Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Ясум 0]

Дейзи

Внимательно прочитала ветку.

При муже держит мифическое чувство долга и пресловутый квартирный вопрос.

При Саше – любовь.

Сами - хотите ясности, покоя и стабильности.

Поодиночке мужчины этого дать не могли, только в паре. Они дополняли друг друга. Вас это устраивало.

Появился ребенок, изменил размеренный образ жизни.

В Ваших отношениях с Сашей ребенок – катализатор.

Дело вовсе не в нем. Любовь к женщине и детям - совсем разные вещи.

Выбирать нельзя, надо сочетать.

Да, я 6 лет была сильной, а сейчас хочу быть слабой! Я устала думать за тебя, себя и того дядю. Устала! И я действительно хочу, чтобы решили за меня. Это я про мужчин, меня окружающих.

Что хотите этим сказать?

Чтобы муж и Саша договорились где и с кем Вы будете жить?

Другими словами, одни из мужчин должен самоустраниться.

Так быть не может. Ваша жизнь, выбор тоже за Вами.

Разберитесь в своих чувствах и желаниях без оглядки на общественное мнение.

Удачи Вам!

[Дейзи 16 644]

Я немного не в себе сейчас. 1,5 суток не ела, ночь не спала. Плохо соображаю.

marine.

Совсем не поняла, что вы пытались мне сказать. Говорите, я живу по уставу. Так и есть. Потому что очень давно мою жизнь продумали мама с папой, отступиться от них - это значит потерять их навсегда.

Они никогда не смирятся с тем, что дочь (нехорошая женщина). Лучше у них не будет дочери, чем такая. Родителей я потерять не готова.

Я знаю о чем говорю, я знаю, что именно так будет.

И с жильем проблемы не кажутся мне разрешимыми.

Кто то может и сильный, может перевернуть все с ног на голову, не боясь завтрашнего дня. А я боюсь...

И не считаю, что сейчас время для того, чтобы в омут, да с головой. Я и на суше захлебываюсь.

Какао, про кирпичи я в каком контексте сказала:

вот есть что-то, недоговоренность у нас (это кирпичик), я начинаю о ней думать, параллельно вспоминается еще что-то, ранее обговоренное, с поставленной точкой, но в моем воспаленнлм мозгу это всплывает, потом еще что-то и так до бесконечности. Упреки, которые уже себя изжили, но тут они встают для меня в новом свете. Меня несет, я уже не могу остановиться. Вырастает стена. Ну или слоновья ферма, как Саша говорит.

Что у вас к этому Саше? Любовь или ожидания выполнения ваших желаний? А когда желания не выполняются - завалим кирпичами...

Похоже на то!

Но у меня и этому есть объяснение. Я многим пожертвовала ради него, считаю, что он тоже должен что-то подобное делать. Ради меня, ради нас. Я же могу!

[Эверита 4 598]

Я многим пожертвовала ради него

Чем? Понимаю, ради мужа Вы жертвовали, нет, все же не ради мужа Вы жертвовали любовью - ради того, чтобы сохранить иллюзию идеальной семьи, чтобы общество не догадалось, что Вы

(нехорошая женщина).

- что, кстати, не соответствует действительности. Ради этого Вы жертвовали любовью - ради толики собственного спокойствия, ради нежелания изменить жизнь...

А Саша ушел из семьи и был с Вами рядом, несмотря на то, что Вы оставались с мужем. Он сделал шаг к тому, чтобы Вы были вместе. Вы же, топчась на месте, считаете, что

многим пожертвовала ради него

Чем?

[Лелька 20 611]

Ваша жизнь, Дейзи - это игра для других.

Если б для других!

Тогда было бы проще - сняла маску, послушала бы удивлённо-возмущённую брань, и гори всё синим пламенем!

Игра для себя. А потом понять, что это никому по большому счёту и не было нужно, героические усилия в пыль, и все жили для себя!

Это ужасно обидно.

Дейзи, немножко похоже. Я лет 15 пыталась понравиться свекрови: слушала мат, называла мамой, плакала от желания плюнуть, но! Я считала правильная семья это дружная, и держалась за встречи.

Потом подобное разовое поведение с другой невесткой, и младший сын маму посылает... и мать просит у той прощения на коленках.

Нет семьи - моё поведение было удобно: ей, мужу, брату, отцу - всем.... 15 лет и нервов нафиг. Мой муж ничего не хотел менять, считая, что мне это нравится! (Перестала общаться с братом, выставила свекровь - ничего в отношениях с мужем не изменилось)

Так и у вас. Песочный замок, удобный для всех, и в первую очередь для вас.

Невозможно не знать, что будет ребёнок. Живот виден, в конце концов.

