Зять и тёща - вечная борьба?

[Кто-то 11 657]

Renn

Захотелось еще разок тут написать - ну, вдруг прочтете...

Ну хоть то, что вы тогда сама сказали "За что тебя уважать, мама ?" - этого не отрицаете ? Пусть вы имели в виду для вас очевидное, но по сути эти слова несут общий негатив, и она "в лоб" так их и восприняла. И это естсественно, увы, тем более при взбудораженности...

Ну не так, не так все же стоило подступаться к разговору... (это пытаюсь чуть поучаствовать в ситуации со стороны, а вам самой-то виднее...).

Вообще уже сложилось впечатление, что ни она ни вы (тоже !) не хотите подыскивать достойных слов, садиться за нормальный стол переговоров. Ну, по крайней мере, сейчас не хотите (это просто делюсь впечатлением, а не что-то там пытаюсь вам специально выговорить).

Да, пожалуй, в таком положении остается только "съехать" от мамочки пока подальше. Хотя бы не небольшое время.

[Renn 0]

Кто-то

Ну хоть то, что вы тогда сама сказали "За что тебя уважать, мама ?" - этого не отрицаете ?

Да я ничего не отрицаю. Но это все было в конце разговора, после того как она весь разговор скандалила. Так что это я не подступалась вначале с этим. Вы понимаете-к ней ни на какой козе не подъехать, злая очень. Я ей подарков кучу привезла из командировки-несколько дней она ходила добрая, а потом начала по новой. По этому поводу-говорено-переговорено, но она всегда беситься, как будто он ей жизнь сломал. Перед отъездом, она сварила ножку куриную, а я себе в дорогу хотела сварить. Так она говорит-возьми типа мою. А потом я говорю-сейчас есть охота, типа лучше съем. Ну и она решила что я и мужу дам-и говорит ему я не дам. Я так обиделась-при том, что я ей эту чертову ножку в сыром виде отдала бы.

О каких нормальных переговорах вы говорите? Она беситься от моего мужа, в грубой форме говорит, что ей не нравится выражение его лица, манера говорить и прочее. Какой стол? Я ей объясняю, что он не прав, но заставить его я не могу, что я могу сделать? И чтобы она старалась не предавать этому такое огромное значение, ведь очевидно, что он относиться к ней уважительно, он ничего ей плохого никогда не делал. Я с ним счастлива. это видно.

[Золотая Осень 58]

Renn

Я вот читаю вашу историю, а мне на память приходит моя история. Я ее пересказывать сейчас не буду, но суть вот в чем - когда я пыталась расплести с мамой клубок запутанностей в наших отношениях путем разговоров, объяснений, увещеваний, разговоров по душам, то со временем стала замечать, что это больше подоходит на какую-то идиотскую игру без правил. Процесс идет, а результата нет. Игра ради игры.

Я всякие "преобразования" решила начать с себя. Меня напрягает ситуация. значит, и решать мне. Теперь мама уже не лезет ко мне со своими благими намерениями, которыми, как известно, устлана дорога в ад. Более того, у нас с ней намного улучшились взаимоотношения. Появилось даже то позитивное, чего раньше не было и в помине. Все-таки, какая замечательная у меня мама. И, главное, какая замечательная у меня Я.

[Renn 0]

Золотая Осень ,

так у меня клубок запутанностей отношений не с мамой, а ее отношения к мужу-которое она на меня изливает. Никакая это не игра-это явная ненависть, которая вроде как пропадает после разговоров, убеждений, а потом бац-и снова.

Я всякие "преобразования" решила начать с себя. Меня напрягает ситуация. значит, и решать мне.

Может я вас не понимаю-но что вы мне предлагаете сделать? Как мне преобразовать себя-чтобы мой муж не вызывал у нее злобы?

Теперь мама уже не лезет ко мне со своими благими намерениями

Благими намерениями и не пахнет, одни скандалы ни о чем, вникуда-просто взрыв ярости.

Более того, у нас с ней намного улучшились взаимоотношения.

У меня с ней всегда были прекрасные отношения. Это сейчас у нее злоба, которую она выливает на меня, потому что я стала буфером. Но уже и на мужа прорывается.

Простите, я не поняла ваш пост?...

