Разные истории обо всем - 7

[Килька 160]

Ну, начнем, помолясь.

Вот вы как замуж вышли?

А моей знакомой повезло. В том смысле, что замуж она выходить не собиралась, но предложение получила благодаря ремонту. Хотя он, как правило, есть причина разводов, а не женитьбы.

Но по порядку. Майя ремонт затеяла. Квартира маленькая - одна комната. Майя плюс кот и три цветка на подоконнике – вот и все постояльцы малометражки.

Глаза боятся - руки делают. Не боги горшки обжигают. Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Примерно этими пословицами и поговорками Майя подбадривала себя, когда потянула за клочок отставших обоев. Обои были выцветшими, но так запросто сдаваться не собирались. Плотно схватившись за стену, они готовы были погибнуть частично, но не целиком. Майка подумала, чем бы их поддеть. Ногтя жаль, ножа - тоже. Хорошие у нее ножи, хваленные, для ремонта не приспособленные. Майка достала пилку для ногтей. Тоненькая, металлическая, она идеально входила в щель между стеной и обоями и те сдавались на глазах.

Потом Майке потребовалось отсоединить от стены выключатель света. Поковырявшись и не найдя отвертки, Майка примерилась к выключателю пилкой для ногтей. Та помогла и еще раз.

Когда Майка захотела наклеить бордюр на обои под потолок, она снова воспользовалась пилкой для ногтей – бесцветная черта, проведенная ею, была заметна для Майки и не требовала стирания.

Пилка для ногтей использовалась и для шпаклевания мелкий трещинок и царапинок – ее плоский и круглый край ловко делал их незаметными.

Справившись с ремонтом, Майка решила купить еще одну пилку для ногтей - вещь в хозяйстве просто незаменимую.

В крупном магазине парфюмерии, косметики и сопутствующих товаров, Майка потрясла продавца вопросом:

- Помогите мне найти пилку для ногтей универсальную. Чтобы можно было ею и ремонт делать.

Продавец разве что пальцем не покрутил у виска, зато менеджер магазина был столь любезен, что самолично помог Майке выбрать пилку и слушал ее панегирик прежней своей незаменимой помощнице участливо и с помесью восторга и недоверия в глазах. Майка уловила недоверие и закрыла глаза на восторг. Предложила менеджеру лично придти полюбоваться на ремонт, сотворенный с помощью такого вот необычного приспособления.

Менеджер пришел, был очарован и через неделю сделал Майке предложение.

Майка его приняла, и немедля стала строчить письмо в какой-то глянцевый женский журнал. Письмо начиналось так: «Вот Вы пишите, что девушкам нужно непременно посещать солярий, следить за собой и тратить на себя кучу денег, чтобы покорить мужское сердце. Это все неправда. Любой девушке по плечу купить обычную пилку для ногтей. С ее помощью можно не только отремонтировать квартиру, но и выйти замуж.».

А дальше Майка рассказала вот эту невероятную историю. Думаю, в магазинах сейчас наблюдается дефицит пилок для ногтей. Если, конечно, Майкино письмо опубликовали, а не сохранили секрет достижения счастья где-то в корзине для прочитанных писем.

[Пума Марковна 41 011]

Вчера по случаю выпускного вечера у моих киндеров решила соорудить причесон на голове. А, поскольку мне изысков особых не надо, так и пошла в ближайшую парикмахерскую в соседнем подъезде.

Мастер - девочка молоденькая совсем, чуть постарше моих выпускниц. Ну, мне ж не стричься, так что, думаю, положусь на вкус молодёжи. Предупредила её только, чтоб не начёсывала. А то однажды было дело - соорудили мне на голове нечто, напоминающее Эйфелеву башню. Лицо где-то посерёдке фигуры оказалось, да ещё и не расчесать этот кошмар несколько дней было.

Девочка с моим затылком и чёлкой управилась быстро, а вот с боковыми, так сказать, частями, что-то завозилась. Смотрю, раз какой то пенкой брызнула, потом лаком, потом опять пеной. Я молчу, хотя, в принципе, терпеть не могу, когда мне в голову всякую клейкую субстанцию запускают. Но когда она опять за баллоном с какой-то липучкой потянулась, я не выдержала, и поинтересовалась, в чём проблема.

Девочка с дрожью в голосе мне сообщила, что волосы у меня очень тяжёлые и поэтому ей никак не удаётся их поднять, но вот сейчас эта пенка для суперфиксации... "Девушка, милая, - говорю, - да возьмите вы щипцы. Я ими только так бока подкручиваю."

