Дейзи, ее бывший муж и любимый мужчина.

[Изумрудная 280]

Дейзи

Наташ, дурацкий коммент у тебя только один, все остальные адекватные люди тебя от всей души поддерживают. Ну бывают такие люди, у которых только одна правда и наверное их лучше пожалеть, душа у них не многофункциональная

По поводу смены работы, думаю было бы просто легче именно тебе ее сменить, потому что прежде всего тебе нужно от него отдалиться, а не ему. Ну а если ты думаешь, что это реально его заставить уйти, то тогда я только за, в конце концов пусть хоть так ответит за свои поступки.

[Ягодка опять 138 438]

Дейзи

Может мы тут такие родные? В реале все куда-то спешат, и никого чужие проблемы не интересуют. Вот хотя бы взять моего мужа.

Думаю, что здесь мы более открыты, потому. )) Всё же способность сопереживать или есть или нет. Взять тебя, сама писала про своё неравнодушие. Кстати, для меня это большой показатель человечности, когда люди умеют чувствовать чужую боль - близкого или не очень, или кошки на дороге, или птенца, выпавшего из гнезда.

Вот взять твоего мужа, не думаю, что и здесь он полез бы кому-то сопереживать, просто перелистнул бы страницу. Не способен человек чувствовать чужую боль и для меня тоже равнодушие страшнее всего, тем более равнодушие такого близкого человека.

Типа устал уже, хочется спокойных отношений, без подозрений, ревности и вопросов.

копалась, находила нестыковки, мучилась сомнениями, изводила его расспросами.

Ему хотелось врать и не попадаться, вот и всё. Врать по жизни вообще тяжело, он и не представлял КАК это тяжело и , видимо попытался усидеть на двух стульях, но это тоже невозможно.

с какой это радости я ему доставить такое удовольствие, и уйти с работы, о которой с детства мечтала

Ни в коем случае, ему надо пусть и уходит. Он теперь второстепенный персонаж, уж постарайся это ему донести, ну пусть ему будет больно, а ? Не отводи глаз, смотри с достоинством и лёгким презрением, если придётся. И давай расцветай, пусть попытается укусить локоток, да не достанет )

[Дейзи 16 646]

Изумрудная

По поводу смены работы, думаю было бы просто легче именно тебе ее сменить, потому что прежде всего тебе нужно от него отдалиться, а не ему.

Это нелегко сделать, учитывая где я работаю. Другие подразделения - это другая специфика. Меня устраивает то, что есть. Ну и искренне надеюсь, что проработаю я там недолго. И уйду заниматься более приятными вещами.

Ягодка опять

Не способен человек чувствовать чужую боль и для меня тоже равнодушие страшнее всего, тем более равнодушие такого близкого человека.

А главное, нельзя с этим ничего сделать. Этому нельзя научить. Это на уровне генов заложено что ли...

Не отводи глаз, смотри с достоинством и лёгким презрением, если придётся.

Ну еще пару недель, и буду вырабатывать презрительный взгляд.

Татьян, а ведь я даже знаю, как именно он будет на меня смотреть. Лучше уж не пересекаться вообще, не вынесу я этих душещипательных взглядов.

И его слова: "Не ошибись".

[Ягодка опять 138 438]

Дейзи

а ведь я даже знаю, как именно он будет на меня смотреть. Лучше уж не пересекаться вообще, не вынесу я этих душещипательных взглядов.

В идеале это значения не должно иметь для тебя . Я бы постаралась вообще не встречаться с ним глазами, хотя это трудно ).

Мы отыскиваем следы сожаления в глазах бывшего мужчины даже когда уже сами к нему равнодушны, это , наверное, тешит наше самолюбие. А уж на такую рану.

Наташ, когда решение принято, то не должно иметь значения КАК он на тебя будет смотреть.

Поведение должно быть одним на любые его взгляды - влюблённые, виноватые, укоряющие - РАВНОДУШНЫМ! Это ранит больше, ты же сама это знаешь. Равнодушие - это оружие. ) Скорее всего он попытается разговаривать и что-то объяснять, мне кажется, что это в его репертуаре.

[Дейзи 16 646]

Ягодка опять

Это ранит больше, ты же сама это знаешь.

Да, знаю.

Скорее всего он попытается разговаривать и что-то объяснять, мне кажется, что это в его репертуаре.

Татьян, мне кажется, что ничего он делать не будет. Ни говорить, ни объяснять, ни возвращать. И извиняться не будет.

Я думаю, ему все это на руку. Единственное, он не хотел, чтобы знала жена. Вот и все.

Скрытый текст

Не могу в аське тебя найти

[Мечта поэта 146 775]

Дейзи

я даже знаю, как именно он будет на меня смотреть. Лучше уж не пересекаться вообще, не вынесу я этих душещипательных взглядов.

И его слова: "Не ошибись

Вынесешь, если будешь осознавать, что за этой душещипательностью нет ничего, кроме актерской игры.

Наташ, ну сколько можно уже покупаться на такие дешевые разводки?

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

Наташ, ну сколько можно уже покупаться на такие дешевые разводки?

Пока не забуду его, наверное.

