Мамин брат - опустившийся алкоголик

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Сталис

Скажите, а кто начал разговор

Ну я, конечно

от кого было предложение переехать к деду?

Естественно, от мужа.

рассматривали ли вы другие варианты?

И рассматривали, и считали денюжку. Расчеты не утешительные

В любом случае желаю вам удачи и терпения.

Ох, спасибо, пригодиться.

А если что - приходите на форум - тут вас и выслушают, и пожалеют, и подбодрят, и ценный совет дадут. smile.gif

А еще обзовут халявщицей, лентяйкой, "понарожавшей тут", перевернут все с ног на голову и вывернут наизнанку, найдя скрытый смысл . Конечно приду, тем более, инет у деда есть, еще когда жили, провели. Тогда я и узнала, что такое Форум Моя Семья!

Спасибо всем, кто следил за моей ситуевиной, не оставался равнодушным, давал дельные советы, вправлял мне мозги. Благодаря вам всем я стала гораздо подкованней в квартирных вопросах. И по другому взглянула на ситуацию, описанную на первой страничке. СПАСИБО!

[Сталис 2 019]

ВОЛЧИЦА

инет у деда есть, еще когда жили, провели. Тогда я и узнала, что такое Форум Моя Семья!

Ну вот видите - уже плюсик и деду тоже.

И по другому взглянула на ситуацию, описанную на первой страничке.

Что интересно тема ветки повернулась на 180", а ее и не переименовали никак. По названию темы и не скажешь теперь о чем тут речь.

[Фоксана 1]

ВОЛЧИЦА , не расстраивайтесь заранее! Вполне возможно, что ваше совместное с дедом житьё окажется вполне приемлемым. По крайней мере для ребёнка там будет более комфортная обстановка ( а ведь Вас именно ребёнок сейчас и волнует больше всего). Уж по-любом, в трёшке вчетвером жить удобнее, чем в двушке впятером, да ещё и в хрущёвке. ( Знаю, о чём говорю - у моих родителей такая же двушка-хрущёвка. Я представила себе, каково нам было бы жть там вместе - мои родители, я, муж и сынуля хотя бы. Дурдом был бы, точно! Мне кажется, только одна теснота способна столько скандалов спровоцировать!)

Да, нужно всё обговорить с дедом заранее. Да, в чём-то придётся себя прижать, гордость смирить. Так ведь есть ради чего! Ради сынульки. Постарайтесь, чтобы Савушка бегал-баловался преимущественно в Вашей комнате, когда дед дома. Гуляйте с ним в эти дни побольше. А когда дед на работе или даче - тут-то вам и раздолье! При дедуле - смотрите за ребёнком лучше, объясняйте, что нельзя сейчас шуметь, бегать. Ведь Савушка растёт, становется всё умнее и смышлённее, будет больше понимать.

А если дед когда и поворчит на него, приструнит - ничего страшного, может ешё и на пользу. Мальчикам строгость нужна тоже, а не только материнская любовь и ласка. Дед вон какого хорошего Вам мужа воспитал! И вообще, дед для внука (пусть прадед) - это большое богатство, в моральном плане. Других-то дедов, я так поняла, у Савушки нет. Притом, дед-то не худший, достойный дед, и правнука любит! (Ну а старческие заморочки - что ж... Это Вам неудобство, а не Савушке. Вам да, придётся потерпеть, приладиться. Но так надо. Ваш достойный и порядочный муж собирается за дедом ухаживать - а Вам поддержать его придётся).

Тем более, чем старше дед -тем эээ... меньше места он в квартире занимать будет, что ли, всё больше будет у себя на кровати полёживать, всё больше Вы себя хозяйкой будете чувствовать. К тому же, через год - в садик и на работу. общения с дедом тоже меньше будет.

Да, было бы идеально жить своей семьёй в своей уютной и просторной квартире, не соседствуя ни с дядьками пьющими, ни с мамой с нелёгким характером, ни с дедом стареньким. Но, что есть, то есть. А на съёмной - может и хорошо бы было, самим, незвисимо, но... Денег будет не хватать, пригород - не удобен всё равно, дед обидится, что не к нему идёте. Плюс, большинство сдаваемого жилья не многим чище, новей и уютней, чем ваша коммуналка. А ремонты в чужих квартирах не наделаешься, тем более, со съёмной и попросить могут, после сделанного ремонта. Так что, это явно был не Ваш вариант.