Эффект был неожиданный. У девочки глаза стали по пять рублей. "Ой, что вы?! Щипцы очень волосы портят, не надо. У вас свои настоящие хорошие волосы."

У меня как-то правое и левое полушария головного мозга индивидуально заработали, в отрыве друг от друга. Одно пыталось определить возможность употребления данных прилагательных подряд в едином смысловом ряду, а второе тихо радовалось сделанному вроде как комплименту. И зря оно плавилось от умиления, однако! Ибо следующая фраза девочки быстренько расставила всё на свои места.

"Такие волосы сейчас редкость. А особенно в вашем возрасте!"

Тьфу, весь кайф обломался! Короче, у Азимова рассказ был "Тимми - ровесник мамонта". Вот туда меня, чтоб не воображала понапрасну.

P.S. Домой пришла, всю липучку из волос вычесала, подвила щипцами. Всё равно я уже руина, что терять-то?

[Военная тайна 1 281]

У снохи сватов горе случилось - муж пропал два месяца назад! Вышел на улицу и всё, больше его не видели.

Сноха первый день ещё не знала, что он по настоящему пропадёт, поэтому тихо радовалась с сыновьями тишине и покою дома. Муженёк тот ещё тип - любитель выпить и побуянить.

Проходит неделя, его всё нет. Что делать? Конечно, идти к гадалке. Пошла, только настроение не подняла та гадалка. Нагадала, что муженёк её с другой женщиной где-то забавляется.

Решила к другим гадалкам сходить. Сейчас их у нас много! Почти на каждом квартале живут по одной. Другая нагадала, что пьет где-то в компании таких же алкоголиков. Третья, что убитый где-то под кустиком лежит.

Расплакалась сноха, жалко. Всё-таки лучшие годы отдала ему.

Мы ей говорим, что делаешь, время то идёт. Надо подавать в розыск!

Подала, только покой и тишина в её доме закончились. Каждый день на пороге возникали суровые мужские лица, в которых угадывалась принадлежность к силовым структурам.

Ежедневные опросы или допросы выбивали из ритма спокойной жизни всех. Через полтора месяца силовые структуры пришли к выводу, что муж убит своим старшим сыном, т.к. в последнее время они скандалили между собой. Начали выяснять, куда тот труп дел.

Сноха перепугалась, такой вариант её не устраивал. Мало того, что мужа лишилась, так и сыночка в тюрьму сажают. Прибежала к моему сыну за помощью, чтобы значит, злачные места объехать с ним, так как у него машина.

Злачных мест в городе много. Почитай у каждого винно-водочного магазина, но сын пошёл иным путём. Если любитель выпить , значит, нужны деньги на это дело.

Где их берут такие? Либо воруют, либо сдают стеклотару! Поэтому мой сын поехал по приёмным пунктам с утра, опрашивать дрожащих с похмелья бедолаг.

Не поверите, нашёл! Выловил на подходе к приёмному пункту. Идёт «покойничек», сумкой размахивает, в которой жалобно звенят пустые бутылки.

Жена с радости даже не ругалась. Сразу в баньку повела, в чистое бельё переодела, яичницу пожарила, напротив села и любуется, не налюбуется.

Нас же сомнения гложут, кто из гадалок был прав? Пропавший родственник был чисто одет, гладко выбрит, только слегка припухший на почве пьянства. Явно не бомжевал. И что с ним случилось? Впервые такое с ним. Может последняя козлиная лебединая песнь была им исполнена, как никак шестьдесят годочков скоро стукнет.…

[Касатка 1]

Купила ребёнку книжку "Буквы и цифры для самых маленьких", всё написано в стихах. Сели с детём смотреть книгу, попутно я читаю ему некоторые стишки и натыкаюсь на такое произведение искусства:

( 4 - 1 ) - вычитание

Четыре гусёнка гуляли в саду,

Один искупаться задумал в пруду.

Решил с головой он под воду нырнуть...

Теперь только три продолжают свой путь.

Я не знаю, может у меня воображение какое-то извращённое, но мне кажется, что данный отрывок больше подходит для книжки "Садистские стишки", что-то из разряда "Маленький мальчик на лифте катался..."

А в остальном книга то вроде нормальная

[Акация 315]

Коллега рассказывал - им соседи оставили ключи от квартиры цветочки поливать. Пошла жена в выходной в чужую квартиру - час нет, два нет, три нет...

