолько благодатна, что при должных усилиях, вы добьетесь неплохих результатов.

На мой взгляд, немного мягкого, но уверенного давления со стороны вашего сына ей не повредит.

Хотя бы потому, что приняв решение жить отдельно от родителей, она автоматически передает себя в руки своего мужа.

Обеспечение жены - дело хорошее. Но тут важно понять, на каком этапе.

Сейчас они оба - молодые, частично не оперившиеся птенцы, только что вылетевшие из родного гнезда. И надо просто сесть и поговорить о модели ведения совместного хозяйства. На данном этапе я считаю, что вклад должен быть примерно одинаковым.

Когда она будет рожать вашему сыну наследника, тогда и можно говорить о содержании и финансовом обеспечении, а пока надо выстраивать свой быт совместными усилиями.

И причем тут финансовая помощь родителей? Захотят - помогут, будет острая нужда - помогут, но рассчитывать на это как на нечто само собой разумеющееся и будничное - нельзя. И это ваш сын должен ей объяснить.

И объяснить по-мужски, без соплей и романтизма.

Он же мужик? Значит, должен иметь в некоторых вопросах жесткое мнение.

Это не значит, что он должен быть деспотом. Жесткое мнение можно подать мягко, с любовью и заботой.

А вот насчет того, что не надо никому сдавать пустующую комнату, я согласна с девушкой. Сейчас у них период притирки, не нужно делать из семейной жизни коммуналку на таком важном этапе.

Я мыслями с ваши мальчиком и желаю ему удачи в непростом деле построения семейной жизни!

[Шушарочка 66]

Птиченька

Странная девушка. Если уж она так решила поиграть в семью и спрашивает у мамы советы, так пусть мама ее научит и семейный бюджет вести.

Может, я - максималистка с обостренным чувством справедливости, но мне кажется, что все совместные расходы ребятам стоит делить пополам.

Ну может необязательно пополам, но каждый должен вносить посильный вклад в совместное проживание. Поначалу то все неплохо было

Большая часть зарплата сына, примерно 22 тысячи, уходит на оплату квартиры, бензин (подвозит девушку и ее маму на работу, за покупками, по делам), интернет, телефон, коммунальные услугт и т.д.. Он же оплачивает совместный досуг. Зарплата девушки , примерно 10-12 тысяч, идет на питание.

Но мне думается, что

если парень желает эти отношения сохранить, то придется ему из кожи лезть, ничего не поделаешь.

Продлиться это еще полгода, потом у парня кончаться силы тянуть непомерную ношу содержания своей девушки и вся любовь пройдет.

[Мадж 8 640]

Лично моя позиция такова:

1. СЕМЬЯ тогда становится семьей, когда живет на свои. Иначе родители получают возможность ставить какие-то условия молодым и вообще "рулить" в молодой семье.

2. Муж и жена должны представлять себе, что они могут себе позволить, а что - нет (по своим доходам). Отсутствие такого понимания - инфантилизм, тогда лучше жить у мамы с папой, и не рыпаться в самостоятельную взрослую жизнь.

Это только 3-х летний ребенок может требовать "Купи", не задумываясь о цене.

А Вашему мальчику, Птиченька, я бы посоветовала либо донести до подруги свои финансовые принципы, либо забить на совместное проживание - можно ведь встречаться, если жить вместе не получается.

С самого начала совместной жизни надо расставить "точки над и" по финансовым вопросам. Иначе их союз рано или поздно развалится - увы! - (а к этому времени могут ведь и дети появиться).

А у девочки, по-моему, очень потребительский разворот - "хочу всё и сразу", без особого приложения усилий с её стороны.

[Витма 1 848]

Лана

Однушки сейчас в Питере от 12 тысяч....

Мои родители неделю тому назад еле-еле сдали однушку за 10 тысяч А до этого целых два месяца вообще ее сдать не могли.

Птиченька

Так что я тоже считаю, что молодой паре для начала нужно умерить свои аппетиты и вместо двушки снять однушку, и тогда у них сразу высвободится определенная сумма на совместное житье-бытье.

Жить надо в соответствии со своими доходами, и рассчитывать при этом нужно только на себя и никак иначе. Тем более, как мне кажется, в их случае вполне достаточно и одной комнаты.

Ну а то что девушка "поет" со слов своей мамы, это тоже понятно (она этого даже и не скрывает ). Я понимаю желание этой мамы устроить жизнь своей дочери как можно лучше, но ведь ребятам всего лишь по 23 года, у них жизнь только еще начинается и глупо требовать от МЧ каких-то там сверхдоходов в таком возрасте.

