Дети от первых браков и их матери

[Мечта поэта 145 824]

Эльга

У Вас вообще была такая ситуация в жизни, что Вы вот такие посты пишите? То есть мой сын должен смотреть на эту ситуацию и делать выводы, что враньем и пусканием слезы он может добиваться повышенного внимания, вкусняшек и вообще чего душа пожелает? Главное знать кагда надавить? А потом чем Вы мне ее посоветуете заваливать? Дети растут и запросы меняются...

Читайте выше. И не у меня одной, у моих знакомых тоже были подобные ситуации. И в тех семьях, где женщины сумели преодолев ревность отнестись к ребенку мужа с сочувствием, все было просто замечательно. Я знаю очень много примеров, поверьте, где дети из разных браков чудесно общались друг с другом и были одной большой и счастливой семьей. Хотя, такие идиллии не у всех случаются, прямо скажем.

Но такого как у вас - так беситься из-за 8-летней девочки - я нигде не видела. Я только в сказке про таких мачех как вы читала.

[Изумрудная 262]

Да уж, при всей своей ревнивости я считаю, что ребенка действительно можно только пожалеть и постараться не мешать общению с отцом. Можно же в конце концов хотя бы подумать, что это ребенок любимого мужчины, а значит его продолжение, и взглянуть на ребенка с этой стороны.

Тем более честно говоря на собственном опыте могу сказать, что такое отношение приводит только к еще большей любви и благодарности мужа, так что гораздо выгоднее принять ребенка и постараться облегчить жизнь своего мужа хотя бы ради ваших же отношений.

Эх, погиб во мне дипломат

[Самочудо 75 786]

Я только в сказке про таких мачех как вы читала. 

--------------

Есть такие не только в сказках. У меня по соседству такие-же страсти кипели. Закончились печально...

[Верящая в чудеса 327]

На месте мамы девочки я ни за какие коврижки вам ребенка не доверила! НИ ЗА ЧТО!!!

Да мама не доверяла девочку Эльге лично, она отдавала дочь родному отцу. Доверять можно тому, с кем лично договариваешься (няне, маме, сестре, подруге и т.д.).

Эльга, Вашему сыну уже 13 лет - и ему можно объяснить, что девочка еще маленькая, редко видится с папой - пускай эти редкие дни встреч они проведут вместе. Не надо считать себя сразу вторым сортом. Вы почему-то очень боитесь, что отчим обделит вниманием и заботой Вашего сына, и очень ревностно к этому относитесь.

Вам уже советовали, пускай папа и дочь проводят время вместе, где им удобно и как им удобно. Хотят у бабушки встречаться - пусть там встречаются. А Вы планируйте свои выходные как Вам удобно. У вас очень много с мужем "если". "Если ты так, то я так - а если ты растак, то и я растак".

Не берите на себя функции воспитания мужа и девочки - у них есть мамы. А Вы мама для своего сына. Отпустите ситуацию, да Вы и сами пришли к такому решению.

[Вредная мама 204 967]

Эльга

Повторюсь уже в стописятый раз. Мы с мужем воспитываем его детей от первого брака. Живем вместе. Это не по выходным брать. Моя дочь от МОЕГО первого брака живет с гражданским мужем отдельно. Так я к чему?

Можно любую ситуацию как разрулить, так и загнать в безвыходную. Было бы желание.

На нашем примере. У нас все замечательно. Не обходится без мелких ссор и нервотрепок - обязательных в любой семье. Но это преодолеваемо. Главное - чувствовать себя с мужем одним целым.

Вы же знали, что у него есть дочь? Знали. И, предположу, не хотели, чтоб он от нее отказывался. А сейчас что изменилось? Вы пишете, что любите своего мужа. Так любИте со всеми его недостатками, усталостями и детьми. Умеет он ТАК общаться с ребенком - да ради Бога! Ни с кем он вас не сравнивает. ПОКА.