Он заволновался - может что случилось, пошел проверить. А там! Там огромная лоджия длиной в 2 комнаты, и вся-вся в цветах, в несколько ярусов, джунгли! Жена уже еле дышит - 6-е ведро из ванной тащит.

После этого они вместе ходили поливать, чтобы быстрей управиться.

[Бабочка75 4]

Мы с подругой сейчас ездили в Метро закупаться по поводу ее завтрашнего новоселья. В машине мы и трое наших детей, довольные, песни поем.

Вдруг машину останавливает сотрудник ГИБДД и представляется:" Инспектор ГИБДД Козлов".

А подруга по причине отличного настроения в ответ выдает :" Какая у вас фамилия красивая!"

Итог: квитанция, штраф 1000 руб, т.к. двое из троих детей не пристегнуты!

[Дефектолог 29 191]

Возвращаюсь домой с работы. Сижу в троллейбусе, смотрю в окно, вся в своих мыслях. Вдруг кто-то дёргает меня за рукав и говорит:

-Здравствуйте!

Поворачиваюсь, смотрю - девушка улыбается.

Видя мой взгляд , она разводит руками и смеётся:

- Не узнаёт!

Мама дорогая, это же Вика, моя первая выпускница!

Сразу столько вспомнилось! У Вики тугоухость, пограничная с глухотой. Перед выпуском, мы повезли детей на комиссию, чтобы определить программу дальнейшего обучения. Девочку отказывались брать в школу слабослышащих, мотивируя, что она будет плохо учиться! Что из-за такого остаточного слуха могут быть проблемы в обучении.

Я же была уверенна, что Вика справится, и, поступив в школу слабослышащих, а не глухих, она будет говорить!

Помню свой спор с директором школы. Не выдержав моего натиска, она дала отсрочку до конца августа.

Я занималась дополнительно с Викой всё лето.

В конце августа мы поехали в школу. Девочке устроили настоящий экзамен. Её проверяли снова и снова. Вика полтора часа отвечала на вопросы завуча и директора.

Я была на седьмом месяце беременности, большая как корабль, и директор удивлялась, почему я так переживаю за чужую девочку. Наверное, потому что

не было у нас чужих детей.

В конце концов девочку записали...Пару раз, правда, едва не отчислили, за поведение.

Мы беседовали с ней всю дорогу. Вика не употребляет жестов, общается речью. Говорит немного растягивая слова, будто иностранка.

Закончила школу, вышла замуж. Одна печаль у девушки - работу не может найти. Говорит, что как только узнают, что у нее со слухом проблемы, сразу отказывают.

Я смотрела на неё, а видела маленькую, озорную, рыжую девчонку, с тощими косичками.

Как давно это было...

[Тришка 7 398]

Сегодня коллега рассказала. Далее от ее имени.

Заскрипела у нас в туалете дверь. Противно так, слушать невозможно. А муж не может все смазать, некогда ему. И вот, хожу я по квартире и бубню:

- Да что это такое?! Два мужика (муж и сын - 19 лет) в доме, а дверь скрипит!

Надоело мужу мое бубнение, смазал он петли. Хорошо смазал от души. Утром прихожу в туалет сонная, сажусь сами знаете куда, глаза еще закрыты. Вдруг чувствую, что-то не так, поддувает. Глаза открываю - ба, дверь в туалет открыта! Но я же ее закрывала, точно помню! А у нас еще дверь входная напротив. Вдруг кто-то из моих неожиданно придет, а тут я на унитазе?

Закрываю дверь, она открывается. Закрываю, она открывается. Это муж так хорошо петли смазал, не пожалел масла, пришлось на щеколду закрываться. Вышла, снаружи щеколы нет, приперла дверь тапочкой, вечером решила разобраться.

Вечером пришел сын с учебы, а я хожу и бубню:

-Да что это такое?! Два мужика в доме, дверь в туалет не закрывается. Смазал, тоже мне. Мастер на все руки!

Тут сыну надоело мое бубнение. Взял молоток, приколотил в прихлоп двери какую-то резинку. Ну, думаю, слава Богу, закончилась моя эпопея.

Утром иду снова в любимое место. Дергаю за ручку - дверь не открыть. Дернула еще раз - сломала ноготь. Сын слишком толстую резинку приколотил, стала дверь открываться туго.

