Дети от первых браков и их матери

[Татафока 2 346]

Когда я выходила замуж, то знала, что у мужа есть дочь (2-х лет). С её мамой он расписан не был, а дочь записал на себя. Я для себя решила, что не буду мешать общению. Первый год нашей совм. жизни девочка часто была с нами. А потом, когда у нас родилась дочь, его дочь почти год жила у нас (её мама заканчивала институт). Девочка, привязалась ко мне, я её не обижала. Сейчас ей 11лет. Она живёт в др.городе. Звонит всегда мне, приезжает в гости на каникулах. Всё ОК!

Да, когда дочь мужа со своей мамой жили в одном городе с нами, то при необходимости мы с ней созванивались, или встречались в городе. Я забирала девочку к нам, если муж не мог, работал. Мама отдавала девочку нам, т.к. некуда было деть, а так переодически мужу нервы трепала.

Сейчас либо муж забирает дочь к нам, либо дед (по маме) её привозит. А когда дед забирает девочку от нас, то говорит мне спасибо. Жизнь коротка, зачем проживать её в ненужных проблемах?

Изменено 19 Июня 2009 пользователем Весталка

[Гость глупая]

Да это большая проблема. Я сама живу с такой проблемой уже 15 лет. Трудно очень трудно. Сожитель - своей дочери и падарки и дни рождения и все все. А моему сыну , так остатки. Хотя я тоже для того ребенка много делала и в театр с ней ходила и по магазинам только я ходила (родители этого не делали, не было желания) А в ответ презрение . Ей 18 учится на плпатом (папа оплачивает учебы и содержание ежедневное) она ему звонит только когда ей нужны деньги (хотя звонит радостная болтает типа все рассказывает) А моего сына и не замечает. Больго и обидно. А так вроде и ни чего живем. И обидно, мои ошибки он видит , а свои - не замечает. Да ладно , прорвемся.

Счастья вам.

Изменено 19 Июня 2009 пользователем глупая

[Удивительное рядом 64 282]

Лана

Но, раз мы говорим теоретически - обидно то, что опять женщине надо идти на жертвы! От женщины ждут жертв. Мужик - стоит в сторонке... Хотя - он создал эту ситуацию, фактически подставил жену, ему бы и страдать-жертвовать, по справедливости-то.

Вот, как раз если говорить теоретически, негоже жизнь начинать ни с того, чтоб требовать неких жертв от партнера, ни с того, чтоб изначально довести до него, что от тебя - ни каких компромиссов не будет, пусть даже не надеется.

О детях ли мужа речь, о его родителях ли. Для меня подобное поведение равносильно тому, чтоб с первого дня жизни заявить:

- Женился? Все. Забудь о родителях, в нашем доме я их присутствия ни на миг не потерплю.

Ощущение - как будто я три дня, терпя и мучаясь, шла в обход горы, а можно было сесть на фуникулер и спокойно, с удобствами для себя за полчаса доехать именно до той же точки, но я об этом то ли не знала, то ли имела предрассудки, что пешком пойти порядочнее....

Пусть предрассудки, а не дали же сразу на фуникулер сигануть? Ну, не сложилось - но желание-то было. А у кого-то сразу - неприятие и агрессия. И жертвы тут не при чем.

Огневка

Отец мог на ней и не жениться и сберечь отношения с ребенком. Поискать более лояльную. Раз выбрал именно такую, непринимающую его детей - чего винить ее? Выбор делала не она.

Так мы уж это обсуждали - глуп тот отец, что не предусмотрел данный нюанс. Наличие в его жизни ребенка следовало обозначить сразу.

[Растрёпа 0]

Читаю эту веточку, читаю... Все надеюсь, что автор объявится... Жена, что ли засекла, что он тут написал?! Думала, что не буду вмешиваться, но дискуссия продолжается и мне проблема близка.

Я согласна с Огневкой, что новые жены - не родители детям мужа. Вообще, часто в постах проскальзывало, что вторая жена должна принять детей мужа от первого брака, потому что она вторая.

Второй сорт, что ли? А я, например, у мужа третья, так что, я вообще брак полный?

По этой причине я должна сидеть тихо, закрывать глаза на все выкрутасы дочери ( в моем случае) - только потому, что ее отец посмел полюбить еще кого-то, кроме ее мамы.

Простите, но хорошо говорить тем у кого брак один и на всю жизнь. Я тоже об этом мечтала, но не все выходит так, как хочется. И из-за того, что я у мужа не первая, у меня нет права голоса перед его детьми?