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Фоксана

Спасибо за такой добрый, подробный пост! Все не так страшно после него стало

Только вот мама моя, услышав наш разговор, помрачнела. И плачет постоянно. С Савушкой разговаривает, а сама рыдает. И с нами таким елейным голоском говорит, каждую прихоть готова выполнить, даже затю, с которым в ссоре кефира кружку приносит. Мне противно смотреть уже на эти манипуляции . И все спрашивает, что она нам такого сделала. Ну как я ей объясню, если все годы объяснить не могла? Для нее норма так жить и себя вести. Не поймет все равно. Представляю, что будет, когда мы станем собирать вещи...

[Разъезд 9 км 10]

Волчица, так скажите русским языком, что вы уезжаете не от мамы, а от дяди-алкоголика! И что будете с мамой регулярно видеться и созваниваться, пускай к вам в гости приезжает когда захочет! Постарайтесь, чтобы она не почувствовала себя покинутой, оставленной один на один с братом-неадекватом. Покажите, что любите ее и не бросите, просто ребенку нужны спокойные условия, и поэтому вам лучше жить с дедом.

[Дикий Ангел 27]

Ну как я ей объясню, если все годы объяснить не могла? Для нее норма так жить и себя вести. Не поймет все равно. Представляю, что будет, когда мы станем собирать вещи..

Можно попытаться, даже не объяснить, а просто сказать о том, что

О чем вы ей все время говорили.

Что она имеет право жить так как хочет (ну в смысле, она же помогает дяде алкашу и никак её в этом не переубедить), как подсказывает её сердце пусть, так и поступает (в конце концов, это её жизнь, и ёй решать)

Но и вы в свою очередь, тоже имеете право на собственную полноценную жизнь.

Почему вы, ваш ребенок, и муж (а это уже три человека) Должны страдать из-за того, что она не смотря не на все, что сделал ваш дядя-алкаш помогает ему.

Да ей это делает честь…Но почему тогда из-за этого должны страдать еще трое близких ей людей. Как не печально в жизни часто приходятся делать выбор, но не всегда бывает так, что и «волки сыты и овцы целы». Она сделала свой выбор (в пользу брата), а вы свой (В пользу своей семьи).

Ведь она сама приняла это решение, и вы были, с ней насколько хватило ваших моральных и физических сил, а теперь извини, если хочешь так дальше продолжать, продолжай одна. Ты приняла решение, тебе за него и отвечать.

Кстати прочитала весе посты, вы уж меня простите, но не могу удержаться. Хотелось бы сказать еще пару слов, о таких людях как ваш дядя алкаш.

Вот не помню, где слышала. Помогать людям такого типа, (в смысле всю жизнь не работал, пил, гулял, не о ком не думал) это оказывать им же, «медвежью услугу», помощь таким людям пойдет не во благо, а во зло.

Родители вашей мамы, от большой любви такого вот сына и вырастили, 100% всегда все ему позволяли. Напрягаться в жизни ему особо не когда не приходилось. Ну, вот и выросло то, что и должно было.

А ваша мама, ему продолжает оказывать ту же «медвежью услугу» и по сей день (согласна, что перевоспитывать поздно, это «оно», и «оно» не живет, а существует, и даже объяснять ему сейчас уже, что либо безсмыслено). Ну что ж, это ёё право, и её выбор.

Возможно, ваша мама думает, что она поступает благородно, так сказать, неся «свой крест». Но она так глубоко заблуждается (По сути, делая то, что сделали, когда-то много лет назад её родители).

Как говориться, накормив человека один раз рыбой, он поесть и снова проголодается, а научив его ловить рыбу, он будет кормиться ею всю жизнь (но учить, к сожалению ой как поздно).