Теперь хожу, не бубню, молчу. А то еще что-нибудь смастерят, вообще в туалет не попаду! Мастера, блин.

[Военная тайна 1 281]

Навеяло из ПиРа.

Муж несколько лет назад работал водителем на Скорой помощи при роддоме. Причём приходилось ездить то за врачами, то на станцию переливания крови.

Так он проникся столь важной миссией, что при случае не забывал в кругу друзей и знакомых подчеркнуть принадлежность к акушерству.

Прихожу домой с работы, а он сидит над аквариумом с сачком и что-то там выуживает. В руках литровая банка. Спрашиваю, чем он это занимается, на что отвечает с гордостью:

- Роды у самки меченосца принимаю! Мальков отсаживаю.

Что же действительно благородное дело делает, не каждому подвластное. Попробуй, разгляди в сачке, что выловил.

Скоро пришлось ему практиковаться с кошкой. Полночи принимал котят, откладывал в коробочку, чтобы маманя не придавила.

Потом всем рассказывал, какое дело кропотливое и сложное – роды принимать. И на вопросы, смог ли бы роды принять у жены, отвечал уверенно, что запросто.

Хорошо, что в наше время не было совместных с мужем родов. Посмотрела бы на него тогда.

Говорят, что там мужьям специально нашатырь держат наготове, чтоб в чувства приводить. И ни в какое сравнении сей процесс не идёт с рыбками и кошками!

[Мадам Сарказм 4]

Есть у меня коллега - редкостной красоты барышня: рост за метр семьдесят, ноги от ушей, волосы цвета спелой пшеницы, глазищи зеленые в пол-лица... Мужчины оглядываются и падают в обморок...

Муж у нее тоже вполне симпатичный молодой человек, барышни тожже вслед оглядываются и глаза закатывают, но не до такой степени.

Родился у них сын. Пришла родня в отведки. Кто-то из родственников, заглядывая в кроватку:

-Ой, а Никитка на Олю похож!

Свекровь, умильно залядывая туда же:

-Ну, ничего страшного, он же мальчик все-таки!

О как! Никакая барышня не может быть достаточно хороша для любимого сыночка.

[Мамищка 11]

У меня хорошая репутация нелегкомысленной дамочки (хотя я к легкомысленным дамочкам отношусь где-то даже с симпатией: "Талант, талант, несомненный талант!" - говоря словами классика). Разведена, но в порочащих мну связях не замечена.

И вот так просто и незатейливо репутация оказывается подмочена! Короче.

В один из июньских дней событий было очень много: ночью заполняла аттестаты своих выпускников, в 8 утра была на генеральной репетиции общегородского выпускного, в 10 часов успела к мастеру на укладку, в 12 состоялось торжественное вручение аттестатов...

Далее была передышка, и я часика на два устроила себе сончас, после коего укладка моя несколько растрепалась! А впереди было торжество: общегородской выпускной в 20 часов!

Пришлось вооружиться керамическоими щипцами ( их у нас называют "плойка"). И вот тут-то моя рука дрогнула! От недосыпа или от общего напряга последних дней - не знаю. В общем, этой плойкой я прижгла себе лилейную шею педагога.

Представляете пейзаж? Причём пятно оформилось не сразу. Я поначалу даже не увидела, что оно появилось. Но уже вечером все коллеги и дети с интересом посматривали на красное пятно на моей шее. Я даже догадываюсь, о чём они все подумали... Явно это была не версия о щипцах для завивки!

И главное, никто не задаёт никаких вопросов. А пятно, сволочь задумчивая, не проходит!

[Кемска волость 20]

По причине болезни няни приходится брать дочь с собой на работу - целыми днями катаемся, решая мамины вопросы.

Сегодня, перерывы между встречами были достаточно большими, и я решила использовать их для души.

Сделала дочери сюрприз - прогулка на лошадях. Накатались вдоволь, закупились интересными книгами и журналами, покачались на качелях, познакомились с детишками.

В окончание всего этого идем в магазин за какой-то мелочью. Проходим мимо стеллажей с булочками и пирожками, дочь косит на это калорийное великолепие глазиком и вздыхает. Ей тут же вручается булочка и мы направляемся к кассе.

Тут, наконец-то, за целый день, моего ребятенка прорвало: "Мамочка, спасибо тебе! Это самый лучший день в моей жизни! Я так счастлива!!!!"

