Домашняя тирания.

[Высокая частота 4 940]

Заяц кучерявый

Почему то муж решил, что я должна делать только то, что он мне сказал.

Ну наверно он так решил, потому что вы изначально позволили собой командовать?

Теперь он перешел ту грань, которая отделяет главу семьи, принимающего решения от домашнего тирана.

Присоединяюсь к предыдущим советам - соглашаться со всем, кивать и делать по-своему.

Он у вас миллионер что ли, если его не волнует ваша работа и зарплата?

[Карташонка 24 048]

Звездная пыль

Санрайз

Не совсем согласна с Вами. Перед глазами живой пример. У родственника такая семья была. На второй год жена тоже так же начала жаловаться. На третий - сбежала, забрав ребенка.

Знаете - не начиная возражать, мы где-то теряем себя. "Да, милый, хорошо, милый". Милый понимает, что без твердой его хозяйской руки никуда - и начинает злоупотреблять.

Мы сами виноваты. Отдаем все на откуп мужу, а потом начинаем задаваться вопросом - да как же получилось, что наше мнение ни в грош не ставится?

Я чуть сама не попала в такую ситуацию. "Да, милый, хорошо, милый" А милый стал хамом... А потом, когда назрел скандал, он ответил, что раньше я человеком была, со своей точкой зрения... А сейчас со мной неинтересно, и скучно - "Да, милый"!!!

Ах, нужна та, которая я была? - Получи!!! И это притом, что по натуре он у меня тиранистый, его побаивается его мать, в смысле, старается с ним не спорить, а теща все свои пожелания через меня передает... Иногда ловлю себя на том, что боюсь что-то сделать, что-то сказать. Но - не сделаю и не скажу сейчас - не сделаю и не скажу никогда...

Звездная пыль

А Вы не возражайте. Если любите и хотите жить вместе.

Ну идите в ванную, покупайтесь, сделайте себе масочку, постирайте носовой платочек...

А потом за этот платочек - опять скандал... Ведь не платочек посылал постирать. Нет уж, лучше сразу дать понять, что, если на засранцев в 12 ночи чистота напала, то пусть эти самые засранцы и идут стираться...

Знаете, наблюдала много таких случаев. В итоге, если женщина не берет себя в руки, и не становится личностью в глазах мужа, то или уходит - убегает из этого рабства, или так и продолжает жить, угождать, забывая о себе.

У мужа в родне все мужики такие тираны... Живут счастливо те, у кого жена с характером... Остальные сбегают...

[СМЕШНАЯ 0]

точка, обсуждению не подлежит.

Диктатура прям получается какая-то. А почему не начать сопротивляться? В конце концов у вас тоже должно быть право голоса. Это получается он всем рулит, а вы только выполняете приказы.

Или вы не хотите ссор и скандалов только из-за благополучия вашего сынули? Раз ему хорошо, то я потерплю.

[Маргарэт 1]

Заяц кучерявый

И это по каждому поводу, я не должна иметь своего мнения.

Тут мое мнение однозначно. Либо поговорить с мужем и обозначить сразу все границы приемлемого и неприемлемого, либо (если реакции с его стороны не последовало или она неадекватная) рвать по живому.

У меня перед глазами такая семья. Это для женщины ад какой-то. Причем внешне все очень благополучно, никакого физического насилия, материально все нормально. НО! Она под постоянным прессингом, очень ей это тяжело, а менять что-то (в смысле договариваться) уже поздно, им уже под 40 лет.

Да и он, похоже, тяготится своим положением "хозяина", шпыняет ее и ребенка уже просто так, из серии

иди стирайся и не важно сколько времени даже 12 часов ночи.

Так что тут мой совет один: в пределах разумного (не назло мужу, конечно), но будьте непокорной. Где-то шуткой, где-то иначе, но отстаивайте свое мнение. И уж только Вам должно принадлежать решение - работать или нет, стираться или же спать ложиться. ИМХО, конечно...

[Санрайз 2]

Заяц кучерявый.

Может, у него не столько диктат, сколько стремление контролировать? Этакий коктейль из чувства собственничества, ревности, скрытых комплексов и чувства ответственности?

Попробуйте, как вариант, с ним не спорить.

- Да, милый... Хорошо, милый...