Никогда с этим не соглашусь.

[Юлияновна 0]

Я присоединюсь к Растрёпе.

И из-за того, что я у мужа не первая, у меня нет права голоса перед его детьми?

Никогда с этим не соглашусь.

Тем более, что я сейчас сижу с его ребёнком. Следовательно мне его доверили с папиного устного согласия и маминого молчаливого (она в курсе, что мы вдвоём проводим время, хотя сама в отпуске ). Получается и кормёжка, и воспитание, и досуг на мне. Думаю право голоса имею...

[Гость ingabelora]

"Не судите и не судимы будете... " Тот, кто испытал с мое, не станет называть меня злой и пугать, что все проклятья ко мне вернутся. Наоборот, раз бог покарал ту женщину так, он воздал ей по заслугам. А те, которые осудили меня "за злобу", значит такие же. Из той (хотела сказать когорты, но такое благородное слово им не подходит!) компании.

Изменено 19 Июня 2009 пользователем Злобынюшка

[Гр@Нат@ 1]

А я у своего четвертая и у нас совместный ребенок 7 лет. Раньше, когда жили в одном городе, его сын от первого брака к нам приходил и я никогда не была против, хотя муж ему особого внимания не уделял и я придумывала " программу общения и развлечений", у меня от первого брака тоже сын.

В переходном возрасте, случалось, приходил ночевать, когда с матерью и отчимом были проблемы( жилплощадь заработана моим мужем и оставлена первой семье ). Муж тогда работал на Севере т. е его дома не было и его сын, фактически, приходил ко мне.

Как- то в один из приходов украл деньги, которые были приготовлены за съем квартиры, хотя знал, что у нас серьезные финансовые проблемы т. к муж загулял ( алименты перечислялись). Деньги кое - как вернул, отдельная история.

Сейчас ему 19 лет, звонит отцу редко, только если нужны деньги. Ни разу не поздравил ни отца, ни брата с днем рождения. Про себя молчу.

Зато его мама ко мне без претензий.

Изменено 19 Июня 2009 пользователем Злобынюшка

[Лана 17 169]

Русская версия

Сами вопросы собственно:

1. Платить бывшей за нотариальное согласие на получение гражданства или можно решить эту проблему другим путем. Я лично склоняюсь к "заплатить", но не сможет ли она потом опротестовать каким-то образом выданное согласие?

Кошмар - да это мать девочки должна вам платить алименты!!!! А она - еще и денег поиметь, сцуко, хочет!

Не давать денег ни в коем случае - а определить место жительства девочки с отцом официально и подать на алименты.

Тогда - уже вы будете условия ставить - она явно не будет платить алименты и вы всегда сможете пугать ее задолженностью.

Если вы ей заплатите за то, что в интересах ее же дочери - то ей это понравится (она на это явно и дальше планирует жить и угрозы отнять дочь будут поступать с завидной частотой) и она не отстанет от вас никогда.... Ни один шантажист не отказывался от такого лакомного куска добровольно.

А потом, когда дочери будет 18 лет - сядет на ее шею, тоже начнет шантажировать. Т.ч. - вообще такую лучше лишить родительских прав, а для этого очень пригодятся ее долги по алиментам.Удивительное рядом

Вот, как раз если говорить теоретически, негоже жизнь начинать ни с того, чтоб требовать неких жертв от партнера, ни с того, чтоб изначально довести до него, что от тебя - ни каких компромиссов не будет, пусть даже не надеется.

Да наоборот, лучше жизнь начинать, доведя до сведения партнера свою позицию.

А то надеются друг на друга, надумывают себе не реального (что мужчина - прям любовь его жены к ребенку ее соперницы, что женщина - частичной амнезии мужа на желаемый ею срок) - а потом вот так и получается, типа оба думали, а как же иначе и почему любимый/любимая имеет свое мнение на этот счет, а не раскрыв рот мои слова ловит...

О детях ли мужа речь, о его родителях ли. Для меня подобное поведение равносильно тому, чтоб с первого дня жизни заявить:

- Женился? Все. Забудь о родителях, в нашем доме я их присутствия ни на миг не потерплю.

Собственно, так некоторые невестки и говорят. Нечего свекрови у нас делать, и что она все время приходит

Пусть предрассудки, а не дали же сразу на фуникулер сигануть? Ну, не сложилось - но желание-то было. А у кого-то сразу - неприятие и агрессия.