Не доводите ситуацию до сравнения. Оно может оказаться не в Вашу пользу.

Многие форумчанки и форумчане находятся в ситуациях похлеще Вашей. Вы спросили совета - мы дали. Каждый со своей колокольни. Колокольни не у всех такие же как у Вас.

Кстати, спасибо Вашему супругу за поздравление с праздником.

Думается мне, что он адекватный и вполне вменяемый человек и договориться с ним можно. Только Вы почему-то этого не хотите. И закидайте меня помидорами, если я не права.

[Эльга 1]

Думается мне, что он адекватный и вполне вменяемый человек и договориться с ним можно. Только Вы почему-то этого не хотите. И закидайте меня помидорами, если я не права.

Можно. С ним можно договориться уступив ему во всем. О чем я выше уже и пасАла. Пусть общаются - я не против. Но без срывов на меня. И это единственная моя просьба.

У вас очень много с мужем "если". "Если ты так, то я так - а если ты растак, то и я растак".

Много. Вы правы. И если я готова уступать - он готов только давить.

[kelluke 3]

Грустно как-то после прочтения второй стороны.

Бесконечно жаль девочку.

Эльга, вспомните себя, маленькую, в те же восемь лет.

И пусть Ваш муж встречается с дочкой у бабушки.

Вы так его ревнуете к дочке? Она же маленькая, она его кровь.

Это естественно, когда родители любят своих детей. Они нам дороже всех, не так ли?

И папы умеют любить своих детей не меньше, чем мамы.

Если Вы действительно дорожите мужем, Вашей семьей, Вы должны быть честной хотя бы сама с собой.

И не мешать общению отца с дочкой.

Мужей - жен может быть много, а дети у нас одни.

[Мечта поэта 145 824]

Эльга

Пусть общаются - я не против. Но без срывов на меня. И это единственная моя просьба

Да ладно вам, ваш муж очень красноречиво описал все ваши просьбы - 5 минут не выходит, уезжаем. И прочая, прочая.

Нравится вам жить в состоянии постоянного напряжения и холодной войны - живите, чего форумчанам то голову морочить.

[Самочудо 75 786]

Да ладно вам, ваш муж очень красноречиво описал все ваши просьбы - 5 минут не

А ещё описывал как Эльга на метле летает... Нормальные отношения, да? Как "любящие" друг - друга описывают. А крайние и виноватые дети. Говорю же - у соседей печально закончилось.

[мать-Волчица 4]

Товарищ муж! Аууу! Отзовитесь ещё разочек, пожалуйста!

На три вопроса Вы можете ответить мне?

1. Примем за данность, что дочку Вы любите. Вопрос: какого рожна, простите великодушно, Вы тащите маленькую девочку туда, где её активно не любят и даже этого не скрывают?

2. Вам есть где встречаться с дочерью. чтобы не травмировать девочку зря?

3. Вы Эльгу любите или Вам просто негде жить, а квартиру снимать лень?

Моему бывшему здесь комплимент отвесили: везёт, дескать, ему с жёнами. Товарищ дорогой, а Вам вот с жёнами не везёт Не знаю, из-за чего Вы там в первый раз разводились, но женщина явно со странностями. Я бы на её месте ребёнка на порог к такой мадам, как Эльга, не пустила.

А про вторую жену (Эльга ведь вторая?) вообще молчу. Если баба так относится к ребёнку маленькому, то я правда, не знаю, за что её можно любить? За жратву, секс и жилплощадь?

Я потому так грубо выражаюсь, что чуткую и нежную женщину с доброй душой как-то не наблюдаю.

Эльга , обращаюсь лично к Вам. Вот не люблю ставить минусы, тем более скрытые. Предпочитаю прямо озвучить своё мнение.

Вы ведёте себя как ленивая и инфантильная эгоистка. К детям так относиться нельзя, это некрасиво и непорядочно! Выберите себе соперницу в Вашей весовой категории.