И зачем сейчас-то играть, Стелл?

Ягодка опять

Скрытый текст

У меня пишет не найдено. Весь день бьюсь. Нессун Дорма должна была написать тебе мой номер.

[Дейзи 16 646]

Удалено.

Изменено 11 Апреля 2010 пользователем Дейзи

[Сальвия 1 601]

И зачем сейчас-то играть, Стелл?

Я не Стелла, но можно отвечу?

Как зачем? Да все затем же. Чтобы не дать соскочить с крючка. Чтобы не выглядеть тем, кем является на самом деле. Ведь если сейчас он будет радостно прыгать и покажет, что рад-радехонек, что ему жена поверила и все там хорошо, то вы на раз-два поймете, как он действительно относился к вам. И гораздо быстрее выкинете орла из своей жизни и судьбы. А вот пока он смотрит ранеными глазами, и издает всякие душещипательные звуки типа "Не ошибись" или что-то в этом духе - есть шанс, что вы начнете себя поедом есть. И докушаетесь до мыслей о том, что раз сейчас продолжает так выглядеть - то не притворяется, ведь зачем сейчас играть и притворяться? А раз не притворяется, то... А чем больше вы сомневаетесь в прописной истине о том, кто он на самом деле, - тем медленне вы будете от него выздоравливать. А ему только того и надо...

Скрытый текст

А меня посмотреть в аське?..  Я бы сама внаглую к вам постучалась, но номера в профиле нет...

[Дейзи 16 646]

Сальвия

Да все затем же. Чтобы не дать соскочить с крючка. Чтобы не выглядеть тем, кем является на самом деле.

Это же бесчеловечно... Неужели ему мало всего того, что было?

Он не боится, что его дочери придется ответить за его поступки?

Скрытый текст

В аську стукнулась, пишет, что вы не в сети.

А чем больше вы сомневаетесь в прописной истине о том, кто он на самом деле, - тем медленне вы будете от него выздоравливать. А ему только того и надо...

Млин, как же взять кота за яйца?

Что-то обидно даже, что все так с рук сходит.

[ksana 7 412]

Кажется я знаю, как сделать чтобы он отстал.... Ну это только мой опыт и, наверное, это возможно только в том случае, если есть уверенность не поддаться его чарам опять. То есть нужно максимально его достать, чтобы ушел-убежал. Ну например такой сценарий - при встрече, увидев его просящий взгляд, "раскаяться", "осознать свои ошибки".... А потом каждые 5 минут (образно) звонить ему на мобильник (если он не рядом), посылать СМСки, просить, чтобы остался сегодня, в общем прилепиться по-полной, ну и все время ревность,скандалы, слезы, истерики - убежит, роняя тапки...

Но, еще раз повторюсь, так можно играть , только , когда уже и сердце остыло, и в голове все устаканилось. При таком раскладе и на работе сам постарается не попадаться на глаза, и на другую сторону улицы переходить будет...

Да только нужно ли еще раз себе нервы трепать?

А вот, сейчас, когда Вы сама его оставили, где-нибудь да проявится, нет ни малейших сомнений почему-то.... Может ну его вместе с "его яйцами"?

[Сальвия 1 601]

Вот еще руки пачкать об эти самые кошачьи яйца!..

Наташ, поймите, пока вы думаете о мести, пока вам обидно, пока хочется насолить, пока имеет значение, как он на вас будет или не будет смотреть и что при этом разговаривать – вы остаетесь внутри этой ситуации. На радость ему и с большим риском снова туда с размаху бякнуться по самые уши. Иногда помогает здоровый пофигизм – как только полезут в голову эти самые мысли, спросите себя – и как вам не ай-яй-яй связываться снова даже в форме мести с мелким, трусоватым, изолгавшимся кругом и всюду человечишкой?

Мне когда особо больно было и тоже мысли о возмездии в глупую голову приходили, я ржать начинала, вспоминая, как он свою пассию приволок пред мои светлые очи врать и каяться, что оболгала она его, родимого, с ног до головы… И как жалко при этом выглядел: я знаю, что она врет, она знает, что я знаю, и обе мы на него смотрим, как на больного, а он пыжится…

Скрытый текст

Вот мы аську вашу наладим, я вам из старых дневников эту историйку скину, тоже поржете…

[Пылинка 71]

Дейзи

Он не боится, что его дочери придется ответить за его поступки?

Дочери отвечают за кобелизм отцов?

Млин, как же взять кота за яйца?

Всё что могли вы сделали - жена в курсе, что он обманывал её столько лет. Думаю, что там тоже нездоровая обстановка.

Самая месть ему будет, если Вы сумеете не показать вида, что Вы страдаете.

Реально то никак наказать его невозможно.

А для чего ему и сейчас играть - для того, чтоб Вы воспринимали его как жертву обстоятельств, что любит он Вас, но судьба-злодейка не дает вам быть вместе. Все это в надежде, что вы опять будете любовниками, но без дальнейших продолжений в виде семьи, о чем собственно он Вам исподволь всё это время пытался донести.

[Мечта поэта 146 775]

Дейзи

И зачем сейчас-то играть, Стелл?

