Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Дейзи 16 644]

бесконечность

Тоже мне событие! Развод с опостылевшим мужем, от которого и детей-то нет.

Для меня тоже не событие. Освобождение да, может быть. Ни больше, ни меньше. А вообще достало всё!

Понимаю, что нет со мной никого! Ни одного человека, на которого я могу опереться, нет. Ни одного.

Полярная лиса

Объяснить, как есть: бабу нашел и домой привел, пока ты была на дежурстве.

Оль, я писала уже. Когда про развод заговорила, и он вот так отреагировал, я и про девушку напомнила.

Он отбрехался, что это девушка друга, который тут ночевал. Ни больше не меньше.

Почему не сказал, а "что тут такого?"

Бесит меня уже эта фраза! Да ну если ничего такого нет, так и говорите честно и прямо!

Так он и своим родителям так же скажет, что я мол придумала, а оно вон чего, девушка друга. А у меня с головой не в порядке. Блин, для всех в порядке, для некоторых нет, и кто прав?

Мурчака

Объясни мне почему вы сейчас не можете хоть на съемной жить, хотя бы в коммуналке?

Ларис, потому что я в декабре сказала, что вникуда жить не пойду. Уйти из квартиры этой тогда для меня было равно статусу БОМЖ. Да и сейчас.

Съемное жилье нам не по карману. Почему? Потому что мне, чтобы не потерять прописку и право на работу, надо оплачивать свою половину ипотеки + половину коммунальных платежей. По деньгам это 11000 рублей.

В таком же объеме Павел дает средства на содержание дочери бывшей жене. Чуть больше этих средств, он отдает, можно сказать, кредит за машину. Которая его кормит, и будет кормить дальше, так как у него с братом бизнес начинает развиваться.

То есть съем мы просто не тянем в данный момент.

Он планирует, что жить мы будем с его мамой. Но у мамы одно условие: я должна быть не замужем.

Изменено 4 Апреля 2011 пользователем Дейзи

[ksana 7 402]

Дейзи ,

а может мужа напугать тем, что Вы беременны от другого? Что если не разведетесь тихо-мирно сейчас, то его фамилию будет носить чужой ребенок, да Вы еще и на алименты подадите? Может это подействует?

Решите тогда хотя бы проблему с разводом.... А потом начнете подбираться и к проблеме с дележкой квартиры и долгов...

[Изумрудная 262]

Дейзи

Но у мамы одно условие: я должна быть не замужем. wink.gif

Не знаю... Что-то мне подсказывает, что мама его это для оттягивания времени сказала, не верит, что разведшься может, а может надеется еще на воссоединение с первой женой. А иначе, какая ей в принципе разница, разведена ты или нет?

Наташ, ну если вот совсем трезво посмотреть, то наверное единственным выходом может быть развод без оглядки на родителей и раздел имущества, ну как там по правилам об отказе от долговых обязательств? Совсем ничего не потерять не получится. Было бы мужу твоему это выгодно, то еще можно было бы подумать, но ему это по барабану, а надеяться на его доброту не приходится.

Но для такого шага ты должна быть полностью уверена и в твоем любимом, что он все сдюжит, перенесет и напор мамы (которая хозяйка (?) квартиры где вы собираетесь жить), проблемы с первой женой и с твоими истериками придется завязывать - это тебе не в своей квартире жить, его мама вас быстро за дверь выставит. Короче сложно все, Наташ, у тебя. Надо либо искать такой подход, который мужу твоему понравится, либо терять жилье и постараться хоть что-то свое получить.

Кстати, а почему нельзя развестись, не отказываясь платить за ипотеку, но официально разделив оплату. Сходила бы может ты лучше в банк, у вас наверное есть там свой консультант? Ну кто-то же является ответственным именно за вашу ипотеку? Вполне возможно, что консультант по интернету сказал правду, но он как-бы совсем незаинтересованное лицо, а если подойдешь к своему консультанту, может захочет помочь и может эта информация официально верная, но в реале не сильно работающая?

[адвокатесса 0]

У Вашей мамы одни условия, у родителей мужа - другие. Теперь уже и мама Павла свои условия выдвигает - Вы должны быть не замужем.

Честно говоря, жить с мамой Вашего любимого - тоже не лучший выход.

Почитала, что Вам сказал юрист по поводу ипотеки, всё правда. Вам сейчас с мужем нужно поговорить спокойно, скажите ему какие условия устроили бы Вас, послушайте его и делайте выводы. В любом случае Вам с ним придется разъезжаться по разным углам. В идеале было бы, что бы он Вам выплатил Вашу погашенную за ипотеку часть, тогда бы Вы спокойно документы на квартиру от государства подготовили.

[Дейзи 16 644]

ksana

а может мужа напугать тем, что Вы беременны от другого? Что если не разведетесь тихо-мирно сейчас, то его фамилию будет носить чужой ребенок, да Вы еще и на алименты подадите?

По-моему, он вообще отрицает какую-то мою другую жизнь. Особенно после того, как сказал, что он меня не гонит, и я могу продолжать тут жить.

Когда же я сказала, что хочу семью и ребенка, и куда мне всех привести?! Сюда же?!

У него был такой недоуменный взгляд!