Он не живёт с женщиной - опять же по вашим постам, а ребёнка любит.

Да наоборот это замечательный мужчина! Только за то, что не бросил своё дитя достоин уважения.

Этакое яблочко, красивое снаружи , с гнильцой внутри.

Мне не хочется вам это писать, но ни Саша, ни муж в гнили не виноваты.

Вы создали свой мир: муж, Саша - вас это устраивало - замок из песка. Вы знали, на что шли, и чувствовали себя игроком. Трудно почувствовать себя пешкой.

Саша тоже себе создал мир: Жена ребёнок и вы с мужем...

Муж создал свой мир: жена, которая дома спокойная; Саша, который берёт на себя моральный мир вашей семьи.

Уважайте параллельные миры: хотя квартира и Сашин ребёнок их пересекли.

[Дейзи 16 644]

marine права, ситуация закипает. И принимать решение надо. Не дожидаясь выплат ипотек.

Какао, она уже закипела.

Саша говорит, что готов принять меня... Говорит...

Вчера например, я рыдала, Саша говорит: "успокойся, а то придет... муж, увидит, будет спрашивать, ты на эмоциях, опять наговоришь ему всего."

Я возмутилась: "как же я, почему мой муж волнует тебя больше чем я сама?"

Он считает, что я не созрела для разрыва с мужем... И я тоже так думаю, даже нет, уверенна!

Не готова я послать все к черту! Мужа жалко, себя жалко. Страшно мне.

Разложите по полочкам чего хотите именно Вы, не муж, не родня, не Саша - именно Вы. Что нужно Вам?

Эверита, я хочу мало. Хочу, чтобы меня ЛЮБИЛИ. Хочу быть нужной хоть кому-нибудь. Рядом 2 мужчины, но я одинока.

Хочу простого женского счастья. Любящий муж, прогулки за город по выходным. Маленькую уютную квартирку, в которой мы будем втроем. Хочу ждать мужа вечерами, готовить ему ужин. Чтобы он рассказывал о своих проблемах, а я о своих и мы ВМЕСТЕ решали, что можно сделать. Я проживу без богатства, я и сейчас живу.

Я хочу прожить так, как прожили свою жизнь мои родители. Чтобы через 36 лет соместной жизни, мой муж говорил бы нашим внукам: "я твою бабушку люблю больше, чем в первый год жизни. Жить прошла, я все успел, только с мамой налюбиться не успели". Так постоянно говорит мне мой папа...

Вот чего я хочу.

Две распавшиеся фактически семьи не принесли Вам счастья.

А были они? То что я имела и имею сейчас рядом не стоит с моими представлениями. У меня было желание сделать свою семью, такой как я хотела, так мне руки отрубили.

Ясум, содержательный пост.

Вот что ответить вам незнаю. Все правильно вы пишите.

Ко мне тоже приходят за советом. Были случаи, когда я говорила так же как вы мне сейчас. Но и тогда и сейчас я понимаю, что совет дать проще чем решиться самой на что-то. Увы, но это так.

Если бы я могла приподнять завесу, и узнать, что меня ждет, я бы сделала правильный выбор. Жаль, не в сказке мы живем.

[Ахчик 14]

При скептическом отношении в целом к ситуации, тем не менее, мне вас очень жаль. Понимаете, даже если в семье все хорошо, мужчины (большинство) не любят разбираться в нюансах наших тонких и ранимых душ.

А у вас-накал страстей, и мне кажется, что вы с Сашей не встречаетесь как прежде-ровно, необременительно(ну, как любовники), а при ваших встречах кипят страсти, выяснения на тему кому с кем удобно, кто кому должен, почему сказал, почему не сказал и пр...

Попытайтесь успокоиться, поешьте, выспитесь( выпейте снотворное) примите ванну, сходите куда-нибудь. Дайте Саше понять, что вас ситуация не очень-то и трогает. Вы же хотите подтолкуть его к какому-нибудь решению, ну действуйте, только ненавязчиво, не пугайте его

И ещё, насчет родителей. Приведу вам пример своей семьи-мои бабушка с дедушкой были очень авторитарными людьми, жили тоже по принципу "Что люди скажут" и в итоге, по большому счету, сломали жизнь всех свои трех дочерей. Нет, внешне все изумительно, люди были довольны, но в браке ни одна из них счастлива не была..Уже теткам под 60 (одна из них моя мама).

Может, и вам попытаться жить своим умом. Вы говорите, что не хотите потерять родителей. А себя потеряете, не жаль?

[Эверита 4 598]

Если бы я могла приподнять завесу, и узнать, что меня ждет, я бы сделала правильный выбор. Жаль, не в сказке мы живем.

