Бросил беременную.

[Солярис 9 983]

Более того, начинают предявлять требования и истерить о невнимательном к ней отношении.

Может и есть такие, но не все же. А мужья все равно уходят отдыхать, неизвестно от чего. И оправдания типа -" да я уже устал на твое пузо смотреть, могу я хоть раз в неделю от тебя отдохнуть" - и быстренько так к друзьям, маме, любовнице....

Я вообще боялась лишний раз попросить что-либо, потому что характер такой. Боялась своими просьбами неудобства приченить. А бывший муж и рад был, что со мной проблем никаких и вообще помогать перестал, да еще истерики устраивал, если все же просила чего-нибудь. А потом вообще уехал учиться и приехал только к родам, да еще со сломаной ногой. И я с пузом за ним ухаживала, купала и все такое. А когда у меня схватки начались, он лишь на другой бочек повернулся и отмашку дал " Мама тебя проводит", хотя уже ходить мог.

Это я про первую беременность рассказываю, когда вроде и новизна присутствовала и ссор еще не было серьезных. Вот от чего уставать то!

Другое дело, что я тогда еще глупенькая была и что вот ТАК быть не должно, не знала.

И я не думаю, что таких как я мало! Просто в силу своей нерешительности, скромности и наивности такие мамочки о своих проблемах на каждом углу не кричат и окружающие думают, что у них все хорошо.

Так что узнают о тех, кто имеет характер и в принципе может за себя постоять,

каким бы их муж не был. Но это конечно не повод для ухода! ИМХО!

[Мечта поэта 145 903]

крошка хлеба

И оправдания типа -" да я уже устал на твое пузо смотреть, могу я хоть раз в неделю от тебя отдохнуть" - и быстренько так к друзьям, маме, любовнице....

Это уже просто хамло, оно хамлом и останется и от беременности жены никак не зависит.

Я вообще уже теряю нить обсуждения этой ветки. Такое впечатление, что беременность, роды и дети это нечто исключительное, мужчинам нежным непосильное.

А я об этом узнаю только на форуме.

[Мыдволфп 38]

Галчонка

Я просто читала и восхищалась всем постам последними... Все четко, все в точку. Особенно на 8 странице... И добавить то нечего...

Анюточка

Что вас так возмущает, что Потервшаяся призвала на выручку понятие мудрости?

Потому что подменять понятия, тем более такие серьезные не надо, особенно когда человек доказывает что он старше и умнее. Мудрость - дар, не всякому дающийся. И просто от возраста она не повляется. Бывает и в 18 лет мудрый человек, и в 60 полный идиот. И еще - одно дело когда человек просто ляпнул не подумав , а другое - в течении долгого вемени докзывает, что все вокруг неправы и лишь один прав. Особенно убило меня слово "аксиома". Причем - неоднокртно повторенное. В каком извините месте тут мудрость у человека?

Ну замените вы мудрость на дальновидность.

Почему это я должна заменять? Как человек пишет, доказывает, так я его и воспринимаю. Если скажет заменить - заменю, а так - зачем? Я понимаю так, как человек пишет, догадываться не обязана.

Тем более про дальновидность (вот прикопалась, да?) Вы искренне верите, что простив однажды измену дальновидная женщина будет жить спокойно и верить, что муж больше не изменит? И что он действительно, после того как изменил и его простили изменять не будет???

Скрытый текст

Одному человечку - сам знает кому. Да, впервые за 30 лет я решила пожить для себя. Второй месяц так живу. В чем проблема - завидно? Обзавидуйтесь. И замуж я не выходила чтобы "как у всех", вы наверняка вообще обо мне ничего не знаете, хотя я на форуме больше 5 лет - меня обманом в ЗАГС затащили, я вообще не хотела  Не считаю штамп в паспорте необходимой вещью, меня итак жизнь устраивала с мужем.

Потерявшаяся

Думаю спор может быть закончен, т.к. именно вы читаете по диагонали.

О какой мудрости тогда можно говорить, если вы в пример приводите абсолютную дуру, которая терпит измены мужа - ради чего?

Цитата

Дайте ссылку на пример.

Пожалуйста:

Цитата

Только мудрая, если узнает о разовом перепихе, а не "вселенской любви", не будет из этого слона раздувать.

Я себя в пример привела? Развеселили, ей Богу. А Вы пост весь читали? Или как Сказка-на-ночь, по диагонали?

А я говорила хоть слово, что пример о вас??? В данном конкретном случае? Я сказала что вы в пример привели дуру. Вы - в пример. Не вы себя лично. Что-то непонятно?

То что я писала дальше о вас лично - к этому не относилось. Это были мои ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ, и я их указала ("я так понимаю").

НИКОМУ КОНКРЕТНО, ПРОСТО - рассуждения по теме:

Вообще интересно - из такой простой темы и просьбы помочь чем то развили такие дебаты. И все равно ведь ясно и понятно, что наверное это одна из самых важных тем, если не самая важная - рождение детей и отношения между родителями. Потому что от этог наверное 80% зависит то, как мы все живем, в какой стране с какими людьми, с какими мыслямии, с каким воситанием...

Читаю иногда эту и подобные ветки и волосы на голове шевелятся... Куда мы катимся... Для меня есть какие то нормы поведения, воспитания и частенько не понимаю других вариантов. Вот не понимаю и все. На днях знакомая рассказала, что от мужа былаберменна то ли 12 то ли 13 раз. Спрашиваю - так у тебя же ребенок вроде один? Она - да, все остальные были аборты.

Меня чуть не вырвало. Та сразу - ну понимаешь, в наше время (ей всего 45!!!) не было противозачаточных...