Изумрудная

А иначе, какая ей в принципе разница, разведена ты или нет?

Гульмир, ну как тебе сказать?! В общем, и мне глубоко неприятно думать, что я замужняя дама. А чтобы в семью придти жить, я что? Какой религии? Чтобы двух мужей иметь? Непорядочно. Короче нехорошо я себя чувствую. И её понимаю.

Да и смысл?! Нам надо расписываться, чтобы дальше с квартирой решать. Так что, сначала тут закончить надо.

Кстати, а почему нельзя развестись, не отказываясь платить за ипотеку, но официально разделив оплату. Сходила бы может ты лучше в банк, у вас наверное есть там свой консультант?

Почему нельзя? Льзя. А только зачем. Я, если буду платить свою часть, выплачу ровно столько, сколько на данный момент мы должны банку.

А он потом может отказаться продавать её и делить. Так за что же мне столько лет платить?

адвокатесса

Теперь уже и мама Павла свои условия выдвигает - Вы должны быть не замужем.

Ну это же обязательно, чтобы выйти замуж за него.

В идеале было бы, что бы он Вам выплатил Вашу погашенную за ипотеку часть, тогда бы Вы спокойно документы на квартиру от государства подготовили.

Я именно этого и хочу. Только есть большая проблема. НЕТ у него этих денег. И кредит ему не дадут. А если и дадут, то платить ему его нечем. Его зарплата равна сумме платежа.

В смысле сумма платежа по ипотеке = его зарплате.

[Полночь 7 965]

Дейзи

Если мне память не изменяет с нынешним мужем это второй брак? С первым развелись, и надо же - все живы и здоровы! Или я путаю про второй брак?

А теперь про мамо.

Он планирует, что жить мы будем с его мамой. Но у мамы одно условие: я должна быть не замужем.

Это мамо тебе лично сказала или Павел передал? Чует сердце, что опять он воду мутит. Учитывая все ранее произошедшие события, жить с мамо вы будете как партизаны. Невероятно, что она примет вас "совсем-совсем" или я вообще ничего не понимаю в жизни и не разбираюсь в людях. Пиком её лояльности будет гадости не делать, а он хочет, чтобы как дочь родную приняла.

Плохая это идея жить с мамой, к гадалке не ходи.

[Фоксана 1]

Дейзи

Я очень Вам сочувствую, но сделать-то реально ничего нельзя. Продать мужу свою долю невозможно, так как денег у него нет, бросить всё и не платить - тоже невозможно, так как Вы должны банку. Вы мучаетесь, как родителям сказать, как они отнесутся - а проблема ведь не решится, даже если они добро Вам на развод и новую женитьбу дадут.

Со свекровью жить в сложившейся ситуации -вариант совсем не лучщий, на съём денег нет. Наверное, самое реальное -это действительно идти в банк консультироваться, что всё-таки можно сделать. Хотя бы платежи (ваш и мужа) разделить. И всё так же продолжать выплачивать свою долю а потом... каким-то образом сделать некомфортным, очень некомфортным проживание мужа в вашей общей квартире, чтобы вариант "всё продать и поделить поровну" и ему показался самым желаемым.

А избавиться от своей доли, чтобы социальное жильё получить, при отстутствии денег у мужа получится, только подарив квартиру мужу. Но уж слишком жирно это будет для него, не так ли?

[Дейзи 16 644]

Полночь

Если мне память не изменяет с нынешним мужем это второй брак? С первым развелись, и надо же - все живы и здоровы!

Нет, память не изменяет. С тем мужем я расставалась в 19 лет. Инициатором был папа , мама бы меня не приняла, а проучила бы побольше. Но папа улетал в командировку в Сургут и сказал: "Чтобы к моему приезду, Наташа была дома!".

Мама и дала "добро" на уход.

Но тогда я ушла в маргинальную семью. Папа пер из дома что видел, пропивал. Мама гнала самогонку и пропивала, а сашенька соображал "на троих". Я была молода и хотела своей любовью исправить запойного алкоголика.

Прожили мы 6 месяцев. Я заработала гастрит. Находясь дома без мужа, боялась что папанькины друзья-алкаши меня просто кучкой изнасилуют и выбросят с пятого этажа. Короче жути натерпелась, насмотрелась. Апофигеем стало то, что муж обоссался около двери в комнату и наблевал на перину, которую мне в приданое собирала БАБУШКА!

ТО есть, тот брак изначально моими родителями осознавался как пробный.

И родители спокойно и радостно отнеслись к моему возвращению. Кстати, такие теплые воспоминания... Как раз в это же время папа вернулся из командировки в 2000 году.

Я помню какие чувства у меня были тогда. Легкость и радость, от осознания того, что жизнь только начинается. Мне только 19 лет.

И я никогда не выйду за мужчину, который выпивает. Так и получилось. В рот не берет. Алкоголь в смысле

Но я так думаю, лучше б пил, чем такой.

Полночь

Это мамо тебе лично сказала или Павел передал?

Оль, его это слова. Думаю, что он осознает, что жить двум таким разным женщинам тяжело вместе будет.

Я не ангел совсем. Да и обстоятельства...

В общем, если и жить, то, надеюсь, недолго. Хотя я человек не скандальный, не засранка. Может и нормально все будет.