[Разъезд 9 км 10]

Волчица, как у вас дела? Вот по работе вынуждена изучать гражданский кодекс, наткнулась на статью 30 первой части:

Статья 30. Ограничение дееспособности гражданина

1. Гражданин, который вследствие злоупотребления спиртными напитками или наркотическими средствами ставит свою семью в тяжелое материальное положение, может быть ограничен судом в дееспособности в порядке, установленном гражданским процессуальным законодательством. Над ним устанавливается попечительство.

Он вправе самостоятельно совершать мелкие бытовые сделки.

Совершать другие сделки, а также получать заработок, пенсию и иные доходы и распоряжаться ими он может лишь с согласия попечителя. Однако такой гражданин самостоятельно несет имущественную ответственность по совершенным им сделкам и за причиненный им вред.

Статья 33. Попечительство

1. Попечительство устанавливается над несовершеннолетними в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет, а также над гражданами, ограниченными судом в дееспособности вследствие злоупотребления спиртными напитками или наркотическими средствами.

2. Попечители дают согласие на совершение тех сделок, которые граждане, находящиеся под попечительством, не вправе совершать самостоятельно.

Попечители несовершеннолетних граждан оказывают подопечным содействие в осуществлении ими своих прав и исполнении обязанностей, а также охраняют их от злоупотреблений со стороны третьих лиц.

(в ред. Федерального закона от 24.04.2008 N 49-ФЗ)

Если собрать доказательства того, что дядя портит имущество в квартире, из-за чего ставит свою семью в сложное материальное положение? Ведь жены у него нет, его семья - это по сути ваша мама.. Может, если бы он не мог получать пенсию, то ипить не на что бы было..

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Leka-air

Волчица, как у вас дела?

Да пока никак. Муж уже и с дедом говорить не хочет. Я сказала, что бы описал, как жить с маленьким ребенком, во сколько спать он ложится, что я не смогу ежесекундно вытирать с плиты каждую пролитую каплю. Он подумал, и сказал, что дед так жить не сможет. И что говорит и переезжать бестолку тогда. Вот и сидим .

А про дядьку... Имущество в доме куплено мамой. Следовательно, подавать на ущерб ей. А ей это не надо. Он и без пенсии пить будет, только еще и кормить его она будет полностью за свой счет. Сейчас он хоть что-то себе покупает из еды.

[Разъезд 9 км 10]

Волчица, я к тому писала, что если человека признают недееспособным, то получать пенсию за него будет опекун.И тратить ее "в интересах подопечного", на еду в общем. Ему на выпивку не останется, точнее совсем не будет, ведь в руки ему денежки не попадут

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Leka-air

Дело в том, что пью здесь полдома, все соседи. И всегда ему нальют, бесплатно. Так что пить будет, а еще будет орать, что бы мама отдала его деньги

[Мантика 14 258]

ВОЛЧИЦА

Ир. Перестань дуать о себе и начни думать прежде всего о ребенке, а?

Вот пока я вижу, что тебе будет у деда неловко, неудобно, потому что он будет требовать чистоты, рисовать пыльные зигзаги на телевизоре, просить сходить за молоком рано утром, но вот скажи, положа руку на сердце - где будет лучше ребенку?

Если у деда, то значит, нужно переезжать, вытирать, ходить, вытирать плиту, пыль, ну и еще что там дед попросит вытереть.

А пока я вижу, что тебе самой пока удобнее с мамой жить, вот вы и выдумываете отговорки.

Он подумал, и сказал, что дед так жить не сможет

А куда ж он денется-то?

Будет, не переживай, сама говоришь, что он войну прошел, а уж пыль на телевизоре как-нибудь переживет.

[Мадам Козявкина 55 589]

Я жила в двухкомнатной хрущевке с мужем, его родителями, сыном и братом мужа, таким же алкашом, как описывается. В итоге моя семья ушла на съемную квартиру, едва сыну исполнилось 3 года, и мыкались мы по квартирам в общей сложности 11 лет. Зато я не тратила нервы, не боялась за сына и его здоровье из-за того, что наш братец после нескольких "отсидок" был болен туберкулезом.