Помните сцену из к/ф "Москва слезам не верит"? Там одна из героинь говорит примерно следующее: "Что бы стать генеральшей, надо сначала выйти замуж за лейтенанта...ну и т.д." Так и тут: хочешь, что бы твой муж/МЧ добился каких-то успехов в жизни, так помоги ему в этом: где-то поддержи, где-то подскажи, но вот так сразу требовать "золотой" жизни - это путь в никуда...

Ну а сейчас они, конечно, ОБА должны вносить лепту в совместный бюджет (а в данный момент у них еще даже и не семья, а пока всего лишь совместное проживание). Поэтому во избежание в будущем всяких недопониманий в этом вопросе надо им просто сесть и поговорить на тему:

Alehandra

о модели ведения совместного хозяйства. На данном этапе я считаю, что вклад должен быть примерно одинаковым

И причем тут финансовая помощь родителей? Захотят - помогут, будет острая нужда - помогут, но рассчитывать на это как на нечто само собой разумеющееся и будничное - нельзя.

Согласна.

И еще при разговоре с этой девушкой можно удрученно добавить: ты же понимаешь, милая, если мы с тобой не сумеем договориться в этом вопросе, то нам придется опять разъехаться жить по своим родителям. Я этого очень не хочу, надеюсь, ты тоже не хочешь, так может быть мы сумеем найти какой-то компромисс для того, что мы смогли продолжить жить вместе?!

[Птиченька 6]

Котовася , binomN, Лана , Alehandra, Шушарочка[/b, Мадж , Витма

Душевное спасибо за отклики!

В них я, например, уже вижу достойные варианты решений.

Для "чистоты эксперимента" не вмешиваюсь с комментариями.

Единственное, вношу уточнения: мама молодого человека не может и не хочет помогать, а папа уже оплатил половину машины.

Мама девушки помогает ее 18 летней сестре, которая рассталась с мужем, а ребеночку чуть больше годика.

Изменено 25 Марта 2009 пользователем Птиченька

[Эмбер 35 415]

Птиченька

Сразу режет слух (зрение?) то, что девушка ничего не хочет вкладывать в построение отношений.

Новая работа?

потом передумала переходить,

"Мама считает, что женщина не должна зарабатывать

А она сама что считает?

категорический отказ, т.к. это их знакомая, неудобно портить с ней отношения из-за денег.

Почему сразу портить отношения?

пустить в свободную комнату друга

Это мы говорим - не надо, становление молодой семьи, а у нее просто

"Вдруг мне голышом захочется походить, а тут..."

снять комнату не расматривается вообще, т.к. "тяжело привыкаю к новым людям".

Девушна настроена на потребительское отношение и не желает ничего вкладывать в них сама.

Он попытался работать в выходные, обижается, что мало внимания ей уделяет.

Договорились записывать расходы, чтобы, проанализировать, на чем можно сэкономить. Девушка бухгалтер, но вести учёт "забывает"...

Она озабочена только своим комфортом. Это мертворожденные отношения. Мы все здесь знаем - не бывает игры в одни ворота!

Может быть еще вариант - выжать как можно больше из его родителей.

И мама ее играет главную роль. Была бы мудрой, посоветовала хотя бы работу сменить. Идти надо вверх, а не вниз. В смысле карьерной лестницы.

И квартиру нашла мама, судя по откликам форумчан-питерцев можно было и попроще.

Уж лучше расстаться сейчас, потому что дальше хуже. ИМХО

[Птиченька 6]

Цинния

Девушка любимая.

Задача - сохранить их маленькую семейку.

[Эмбер 35 415]

Птиченька

Пока девушка не поймет, что в любви надо не только брать, но и отдавать, ничего не получится, увы!

Задача - сохранить их маленькую семейку.

Для начала бы неплохо ее построить . Какая семья, когда нет взаимо-помощи, защиты и т.п.?

Если изначально один эгоизм, то ... Не хочу продолжать, но я знаю, что все недостатки любимых можно увидеть в начале знакомства. Если смотреть. Хорошо к сердцу подключать голову. Перевоспитать же нельзя.

Извините, влезла в Вашу тему, больше не буду.

[Птиченька 6]

Цинния

Хорошо к сердцу подключать голову.

Спасибо за участие. Целиком с Вами согласна.

Только, боюсь, к этому выводу приходят с годами, обретя опыт.

Слова, по-моему, не убеждают...