Фоксана

А избавиться от своей доли, чтобы социальное жильё получить, при отстутствии денег у мужа получится, только подарив квартиру мужу. Но уж слишком жирно это будет для него, не так ли?

Если честно, я так устала от всего этого за все эти годы! Наверное бросила бы все, отдала бы ему, только бы домокловым мечом не висели мамины угрозы.

И всё так же продолжать выплачивать свою долю а потом... каким-то образом сделать некомфортным, очень некомфортным проживание мужа в вашей общей квартире, чтобы вариант "всё продать и поделить поровну" и ему показался самым желаемым.

Да никак. А если он ребенка зарегистрирует, то мне и куска там не светит. А если я буду продолжать платить, это еще 1 500 000

И даже если он согласится её продать потом, то квартира эта в старом хрущевском доме 1972 года постройки. Через 12 лет она будет находиться в ветхом фонде.

А значит и продадим мы её за эти же самые 1 500 000.

Короче не стоит овчина выделки.

[адвокатесса 0]

ФОКСАНА

Представляете, если автор будет выплачивать свою часть ипотеки, то это ей придется делать еще 12 лет. И кто в этой квартире все это время будет жить? Бывший муж? А ей это зачем? Смысл? А потом (через 12 лет) еще и делить эту квартиру (скорее всего через суд).

Я бы все-таки склонилась больше к варианту выплаты бывшим Дэйзи ей ее части. Пусть хотя бы по частям, из зарплаты выплачивает ей деньги.

[Мурчака 108 887]

адвокатесса

Вы не понимаете, у мужа нет денег. Он зарабатывает столько, сколько надо отдать каждый месяц банку. Если Наташа с ним разведется ему тупо не чем будет платить.

Дейзи

Нат, он потому и делает такие глазки потому что понимает - если ты уйдешь, платить не будешь. А ему нечем. И квартира уйдет банку. Нат, все так и будет. Стоит ли и дальше продолжать агонию? Эта квартира твоя кабала и тебе все равно придется что-то выбрать. Хатка слишком мала и слишком долго за нее еще платить.

И даже если он согласится её продать потом, то квартира эта в старом хрущевском доме 1972 года постройки. И продадим мы её за эти же самые 1 500 000.

Бизнес по русски? Водку продать, деньги пропить? Наташ, денег с него не получить, ни сейчас ни потом, ты ему такую сумму тоже не наберешь. Через 12 лет еще неизвестно сколько эта квартира будет стоить. Может ну ее, а?

[Новая Алёнка 35 621]

Дейзи

Вы смешали все в кучу. У вас три направления рассуждений:

1. Финансовые отношения с вашим настоящим мужем. Других не осталось. Из ситуации с ипотекой вы без потерь не выйдете. ИМХО: я бы немедленно подавала на развод и одновременно подавала заявление в банк, чтобы начинали процедуру досрочного погашения долга, то есть продажу квартиры и раздел остатка кредита на каждого заемщика в отдельности. Половину вложенных средств вы не потеряете только в том случае, если ваш муж... того... умрет. Это как нужно сложиться звездам на небе, чтобы это произошло и не по чье-либо вине?

2. Эмоциональные отношения с родителями. Это жесть и тупик. Тут ничего не могу советовать - вам виднее, но постарайтесь хотя бы свести общение к минимуму. Говорите лучше о погоде, чем о своих бедах. Притворяйтесь глухой, когда вас пытаются вовлечь в ненужную ссору. Приучайте себя жить отдельно, без оглядки на родителей.

3. Взаимоотношения с вашим любимым человеком. С чего вы подорвались замуж так срочно? Ради сертификата? Нет страха, что сертификат обернется очередной дележкой? Что-то меня этот долгоиграющий роман вводит в задумчивость.

Расставьте приоритеты, чего вы хотите в первую очередь, и как вы этого добьетесь. А то вы мечетесь туда-сюда, истерики сами себе закатываете, вы бы себя пожалели?

[ksana 7 402]

Дейзи ,

я из Вашего поста теперь понимаю, что при любом раскладе ничего хорошего из этой квартиры не выйдет. Так?

Значит самое простое перестать платить и пережить вынужденную продажу этой квартиры банком, так?

В этом случае у Вас остается страх остаться вообще без жилья и прописки? Поэтому Вы гоняете проблему по кругу?

Далее, есть еще один вариант... Опять нужно договариваться с мужем или давить на него... То есть Вы с ним расходитесь (каждый куда хочет в прямом смысле), квартиру сдаете в аренду и этим покрываете ипотеку, не неся дополнительных расходов. По сумме это возможно? Если можно сдать в аренду дороже, чем платеж по ипотеке, тогда просто уменьшаете срок и увеличиваете ежемесячную сумму платежа...

Для этого нужно собрать все свои силы, чтобы еще и мужа убедить - попытаться донести до него мысль, что либо так, либо тупо теряете квартиру и деньги при принудительной продаже. Плюсами при таком раскладе является то, что вы оба не теряете прописку и не увеличиваете своих расходов. Ну, а где кто будет жить, это уже другой вопрос...

Еще, пока Вы не выключите эмоции, ничего не получится. Поймите, что Вы очень много энергии сейчас тратите впустую. Пусть уже мужики "подпрыгивают", а не Вы!