[Аллекс 0]

Мы когда вместе жили, то отношения между моим мужем и моей матерью были очень напряжённые. Давно живём отдельно, и у меня в любом конфликте мама скорее сторону зятя примет, чем мою

[Канталуп 10]

Renn

Я вас очень хорошо понимаю.

Живу отдельно от мамы с самой свадьбы. Характер у неё - не сахар. Иногда мне кажется, что замуж вышла, чтобы только из дома уйти. Если бы не папочка мой (пацифист и миротворец), я бы не знаю, что со мной было.

Не любит она зята. Не любит, и все. Хотя мой муж и не настаивает, чтобы его любили, отношения внешне нормальные, он всегда, когда надо помогает, и беседы ведет и по имени-отчеству называет. Меня любит, деньги зарабатывает, не пьет, не гуляет (ТТТ). Что ей надо? Ему она, конечно, ничего не говорит, но мне всю мою семейную жизнь( а это почти 20 лет) мозги компостирует. И если ей захочется высказать что-то негативное (кстати, только с её точки зрения), она не посмотрит ни на что и в любой обстановке, например, за праздничным столом, высказывая дурацкие претензии свекрови. Пусть у меня потом испортятся отношения со свекровью (долго налаживаемые), пусть я рассорюсь с мужем, пусть у меня будет истерика - главное - она сказала.

НЕ понимаю, почему мама имеет право мучать и допекать меня и мою семью, будучи при этом АБСОЛЮТНО нерправой?! Только потому, что она мама? Только потому, что она пожилой человек? И шантажировать меня заявлениями, что вызывала скорую 2 раза. А я скорую не вызывала, но пила валерьянку, фитосед и корвалол 3 дня. А муж ходил на работут с давлением почти 180 (41 год ему). Это как то принимается во внимание?

Самое обидное, это то, что высказав свое, она НИКОГДА не слушает аргументы собеседника. Или шыряет трубку или уходит, хлопнув дверью.

Или, если мне удается поговорить с ней спокойно, обьяснив логично мою точку зрения, она вроде бы соглашается, но потом начинает звонить дочке моей (если "проблема" касается её), доводя её до истерики, свекрови, а в ответ на мой звонок с вопросом, в чем дело, вроде бы вчера все обсудили, идет череда ультиматумов и трубка швыряется опять.

Мама моя довольно пожлой человек, родила меня поздно. Я все понимаю, что болеет, что одиноко (папа умер почти год назад), стараюсь не обращать внимания на её брюзжание по поводу моей семьи и советов, как мне жить.

Приезжаю к ней каждую неделю, завожу деньги, продукты, лекарства т.д. и т.п. Звоню каждый день. Даже в периоды швыряния телефонных трубок и криков "Мне ничего не надо", её нежелания со мной разговаривать, я приезжаю к ней со своими ключами, загружаю холодильник, оставляю деньги и ухожу.

Зная её характер и "любовь" к зятю, не рассказываю ей ничего о моей семье, только информативно- нейтральные ремарки.

Но иногда случаются проколы, то дочка что-то брякнет, а бабушка уже сделала свои неадекватные выводы и начинает всех доставать - "Или делайте как я говорю, (а дело касается МОЕЙ семьи только) или вы меня потеряете."

Многие призывают соглашаться с мамой, жалеть её и это правильно (но в случае, когда она права или мелочь какая-то). Но почему она меня, свою дочь не жалеет?

Я не нагружаю её своими проблемами, болезнями, депрессиями. Потомучто стоит мне пожаловаться (а так хочется, чтобы мама пожалела), она тут же все вывернет, и так, что либо я сама виновата, либо муж мой виноват и никакого сочувствия я не получу, а только сильнее расстроюсь.

[Nainen 0]

у нас все проще. лучше. добрее.

дело в том, что у моего МЧ давно уже нет родителей, но он до сих пор переживает по поводу этой страшной утраты. поэтому мои родители, простые приветливые люди (ну тараканы у каждого все равно есть) постарались сделать все, что бы мы все стали семьей. чтобы ни он их не боялся, ни они не испытывали внутреннего напряжения при общении с ним. нет, никто не просит называть мамой-папой, да и ни к чему это.

что не скажешь о жене брата, которая уже полтора года не неазывает никого из нас по имени.

[Карина Львица 71 451]

Renn

Ничего не сделаете.пока вместе.Обычная ревность и подсознательная злость.что у нее-то мужа нет-как несправедливо.Лучше игнорировать в данном случае все кри ки и упреки.

