Дети от первых браков и их матери

[Лана 17 169]

Удивительное рядом

у барышни, видимо, формируются некие иллюзии на этот счет, а возникновение на горизонте ребенка новоиспеченного супруга становится неприятным сюрпризом.

Вобщем-то да. И почему она должна на ура такой сюрприз воспринимать??? Даже не попытаться отстоять прежние позици??

Что сейчас у автора, скорее всего, и происходит, раз брак гражданский и первый раз возникли такие проблемы.

Виновата в этом - не женщина, которой "сюрприз" преподнесли, а мужик. Вот пусть сам и расхлебывает, и имеет теперь трудности или с женой, или с ребенком, нечего ему гладкую жизнь устраивать путем затыркивания женщиной (опять женщиной) своих желаний. Пусть сам чего-нибудь позатыркивает, потому как - нефиг было искажать информацию.

Есть, но они не создают такой повальной массовости, и речь не о них.

Таких людей становится все больше. Я уже даже мало людей знаю, которые с искренней радостью иногородних гостей принимают - разве что самых близких и любимых. Остальные - скрепя сердце.

Ну, а тут - одно на другое наслаивается, и уже совсем не хочется скреплять сердце женщине...

В идеале - оба, наверное. В разумных пределах.

Вот я и говорю о компромиссе. Жена отпускает мужа из лона семьи (что тоже не так просто), муж снимает квартиру дочке (а может, и живет с ней) и проводит с ней много времени. Вроде оба - потеснились в своих первоначальных притязаниях (совсем дочке не приезжать и поселить ее в общем доме). По-моему справедливо.

[Удивительное рядом 64 279]

Лана

Вобщем-то да. И почему она должна на ура такой сюрприз воспринимать??? Даже не попытаться отстоять прежние позици??

ИМХО ( исключительно ) - из любви к искусству. К мужу, то есть, с которым едва жить начали, то есть любовь еще свежа.

Я не о том, конечно, чтоб усадить его себе на шею и аллюром поскакать его проблемы разруливать. Я о взаимной терпимости, о поддержке. Чего в единственном и скудном на информацию посте автора как раз и не читается.

жена гражданская против всеми фибрами души. Мотивирует это тем , что раз я ушел из семьи и т.д.

А тут какая-то война сразу. Оба заняли свои боевые позиции и отстреливаются почем зря...

[Матя 0]

либо один подчинится, наступив себе на горло, что тоже не полезно для психического здоровья и климата в семье, либо - разбегутся.

Я вот наступила на горло. Не жалею.( Да для здоровья не полезно, но...) Потому что у меня именно так и было. Мы жили в квартире мужа, и его дочери ходили к нам в гости. Правда мы жили рядом и о ночевках речи не шло. Да и кваритра у нас была тогда однокомнатная. Мне поначалу тоже не очень нравилось . Но потом я для себя решила, что я знала с кем жить собираюсь, значит должна налаживать отношения. Скажу по опыту, что налаживание отношений с детьми мужа работа не для слабых. В моем случае дочери мужа почти мои ровесницы. И я даже не знаю с кем легче наладить отношения, с ребенком или 20 летний девицей ( на момент нашего знакомства с мужем нам с его старшей дочерью было по 20). Все было. И сопли, и слезы, и выяснения отношений( с детьми мужа).

Ситуация сегодня, спустя 17 лет. Неделю назад в гостях была младшая дочка мужа со своими дочками, т.е внучками мужа. Они приезжали из России. Правда останавливались у своей мамы. Мы не против, чтобы остановились у нас, сейчас нам площадь позволяет. Со старшей и ее семьей собираемся на море . Жить будем вместе. Потому как дружим уже много лет. Да именно дружим. Т.е совместные праздники, дни рождения, поездки за город. А главное я не о чем не жалею.

[Лана 17 169]

Удивительное рядом

из любви к искусству.  К мужу, то есть, с которым едва жить начали, то есть любовь еще свежа.

Знаете, любовь до самоотречения редко встречается... Все-таки, хоть женщина мужа и любит - но и о своих чувствах не забывает. Свои-то чувства все-таки тоже присутствуют. И ими - она должна жертвовать ради мужа, ради любви к мужу - но по причине того, что изначально напортачил он, согласитесь. И теперь нужны жертвы со стороны жены.

Но, раз мы говорим теоретически - обидно то, что опять женщине надо идти на жертвы! От женщины ждут жертв. Мужик - стоит в сторонке... Хотя - он создал эту ситуацию, фактически подставил жену, ему бы и страдать-жертвовать, по справедливости-то.

А если она упрется, не будет жертвовать? Имеет, так сказать, право...

То почему она сразу плохая??? По мне - не плохая, ну разве что может не очень сильно, не больше себя самой, любит мужа. Но - любит! Ну, а он - любит ее больше ВСЕХ??? Больше себя, больше своих чувств?

Если да, ее любит больше - то вот отсюда, думаю, и появляются те мужчины, которых одни называют подлецами, другие - хорошими семьянинами во втором, правда, браке

А если жена любит мужа самоотреченно, больше себя самой - то терпит все, иногда и откровенные гадости и издевательства от детей мужа, упорно пытаясь наладить с ними контакт (были и у нас такие темки).