[Juliy 15 136]

Дейзи

то, что написала Новая Алёнка - очень дельные советы. Мне кажется, именно так Вам и надо действовать, это наиболее оптимальный выход из создавшегося тупика. Дальше тянуть не имеет смысла. Вы же не сможете жить с мужем в одной кваритире? Если нет, то Вы ее будете оплачивать, а он там жить? Продав ее, у Вас по крайней мере будет неплохая сумма на руках, с которой в будущем, хорошо подумав и все взвесив, Вы сможете распорядиться для покупки свего личного жилья, которое ни с кем делить не придется. Либо купите что-то вскладчину с Пашей, но в случае несложившихся отношений может возникнуть опять подобная ситуация.

[Арабеска 1]

Дейзи

А сыграть в любимую игру всех "мужиков-ходоков" - всё сделать как хочешь, но ни в чем ни под каким соусом не признаваться, не прокатит с вашей мамой??

Она к вам с расспросами и гневными отповедями, а вы (спокойно, благодушно-расслабленно):"Та, ни, мамо, брэшут "

[Шеда 23 392]

Дейзи

Папа узнает о моем уходе от мужа, и умирает от второго инфаркта. Ненависть матери, брата

, укоризненные взгляды родни.

КАК МНЕ С ЭТИМ ПОТОМ ЖИТЬ?!

А зачем с этим жить?

На похороны приехать, на 40 дней - и все!... Дальше 2 варианта развития событий - либо маме некуда будет пойти и она повернется, наконец, к дочери и поймет, что это кровиночка своя, которая дороже чужого дядьки. Либо опять же, маме некого будет грызть и она будет пытаться на шею вскарабкаться или брату, или тебе, чтобы и вас до могилы довести, загрызть насмерть.

В этом случае не общаться, по праздникам открыточку - здоровья-счастья, и досвидос.

Наташа, только ты сама можешь загнать себя в ад или рай. На самом деле никто - ни мама, ни муж, ни папа, ни брат - не несут за тебя ответственности. Все, что ты делаешь с собой - это ты сама. И предрак свой ты сама себе нажила. Бери свою жизнь в свои руки, всегда можно найти выход из положения.

Я знаю, о чем говорю. Моя мать - энергетический вампир, только и ищет, кому бы на шею залезть. Как-то я поняла в 16 лет, что надо уходить, иначе - все, сожрут меня. И ушла. Счастье, что она меня отпустила спокойно, но у нее есть бабушка для жратвы. Она ее "кушает".

Ты можешь принять это решение, просто не хочешь. Между выбором - ты или мать, нужно выбирать себя. Это не выбор - ты или ребенок, это выбор - ты - или мать, этот выбор легче сделать. Сохраняй себя, пока не поздно, опомнись!...

И насчет мужа тоже. Ты поставила себе цель и идешь к ней, опять упорно не хочешь для себя жить. Откуда ты знаешь, что именно с этим человеком, с которым ты сейчас, ты будешь счастлива, когда препонов вашему браку и жизни не будет?... И не произойдет то, что сейчас происходит с твоим мужем - не опротивеете вы друг другу?... Бороться -то ведь будет не за что... Зачем влезать в новый брак с обязательствами по жилью?... Вот ей Богу, разумнее жилье сделать только на себя и для себя, ты сколько лет жила во имя других, что тебе не грех только для себя пожить несколько лет.

Страшно подумать, что с тобой дети могут сделать с таким характером... . А ведь эти все испытания тебе даны перед детьми, подумай об этом. Чтобы ты научилась свою душу и здоровье сохранять в любых обстоятельствах. Ведь с детьми то будет в тыщу раз тяжелее, если ты от родителей не можешь дистанцироваться и разрулить ситуацию, то с детьми-то и подавно не сможешь. То есть, воспитаешь их в духе "мать - ничто, о нее можно ноги вытирать". Подумай об этом, не просто так тебе все эти ситуации даются.

[Дейзи 16 644]

Мурчака

Он зарабатывает столько, сколько надо отдать каждый месяц банку. Если Наташа с ним разведется ему тупо не чем будет платить.

Дейзи

Ларис, он иногда получает и больше. Как например выяснилось в январе, когда я посылала доки в банк для пролонгации договора. 3 месяца он оставлял себе тысяч так по 10-13. Но это перед праздниками были заказы большие. Сколько он получает сейчас - не знаю.

Через 12 лет еще неизвестно сколько эта квартира будет стоить. Может ну ее, а?

Если не дадут квартиру в новостройке вместо этой, то стоить она будет гроши. Раза в 3 меньше, чем мы в неё вложим. Вот и надо "ну её", только мне вопрос с пропиской и жильем решить нужно.

Новая Алёнка

я бы немедленно подавала на развод и одновременно подавала заявление в банк, чтобы начинали процедуру досрочного погашения долга, то есть продажу квартиры и раздел остатка кредита на каждого заемщика в отдельности.

Так "чукча против" (с). Я мужу этот вариант первым предложила. Он категорически отказался. Типа жить и платить, но платить однозначно. И согласия на продажу не даст. Да и идти ему некуда.