Увы.У меня три зятя.двоих сразу приняла и с душой.а к третьему долго было настороженное отношение.пока сама себе жесткую ревизию души не устроила.

И сказала-баста!-это их жизнь.Спросят совета или помощи-всегда пожалуйста.но сама не напрашиваюсь.

Вообще-это очень тяжелая работа-налаживать отношения.полюбить чужого тебе человека.но результат стоит трудов

.Нашла в зяте много положительного-чего раньше не хотела замечать.Как туман какой-то стоял перед глазами и все.

Сейчас у нас очень ровные отношения.с юмором.И сразу всем в доме легче стало.,поскольку никому меж двух огней метаться не приходится.

Я не скандальная и вообще не выношу скандалы.но так съязвить могу.что самой потом неприятно.Вот и прикусила язычок-нечего распускаться.

Нашла себе множество приятных и нужных дел в доме и вне его-короче.завела СВОЮ жизнь и все встало на свои места.

[Renn 0]

Кто-то и все кто мне писал, вчера приехал муж, лег поспать. Мама ходила злая. Потом муж проснулся, пошел отдавать сувениры. Постучал-мама шипит "Чего надо?!" Он даже хотел не заходить. Но сказал-я вам подарки привез, хотел отдать. Мама сразу тон поменяла, и сходу до него докопалась-что теперь будешь меня звать по имени отчеству? Муж растерялся и пообещал. Правда оговорил, что не каждый раз Мама рассыпалась в благодарностях! Утром подобралась ко мне-помиримся? Я говорю-если ты больше мне нервы так трепать не будешь. Пообещала. Я конечно особо уже не купилась-думаю скоро придумает еще что нибудь новое, но она говорит типа у них притирка, пройдет и все станет хорошо. Ну не знаю, не знаю. Радует то, что некоторое время она будет упиваться своей победой и оставит нас в покое, а тем временем возможно мы решим что то со своим жильем. Приятно когда дома никто не хлопает дверями!

Astra

Я вам очень сочувствую. Но мне кажется-за столом высказывать-просто невоспитанность. Может ваша мама-вампир? Не пускайте лучше ее близко к мужу-мужчины и так плохо стрессы переносят. А может вы придумаете как ее занять? Может меньше станет доставать. Спасайте себя.

Карина Львица

Ваша позиция просто вызывает уважение. Мне кажется она не завидует, что у меня муж, а у нее нету, потому что мой муж не в ее вкусе (слишком положительный ). Скорее она считает, что он нас разлучает. Ну а что делать-если так жизнь устроена? Мне тоже нелегко из дома было уйти. Она все понимает-но все равно бесится, а так как стыдно без причины беситься-она ее находит. Или сначала накрутит себя, что называется из мухи слона сделает-а потом с чистой совестью ругается.

А швабру я вчера новую купила

[Жаконя 25 340]

Кто-то

Вообще уже сложилось впечатление, что ни она ни вы (тоже !) не хотите подыскивать достойных слов, садиться за нормальный стол переговоров. Ну, по крайней мере, сейчас не хотите

Не поверите, но в пылу спора и ссоры. когда тебе изо дня в день, из часа в час, из минуты в минуту капают на нервы, можно и не такого наговорить.

Да, мама родной и близкий человек. И кто, как не этот родной и близкий человек должна порадоваться за дочь? Поддержать ее? А каково там мужу, а? Да ведь у Renn не муж, а просто герой - не сбежал еще роняя тапки, а держится, не скандалит, не ставит жене ультиматумы, а еще и подарки теще привозит. Мой муж тоже не может моему отце прямо ответить, даже в мягкой форме его заткнуть. Воспитание такое. И кто как не я его должна в неприятной ситуации поддержать?

Правда я манипулятьр еще тот.. я же сразу заявлю - будешь выезжать на моего Леху, мы к вам ездить не будем. А т.к. наша дочь - наилюбимейшая внучка, то это самое страшное наказание для отца.

Renn

может и правда того... уехать.. я понимаю - материально труднее, но каково это для парня - приходить в чужой дом, где тебя ненавидят? Да еще и просто так, ни за что? я была в такой ситуации - это невероятно тяжело...