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Мантика

А пока я вижу, что тебе самой пока удобнее с мамой жить, вот вы и выдумываете отговорки. sad.gif

Дык кто выдумывает-то? Муж! Это он говорит, что дед будет требовать, следить, психовать из-за ора ребенка! Я и сама это знаю, поэтому подтверждаю. Но я СОГЛАСНА К НЕМУ ЕХАТЬ! Было бы желание у деда , а его пока нет. Да и у мужа тоже.

Ты думаешь, я у мамы не за домашнюю прислугу? Точно так же, кк у деда, с той разницей, что тут я могу немного поругаться, если что. А так, та же пыль, грязь, и вечно я с бутылем Доместоса и содовым раствором . И попробуй к маминому приходу с работы не вымыть посуду - ор будет, ведь я дома сижу и ни хрена не делаю! А сама... В магазин раз в два дня сходит и все. Готовит иногда и все. А так весь дом на мне. Я уже электровеником стала, все успеваю Мне все это не трудно, я люблю по дому возиться. Только мне приятней было бы возиться по уютной квартире, чем тут, за алкашом со страхом, что ребенок подцепит невесть что.

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Мы переезжаем. Дед согласен. Когда муж описал ему, как ведет себя ребенок, он сказал:"Думаешь, ты был лучше?". Только вот о прописке разговор так и не идет. Муж сказал, переедем - пропишемся.

Ориентировочно в следующем месяце. Последняя комната у деда отремонтирована, двери вставил все. Я рада.

[Оксана Зима 0]

ВОЛЧИЦА

Может, правда всё будет хорошо: и с дедом уживётесь, и у сыночка проблемы со здоровьем уйдут. Удачи вам на новом месте!

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Мы уже начали перевозить вещи к деду. Знаете, что началось с мамой? Она постоянно подкалывает меня, что скоро я буду ишачить на троих мужиков (муж, дед и Савушка), за любую крошку на столе говорит:"Да, скоро ты так крошки оставлять не будешь". Хотя для меня это единичный случай, я до педантизма чистоплотна. Когда я на ночь глядя начинаю пылесосить, мама говорит:"Конечно, у матери-то грязь, а у деда небось чистота...". Про Савушкин садик:"Вы куда его в садик отдавать-то будете?" Ну ежу ясно, что туда, где живет дед. Ее слова, поджав губы:"Ааа, ну конечно...". И в довершении, контрольный выстрел:"Ты мне только Савушку привози, когда время будет".

Вот скажите, это делается для чего? От обиды, что мы от нее съезжаем? От злости, что теряется рабочая сила, моющая-готовящая? Она уже перестала покупать продукты, хотя это была ее единственная обязанность в доме, мотивируя это тем, что скоро мне все равно самой придется по магазинам ходить, надо привыкать. Что происходит? Зачем она так? Ведь мы делаем лучше для ее внука! Что бы он рос в чистоте, спокойствии.

Еще, когда недавно мой муж попросил ее не орать в очередной раз с братом, потому, что ребенок расплакался от страха, она сказала, что находится в своем доме и будет орать столько, сколько захочет, рот ей никто не заткнет. Может, он и грубо попросил, но ведь она не могла не слышать, что ребенок закатился в истерике. Теперь они с мужем не разговаривают вообще. И я жду все больше, когда мы уже наконец съедем!

[Мечта поэта 146 458]

ВОЛЧИЦА

Вот скажите, это делается для чего?

По привычке. Люди привыкают к определенному образу жизни, мышлению. Привыкают вредничать, ехидничать и ругаться и даже не отдают себе в этом отчета. Просто живут так, как привыкли и все.

Когда я вспомнинаю свои молодые годы и постоянные коммунальные перепалки между моими любимыми родственниками, желание соседей кольнуть побольнее или устроить ссору и многие другие проявления раздражения и агрессии совершенно беспричинной и не по делу, мне становится грустно.

Ваша мама не отдает себе отчета, что она живет неправильно. Что вместо того, чтобы всячески вас кусать и подзуживать было бы много лучше вас поддержать и провести это время, когда вы обе так близки в приятном для себя общении.

Но вы то молодая, вы не той, не старой закалки. У вас мышление гибче. Попробуйте вместо того, чтобы идти у ней на поводу и с готовностью отзываться на её шпильки, реагировать снисходительно. Как вы бы реагировали на капризы несмышленного ребенка. Просто любите её, такую, какая есть и всё. И не заморачивайтесь.