Он привык, а привычка это вторая натура. А к тому же, такие люди своего не упустят - они хватают и ртом, и опой. Как это ты с крючка соскочишь, ты что. Ты же идеальная любовница - страстная, готовая ради него на всё. Вот ещё бы вразумить тебя, что ты на своем месте, чтоб не рвалась за него взамуж (отсюда и песни "рожай от другого, я полюблю как своего) и можно годами играть в любофф.

Я же тебе писала в личку про подобного товарища, у него все любовницы и любовники на протяжении всей его жизни не выходят из под контроля.

[Дейзи 16 646]

ksana

А потом каждые 5 минут (образно) звонить ему на мобильник (если он не рядом), посылать СМСки, просить, чтобы остался сегодня, в общем прилепиться по-полной, ну и все время ревность,скандалы, слезы, истерики - убежит, роняя тапки...

Это ж еще и близкие отношения придется с ним поддерживать?! Ну уж нет. И так 5 лет обменивались микрофлорой, хватит уже.

А вот, сейчас, когда Вы сама его оставили, где-нибудь да проявится, нет ни малейших сомнений почему-то.... Может ну его вместе с "его яйцами"?

Да не где-нибудь, а даже знаю где. Всегда предупреждала: бойся меня.

Сальвия

Наташ, поймите, пока вы думаете о мести, пока вам обидно, пока хочется насолить, пока имеет значение, как он на вас будет или не будет смотреть и что при этом разговаривать – вы остаетесь внутри этой ситуации

Да, особенно сегодня. Что-то поплохело мне совсем. На днях даже смеялась, так вы меня все поддерживаете и смешите, что жить захотелось

Мне когда особо больно было и тоже мысли о возмездии в глупую голову приходили, я ржать начинала, вспоминая, как он свою пассию приволок пред мои светлые очи врать и каяться, что оболгала она его, родимого, с ног до головы…

А я почему-то представляю, как жена с ним вместе наши интимные фотки смотрела...

Стеснительно с одной стороны, а с другой, да пофиг. Она же смотрела чем её муж занимается. Может понравилось?

Пылинка

Дочери отвечают за кобелизм отцов?

Не в этом смысле.

Неужели не думает, что его цветочку попадется вот такой вот, как скажет Мечта поэта, котик, бархатная жопка?

В любом статусе... Хоть законного супруга, хоть незаконного любовника.

Мало наверное радости, дочери такое счасте желать?! Или ничего?! Сойдет такой зятек?

Все это в надежде, что вы опять будете любовниками, но без дальнейших продолжений в виде семьи, о чем собственно он Вам исподволь всё это время пытался донести.

Я нормальный пока еще, адекватный человек. Можно и нужно было сказать сразу, может быть так и было бы.

Мечта поэта

тому же, такие люди своего не упустят - они хватают и ртом, и опой. Как это ты с крючка соскочишь, ты что. Ты же идеальная любовница - страстная, готовая ради него на всё.

Не боится, что я за эту неделю уже забыла?

[Пылинка 71]

Дейзи

Не в этом смысле. Неужели не думает, что его цветочку попадется вот такой вот, как скажет Мечта поэта, котик, бархатная жопка? В любом статусе... Хоть законного супруга, хоть незаконного любовника.

В этом направлении он не думает, эт точно. Не заморачиваются так мужики.

Ну, даже если в таком направлении помыслить, то мой папанька знатный кобеляка. Так он своих за версту чуял, спускал моих ухажеров с лестницы безжалостно, очень критически смотрел на них и мне глазки открывал. Так что я вполне себе трезвая девушка получилась, хотя и очень недоверчивая. У таких папашек дочки вырастают лапшеустойчивые.

[Дейзи 16 646]

Пылинка

мой папанька знатный кобеляка. Так он своих за версту чуял, спускал моих ухажеров с лестницы безжалостно, очень критически смотрел на них и мне глазки открывал. Так что я вполне себе трезвая девушка получилась, хотя и очень недоверчивая. У таких папашек дочки вырастают лапшеустойчивые.

ПРекрасно, значит я поплатилась за то, что мой отец - порядочный мужик.

Здорово!

[Мечта поэта 146 775]

Дейзи

Не боится, что я за эту неделю уже забыла

Ой, первый раз что ли? Надеется, что пыль столбом уляжется и все войдет в прежнюю колею. Ведь у вас же Любофф. Он же за тебя переживает, вон какие напутствия - не ошибись!!

А в чем ошибка то твоя подразумевалась, я так и не поняла. Побоялся, что вместо стрессов, которыми ты расплачивалась за сексуальные утехи, ты по ошибке выберешь здоровье и ребенка?

Дети за грехи отцов не отвечают, кстати. Фигня это все, не забивай себе голову.

[Катакомба 52 974]

Дейзи

Только сегодня наткнулась на вашу тему и прочитала разом от начала до конца. Очень переживала за вас на всех этапах ваших метаний и страданий. И поэтому хочу попытаться донести до вас философию, что-ли, или как назвать то, как лично я отношусь к отношениям.