Идти надо вверх, а не вниз.

[Паприка 2 460]

Котовася

С такими претензиями этой девушке нужен не такой парень, и если она тоже дорожит этими отношениями, надо бы ей задуматься правильно ли она себя ведет.

А что там не так? Вы лично разве не хотели бы рядом мужчину, способного быть "охотником", содержащим семью. (как в старые добрые времена) Я бы точно не отказалась! Совершенно не понимаю за что осуждать девочку. У вас, наверное, сын? У меня тоже. Три. Но я очень хочу, чтобы они были мужчинами и могли себе позволить квартиру-цветы и мороженое своим дамам, а не от дам ждали "расходов пополам" или еще хуже - гулянки за счет своих пассий. Оставьте женщинам - женское, мужчинам - мужское. Иначе в семье происходи подмена понятий. И получается "неправильный мёд" ( из личного опыта)

Автор

Если ваш мальчик пока еще не в состоянии обеспечить свою девочку минимумом ( а она просит, действительно, минимум, а не дачу на канарах и особняк в центре Питера), то лучше пока повременить с совместным проживанием. Не время еще. ИМХО

Цинния

Озабочена своим комфортом, говорите? Это съемной хатой и раз в месяц в театр выйти? Хорош комофрт! Я в таком 12 лет живу. Могу с удовольствием поменяться с кем нибудь! Сначала мы делим расходы "пополам", потом сажаем мужиков на шею, самостоятельно делая из них альфоносов и помогая оставаться до пенсии "мамкиными сыновьями", а потом ноем на форумах, что де-муж - козел и как я-де устала

Удивляете вы меня, дамы, мужики скулят, что вот-де меркантильные все какие женщины, так еще и вы подпеваете. (парадокс, но это чаще - мамы мальчиков в унисон про девичью меркантильность песни поют ) Нет блин, женщина детей в шалаше растить должна, картофельными очистками выкармливая и дыры на трусах латая. Это в двадцать лет, может, кажется привлекательным, лишь бы милый был рядом, а 30 уже задумываешься - а на хрена тебе это надо? Шалаш, дерьмо и дырки на трусах. Я бы посмотрела на такую дуру, которая при таком раскладе от счасться верещала. Точно подумала бы, что у женщины мозг законсервирован.

[Alejandra 4 509]

Птиченька

Только, боюсь, к этому выводу приходят с годами, обретя опыт. Слова, по-моему, не убеждают...

По собственному опыту знаю - вы совершенно правы

Сейчас можно насоветовать много штампов, но я не советую, потому что сама по молодости била себе шишки на ниве построения отношений между мужчиной и женщиной. Научилась смотреть ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны партнера и разносторонне оценивать ее, только выйдя замуж и какое-то время пожив с супругом.

Именно поэтому, когда писала свое видение, старалась избежать штампов, очень хочу, чтобы у ребят все получилось и сложилось.

А опытным еще никто не родился и лбами они еще не раз побьются, пока не поймут истинный смысл заезженного слова "компромисс".

[Шушарочка 66]

Паприка

Вы правы во-многом, я соглашусь.

Но повторюсь, если они играют в семью, то девочке надо учиться вести семейный бюджет. Если даже он на 80 процентов будет состоять из денег мальчика, то девочка должна уметь их распределять.

Сидеть и ждать пока тебе обеспечат уют - неправильно, ИМХО. Парень тоже не киборг - он учится и работает, он физически не потянет новые заработки.

Относительно друга в другую комнату, относительно другой работы - девушка имеет право иметь свое мнение на этот счет. Но тогда пусть обсуждает с своим мужчиной - от чего лично она готова отказаться, чтобы денег хватило.

Ну глупо сидеть и рассчитывать, что завтра парень начнет приносить в два раза больше. Надо плясать от того что уже имеется. И уметь распределять этот бюджет.

Как то коряво я изъясняюсь, но надеюсь донесла свою точку зрения

Скрытый текст

Паприка, Alehandra, обалдеть можно, вы в 6 утра уже не спите? Молодцы, я бы заснула в вертикальном положении.))

[Паприка 2 460]

Шушарочка

Но повторюсь, если они играют в семью, то девочке надо учиться вести семейный бюджет.