Но теперь-то - сразу бы на фуникулер сиганула - хватит, находилась

Также и та женщина - неизвестно, почему она изначально так себя повела. Мы не знаем предистории, поэтому выводы делать о ней невозможно. Не думаю, что вот так, на ровном месте (крайне редкий случай) - скорее, есть на то причина, и существенная.

Так мы уж это обсуждали - глуп тот отец, что не предусмотрел данный нюанс. Наличие в его жизни ребенка следовало обозначить сразу.

Да, сам автор и виноват в создавшейся ситуации. А набросились почему-то на женщину...

[Русская версия 1 232]

Лана

Не давать денег ни в коем случае - а определить место жительства девочки с отцом официально и подать на алименты.

Суд на Украине шесть лет назад определил место проживания девочки с матерью. Сейчас проблему будем решать в России. Но легализировать пребывание ребёнка в России необходимо сейчас, а лишение прав и получение судебного решения - процесс небыстрый.

На данный момент проблема в устройстве ребенка в школу. Директор школы, к которой мы относимся территориально, потребовал наличия у ребенка разрешения на временное проживание в России, так как девочка гражданка Украины (Получить разрешение на временное проживание или гражданство только через согласие матери - даже при оформлении платно). Понимаю, что можно писать заявления в суд и прокуратуру, но ведь заклюют ребёнка в школе после этого.

Пока официально мать дала разрешение на вывоз ребёнка с Украины до 1 сентября этого года и всё. Да и директор школы на Украине (знакомая матери бывшей жены) не хочет отдавать документы, мотивируя тем, что ребёнок должен жить "в демократическом государстве с родной матерью" (цитата). Для того, чтобы забрать документы официально требуется справка из новой школы.

То, что в школу ребёнок практически не ходил, не умеет читать и с трудом считает до десяти - её не беспокоит (просто ставили четвёрки по двенадцатибальной системе в табель). Этот факт и здешних учителей в восторг не привёл. Сейчас занимаемся с педагогом начальных классов - первой учительницей моего сына - та в ужасе от качества знаний.

Про отношение к ребенку в семье как прислуге - я уже писала, при этом поселок небольшой, все друг друга знают, но сообщить мужу о том, что происходит с ребёнком, решилась только одна соседка. Девочку мать запугала, и при встречах с отцом она не жаловалась.

Если бы всё происходило на территории Российской Федерации, то бывшая жена - шантажистка получила бы от нас пинка, а не денег. Но сейчас приходится исходить из сложившихся обстоятельств.

[Лана 17 169]

Русская версия

Суд на Украине шесть лет назад определил место проживания девочки с матерью.

Дак тогда она и жила с матерью - как еще определять.... А сейчас обстоятельства изменились, еще и мнение ребенка с 10 лет учитывают, и то, что ее школа находится у вас (а то, что у мамы в школу практически не ходила - это огромный аргумент для изменения места проживания даже, думаю, на Украине).

Но легализировать пребывание ребёнка в России необходимо сейчас

Вот и объяснитпе матери девочки, что для ее дочки так лучше будет. А, если она не согласится - то своими руками испортит дочке жизнь. Что платить вам не за что - это она вам приплатить должна, а если не согласна - то пусть забирает дочку, но алиментов от вас больше не дождется!!! Пугать таких надо, а не плясать под их дудку.

На данный момент проблема в устройстве ребенка в школу. Директор школы,

Вот лучше директору денег дайте!!! Или поищите другую школу. Кстати, обратитесь в РОНО - они обязаны даже без прописки и гражданства направить девочку в какую-нибудь школу.

И в частные школы, если позволяет возможность, берут без особых требований.

[картофель 0]

Зачем директору деньги? Много денег не дадите, а хорошего директора испортите, а может даже поможете попасть ему в тюрьму.

Деньги потратьте на консультации в близлежащем центре Семьи.

[Русская версия 1 232]

Вот лучше директору денег дайте!!! Или поищите другую школу. Кстати, обратитесь в РОНО - они обязаны даже без прописки и гражданства направить девочку в какую-нибудь школу.

Так РОНО и направило в нашу - по месту проживания. Изыскиваем теперь возможность попасть в другую школу с более адекватным директором (за нескромное вознаграждение).

Просто тестирование ещё грозятся провести (хотя официально и не имеют права) - а это полная попа. На данный момент по знаниям и психологическому состоянию (мама сказала, что я дура) дитё - реальный кандидат в коррекционную школу определённого типа, были мы и у психолога, и у невропатолога. А как могут провести медико-социальную комиссию, я в курсе (у сына ДЦП).