Я только в этом посте один раз буду обращаться к вам на "ты" - мне так будет удобнее (да и я на целый год старше ).

Ты слишком зацикливаешься на нем, а это не правильно, ведь перед каждым человеком прежде всего стоит он сам. И свои мысли и модель поведения каждый переносит на другого, поэтому на 100% другого человека, не себя, мы никогда понять не сможем. Так вот почему бы не начать смотреть на ситуацию сразу с себя?

Вот смотри. Ваши отношения начались с твоего согласия. Потому что в тот момент, пять лет назад, тебе нужна была любовь и романтика. И ты выбрала именно такого человека, который мог тебе эту любовь и романтику дать. Тебе три года было практически параллельно, что вам негде жить вместе. Зато в августе ты больше всего убивалась, что потеряешь ежеутренние смски про люблю тебя, зайчонок. Тебя устраивало отсутствие общего бюджета и быта, но тебе нужны были планы и уверения в неземной любви. И ты получила это все с лихвой.

Ты обвиняла его, что он разрушил твою жизнь с мужем, но на его же примере можно увидеть, что семья не рушится, если человек сам этого не хочет. Ты сама хотела порвать с мужем, а твой любимый послужил для этого всего лишь инструментом. Ты хотела от него планов и клятв, и он тебе давал их в полной мере. Ты хотела любви и страсти, и он тоже тебе это дал. Причем ваша страсть не "замыливалась" ежедневным бытом, а всегда поддерживалась вашими частыми разлуками.

То есть, именно в тот момент, пять лет назад, тебе был нужен именно он, потому что он мог дать (и дал) то, в чем ты нуждалась. И ты пользовалась им. Именно пользовалась для получения необходимых тебе чувств и энергии. Все остальное было для тебя вторично, иначе ты подробнее озаботилась хотя бы точным выяснением его семейного положения.

Если бы ты в самом начале сказала: "Или ты через месяц с вещами у меня, будем строить дом, или лучше не звони", он бы не появился с вещами и не позвонил. Но ты не его с вещами хотела.

Это не плохо или хорошо, это факт. Не обязательно от каждых отношений хотеть набор стандартов - дом там, дерево, сына. Это просто есть.

А потом, как я поняла, примерно, через три года, ты подросла и изменилась. И тебя перестало устраивать то, что тебе требовалось раньше. Тебе понадобилось что-то другое. И взять это другое ты почему-то решила от того же человека. Но ведь так не бывает. Это как жениться на девушке 190 см ростом, а потом требовать от нее, чтобы она укоротилась до 160. И, в принципе, все понимают, что это невозможно, но, почему-то, все равно пытаются. Например, натянуть на дылду блузку с ростовкой 160. Может, и натянется, но руки-то из рукавов торчать будут. И ты последующие два года пыталась запихнуть эти руки обратно. Не получилось. И не получится. И он не виноват в этом. Он - такой, какой есть. В нем есть и то, что тебе нужно было, и то, что не нужно. Ты взяла уже от него все, что хотела. Именно этот человек свою задачу в твоей жизни выполнил. Не нужен больше он тебе. Тебе теперь нужно другое. Тебе, возможно, нужна настоящая опора, а не смсочная с грандиозными планами. И не этот человек будет тебе это давать. А тот, который сможет.

Так что бросай думать, что и как он мог, что он за человек, тебе это вообще не должно быть интересно. Для тебя важен он лишь по отношению к тебе. А для отношений он тебе больше не нужен, ты это уже решила. Не важно, какая он мразь и подлец. Важно лишь то, что три года, целых три года минимум ты была счастлива. И пользовалась им никак не меньше, чем он тобой. И следует сказать спасибо хоть и не ему, но жизни, которая дала тебе эти три года. А то получается, что все, что случилось хорошего - это моя заслуга, а все, что не получилось - другой виноват.

Насчет очереди из мужиков, которая за тобой не стоит. Тебе ведь не нужна очередь, тебе нужен один. И он обязательно появится в нужное время (это банальность, но я объясню). Может, он и сейчас рядом, просто ты на него не обращала внимания, потому что он тебе не нужен. Это как тебя попросят купить возле дома корм для тритонов. Ты совершенно честно скажешь, что возле дома он не продается. Но на самом деле, тебе просто и голову не могло прийти, что такое непонято что вообще в жизни бывает, вот ты и не замечала. Одинокими остаются только те, кто этого хочет. Если ты не захочешь, ты не будешь. Если ты больше не хочешь страстей и цунами, у тебя их больше не будет с тем человеком, которого ты выберешь позже. Просто потому что они тебе не нужны. Ты просто выберешь человека, который тебе их устраивать не будет.

А то я вот не понимаю. Ты хотела романтики, радужных планов и толчка от ухода от мужа, ты все это получила и ты еще обижаешься на того, кто тебе это дал. За что на него обижаться? Жить же с ним невозможно, правильно? Мавр сделал свое дело, мавр может уходить, всем спасибо, все свободны. Поставь точку и живи дальше. Он ни в чем не виноват, он такой родился и таким помрет. Какая тебе там разница, что думает его жена? Она хочет с ним жить, ей пофиг на его двуличность, ее все устраивает, счастья им. Тебе это зачем?