И лучше вообще не общайтесь с ребёнком, честнее будет.

[Урия Гип 38 092]

Вполне вероятно, что я могу ошибаться, но вот хоть убейте, после прочтения поста мужа Эльга куски головолмки встали на место и сформировалось убеждение, что Эльга сильно ревнует мужа к бывшей жене и , возможно, опасается, что муж вернется в ту семью, ведь там совместный ребенок, да и годы, проведенные вместе, тоже не фунт изюма.

Поэтому и настаивала, чтобы муж привозил ребенка к ним домой, для того, чтобы общение между бывшими супругами было сведено к минимуму.

Поэтому и категорически отказывается последовать совету уходить по своим делам во время визитов дочки мужа, и проускает мимо ушей советы предоставить возможность отцу видеть дочь на нейтральной территории, и распределяет время мужа с точностью до пяти минут.

Гипотеза с ревностью, кстати, объясняет странное для взрослой женщины поведение, когда Эльга выспрашивала у ребенка, что о ней говорили бабушка с дедушкой.

Я ни в коем случае никого не осуждаю и не хочу обидеть, просто ревность вообще малопродуктивное занятие, а в данной ситуации неуверенность автора в прочности своих отношений с мужем плохо отражается и на девочке, и на взаимоотношениях семьи в целом, и об этом стоит задуматься.

[Поиграем и уйдём 2 379]

А у меня наоборот, муж не хочет видеться со своим сыном от первого брака!

У них с сыном были очень теплые и тесные отношения, насколько я знаю. Он принимал роды с женой, первый взял его на руки, да и вообще помогал ей во всем (я могу судить, у нас тоже растет маленький ребенок). А потом они разошлись... Первое время муж еще приходил, брал его на выходные... И всё...

Потом он встретил меня, на тот момент уже никакого общения не было, его бывшая жена тоже быстро вышла замуж. И он сразу вообще перестал не то, что ходить, даже не звонит ребенку. Так продолжается уже 3 год. Для меня это дико Я сама росла с отчимом, все время мечтала чтобы отец хотя бы приходил изредка.

Спрашивала, выясняла причину такого отношения. давила на гниль, что бывшие жен есть, а детей бывших не бывает, неужели тебе не интересно как живет твой сын, вижу ведь что переживаешь, и так далее. В ответ глухая стена. говорит не хочет ворошить прошлое, ему больно и так далее. Что значит ворошить?! Это же ребенок! Муж у меня замечательный человек, ни разу меня ничем не обидел, я счастлива с ним. Но в этом его не понимаю и не поддерживаю никак. Мы живем в одном городе, его бывшая семья живем в другом. Этим летом опять едем туда к свекрови в гости, подготавливаю его, типа позвони, попроси встречу с сыном, но я вижу что он и хочет и не хочет, видимо стыдно ему, что все дело ограничивается только алиментами.

Я его не понимаю, как ни пытаюсь. ну поругались с бывшей, разошлись, при чем тут ребенок? Не скажу что эта тема повод для скандала, но я как то расстраиваюсь, как только начинаю думать про это, я сама через все это прошла, когда была ребенком. Может меня тут многие и не поймут...

[Эльга 1]

Товарищ муж! Аууу! Отзовитесь ещё разочек, пожалуйста!

На три вопроса Вы можете ответить мне?

1. Примем за данность, что дочку Вы любите. Вопрос: какого рожна, простите великодушно, Вы тащите маленькую девочку туда, где её активно не любят и даже этого не скрывают?

2. Вам есть где встречаться с дочерью. чтобы не травмировать девочку зря?

3. Вы Эльгу любите или Вам просто негде жить, а квартиру снимать лень?

Да, я здесь

1.Я с удовольствием бы не тащил и встречался у матери, НО жена говорит, что мы и так мало времени проводим вместе, и она против того, чтобы я уезжал из дома на целый день к матери.