о платить вам не за что - это она вам приплатить должна, а если не согласна - то пусть забирает дочку, но алиментов от вас больше не дождется!!! Пугать таких надо, а не плясать под их дудку.

Так готова забрать- ей нянька нужна, она нарожать-то нарожала, но погулять она и нынешний муж любят. Теперь оставить троих детей не с кем. Про алименты тоже понятно: дрянь она, конечно, но не дура.

К разовой выплате за гражданство я лояльно отношусь ещё и потому, что в своё время, когда сыну латвийское гражданство на российское меняла, тоже супругу бывшему заплатила. Иначе беда была и со школой, и с медобслуживанием.

Дальше платить не за что будет, можно с чистой совестью слать по известному адресу. Если ребёнок - гражданин России, проживающий с отцом, то и решения суда будут соответствующие. Пока судебная практика в подобных случаях - увы, очень спорная.

картофель

Деньги потратьте на консультации в близлежащем центре Семьи.

С юристом консультировались - тоже говорит, что было бы гражданство российское... И содержание законов "О правовом положении иностанных граждан в Российской Федерации" и "Об образовании" нам известно, только вот на практике не всё так просто получается.

[Анка-хулиганка 12]

Прочитала всю ветку за несколько дней, много думала, со многими согласна, но в большинстве случаев нет. Сама нахожусь в сравнительно похожей ситуации, нечто среднее между историями, описанными форумчанами.

В моём понимании, честнее и вернее всего поступить таким образом. Если у мужа (жены) есть ребёнок от первого брака (сожительства) и родитель собирается принимать участие в его воспитании (а не отрекаться во имя новых чувств и отношений), то он обязан:

1. Поставить перед фактом свою вторую половину, что у него есть ребёнок, которого он любит и будет уделять ему время, а так же отдавать 25% от зарплаты на его содержание.

2. Объяснить своему ребёнку что папа живёт с тетей и это не означает, что он его разлюбил, просто с мамой они жить больше не будут. И не только объяснить, но и убедить его в своей любви. А так же постараться наладить отношения между супругой и ребенком, помогая преодолеть трения и разногласия.

3. Довести всеми имеющимися способами до бывшей, что вы не хотите, чтобы ваш ребенок был психически нездоровым и истеричным, поэтому она не должна запугивать его фразами "папа нас бросил", "папа нас не любит", "тётя плохая" и прочей ересью. А так же разъяснить ей, что не стоит препятствовать общению с ребенком для его благополучного и полноценного воспитания. Договориться с ней о вариантах встреч с ребёнком: "гости", прогулки и прочее.

4. Чётко определить для себя, когда он будет заниматься с ребёнком, чтобы его свободное время было честно распределено между ребёнком и новой семьёй. Потому как нельзя вкладываться только в ребёнка, нужно уделять время дому и жене.

К сожалению, в моём случае вышло всё наоборот. Бывшая сожительница, поняв, что теряет халявную жизнь, начала манипулировать и без того истеричным ребёнком, шантажировать мужа и всеми доступными способами настраивать сына против меня.

Нет, она не плохая. Просто в своё время пересела с шеи матери на шею сожителя (содержал он, готовил - стирал - убирал тоже он, так как привык ухаживать за собой сам). Дабы удержать его родила, а потом сидела до трёх с лишним лет с ребёнком (хотя в то время, за взятку можно было легко устроить ребёнка в сад рядом с домом) обрисовывая ему в каждый раз, что везде ей отказывают с местом. Не хотелось ей работать и учиться тоже, по дому хлопотать тоже не желала, привыкла "пинать балду". А когда он ушёл, она вдруг поняла, что надо содержать себя, а так же ухаживать за собой и ребёнком. Начала манипулировать сыном, пыталась въехать жить в однушку-хрущебу к бывшему (имея собственную комнату в квартире бабули на которую та оформила дарственную в её пользу, так что трёшка скоро станет её), мотивируя тем, что сын там прописан, а она имеет право проживать c ним. А так же устраивать показательные истерики и всячески изводить бывшего. Бабуля, на которую она повесила все обязанности по уходу за ребенком, занимается правнуком (пересадила с шеи отца на её шею), а ей всё не то. Денег ей не хватает (раньше она свою зарплату тратила только на себя и не научилась обращаться с деньгами, ценить их), поэтому она всегда приседает на мозг бывшему, чтобы тот дал ей на сына (хотя на него тратит копейки).