Да что за бред? Надо было бы - нашла. Моя мама, а ей 56, ведь как то умудрялась предохранятся? 12 раз делать аборт - для нее это норма. Да не норма это и с этим человеком желания общаться у меня больше нет. И даже не потому, что она это делала, а потому - с каким упоением она рассказывает об этом и что это - правильно, это норма!!! Точно также как не норма бросать детей - как матерям так и отцам. Точно также как не норма жить вместе без любви. Точно так же как не норма изменять человеку, которого якобы "любишь". Точно также как не норма бросать беременную женщину "пусть сама разгребается". И никто и никогда не разуверит меня в обратном. Потому что есть элементарные нормы совести. И если у тебя ее нет, не надо доказываь другим, что то как ты поступаешь - правильно и нормально. ПРосто скажи - у меня нет совести, я сволочь. И все, на этом можно будет закончить. Только вот других, кто понеопытнее и помоложе учить не надо своим "принципам", к чему вы людей ведете??? Ведь с этими же "наученными вами и вам подобными" жить вам, вашим детям, внукам и так далее...

[Золотая Осень 58]

Мыдволфп

элементарные нормы совести

Как и любые нормы в любой сфере жизнедеятельности нормы совести у всех у всех разные. Да, есть Библия, Ветхий Завет, моральный кодекс строителя коммунизма, копроративная этика, уголовный и гражданский кодекс и тд, тп, но личные нормы, хоть об этом никто не кричит на каждом углу, у всех разные, но самое удивительное они у всех ВЫШЕ всех остальных норм.

Сейчас появилось такое модное слово "креативность". Я бы сказала - гибкость. Замечательное качество и для построения отношений, и для выживаемости, и для успешной коммуникации, и в плане зарабатывания денег, но, согласитесь, при этом нормы совести тоже меняются. То, что непримелемо было вчера, завтра будет единственно верным решением.

[Новая Белка 1 268]

Идиот неместный

отчего женщины считают, что мужчины чувствуют ровно то же самое, что и они?

Я искренне верю, что для женщины и вправду младенец - самое лучшее в мире зрелище. Но вот для многих мужчин - все совсем не так.. А учитывать это женщины не хотят категорически... Даже и задумываться об этом отказываются...

Респектище.

И к сожалению многие женщины понимают это с глубоким возрастом и седыми волосами. А будучи в юных мамочках ждут восторгов по поводу их пузика, потом сморщенного и орущего младенчика и т.д.

Чем моложе отец - тем меньше у него восторгов и умиления кстати.

Я заметила, что радость отцовства мужчины начинают испытывать с приходом возраста.

Особенно заботливы - возрастные отцы. Некоторые любовь к малышам начинают испытывать - с рождением внуков.

Наблюдаю одного такого 55-летнего. Жена про него говорит, что когда ему было 25, его собственная дочь вообще не интересовала, разве только когда в школу пошла.

А внуку он радостно меняет подгузники, кормит из бутылочки и т.д.

[Миа Гата 2 437]

Новая Белка

А будучи в юных мамочках ждут восторгов по поводу их пузика, потом сморщенного и орущего младенчика и т.д.

Чем моложе отец - тем меньше у него восторгов и умиления кстати.

Вот оно что, оказывается. А дети вырастают и им как-то уже все равно становится, в каком возрасте у папашки любовь проснется.

Наблюдала в жизни двух малолетних фактически папаш - одному только 18 исполнилось, другому 17 (брат подруги) - и памперсы меняли, и на узи с женами ходили, и за апельсинами в ночь... И пузикам умилялись. Ой, наверное, неправильные какие-то?!

Да и вообще, у меня среди знакомых как-то больше тех, кто радовался беременности жены и проходил этот путь вместе.

Наблюдаю одного такого 55-летнего

И я наблюдала. Чуть помоложе, правда, 42 (не дозрел, видимо). Где-то писала на форуме уже, но повторюсь. Прожил с женой в бездетном браке лет восемь. Жена была бесплодна. Развелся. Встретил мою знакомую. Беременность пять месяцев. Он - прости, я еще не готов стать отцом.

Она держалась, но... Люди - живые, эмоцоинальные существа, никакими доводами рассудка невозможно заставить себя не испытывать боль, когда больно. Это сказалось на ребенке. Проблемы с неврологией. В дочкины три года на работу выйти не смогла, пришлось похоронить карьеру (няням больного ребенка не доверишь).

Она выкарабкалась и вытащила дочь. Девочке пять, знакомая встретила хорошего человека. И тут папа возник - опа - к нему пришло осознание себя отцом! Пинка под зад он получил хорошего.

Пусть испытывает "радость отцовства" в другом месте. А "немудрая" знакомая, не давшая бедному мужчине второй шанс, уже как лет восемь счастлива в новом браке.

Жена про него говорит, что когда ему было 25, его собственная дочь вообще не интересовала, разве только когда в школу пошла.

А внуку он радостно меняет подгузники, кормит из бутылочки и т.

Вот честно, мне абсолютно по-фигу, какие чувства мой муж будет испытывать к внукам, но то, что он не испытывает никаких чувств к НАШЕЙ дочери - для меня это показатель.

Некоторые любовь к малышам начинают испытывать - с рождением внуков.

А, ну тут же все просто - типа "дети от донора" - никакой ответственности за будущую маму, приносят тебе лялика на блюдечке... чего б не радоваться-то?

Вообще, вывод - не рожайте,девки, от молоденьких, да? Ждите, пока мужчинка дозреет.

[Анюточка 2 992]

Мыдволфп

И еще - одно дело когда человек просто ляпнул не подумав , а другое - в течении долгого вемени докзывает, что все вокруг неправы и лишь один прав. Особенно убило меня слово "аксиома". Причем - неоднокртно повторенное. В каком извините месте тут мудрость у человека?