Все бы ничего, если бы во время этого монолога не прижимала бы эту булочку к груди. Весь народ на кассах уставился на маму-жмота, которая раз в год купила булку для ребенка, а тот, в свою очередь, чуть не умер от счастья.

Они же не знали всей предыстории

[Песенка 6]

- Вот ты скажи мне, Слав, нафига ты купил этот бэушный холодильник, - возмущалась моя подруга Ленка, - ну чем тебя не устраивал наш старенький "Минск"? Работал бесшумно, а этот...

- Солнце, он двухкамерный! Не так уж он и гремит. Ты просто придумываешь причину, чтоб в очередной раз со мной поругаться! - возражал Славка жене.

Мы пили с Ленкой на кухне чай. Холодильник при автоматическом отключении действительно рычал и тарахтел: "дын-дын-дын-дын".

- Лен, стучатся, хотя, ладно, сидите, сам посмотрю! - раздался голос Славки из зала.

Он открыл дверь. - Никого. Мы с Ленкой поняли, что заставило Славку оторваться от любимой газеты.

- Балуются, что ли? - Славка пожал плечами.

- Балуются, балуются! Куры замороженные во второй камере балуются, Слав! - сквозь смех ответила Ленка.

[Мордочка 1 100]

Около нашего дома поставили торговый павильон, на крыше которого красовались три загадочные буквы ТКИ. Вчера вечером мы стояли на балконе и выдавали версии.

Муж:

- Это магазин для рыболовов "Снасти и палаТКИ".

Я:

- Для рукодельниц. "Ткани и ниТКИ".

Сын:

- Для бабушек. "Пряди и ТКИ".

Младшенькая:

- Аптека. "Уколы и ваТКИ".

Сегодня прочитали - "Напитки". Фу. Примитив.

[Тотошка 11]

Вчера наши инженеры ломали голову над сломавшейся аппаратурой. Собрался совет. Часа два возились, никак не найдут причину поломки. Вышли мужики покурить. Один молоденький парень вздыхает:

- Вот все выходных ждут, а я хочу, чтобы рабочие дни подольше продолжались. Может мне попроситься в выходные поработать? Теща на дачу опять тащит нас с женой. Крышу ей крыть нужно на бане и помидоры высаживать. Не люблю я это дело!

Мужики постарше посмеиваются, молодые сочувствуют. Никто на дачу ездить не любит. Я возьми, да и скажи:

- А как же долг? Каждый мужчина должен построить дом, родить сына и посадить дерево!

Смотрю, парень задумался. В уме прикинул что-то и отвечает:

- Вместо дома я баню построил. Дочку родил, а она у меня трех пацанов стоит. А вот дерево... Если я сотню помидоров высажу, это можно считать за одно дерево?

На весь остаток дня сломанная аппаратура была забыта. Ее даже накрыли чехлом, чтобы не мешала. Мужики дискутировали. Обложились бумагами, интернет включили, справочники откуда-то достали.

Спор не на шутку разгорелся: сколько помидоров равняется одному дереву. За дерево приняли яблоню.

Эта история вчера приключилась. Сегодня я пришла на работу и застала мужиков опять за подсчетами! Таблицу расчертили. Я краем глаза посмотрела - подсчет произведен по количеству потребляемой воды, по кислороду, по удельному весу чего-то там, по количеству плодов, по длине сумме корней... Я еще не все видела.

На мое скромное замечание, что легче все-таки одно дерево посадить, мужики отмахнулись как от назойливой мухи. Дело принципа - говорят!

Зря я сказала им про дерево. Наверно аппаратуру на этой неделе не починят.

[Инесс 753]

Касатка

Купила ребёнку книжку "Буквы и цифры для самых маленьких", всё написано в стихах.

Напомнили мне, я дочке тоже что-то подобное покупала - "Таблица умножения в стихах"

Там было изумительное стихотворение:

В пирог воткнули пару вилок:

Один удар - и восемь дырок.

Меня этот "шедевр" так потряс, что все обучение таблице умножения на нем и закончилось. А пример был 2 умножить на 4. Читать дальше было реально страшно, просто триллер какой-то.

[Южная ночь 16]

Звонит подруга:

- Слушай, красавица, что за дурацкий рецепт засолки огурцов ты мне дала? Они ж трава-травой получились!

Я в замешательстве. Тысячи раз солила огурцы по этому рецепту - вкусные, хрустящие, остренькие, обьедение, короче. Начинаю допрос:

- Укроп, эстрагон, хрен ложила?