Конечно, тяжело отвыкать от привычного. Но не смертельно. А на самом деле 80% твоих страданий лишь от того, что ты пытаешься добиться невозможного - укоротить дылду. Сама внутри себя понимаешь, что так не получится, все равно хочешь, и от этого страдаешь. Ну вот уперлась ты лбом в стену, обходить лень, что делать остается? Конечно, биться об нее лбом. Ты сама себя мучаешь, не он. Хватит уже, пожалела себя, полгода уже на одном месте топчешься.

Сядь и определись, что именно ты хочешь. Не от этого человека, а от своего идеального мужчины. Составь список качеств + и -, сравни с любимым и поймешь, что не тянул он на него никогда. Подходил он только под твой список пятилетней давности, а теперь список очень изменился. Пора дальше двигаться, плюнь ты на него. Свободен он. Живи дальше, и все будет хорошо.

[Дейзи 16 646]

Мечта поэта

А в чем ошибка то твоя подразумевалась, я так и не поняла.Побоялся, что вместо стрессов, которыми ты расплачивалась за сексуальные утехи, ты по ошибке выберешь здоровье и ребенка?

Нет. Понималось то, что он не с женой живет, а с мамой. Не разводятся из-за ребенка.

Katakomba

(да и я на целый год старше ).

Да и мудрее и умнее, но я с вами не соглашусь во многих вопросах. Можно?

Иногда меня вообще удивляет, как другие люди точно знают, что и почему мне нужно было.

Простите. Но вы во многом не правы.

Начнем?!

И ты выбрала именно такого человека, который мог тебе эту любовь и романтику дать

Когда отношения начинались, не было любви, была забота, нежность какая-то. У нас были схожие взгляды, нас многое объединяло. Он все 3 года был прежде всего другом и советчиком. А уже потом любовником.

Он знал, что мне от него ничего не надо, я ничего не просила, с собой не держала.

Зачем придумал, что ушел от жены?!

И после этого ничего не изменилось, просил только не прогонять. Менялись люди рядом со мной, появлялись друзья, с которыми мы проводили массу времени. А он все так же был рядом, звонил, приглашал на встречу, погулять, признавался в любви. Говорил, что какая-то холодность в наших отношениях, спрашивал люблю ли я его... Я улыбалась и молчала.

Ничем его не обманывая.

Тебе три года было практически параллельно, что вам негде жить вместе.

Я и не собиралась с ним жить. Озвучивалось, что мужа я не оставлю, а если оставлю по его вине, если он ему сообщит о нашей связи с желанием решить что-то, то тогда тем более с ним не буду.

Зато в августе ты больше всего убивалась, что потеряешь ежеутренние смски про люблю тебя, зайчонок. Тебя устраивало отсутствие общего бюджета и быта, но тебе нужны были планы и уверения в неземной любви. И ты получила это все с лихвой.

Перед этим августом было еще 1,5 года, когда вопрос озвучился и поставился.

И от него я слышала, что хочет, чтобы мы как можно быстрее были вместе.

Но моя ипотека, за которую мне все равно придется платить половину, или совсем её отдать, не получив ничего, и снимать, чтобы жить вместе - это непосильно по нашим финансам. Поэтому было принято решение подождать с вопросом объединения. Это я еще не беру свои отношения с моими родителями.

Ждали, что накосячит муж, и я спокойно уйду, не порвав отношения с родными из-за своего неблаговидного поступка.

А в августе прошлого года он захотел расстаться, делая упор на том, что ему надоели мои истерики и недоверие к нему. Поэтому первым вылезло не совместное проживание, а желание не потерять его по своей дурости и ревности, как мне думалось тогда.

Ты обвиняла его, что он разрушил твою жизнь с мужем, но на его же примере можно увидеть, что семья не рушится, если человек сам этого не хочет.

Не знаю, что можно увидеть на этом примере, но если еженедельно от любимого человека слышать, вполне разумные замечания о несостоятельности другого, и видеть их самой...

А насчет его семьи... Жена 5 лет не верила, что он порвал со мной. Так же, как и не верит ему сейчас, заходя ко мне под клонами...

Ты хотела от него планов и клятв, и он тебе давал их в полной мере.

Я хотела не клятв. Я хотела спокойной жизни, но с ним.

Все остальное было для тебя вторично, иначе ты подробнее озаботилась хотя бы точным выяснением его семейного положения.

Каким образом?!

Сначала говорил, что не разводится, потому что я замужем, а он жениться больше не собирается.

Потом, в мае 2008 года, мне было объявлено, что они подали на развод. Каждый месяц мне предоставлялись отчеты об этом. То жена не явилась, то заболела, передала документы, то суд перенесли, то жена подала на раздел машины, и судья запросил независимую оценку; то опять жена заболела, то с ребенком вопрос решают.

В апреле прошлого года мне было объявлено, что он развелся официально. Что через 10 дней заберет решение суда, и поедет в ЗАГС ставить штамп о разводе.

После того, как я настояла на показывании даты рождения дочери, и к чему это привело, настаивать на рассматривании паспорта я побоялась.