Не спорю, уметь вести семейный бюджет дело вообще хорошее, не зависимо от того у кого оно лучше получается Меня больше в этой темы удивил дружный хор голосов о якобы каких-то нереальных запросах девушки. Наверное, большинство тутошних дам просто мечтают жить в шалашах да еще за свой собственный счет или в лучшем случае - пополам Ну-ну

Скрытый текст

Скрытый текст

я вообще мало сплю. У меня вся семья в 6 утра на ногах. "Утро в колхозе"

[Alejandra 4 509]

Паприка

Меня больше в этой темы удивил дружный хор голосов о якобы каких-то нереальных запросах девушки. Наверное, большинство тутошних дам просто мечтают жить в шалашах да еще за свой собственный счет или в лучшем случае - пополам  Ну-ну 

Да просто надо соизмерять свои потребности со своими возможностями.

Хочешь жить ни в чем себе не отказывая - не надо выбирать в спутники жизни неоперившегося мальчика. Лучше сразу зубра бизнеса лет по 40, с готовой квартирой, машиной, дачей и клячей

А тут опять хочется же и рыбку съесть и далее по тексту.

Шушарочка,

Скрытый текст

уже почитай 31 год встаю в 6

[Паприка 2 460]

Alehandra

Хочешь жить ни в чем себе не отказывая

А я не увидела желания жить во дворце и по выходным - полеты на канары А даже если бы и так, то не понимаю осуждения. Нормальное желание женщины доверить себя и свое потомство в надежные руки, способные быть защитой и опорой в любой ситуации. Такого и поддержать не грех в трудной ситуации. И во дворце жить, наверное, клево. И отдыхать в теплых странах тож, предполагаю, неплохо. Однозначно, я б от такого прынца не отказалась. Но у меня - другой принц!

[Alejandra 4 509]

Паприка

я про потомство выше написала, по-моему, у них про это разговора еще не было Им бы друг с другом и сами с собой пока разобраться

[Drunkard 22]

Паприка

Нормальное желание женщины

Сесть на шею и свесить ножки.

Хотя автор топика не сказала, а что красавелла могла бы в ответ предложить.

Такого и поддержать не грех в трудной ситуации

Состоявшемуся папику поддержка не нужна. А вот в данном случае парню не повредила бы. Что ж, вот и видна нужная сейчас поддержка, и реальное отношение к парню.

[Паприка 2 460]

Drunkard

Сесть на шею и свесить ножки

Родить совместных детей, вести хозяйство и не думать чем накормить, во что одеть, перебирая в ладошке остатки вчерашней гречки И не рвать собственную попу, метаясь между работой, детьми и кастрюлями.

Алехандра

Когда будет потомство, поздняк метаться

Хотя сейчас мужик пошел такой, сам бы на чьи шеи устроился удобно и ведь у некоторых получается. Распустили мы их, понимаешь!

[Drunkard 22]

Паприка

Родить совместных детей

И где в данной ситуации описание желания родить детей?

Девушка с таким же успехом вообще может оказаться childfree.

Что же до вчерашней гречки, то с её подходом "коллектив нравитсяяяяя ", это может стать суровой реальностью и без детей.

Парень делает что может, а ей "коллектив нравится"...

[Nut 72]

Родить совместных детей, вести хозяйство и не думать чем накормить, во что одеть,

С детьми им пока точно спешить не стоит, им бы между собой разобраться.

Честно говоря, не слишком приятное впечатление о девушке у меня сложилось. Вот хочет она всего и сразу - и материальо чтобы ее мальчик обеспечивал, и чтобы при этом успевал достаточно внимания уделять. А что она сама готова вкладывать в эти отношения? Ей ведь хочется только получать, а искать компромиссы или тем паче идти на уступки она категорически не согласна. Возможно, она изменится, но нескоро, со временем.

Что пока можно сделать - снять однокомнатную квартиру, двоим вполне хватит, а экономия существенная.

Но вот по поводу нежелания менять работу - я бы однозначно пошла на более оплачиваемую - в основном не для того, чтобы обеспечивать МЧ или вкладываться пополам, а для того, чтобы самой на ноги встать и чувствовать себя уверенно, хотя бы во избежание подобного:

Мама девушки помогает ее 18 летней сестре, которая рассталась с мужем, а ребеночку чуть больше годика.

[Паприка 2 460]

Drunkard

И где в данной ситуации описание желания родить детей?

Желание вести совместную жизнь априори предполагает и рождение совместных детей. Как правило. Исключения бывают естественно. Не все хотят размножаться.

А еще мне бы хотелось послушать другую сторону, но её мы не услышим. Ей слова никто не даст, а жаль. Потому что по факту (так показывает практика) все может оказаться совсем не так, как тут рассказано. У "правды" бывают и другие концы