Половину вложенных средств вы не потеряете только в том случае, если ваш муж... того... умрет. Это как нужно сложиться звездам на небе, чтобы это произошло и не по чье-либо вине?

Форум семейный, комментировать не буду . Но, думаю, мысли по этому поводу вы мои представляете?!

Эмоциональные отношения с родителями. Это жесть и тупик. Тут ничего не могу советовать - вам виднее, но постарайтесь хотя бы свести общение к минимуму.

Понимаете, если бы вот этого тупика не было, остальных проблем не было бы тоже!

Ноги то отсюда растут. Все можно решить, и с квартирой этой тоже. Пусть даже обоим из неё уйти, и сдать. А через 12 лет поделить. Какие-никакие деньги, опять же, есть желание хомут повесить - вкладывай в ипотеку. До пенсии еще далеко.

Но муж знает, как мои к нему относятся, и под какой пятой я сижу, поэтому чувствует себя уверенно и спокойно. Уйти я не смогу, так он думает. А мой разговор первоапрельский - что-то вроде шутки, блеф.

Не верит он в мои слова. Это очевидно.

С чего вы подорвались замуж так срочно? Ради сертификата? Нет страха, что сертификат обернется очередной дележкой? Что-то меня этот долгоиграющий роман вводит в задумчивость.

Я люблю этого человека, он любит меня. Путь был долгим...

Сейчас я его люблю, хочу семью. Замуж не ради сертификата. Это очень приятный будет бонус.

И для меня, и для него.

Расставьте приоритеты, чего вы хотите в первую очередь, и как вы этого добьетесь.

Хочу семью с любимым, избавившись от балласта - это приоритет. А вот как добиться, пытаюсь с вашей помощью принять решение.

ksana

я из Вашего поста теперь понимаю, что при любом раскладе ничего хорошего из этой квартиры не выйдет. Так?

Вышло бы, если с мужем были бы отношения, была семья. Тогда бы получалось, что 15 лет мы снимали квартиру у банка. И через 12 лет она стала бы нашей.

А сейчас да, ничего хорошего из неё не выходит. По крайней мере для меня.

Значит самое простое перестать платить и пережить вынужденную продажу этой квартиры банком, так?

Ну если муж желает, пусть сам кредит платит. Я не против. Еще бы мне сумму хоть какую погасил.

В этом случае у Вас остается страх остаться вообще без жилья и прописки? Поэтому Вы гоняете проблему по кругу?

Да

есть еще один вариант... Опять нужно договариваться с мужем или давить на него... То есть Вы с ним расходитесь (каждый куда хочет в прямом смысле), квартиру сдаете в аренду и этим покрываете ипотеку, не неся дополнительных расходов.

Это неплохой вариант, но он озвучил, что никуда не уйдет. То есть съем ему не интересен, потому что за гораздо меньшие деньги = 1/2 платежа, он будет жить тут единолично. Я же не могу с ним жить. Значит рано или поздно уйду.

Он это и ждет.

Для этого нужно собрать все свои силы, чтобы еще и мужа убедить - попытаться донести до него мысль, что либо так, либо тупо теряете квартиру и деньги при принудительной продаже.

Я вот думаю . Это со мной он не очень с работой напрягается, а встанет вопрос потерять квартиру или нет, и может он активизируется, начнет подрабатывать, и сможет оплачивать её сам. Все-таки он заемщик, ему первому карты в руки, и белые тоже у него.

Вы очень много энергии сейчас тратите впустую. Пусть уже мужики "подпрыгивают", а не Вы

Ага, согласна! Очень много. У меня моральное истощение за эти 5 дней. Муж подпрыгивать и не станет, не приучен. Он себя очень хорошо чувствует.

А любимому что прыгать?! Он свое слово сказал. Развестись и все бросить.

Juliy

Продав ее, у Вас по крайней мере будет неплохая сумма на руках, с которой в будущем, хорошо подумав и все взвесив, Вы сможете распорядиться для покупки свего личного жилья,

Неа. Цена на квартиры упала. Да еще при покупке риэлторы с обоих сторон нас "поимели". Сами дураки, но, что есть, то есть. Теперь-то есть опыт, тогда не было. Короче сейчас эта квартира стоит на 500 000 меньше, чем мы её покупали. То есть 1 800 000. После отдачи долга банку, нам останется 300 000. Что уж на них купишь, предварительно пополам поделив?!

И снова повторюсь: он против продажи! Категорически! Это у меня вроде есть вариант. А ему куда?! Назад в Рязанскую область, где последний завод закрылся?!

Он не пойдет на это.

Арабеска

всё сделать как хочешь, но ни в чем ни под каким соусом не признаваться, не прокатит с вашей мамой??

То есть, муж своим родителям скажет, что мы развелись. А я свои буду говорить, что это неправда?! Родители через дорогу друг от друга живут.

Шеда

На похороны приехать, на 40 дней - и все!...

Алён, прости меня. Я понимаю, что легко говорить о чужих людях. А кто о своих так скажет?!

Это что же?! Помрет, ну и ладно?! А я в новую жизнь с любимым мужем.

Ты думаешь меня совесть вслед за папой не загонит? А любимого я не замучаю своей виной? Каждый раз ему поминая, что из-за любви к нему отца убила?!