Чтобы что-то изменить, нужно что-то делать. Вы видите в идиллической картине пару: Вы и Саша? Если да, тогда вперед, соглашайтесь жить вместе и вместе же решайте вопросы с ипотекой, содержанием его ребенка и т.д. Потому что под лежачий камень вода не течет.

Потому, что словами гладить легко, а реально жить семьей намного сложнее. Легко быть хорошим на фоне "никакого" мужа. С барского плеча и пожалеть его, бедолагу-рогоносца можно. Вот пусть реально Саша и поддержит Вас, начинайте новую жизнь.

[Роскошная фея 2]

Дейзи

Как научиться бороться с собой? Он первый человек в моей жизни, вызывающий ТАКИЕ эмоции. Мне самой страшно от этого. Я как человек, личность растеряла себя. Я пытаюсь держаться.

Но получается, что цепляюсь к чему то, рядом прилепляю кирпичек, потом еще кирпичек, и так пока стена упреков не выростает. И когда он звонит, или встречаемся вся моя стена с моими рыданьями на него падает.

Так я и говорю. У меня такое раньше тоже было...

Ну без рыданий, но скучно. И, разумеется, милый должен быть рядом и обеспечивать мне досуг...

Даже когда книжку читала - вроде бы занятие есть. Все равно на сердце неспокойно было, хватала телефон каждые 5 минут... В надежде что напишет или ответит...

Потом... Потом я прочитала рассказ, коротенький. Он был написан очень простым языком...

Вряд ли я смогу его описать как автор. Но суть в чем

Пришла женщина к психологу - так и так, тяжко мне без мужа, а он, гад распоследний, к друзьям вечно бегает.

А врач посоветовала отпустить мужа. Не на словах, сердцем.

Ну она так и сделала, отпустила его не только на словах, и он это почувствовал. Она сделала себе масочку, приняла ванную с пеной... А тут уже и муж вернулся, буркнув "скучно там".

Это старый принцип - чем длиннее поводок, тем меньше хочется им пользоваться...

Еще я прочитала Адама Джексона - введите в гугле "10 секретов любви". Такая сказка о тех мелочах, о которых мы все забываем... Прямую ссылку не дам, потому что может рекламой быть...

И вы знаете, как то легко мне это далось - надо просто захотеть. Вот в душе отпустить... Ну не знаю, я сказала это про себя и ощутила прилив спокойствия, радости от того, что я счастлива без удерживания на поводке. Вызвала эту радость сама, но это не так уж и важно

А сейчас у меня просто времени нет страдать без милого - я потому вам и советую игрушку, потому что сама подсела, теперь даже на книжку иногда времени нет Мальчика нет - ок, поиграемс... Ну там приготовить все и играть. Или книжку, в ванной.. Это если вы не хотите с подругами гулять...

Я даже подумать боюсь об этом.

Тогда отпустите его (см выше как).

Иначе ему действительно надоест.

Я своему милому рассказывала свой принцип - что толку ссориться? На след день максимум все равно помиримся. Так зачем время терять на обиды?

Что это даст? Вот вы плачете, скандалите - а что это дает?

Так не лучше ли выговориться тому же дневничку. Или успокоиться и обсуждать и выговариваться спокойно... Только не укорачивая поводка - мне это неприятно, то не нравится... Я тебе никогда не поверю, ты обманщик...

Вот меня и не устраивает, что из-за своего удобства он скрыл рождение ребенка. Он клялся, что честен со мной, он видел, что веткие стеночки моей семьи рушатся. И из-за своей выгоды допустил это.

Потому что сделал свой выбор - остаться с вами. А без этой лжи это было бы невозможно...

[Какао 1]

Дейзи

Они никогда не смирятся с тем, что дочь censored.gif (нехорошая женщина). Лучше у них не будет дочери, чем такая. Родителей я потерять не готова. Я знаю о чем говорю, я знаю, что именно так будет.

Неправда ваша. Тоже уже ничего не соображаю. Но попытаюсь сказать, может, позже лучше получится. Просто я тоже прошла через подобную молотилку, когда не оправдала ожидания на воспитания. Ситуация была немного другая, но это не важно. Из всей семьи потеряла только сестру. Кажется, навсегда. Поступили они ВСЕ просто дико в моем понимании. Фактически, предав родную дочь. Я некий подобный момент тоже у вашей семьи заметила.

Вот эти слова: "Не бывает плохих мужей, бывают плохие жены" и многие другие. Тоже мне с детства в лоб были впечатаны. А поэтому должна соответствовать. Когда соответствовать перестала - был жуткий удар. Потом три года игнора. С обеих сторон. Прошло время. Все нормализовалось. Мать и отец - они навсегда мать и отец. Я попыталась вякнуть в сердцах свои обиды. А мой отец, который в жизни никогда на откровенности не был способен, мне сказал: "Ну ты же нам не чужая! Чего ты? Зачем?" Он не сказал "прости", он сказал так, как мог. И я простила.

