Он опять говорил во сне!

[Торнада 2 083]

Мы в прошлую субботу с МЧ ходили на дискотеку. Купили две бутылки вина, после первой я уже опьянела, но все равно рвалась допить вторую. Он не разрешал. С танцев пришли под утро, легли спать

Теперь собственно лепет.

Он проснулся раньше, начал меня тихонечко обнимать. Я стала вдруг дико смеяться и приговаривать:

- Эх ты, эх ты!

Мой просек фишку и спросил:

- Хочешь мне что-то рассказать, милая?

- Ты ходил в туалет, а я пила вино из горла. Тебе досталось меньше!

Теперь понятно, почему я была такая пьяная!

[Гость Нихачуха]

Давнеенько это было... Как то ночевала я у двоюродной сестры, а у нее есть родной брат.Ночью,когда он спал(нам что-то не спалось) мы подошли к нему и начали спрашивать всякую дребедень.

-Где ключи от танка!??

-Блин достали! Целый день спрашиваете! На столе в коробочке!

-А трубочки где наши!??(не знаю какие трубочки )

-Я откуда знаю! Это вы на кровати спите!

Потом мы начали уже засыпать, и слышим...

-Всё!!! (при этом вскочил на кровати и после слов снова бухнулся!)

наверное в прятки играл

[Помидоркина 1]

То, что произошло сегодня ночью, немного не бормотание, но все же.

Сплю я плохо. Беремчатое пузо мешает мне ворочаться, поэтому больше дремлю. И в момент моего переворачивания, рядом спящий муж открывает глаза, смотрит на меня и ... плюёт. Да так смачно. Как какому-то врагу на допросе. Ладно еще мимо меня пролетело, а то я бы не смеялась.

Со счастливым лицом муж дальше стал спать. Отомстил. Надеюсь не мне.

[читалло 4]

Муж перед сном читал сыну сказку писательницы - забыла как зовут - но смысл в том, что вся сказка состоит из придуманных ею слов, смысл при этом есть. Почитал, легли спать. Муж уснул, а я ещё немного в интернете полазала.

Тут муж во сне и сказал: "А мумука набидюкалась, отдубонилась и подказюнивает". Я - , мужа в бок пихаю, вижу - и правда спит. Слова записала, еле утра дождалась, чтоб спросить: что это значит? А муж ушёл в несознанку - ничего не помню, во сне ничего не снилось.

Как теперь узнать: кто набидюкался и куда отдубонился?

Скрытый текст

Прошу прощения, что изначально неправильно разместила

[Тутти-Фрутти 4]

Сплю, никого не трогаю. И тут муж начал трясти меня, грубо еще так, при этом бормочет: "Виталик, ну, Виталик, хватит пиво глушить, надо до вечера этот кондик (кондиционер, прим. МОЕ) поставить надо". И трясет же так.

Утром рассказываю, не верит. Только фигушки, у меня доказательство есть - махонькие синяки (кожа такая у меня, только чуть нажми, уже синяк). Пришлось ему извиняться!

[Медвежуть 0]

Почитала веточку ухохоталась!

Вспомнился недавний случай. Вообще у меня муж частенько во сне говорит, а тут я выдала. Муж рассказывает:

"Сижу за компьютером, играю. Вдруг слышу ты садишься на кровати, смотришь на меня и грозным голосом вопрошаешь:

- Тебе нужна голубая вода?

молчу, ничего не понимаю, говорю: "Спи давай! Какая на фиг голубая вода?"

Голос еще злей:

- Я тебя в последний раз спрашиваю нужна голубая вода или нет?

решил приколоться спашиваю: "Мне нет. А тебе?"

-Мне нет!

Легла спать дальше".

Что за вода, не могу вспомнить хоть тресни!

[Дефектолог 29 179]

Утром ищу пульт от телевизора, нигде не нахожу. Спрашиваю у спящего мужа, куда он его задевал, ведь ложился спать после меня.

- Позвони на него, - отвечает муж сквозь сон.

- И он отзовётся? Интересно, с чего мне позвонить на пульт? - смеюсь я.

- С моего тапочка, - серьёзно отвечает муж и спит дальше.