Правда, по мнению некоторых - только первую жену мужчине можно (даже нужно) любить такой любовью до самоотречения, вторую - мужчина не имеет права посметь так любить, иначе однозначно будет подлецом и предателем.

А во втором браке мужчины - так полагается любить только его жене... В первом не обязательно

Да, все в жизни сложно и неоднозначно.

Если никто никого не любит до самоотречения - вот и начинаются терки, при которых надо или разбегаться, или идти на компромиссы. Что сразу и предлагалось и что, собственно, справедливо.

[Старая ведьма 18 262]

Лана

муж снимает квартиру дочке

А если дочке всего 8-10 лет? О каком съеме может идти речь?

Как быть в такой ситуации? Вот приезжает к нему 10-летняя девочка на каникулы. И что?

Снять ей квартиру, комнату, пусть там живет? В гостинице ее не поселят.

[Лана 17 169]

Старая ведьма

А если дочке всего 8-10 лет?

В таком возрасте дети САМИ ездят в другой город? Нам не сказали, что дочку привезут...

И тогда дочка приезжает явно не одна, а с мамой, про которую нам скромно забыли упомянуть

Вот приезжает к нему 10-летняя девочка на каникулы. И что?

Снять ей квартиру, комнату, пусть там живет?

Тогда жить с ней в снятой квартире, как же иначе. На такой компромисс жена, думаю, пойдет, раз мы на компромисс соглашались - это и будет ее уступка в ситуации.

Только если дочка каким-то образом в этом возрасте приезжает в другой город одна. Без мамы, а то втроем чтобы они жили - это конечно тоже компромисс, но из другой оперы.

Но, насколько я знаю - билет ей без сопровождающего просто не продадут, а на сопровождающего, если это не ее мама - нужна генеральная доверенность от ОБОИХ родителей, а отец в другом городе...

Дочка явно значительно старше 10 лет, скорее всего - она не так далека по возрасту от второй жены Отсюда и такие требования, тогда вполне понятные - речь не о ребенке, речь о взрослом человеке, приходящемся ребенком мужу, но совершенно не воспринимающимся ребенком его женой.

[НЕВ-а 7 169]

Лана

В таком возрасте дети САМИ ездят в другой город? Нам не сказали, что дочку привезут...

Ездят иногда. Невестка племянника сажает в рейсовый автобус, просит кого-нибудь из пассажиров присмотреть за ним, и он едет один до другого города к её новой свекрови (даже не в нашей области), там его встречают на вокзале. Я бы на такое ни за что не решилась, а она считает это нормальным. С полной уверенностью утверждаю, что такое возможно, племянник так самостоятельно ездит с 8 лет.

По теме могу высказать только своё личное мнение: "Назвался груздем - полезай в кузов". То есть, если в спутники жизни выбрал человека с прошлым, то не стоит это прошлое в лице ребёнка отвергать. Чужой - это человек с улицы, а это - ребёнок любимого человека.

Для многих не секрет, что у нашего сына девушка с ребёнком от первого брака (нам уже объявили о решении официальной регистрации брака после армии, она теперь приезжает к нам, мы были у неё в гостях и, кажется, многое в наших отношениях изменилось, мы говорили много и долго о том, что было не так и, по-моему, поняли друг друга). У меня могут быть разногласия с ней, но это никак не касается её ребёнка. Он не виноват в том, что мы, взрослые люди, порой не можем найти общий язык. И как можно его воспринимать как чужого, когда он кричит: "Баба, смотри!?" И кружатся эти новоиспечённые дед с бабой вокруг него, собирают кубики, лепят куличики с ним в песке. Был чужой, а стал наш.

[Сказка-на-ночь 0]

НЕВ-а

Лен, нет тут совсем другое. Ты выступаешь как бабуля. И таких как ты бабушек, которые готовы принять чужого ребенка, тоже очень мало. Но ведь в данной ситуации, ребенок презжает к отцу. И жить ребенку придется с отуом и мачехой, которая уже против.

Мне кажется, что если женщина против, то каким бы хорошим не был ребенок, она вряд ли повернется к нему передом. И врядли я думаю, если бы все так хорошо было у отца с ребенком, то жена, новая была так категорически против.

Тут скорее упущение отца, он наверняка, что-то нелицеприятное рассказал своей новой жене о бывшей и о ребенке. А сейчас, естессно, получает обратное.

А может еще и ребенок не очень воспитанный или еще чего...

Я в этой теме полностью согласна с Ланой.

[Анел 20 235]

Лана

Я прекрасно вас понимаю в том, что вы сами прошли через это. При этом вы сами пытались наладить отношения с сыном вашего мужа. Да у вас не получилось, но самое главное то, что вы пытались и хотели ему, этому ребенку помочь.

А если дочке всего 8-10 лет? В таком возрасте дети САМИ ездят в другой город? Нам не сказали, что дочку привезут...

Могу сказать совершенно точно то, что если есть договоренность между стороной отправляющей и стороной принимающей ребенка и есть договоренность с кем-то из вылетающих или экипажа самолета, то отправить ребенка из одного города в другой город - легко и просто.

У меня так племянница с 7 лет летает каждое лето. Единственное условие - ребенок должен быть коммуникабельным и здоровым. Все проблем нет.

Вообще же немного не по теме самого автора, а по теме самой этой ветки с самого начала я думаю об одном случае.