Но это лишь "лирическое отступление", обрисовывающее её саму. А теперь сама ситуация. Единожды испугавшись шантажа бывшей сожительницы ( БС), того, что ему запретят баловаться с сыном, муж пошёл у неё на поводу, бросив меня, ради ребёнка, предварительно вымотав все нервы. Но я его любила, а любовь, как говорится, слепа. Потом он понял, что не сможет жить без меня тоже, ведь это было его первое осознанное чувство. И вернул меня. Жизнь превратилась в каторгу. Он пропадал там постоянно, не говоря когда вернется. Мог прийти выпившим. Никуда со мной не ходил, дома практически не разговаривал, злился на меня по пустякам, мог накричать или игнорировать, перестал есть то, что я готовлю, начал "изничтожать продукты" в одно лицо (то есть, я покупаю пару грудок на суп и плов, а он приходит после 22.00, готовит их и съедает в одно лицо, не задумываясь, что буду есть я или жарит себе кусок мяса (пока меня нет) рассчитанный минимум на три ужина) при всём при том, что продукты покупались на мои деньги, так как свои он тратил на балование сына.

Ни разговоры, ни уговоры, ни ответное игнорирование не помогали, складывалось ощущение, что он выживал меня. Периодически (в субботу или пятницу), чтобы снять стресс, я уходила, предупредив, к родителям в гости, он же приводил сына с ночевкой домой и писал мне смс, чтобы я не возвращалась до того, пока его не отведёт назад. На звонки не отвечал. Бывало приводил, когда я была дома. На мои попытки подружиться - ребёнок ершился и огрызался, закатывал истерики, чтобы я убиралась из его дома. А так же в каждую встречу с отцом требовал, чтобы тот взял его к себе. Так продолжалось не один месяц. Мои нервы не железные и при такой жизни мне стало страшно уже за нашего с ним ребёнка. Мысли об аборте даже не было, так как беременности я ждала 10 лет, а врачи твердили "напрасно". Узнав об этом муж огорчился, сказав, что ему одного не прокормить. Я ушла, с мыслью "навсегда", сказав, что моего ребёнка я прокормлю сама и не буду возвращать его, а тем более обременять заботой.

Возвращаться я не хотела, так растоптать меня не могли даже враги. Когда муж осознал, что потерял меня навсегда, стал стремиться вернуть всё обратно, ведь ему тоже было тяжело менять что-то в своей жизни, принимать решения, к коим он не привык в силу спокойной жизни. Я долго не соглашалась, не могла простить обиду. Но потом отошла и поняла, что не могу просто так убить свою любовь только из-за того, что он запутался. Может я и дура, но сдаваться не привыкла.

Спустя время, попробовали снова жить вместе, однако его походы к сыну через день да каждый день не сократились. Пришлось объяснять, что мне его внимание тоже необходимо, нельзя уходить на работу, сидеть за компьютером и развлекать сына, а меня не замечать, что мне нужно его внимание и помощь по дому и не только. Муж болезненно воспринимал перемены. Много нервов и сил потребовалось, чтобы объяснить ему, что подарки и покупка всякой "дребедени" сыну каждый раз слишком непосильная ноша для нашего бюджета. Что вечное нытьё БС о том, что ей не хватает денег (при з/п не меньше 8тыс + алименты 5тыс) его не должно волновать, ведь с его з/п, после выплаты алиментов, кредита, платежей остается всего 5тр, а подрабатывать он ой как не хочет, а нам надо будет жить на это втроем целый месяц. В пору искать дополнительные заработки, чтобы обеспечить нормальную жизнь своей новой семье, ведь все деньги, которые получаю я уходили на лечение, наблюдение, витамины, а так же на поддержание родителей, на закупку аптечки для новорожденного, вещей для него и меня, коляски и прочих атрибутов (хотя он обещал помогать материально, всё оплачивала я). Но муж наотрез отказался искать подработку, мотивировав это тем, что пока не станет "невмоготу" не пойдет. Ладно, дождёмся этого дня - нельзя всё и сразу.

Оставалось только найти компромисс с его вождением сына на ночевки к нам домой. На это потребовалось так же не мало нервов. Его предложения "спите вдвоем на диване, а я на полу" я сразу отмела, как и то, что надо брать его с ночевкой чаще, чем раз в месяц, ведь в скором времени родится ребенок и я не смогу пережидать пребывание его сына, ночуя у родителей. И вообще зачем его водить к себе на ночь, если он и так минимум 2 раза в неделю проводит с ним от 4-х до 8-ми часов в играх и забавах, а если сыну так хочется сутками сидеть у большого компьютера, то можно его приводить поиграть в дом, пока нет меня. Сейчас это прекратилось, ведь с недели-на неделю мне рожать, но не знаю - надолго ли.