А сама тихо и по своему сделать.

Мне почему-то кажется, это от неуверенности у него. Неуверенности в первую очередь в себе. Он взял на себя ответственность за вас и вашего ребенка. Вот и старается. Ну перегибает палку, понятно. Может, потому что боится вас разочаровать как муж и отец?

Не все люди могут вести себя мудро и умно, когда переживают за что-либо.

Ваш муж, не беря во внимание эту проблему, во всем остальном вас устраивает, верно?

[Карташонка 24 048]

Заяц кучерявый

Вы прожили еще слишком мало, идет еще становление Вашей семьи, так называемая притирка. И Вы, и муж сейчас как-бы прощупываете почву, на что Вы способны. Способны Вы терпеть тиранство? Нет - боритесь, только и всего.

Через ссоры и скандалы проходят все семьи, это неизбежно. В них Вы учитесь друг друга понимать, узнаете слабые стороны...

У нас такой период длился около трех лет, и вышеописанный случай пришелся на это время. Брату моего мужа на это понадобилось 5 лет, но жена, тоже Наталья, мадама с характером, себя в обиду не дала, живут вот уже 7 лет...

А у второго брата - семья распалась, я выше про него описала.

Я все же думаю, что не надо терпеть и рабски подчиняться. Вам строить свое семейное счастье. Нужно ли оно Вам, такое, где Вы будете в роли прислуги?

А то, что скандал - ну так правильно, мож, Вы после скандала все же сломаетесь? Согласитесь жить на вторых ролях?

[Огнёвка 74 933]

Не на мой характер такая диктатура... Я вообще поперечная, а когда откровенно командовать начинают - все, туши свет.

И ссоры будут, еще какие... Не умею исподволь потому что. Надо это уметь - молчать да по своему делать. Это и есть та самая женская хитрость.

Советовать ничего не могу, так как при такой жизни, как у автора, с МЧ разбежались бы наверное, день на второй...

[Санрайз 2]

Карташонка

Знаете, наблюдала много таких случаев. В итоге, если женщина не берет себя в руки, и не становится личностью в глазах мужа, то или уходит - убегает из этого рабства, или так и продолжает жить, угождать, забывая о себе.

В начале семейной жизни надо пробовать все. И мне кажется, что вставать в оппозицию стоит уже в крайнем случае, потому что после этого уже и предпринимать нечего. Тогда только принимать какие-то кардинальные решения надо.

Периодические ссоры - ну куда же без них. У всех случается, пар надо выпустить. А вот доказывать, кто сильнее, это прерогатива молодоженов, дальше таких отношений не захочется, утомительно очень.)

Пробуют друг друга ребята "на зуб".

Был бы муж диктатором, он бы и ребенка "душил" бы. А тут просто пытается быть "хозяином дома". А Заяц кучерявый пытается быть хозяйкой дома. Пободаются да научатся жить в согласии, если хотят наладить совместную жизнь. Потому и предлагаю женщине в паре быть женщиной.

Реализоваться можно и не выставляя на мужа рога.

Скрытый текст

Глюки, сорри.

Изменено 5 Мая 2009 пользователем Санрайз

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Карташонка

Знаете - не начиная возражать, мы где-то теряем себя. "Да, милый, хорошо, милый". Милый понимает, что без твердой его хозяйской руки никуда - и начинает злоупотреблять

Я предлагаю не столько подчиняться, сколько "обмораживаться".

Сказать ему "да", если уж так хочет это слышать, а делать по-своему.

Конечно, нельзя совсем уж потерять себя и свои интересы, но и откровенно мужа воспитывать тоже смысла нет.

Огневка

Надо это уметь - молчать да по своему делать. Это и есть та самая женская хитрость.

Согласна, именно так! Не с каждым мужем можно договориться, что "я тоже право имею", потому он своё гнуть станет: "я глава и будет всё по-моему!"

Лучше тихо подвести его к этому.

[marihi 146]

В семье лучше стараться находить компромисс, сегодня вы мужу уступили в чем-то, завтра он вам уступит. А если нет, то игры в одни ворота не получится. Ну не будьте вы, извиняюсь за выражение, тряпкой половой, об которую ноги вытирают. Если вы сами себя уважать не будете, то и муж не будет.