[Канталуп 10]

Renn

Занять её нечем- у неё стаж трудовой 47 лет, наработалась. Ей 77 лет, здоровье никакое, из дома выходит редко, с палочкой. Аритмия, давление, бонхиальная астма. По описаю можно подумать, что она совсем беспомощный человек. Но все поддерживается таблетками, травами и БАД.

Основное это то, что ходить не может. Приходят к ней и соседки-приятельницы и другие хорошие знакомые навещают, спасибо им.

Вот двоякое такое у меня чувство - и жалко её и за себя (мужа) обидно.

Причем претензии к мужу у неё такие смешные, а ненависти - вагон и маленькая тележка.

Приведу все таки один пример для наглядности, чтобы не говорили, что я зря на маму наезжаю и надо всегда соглашаться и делать, как мама говорит.

Раньше её корежило, что он курит. Вот самое главное это было в её понимании. Говорила мне :"Поставь ему ультиматум (это вообще её любимое слово) или он бросает курить, или ты от него уходишь!" Я говорю, что меня все устраивает, мы любим друг друга, все у нас в порядке, в квартире (его, кстати) он не курит - на балконе только. Нет, это ужасно, плохо, недопустимо и т.п. и т.д., он такой - сякой, упертый, глупый, недалекий, ленивый (потому что не бросает курить). У неё в квартите он даже на балконе не курил- уходил на лестницу.

Или вот как-то решил он уйти с работы, т.к. мало платили. Занялся ремотами и наладкой электронного оборудования частным образом. Мама приставала- почему он на работу не ходит (в её понимании с 9 до18)? Я говорю, что мне главное, чтобы он деньги зарабатывал, а не отсиживал срок за копейки и вообще, это не твое дело, сами разберемся. Нет, он должен ходить на работу. А курить он тогда еще не бросил, то представляете, как это 2 недостатка моего мужа не давали ей спокойно жить?

И опять по схеме "Ты поставь ему ультиматум....." Потом - дальше - "Я с тобой разговаривать не могу, ты меня не слушаешь, мне плохо, у меня сердце, давление....." Это было, когда ей было, чем заняться- работала и папа был жив и нормально себя чувствовал.

Что, в этом случае тоже надо соглашаться и делать, как мама говорит, чтобы у неё "сердце не болело"?

[Жаконя 25 340]

Что, в этом случае тоже надо соглашаться и делать, как мама говорит, чтобы у неё "сердце не болело"?

Да нет, не делать то что она говорит, а просто соглашаться. Да мам, ты права, курить нехорошо. Я с ним поговорю. Да мам, он ищет работу на которую надо ходить

с 9 до18

И все. Толку от споров то? Вы ее хоть раз переубедили? Врядли.. Зато себе то, наверняка, много нервов помотали?

[Канталуп 10]

Жаконя

Как у вас все просто.

А я особо и не спорила. Соглашалась, что курить вредно. Говорила, что провожу работу. Но то, что он продолжал курить скрыть-то невозможно!!!

Во-первых, как не старайся запах есть все равно, даже от каких-то моих вещей, особенно для человека никогда не курившего и не бывшего в контактке с курящими. Во- вторых, муж мой не собирался бросать курить, ему это нравилось. И, будучи в гостях у тещи, он таки выходил на балкон покурить.

Ну и чего я добилась тем, что соглащалась и говорила, что с ним поговорю?Вам наверное, трудно догадаться, вы не были в МОЕЙ ситуации и НЕ знаете мою маму. А я имела новый виток ненависти к нему- ах, он тебя ни во что не ставит, ему на тебя и дочь наплевать, а ты идешь у него на поводу, дура такая. И -- далее по тексту.

И про работу говорила, что ищет и вот уже буквально на днях идет работать "как все люди". Но она звонила домой нам днем, нарывалась либо на него (тогда и так все ясно), либо на дочь мою (а ей тогда было лет 6-8) и спрашивала у неё, где папа и что папа делает. А дочку мы врать не приучили. И не знали, как обьяснить, что не надо бабушке (ам) докладывать, все что у нас в семье происходит. Но это еще не все. Она могла свекрови позвонить и ей накапать на мозги, какой у неё сын лентяй и сидит у её дочери на шее (хотя это НЕПРАВДА). Что немедленно трансформировалось в ненависть свекрови ко мне, маме-то ответить она не могла (потому что в душе сама считала, что он должен ХОДИТЬ на работу)- отыгрывалась на мне.

Это я привела 2 примера всего.