Если бы ты в самом начале сказала: "Или ты через месяц с вещами у меня, будем строить дом, или лучше не звони", он бы не появился с вещами и не позвонил. Но ты не его с вещами хотела.

Для того, чтобы сказать такое мешало очень много НО. Все это описано в другой моей ветке. Вы там тоже комментировали. Начать строить дом, имея з/плату бюджетников, не имея возможности иметь бизнес и заниматься подработкой, а у меня на руках ипотека? И все это в Подмосковье?

Вы о чем?

А хотеть мне его с вещами было негде. Стоял квартирный вопрос. И до последнего дня я так думала.

через три года, ты подросла и изменилась. И тебя перестало устраивать то, что тебе требовалось раньше. Тебе понадобилось что-то другое. И взять это другое ты почему-то решила от того же человека.

Думаю, то что сверху объясняет вам это?

. Ты хотела романтики, радужных планов и толчка от ухода от мужа, ты все это получила и ты еще обижаешься на того, кто тебе это дал. За что на него обижаться?

Нет, толчка я не хотела, жить с мужем собиралась. Поэтому его близко и не подпускала.

Он сам влез. И уже тогда я на мужа посмотрела другими глазами.

Какая тебе там разница, что думает его жена? Она хочет с ним жить, ей пофиг на его двуличность, ее все устраивает, счастья им.

Никакой мне разницы. Если бы она не обвиняла меня и не сыпала проклятья, за эти 5 лет, и за кровушку, которую я у неё попила.

[Изумрудная 280]

Дейзи

Наташ, честное слово извини, но при всей печальности ситуации мне стало невообразимо смешно. У меня зашитная реакция организма такая, когда мне становится очень печально, следуюшей моей реакцией становится смех, смешно и все тут.

А смешно (читай очень грустно) оттого, что практически каждый твой комментарий можно сейчас вставить в цитату и подписаться под ним. Но боюсь, что так могут сделать все, не только я. Потому что все эти причины, описанные тобой и вопросы, которые ты задаешь были описаны и заданы всеми нами на земле уже миллиарды раз...

Вот ты говоришь, о том что бесчеловечно так играть и зачем все это нужно. Я совершенно уверена почему и зачем.

Существуют такие люди, к сожалению с некоторыми из них я знакома лично на протяжении всей своей жизни (ага, прямо с рождения, один из них мой папа), которые являются настолько эгоистами, что они ко всему относятся очень чувствительно. Они очень ранимые люди. Их легко обидеть, легко изранить их и без того израненную душу.

И даже если они намеренно делают все для того чтобы ты сама их бросила, потому что ты им ну совершенно ни к чему, то когда ты наконец это делаешь, то они тебе рассказывают о том, как сильно они тебя любят и что ты им всю жизнь исковеркала, вместе с их ранимой душой. Ну а если ты способна терпеть и не уходишь, то они с удивительной тонкостью убеждают тебя в том, что им очень хочется жить с тобой, но ты же истеричка, это тебе все не живется, что же ты все их мучаешь вампирка несчастная.

Часто правила такой игры нам незнакомы, поэтому мы не понимаем что происходит и стараемся найти причины в себе, виним себя и стараемся, стараемся.... Моя мама простаралась на протяжении 25 лет, а сейчас папа живет с молодой женшиной, у них ребенок маленький. А папе 56 лет. Я старалась всего полгода, но мне просто повезло, этот человек сам исчез из моей жизни, ему нужно было переехать и я точно такие же вопросы задавала, типа ну что он мне сказать не мог что ли, неужели думал я не пойму и стану его преследовать, я же адекватный человек (вот видишь, даже слова у нас у всех одинаковые ).

Теперь перейдем к доказательствам любви, то есть к тому зачем же человек столько помогал. Вот, я тоже так себя спрашивала. Но в итоге, если ты себе очень честно ответишь, то вполне может оказаться так, что особо и не помогали тебе, ну так когда было несложно и было время, то можно и помочь.

При этом я совершенно не отрицаю наличие любви, но с поправкой на то, что любовь такая на которую подобные люди способны. Ну не способны они на любовь без остатка, неа. Только на любование теми чувствами, которые расцветают в их душах, а именно влюбленность и страсть. Нет, они привязываются конечно, но ровно настолько, чтобы при расставании пострадать опять же для себя и их поверь мне не сильно беспокоит что при этом чувствуешь ТЫ. Им даже в голову такое не придет, а если и придет, то они найдут для себя тот ответ, который им поможет себя оправдать.

И последнее, о том, что прежде всего ДРУЖБА. Блин, вот именно это я себе все время повторяла Я свято верила в то, что между нами она, ДРУЖБА, что он мой ДРУГ И СОВЕТЧИК. ДА, он мне всегда давал советы, он же был моим психологом изначально. Вот так и задружились. А потом этот друг, который заметь всегда мне клятвенно говорил, хотя я от него подобного не требовала, что он всегда будет мне другом, и никогда не уйдет, а если уж и придется то мы будем честны друг с другом и все честно расскажем. Я доверяла ему больше чем себе, я верила в него, как люди верят в Бога.