2.См. п1

3. У меня есть своя жилплощадь, она сейчас сдается родителями. Эльгу я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО люблю, у нас же не всё время идут "бои местного значения", в основном уси-пуси, может это покажется потребительским отношением, но и жена тоже меня любит, обласкает всего и "оближит"

Не знаю, из-за чего Вы там в первый раз разводились, но женщина явно со странностями. Я бы на её месте ребёнка на порог к такой мадам, как Эльга, не пустила.

А про вторую жену (Эльга ведь вторая?) вообще молчу. Если баба так относится к ребёнку маленькому, то я правда, не знаю, за что её можно любить? За жратву, секс и жилплощадь?

Начнем с конца. Готовит хорошо, с этим всё у нас супер третье не актуально. Может не за что, может вопреки? Бывшая пускает не к "этой мадам", а ко мне. И раньше-то жена относилась по другому, развивала, подготовила к школе (девочка сейчас хорошо учится), но мне кажется, что она видит в дочери продолжение бывшей, что-ли, какая-то ревность к ней самой, сыну. Сын приходит - и сразу за компьютер (плохо, конечно, но с другой стороны хоть дома, а не где-то пивно квасит). У него там свой мирок, гарнитура в ухе, с кем-то переговаривается (только слышно бу-бу-бу), кого-то "мочит, кого-то спасает, походу ведется активная переписка и переговоры в скайпе, а когда кто-нибудь из нас заходит - "ну выйдите пожааалуйста!".

Ситуация 2. Дочь сидит за компьютером: "Пап, смотри как я красиво раскрасила". "молодец, доча". И СРАЗУ проявляется неодинаковость по отношению к детям: ну ты же не смотришь как сын играет, ты не интиресуешся им. Я лищний раз боюсь голову в сторону монитора повернуть, лежу тихоничко смотрю телек. И еще об условиях. Раньше выдвигались такие: вот ты смотришь как дочь играет час - другой час иди и смотри как сын играет. Сейчас она "боится" это говорить и предстала в роли зашуганной жертвы.

Вполне вероятно, что я могу ошибаться, но вот хоть убейте, после прочтения поста мужа Эльга куски головолмки встали на место и сформировалось убеждение, что Эльга сильно ревнует мужа к бывшей жене и , возможно, опасается, что муж вернется в ту семью, ведь там совместный ребенок, да и годы, проведенные вместе, тоже не фунт изюма.

Она не опасается, мне кажется, она просто панически боится, и все это накладывается на её взрывной характер. Милые дамы, кто был в похожей ситуации! Объясните пожалуйста жене, что мужья не уходят к бывшим женам ради ребенка! Есть большая вероятность, что муж не выдержит и вообще уйдет, не к бывшей, а просто

У меня сложилось такое мнение, что некоторые тут представили, что жена коршуном въется над "бедной девочкой" НЕТ, ведет она себя вполне нормально, но чувствуется какой-то напряг все равно и с её, и с моей стороны.

[мать-Волчица 4]

Эта ситуация называется "паны дерутся, а у холопов чубы трещат".

Мне очень жалко Вашу девочку.

Она же видит, что Вашей новой супруге она глубоко несимпатична, что в доме она лишняя.

А Вы её упорно туда тянете. В угоду амбициям жены заставляете терпеть девочку явную нелюбовь со стороны мачехи. Всё, что она для неё делает, делается не из любви к ребёнку, а потому, что "так надо". Вы себя на месте дочери представьте. Представтьте, что это Вас чуть что - сравнивают со сводным братом, что это Вас каждую неделю тянут к тётке, которая смотрит на Вас косо и постоянно скандалит с Вашим отцом. Это я с Ваших слов говорю - постоянно, так как Вы уточнили, что скандалы - только тогда, когда дочь с Вами.

Пожалели бы ребёнка, папаша. Если Вы хотите с ней общаться - ведите куда-нибудь подальше.