Сейчас он не курит и работает "с 9 до 18", а то и позже, зарабатывает ОЧЕНЬ хорошо.

Вы думаете, она удовлетворена? Нет, она его по прежнему терпеть не может, и ищет новые причины его ненавидеть.

Есть такие люди (мамы, тещи, свекрови), котрым надо поговорить, надавать советов, поучить жизни, А потом им все до фени, они уже и забыли через некоторое время, что надавали кучу советов, особенно, когда вот так им в ответ кивают и соглашаются.

Но моя мама не из их числа. Даже телефонный разговор (к слову, звоню почти ВСЕГДА я, она ни разу не позвонила просто так, спросить как у МЕНЯ дела и здоровье) вместо приветствия она может начать с вопроса, сделали ли мы так, как она хотела. Не всегда бывает, что можно соврать (примеры см. выше), тогда она просто бросает трубку и не отвечает на звонки.

[Черепаха 1]

Мой братец постоянно с тещей воюет. То она ему не так ответила, то не так посмотрела. А уж если просит что то помочь по дому, то он ее чуть ли не врагом считает.

Теща его тоже в ответ не любит. Как мяско брать, так братец тут как тут, а как поросенку загон починить, так его не допросишься. Только за бутылку. Так же и все остальное. Наш зять любит взять.

[VANECHKA 0]

она ни разу не позвонила просто так, спросить как у МЕНЯ дела и здоровье

да...я своему БМ и мужу сестры вообще не завидую!Моя мама-отличный человечек,но в плане мужчин...Примеров куча,даже не стоит приводить.Курение-слабо сказано.Все мужики-ничего не умеют делать,сволочи и т.д.Если судить как она,то всю жизнь будешь одна.Зять не нарадуется,что тёщу видит редко!

[Светлячок 1 0]

А моему супругу с тёщей повезло.Не то,что мне с его мамой.

Только ради неё(ну и меня при необходимости),он может вылезти из тёплой пастели и почапать, в 2 часа ночи, её с работы встретить.Или в 5 утра,например.

Но и она его очень любит,я даже иногда ревную мамку.Как к сыну относится.Всегда его защищает.Всегда,как приедем,какую-нибудь вкусняшку ему подсунет.

Вот,были на днях.Садимся обедать.Мне,мама,наливает борщ,а супругу рассольник.Я спрашиваю-А ему почему не борщ?Ответ меня убил на повал-А он вчерашний .Нормально!Я поем и вчерашний,а супругу моему всё с пылу с жару.

Мусика-мамусика я очень люблю и рада,что два дорогих мне человека,так хорошо ладят.

[Тюртан 14 200]

//ПДР нашего малыша 18 марта 2008 г.//

Судя по вашей подписи,zvetik , вы в "глубокой" беременности, так?

Так что же это за муж, и особенно, что это за мама, которые заставляют вас так переживать?!

Эгоисты, им важнее свои собственные амбиции, а вас и вашего будущего ребенка наплевать.

А потом будут удивляться, почему это малыш такой беспокойный...

Попробуйте нажать на них с позиции вашего положения.

[МАРИНОЧКА 0]

мой муж с тещей не мог ужиться,а сейчас когда живем отдельноу них прям любовь для моей мамы он сейчас самый лучший

[Жаконя 25 340]

Astra

Как у вас все просто.

Да, просто. Усложняем мы сами.

Соглашалась, что курить вредно. Говорила, что провожу работу. Но то, что он продолжал курить скрыть-то невозможно!!!

И что? Я своим говорю - бросает потихоньку, уменьшает постепенно количество выкуренных сигарет. У него работа нервная, он сразу бросить не может, а если будет бросать резко, то будет злой и раздражительный. Это скажется и на работе, когда он будет на коллег срываться и на нас с дочей. Пусть бросает постепенно.

Или еще - у моего мужа один недостаток. он имеет на него право - я тоже не идеальна.

А я имела новый виток ненависти к нему- ах, он тебя ни во что не ставит, ему на тебя и дочь наплевать, а ты идешь у него на поводу, дура такая. И -- далее по тексту.

Вы простите, но... Ваш муж - святой человек. Если моя свекровь будет моему мужу так на меня капать - я разведусь к чертям.