Вы активны в этой ветке, как и многие другие.

И вы так же доказываете свою правоту! Общающиеся с вами вполне могут подумать, что вы настаиваете на своей точке зрения, исходя из вашего опыта, и учите их жизни. Фифти-фифти.

Не важно кому сколько лет и как долго он на форуме. Правильно? Хочется высказаться - высказывайся.

Тем более, вы защищены крепкой броней:

Вот не понимаю и все.

И никто и никогда не разуверит меня в обратном.

Далее. Поскольку вы обращаетесь ко мне, я и отвечу.

Вы искренне верите, что простив однажды измену дальновидная женщина будет жить спокойно и верить, что муж больше не изменит?

Этот вопрос я не обсуждала и свое мнение не высказывала. Он настолько индивидуален и многогранен, что никакие наши "должен, обязан" не помогут.

Что касается конкретного случая, из-за которого началось обсуждение, то я действительно допускаю, что у них там не так все могло быть гладко. Что мужчина ушел не навсегда, что наворотил дров, проявил вовсе не мужскую слабость, что там можно спасти семью. При одном условии: муж и жена любят друг друга и хотят примирения.

Остальное - наши домыслы.

Вы считаете, что нет ему прощения. Я полагаю, что они, разобравшись, смогут наладить отношения. И вы и я можем оказаться неправыми.

Они разрулят свою ситуацию по-своему, нам неведомому варианту.

Точно также как не норма бросать детей - как матерям так и отцам. Точно также как не норма жить вместе без любви.

Знаете, практически все люди знают про эти "нормы". Только почему-то все больше и детей брошенных и кинутых на произвол судьбы женщин беременных.

Почему? Все без совести? Так совесть мы же, матери, взращиваем и культивируем. А если присовокупить сюда характер, который полностью исключает возможность попробовать понять?

Потому что есть элементарные нормы совести. И если у тебя ее нет, не надо доказываь другим, что то как ты поступаешь - правильно и нормально. ПРосто скажи - у меня нет совести, я сволочь.

Это вы о чем-о ком?

Только вот других, кто понеопытнее и помоложе учить не надо своим "принципам", к чему вы людей ведете???

Лора, у меня чуть глаза из орбит не выпали. Ваш призыв ко мне, чтобы я признала себя сволочью и человеком без совести - я пережила. Улыбнулась.

Но тут-то... Мама дорогая! я вас учу жизни? Да Боже упаси. Живите своей жизнью. Меня устраивает моя. Мы обе счастливы, каждый своим счастьем. И людей я ни к чему не веду. Мне бы самой доползти, добежать, долететь (любой транспорт мне подойдет) до своих заветных целей.

Ведь с этими же "наученными вами и вам подобными" жить вам, вашим детям, внукам и так далее...

Тут требуются пояснения.

1.Мне не помешает узнать, кто мною научен и чему такому страшному, что жить далее невозможно. Если можно, внесите ясность.

2.Кого вы имеете ввиду, когда говорите "подобные вам", то есть мне?

3.Где взять внуков?

ПиСи. Я ответила на ваш пост, но меньше всего хотелось бы переходить на личности. Может ограничимся обсуждением темы?

[Мыдволфп 38]

Золотая Осень

То, что непримелемо было вчера, завтра будет единственно верным решением.

Не спорю. Просто меня воспитали в духе "не убей, не укради, не завидуй и т.д. " И даже если я буду это делать - а в жизни приходится все это делать - то никогда, никогда в жизни я не позволю себе кричать на всех углах - да я украла, да я убила/сделала аборт, да я завидую! И никогда не буду никого этому учить. Если я это сделаю - буду сидетьи молчать в тряпочку, а не доказывать всем что сделала правильно и учить других ... Потому что мне будет стыдно за свое поведение.

Есть все равно определенные нормы - те же например, которые выше описала. + еще не измени любимому, не издевайся над душевнобольным, не оставь своего ребенка. И очень жаль, что я одна похоже так думаю Я почему и говорю - волосы на голове шевелятся...

И вы так же доказываете свою правоту! Общающиеся с вами вполне могут подумать, что вы настаиваете на своей точке зрения, исходя из вашего опыта, и учите их жизни

Возможно, я не запрещаю так думать про себя. По крайней мере если мне объясняют - где я неправа, я обычно соглашаюсь, а не начинаю доказывать что "вы сами дураки". А если я не согласна что неправа, то продолжаю настаивать на своей точке зрени, но без переходов на "сам дурак". ПРосто говорю - а я все равно думаю так. И считаю что вы не правы. Потому что и потому что. И пример. И еще пример если надо. А не ответ - да ты сама дура На такое обычно и возразить то не чего - аргумент как-никак

Этот вопрос я не обсуждала и свое мнение не высказывала.

Подождите, подождите... Слово мудрая в контексте той дамы, про которую мы говорим звучало конкретно - мудрая простит единовременный перепих и мужа простит. Конекретный смысл был. Вы меняете слово мудрая на слово дальновидная. Итого - дальноидная простит единовременный перепих и мужа простит. Вот что получается.

Может просто не поняли смысл нашего спора с нею? И имели в виду другое совсем?

Они разрулят свою ситуацию по-своему, нам неведомому варианту.

Там не было конкретной ситуации. Говорилось об общем, обо всех так сказать. Обо всех - то есть о всех. Абсолютно всех.

Про нормы я согласна, мы говорим об одном и тоже и при этом пытаемся спорить. По моему не стоит просто.

к чему вы людей ведете???