Пульт нашёлся под кроватью, с моей стороны.

[Клопёнок 11 268]

Мой бывший молодой человек был преподавателем физкультуры и в силу этого часто возил детей на разные соревнования.

И вот однажды он приехал с соревнований по шахматам, поел и улёгся днём спать.

Позже пришёл его друг. сказал, что Андрюха ему срочно нужен и пошёл его будить.

Толкает его, а тот, не открывая глаз и всё ещё во сне:

- Е-2, Е-4. Говорю тебе - Е-2, Е-4! Да посмотри, где у него ладья!

Ну и что-то ещё из шахматной терминологии типа "лошадью ходи!"

Мы так хохотали над ним! Проснулся - не верит!

[Мордочка 1 095]

Мою двоюродную сестру врач порадовал диагнозом - беременность, 6 недель.

Она домой прилетела, как на крыльях, а муж после ночной смены сладко спит.

А ей не терпится порадовать, растолкала его и воскликнула "Солнце моё, ты скоро станешь папой!".

Тот на неё смотрит вроде бы вполне осознанно и чётко произносит:

- Чё ты грузишь? Куда ты грузишь?

Она растерянно лепечет:

-Да, нет. Это правда!

- В тот угол грузи!

В общем, с работы ещё не пришёл.

Новость пришлось отложить до полного пробуждения.

[Lastik 0]

Ездила я на прошлых выходных к подруге на дачу. С ночёвкой. Комнату делили на троих: подружка, ее сестра и я. Набегавшись за день мы умудрились ещё почитать каждый свою книжку и завались спать.

Мало того, что у меня под кроватью мышка активировалась - то грызла плинтус, то скакала по полу , так и девчонки веселили. Часика в два, когда я совсем уже смирилась с бессоной ночью и даже пыталась подсветить мышке телефоном, моя подружка жалобно так и громко выдала: "Ну хоть кто-нибудь меня понимает?". Наверное, во сне ее заверили в полном понимании - Нюша сладко засопела.

Буквально через десять минут ее сестричка Сашка стала недовольно бухтеть и ворочаться. Потом села на кровать, опять буркнула что-то суровое, помолчала, ударила себя в грудь и спокойно свернулась в калачик.

[Клопёнок 11 268]

Ещё вспомнила...

Сынулику было годика 4. Укладываю его спать днём, прилегла рядом. Вроде бы уснул. Я полежала ещё, чтобы удостовериться. Спит крепко.

Вдруг поднимает голову, смотрит на меня и говорит:

- Ты кто?

я подрастерялась немного, вроде бы давно знакомы. Отвечаю:

- Мама.

- А почему такая лохматая?

Брык - и спит, как и не просыпался.

А я и не лохматая была вовсе!

[Кейт 4]

Ой, какие смешные-то у всех случаи бывают. Я не исключение.

Еще давно, дубучи подростками с братом, мы жили у бабушки и шел чемпионат мира (точно не помню) по футболу. Брат в тот день сидел перед телевизором и все переживал, но тот матч мы вроде выиграли, и он со спокойной душой лег спать. А я чего-то там еще смотрела по телику. Тут вдруг брат как давай орать: " Чего канал переключила, там сейчас реклама закончится! Дура!"

Я ему: сам ты дурак.

Он мне: Давай быстрей, сейчас гол точно пропустим.

В общем после этого он отрубился, а на утро долго удивлялся, что такого с ним быть не может.

А однажды случай был с ним же из разряда лунатизма. Ложился спать в пижаме (подросток тоже еще тогда был). А проснулся в одних трусах и вонючих носках!

Потом еще на меня наговаривал, что это я так пошутила, но я уж до такого бы не додумалась.

[НикитУшка 0]

Еще было. Только начала работать кассиром в супермаркете, очень переживала и уставала. Результат: муж вечером целоваться, а я уже сплю почти: "В очередь, мужчина, вставайте, сейчас людей рассчитаю, потом вас обслужу!"

Изменено 21 Июля 2009 пользователем binomN

[Ада Рдасова 21]

Лет семь назад дело было. Встречалась я с ярым поклонником фэнтези. Упали спать однажды, музычка тихонько бормочет, ночка лунная - красота! И вдруг мой мужчина серьезно так изрекает:

- Выходи за меня замуж!