вот есть что-то, недоговоренность у нас (это кирпичик), я начинаю о ней думать, параллельно вспоминается еще что-то, ранее обговоренное, с поставленной точкой, но в моем воспаленнлм мозгу это всплывает, потом еще что-то и так до бесконечности. Упреки, которые уже себя изжили, но тут они встают для меня в новом свете. Меня несет, я уже не могу остановиться. Вырастает стена. Ну или слоновья ферма, как Саша говорит.

Это называется - "собирать марки". Коллекцию. И при удобном случае их вываливать. Зачем собираете? Отрабатывайте каждую "марку" до конца по мере поступления. Пусть даже через конфликт. Не все конфликты разрушительны, есть и продуктивные. Только это тоже надо уметь делать. Учиться этому надо.

Но у меня и этому есть объяснение. Я многим пожертвовала ради него, считаю, что он тоже должен что-то подобное делать. Ради меня, ради нас. Я же могу!

Ничего он вам не должен. Он может, если хочет. И все тут . Что именно должен человек - может решить только он сам, для себя. Вам - никто и ничего не должен. Ни в каких тубриках. Если подходить к людям с этой точки зрения, то многие марки просто отпадет надобность собирать. И не будет накапливаться неудовлетворенность невыполненных ожиданий.

Любая другая на моем месте сейчас бы уже мгновенно разрушила те отношения, что пытаются сложиться с моим ЛЧ. Он не ведет себя так, как я этого хочу! Упорно! В пору собирать те самые кирпичи. Как же, я ж ему поверила, доверилась и отдалась, значит - он теперь мне должен! Да не должен ничего. Он свободный человек со свободной волей. И волен самостоятельно выбирать ту ответственность, которую может нести. В том числе - вообще свалить из моей жизни.

Будьте осторожны. У вас уже не сложились отношения с одним мужчиной. Значит, что-то такое вы делаете, что они не складываются. Ведь в рукопожатии всегда участвуют две руки. Подумайте, когда немного придете в себя.

[Лелька 20 611]

Саша говорит, что готов принять меня... Говорит...

Он считает, что я не созрела для разрыва с мужем... И я тоже так думаю, даже нет, уверенна!

Он считает! Дейзи, тогда о что вы мучаетесь?

Вам больно, потому что вы всё уже поняли.....

[Asso 1 010]

О муже:

Я все сделала, чтобы моему мужу было со мной хорошо. В ответ ждала тепла, уважения и внимательности. Наверное, он посчитал, что я недостойна. А сейчас, когда зашевелился, уже поздно. Я уже сохранять не хочу.

О любовнике:

Я многим пожертвовала ради него, считаю, что он тоже должен что-то подобное делать. Ради меня, ради нас. Я же могу!

Это называется - грабли. В том смысле, что у вас один и тот же метод в любви: любить и вести подсчет вложенных средств, а потом страдать и плакать, если дебет с кредитом не сходится. А он никогда и не сойдется. Учёт все рушит.

О боге:

"Я все сделала, чтобы жить как завещал он. И в ответ ждала..."

[Какао 1]

Дейзи

Эверита, я хочу мало. Хочу, чтобы меня ЛЮБИЛИ. Хочу быть нужной хоть кому-нибудь. Рядом 2 мужчины, но я одинока.

Черт!! Да не МЕНЯ ЛЮБИЛИ!! ВЫ чего хотите? Кого ВЫ хотите любить? Для кого жить? Что делать и кому?

Почему вы ждете что-то от кого-то?

[Ясум 0]

Дейзи

Вот что ответить вам незнаю.

Мне не нужен ответ, хотела Вам помочь. Разложить по полочкам и дать информацию к размышлению Не знаю получилось или нет.

Не готова я послать все к черту! Мужа жалко, себя жалко. Страшно мне.

Не буду описывать в подробностях, речь не обо мне. Скажу единственное, однажды круто изменила свою жизнь, время показало, что в лучшую сторону, только из-за жалости к себе.

Изменено 21 Июля 2008 пользователем Ясум

[Дейзи 16 644]

Цитатамногим пожертвовала ради него

Чем?

Много чем. Разрушенную семью даже называть не хочу. Это а5(с) придется все повторить снова.

Изначально он хотел со мной быть, я не собиралась оставлять мужа. Просил разрешения просто быть рядом. Я не хотела, чтобы он оставил жену, я об этом его не просила. Тут я чиста. Он принимал решение, что возможно мы никогда не будем вместе. Его это устраивало. Семья разрушилась на его глазах. Его любовь оказалась сильней. Он разрушал своей любовью, даже зная, что нечестен. Ну родился у него ребенок, ну ушел бы из моей жизни. Да, было бы трудно, обоим, но честно. Честно по отношению ко всем.