Не не не, простите, я не конкретно к вам обращалась, боже упаси!!!! Последние несколько абзацев были вообще, в принципе, но никак не к вам!!! Я в пример приводяла девицу с 12 абортами и на ней говорила "вы это те, кто так поступает как она!!!". Если необходимо - подредактирую, но эти абзацы даже выделила отдельно начиная с разговора о теме вообще.

Бог мой, простите если на себя подумали! И не призыв к вам про сволочь и про совесть! (Кстати, если так восприняли, то должны были еще подумать на себя, что жену беременую бросили - это жетам же было ). Это в общем, по теме, о тех, кто так поступает!

И все что дальше - оно же по теме - НЕ К ВАМ лично. Сейчас отредактирую.

[Канталуп 10]

Мечта поэта

Но ведь то же самое случилось бы, если бы никакого ребенка не было, а просто жена уставала на работе/заболела на длительный период времени/увлеклась вышивкой и перестала уделять внимание мужу по вечерам/ и т.д. и .т.п.

То есть дело не в беременности, и не в ребенке, а в том, что люди ЧУЖИЕ живут под одной крыше их ЧУЖИЕ проблемы напрягают.

Именно об этом я и вела речь (простите, что длинно получилось).

Дело не в неготовности в ребенку, беременности, проблемам.

А в пофигизизме (= нелюбви) к жене (мужу).

Тогда, 20 лет назад мне муж не закатывал истерики, что я не уделяю ему внимание. Да какое внимание, я даже еду не готовила первые месяцы (полгода точно), а спать ночью 3-4 часа подряд начала только через год. Днем она у меня вообще спала 1 раз полчаса. Он это видел и старался помочь. Можно сказать, что доча его особо не интересовала поначалу (глаза счастьем не светились и умиления тоже не было), но мне не приходило в голову со слезой читать мораль, что он "не любит нашу девочку". Ведь он, жалея меня (!!!!), стирал пеленки, мыл её, кормил и гулял, чтобы я поспала хотя бы какое то время.

Кстати, как только ситуация изменилась к лучшему, где-то через год, муж практитчески самоустранился от забот о доче. Кормления, купания, прогулки, стирка были на мне. Зато в нем проснулся бешенный папинский инстинк и обожание дочки. Вот тут то и начались уси-пуси, игры и умиление от всего, что она говорила и делала.

Еще раз мое мнение - если есть обоюдная любовь и уважение, то не надо будет мужу "отдыхать" от капризов беременной жены у мамы под крылышком, а беременная жена не будет изводить мужа капризами, когда он реально устал или плохо себя чувствует. Они будут друг друга жалеть и беречь.

А вот как это воплотить в жизнь зависит от них двоих, ведь просто так любовь не уходит. Или её не было изначально, т.е. человек не умеет любить никого кроме себя, или что то её подточило и виноваты в этом оба.

[Новая Белка 1 268]

Миа Гата

Вот честно, мне абсолютно по-фигу, какие чувства мой муж будет испытывать к внукам, но то, что он не испытывает никаких чувств к НАШЕЙ дочери - для меня это показатель.

Видимо знаете - всё дело в отношении к фактам событиям и людям.

И всех под одну гребенку причесать нельзя.

И что вы сделаете если ваш муж не умилялся бы обкаканной дочке? развелись бы с ним из-за того, что в нем недостаточен отцовский инстинкт?

А мне больше по душе позиция Галины Белозуб, которая в последнем номере газеты написала крупно: Не драматизировать, не делать из мухи слона...

Можно умильно прислушиваться к животику беременной жены, присутствоать при родах, а через пару лет эту жену кинуть с этим долгожданным ребенком и даже не платить алименты, скрываясь на Украине (ни рубля на мальчика не дал) - это моя школьная подруга.

А можно фиолетово относится к беременности жены (не к самой жене) и также ровно относится к малышке, не вострогов и практически с нулевым вниманием, а лишь потом плотно заняться её образованием , воспитанием - возить с собой в Голландию, Бельгию, показывать Люксембург, брать в деловые поездки в Екатеринбург, вникать в любовные дела с мальчиками и давать дельные советы...и еще много чего. Она ему стала интересной лет после 10-ти.

Вам что ближе? Мне честно говоря - второе. А если б я этого отца послала 18 лет назад и не стала бы с ним общаться как не проявившего ВОВРЕМЯ должный интерес к ребенку - то сейчас моя бы дочь лишилась отличного отца... Что делать, если к нему поздно пришло?

[Анюточка 2 992]

Мыдволфп

Вы меняете слово мудрая на слово дальновидная. Итого - дальноидная простит единовременный перепих и мужа простит. Вот что получается. Может просто не поняли смысл нашего спора с нею? И имели в виду другое совсем?

Лора, я предложила поменять! И сделать это только в том случае, если кому-то поможет взглянуть на предложенное другими глазами.

Есть женщины, которые не только перепих, но и "стрельбу глазками" не прощают, разводятся. Это говорит только о том, что ей этот мужчина на фих не нужен.

Но! Есть нюанс. Важный.

Говоря уже о женщине с ребенком в этой ситуации, напрашивается вопрос: почему она, удовлетворяя своё ущемленное эго, не думает о том, что расстается с отцом ребенка?

Вот и получается: для кого-то - это смешной повод для развода. А для разводящейся - решающий и главный. И нет тут середины.

Скрытый текст

Никаких обид нет.

Новая Белка

И что вы сделаете если ваш муж не умилялся бы обкаканной дочке? развелись бы с ним из-за того, что в нем недостаточен отцовский инстинкт

Я вспомнила случай, который почему-то каждый раз вспоминаю, когда приходится видеть картину смены памперсов или обкаканных пеленок.