- Да.

- Перец горький?

- Да!!!!

- Чеснока достаточно?

- Да!!!! Что я дура совсем, по твоему????

- А соли две ложки, не меньше?

- Соли? Ой.....забыла......

Ну и кто из нас после всего "красавица"?

[Мадж 8 640]

Соли? Ой.....забыла......

Напомнили.

Когда мой благоверный был еще моим молодым человеком, и приезжал ко мне изредка, я, понятное дело, старалась сготовить что-нибудь вкусненькое. Тем более, это был конец 80-х, в магазинах не было ни хрена, и приходилось напрягать фантазию.

Сготовила я как-то пицу (а тогда пица только появилась, и далеко не все о ней вообще знали). Мужику страшно понравилось! Настолько, что он даже записал рецепт, чтобы его сестра на какой-то их суарейчик её испекла.

Я в ту пору еще в его компании не вращалась и с сестрой была не знакома.

Спрашиваю потом

- Ну как ?

- Ничего не получилось - сухая какая-то совсем. Есть было невозможно...

-

Ну ладно, проходит время, познакомилась я с его сестрой, при случае спрашиваю про ту многострадальную пицу. Да, говорит, тесто было как камень.

У меня глаза по шесть копеек: сколько пеку - такого не бывало!

Начинаем проверять рецепт... оказалось, он забыл сказать про маргарин!!!

Понятно, что получился камень!

[Олюня 6]

Вспомнила историю смешную.

Пять лет назад, мы с мужем купили дом. Дом с землёй, тоесть огород, морковка , картошка всё своё. Так вот, у всех наших соседей есть поля под картошку на участке. С соседями мы живём очень дружно все одной семьей, это предистория.

В один год у всех был не урожай картофеля, картошка выросла мелкая и мало ее. Так как поля большие , выкапываем её под трактор. И вот в один осенний день звонит мне моя соседка на работу, и говорит.

- Оль мне так неудобно тебе об этом говорить, но у нас проблема. Сегодня мой сын красил крышу, когда мы были на работе, и увидел, что твой Сашка ( муж) с мешком ходил по нашему полю и собирал крупный картофель. Естественно парня на крыше он не заметил, так как думал, что все работают.

Я вся залилась краской, обещала разобраться. Меня затрясло просто. Ждала конца рабочего для , чтобы прийти и грохнуть своего горе мужа за такие дела.

Иду домой, пыхчу от злости и от стыда. Подхожу к дому. Мой благоверный красит забор. Ну, всё, иду целенаправленно к нему с перекошенной мордой лица и с жатыми кулаками. Налетаю, ору, что то невнятно, что то типа « Как ты мог, на соседском деле, отператься не чего, тебя видели. Как ты посмел.?» Он покрутил у своего виска и невозмутимо продолжил свои дела. Ну думаю « козёл». Залетаю домой, звоню соседки, обещаю найти картофель и вернуть. Бегаю по двору ищу, куда зараза спрятал?

Вдруг вижу картину в сарае стоит он, полный мешок. Не поверите, у меня слёзы покатились от обиды и от разочарования. Подхожу медленно со слезами к мешку отрываю его а там МОРКОВЬ!!!!

Опять к мужу

-Где картошка?

- Какая картошка?

- Ту что ты у соседей спёр

- Ты что дура что ли??????

-Спрашиваю последний раз, где картошка?

-Отстань от меня со своей картошкой.- отвернулся.

Понимаю от него ничего не добьёшься, с повинной головой, красная от стыда и слёз иду к соседке.

Захожу и с порога начинаю заикаться и оправдываться.

Соседка сидела со своей подругой на кухне и пили чай. Глядя на меня, они не сдержались и стали так хохотать, что долго не могли остановиться. У меня такое облегчение сразу .Только и смогла сказать. - Вот стервы , разыграли.

Получилось так, что не договариваясь с мужем , они все меня разыграли. Муж так и не понял, какую картошку я у него требовала и почему его обругала. Обиделся. Говорит, я тут всё утро морковь выкапывал, и забор красил, а меня пришли и по маме и папе обругали. Ну конечно когда всё рассказали, тоже смеялся. И в муже я не разочаровалась, порядочный он у меня порядочный!

[Ягодка опять 138 437]

Песенка

Холодильник при автоматическом отключении действительно рычал и тарахтел: "дын-дын-дын-дын".