Моя разрушенная семья - это моя жертва.

Невозможно не знать, что будет ребёнок. Живот виден, в конце концов.

Лелька, как только жена поняла что беременна, она ему сообщила. Кто по животу ориентироваться должен был? Я?!

Я его жену только сейчас в одноклассниках наблюдать стала. До этого и не знала какая она. Все-таки Москва большой город.

Говорю же: на работе никто не знает! 50 человек в неведении! Он билеты на новогоднее представление все это время для меня брал!

Вру. Бухгалтер знает и кадровичка, от нее то я и узнала все. Но они не у нас в управлении располагаются.

Вы создали свой мир:

Лелька, этот мир я создавала не одна. Его создавали все: и муж и Саша и я. Раскаиваюсь лишь я.

Если бы знала где упаду, соломки бы подстелила.

[Эверита 4 598]

Дейзи, Вашу семью Вы разрушили сами. Так же, как и Саша - свою. И...стоп, Вы пишете, что не просили его это делать...а ему нужны были Ваши "жертвы"? Вы когда-нибудь что-нибудь делали для себя, осознавая это - потому что даже делая что-либо для других мы все равно делаем это для себя...

Представьте Вашу идиллию - и кто же на месте мифического мужчины? Саша или муж? Кому Вы хотите готовить ужины, стирать носки и гладить рубашки? С кем из них Вы видите свою жизнь?

[Дейзи 16 644]

А у вас-накал страстей, и мне кажется, что вы с Сашей не встречаетесь как прежде-ровно, необременительно(ну, как любовники), а при ваших встречах кипят страсти, выяснения на тему кому с кем удобно, кто кому должен, почему сказал, почему не сказал и пр...

Это правда 50/50. Но начинаю всегда я. Он пытается успокоить, потом срывается сам и понеслось.

Когда не ругаемся, то захлебываемся в нежности.

И ещё, насчет родителей. Приведу вам пример своей семьи-мои бабушка с дедушкой были очень авторитарными людьми, жили тоже по принципу "Что люди скажут" и в итоге, по большому счету, сломали жизнь всех свои трех дочерей. Нет, внешне все изумительно, люди были довольны,но в браке ни одна из них счастлива не была..Уже теткам под 60 (одна из них моя мама).

Я выше писала. Брат мой так живет 12 лет. И по хрену им, что несчастлив он, у знакомых рты закрыты и у родных.

И со мной так будет. Прощупывала я уже почву. Без конкретики.

Мама сказала: "и с другим проблемы были бы. Хрен на хрен менять, только время терять. Не пьет, не бьет, работает? Так какого тогда тебе не живется?! Зажралась?"

А себя потеряете, не жаль?

Сейчас жаль. Поэтому и жду, что ситуация без моего участия разовьется.

Я прощупывала почву в разговоре с мамой: "хрен на хрен менять, только время терять. Был бы другой, были бы другие проблемы. Он тебя не бьет, не пьет, работает. Какого тогда тебе нормально не живется? У других и этого нет". Вот что на это сказать?! Может права она?

Эверита, душой кривить не буду. Не видится мне Саша в роли идеального мужа. Он очень тяжелый человек.

Да и не вижу я в нем сильнейшего желания платить мою ипотеку.

Роскошная фея, я попробую.

Поверьте, я не мазохистка, мне мои терзания опративили уже.

Будьте осторожны. У вас уже не сложились отношения с одним мужчиной. Значит, что-то такое вы делаете, что они не складываются. Ведь в рукопожатии всегда участвуют две руки. Подумайте, когда немного придете в себя.

Какао, на этих страницах всего не расскажешь. Виртуал, есть виртуал. Но все равно не хочу думать, что отношения с мужем не сложились по моей вине. Я не стала для мужа родным человеком, а я для него. Он не открыл мне свою душу. Меня не впустили в их семью (муж, свекор, свекровь). Я для него чужая, несмотря на прожитые годы.

3 дня назад у нас с ним был разговор, по этому же поводу, но с другой стороны.

Я спросила, зачем мы живем, чужие друг другу люди, да и детей он не хочет?! Он сказал, что я нужна ему. А то что не говорит о том что хочет детей, не значит, что не хочет! Бред.

Как можно не обсуждать такие темы с родными людьми? Он не хочет мне говорить, что хочет ребенка. Ужас. А кому он собирался это сказать, если хочет чтобы матерью его ребенка была я?

[marine 4]

Игра для себя

Не готова я послать все к черту! Мужа жалко, себя жалко. Страшно мне.