Я засмущалась, перевариваю. Знакомы были давно, но о замужестве и не думала вовсе. Чувствую, пауза затянулась, надо отвечать. Мягко говорю:

- Давай обсудим утром! Решение серьезное, я быстро ответ не могу дать...

Обнимает меня и произносит:

- Но я же не тороплю! Поженимся, когда меня сделают рыцарем ордена "Черного единорога"!

Проснулся он от моего гогота! Неделю потом подкалывала:

- Старайся, сморти! А то не примут в орден - не поженимся!

Не обижался и предложение сделал как-то вечером, с цветами и вином. Не случилось, но это уже другая история.

[Весёлый Столбик 1 258]

Лет 5 назад было. Муж пришел с работы, ну очень уставший. Легли спать, а он начал инициативу проявлять, целоваться, обниматься.

Буквально через несколько секунд - тишина. Одна рука у меня на груди, головой уткнулся мне в шею.

Я тихонько спрашиваю: "Ты что, спишь?"

Он, бодрым голосом: "Я же сказал - 10 метров пленки и 5 рулонов скотча!"

Бедный, умаялся, сам с работы пришел, а голова там осталась.

[Шпиёнка 10]

Ложимся с мужем спать. Перед сном захватывающий фильм посмотрели, заедая переживания арахисом в кунжуте. По окончании фильма я поленилась контейнер с арахисом на кухню относить, оставила его на подлокотнике дивана. Заснули.

Просыпаюсь от монотонного мужниного воя: - Ууууу, ёхтерь-похтерь, уууууууууу, ёхтерь-похтерь..... ууууу..." Открываю глаза, вижу муж контейнер с арахисом в руке держит и водит им по воздуху туда-сюда. Я пытаюсь этот контейнер отобрать, так муж, зараза, пыхтит, упирается. Глаза закрыты, а на лице столько эмоций! Потом борьба за арахис ему надоела, он со всей силы как шваркнет орехи на диван и блаженной улыбкой засыпает. Я в возмущении вскакиваю с дивана (часть орехов попало мне на лицо), пинаю его, мол, вставай, постель встряхну. Мой ну очень туго сообразив, что мне от него нужно, с также закрытыми глазами, присаживается на краю дивана, и начинает загребать арахис руками и спешно поедать его. Еле-еле согнала его с лежбища и отряхнула постельное.

На утро муж так и не вспомнил что ему снилось. Хотел не поверить, но все доказательства на полу валялись.

[La Lesse 0]

Я сама не помню, мама рассказывала.

Oдин раз ночью я уснула, мама продолжала какие-то домашние дела. Вдруг, говорит, открывается дверь и я выхожу в зал. Oтодвигаю кресло от стены и начинаю что-то искать, как бы обшариваю кресло. Она спрашивает :"Дочка, ты что?"

Я отвечаю:" Ищу прыщи!"

Она взяла меня за руку и так вкрадчиво тихо :"Идем, идем баиньки..."

Где-то читала, что лунатиков нельзя будить, а спокойно вести до кровати.

[Zverek 49]

История про моего мужа, рассказанная его братом (история давно была). Жили они раньше в одной комнате. А надо отметить, брат моего мужа в то время работал шеф-поваром.

Так вот, ночь на дворе, мой благоверный спит и видит 10 сон. С работы возвращается брат мужа, заходит в комнату, начинает переодеваться. Тут, ни с того, ни с сего, мой муженёк вскакивает с кровати, не открывая глаза, поднимает руку вверх и как в баре/ресторане "Один шашлык и два пива!!!", и спокойно ложится обратно спать. Брат супруга моего чуть не офигел от такой наглости .

История по меня

Спим с моим милым, тут я вскакиваю на кровати и к нему с вопросом "ТЫ что, куришь?". Он мне "Сейчас нет, а вообще да" А мне честно-честно отчетливо "приснился" запах сигарет

[Черная ласточка 0]

Приступы лунатизма случались у меня в детстве.Болтала достаточно долго.