Мне было лет 10. К нам приехала родственница с грудничком. Так она, каждый раз, когда нужно было это дело сделать, зажимала нос, рот, скакала к моей маме или звала мужа с просьбой вымыть попку малышу. Мало того, она активно показывала, что ее тошнит.

И никто не подумал, что это показатель её нелюбви к сынуле. Физиология.

ПиСи. Хоть бы автор пришла и сказала, какие изменения в семье у подруги произошли за это время, пока мы туточки "обсасываем" попутные проблемы.

[Сказка-на-ночь 0]

Потерявшаяся

Только мудрая, если узнает о разовом перепихе, а не "вселенской любви", не будет из этого слона раздувать.

И если вам попался на жизненном пути "придурок", и вы оставили его, то вас тоже можно отнести к мудрым женщинам...

... Так вот если у такого будет мудрая жена, то он не загуляет.

Наимудрейшая, объясните, пожалуйста, мне, жене не с двадцатипятилетним стажем, кто все-таки читает по диагонали? Мне думается, как вы написали, так мы и прочитали.

И не ваши ли вот это слова? Сначала вы пишите, что мудрая слона раздувать не станет. Потом пишете, что мудрая просто свалит от изменника. Или вы и сейчас выкручиваться станете, что не в том контексте писали? И мы не так все поняли?

И еще вопрос, по ВАШИМ постам понятно, что от мудрой мужик не загуляет. Значит, все женщины от кого гуляют мужья - ДУРЫ... ?

Новая Белка

Что делать, если к нему поздно пришло?

Вот согласна с вами. Мне бы тоже было ближе второе. Но ведь как же каждой беременной женщине хочется, чтобы мужчина разрешил покапризничать, понежиться, потоксикозить... А не вот так. Рррраз, испугался трудностей и сбежал. И ведь обидно потом может быть женщине, что пришло к мужчине это осознание поздно, а не тогда когда ЕЙ нужно было.

[Потерявшаяся 1]

Сказка-на-ночь

Если у Вас, после прочтения этого

Во-первых приношу извинения всем кто принял фразу "От мудрой жены не уйдёт и не загуляет муж так, чтобы уйти" на свой счёт и посчитал, что я оскорбила их назвав дурами. Каждый выбирает в жизни свою дорогу. И если вам попался на жизненном пути "придурок", и вы оставили его, то вас тоже можно отнести к мудрым женщинам. Я же говорила о нормальных мужчинах. Готовых нести ответственность за семью и детей. Так вот если у такого будет мудрая жена, то он не загуляет.

снова возникнут вопросы - обращайтесь. Попробую помочь.

  Но спрошу...

А Вы, случайно, не мужчина?

Нет. И даже не женщина.

Я так... не особо мудрая, не совсем глупая, просто жена и мать.

Мечта поэта

Я разгадала великую тайну! Надо требовать внимательного к себе отношения с самого начала, ДО беременности. Тогда никаких сюрпризов для мужа не будет.

Именно. Равно как и для жены не будет "сюрпризов" во время её беременности.

Кстати. Требуя внимания к себе, жена не должна забывать и о её внимании к мужу. Ему оно требуется не меньше, чем ей.

Галчонка

Ну не оправдали они надежд друг друга. Что ж поделать?

Я вообще заметила, что когда просто живёшь, просто любишь, тогда жизнь с любимым в радость. А когда накручиваешь себя ожиданиями и не получаешь желаемого, потому что любимый не догадался о твоих надеждах, тогда и возникают обиды. Но обиды, ведь, можно проговорить, а не "хлопать дверьми" молча.

я никак не пойму, мужчинки наши а-приори считаются невротиками, которых не приведи-будда расстроить - у них психика нежная, она с раздражителем в виде жены справиться не может...

Ну почему же априори все? Но встречаются экземпляры. Я про своего тоже думала, что сильный духом. За четверть века проблем не было. А как остался без работы, да не смог сразу устроиться, так крышу и снесло.

Мыдволфп

И еще - одно дело когда человек просто ляпнул не подумав , а другое - в течении долгого вемени докзывает, что все вокруг неправы и лишь один прав.

Да Бог с Вами. Никому и ничего я не доказываю.

Особенно убило меня слово "аксиома".

"Перефразировать аксиому в теорему". Согласитесь, это абсолютно противоположные понятия. Вот на эту Вашу фразу

Я бы перефразировала - от мудрой женщины не уходят - уходит она сама.

я и написала про аксиому, потому что говорили мы с Вами о разных вещах. Да, мудрая уйдёт от морального урода. Но от нормального мужика вряд ли уйдёт. И сделает так, чтоб и он от неё не ушёл. Теперь понятно, что я хотела сказать?

Думаю спор может быть закончен

Думаю да. Особенно если учесть, что спора не было. Просто мне пришлось фразу из пары слов немного развернуть.

Анюточка

Есть женщины, которые не только перепих, но и "стрельбу глазками" не прощают, разводятся. Это говорит только о том, что ей этот мужчина на фих не нужен. Но! Есть нюанс. Важный. Говоря уже о женщине с ребенком в этой ситуации, напрашивается вопрос: почему она, удовлетворяя своё ущемленное эго, не думает о том, что расстается с отцом ребенка?

Так именно из-за ущемлённого эго и расстаётся. Ей по барабану чувства ребёнка. Главное - она сама.

Скрытый текст

Просьба всем,  последний абзац не принимать на свой счёт, как про мудрую.

[Галчонка 238 061]

Потерявшаяся

Ну не оправдали они надежд друг друга. Что ж поделать?

Я бы полностью согласилась - не оправдали, что делать, пусть расходятся и ищут тех, что оправдают... Если бы не одно маленькое "но" - жена беременна, притом ребенка, судя по всему, мужчина желал не менее страстно, чем жена...