Скандалить, конечно, не надо. Где-то хитростью, где-то женской лаской, где-то согласиться, где-то отложить разговор на потом. Счастливая семья строиться на взаимоуважении, учете интереса ВСЕХ в семье, а не одного мужа.

Так было в семье моей знакомой. Там жен сыновей за людей не считали, они как принеси-подай-убери. Один сын уже 4 раза женился. Пока детей не было, жены выполняли роль прислуги, а когда появлялись маленькие дети, жены уже чисто физически не могли быть и нянькой, и домработницей, и прислугой собственному мужу. Разводились, не выдерживали. Вот и муж знакомой поначалу начал к ней так же относиться, но она пресекла это в корне. Так же ей говорил, увольняйся с работы. Она его смогла убедить, что не может, 2 высших образования, на работе на хорошем счету, да и не может она дома сидеть, так ему и сказала, что сам от меня взвоешь, если я буду в 4 стенах сидеть целыми днями.

К любому мужчине можно найти подход. И вы к своему найдите. Мне кажется, не хватает у него уважения к вам как женщине, личности, матери своего ребенка. Поработайте в этом направлении. Будет уважать, и на постирушки в 12 ночи не пошлет.

Изменено 5 Мая 2009 пользователем marihi

[Карташонка 24 048]

Звездная пыль

откровенно мужа воспитывать тоже смысла нет.

Нет, я не про это. Воспитывать уже смысла нет. Я про то, что как раз во время становления своей семьи дать понять, что ты из себя представляешь.

Да, я не говорю. что скандалами, ссорами. Возможно, где-то шуткой, где-то лестью, где-то все же и упрямством не побрезговать.

Ну, не хочу я стирать ночью. И не буду я тут делать вид, что иду... Обьясню, что сейчас я баиньки, а завтра на свежую голову сделаю все в лучшем виде. Что выбирает мой господин - сейчас, но как попало, или завтра, но по высшему разряду?

Так не ходи, в интернете не сиди, готовить будешь, что я скажу,

Наверно, все же именно в моем случае упрямство, мое, самое нужное. Но я писала, что мой мужчина тиранистый, и я нашла свой способ борьбы с его характером... Не подумайте. что живем, как на поле битвы. Нет, у нас очень спокойная и благополучная обстановка в семье.

Но все же - я разграничила те пределы, за которыми я сама себе хозяйка. Одевать я буду то, что я хочу. Нужен мне совет - я спрошу. Если нет - то хоть засоветуйся.

Готовить - ну, попросишь - сделаю. Но если я чего-то захочу, то приготовлю именно то, что мне хочется.

Я говорю лично о своем опыте. И бывает так - сказать "да", но сделать по своему. И бывала поймана с поличным. Мне ничего не оставалось, как напустить легкой придури в глаза, и с невинным выражением объявить, что мне было легче соврать, чем сделать так, как было указано... .

[Дым 23 979]

Заяц кучерявый

Вы сами позволили ему собой манипулировать.

Цитата иди стирайся и не важно сколько времени даже 12 часов ночи.

Что за важность стирать в 12 ночи? Если вы этого не хотите, то и скажите ему, что если ему надо, то пусть и сам стирает!!!

Не позволяйте ему садится вам на шею. Чем дальше, тем будет хуже.

[Золотая Осень 58]

Заяц кучерявый

А как раньше, до замужества, было. Чета слабо вериться, что он был такой покладистый, а тут нате, взъерепенился. А вы, как будто, себя еще и виноватой чувствуете. Откуда такая неуверенность в себе?

[Die Vogel 14 126]

Согласна с Карташонкой , кому прижгло, тот и делает. У знакомых тоже муж чудит, только там с посудой развлекаются. Вечером, пока жена посуду не помоет, он ей спать лечь не даёт. Вот ей Богу, я б ВСЮ грязную посуду с балкона б выкинула, потом сообщила, что дома ни одной грязной тарелки нет и пошла спать).