И, кстати, захватите и сына Эльгиного с собой. Пацан тоже не виноват, что два взрослых человека изо всех сил одеяло на себя тянут.

Вы Эльгу любите. Она Вас - тоже. Что же вы оба детьми, как флагами, размахиваете? Вам по скольку лет? Сами как дети, ей-Богу.

Не хочет она - Вы станьте обоим детям другом. Кто-то должен это сделать, наплевав на собственную гордость. Иначе действительно у семьи шансов мало. Даже если Эльга добьётся своего, и дочь Вы привозить будете раз в год на 20 минут - Вы ей не простите, что она Вас "сделала". А будете гнуть свою линию теми же методами - она Вам не простит, что какая-то девчонка Вам более дорога.

А потом подрастут дети и припомнят вам обоим свои обиды и вполне обоснованные упрёки.

Пока не поздно - подружитесь с обоими детьми. Оба!

[Эльга 1]

Опять от мужа пост

А ещё жена ЖУТКО ревнивая. Ревнует направо-налево без повода. Я работаю по сменам, и днем, и ночью.

Тебе девочки на работе глазки строят?

Нет

Но ведь врешь, ведь строят!

Может и строят, я не замечал.

Ночью ведь к тебе кто-нибудь шастает!

И начинается новая тема, на пол-часа, пока мне всё это не надоест и я в грубой форме уже не заору: да отъ ты в конце-концов, вот завела опять! А потом:вот ты опять на меня орешь, сопли, слезы...

Или: тебе бывшая звонила?

Нет, а что должна была?

Ты "нерусский" вопросом на вопрос отвечать? Ну ведь звонила же!

Ну а дальше по сценарию...

Она по характеру взрывная, я более терпеливый, сначала веду такие "переговоры" в подчеркнуто-нейтрально-спокойном тоне, что воспринимается как "ты надо мной издеваешся". И оба жутко упертые, к сожалению.

[Фобос 63 330]

Опять от мужа пост

Эльга

Это что за безобразие?

Не хватало еще, чтобы на форуме под одним ником вся семья писала. Муж Эльги, зарегистрируйтесь, как положено и общайтесь.

Кстати, не пишите, пожалуйста, каждую фразу с новой строки.

[Эльга 1]

Вы себя на месте дочери представьте. Представтьте, что это Вас чуть что - сравнивают со сводным братом, что это Вас каждую неделю тянут к тётке, которая смотрит на Вас косо и постоянно скандалит с Вашим отцом.

Да понимаю, что ситуация не айс. Но в присутствии дочери скандалов нет в основном. День прошел тихо - уфф, можно соточку (утрирую)

И, кстати, захватите и сына Эльгиного с собой. Пацан тоже не виноват, что два взрослых человека изо всех сил одеяло на себя тянут.

Неполучается. Сын даже кушает за компьютером.

Вы Эльгу любите. Она Вас - тоже. Что же вы оба детьми, как флагами, размахиваете? Вам по скольку лет? Сами как дети, ей-Богу.

Мне 38, она на 3 года младше. Ну и как взрослый человек может предложить: да не "тяни" ты старую жизнь за собой! Она живет там, ты здесь, отпусти! Тебе это тоже не нужно!"

Не хочет она - Вы станьте обоим детям другом. Кто-то должен это сделать, наплевав на собственную гордость. Иначе действительно у семьи шансов мало. Даже если Эльга добьётся своего, и дочь Вы привозить будете раз в год на 20 минут - Вы ей не простите, что она Вас "сделала". А будете гнуть свою линию теми же методами - она Вам не простит, что какая-то девчонка Вам более дорога.

Хороший совет для обоих. Никто не хотел уступать...

[мать-Волчица 4]

Я уже писала, что Эльга производит впечатление как раз-таки не взрослого, а весьма инфантильного человека. Потому и не хочет, чтобы рядом с Вами имела место быть ЕЩЁ ОДНА маленькая девочка.