Должен быть другой выход!!!

Зачем влезать в новый брак с обязательствами по жилью?... Вот ей Богу, разумнее жилье сделать только на себя и для себя,

Ален, ну свое я уже прокакала, когда решила ипотеку брать!!! Больше у меня нечего в ипотеку вложить, понимаешь?

Если потом будет жилье, бесплатное. Если и не бесплатное, то БОЛЬШУЮ его часть погасить государство!

Есть разница с ипотекой?! По-моему очевидная!

Да и делить мы с ним ничего не будем. У нас одна дорога.

То есть, воспитаешь их в духе "мать - ничто, о нее можно ноги вытирать".

Это ты зря, Алён...

Родители дали мне жизнь. Я их уважаю. Детям я дам жизнь, и уважать они меня будут, или вытирать ноги зависит только от меня.

[Новая Алёнка 35 621]

Дейзи

Так "чукча против" (с). Я мужу этот вариант первым предложила. Он категорически отказался

Прочитайте договор ипотеки. Если есть пункт - развод=пересмотр договора банком в одностороннем порядке + ваше письменное заявление - никто не будет "чукчу" уговаривать. Получит судебную повестку.

Просто этот пункт может стать очень тяжким бременем в вашей дальнейшей жизни. Чем дольше вы будете платить, тем больше вы теряете в случае, когда ваш муж перестанет платить.

У вас нет никаких рычагов давления на него. Разговоры разговаривать с ним явно бессмысленно, он косит под дурачка. И как заставить платить его еще 10 и более лет? Никак. Платить он будет от силы год, потом - либо вы впряжетесь по максимуму за двоих, либо банк вас опередит. Чем дольше вы затягиваете решение этого вопроса, тем ощутимее будут потери.

Представьте, что это - плата за свободу и счастье с любимым человеком. Может, это не так и много?

А родители смирятся. Красиво говорить о чести и смерти любят многие, но мало кто начинает немедленно умирать, когда их желания не сбываются.

[На Работе 4 952]

Дейзи

я извиняюсь, а разве при разводе и разделе долгов по ипотеке будет учитываться нежелание вашего мужа продавать квартиру, если вы за? Точно не сможете продать без его согласия?

Вроде вы по закону должны предложить свою половину купить ему в первую очередь, а если откажется, уже продавать другим. Нет?

[Луковичка 10 827]

Дейзи

Наташ, моей старшей 28 лет, так что смотрю на твою ситуацию с семьёй по-своему.

Да, тобой манипулируют, здорово, когда есть в семье стрелочник, на кого потом можно будет свалить даже смерть отца... Это без комментариев.

Теперь думаем: Кто может изменить настроение отца? Ну не верю я, что отец против счастья дочери. Мать и брат. Правильно?. Начинаем работу над ошибками:

1. Повернуть сознание мамы и брата - это они настраивают отца против твоего развода ( а это так и есть), несколько раз им это повторить вслух. (раз-два-три, раз-два-три, 5-10 раз, думаю, хватит)

2. Пустить слезу и спросить маму и брата: Вы не хотите, чтобы я, наконец-то, обрела покой в семье с любимым, стала мамой??? (раз-два-три, так же 5-10 раз)

3. Если, действительно, не хотят травмировать отца твоим разводом, пусть уже и мама, и брат ежедневно (и даже чаще) говорят типа: Наталка шибко похудела, изработалась, тянет на себе эту ипотеку и мужа-почти-дармоеда... Может, мы и не правы были... (тут уже до победного, что называется)...

Типа полушутя, Наташ, но с долей опыта...ИМХО.

[Шеда 23 392]

Дейзи

Алён, прости меня. Я понимаю, что легко говорить о чужих людях. А кто о своих так скажет?!

Я скажу. Я практически не общаюсь со своей матерью, только поздравления телефонные по праздникам. Потому что она о-о-о-очень любит душу выносить окружающим, кто позволит. Я не позволяю. Жаль бабушку мою, ей достается - но не мне. На меня где залезешь, там и слезешь. И веришь, нет - никакого чувства вины. . Потому что бывают такие люди, которые счастливы, когда окружающие их люди несчастны. И тогда не быть в числе их окружающих - не преступление, а самозащита. Только и всего.

Ты думаешь меня совесть вслед за папой не загонит? А любимого я не замучаю своей виной? Каждый раз ему поминая, что из-за любви к нему отца убила?!

Наташ, у твоего отца непроходимость сосудов. Вот причина его смерти (тьфу-тьфу-тьфу) будет, а вовсе не ты. Ты чего на себя всех собак готова повесить?,..

Да и делить мы с ним ничего не будем. У нас одна дорога.

Одна дорога, пока по ней невозможно идти вместе. А как путь будет свободен, как знать, не разойдутся ли дороги... Редко ли так бывает?,.. В любом случае, влезать куда-то с совместным жильем после такого опыта твоего... Не советую

Это ты зря, Алён...

Родители дали мне жизнь. Я их уважаю.

А почему ты себя не уважаешь и не любишь, можешь мне ответить?... И как дети будут уважать маму, которая себя не уважает? Готова растоптать себя и свою жизнь в угоду родственникам?