О том, что ДРУГ исчез я тебе уже сказала. Но он не мог даже исчезнуть просто так, иначе я бы назвала его предателем, так вот он позвонил и соврал, что уезжает на две недели, напоследок сказал, что я самое дорогое что в его жизни есть, а потом спокойно уехал с женой и ребенком. Теперь он был уверен, я буду вечно хранить эти его слова в своей душе и благодарить небеса за пережитое, будучи уверенной, что я чье-то самое дорогое. Мне же чуть уши не оборвало от веса той лапши на своих ушах.

Прошло три года с тех пор и вот на прошлой неделе он нашелся, в соседнем городе. Разговаривал с мамой и бурно радовался и гордился моими успехами, говорил что всегда знал, что я буду счастлива. Спасибо большое за "заботу" "друг".

Прости, что длинно получилось, я понимаю, что все мы люди разные и в чем-то я неправа, но на мой взгляд это особая раса людей и они такие. Я больше не хочу с такими людьми ни дружить ни общаться, я хочу о них забыть и никогда больше в своей жизни не встречать.

[Репкина 0]

Здравствуйте Дейзи.

Хотела написать Вам в личку, но мне запрещено.

Прочитала всю веточку два раза и никаких советов по Вашей ситуации давать не буду. Сама болела 1,5 года от примерно такой ситуации. Выкаркпкалась и Он со мной.

Меня беспокоит Ваше здоровье на сегодня! Дитё Вас приведёт в чувство и перейдёте на другую линию жизни (Вы читали транссерфинг). Вам нужен сильный иммунитет чтобы зачать-выносить-родить, поэтому наберите в поисковике Трансферфактор и пожАлуйста почитайте.

Храни Вас Господь!

[Дейзи 16 646]

Изумрудная

Гульмира, права ты, как и правы те, кто всю последнюю неделю объясняет мне, что это за человек, и почему так поступил.

И можно не задавать вопроса за что?

Я понимаю, что ему все равно, что я чувствовала тогда, понимаю, что ему еще более все равно, что я чувствую сейчас, вмешавшись в его размеренную семейную жизнь.

Только где хоть что-нибудь человеческое? Ведь видел, что убивает меня заживо, видел, что я не живу, а существую. Слышал от меня постоянно, что я устала так жить, что не хочу больше ничего.

И даже если они намеренно делают все для того чтобы ты сама их бросила, потому что ты им ну совершенно ни к чему, то когда ты наконец это делаешь, то они тебе рассказывают о том, как сильно они тебя любят и что ты им всю жизнь исковеркала, вместе с их ранимой душой. Ну а если ты способна терпеть и не уходишь, то они с удивительной тонкостью убеждают тебя в том, что им очень хочется жить с тобой, но ты же истеричка, это тебе все не живется, что же ты все их мучаешь вампирка несчастная.

Готовый сценарий.

Именно так прошла наша последняя ссора. Он меня вывел, обозвав все юмором, поругались. Он попросил оставить его в покое навсегда. Я согласилась, сказав, что второго августа 2009 года я просто не выдержу. И если расстаемся, значит навсегда. Пожелала счастья, и хорошей новой любви...

И начались его выпады, что я с такой легкостью разбрасываюсь нашими отношениями, что я совсем их не ценю. И что любит меня, поэтому и реагирует так болезненно... Помирились, договорились забыть этот день.

Но в итоге, если ты себе очень честно ответишь, то вполне может оказаться так, что особо и не помогали тебе, ну так когда было несложно и было время, то можно и помочь.

В общем да. Сейчас все вспоминается. И вспоминается в мелочах, у меня вообще на мелочи память хорошая.

--- Попросила отвезти в институт в другой город. Согласился с неохотой, и всем своим видом, все время, пока мы там были, показывал как он недоволен. Отвез на автобус, не завозя пообедать, зная, что я голодная.

--- Попросила приехать перед моим отлетом на отдых. Сразу оговорка: "Я ненадолго, маму к врачу везти к 3". Хотя в другое время мама сама ходит по больницам, и я это знаю.

--- У папы инфаркт. Мне просто страшно оставаться наедине со своими мыслями. Попросила побыть со мной. Тоже четкое ограничение времени. Подоплека, что вечером на работу, еще отдохнуть нужно.

Да, входила в положение, понимала, жалела. Не настаивала на своем, потому что любила, и боялась потерять.

. Им даже в голову такое не придет, а если и придет, то они найдут для себя тот ответ, который им поможет себя оправдать.

По-моему, этот ответ в моем случае уже был найден, и даже мне озвучен: "Все эти годы я поддерживал тебя и успокаивал".

Цена, уплоченная мною за это не высчитывается.

а если уж и придется то мы будем честны друг с другом и все честно расскажем.

Это первое, о чем мы договорились, начиная общаться. Это же повторялось, когда я поняла, что он мне очень дорог. Просила только не обманывать меня.

Я доверяла ему больше чем себе, я верила в него, как люди верят в Бога.

И я.

Столько людей знали эту историю от начала до конца, включая этот форум, и от всех я защищала его, ни минуты не сомневаясь в нем. В его чувствах.