Хотя... Может, это просто неосознанная тактика такая. Обычно женщины в 35 лет замечательно умеют разбираться с проблемами в собственной жизни. А "под девочку" костят только тогда, когда по-другому добиться желаемого не получается.

(Это я в том числе и по себе сужу ).

[Урия Гип 38 092]

ещё жена ЖУТКО ревнивая. Ревнует направо-налево без повода. Я работаю по сменам, и днем, и ночью.

Уважаемый муж Эльга !

Срочно хватайте жену в охапку и тащите на консультацию к психологу по семейным проблемам! Самостоятельно вы с такой проблемой, как болезненная ревность, не справитесь, если вы, конечно, планируете дальнейшую совместную жизнь со своей супругой.

Сейчас перед вашей семьей три пути - обратиться за профессиональной помощью, разбежаться или и дальше превращать жизнь друг друга в кошмар. А насколько я знаю мужчин, большинство из них считает, что лучше "ужасный конец, чем ужас без конца", поэтому Вы, скорее всего, не выдержите первый.

Пришла пора вам действовать, а не "стопочку махать" облегченно в темноте под одеялом. Повышайте самооценку супруги всеми доступными методами, чтобы она чувствовала себя действительно самой-самой лучшей женой и любимой драгоценной женщиной.

Неплохо бы Вам, уважаемый муж, еще бы деликатно посоветовать жене, чтобы она обратилась на всякий случай к эндокринологу, т.к. взрывной неуравновешенный характер может быть следствием различных гормональных сбоев в организме.

[Вредная мама 204 967]

Милые дамы, кто был в похожей ситуации! Объясните пожалуйста жене, что мужья не уходят к бывшим женам ради ребенка! Есть большая вероятность, что муж не выдержит и вообще уйдет, не к бывшей, а просто helpsmilie.gif

Эльга

Уйдет-уйдет. "Я от бабушки ушел и от дедушки ушел... (с)". Знаете, тут Вам уже писАли, что на ревность к девочке смахивает. Да нет, не смахивает - это она и есть. И пока Вы не поймете, что Вы - это Вы, а дочь - это дочь и не придумаете, как сделать так, чтоб общение отца с дочерью не было "отрыванием времени от Вас любимой" ничегошеньки с мертвой точки не сдвинется.

Вы название темы-то почитайте. "Дети от первых браков мешают новым женам. Кем пожертвовать?". Что-то подсказывает мне, что в Вашей ситуации пожертвуют Вами. Жен-то много еще может быть...

взрывной неуравновешенный характер может быть следствием различных гормональных сбоев в организме.

А также может быть следствием банальной невоспитанности и избалованности...

[Nothing Special 2]

А если "сломать" комп?

Что ж дето-то все время за компом сидят?! Сын даже кушает там.

Это не есть хорошо. С детьми надо ОБЩАТЬСЯ, разговаривать, рассказывать, расспрашивать, гулять, читать, обсуждать....

Просто сидеть (лежать) рядом и отпускать реплики - "да" или "нет" - это не общение с ребенком!!!

Очень удобно - посадили детей за комп и не напрягайся, делай, что хочешь - телек смотри, пиво пей, никто не мешает.

Это касается обоих родителей.

Вот представьте, что нет компа. Совсем. И телевизор сломался.

ЧТО вы будете с двумя детьми 2 выходных делать?

Если сможете развлечь себя и детей и проведете эти дни все вместе, то все наладится. Не получится - задумайтесь.

Детей воспитывать надо. А для этого, надо хотя бы с ними РАЗГОВАРИВАТЬ

[Капитанская дочка 16]

Эльга и ее муж удивительно похожи в непонимании ситуации и нежелании слышать друг друга. НО самое страшное, они ОБА не хотят избавить от своих склок детей, более того - с наслаждением детей в эти склоки вовлекают. Пожалуйста, примеры из их постов.