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Меня смущает дед. Уже половина вещей перевезена, а он все молчит про прописку нас в его квартиру . Каждый раз я прошу мужа с ним поговорить и каждый раз муж приезжает со словами:"А что говорить? Въедем и пропишет он нас". А если нет? А вдруг откажется? И что нам тогда делать? Опять жить в страхе, что выгонит с ребенком на руках? Ведь и ребенка надо на учет в другую поликлинику ставить, и врача куда-то ему вызывать. Садик, опять же. Да и самим полисы менять.

Скрытый текст

Сейчас коробку собираю с посудой, а мама сидит и приговаривает:"Эх, съедите вы там бедную мать, одни мужики." Это так, в поддержку, наверно.

[Мантика 14 258]

ВОЛЧИЦА

:"А что говорить? Въедем и пропишет он нас".

А вы что, от мамы собрались выписываться?

Поживете, поговорите с дедом, может и в самом деле все пройдет быстро и безболезненно, чего ты заранее заморачиваешься?

Ведь и ребенка надо на учет в другую поликлинику ставить, и врача куда-то ему вызывать

У меня деть вообще нигде не прописан, однако же все имеет - и врача, и поликлиннику.

Да и самим полисы менять.

Что, есть такой закон?

[Крикуша 164 799]

Садик, опять же. Да и самим полисы менять.

Прописка не нужна. В поликлинику к глав. врачу приходите и говорите что живете на этой территории. Пишите заявление и прикрепляетесь. Без проблем.

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Мантика

А вы что, от мамы собрались выписываться?

Так мы тут и не прописаны! Мы все прописаны в той комнате, которая продается. А в сад у нас встать на очередь нереально не в том районе, где не прописан. А тот район, где мы прописаны, в 12 трамвайных остановках от того, где живет дед. Так что это ужасть будет ездить туда перед работой, если учесть, что я работаю с 8 часов, во сколько мне ребенка надо будет поднять?

Мантика

Что, есть такой закон?

Сейчас, например, я не могу вызвать себе того врача (взрослого), который обслуживает мамин район, ибо в полисе совсем другой адрес. У нас так.

[Сталис 2 019]

ВОЛЧИЦА

В этот раз скорую старшей вызывали - у нас даже полиса не спросили. Я протянула, врач сказала - не надо. А вообще не паникуйте раньше времени. Переедете, потихоньку пожалуйтесь деду, когда он в хорошем настроении - "вот, дед, представляешь, пришла в садик на очередь вставать, а там прописку требуют в этом районе. И врач отказался принимать без местной прописки. что делать, ума не приложу. Как зимой ребенка возить в сад так далеко!" Вы все равно уже решили переехать, из-за прописки пойдете на попятную?

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Сталис

из-за прописки пойдете на попятную?

Нет конечно! Просто до того, как дед будет в хорошем настроении, он может быть сто раз в плохом и нас выгнать

[Сталис 2 019]

Ну вот разорется он и скажет - "выметайтесь". Ваши действия? Что, муж соберет сумки - и вперед? А если сказать в таком случае деду, что никуда вы не поедете, потому что некуда. Потому что сам вас звал. И вы не маленькие дети, у вас у самих ребенок, что за дикость - позвал - пришли. Надоели - пошли вон. Ладно, сами, вдвоем. Но теперь у вас у самих ребенок, и чего беготню с сумками устраивать туда сюда. Самодурство какое-то.

Скрытый текст

Господи, спасибо, что у нас есть свое жилье и мы ни от кого не зависим.

[Нижеподписавшаяся 29 477]

Сталис

Ваши действия?

Нет, мы конечно никуда не уедем уже. Но жить в состоянии войны тоже не хочется. А именно так и будет, если не уедем.

Хотя, чего это я заранее уже уезжать собралась? Совсем от страха сдурела . Все у нас хорошо будет, притремся. Да и я уже не девочка, меня тут научили, как надо к таким деспотам относиться. Савка будет кушать на чистой кухне, не слушать ор бабушки с ее братцем - и это кайф для меня!