У нас тоже были попытки меня переделать. До постирушек в 12 ночи не дошло, но только в силу моего "доброго" характера. Хотя, пока любоффь была неземной, я даже завтраки пыталась готовить (для меня встать на полчаса раньше - пытка ). Сейчас обходимся без "излишеств нехороших" , муж привык, что у меня есть своё личное пространство, свои интересы, свои желания и они не всегда совпадают с его. Но к этому признанию мы с ним шли очень долго и очень трудной дорогой. Потому как я сама в начале семейной жизни была согласна на "жертвы" (как потом оказалось, эти самые "жертвы" принесли больше вреда и ему и мне).

Заяц кучерявый , все зависит от Ваших приоритетов, что Вам важнее - муж, или ваша личность. Из моего личного опыта - нового мужа найти гораздо проще, чем потом вернуть саму себя. Может, у меня термины неточные, извините). Но, с моей точки зрения, в семье самое главное - уважение друг к другу. Что у Вашего мужа отсутствует.

ПЫ.СЫ. По поводу увольнения с работы. Я бы поставила встречное условие (если бы увольняться не хотела) - его зарплата должны быть .., далее заоблачная цифра. И обосновала бы длинным списком трат "первой" необходимости"

Изменено 5 Мая 2009 пользователем Die Vogel

[Пузырь 0]

Вот интересно, а чем муж занимается в домашнем хозяйстве? Может причина в жене, которая не умеет его правильно вести, рационально направлять собственные усилия для поддержания уюта в доме, а муж своевременно указывает на пробелы? Встречаются же нерадивые хозяйки, у которых ребенок ходит в сырой обуви, а муж - в дырявых носках.

[Золотая Осень 58]

Пузырь

Может причина в жене, которая не умеет его правильно вести, рационально направлять собственные усилия для поддержания уюта в доме, а муж своевременно указывает на пробелы?

Опять-двадцать пять Как ни крути, жена виновата. Не организовала. В семье отвественность на ДВОИХ лежит. Где-то и автор фигню спорола, а где-то и муж. Но как-то плохо укладывает в башке, чтобы меня напрягали в 12 часов ночи постирушки устраивать? Это уже не фигня, больше на диагноз похоже.

У меня сын, ему 15 лет, если приспичило, сам себе стирку затеет. 21 век на дворе, машинка - автомат, никакого напряга в физическом плане. Напряг в другом, ждать когда закончится, развешивать и тд, вместо того, чтобы спать лечь и, как муж и жена, чем-нить поинтересней заняться. Кста, а вдруг мужчина сознательно таким образом избегает близости. Специально провоцирует ссоры перед сном?

[Секретка 8]

Где-то читала, что поставить себя женщина может только в первые три месяца отношений. Потом уже только пробивать головой или подчиняться.

Этот человек на самом деле и есть домашний тиран. Это только начало.

Если подчиняться, то такие люди перестают уважать подчиняющегося и не видят границ ни своих, ни другого человека. Этакие "гитлеры" домашнего значения, своего рода.

Если не подчиняться, то возможен и разрыв отношений.

Я бы лично не подчинялась, но на скандалы бы постаралась не вестись. Хочет орать, пусть орет себе сколько хочет, а я ложусь спать и ничего стирать не буду. Пусть идет напиваться. Ничего от меня не добъешься. Так бы твердо и сказала. Я хозяйка и хозяйством буду распоряжаться сама, а твое не мужское дело в это вмешиваться. Только без оскорблений, конечно, в его адрес.

[Золотая Осень 58]

Секретка

Я хозяйка и хозяйством буду распоряжаться сама

Прально, а то как-то явная подмена понятий хозяйки и домработницы.

[Фалько 1]

Где-то уже была тема про подчинение. Если не ошибаюсь, она где-то во ВДВ висит. Правда, там начиналось с секса, а потом уже продолжилось на всю жизнь женщины.

Я сама по натуре скорее ведомый, нежели ведущий. Но тут, кажется мне, уже самодурством попахивает, и преизрядно. Одно дело, когда человек семьей управляет, и совсем другое, когда он лишает партнера права голоса вовсе. Кому-то, быть может, и такая жизнь вполне нормальна. Я такого представить для себя не могу. Я бы свое мнение стала отстаивать. Не обязательно со скандалом, можно ведь попробовать и спокойно обговорить. Иначе раз промолчишь, два промолчишь - а на третий твоего мнения уже никто и не спросит.