Не это ли объясняет, почему удобно спрятаться за эти баррикады обстоятельств,непонимающих родственников – да ведь можно ничего самой не делать! А как же – «обстоятельства не те»!

Жалко и страшно детям бывает. Такое ощущение, что сидел человек в тёмной комнате, ничего не видел, не слышал, не знал (удобно, как страусу). А тут вдруг на белый свет попал –«О-о, да тут у Вас самим нужно шевелиться?! Нет, так не пойдет, мы так не договаривались»!

Рядом 2 мужчины, но я одинока

У меня было желание сделать свою семью, такой как я хотела, так мне руки отрубили.

Удивили. Дейзи. Выходить за нелюбимого изначально, покупать квартиру с мужем, мечтая о совместном житье с Сашей – это планы на жизнь? Больше на песочные замки похоже, как уже сказала Лелька.

Вам - никто и ничего не должен

Золотые слова, Какао!

Похоже на то, что Дейзи именно это и удобно: раз я живу по Вашим правилам, то Вы мне должны … всё и сразу!

Напоминает позицию девочки, которая получает пряник за хорошее послушание.

у вас один и тот же метод в любви: любить и вести подсчет вложенных средств, а потом страдать и плакать, если дебет с кредитом не сходится. А он никогда и не сойдется. Учёт все рушит.

Asso! Однозначно!!!

Добавлю, отчего учет не сходится – потому что в свою пользу ведется!

Он тебя не бьет, не пьет, работает. Какого тогда тебе нормально не живется?

Я не стала для мужа родным человеком, а я для него. Он не открыл мне свою душу.

А где здесь изначально душа подразумевалась?

Всё же делалось для внешнего приличия, для видимости!!!

Внешнее впечатление отождествляется с сутью и содержанием???

И Вы упорно хотите повторить путь своих родителей?

Ну, тогда, Дейзи, не нужны и душевные страдания! Главное - держать фасон!

[Ахчик 14]

Я прощупывала почву в разговоре с мамой: "хрен на хрен менять, только время терять. Был бы другой, были бы другие проблемы. Он тебя не бьет, не пьет, работает. Какого тогда тебе нормально не живется? У других и этого нет". Вот что на это сказать?! Может права она?

Нет, Наташенька, неправа ваша мама! И у вас пример вашего брата перед глазами. Мы не обязаны слушать родителей в вопросах НАШЕЙ жизни. Вернее, выслушать можно, но ведь жить-то Вам!

Очень многие люди живут так, как будто репетируют свою жизнь, мол, вот пройдет то и то и заживу! А жизнь-то уходит.. У вас такой прекрасный возраст! Живите сейчас.

Не видится мне Саша в роли идеального мужа. Он очень тяжелый человек.

Видите, как полезно порассуждать. Уже в Ваших словах скользят не эмоции, а здравые мысли. Ну если вы его не видите в роли мужа, так может, ну его, начните налаживать жизнь с мужем, поверьте, эмоции, истерики проходят.

Ещё раз прошу вас, обдумайте все здраво, не ждите, что разрешится все само, не делайте из себя жертву, сделайте так, чтобы жить удобно стало ВАМ. Удачи!

[Дейзи 16 644]

Он считает! Дейзи, тогда о что вы мучаетесь? Вам больно, потому что вы всё уже поняли.....

Да, вы правы. Я поняла. И жду от него, чтобы он опроверг...или согласился

Это называется - грабли. В том смысле, что у вас один и тот же метод в любви: любить и вести подсчет вложенных средств, а потом страдать и плакать, если дебет с кредитом не сходится. А он никогда и не сойдется. Учёт все рушит.

Asso, когда морально истощаешься, пытаешься понять что сделано не так. Вот и весь подсчет.

Нельзя только брать, нужно и отдавать что-то.

Какао, сейчас уже никого и ничего не хочу.

Вот если честно. Сложить бы мужа и Сашу, из каждого выделить те черты, которые меня привлекают. По отдельности и тот и другой не идеал. Одному эмоций не хватает, другому стабильности первого и спокойствия.

Ясум, нужно иметь сильную волю, чтобы решиться все поменять. Жалость к себе, это тоже воля.

Я морально за эти 3 месяца очень устала. Очень. Не объяснить как. Нет у меня сейчас сил ни жить, ни бороться.

Представьте Вашу идиллию - и кто же на месте мифического мужчины? Саша или муж? Кому Вы хотите готовить ужины, стирать носки и гладить рубашки? С кем из них Вы видите свою жизнь?

Эверита, я не знаю, не пытайте меня.

Я выше пояснила. Не предлагайте найти третьего. Не хочу. Ничего. И любви не хочу, ничьей.