Мне вообще последнее время нравится тенденция по поводу "не оправдали надежд", не будем и пытаться... Ага... Вы представьте, что скажут матери, которая бросит маленького ребенка, потому что он "не оправдал ее надежд"...

А мужа, который беременную жену бросил, по сути можно оправдать - ах, возможно, она истерила, возможно вообще надежд не обправдала, была не мудрой - поэтому получи, фашист, гранату...

Ну-ну, поэтому и уходят, потому что и среди своих друзей, и среди подруг жены обязательно найдется определенное количество тех, кто скажет "ну, в сущности он не очень и виноват"...

Не, я понимаю, жить надо в кайф. Но тогда может детей заводить не надо, пока не определился? А если уж завели - как-то попробовать приспособиться друг к другу - взаимно...

[Дальняя дорога 2 745]

Галчонка

Вы представьте, что скажут матери, которая бросит маленького ребенка, потому что он "не оправдал ее надежд"...

Ее поймут только в том случае, если врач поставит диагноз. Врач из ПНД.

Ну, а мужчинам все можно. И чем старше женщина, тем больше прощает.

[Аннанимус 367]

Сказка-на-ночь

А почему он с женщиной, а не с вами? Ведь женщины, как правило истеричные, дуры и тэдэ и тэпэ.

Да, и почему-то, по умолчанию именно им, истеричным …. всегда отдавали ребенка.

Раз она мать, ребенок априори, должен быть с ней.

Ну что ж, пусть будет.

Джеклберри

Только интересно, почему женщины не имеют права сказать, что время потраченное на рождение и воспитание ребенка - это потерянное время?

Так кто сказал, что не имеют права? Пусть говорят сколько хотят.

Да и высказывают частенько, не обществу во всеуслышание, конечно, а ребеночку любимому, когда раздражаются на свое сокровище, или раздражаются вообще, в принципе.

Идиот неместный

Изменился уровень ответственности.. Раньше мужчина отвечал за благополучие семьи,

Раньше, это смотря когда.

В свое время, на которое любят кивать некоторые дамы, церковь развод не давала, особенно простым смертным.

Только вот и женщины рожали почти каждый год, частенько умирая во время родов, не взирая на чины.

А многие женщины согласятся рожать каждый год? Или они предпочтут родить ровно столько, сколько хватит, чтоб мужику жизнь испоганить?

Особенно касаемо советских времен.

Сейчас у мужчины появилась возможность уйти, сразу, как только начинают нарушаться его права.

Джеклберри

Неужели нельзя, даже сцепив зубы от раздражения, окружить женщину, жену родную и в конце концов, мать своего будущего ребенка заботой и лаской, терпением?

А, зачем это нужно? Зачем нужно мужику терпеть зубы сцепляя, когда есть простой выход?

Уйти.

А потом, после родов, когда женщина оправится и восстановится, и если глядя на малыша, лежащего у груди матери, на эту самую прекрасную картину на свете

Вам кто-то эту мысль, про прекрасную картину, внушил, или вы сами придумали?

Помню, свою бывшую жену, кормящую грудью, гадкое зрелище.

Мечта поэта

Опять же возможны два варианта.

1) Он любит жену и ей сочувствует и старается помочь, ибо жалко смотреть как она надрывается.

2) Он не любит жену и она его раздражает все больше и больше, своими токсикозами, усталостями, маститами и пр. Да и ребенок, постоянно писающий и какающий, отнимающий время и внимание жены, отвлекающий от жизненных удовольствий, вызывает одно лишь глухое раздражение.

Но ведь то же самое случилось бы, если бы никакого ребенка не было, а просто жена уставала на работе/заболела на длительный период времени/увлеклась вышивкой и перестала уделять внимание мужу по вечерам/ и т.д. и .т.п.

Вы не правы.

Любящие люди всегда о чем-то договариваются.

Обычно случается так.

Мужчина любит женщину. Когда она устает или болеет, вьется вокруг нее не зная, чем еще помочь и как еще услужить. Он заботится конкретно о ней.

Об определенной, любимой женщине, которая, кстати, отвечает ему взаимностью.

Болезнь или усталость любимой, это не материнство.

Вот, месяц за месяцем, но из него вытаскивают на свет согласие на рождение ребенка.

Простите. До беременности она, один человек, во время беременности другой, а уж после родов, совершенно иной, более отдалившийся, более чужой.

Эта женщина перестает любить своего мужчину так же как раньше.

У нее другой, более близкий для ее забот и обожания объект. Что-то непонятное для мужчины, постоянно ср..ее и орущее. Мешающее спать по ночам, не смотря на то, что мужчине в половине пятого утра нужно вставать, чтоб идти на работу.

После появления на свет ребенка, рядом находятся два совершенно других человека, нежели те, которые обменивались в загсе кольцами.

Объединяясь в брачном союзе, они изначально договаривались о чем-то определенном.

Оговаривали сроки, которые проживут без детей.

Сроки, которых хватит на то, чтоб свить свое гнездо, (как принято говорить) вырасти профессионально.

И вдруг все. Вы дамы, не желаете понять, что для мужчины, это действительно все.

Полный конец всему.

Так чьи интересы предаются? Кто ведет себя более безнравственно?

[Сказка-на-ночь 0]

Аннанимус

Ой-ё-ё-й! Я вас перестала узнавать. вы так прекрасно в ветке Чл чсе говорили, а тутт...

Да, и почему-то, по умолчанию именно им, истеричным …. всегда отдавали ребенка.

Раз она мать, ребенок априори, должен быть с ней.