напоследок сказал, что я самое дорогое что в его жизни есть,

Последние слова, сказанные мне, были: "Твой ребенок будет от меня, я знаю это. А ты знай, что ты самый дорогой для меня человек в этой жизни".

Гульмир, на каких фермах этих типов выращивают?

Я больше не хочу с такими людьми ни дружить ни общаться, я хочу о них забыть и никогда больше в своей жизни не встречать.

Я тоже. Хотя раньше мне такие и не встречались. Точно уверенна, что с этим общаться больше не хочу.

ТД Спасибо за заботу. Менее всего меня сейчас волнует, как я выгляжу для анонимов.

Те девчонки, с которыми мы перезваниваемся из разных уголков страны, слышат и слезы мои и мат отборный.

Сюда я, к вашему сожалению, это го перенести не смогу. Я вообще везде одинаковая. В реальности я такая же, как и тут.

Вам видится театр?

Изменено 12 Апреля 2010 пользователем Дейзи

[Милашка 3]

Баян, конечно, но....

Козел обыкновенный (далее - КО), как вид, встречается в любой географической зоне и климатическом поясе. Его характерной особенностью является полигамия и оставление потомства с матерью без дальнейшей защиты и опеки выводка. До появления потомства КО - животное ласковое и покладистое, легко поддающееся приручению и дрессировке. Ситуация кардинально меняется с наступлением беременности самки. Биологи связывают это с гормональным сдвигом, в простонародье известным как "моча в голову ударила". Тогда КО превращается в эгоистичное существо, использующее все доступные методы для бегства и смены пастбища. Характер и повадки КО не меняются с возрастом, но заранее распознать его в общей массе представляет определенные сложности из-за склонности вида к смене среды обитания, окраски и поведения, а также умелой природной маскировки.

Происхождение:

Ученые не пришли к однозначному выводу по этому вопросу. Одни винят доверчивых самок и невнимательных родителей, другие - глобальное потепление и ухудшение экологии, так как замечено, что популяция КО значительно увеличилась с изменением климата.

Повадки:

- Как правило, выбирает молодых и неопытных самок, не обремененных грузом житейских забот.

- Гордится детьми, иногда обвешивая стены жилища их портретами в рамочках, дабы демонстрировать свои достижения друзьям, коллегам и будущим жертвам.

- Требует документальных подтверждений отцовства в виде юридических документов, чтобы иметь доказательства своего успеха как производителя.

- Предпочитает любоваться выводком на расстоянии, не подходя близко и не неся материальных или физических затрат на выращивание потомства.

- Общается с детьми вблизи только с увеселительными целями и тогда, когда дети накормлены, вымыты, одеты и хорошо воспитаны матерью.

- Свято уверен, что имеет все права на самку и потомство, но никаких обязанностей перед ними.

- КО-неудачники не брезгуют использовать потомство как средство для шантажа бывшей самки и контроля над ее жизнью.

- Неуловим, когда нужен и надоедлив, когда в его присутствии нет необходимости.

- Полигамен, может одновременно пастись с несколькими самками, но ни одну из них не делает ухоженной, защищенной от внешних природных врагов и счастливой.

- Имеет обыкновение, состарившись, требовать от подросшего потомства материальной поддержки и уважения.

- Иногда они возвращаются. Как правило, это связано с оскудением травы на новом пастбище или сезонной засухой, и есть явление временное.

[Изумрудная 280]

Дейзи

Только где хоть что-нибудь человеческое?

О, как раз человеческого тут хоть отбавляй! Духовности мало, души мало и любви тоже... Ведь вот что интересно тоже, что мы таких людей обожествляем почему? Нам видится необыкновенная одухотворенность, которая проявляется в... словах прежде всего и героических историях о прошлом, о перенесенных духовный исканиях и страданиях. Но чем они подтвержденны? Ничем, только если нашим же собственным воображением, которое дорисовывает все остальные необходимые детали.

Гульмир, на каких фермах этих типов выращивают?

Я для себя ответила таким образом, не знаю, так ли это на самом деле. Все мы люди подвергаемся всяческим испытаниям на протяжении своей жизни, природой нам дана такая особенность для выживания, как приспособляемость. Кто-то приспосабливается тем, что развивает свой дух, а кто-то учится извлекать из любой ситуации выгоду. Вот они как раз те, кто выгоду извлекает и при этом им уже мало того, что все равно что чувствуют при этом другие, так еще и находится для них в чем себя пожалеть и еще раз признать себя героем. Потому что если этого они себе не скажут, то придется страдать от чувства вины, но им этого не перенести, поэтому легче так.

Наташа, я знаю, что ты все это понимаешь и осознаешь, но мы тебе все это так часто тут повторяем для того, чтобы ты об этом не забыла, потому что в твоей ситуации может получиться так, что очень скоро он опять нажмет на все те же изученные рычаги и ты ему снова поверишь и благополучно забудешь о том, что сама же и поняла. Просто так тебе будет легче его оправдать и снова почувствовать себя "счастливой". Я тебя очень прошу, не надо, а?..