Что вы сделали, чтоб мама увидела в вас личность? "Да мама, я поговорю мама, я ему скажу мама". - это ОНА вас ни во что не ставит. И лезет ногами в вашу семью. Либо вы пропускаете все мимо себя, либо делайте что-нибудь. У вас смья с мужем. А не с мамой. У него своя мама есть, которая ему не указвает курить или нет, работать или нет - большой уже! А тут чужая тетка!

Вам бы это понравилось?

У меня авторитарный папа. Но даже ему,шугавшему всю нашу семью, я смогла дать отпор. Мы сами примем решение. Да, оно может быть ошибочным, но оно будет НАШЕ.

З.ы. У брата тесть - милейший человек. Умничка, спокойный, образованный. Такая вот свекровь его так вывела из себя, что он в нее кирпичом кинул. Не попал, правда...

[Миссис Грей 2]

Нечего семью создавать, если содержать не в состоянии

Моя мама слава богу ничего такого мне не говорила никогда.Когда поженились жить негде было-два месяца прожили у свекрови,потом переехали к моей маме.У мамы жили 4 мес.,пока купили квартиру,сделали ремонт (все деньги наши на ремонт уходили,жили за ее счет).Видела.что ей трудно,тяжело с нами.Иногда это все проскальзывало в разговоре.Мы уехали,все нормализовалось.Но за помощь эту всю жизнь ей благодарна буду!

А муж один раз все таки на маму обиделся и месяц не хотел общаться:

Она видете-ли в роддом раньше его пришла и ребенка первая увидела

[Канталуп 10]

Жаконя

Наверное, у вас создалось впечатление, что я забитая тихоня и маме не возражаю.

Во-первых, ситуации, описанные мной имели место 10-12 дет назад. И мои реакции были разные, когда тактика "соглашаемся и машем" не работала, я применяла другие.

В течение этих лет бывали и другие напряги, которые кстати, шли на убыль, т.к. подмятть меня не просто. По мелочам соглашаюсь, киваю, пропускаю мимо ушей. Но бывают очень серьезные ситуации, касающиеся МОЕЙ семьи, тогда кивать и соглашаться я не собираюсь и сразу возражаю. Сначала мягко, пытаясь обьяснить, поговорить. Но, как я уже писала, мама слушать не умеет. Тогда я разговариваю довольно жестко и именно от этого пью корвалол и валерьянку, а муж ходит с давлением.

Во- вторых, мои посты были своего рода ответом на советы и нравоучения, что мама всегда права и её надо слушаться.

Я и привела примеры, наглядно показывающие, что это не всегда так.

И то, что вы советуете мне давать отпор доказывает, что я права.

А мой семейный стаж - 19 лет (ТТТ) только подтверждает это.

Кроме того, мои посты - это небольшой такой "крик души", т.к. до сих пор отхожу от "войны", которая была в октябре (целый месяц!!!) и сейчас отношения натянутые.

В целом, конечно, не все так мрачно, иначе я бы давно померла или загремела в психушку.

[Броня 45]

Тюртан

//ПДР нашего малыша 18 марта 2008 г.//

Судя по вашей подписи,zvetik , вы в "глубокой" беременности, так?

Насколько я поняла,события для zvetik развивались в 2005 году.Очень может быть,что она успела уже и забыть об этой проблеме.

[Тюртан 14 200]

Броня

Насколько я поняла,события для zvetik развивались в 2005

Ну, я туплю!

Со своими личными проблемами не глянула на дату поста.

А с другой стороны, пусть автор ветки расскажет, как "устаканилась" ситуация, а?

[Валюсенька 0]

Моя мать обоих зятьев считает "пеньками", так их и называет за глаза, ну нет для нее нормальных мужчин вообще. Хотя когда мы у нее в гостях, она себе такого не позволяет, и еще ни разу за 6 лет моего замужества не поссорилась с моим мужем. Но все равно каким бы ни был муж хорошим, он все равно для нее "пенек"

[Allina 0]

Моя мама сейчас только поняла, что мой муж - неплохой и подходит мне. После того как мы прожили 9,5 лет, имеем 2 детей и просторную квартиру, на которую заработал муж.

До этого она не верила в него, вечно говорила, что он бездельник, потому что не ходит на завод. Ее мнение, что настоящий мужик обязательно должен вкалывать на заводе...Теперь сравнивая моего мужа с другими несостоявшимися претендентами на мое сердце, она говорит, что он все-таки не плох. Ну не может она сказать, что он лучший. Классовая ненависть.