Про скандалы

муж про жену

Ну нефигасе, скандал с 7 до 10. В 10 уложил дочь спать, сам лег - какое там! Ор стоит - на улице слышно! И какой мат-перемат!

Жена про мужа

Он угрожает разводом, только когда наступает конфликт. Тогда он не скупится на оскорбления и кричит про развод. В состоянии бешенства.

Прошу обратить внимание - скандаля, вопя в состоянии бешенства и матюкаясь (цитаты почти дословно из постов супругов), Эльга и ее муж напрочь забывают о детях, невольных свидетелях этого безобразия. Они настолько бестолковы, что не знают, как вредно для детской души подобное безобразие? Или влом себя сдерживать ради какой-то (какого-то) мелкого?

При этом муж уверен

Но в присутствии дочери скандалов нет в основном.

То есть - вышеперечисленное - не скандалы.

Отношение к детям

Жена про дочь мужа

Общаться больше не хочу с ней. Мне это неприятно.

Про отношения в семье

жена

Отвез, я выдохнула - без скандала обошлось.

Муж

День прошел тихо - уфф, можно соточку

При этом оба утверждают

У нас все нормально

Есть такие семьи, которые любят жить на адреналине. Только вот дети, выросшие в постоянных скандалах двух "взрывных", "упертых", "ревнивых" и подозрительных родителей расплачиваться будут неврозами. И, конечно, им спасибо не скажут.

ПыСы Лечиться надо обоим - Эльге и мужу.

Сугубо мое мнение, никому не навязываю.

[совенья 3]

ребенка действительно можно только пожалеть и постараться не мешать общению с отцом.

Ребёнку плохо в гостях у папы. Почему папа с дочей не гуляют - кино, цирк, парк, кафе, в гости к Бабушке,... Что значит - жена против? Один день (8часов) в две недели. Дома мама справедливо требует - учебы, порядка. Воскресный папа - для ребёнка это должен быть праздник общения.

Папа проявите характер - не ругайтесь, а делайте. Или комп только здесь и ребёнка не оттащить?

Изменено 11 Марта 2010 пользователем совенья

[kfuen 0]

Пока муж не ответил, думала, что, он неадекватный товарищ

Сейчас все стало на свои места.

Да... Ревность штука очень опасная!!! По себе знаю. Когда ревнуешь - слышишь не то, что нужно, а что кажется. Не ТАК сидишь, не ТАК свистишь. А посмотришь со стороны - то ли плакать, то ли смеяться.

С ревностью нужно бороться. У Эльга уверенности в себе не хватает. Хорошо бы ей взять на заметку слова мужа:

Объясните пожалуйста жене, что мужья не уходят к бывшим женам ради ребенка! Есть большая вероятность, что муж не выдержит и вообще уйдет, не к бывшей, а просто helpsmilie.gif

И еще я не понимаю, почему нельзя ВСЕЙ семьей (Эльга, муж, дочь и сын) куда-то сходить? Например в кино, парк, на аттракционы, в цирк, в музей и т.д. Получить удовольствие ВСЕМ вместе, придумать какое-то совместное занятие. В хорошую погоду ездить на пикники, шашлыки, рыбалку. Неужели невозможно придумать совместных развлечений?

[Алзара 87]

Я все так и предполагала, как отписался в своем посте муж ЭЛЬГА. Ну не может муж, привозя пару раз в месяц дочь от первого брака, САМ же и провоцировать скандалы! Подумайте - зачем бы ему это было надо? А от постов ЭЛЬГА в сторону девочки с самого начала обсуждении в веточке так и катит неприязнь, негатив, хоть это все прикрывается благими намерениями и красивыми словами. Не такая уж автор белая, пушистая и угнетенная сатрапом-мужем.

Как разрулить эту ситуацию - не знаю. Автор все-равно никого не услышала и осталась при своем мнении. Она - жертва, девчонка - злобный манипулятор... Все! Ее с этого не свернуть.