Этот случай из тех, что врезается в память и не выкорчевать его оттуда ничем.

Много лет тому назад за перегородку для подсудимых села девочка. Она была небольшого роста, на ее голове была косынка. На вид ей вряд ли можно было дать ее возраст. Девочке было около 15 лет.

В зале присутствовал ее отец и мачеха.

Само по себе дело было простое - кража старого трико с бельевой веревки. Соответственно и срок за такую кражу мог быть условным. Мог быть, но...

Было одно но. Девочку могли бы не брать под стражу и не дать ей реальный срок заключения только в одном случае, если бы ОТЕЦ взял ее к себе.

Вот здесь и была вся закавыка. Надо сказать, что из показаний ее отца следовало следующее:

Когда-то он решил приехать в наш город на заработки, оставив на родине жену с ребенком. Далее, начав здесь работать, сошелся с женщиной. В это время на родине от тяжелой болезни умирает его жена. Через органы опеки устанавливается адрес отца и девочку передают на воспитание отцу.

Передать-то передали отцу, только девочка оказалась ненужной мачехе. Она уговорила уже теперь законного мужа, т.к. после смерти жены он вступил в официальный брак уже с этой женщиной, передать девочку в интернат. Замечу сразу не в детдом, а в обычный интернат. Благо этот интернат был под боком их дома.

Устроить в интернат девочку не составило труда и вот девочка в интернате. Время от времени она появляется дома и мачеха терпит ее пока муж не в рейсе. Когда муж уходит в рейс, она уже не терпит девочку и показывает ей ее место в доме.

Итог печален, девочка оказывается никому ненужной и попадает сперва на улицу, а следом на скамью подсудимых.

На вопрос отцу: - Согласен ли он заботиться о ребенке и соблюдать условия условного срока наказания? Отец оглядывается на свою нынешнюю жену и видя ее лицо, понурив голову отвечает: - Нет.

Девочку отправляют на зону. Ее отец предал ее еще раз. Суд бессилен помочь этой девочки, ибо закон в этом отношении неумолим. По закону передать ее, девочку, на поруки можно только родителям, а так как мама в могиле, а у папы новая семья и нет места девочке в доме и жизни папы, то определяется ей место уже в зоне.

Сколько таких покалеченных детских судеб. Они на нашей совести, совести взрослых людей, не умеющих думать о последствиях своих поступках, о нашей недальновидности и неумении сострадать и понимать своих близких.

Когда человек любит себя - это хорошо, но когда ради себя он начинает ломать судьбы других людей - это подло. Будь это хоть мужчина, хоть женщина - это подло, ибо мы взрослые люди и мы ОБЯЗАНЫ уже отдавать отчет своим поступкам и желаниям.

[Огнёвка 74 187]

ЛАНА

Виновата в этом - не женщина, которой "сюрприз" преподнесли, а мужик. Вот пусть сам и расхлебывает, и имеет теперь трудности или с женой, или с ребенком, нечего ему гладкую жизнь устраивать путем затыркивания женщиной (опять женщиной) своих желаний. Пусть сам чего-нибудь позатыркивает, потому как - нефиг было искажать информацию.

Вот именно! Все так и твердят - он отец!, а новая жена почему-то дожна... Раз он - отец, то он и должен. И никто более.

Должен и предупредить о своем общении с ребенком и познакомить заранее, и объяснить ребенку и новой жене, что они оба ему дороги и он хотел бы чтобы они подружились.. И посмотреть - подружатся ли и исходя из этого строить отношения с новыми женами. Как мы, матери, и делаем, когда заводим нового мужа.

Не предположить, что все у него заранее пойдет как по маслу, а поработать, поуговаривать и там и там, пообъяснять. То есть самому отвечать за свою прошлую жизнь.

А не перекладывать на детей и новых жен.

А рассматривать случаи смерти матери или бросание ею ребенка - это другое. Это ребенок в беде, тут не помочь - грех великий.

А то веэде одно и то же - жена должна. Вторая жена теперь должна вдвое больше... А главный виновник торжества сидит и получает все на блюдечке, в ус не дуя. Тут приказал, там кулаком стукнул.

Тогда - на восток. Там точно априори все дети с отцом. Причем, по настоящему.

[Золотая Осень 58]

Огневка

А главный виновник торжества сидит и получает все на блюдечке, в ус не дуя

Угу, даж в ветке не появляется. Тут все стараются, стараются для него. Только, видимо, зря, потом выяснится, что мы тоже "должны были". Пойду-ка я отседова.

[Анел 20 235]

Огневка

И посмотреть - подружатся ли и исходя из этого строить отношения с новыми женами. Как мы, матери, и делаем, когда заводим нового мужа.

Это в идеале, а в жизни же порой будущая жена на все согласна ДО РЕГИСТРАЦИИ БРАКА, а потом... Потом она уже надеется мужа уговорить в том, что достаточно того, что он платит алименты.

Сколько таких случаев? Белые и пушистые и согласные на все и вся избранники, что мужчины, что женщины, меняются после регистрации брака и меняются так, что только диву даешься.

Вообще же здесь если говорить о том, что кто и кому должен, то нетрудно заглянуть и в Семейный Кодекс РФ, где черным по белому написано, что мужчина и женщина, вступая в брак берут на себя не только ПРАВА, но и ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.