[Мурчака 108 887]

Дейзи

Все можно решить, и с квартирой этой тоже. Пусть даже обоим из неё уйти, и сдать. А через 12 лет поделить. Какие-никакие деньги, опять же, есть желание хомут повесить - вкладывай в ипотеку.  До пенсии еще далеко.

Наташ, ты вообще читаешь что пишешь? Через 12 лет продать и бабки поделить! Через 12 лет у него может быть другая семья и парочка ребятишек. Прописанных в той квартире. Даже если дети будут сидеть внутри его доли, как вы это продадите? Получится, что 12 лет ты платила за хатку ему и его семье? А жить эти 12 лет ты как собираешься? С ним? А Паша твой все эти 12 лет будет тебя ждать?

Не смеши мои тапочки! Наташ, надо на что-то решиться, надо чем-то жертвовать. Усидеть на 2 стульях не получится, ну никак!

Я мужу этот вариант первым предложила. Он категорически отказался. Типа жить и платить, но платить однозначно. И согласия на продажу не даст. Да и идти ему некуда.

Само собой, я бы тоже не дала согласия, если бы у меня жилья не было и никто замуж не звал бы.

Это как нужно сложиться звездам на небе, чтобы это произошло и не по чье-либо вине?

Форум семейный, комментировать не буду . Но, думаю, мысли по этому поводу вы мои представляете?!

Представляем. Убить и съесть! Луковичка

пусть уже и мама, и брат ежедневно (и даже чаще) говорят типа: Наталка шибко похудела, изработалась, тянет на себе эту ипотеку и мужа-почти-дармоеда... Может, мы и не правы были... 

Самое главное чтобы мама захотела, а мама не хочет, причем очень активно поддерживает зятя, наплевав, в прямом смысле, на дочь.

[Луковичка 10 827]

Мурчака

мама не хочет, причем очень активно поддерживает зятя, наплевав, в прямом смысле, на дочь.

Да я знаю. Поэтому и предлагаю п.1 - изменить сознание маме, что это она "убивает отца".

Просто я вообще не вижу здесь выхода без внутрисемейных разборок.

[Дейзи 16 644]

Новая Алёнка

Прочитайте договор ипотеки. Если есть пункт - развод=пересмотр договора банком в одностороннем порядке + ваше письменное заявление - никто не будет "чукчу" уговаривать. Получит судебную повестку.

Сейчас муж дома, завтра я на сутках. По-моему, про развод там написано только одно: банк имеет право потребовать немедленной возвраты долга.

Соответственно путем продажи. А как иначе?! Но если есть надежный плательщик, а это нужно доказать , то банк может передать квартиру ему, как и долговые обязательства.

Разговоры разговаривать с ним явно бессмысленно, он косит под дурачка.

Причем под явного . Я ни я, и корова не моя. "Какой развод? У нас все хорошо. Будем жить, детей родим... Год не спим?! А я жду когда ты со мной поговоришь об этом".

Тьфу! Аж трясти начинает.

Представьте, что это - плата за свободу и счастье с любимым человеком. Может, это не так и много?

Я сама готова все бросить! Любым путем, только бы родители не шантажировали!

На Работе

а разве при разводе и разделе долгов по ипотеке будет учитываться нежелание вашего мужа продавать квартиру, если вы за? Точно не сможете продать без его согласия?

Не компетентна в данном вопросе. В банке еще не была.

Вроде вы по закону должны предложить свою половину купить ему в первую очередь, а если откажется, уже продавать другим. Нет?

Разве на ипотеку это распространяется?! Как я могу продать долю, если она в залоге у банка? Думаю, что это иначе как-то делается. Мой отказ в его пользу например...

Луковичка

Ну не верю я, что отец против счастья дочери.

Лиль, ты читала мои вчерашние посты? Где я писала что отец говорил брату летом, и мне перед инфарктом?

Папа безумно зятя любит! Папа представить себе не может, что я от него уйду.

Девчат, я как-то не так про брата написала. Он не против меня. Не против моего ухода. Но он не знает КАК и ЧЕМ мне помочь! Разговоры разговаривать - это не его. Хотя мне обидно, хотя бы с матерью мог по душам поговорить на тему, ради чего я живу с мужем. Он хоть ради сына жил, а я?!

Ну не хочет он вмешиваться, а я не имею морального права просить его, или тем более требовать.

Он сам очень расстроился, когда я плакала в трубку, что не могу больше так жить. В сердцах сказал, что мы с ним проклятые какие-то, потому что личная жизнь никак не складывается.

Повернуть сознание мамы и брата - это они настраивают отца против твоего развода

Лиль, они не настраивают отца. Папу в известность не ставят о том, что я ужом тут вьюсь.

Но в их силах папу МЯГКО подготовить! Рассказать о косяках мужа прежде всего.

ПОчему они, брат, этого не делают, не знаю. МАма наверное просто мне не верит.

Пустить слезу и спросить маму и брата: Вы не хотите, чтобы я, наконец-то, обрела покой в семье с любимым, стала мамой???

Лиль, какие рыдания у меня бывают каждый мой приезд домой, умыться можно, и макияж смыть.

Брат понятно. Очень даже хочет. Он будет только рад за меня.