Тревожит ещё то, что его мать, отчаянно желавшая, чтобы он женился на бывшей, ради встреч со внуком, а я сделала аборт и исчезла из его жизни (в ущерб счастья собственного сына, видя, как он преобразился, после расставания с БС, и начав встречаться со мной). Она даже хвасталась своим родственникам и подружкам, какая у сына девушка хорошая: умница-красавица-работящая-и дома хозяйка: всегда всё прибрано, чисто, перестановка мебели сделала квартиру уютней, всегда еда готова, тараканы-клопы выведены и по полу можно ходить без тапок, пока БС не запретила ей приближаться к внуку. Свекровь не в курсе, что мы женаты, но вдруг начала интересоваться кто у меня будет и узнав, что дочь (оказывается она мечтала о дочке и внучке, как я о сыне), внезапно стала выведывать что да как и настраиваться на то, чтобы ходить играться с внучкой, при этом не желая общаться со мной и ни чем не помогая нам, даже просто тем, чтобы наладить отношения и разговаривать "за чаем", как люди. А ещё она капает на мозги его сыну, что у него будет сестренка, а тот закатывает истерики БС, которая возобновила войну против меня.

Почему я расписала так всё подробно? Чтобы показать всем тем, кто писал: новая "жена Должна", "Обязана любить его ребёнка", "должна была думать, когда выходит замуж" и прочее, что не всё так просто. Что у всех разные обстоятельства и как бы ты не хотел, чтобы всё было хорошо, не всегда получается.

PS Когда БС сказала, что уезжает в С-Пб, а сын будет жить с отцом, я даже обрадовалась - воспитаем!, лишь бы она исчезла со своей ненавистью, но поняв, что меня так не выжить стала вести другую атаку, какую, пока не известно, ведь она была уверена, что мы разошлись.

Pps Я не ненавижу БС, сколько бы зла она мне не сделала, отболело уже, простила и поняла, но и любить их сына, уважать "свекровь" не могу, просто хочу, чтобы они все оставили меня в покое и не лезли в мою жизнь. Пусть общаются с мужем - видятся - занимаются друг другом - это их право, но их встречи, как и жизнь пусть идут параллельно моей, без всяческих точек соприкосновения.

ндп

Сглазила Вчера вечером муж заявил - "хочу привести сына в гости", на вопрос "зачем?" последовало "ХОЧУ!!!!" без объяснений, я ещё раз спросила зачем, но он так и не стал объяснять. Ну непонятно мне, зачем тащить его к нам, если я и так наступила себе на горло, уступив ему в том, чтобы он встречался с сыном не на нейтральной территории, а ходил к БС, которая его там запрягает по хозяйству "сделай то, сделай сё", ест там и непонятно чем занимается, когда торчит у них по 8 часов Так он ещё и обиделся, не разговариваем с вечера...

Изменено 22 Июня 2009 пользователем Анка-хулиганка

[Лета 0]

Очень похожая ситуация. Как с меня рисовали.

На выходные был конфликт.

Сын моего мужа уже взрослый парень, на следующий год, после окончания учебного заведения - уже идёт на работу.

В период учебного года приезжает на выходые и тоже с ночёвкой.

Моя дочь закончила первый класс и сейчас, в будние дни - находится у бабушки. Так как я работаю - сидеть с ней не с кем. А в выходные мы её забираем.

У сына мужа сейчас тоже каникулы. На улице тепло, хорошо, но он настойчиво рвется к нам. Вы, наверное, скажете, что он рвется к отцу?

Но странный случай недавно был. Сын в очередной раз позвонил и начал проситься к отцу. Муж сказал, что он будет очень поздно, ближе к ночи. А дома буду только я. Мальчика это абсолютно не смутило. Смутило только меня....

Кстати , о конфликте... Его сын приезжал в гости с понедельника на вторник, со среды на четверг. На выходные сказал, что не приедет, так как поедет с друзьями отдыхать.

Мы забрали дочь на выходные и я начала строить планы... Дочу уложим спать, а сами сможем наконец-то побыть вдвоём. Но планы резко нарушились. Позвонил сын. Он, оказывается, приехал раньше и просится приехать. Естественно, что мужу неудобно отказать. (Хотя, он обычно советуется со мной.)