Вот, чтобы женщине не страдать от того, что ее муж желает общаться со своим ребенком от другой женщины, ей и надо подумать об этом ДО вступления с ним в брак, а не ПОСЛЕ вступления.

А то веэде одно и то же - жена должна. Вторая жена теперь должна вдвое больше... А главный виновник торжества сидит и получает все на блюдечке, в ус не дуя. Тут приказал, там кулаком стукнул.

Здесь никто ничего не заставляет делать вторую жену. Здесь все говорят, что прежде чем выходить замуж за мужчину с ребенком - думать надо. При этом думать надо обоим. Мужчине объяснять то, как он думает, а женщине сразу говорить то, что она думает.

Изначально объяснившись, придти к решению и уже исходя из этого решения строить свои отношения или же не строить их. Правда чаще чувства берут верх и в надежде не столкнуться с действительностью, люди начинают строить семью на чувствах. И, только потом столкнувшись с действительностью начинают думать или пытаться уйти от проблем.

[Старая ведьма 18 262]

Должен и предупредить о своем общении с ребенком и познакомить заранее, и объяснить ребенку и новой жене, что они оба ему дороги и он хотел бы чтобы они подружились..

Все так. Должен был. Обязательно.

Но вот сейчас мы имеем: должен был, но не сделал. И что теперь делать? То, что было, уже не исправишь, надо находить выход из имеющейся стуации, а не предполагаемой.

[Грядущее 2]

Отец, отказывающийся от детей от прошлого брака ради новой жены ( и под ее давлением ) и новых детей - тоже проявляет мягкотелость. И при этом, с точки зрения новой жены - он - образец доблести и порядочности. А с точки зрения брошенных им детей - предатель.

Часто папы элементарно не имели возможность участвовать в процессе воспитания потому, что БЖ вели войну за наказание предателя и подлеца, шантажируя детьми.

А папа тем временем новой семьёй обзаводится. И, что видит новая жена?

Мужа, который, возможно, вполне искренне любит своего ребёнка, но от любого соприкосновения с бывшей семьёй в новой нарушается покой и гармония. И... правильно, новая жена всячески будет способствовать тому, что б муж как можно меньше соприкасался с бывшей семьёй.

А потом муж - подлец, папа - предатель.

А при наличии мирных отношений изначально, выбор за новой женой. Изначально тут надо решать - потянешь ли совместное проживание с мужчиной, который живёт на две семьи.

А если уж потянула, то таких проблем, как у автора, не будет.

Такие проблемы возникают когда муж изначально не проявлял желания общаться с ребёнком. Вторая семья строилась с учётом только тех членов семьи, которые в ней присутствовали изначально, ну и будущих детей конечно. И с какого это жена должна распахивать объятия, дверь квартиры чужим детям, которые вдруг появились? О их наличии было известно, но их присутствие не было обозначено!!!!

Или она должна помогать мужу реабилитироваться, поддержать его проснувшуюся совесть и всячески помогать в достижение воссоединении папы и ребёнка?

[Сказка-на-ночь 0]

Анел

Здесь никто ничего не заставляет делать вторую жену.

Подождите, ну как же? Затставляет, муж. Заставляет принять ее ЕГО ребенка. А женщина категорически против.

Здесь все говорят, что прежде чем выходить замуж за мужчину с ребенком - думать надо. При этом думать надо обоим. Мужчине объяснять то, как он думает, а женщине сразу говорить то, что она думает.

А вы думаете, что женщины не думают? Думают, еще как. Только мужчины преподносят это все абсолютно не так, как есть на самом деле. У меня у мужа тоже есть сын от первого брака. И муж мне сразу сказал, что не общается.

Потом его бывшая жена стала навязывать нам ребенка. То на выходные заберите, то на каникулы. А у нас получалось, что то мы на дачу, то в гости.

Ну и один раз все-таки приехал парень к нам. Посидел. Есть ничего не стал. Попросил денег на обратную дорогу.

Мы дали. Еще дали денег, чтобы на телефон он себе положил.

Через день жена его бывшая позвонила и буквально орала на меня матом, что мы ребенка домой пешком отправили. Я ей попыталась сказать, что мы дали денег и не мало. Она не слушала, только орала, чтоб моему ребенку также повезло с отцом и его новой женой.

К тому же, сын моего мужа от нас уехал к матери мужа, она тоже ему денег дала. А матери он наврал, что мы его голодом весь день продержали и пешком отправили домой. И еще: у бабушки этот мальчуган украл тогда всю оставшуюся пенсию.

Так вот, жена бывшая через некоторое время буквально насела на меня, чтобы я забрала ее сына и воспитывала сама. Но моему мужу он не нужен, а мне-то зачем?

Больше я не хочу его ни видеть, ни слышать в своем доме. и поверьте, нисколько не жалею, что так поступила, запретив в наш дом приходить. Мужу сказала: хочешь общаться с ним, не здесь. Хоть к ним езди, хоть у своих родителей, хоть как. А мальчик с 11 лет на учете состоял за слостное употребление спиртных и наркотических веществ.

В школе не учился толком. Правильно, а теперь его бывшая, во всем этом обвиняет моего мужа. Очень верный ход.