[Kozo4ka 2]

Заяц кучерявый

А я хотела Вас спросить, кем же работает Ваш муж? Это тоже очень важно в отношениях....

[Деним 32 978]

Заяц кучерявый

Я с мужем живу 2 года, есть ребенок от первого брака. Почему то муж решил, что я должна делать только то, что он мне сказал.

Вот прям так внезапно решил? Вы пытались проанализировать ситуацию? Или это всегда так было, а вы просто прозрели только сейчас?

Я, когда оказалась в зависимости материальной и моральной от мужа, сначала и не заметила, как в нем проснулись замашки командира. Да и подчиняться тогда было легко, когда особых своих интересов не было - одни семейные: муж, дом, ребенок.

И я упустила тот момент, когда всё ещё можно было безболезненно исправить. Теперь пожинаю плоды.. Уже много лет пытаюсь исправить... Увы и ах...

Получивший власть так просто от неё не отказывается. Мне не разрешено встречаться с подругами, ездить отдыхать, куда хочется мне, задерживаться на работе (тоже требования уволиться, что естественно, приведет опять к полной моей материальной зависимости) и т.д.

В вашей ситуации пока все не так запущено. Только если, конечно, он не изначально таким был. Тут либо только приспосабливаться, либо уходить.

[Медвежуть 0]

Не позволяйте ему садится вам на шею. Чем дальше, тем будет хуже.

Это точно!

Надо внимание обратитиь на его семью, какие отношения были между отцом и матерью. Если в семье главенствовал отец, а мать во всем подчинялась, туго придется в дальнейшем. Либо "Да милый, конечно милый" и по своему, если прокатит. Либо "Что ли я тварь дрожащая?" и доказывать, что я как и ты имею свое мнение.

В начале семейной жизни у нас тоже случались небольшие стычки, муж пытался подмять под себя. Срывалась, скандалила, только криком не переубишь. Доказано на своем опыте.

Садилась спокойно, что очень сложно при моем темпераменте, и на пальцах объясняла. Туго шел процесс, но теперь у нас в семье демократия. Причем, если есть вопросы, которые лучше знаю я, то муж спокойно дает мне принять решение. Если что-то лучше знает он, то он и принимает решение.

Я за равноправие и точка. Другой формы общения в семье не приму.

[Мушук 544]

А у нас в семье я тиран .

Как я скажу, так и должно быть! И точка!

Вот почитала вас, задумалась... Может мне вожжи-то немного отпустить?

[Удивительное рядом 65 868]

Вот прям так внезапно решил? Вы пытались проанализировать ситуацию? Или это всегда так было, а вы просто прозрели только сейчас?

И я думаю, что подобные замашки в одночасье не проявляются. И 2 года - слишком малый срок, чтоб человек мог кардинально измениться.

Я диктат не признаю ни в каких его проявлениях. В семье он вообще ужасен. Как раз семья - то место, откуда, если не чувствуешь себя комфортно, и попытки преодалеть причины этого хронического дискомфорта безуспешны, надо уходитить без раздумий. Вокруг и так куча негатива, с которым не поборешься. И если еще в семье нет ни понимания, ни поддержки...

Может, я слишком котегорична, но прожить свою единственную жизнь, хитря ( по-женски ), изворачиваясь и подстраиваясь под кого-то, чтоб избежать скандала, я не хотела бы. За что мне все это, спрашивается, если сама я не скандалю, беспрекословного подчинения и претворения в жизнь своих бредовых идей от своих близких не требую?

[Котовася 26 991]

Не на мой характер такая диктатура... Я вообще поперечная, а когда откровенно командовать начинают - все, туши свет.

Так на меня похоже, я бы тоже не дала себя тиранить. Где-то в мелочах уступала бы, в пределах разумного, но стирать ночью не пошла бы, с работы увольняться

не стала бы. Я не рабыня. Если мужа автора сейчас не поставить на место, потом будет поздно.

Сказать ему "да", если уж так хочет это слышать, а делать по-своему.

Не получится так всю жизнь поступать, муж же не дурак. Вот говорит он ей с работы увольняться, а вы предлагаете сказать: "Да, милый, я уволилась", а самой каждое утро вставать- и на работу. Или бельишко среди ночи постирать, ага сделала, как ты хотел, милый, но к утру еще накопилось.