Все верно - отдавали. А сейчас - нет. Пусть судится мужчина, пусть доказывает, что он лучше и не такой истерик, и забирает ребенка.

Сейчас у мужчины появилась возможность уйти, сразу, как только начинают нарушаться его права.

Ну-ка с мужской-то точки зрения, объясните ка, где в данной ветке нарушены права МУЖЧИНЫ? Он же сам хотел малыша. Дак вот и пусть теперь воспитывает.

Зачем нужно мужику терпеть зубы сцепляя, когда есть простой выход?

Уйти.

Сунул - вынул - ускакал. О, как здорово! И никакой тебе ответственности и ничего. А тока че ж бежит-то потом, по прошествии нескольких лет мужик к этому же брошенному им ребенку? Че надо-то?

свою бывшую жену, кормящую грудью, гадкое зрелище.

Мдааа. А мой муж с удовольствием смотрит. И брат говорит, что это очень приятное зрелише.

Когда она устает или болеет, вьется вокруг нее не зная, чем еще помочь и как еще услужить. Он заботится конкретно о ней

Да канешаааа. Че т в большинстве случаев. когда жена заболеет, муж старается себе якобы подработку найти, или в командировку свалить. Муж жену любит здоровой.

Что-то непонятное для мужчины, постоянно ср..ее и орущее. Мешающее спать по ночам, не смотря на то, что мужчине в половине пятого утра нужно вставать, чтоб идти на работу.

А вы где начитались этого? Не поняла слова "ср..ее". Машыл - не срет, он какает! А думает ли мужик о работе, когда с друзьями пиво всю ночь лакает?

И вдруг все.

Как это вдруг? Автор писала, что муж очень хотел ребетенка. Это уже явно не вдруг. И если вас обманула какая-то барышня, то не думайте что все такие.

[Золотая Осень 58]

Аннанимус

Читаю вас, вы такой бедный несчастный. Сколько лишений вам пришлось преодолеть, сколько бед перенести, сколько предательства пережить. Ужос, понимаю, это выше человеческих возможностей. Аж прям слезы наворачиваются Мож вам памятник поставить за достойное преодоление кризисных ситуаций?

[Галчонка 238 061]

Золотая Осень

Читаю вас, вы такой бедный несчастный. Сколько лишений вам пришлось преодолеть, сколько бед перенести, сколько предательства пережить. Ужос, понимаю, это выше человеческих возможностей. Аж прям слезы наворачиваются

Давайте его вместе возьмем под опеку и будем следить, чтобы больше никакая стерва, воспользовавшись, видимо, беззащитностью, не посмела родить ему ребенка

, чтоб мужику жизнь испоганить?

Мы же, сволочи такие, суки ненасытные, даже детей-то рожаем исклшючительно для того, чтобы мужику жизнь испортить. А мужик к этому - он совсем ни при чем, потому что нормальный мужик воспринимает ребенка либо как

Что-то непонятное для мужчины, постоянно ср..ее и орущее. Мешающее спать по ночам, не смотря на то, что мужчине в половине пятого утра нужно вставать, чтоб идти на работу.

либо вообще соперник в болрьбе за любовь женщины...

К слову сказать, если бы - в помутнении рассудка, не иначе - меня бы сподобило сойтись с представителем мужского рода, подобного автору, и он бы потом от меня свалил - даже от беременной - чес-слово, не верующая, но, наверное бы, свечку бы поставила... Потому что упаси меня Великий Дух от такого мужа и папаши, во веки веков, аминь!

Сказка-на-ночь

И если вас обманула какая-то барышня, то не думайте что все такие.

Пусть думает - будет думать, что такие все, будет держаться подальше, может о предохранении подумает, чтобы ему ребенка на шею не повесили... Женщины целее будут, меньше разочарований...

[Фобос 63 335]

Аннанимус

Помню, свою бывшую жену, кормящую грудью, гадкое зрелище.

Что-то непонятное для мужчины, постоянно ср..ее и орущее. Мешающее спать по ночам, не смотря на то, что мужчине в половине пятого утра нужно вставать, чтоб идти на работу.

Бедный мальчик..

Бедный, маленький, недолюбленный мамой в детстве, мальчик. Как же Вам не хватало ее в самом нежном возрасте, что Вы так обозлились с тех пор на весь женский род.

Как она не хотела Вас с момента зачатия, что Вы теперь проносите это чувство вины за собственное появление на свет через всю жизнь.

Перестаньте обижаться на весь женский пол. Простите свою мать. Живите своей жизнью. Дети и беременность - это не так страшно, как кажется на первый взгляд.

Галчонка

Золотая Осень

Пожалеть парня надо, дамы. Мужчины - существа нежные, ранимые. Умирают чаще, болеют больше. Простим ему. *Не ведает, что тво.. говорит...*

[Анюточка 2 992]

Галчонка!

Если бы не одно маленькое "но" - жена беременна

Но в ваших постах "прочитывалось", что мужчине, ушедшему от беременной жены (на "обдумывание или навсегда), нет прощения. И вот здесь вы типа расстроены, что многие пытаются его оправдать.

А мужа, который беременную жену бросил, по сути можно оправдать

Скажите, если нельзя понять-простить того, кто смалодушничал не в самый подходящий момент, и разводиться не моги, то как с ним далее жить?" Зачем себя корежить, свои внутренности выворачивать, чтобы жить совместно только ради дитя?

На кой сдался тот, кто только своим видом постоянно будет напоминать о том, что в пору беременности проявил слабость?

Или все-таки, попытаться (я опять на на круги своя) понять, почему так случилось? И больше уже обоим (!) постараться не допускать этого?!