Я своего сына от первго брака воспитываю сама. И какой он у меня вырос, я знаю, что сама его так воспитала и сама ему дала то, на что он сейчас и в дальнейшем способен. И ни на какие выходные я никогда не отправляла сына туда, в семью бывшего мужа. Отказался от ребенка когда-то, до свидания!

[Анел 20 235]

Сказка-на-ночь

Ваш бывший муж отказался от вашего совместного ребенка и когда вы выходили замуж во второй раз, то и этот муж тоже сказал вам о том, что не общается с сыном?

Правильно я вас поняла? Если правильно, то, видимо вы думаете, что именно также и в этой истории.

Но нам ведь неизвестно, как и что было в начале этой истории. Нам известно только то, что к автору темы едет дочь в гости из другого города и то, что его гражданская жена против этого.

При этом и вы, и она живете с теми мужчинами у которых есть дети. Вы этим детям ничего не должны, а вот ваши мужья ОБЯЗАНЫ. Понимаете, ОБЯЗАНЫ и все. Нравится нам это с вами или не нравится, но РОДИТЕЛИ ОБА ИМЕЮТ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед своими детьми.

И, ваш муж, и муж той женщины обязаны думать как решить вопрос с вами, своими женами и найти выход из этой ситуации. Выход искать надо, ибо есть обязательства и их надо выполнять.

То, что многие и многие мужчины уходя из семьи, бросают на произвол судьбы своих детей, откупаясь от них копеечными алиментами - это не выход. Это несознательность взрослых людей, не говоря уже о предательстве и подлости таких отцов.

[Лана 17 169]

НЕВ-а

С полной уверенностью утверждаю, что такое возможно, племянник так самостоятельно ездит с 8

Такое теперь - огромная редкость. Что же там за мамаша....

Тогда - говорила уже, снять отцу квартиру и это время жить вместе с дочкой. Кстати - у дочки, если не объяснять ей подробности, может сложиться впечатление, что папа живет один - раз тетя о ней знать ничего не хочет, то зачем девочке знать о чужой тете??? Для психики ребенка это, может, и даже лучше...

"Назвался груздем - полезай в кузов". То есть, если в спутники жизни выбрал человека с прошлым, то не стоит это прошлое в лице ребёнка отвергать.

Гм... Но ведь здесь может быть двояко - если выбрал в спутники жизни человека, не принимающего людей с прошлым - то, раз сначала назвался человеком без прошлого (или дал понять, что тебе не важно твое прошлое) - то полезай в кузов..... Логично?

Анел

Да у вас не получилось, но самое главное то, что вы пытались и хотели ему, этому ребенку помочь.

Вы знаете, если бы сейчас мне пришлось сходиться с человеком с ребенком (ну, мало ли куда мой муж делся - ттт, всякое бывает) - наверное, я бы уже не стала и пробовать, если бы само в руки не пошло, как говорится (с той стороны не было бы явного желания общаться). Т.к. - это такая трата сил, нервов, денег и пр. - а отдачи никакой!

Наоборот - у меня создалось впечатление, что чем больше мне хотелось наладить контакт, чем больше я старалась и переживала - тем меня там больше поносИли и отвергали... Такое впечатление складывалось, что это больше всего мне надо. Но мне-то ЛИЧНО (не ради мужа, а вот именно мне) - оно надо было??? Да ни в жизнь...

Ну, и стала я стервой

По жизни получилось - потерял от этого только ребенок мужа, больше абсолютно никто. Мои нервы - стали сохраннее, муж - продолжал общаться и помогать по мере его сил (а без моих сил явно меньше, чем с моими силами) и изредка общаться, соответственно совершенно не чувствовал себя подлецом, мой ребенок в принципе не знает о существовании у папы еще сына и переживать по этому поводу поэтому не может. Наши с мужем отношения остались прежними - ну, и ЗАЧЕМ мне было стараться? Ощущение - как будто я три дня, терпя и мучаясь, шла в обход горы, а можно было сесть на фуникулер и спокойно, с удобствами для себя за полчаса доехать именно до той же точки, но я об этом то ли не знала, то ли имела предрассудки, что пешком пойти порядочнее....

Считаю это своей ошибкой и больше на те же грабли не наступлю - я умею учиться на своих ошибках.

Может, так и другая женщина - был у нее уже печальный опыт по этому поводу, вот и развилась у нее аллергия Не хочет больше, и все. Не потому, что она плохая - а считает, что так будет для нее и ее семьи лучше - оборвать сразу общение, без предварительных мучений. Пусть уж отец сам общается, а у нее уже нет на это сил и желания. И что в этом ужасного? Надо ее совестить и заставлять против ее воли это делать, чтоли???

Итог печален, девочка оказывается никому ненужной и попадает сперва на улицу, а следом на скамью подсудимых.

Знаете, в интернатах и детских домах все дети никому не нужны и одиноки - но далеко не все попадают на скамью подсудимых. Из детдомов выходили прекрасные люди, в том числе и известные.

Т.ч. - не надо всех детдомовских под одну гребенку, что типа если попал туда, то....

Соответственно единственные залюбленные дети богатых родителей запросто тоже могут попасть на одну скамью подсудимых с интернатским ребенком. Дак может - попал человек или не попал туда не обязательно зависит от того, где он воспитывался?