Лучше уж болото.

А вы что уверены что ваш муж бы вас любил так как вы хотите?

Не уверенна, и не любил. И не любит так как я хочу.

Но он не гоняет мое сердце и душу по таким вот американским горкам, как Саша. Это тяжело. Радость кратковременна.

[Эверита 4 598]

А муж Вами видится в роли идеального спутника жизни?

Кстати, Вы удивляетесь, что он не сказал о том, что хотел бы ребенка? Почему? В Вашем-то шатком положении, когда и семьи-то особо нет? В ситуации, когда Вы его явно не любите, а просто живете, потому что жалко, или нужно, или удобно...Думаете, это не чувствуется? Похоже, он ждет, когда Вы уже наиграетесь в любовь, и тоже не стремится открываться...

Знаете, Дейзи, Вы не сможете насладиться отношениями ни с одним из мужчин, потому что Вы не отдаетесь полностью ни одному из них. Вы ни с кем, и с обоими одновременно. Сделайте хоть что-нибудь сама...

Дейзи, я всего лишь пытаюсь помочь Вам. Встряхнитесь. Выбор из двух мужчин - это ещё не горе, уж всяко не повод к "жизнь кончена, устала, ничего не хочу" Ну хоть удовольствие постарайтесь получить от Вашего трио,...Нет, я понимаю когда есть муж - хорошо, и любовник - хорошо. И двойной кайф. Но Вам-то плохо?

[Ясум 0]

Дейзи

Я морально за эти 3 месяца очень устала. Очень. Не объяснить как. Нет у меня сейчас сил ни жить, ни бороться.

Раз нет сил, бороться не надо. Страсти улягутся, придет ясность.

Мозг во время таких стрессов работает день и ночь.

У меня так и получилось - проснулась однажды утром, приняла решение.

Надоело метаться.

Не гоните волну, если не уверены ни в одном из мужчин.

"С собой нельзя бороться. Проигравший известен заранее.

С собой можно только договариваться." (с). Один из моих любимых афоризмов.

Изменено 21 Июля 2008 пользователем Ясум

[Дейзи 16 644]

Видите, как полезно порассуждать. Уже в Ваших словах скользят не эмоции, а здравые мысли. Ну если вы его не видите в роли мужа, так может, ну его, начните налаживать жизнь с мужем, поверьте, эмоции, истерики проходят.

Ахчик, думается мне, так и нужно сделать. Любовь Сашина пройдет рано или поздно, буду локти кусать. Но как же без любви жить то трудно...

marine

я нигде не писала, что мужа не любила! Не надо за меня додумывать! Все умерло во мне тогда, когда квартира покупалась. Тогда как никогда он мне был нужен. Его помощи и поддержки я не дождалась.

Саша в этой квартире жить не собирался! И этого я не писала. У него своя есть, там и мне места хватит!

Эверита

Знаете, Дейзи, Вы не сможете насладиться отношениями ни с одним из мужчин, потому что Вы не отдаетесь полностью ни одному из них. Вы ни с кем, и с обоими одновременно. Сделайте хоть что-нибудь сама...

Полностью я отдаюсь Саше. Полнее некуда, аж через край переплескивает.

, я понимаю когда есть муж - хорошо, и любовник - хорошо. И двойной кайф. Но Вам-то плохо?

Плохо мне потому что устала так жить. Я же вся в экране телефона, всегда. И выходные, и праздники.

И считаю минуты, и жду когда настанет завтра. Когда я снова увижу его.

И злюсь на мужа за то что молчит и терпит, ну хоть прикрикнул бы! Сказал бы, что все, надоело!

Раз нет сил, бороться не надо. Страсти улягутся, придет ясность.Мозг во время таких стрессов работает день и ночь. У меня так и получилось - проснулась однажды утром, приняла решение. Надоело метаться.

Ясум, я 3 месяца жду, что они улягутся. Пока не ложатся.

Вот только что написала смс-ку, ответа нет. Вот где он, с кем? Действительно болеет и спит, или придумал, чтобы ко мне не ехать.

И стукните меня по бестолковой башке, но успокоиться я не могу!!!

[Лелька 20 611]

Дейзи, можно ещё маленький совет? Перестаньте ориентироваться на общепринятые нормы, и вам будет легче.

Вы себя за всё корите: за двух мужчин, за впустую проведённые годы.

Вы это вы! Это другим достаточно одного мужчины - вам нужно два; это была ваша жизнь, в которой вы были счастливы.

Да вы счастливее многих!

Вот где он, с кем? Действительно болеет и спит, или придумал, чтобы ко мне не ехать.

Вы страдаете от любви!

Это счастье - быть влюблённой, через столько лет отношений страдать и мучиться.