Мне вообще последнее время нравится тенденция по поводу "не оправдали надежд"

Это просто обобщение, мне кажется. За этой фразой не легковестность, а у некоторых годы притираний. Откуда нам знать? Возразить легче легкого.

обязательно найдется определенное количество тех, кто скажет "ну, в сущности он не очень и виноват"...

Зачем утрировать? Даже те, кто ратовал в этой теме за "мир в семье и за прощение" (себя сюда же отношу) практически все сказали, что поступил малодушно, подло.

Но автор темы молчит, не вносит ясность в эту конкретную ситуацию. И можно ли что-то изменить в отношениях подруги и ее мужа.

Говорить про "общее" именно в этой теме не возможно. Декларации про обязан и должен (сотый раз повторяюсь) бессмысленны. Здесь даже один нюансик имеет вес непоколебимого факта...для любящего чела.

А если уж завели - как-то попробовать приспособиться друг к другу - взаимно...

Во! Уже горячо. Только счастье там все-таки должно поселиться. И доверие. Иначе бессмысленно приспосабливаться. Ребенок все-равно рано или поздно почувствует, что у родителей что-то не так...

А годы бегут, а раны все глубже и обнаженнее.

[yurio 12]

Когда у меня жена была беременная, у неё крыша далеко уехала. Гармоны, все дела. Я терпел, конечно, но она порой такие фортеля выдвигала, что у меня волосы на заднице дыбом становились.

Но я был довольно сознательный МЧ и перетерпел. Вмидать, у того мущщины терпенье лопнуло.

Но ниче, бывает, посидит один, одохнёт, у него же щас ломка психики: он психологически готовиться, что на ближайшие года 3-4 работать надо будет на износ.

Вообще фраза "муж ушёл от беременной жены" звучит как приговор. Наверное, с другой стороны звучит все по-другому "беременная жена ушла от меня". Когда кто-то уходит всегда виноваты ОБА.

[Fata 318]

Мать моя женщина... Почитаешь таких, как Аннанимус, и начинаешь думать, а может и не так уж плохо то, что нас ученые стращают вымиранием мужчин?..) По крайней мере таких.

Как говорится, храни нас бог в сухом прохладном месте от таких особей с первичными мужскими половыми признаками. Бо назвать ЭТО мужчиной - оскорбить всех остальных нормальных мужиков.

[Галчонка 238 061]

yurio

у него же щас ломка психики: он психологически готовиться, что на ближайшие года 3-4 работать надо будет на износ.

А у нее ломки психики нет? Она ведь тоже сейчас готовится - и к тому. что скоро рожать (чес-слово, не такое большое удовольствие. хотя и окупается сторицей), и коренным образом менять на те же 3-4 года образ жизни, да и потом - уж поверьте. особенно, если жена работает - ей работы никак не убавится...

И женщина точно так же растеряна, точно так же не готова психологически + гормоны, как вы справедливо изволили заметить - шалят...

Когда кто-то уходит всегда виноваты ОБА.

Вообще, очень удобная позиция... Он гуляет - а виноваты оба...

Анюточка

Скажите, если нельзя понять-простить того, кто смалодушничал не в самый подходящий момент, и разводиться не моги, то как с ним далее жить?" Зачем себя корежить, свои внутренности выворачивать, чтобы жить совместно только ради дитя?

На кой сдался тот, кто только своим видом постоянно будет напоминать о том, что в пору беременности проявил слабость?

Я, видимо, как-то коряво объясняю..

нет, можно и уйти - если уж понял, что никак вместе не получится, что ошибку допустил (млин, хотя вот никак не понимаю - почему обычно коренное разочарование наступает именно тогда, когда твое плечо, твоя поддержка так нужна любимому, почему "в радости" - легко, а "в минуту жизни трудную" - сразу поджилки трясутся?)... Ну да ладно - он не смог, не потянул и понял...

Но нет ведь - он не понял, он сбежал по-страусиному... Ни сказав ни да, ни нет... И бедная женщина должна догадываться - что такого она не так сделала, и вообще - она все еще замужем или уже нет, может она на мужа расчитывать, если ей помощь потребуется, али ей искать выхода из трудных ситуаций самостоятельно...

Не столько суть происходящего, сколько форма вызывает у меня столько горячий протест... Я всегда считала, что мужчины - если они действительно считают себя Главой, Сильным, Доминантом - они должны принимать решения взвешено, так что решение уйти из семьи должно быть как-то обосновано, а выводы донесены до супруги... А тут - он пока не знает...

Ну не мальчик же - муж, без пяти минут отец семейства, а ведет себя, как школьник. который урок прогулял и дальше не ходит, потому что не знает, как оправдаться перед учителем...

Он размышляет - да его размышления только усугубляют пропасть между ним и женой, и ей - наверняка - ласковости и кротости не прибавляют...

[yurio 12]

А у нее ломки психики нет? Она ведь тоже сейчас готовится - и к тому. что скоро рожать (чес-слово, не такое большое удовольствие. хотя и окупается сторицей), и коренным образом менять на те же 3-4 года образ жизни, да и потом - уж поверьте. особенно, если жена работает - ей работы никак не убавится...

вот тока не надо, Галчонка) Не раз и не два слышал от женщин что беременность одни из самых счатсливых месяцев в жизни.

А по поводу прогулки это вы правы канешна. У меня когда жона была с жывотом 5 месячным я вкалывал на работе до поздна , пытаясь заработать на коммерческую палату в роддоме, ремонт в квартире и прочую чепуху для будущего ребёнка. В её пониманиии "гулял".

Именно ГУЛЯЛ, т.к. я приходил в 12 ночи и бросал её на целый день.

Тогда меня это дико злило, но щас вспоминаю, даже смишно.