Никто заранее не мог знать, что так выйдет - дак что винить людей???

Когда человек любит себя - это хорошо, но когда ради себя он начинает ломать судьбы других людей - это подло.

Очень слезливая история. Но ведь в вашем примере - это девочка своим поступком, последствиями своего поступка, могла переломать жизнь мачехи, если бы та согласилась принять в своем доме нелюбимого человека....

Вы не думаете, что могло быть и хуже даже, чем получилось - обстановка в доме стала бы похожа на ад, и кто-нибудь бы сорвался. Если бы сорвалась девочка и сделала бы что-то мачехе - то она села бы на значительно больший срок, сорвалась бы мачеха - то была бы угроза девочке....

Старая ведьма

Но вот сейчас мы имеем: должен был, но не сделал. И что теперь делать? То, что было, уже не исправишь, надо находить выход из имеющейся стуации

Но ведь предлагается найти выход исключительно за счет женщины... А это - не справедливо.

Грядущее

Мужа, который, возможно, вполне искренне любит своего ребёнка, но от любого соприкосновения с бывшей семьёй в новой нарушается покой и гармония. И... правильно, новая жена всячески будет способствовать тому, что б муж как можно меньше соприкасался с бывшей семьёй.

А потом муж - подлец, папа - предатель

Точно!!! Именно так чаще всего и бывает!

Анел

Но нам ведь неизвестно, как и что было в начале этой истории. Нам известно только то, что к автору темы едет дочь в гости из другого города и то, что его гражданская жена против этого.

Да, нам действительно больше ничего не известно. И из этих сведений - НЕЛЬЗЯ сделдать вывод, права женщина или нет. А вы - почему-то делаете такой вывод...

[НЕВ-а 7 169]

Сказка-на-ночь

И ни на какие выходные я никогда не отправляла сына туда, в семью бывшего мужа. Отказался от ребенка когда-то, до свидания!

Настён, мы же все опираемся в рассуждениях на свой опыт. У меня отец был в разводе с мамой и создал новую семью. Он развёлся с мамой (точнее, она с ним), а не со мной, да и не отказывался он от меня. Я уже писала, что он был запойным алкоголиком, но это было не часто, сам по себе он был очень хорошим и добрым. И новая жена у него была такая же (добрая, но совсем не пьющая). Как-то не случались в моей жизни случаи, когда женщина отказывается от ребёнка мужа заранее, только потому что он есть.

Она очень хорошая женщина, приглашала меня и мою семью из общежития жить к ним в дом, приглашала работать меня управляющей в их собственную пекарню, первое место на рынке для того, чтобы я смогла начать работать самостоятельно, когда у моей семьи было тяжёлое материальное положение, купила тоже она. Когда я с маленькой дочкой лежала в больнице, дочка была в тяжёлом состоянии и врачи обрисовывали безрадостные перспективы, то именно она подняла на ноги всех, кого смогла и собрала консилиум профессоров, чтобы помочь нам. Они с отцом всегда приезжали к нам на праздники, я ей очень благодарна за то, что она для меня сделала. Даже сейчас, когда отца уже нет (он погиб, его давно уже нет), я знаю, что в трудный момент в своей жизни я смогу всегда обратиться к ней. У меня этот опыт, слава той женщине, был удачным.

Ситуации, конечно же, у всех разные. Подруга моя и не представляла, что можно сдать родного племянника, оставшегося сиротой (отец, который его воспитывал, умер), в детский дом. Они с мужем лезли вон из кожи, чтобы сделать всё для него. Для мальчика были созданы все условия, а он воровал из дома всё, что мог. Купили велосипед - пропал из дома и вернулся без него. Исчезали деньги, продукты и много чего ещё. Просто брал ценные вещи и пропадал где-то неделями и потом возвращался. В школу не ходил.

Её вызывали в инспекцию по делам несовершеннолетних, в школу, ругали её, а она ничего не могла сделать. Тогда она решилась сделать последний шаг и позвонила его матери в Москву, чтобы сообщить ей, что она не справляется с её сыном, он вышел из-под контроля после смерти отца. Мама приехала, вполне успешная женщина, обняла сына и с улыбкой на лице сказала ему, что у неё своя семья, своя жизнь и забрать его с собой она не может.

После этого мальчишка просто совсем исчез из дома.

Так как подруга несла за него ответственность, то ей пришлось написать заявление в милицию и опекунский совет о его пропаже. Его долго разыскивали, а когда нашли, отправили в детский дом, откуда он благополучно сбежал сразу же. Где он сейчас, никто не знает.

Лана

Такое теперь - огромная редкость. Что же там за мамаша...

Это уже отдельная тема. Там вообще семья - сплошные отрицательные примеры для ФМС, за которыми ходить далеко не нужно. Я и не хожу, она сама всё мне рассказывает, но всё это считает нормальным.

Гм... Но ведь здесь может быть двояко - если выбрал в спутники жизни человека, не принимающего людей с прошлым - то, раз сначала назвался человеком без прошлого (или дал понять, что тебе не важно твое прошлое) - то полезай в кузов..... Логично?

Вполне возможно, если мужчина действительно утаил сей факт своей биографии. Настучать бы ему тогда за это.