Напомнила.

У нас всю жизнь верой и правдой служил старенький холодильник "Памир".

70 года рождения. Сколько помню себя, столько и его. Со временем рычать стал беспощадно, причём по нарастающей, начинал вроде терпимо, а перед отключением мы поглядывали на него уже с опаской.

Поэтому поставили его на веранду, там он и тарахтел нещадно, аж пол деревянный вибрировал.

Как-то к сыну пришёл товарищ Виталька, стоят пацаны болтают. В это время заработал наш старичок. Виталька замолчал на полуслове:

- Что это?"

- А, холодильник, - отмахнулся Женька.

- Ого как гудит, а он не взорвётся? - немного помолчал, послушал, посмотрел на вибрирующий пол и добавил:

- А пол не провалится?

- Да ладно тебе, - успокоила я, - лететь-то недалеко, метра два.

Пришёл Виталька домой и в восторге рассказал, какой у Женьки классный агрегат : " Вот бы нам такой!"

Сейчас Виталику уже двадцать лет, я ему как-то предлагала с барского плеча задарить раритет, но он почему-то отказывается, поэтому холодильник до сих пор стоит у нас на веранде, правда мы его давно не включаем. Но он работает, знаю точно.

Может когда-нибудь мои внуки занесут его в книгу рекордов, как самый долгоиграющий агрегат, без ремонта отпахавший столько лет!

[Погода в доме 9]

Вчера случай один рассказали, ржала полчаса. Попробую передать, правда, не знаю, как получится...

Сначала, на мой взгляд, необходима предыстория.

У меня есть племянник. В детстве и юности, пока жил в семье, был в достаточной степени воспитанным и корректным мальчиком. Но после школы поступил в военное училище, после окончания которого служил в армии, которая наложила на него неизгладимый отпечаток (упаси Бог, никому не в обиду, но вы понимаете, о чём я... )

Около 7 лет назад он женился на своей однокласснице. Её отец тоже военный, правда, врач. Но армейский флёр там также присутствует. Короче говоря, по одному двору ходят двое брутальных мужчин, суровых, как работники челябинского тракторного завода...

Сейчас тесть и тёща моего племянника, после выхода в отставку главы семьи, живут в посёлке недалеко от города. Мой племянник с женой, их дочерью, приезжают к ним на выходные. У них небольшое хозяйство, огород-сад и т.д. В хозяйстве имеется также парочка безродных собак и до недавнего времени была одна кошка.

Котят, которых приносит эта кошка, обычно не оставляют, но одного котёнка, рыжего (кошка серая) и необыкновенно нежного, всё-таки решили оставить для внуков. Сейчас он вырос в пушистого кота с соответствующим немудрёным именем Рыжик.

И вот, собственно, рассказ жены моего племянника:

"Лежу в доме, смотрю телевизор. Тут врывается в комнату Олег (муж), такой возбуждённо-возмущённый и с такой экспрессией в голосе: "Прикинь, выхожу во двор, а там папа Рыжика бьёт!!! (правда, он сказал не "бьёт", а более крепкое слово на букву "п") Я на него наорал, а он не прекращает!!! Пришлось его отдубасить!!! (тоже более крепкое слово)"

Я вскакиваю: "Ты его побил?!!! ПАПУ?!!!"

Олег: "Ну да, а что было делать, если он русского языка не понимает?!"

Я, хватаю одежду, лихорадочно начинаю натягивать на себя и ору: "А где он сейчас?!!!"

Олег, подрастерявшись: "В кусты убежал, орёт там сидит..."

Мне дурно, я ору: "ТЫ ПОБИЛ МОЕГО ПАПУ ЗА КАКОГО-ТО РЫЖИКА?!!!"

Олег, : "Причём здесь твой папа?!! Я побил папу Рыжика..."

Я, тоже растерянно: "А с чего ты взял, что именно это папа Рыжика?...

Олег: "Ну...Он похож..." "

Верёвки. Я лежала...

[Каламбур 1]

Только что вернулась от родственников, они живут в часе езды от нас.

Езжу на электричке, своим личным транспортом еще не обзавелась.

А так как езжу относительно часто, то постоянно наблюдаю интересные случаи.

Ни для кого не секрет, что очень многие не платят за проезд в пригородных электропоездах, и когда по вагонам идут контролеры, то довольно большая толпа народа бежит от них по всему составу - забавное зрелище, скажу я вам.