Как я не старалась скрыть своё недовольство - не получилось.

Вот скажите мне, дорогие форумчане !!!!

Имею ли я право дома быть как действительно у себя дома? Могу ли я строить какие-то планы, в которые сын именно сегодня не вписывается?

Получается, что взрослый мальчик вправе делать как ему добно, не задумываясь удобно ли это другим. Ладно, допускаю, что не доходит.

Мужа я попросила, чтобы планировали визиты. (Мы так договаривались раньше). Я не против их. Но мне хочется тоже иногда уединения, а не спонтанных набегов сына.

Одна ситуация, когда люди живут вместе. А другое гости, которые хотят приходить, когда им вздумается.

Изменено 30 Июня 2009 пользователем Злобынюшка

[Сафо 1 648]

Лета

На улице тепло, хорошо, но он настойчиво рвется к нам. Вы, наверное, скажете, что он рвется к отцу?

А дома буду только я. Мальчика это абсолютно не смутило. Смутило только меня....

Ну вы уж договаривайте, раз начали. А то как-то полунамеками... Вы что подозреваете, что нравитесь сыну мужа как женщина? Что он приезжает, чтобы увидеть вас, а вовсе не для встречи в отцом?

А кроме того, что он приехал в отсутствие отца, есть какие-нибудь моменты, которые подтверждают ваши мысли?

[Лета 0]

Сафо

Ну вы уж договаривайте, раз начали. А то как-то полунамеками

Не-не-не...Абсолютно не это имела ввиду. Извините, что не уточнила и не закончила свою мысль.

Я просто бы (на его месте) постеснялась напрягать посторонних людей. Честно говорю, было бы просто неудобно. Получается, что он приезжает лишь бы где-то пересидеть.

А меня в данном случае смутило, что я даже не могу побыть сама. Что его даже не останавливает отсутствие папы, что он может кого-то напрячь.

Честно, очень удивило.

Я тогда воспротивилась этому приезду, аргументируя, что сын немного приболевший.

Но на следующий день он всё таки был уже у нас.

Изменено 30 Июня 2009 пользователем Фобос

[Сафо 1 648]

Лета

Ну и меня извините, что я так превратно истолковала ваши слова.

Что ж, меня уже не удивляет, что есть такие люди.

Вы не пробовали поговорить с мужем, чтобы он в свою очередь поговорил с сыном.

постеснялась напрягать посторонних людей

Но ведь муж-то ему не посторонний все-таки.

[Лета 0]

Сафо

Цитата

постеснялась напрягать посторонних людей

Но ведь муж-то ему не посторонний все-таки

Так мужа ведь- то не было дома.

Я хотела сказать, что не пришла бы домой к папе в его отстуствие и при присутствии только его жены. Наверное, у всех своё воспитание.

Вы не пробовали поговорить с мужем, чтобы он в свою очередь поговорил с сыном

С мужем разговаривали тем летом, когда у меня наболело. Его сын 6 дней из 7 был у нас. Тогда договорились, что будем планировать каждую неделю. В принципе, он тогда и старался следовать этому.

А в последнее время меня только ставят перед фактом. Возможно потому, что сын не приезжал в течении месяца по причине моей вирусной болезни. И теперь решили наверстать.

Мне, откровенно признаваясь, тяжело переносить эти гостилки.

Он как бы живёт и не живёт с нами. Я не знаю, когда ждать его в следующий раз. У меня уже психоз на этой почве начинается.

Вот и в эти выходные не выдержала. Обычно терпела, давила в себе эти чувства. Мужа в очередной раз попоросила планировать. Он вроде и не против. Но заклинило меня серьёзно. Настроение испортилось. Просто отстранилась от всех на целый день. И от него, и от ребенка своего даже.

В итоге настроение было испорчено и у меня, и у него.

[Юлияновна 0]

Лета

Да... "Планы имеют свойство меняться". Как я ненавижу эту фразу, но такое порою тоже случается.

Действительно, пусть папа поговорит с сыном о заблаговременном оповещении своих приездов. Может ребёнок меньше всего думает о том, что он может Вам помешать... Может он из дома бежит, где ему неуютно или некомфортно?

Или ему у вас атмосфера в доме нравится...

У меня у мужа восьмилетний ребёнок тоже часто бывает у нас, но пока с согласия мамо. Чувствую, что годика через три согласие уже не потребуется и он будет бежать из дома к нам, так как у нас атмосфера в доме лучше...