И стукните меня по бестолковой башке, но успокоиться я не могу!!!

Стукнула бы! Вот только не считаю башку бестолковой.

Наоборот - горе от ума!

[Какао 1]

Дейзи , скачайте "10 секретов любви", я уже скачала и уже прочитала. Вы многое поймете, что в вашей душе творится. Как через кальку с дырочками приложите к одному мужчине и к другому. Свое отношение сравните. Многое-многое станет понятно. Ведь только вы знаете всю картину происходящего. В том числе и в вашем сердце и в душе.

Такие квадратично-третичные отношения могут не на шутку сломать психику. Выходить из них надо, решать. Но тогда, когда есть силы принять это решение. Приняв решение внутри, не значит мгновенно получить результат. Не ждите этого. Но будет решение и будет виден путь. Вы для себя внутри решите, куда вам идти. И станет намного легче.

Я не стала для мужа родным человеком, а я для него. Он не открыл мне свою душу.

Вот в этой книжке очень хорошие ответы есть на эту мысль .

Напоминает позицию девочки, которая получает пряник за хорошее послушание.

Дейзи, как в вашей семье относились к вам в детстве? Любовь давали только за послушание? И вы теперь тоже даете любовь за послушание?

Я морально за эти 3 месяца очень устала. Очень. Не объяснить как. Нет у меня сейчас сил ни жить, ни бороться.

Без сомнения. Именно так. Ситуация вынужденного выбора очень сильно истощает. Не выбирайте никого из мужчин. Плюньте и существуйте рядом. Вам восстановиться надо. Спать. Есть. Гулять. Никто от вас не требует мгновенного решения. Вы даже сейчас не способны адекватно воспринять все, что на вас тут сваливают. Нужно время. Нужно переварить.

И упаси вас боже выяснять сегодня какие-то отношения с мужем!

А вообще надо было раньше выносить все на обсуждение, а не загонять себя окончательно в угол .

[Мечта поэта 146 206]

Дейзи

Сегодня 3 месяца, как я пытаюсь придти в себя. Эмоций скрыть не умею. Мне физически плохо. Доверять Саше как раньше я не могу. Он обещал, что ради моего спокойствия не будет встречаться с ребенком.

Но я не верю ему.

Вернее, верю несколько дней, потом нет ответа на мое смс, я начинаю думать о том где и с кем он. Меня начинает бить, колотить, меня рвет желчью, сердце вырывается, мне физически плохо. Я бешусь.

Можно я тоже вам скажу, как мне видится ваша ситуация со стороны?

Ваша главная проблема - ревность, с которой вы ничего не можете поделать.

Вы не живете с Сашей и не в состоянии его контролировать.

А вам хочется.

Очень хочется, чтобы он принадлежал только вам, и никаких бывших жен и детей.

Но при этом, сами вы разводиться не планируете, потому что

- мамка заругает

- у Саши очень сложный характер (с мужем проще, базаров нет, он уже со всем смирился и на все махнул рукой, что муж, что комод - разницы никакой)

- нужно расплачиваться за квартиру, а один муж кредит не потянет.

То есть, проще говоря, вам надо, чтобы оба мужика были при вас, и Саша был бы вторым мужем.

Никаких измен и полная отчетность и прозрачность.

Боюсь, что это нереально.

Скорей всего, Саша вас действительно любит, потому что ни один мужчина не стал бы продолжать отношения под таким напором, постоянными упреками, слезами и истериками.

Но может так случиться, что ему вся эта сантабарабара может надоесть, постоянные упреки и драма кого хочешь отпугнут, даже самого влюбленного мужчину.

И уж конечно, ваш Саша со сложным своим характером не будет класть вам жизнь свою под ноги, чтоб вы могли наслаждаться беспроблемной жизнью с мужем, держа Сашу под рукой, как свинью на веревке.

Слишком многого хотите вы, Наташа.

Да так, чтобы все было и при этом ничего не делать.

А так не бывает.

Теперь, как водится - "а как бы я".

Если бы я так сильно любила мужчину, что меня рвало только от того, что от него смска вовремя не пришла, я бы не побоялась маму. Это раз.

Я бы не рассуждала о сложности его характера. Это два.

Я бы не стала морочить голову опостылевшему мужу и дала бы ему свободу.Это три.

С квартирой можно поступить следующим образом - по обоюдной договоренности вы с мужем выплачиваете ваш кредит, зхатем продаете квартирку и делите денюшки.

Свой взнос можно делать и живя с Сашей.

На самом деле ваша ситуация не безнадежна, просто у вас проблемы со здоровьем (нервы и печень) и детское желанье топнуть ногой и получить все, что хочется.

Разбаловали вас ваши мужчины маленько.