Недалеко от меня сидел мужчина, очень интересный, даже импозантный. В очках, с дипломатом, при костюме. Читал газету, причем очень внимательно.

Вдруг в вагон входят контролеры, кто без билета, тот встал и побежал вперед по составу.

Этот мужчина резко свернул газету, достал из дипломата детскую механическую машинку, которые раньше продавались в детском мире и по оконному стеклу электрички: "Трррррр" губами при этом делая.

Будто бы играл в машинки.

Контролеры прошли мимо, вагон корчился от смеха.

Я так и не поняла: "Что это было? Неужели для того, чтобы не платить за проезд, нужно корчить из себя идиота?"

[Бельканто 22 803]

Иду сегодня после воскресной службы. У подъезда стоит молодая женщина в состоянии " ой, как мы хорошо вчера погудели!". Когда я с ней поравнялась, девушка подняла личико, сфокусировала на мне взгляд и произнесла:

- А ничего костюмчик-то, только чёрные туфли к нему не идут.

Голова упала на грудь, рука судорожно уцепилась на стенку. А я подумала:"Женщина в любом состоянии остаётся женщиной".

[Сандал 11 652]

Гощу сейчас у родни.

Пришла как-то с прогулки и вижу, что на двери соседской квартиры висит воздушный красный шар. Открыла свою дверь и говорю родственникам : " У соседки день рождение, шары повесили на входную дверь. "

Родственики смеются: " Да у нее каждую неделю День рождение. ) Женщина она одинокая, ходят к ней мужчины, а чтобы ее квартиру с другой не спутали - вешает она шары. Мы уже знаем, если шар - значит у нее кавалер."

[Каламбур 1]

Двоюродная сестра работает акушеркой в районном роддоме.

Каждый раз, что ни роженица, то наша сестра из братственного нам Таджикистана. Уж очень Таджики любят нашу Россию, но дело не в этом.

Лизка - сестра - даже хохочет: опять наша Раша потоком пошла!

А мне всегда интересно, и она рассказывает после смены.

Иногда вроде и смешно, а написать как бы не о чем.

А тут... Ну, не знаю.

Лизка обычно в лицах все это выражает, я даже пыталась за ней на камеру записывать, не получилось, нет у меня такого дара - а ей - Лизке - хоть бы хны!

В общем, наша Лизка с нами в лицах выражалась, когда после смены к нам зашла.

Мы в усмерть падали, я даже передать не могу, но когда Лизка рассказывала про рожениц, что они творили, мы вообще в осадок выпали.

Вот несколько примеров. Рожает уроженка Таджикистана.

Все у нее нормально, ребеночек замечательный, тьфу-тьфу-тьфу!, вот только она по-по русски ни фига!!!

Ну, ладно, Лизка, к этому уже привыкла, пытается понять. Или сказать.

Выдает ей одноразовые голубые ( ) пеленки и трусики и объясняет как может. Та вроде поняла, головой закивала, Лизка успокоенная ушла.

Очнулась, то ли от крика, то ли от хохота медсестры, которая детишек на кормление разносила.

Лизка моя прибежала на крик и сама остолбенела: эта роженица-таджичка сидит в голубом чепчике-труселях на своих длинных волосах.

И при этом - с оголенной грудью - ребетенка же кормить надо - это она на 100% поняла - молодец!!!

Вот ей принесли эти труселя одноразовые - голубого цвета - она им применение нашла, на голову надела, она увидела, что весь мед персонал по отделению в чепчиках голубых ходит, вот и решила, в чем еще свою кровиночку кормить, как не в голубых труселях на голове???

Второй пример.

Опять у уроженки из Таджикистана спрашивают, когда ставят на учет: когда были месячные первый раз?

- Девятый класс, - отвечает одна из них.

- Ну, девятый класс - это может быть и 14, и 18 лет - в зависимости от интеллекта - вы же понимаете, - это уже врач-гинеколог.

Что касается интеллекта, пациентка может и не поняла, но насчет 14-ти лет отреагировала сразу: да-да , 14 лет!!!

Хорошо, выяснили!

Второй вопрос: когда были последние месячные?

-Ой, когда урюк цвел!

Это вообще полный каюк, потому что урюком как выяснилось у нас абрикос называется и зачастую - а как правило - у нас в центральной части России этот фрукт не произрастает.

Вот в таких условиях моя сеструха работает, и при этом всегда говорит, что работа ей очень даже нравится!!!