А ребёнок... Он всё равно будет. Никуда не денется. Постарайтесь всё-таки не отстраняться. Я понимаю, что трудно. Мне поначалу тоже было очень трудно. А сейчас мой мужчина забирает сына на каникулах периодически. Сам работает, а мы сидим с ребёнком вдвоём. Контакт наладили. Правда у нас с дитём Вашим возраст очень разнится...

[Лета 0]

Юлияновна

Может он из дома бежит, где ему неуютно или некомфортно?

Возможно.

Я после этого конфликта переживала. Боялась, чтобы муж меня правильно понял. Что я именно не против встреч. Он так замечательно относится к моей дочери, они прекрасно ладят.

Мне кажется, что у него какое-то чувство вины перед сыном. В последнее время оно обострилось.

Что не может пока нормально обеспечить его. Что сын живет с ненормальной мамашей (она увлекается сектантскими направлениями) и уже втянула туда сына. Но вместе с тем жить его не берёт.

[Пульсатилла 24]

Лета

Что сын живет с ненормальной мамашей (она увлекается сектантскими направлениями) и уже втянула туда сына

Понятно, что сыну мужа плохо дома.

А как вы отреагируете, если ваш муж захочет, чтобы его сын жил с вами?

[Аленкару 1]

Грустно все это. Само название ветки говорит само за себя. Вот интересно, а ребенок жены от первого брака не мешает мужу?

Мой брат тоже недавно развелся, и у него ребенок , и у его новой пасси тоже, как будет происходить общение между ними всеми не знаю , знаю только, что дети ни в чем не виноваты, они хотя общаться со своими родителями так же как раньше.

Ребенку в любом возрасте нужны оба родителя. В свое время мои родители были на грани развода, и хотя мне было почти 30, я не могла с этим смириться, они мои родители, они для меня не разделимы!

[Лета 0]

гаечка

Понятно, что сыну мужа плохо дома.

Тут тёмный лес. Если бы вас, взрослого человека, практически уже самостоятельного, заставляли делать, что вы не хотите, в данном случае участвовать в секте - вы бы согласились?

Сын, как я понимаю, сильно не противится. Возможно, в силу слабохарактерности, а, возможно, ему нравится это?

Мы ему предложили поехать с нами на природу. Он сказал, что ему больше хочется на какую-то встречу в секту. Может, он просто не хочется волновать отца и поэтому выдаёт эту секту за желанное.

Сам муж до конца не понимает, что у его сына в голове. Он очень скрытный какой-то.

А как вы отреагируете, если ваш муж захочет, чтобы его сын жил с вами?

Честно, мне даже страшно это представлять.

Если бы вопрос стоял в начале наших отношений - может, и нормально. Но сейчас я бы этого не хотела.

[Старая ведьма 18 262]

Лета

Что сын живет с ненормальной мамашей (она увлекается сектантскими направлениями) и уже втянула туда сына.

Вашему мужу срочно нужно вытягивать его оттуда! Ничем хорошим не закончится.

Да видно потому он старается как можно дольше у вас быть, что домой не хочется.

А визиты действительно планировать нужно. А как-то тактично, чтобы он не почувствовал себя ненужным, а то секта затянет по самую макушку. Только вот все этодолжен Ваш муж, а Вы - постольку поскольку, если сами захотите.

Если бы вас, взрослого человека, практически уже самостоятельного, заставляли делать, что вы не хотите, в данном случае участвовать в секте - вы бы согласились?

Вы понимаете, в секты попадают самые разные люди, и как правило, они далеко не дети.

[Юлияновна 0]

Лета

Мне кажется, что у него какое-то чувство вины перед сыном. В последнее время оно обострилось.

А откуда ему не быть этому чувству вины? Если сын последнее время по причине Вашей болезни у вас почти не бывал. Когда приходит - Вы "отстраняетесь" (уверена, что это влияет на атмосферу в доме...). Плюс у мужа, насклько я поняла, не совсем удачное финансовое положение и он не может позволить ребёнку многие вещи...

Мне кажется, будь я ребёнком, и желая уехать в гости к папе - я позвоню и спрошу "Пап, можно я к тебе приеду?" Папе сложно отказать вот так сразу или сказать "я тебе сынок позже позвоню" (тем более его мучает чувство вины...)

Постарайтесь всё-таки наладить "внутрисемейную ауру"... Ведь тем более Ваш муж замечательно относится к дочери.