А мама? МАма сказала, что мне и с мужем ничего не стоит детей родить . Любовь? Кака така любовь? (с) "Ты, Наташа, каждые 10 лет влюбляться будешь. А я так и буду каждый раз позор терпеть?! Без любви можно прожить, только уважая человека. Не уважаешь?! Ты не права! Ты только прими для себя раз и навсегда решение, что жить ты будешь с мужем, других вариантов нет, и сразу станет легче, вот увидишь!"

Вот что на это сказать?! Какими горючими слезами еще заплакать? Ты у Полярной лисы читала, что мне мама на мой диагноз и потом сказала?! Прочитай. Думаешь можно чем-то её разжалобить?!

Когда у брата была тяжелая жизненная ситуация, она мне постоянно говорила: "Не поддерживай его! Нам надо думать о ребенке, чтобы он при живых родителях сиротой не остался!"

Я тогда устала матери объяснять, что нельзя их с женой насильно держать! Она меня не то чти не слушала, такие скандалы мне закатывала по этому поводу, ой-ё...

А сейчас она же сама и говорит, что да, надо было тогда еще, 13 лет назад рвать все...

А только назад все не вернешь. Брату почти 40. Здоровье посажено. Семьи нет. Ребенок брошен матерью...

Это отвлечение. Но может она и сейчас брату говорит меня не поддерживать, потому что квартира, муж хороший и вообще, свекора по-другому обо мне отзываться начали.

Если, действительно, не хотят травмировать отца твоим разводом, пусть уже и мама, и брат ежедневно (и даже чаще) говорят типа: Наталка шибко похудела, изработалась, тянет на себе эту ипотеку и мужа-почти-дармоеда... Может, мы и не правы были... (тут уже до победного, что называется)...

Ну вот, а я половину поста это и объясняю. Ведь могут они так сделать! Как маму заставить?!

Шеда

у твоего отца непроходимость сосудов. Вот причина его смерти (тьфу-тьфу-тьфу) будет, а вовсе не ты. Ты чего на себя всех собак готова повесить?,..

Алён, так спазм сосудов может наступить от чего угодно, но вероятнее всего от стресса!

Скрытый текст

У тебя Диоскореи Ниппонской нет случайно?

А почему ты себя не уважаешь и не любишь, можешь мне ответить?... И как дети будут уважать маму, которая себя не уважает?Готова растоптать себя и свою жизнь в угоду родственникам?

Ты меня не знаешь наяву.

Я очень жесткий человек. Совсем не бесхарактерный, как может показаться. Ездить на себе позволяю только тем, кого люблю. Но и то это до поры, до времени.

Не в этой ветке, но могу привести много примеров, когда ставила крест на отношениях с близкими людьми. Да, я могла продолжать общаться, до них само по себе доходило, что это всё!!!

Кто-то хотел изменить ситуацию, звонили, пытались отношения наладить. Но я не наступаю на те же грабли.

Был конфликт с братом, по его вине, не буду углубляться, неприятно вспоминать. Так я не общалась с ним этак года 2. Простила. Но он родной.

Двоюродный брат за подлость свою, за шкодлячество и пакостничество из братьев для меня превратился в чужого.

Я совсем не бесхребетная. Я довольно железный человек.

Муж катается потому что на нем все закручено. А так тоже давно пинок бы получил!

Мурчака

Наташ, ты вообще читаешь что пишешь? Через 12 лет продать и бабки поделить! Через 12 лет у него может быть другая семья и парочка ребятишек. Прописанных в той квартире.

Это я написала в качестве размышления. Что МОЖНО БЫЛО БЫ ТАК СДЕЛАТЬ! Если бы муж был адекватен и прислушался ко мне!

В данный момент это невозможно.

Самое главное чтобы мама захотела, а мама не хочет, причем очень активно поддерживает зятя, наплевав, в прямом смысле, на дочь.

Ага. В этом вся и соль: мама не хочет!

Я не ухожу. Завтра дежурство. Послезавтра всем отвечу.

[Луковичка 10 827]

Дейзи

Но в их силах папу МЯГКО подготовить! Рассказать о косяках мужа прежде всего

Так и я об этом, просто без нюансов написала...

И я уверена, что поворот сознания мамы, что именно ОНА, а не ты виновата во всём....

Нет, ну правда: что бы она не говорила по поводу твоих "любовей каждые 10 лет", твёрдо так заявить:

Да, я развожусь-схожусь, а вот в твоих руках "спасти " отца от стресса...

Знаешь, именно твоя ветка дала мне осознание того, что именно равнодушие моих родителей ко мне и моей жизни дали мне определённую свободу телодвижение и передвижений по жизни. И, если бы они запретили мне развод с любым из моих мужей, ни к чему хорошему это бы не привело...

И сейчас ты как никто другой в теме моих проблем, и знаешь: делаю, что хочу, никто не мешает, и как результат - никого не виню и горжусь собой, хоть иногда и рефлексирую по этому поводу.

Кто как не мы... когда как не сейчас.... как если не по-своему.

Изменено 5 Апреля 2011 пользователем Луковичка

[Рогалик 0]

Дейзи

А как Ваш любимый мужчина относится к тому, что Вы с мужем живёте, который без трусов по дому ходит?

Высокие, высокие отношения (с).