[Анел 20 235]

Лана

Да, нам действительно больше ничего не известно. И из этих сведений - НЕЛЬЗЯ сделдать вывод, права женщина или нет. А вы - почему-то делаете такой вывод... music_whistling.gif

Вы ошибаетесь. Я не делаю вывод права эта женщина или неправа. Я говорю о том, что ей надо было ДУМАТЬ прежде чем начать жить с мужчиной у которого есть ребенок. Думать о том, что мужчина захочет с этим ребенком общаться, а она этого не желает.

Вот об этой ситуации ей надо думать было раньше, а не сейчас. Сейчас это факт и она с этим фактом несогласна. О чем она думала ранее? Надеялась на авось? Вот пусть и думают теперь уже на пару.

[Лана 17 169]

Анел

Вот об этой ситуации ей надо думать было раньше, а не сейчас. Сейчас это факт и она с этим фактом несогласна. О чем она думала ранее?

Явно она думала раньше, как об этом можно не думать - вот что думала, второй вопрос. И мы не знаем, что ей обещал ее муж.

Вот пусть и думают теперь уже на пару.

Ну, думать и раньше на пару надо было - а сейчас тем более. Думать - а не пытаться заставить жену сделать так, как ей не хочется.

[Фобос 63 329]

Девы, дабы не заводить новую тему, потому что везде бывшие жены/мужья, короче похоже всё у всех.

Ситуация: бывшие - он, она. Общий сын.

Он встречается с сыном, но последние 4 раза оказывается, что на встречах присутствует его новая сожительница со своим ребенком и со своей матерью иногда. Сын об этом рассказал своей матери.

Вопрос: это что еще за нахрен игры в семью? Встреча должна быть отца с сыном, а не левой бабы с левым ребенком вкупе.

Или я не права?

Я говорю о том, что ей надо было ДУМАТЬ прежде чем начать жить с мужчиной у которого есть ребенок. Думать о том, что мужчина захочет с этим ребенком общаться, а она этого не желает.

Здесь ЭТОГО не желает мать сына. Во-первых, потому что ее никто не предупреждал о том, что на встрече будут чужие люди.

Во-вторых, ребенок маленький.

В-третьих, ибо нефиг.

[Лана 17 169]

Фобос

Здесь ЭТОГО не желает мать сына.

Ну вот, я говорила про такие случаи. Бывает и так - и, если новая жена выходила замуж с такой устаноыкой, то потом, если другая сторона передумала - то и надо спрашивать ее мнение, а не удивляться, а чего это теперь она не хочет... Давать без "истории болезни" нам только минимальную информацию - жена не хочет!!! И слушать хор голосов - она плохая, такая-сякая, неправа - уверяясь в своей правоте!!!

Вопрос: это что еще за нахрен игры в семью? Встреча должна быть отца с сыном, а не левой бабы с левым ребенком вкупе.

Юридически вам виднее, имеет ли мать право ограничивать время положенных по закону встреч отца с сыном: местом встреч, присутствием других людей, характером их занятий....

По-совести же, я думаю - если ребенку доставляет это дискомфорт, вызывает ревность или просто неприятное чувство - то да, мама пусть борется против этого, ведь это в интересах ребенка.

Если же ребенку пофиг, или даже он очень непротив поиграть с ребенком вероятной мачехи - то что в этом плохого... Не надо из личных амбиций противопоставлять себя и своего ребенка новой семье отца - мало ли, что в жизни...

Сами видете по этой ветке - бывает обстоятельства меняются, и тогда уже мачеха будет диктовать свои условия. И будет ли она смотреть на интересы вашего ребенка при плохих отношениях?? Не надо надеяться на благородство этой женщины - все мы люди-человеки, вторые жены совсем не идеальны и тоже бывают склонны к мстям...

Не, если вы уверены, что вашему ребенку никогда в жизни ни мачеха, ни ее решения не помешают - то да, можно повыделываться

[Сказка-на-ночь 0]

Фобос

Вопрос: это что еще за нахрен игры в семью? Встреча должна быть отца с сыном, а не левой бабы с левым ребенком вкупе.

Опять же приведу свой пример. Когда бывшая жена моего позвонила нам и сказала, то Слава (сын) сбегает из дома, и приказала мужу приехать, начальственным тоном, дабы дать сыну втык. Ярешила у мужа все гораздо подробнее выведать.

Ну, он правда сам пошел охотно на разговор. Они развелись, когда парень был совсем маленький. Кто там прав, а кто виноват, я не собираюсь выяснять. Но свекровка мне рассказала, что муж мой ездил к своему сыну несколько месяцев. Покупал вещи, игрушки, привозил к ним. А когда уходил, то его бывшая демонстративно выбрасывала из окна все.

Затем она стала запрещать ему вообще приезжать. Потом он перестал потихоньку ездить. и вот, когда она позвонила, муж мне сказал, что ехать туда не хочет. Ибо сына не видел 8 лет. Ну, я предложила, чтобы они к нам приехали. Муж сделал страшное лицо, и сказал, что уж лучше мы туда.

Сообщил об этом своей бывшей. Она была рада даже. Правда, я мужу тихонько так сказала, что не уверенна, что сын станет его слушаться. Приехали. Мальчик после клеевого нюхания. Ниче он даже слушать не стал, что отец пытался ему сказать.