Но вот один из случаев, который мне мама рассказала:

" Глубокая ночь, часа 2-3. В твоей комнате горит свет. Подхожу, смотрю ты сидишь на корточках и вещи из шкафа вытаскиваешь и в пакет складываешь. Я тебе: " доченька, ты куда собралась?" Ты таким недовольным голосом: да паровоз уже уехал, а я все тут". Наутро естественно ничего не помнила!

[Клопёнок 11 268]

Однажды был период, когда у моего мужа сильно болели ноги. Помимо всяких лекарств и уколов я делала ему массаж ног каждый день.

А так как период этот длился достаточно долго, то и массаж, видно, вошёл в моё подсознание.

И вот среди ночи во сне я начинаю мужу чесать ногу! Тот проснулся, ясный перец, испугался - подумал, что у меня с головой что-то. Испуганно так спрашивает:

- Лен, ты что?

И тут я проснулась и говорю:

- А что?

А сама ногу так и чешу!

Полночи не спали потом, смеялись...

[ЛюдаМыла 0]

Просыпаемся ночью с мужем... Он:

- Я замерз.

- Тебя что, укрыть?

- Нет, погреть!!

Изменено 7 Августа 2009 пользователем binomN

[Акирам 3 467]

Я уже почти не обращаю внимания на ночные высказывания мужа. Но перед прилётом генерала в часть зачастил он по ночам "командовать" .

Просыпаюсь ночью от тряски. Муж, не выпуская моей руки:

- Ведро где?

- Какое ведро ?

- Тебе что мало вчерашнего?

Молчу, жду продолжения. Всё равно можна не отвечать, сам всё расскажет:

- Бери окурки и замочи их. Воняют.

Сказал и отрубился. А я думаю, зачем окурки мочить в ведре, не проще выбросить?

А утром, как всегда, всё отрицает, говорит, что прикалываюсь над ним. Но про "вчерашнее" удивился и рассказал, что вчера солдат нёс ведро, стал покурить. Покурил, и пошёл дальше. А ведро оставил перед дверями штаба. Догадайтесь, кто выговор чуть не схлопотал ?

[Ласточка водная 0]

Было это давненько, мы с мужем только жить начали. Захотелось мне перечитать книгу Булгакова "Мастер и Маргарита". На утро муж рассказывает:

-Бужу тебя, говорю, вставай, надо быстренько выдвигаться!

Я ему: - Сейчас, подожди, с Бегемотом в шахматы доиграем и я пойду.

Проснулась от его хохота.

С мужем же, случай не описуемый. Когда у нас родился сын, мы снимали частный дом. А надо сказать, что муж по ночам лунатит, но всегда в сторону холодильника. То есть сам спит, а ноги ведут в кухню и руки берут из холодильника первое, что попалось.

В тот вечер я покупала ребенка и оставила мыло детское в мыльнице на столе (ну забегалась). Там же стояла варенье. Утром картина маслом: встаю, а мыло смачно так откусано (пол куска нет), следы от зубов явно человеческого происхождения. Ну, думаю, муж сорвсем уже оголодал.

Но интереснее всего, что варенье оказалось тоже несъедобным, потому как он, прежде чем мыло съесть, его в варенье окунул.

Утром отрицал все, хотел на кота спереть. Но отпечатки зубов все решили.

[Wayne 0]

Заснул муж на неразложенном диване, я его толкаю, говорю, что неплохо бы ему встать. В ответ тирада про медведей:

- Медведей на меня напускала! Он идет... идет... Не твой?

Через некоторое время:

- Медведи вдоль дороги стоят! В виде змей. Ты мне скажи адрес медведя, такого, с большой шапкой.

Утром почти все помнил.

[Красная шапка 2]

Я пришедши с работы как-то, без задних ног уснула крепко-крепко. Муж видимо возжелавший воспользоваться супружеским долгом, уговаривал недолго, и решил воспользоваться моим телом "бездыханным" без взаимного согласия. В этот момент я открываю глаза с вопросом "ТЫ КТО???" , закрываю глаза и дальше спать.

По сей день я даже заикнуться боюсь про тот случай, у благоверного глаза кровью наливаются и немой вопрос "А кто еще это мог быть?"