А вот потом я узнала, почему бывшая была рада тому, что я приеду. Она оценила меня как НОВУЮ МАТЬ своему сыну....

Анел

Если правильно, то, видимо вы думаете, что именно также и в этой истории.

Не-а. Не думаю. Я думаю, что просто мужичок был выпимши, и решил чего-то с кем-то пообщаться.

НЕВ-а

мы же все опираемся в рассуждениях на свой опыт.

Леночка, дак ведь об этом и речь. Посмотри, твой пример. Мой пример, когда я пыталась с ребенком и его матерью найти общий язык. Пример Ланы, которая тоже пыталась также общаться с ребенком.

Ну, вот почему не выходит-то нормального общения? Вот мне чего не понятно.

[Огнёвка 74 187]

АНЕЛ

Нравится нам это с вами или не нравится, но РОДИТЕЛИ ОБА ИМЕЮТ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА перед своими детьми.

Вот именно Родители. А новая жена - не родитель. Не обязана. И думать тоже не обязана. Потому как мало ли кто что в жизни передумает. Да, может быть такое, что отец сначала не хотел общаться, а потом вдруг вступило. Проснулись отцовские чувства. Ну так и уговаривай жену, объясняй и прочее, но заставлять что должна-обязана - нельзя.

СТАРАЯ ВЕДЬМА

надо находить выход из имеющейся стуации, а не предполагаемой.

А выход из имеющейся ситуации такой же. Объяснять жене, что он отец, что хочет общаться с ребенком и принимать его у себя дома.

Если хочет сохранить обоих - придется попотеть. Если ни в какую не удастся - с кем-то придется расстаться.

Но насильно сводить, застявлять - нельзя...

А кто говорил, что будет легко? Легко, когда все в одной семье - со всеми общайся и никаких проблем. А не сумели сохранить - что теперь? Новых жен мучать?

"Надо думать когда замуж выходишь за мужчину, у которого есть дети от первого брака" - немного не так. Мужчине с детьми от первого брака надо думать, когда он женится второй раз, что у него есть дети. И знакомить с ними будущую жену и все такое. Тогда новым женам ничего домысливать и не придется, сразу все понятно будет. Не факт, конечно, что тогда он сойдется именно с той о ком мечтает - ну, а кто виноват? Зато четкость и ясность гарантирована. И с новой женой и проблем не будет и ребенка привезет в любой момент без усилий и скандалов, так как она действительно будет в курсе с самого начала.

Я понимаю, что обидно за детей, которых из-за таких вот, непускающих жен, бросили отцы. Но ведь никто не мешал отцам не связываться с такими женами? При чем здесь злая новая жена? Отец мог на ней и не жениться и сберечь отношения с ребенком. Поискать более лояльную. Раз выбрал именно такую, непринимающую его детей - чего винить ее? Выбор делала не она.

[Русская версия 1 232]

Фобос

Вопрос: это что еще за нахрен игры в семью? Встреча должна быть отца с сыном, а не левой бабы с левым ребенком вкупе.

Скажите, а где проходят встречи? Если на нейтральной территории, то, по-моему мнению, нужно исходить из желания первой жены и ребенка. Если нет - исходя из обстоятельств.

Для меня вопрос больной, так как у моего супруга бывшая жена тоже требовала, чтобы дочь не пересекалась со мной, моим сыном и моей мамой. Угу, с учетом того, что ребенка привозят из другого государства в мою квартиру (пробретенную мной до брака), а мы должны пару недель где-нибудь поболтаться, дабы не оскорблять нежные чувства бывшей жены.

Сейчас проблема встреч решилась сама собой, так как дочь мужа проживает теперь с нами. Просто мама решила, что девочка в 8 лет должна сидеть с тремя младшими детьми (один из которых грудной младенец) , а не учиться в школе (Ребенок за год был в школе несколько раз - о чем, конечно, сообщили моему мужу). А отчим ещ и руку поднимать начал - плохо справлялась.

И

дабы не заводить новую тему, потому что везде бывшие жены/мужья, короче похоже всё у всех

У меня тоже вопросы.

За оформление нотариального согласия на вывоз ребенка с Украины муж бывшей жене заплатил. Основной источник проживания её новой семьи были его алименты, выплачиваемые мужем добровольно - ни она, ни её новый муж нигде не работают.

Теперь выплаченные мужем денюжки закончились, и бывшая требует нехилую сумму за нотариальное согласие на получение ребёнком российского гражданства. При этом звонила не только мужу, но и дочери - плохо просишь денег у отца Ребенок рыдал после этих звонков, говорил, что мама пугала отчимом (приедет и заберёт). Последний раз вызывали врача и кололи успокоительное. В даный момент номер ребёнку сменили - бывшая жена звонит и устраивает скандалы по этому поводу.

Сами вопросы собственно:

1. Платить бывшей за нотариальное согласие на получение гражданства или можно решить эту проблему другим путем. Я лично склоняюсь к "заплатить", но не сможет ли она потом опротестовать каким-то образом выданное согласие?

2. Общение мамы с ребенком - ограничивать или нет? Ребенок маму свою любит и жалеет (мама хорошая, это отчим её заставляет). Но у мамы все звонки - проси у папки денег, чтоб нам выслал (иначе заберу обратно и тому подобное).