Она не хочет сдавать больного ребёнка в интернат

[Унесённая ветром 1]

Я в шоке! Как бы там ни было, что бы люди, которые работают в психиатрических больницах, не говорили, он она МАТЬ, а это её РЕБЁНОК. Это мы с вами в глазах этих детей можем ничего не увидеть, а МАМА видит всё.

У меня бы язык не повернулся на маленького человечка сказать ОВОЩ, каким бы тот не был.

[Мошка Ру 536]

Столько постов и ни одного - за автора. Что впрочем неудивительно.

Очень жаль вашу подругу. И жаль не за то, что жизнь такая тяжёлая (а что она у неё тяжёлая - несомненно), а за то, что "друзья" вот такие попадаются.

Может быть, ей стало бы намного легче, если бы хоть кто-то ей помог, хотя бы словом...

Получается так, что когда

ее дом очень привлекал многих, уютом, чистотой, весельем, оптимизмом, энергией всегда ухоженной, нарядно одетой хозяйки.

"друзья" так и вились вокруг, а теперь рядом никого нет.

Верно говорят, друзья познаются в беде.

[Сказка-на-ночь 0]

Медный Рыжик

если бы героиня этой истории сделала аборт или малодушно сдала свою девочку в детдом, sinilga уже успела бы сто раз её оправдать и даже стала бы бравировать: вот, молодец моя подруга, не стала жизнь молодую портить.

Неа. А вот я даже уверенна, что автор и в этом бы случае нашла к чему придраться. Нашла бы кучу еще нелестных слов, дабы оскорбить и унизить свою подругу, к счастью - бывшую.

LoLLeN

Поэтому объяснений и полной картины ситуации мы теперь вряд ли увидим.

Да бросьте! Если бы автор как раз хотела, чтобы мы на нее не накидывались, она бы во втором своем посте все бы рассказала. А как она среагировала? "Лицемеры". А что она еще может сказать?

Девушки, она видела этого ребёнка, а мы нет.

Знаете, для иных мадамочек даже ветрянка считается чуть ли не смертельной болезнью. Да кто ж ей запрещает туда более ни ногой, ни каким другим местом? Только для чего вот так оскорблять женщину, которая не в силах бросить своего больного малыша? Ну, не пошла туда более и все.

Я думаю, что автор просто хотела поделится своим шоком от увиденного, а не унизить и оскорбить бывшую подругу.

Аха. Да прям. Если бы хотела бы поделиться, то

Понимаете, одно дело задать вопрос - а правильно ли поступает подруга, если состояние ребенка именно такое, как вы описали, даст это что-либо ребенку и ей самой. Другое дело - возмущаться тем, что она приняла такое решение.

Да нет, и презрение и осуждение. Мы все на форуме единодушны в этой теме, с чего бы?

И я думаю, что не двое и не трое человек думают также.

Откровенная

ППКС

[Хаттори Хандзо 3 507]

Специально для ТД: отвечаю на вопрос "Продлевать страдания - это гуманно?"

Тема эфтаназии - это не сюда. Этическая сторона вопроса слишком глубока. Да и попробуйте поставить себя на место человека, который страдает. Предложи Вам умереть - как Вы отреагируете?

И вообще, Вы правда считаете, что родители, забирая такого ребёнка домой, продлевают его страдания? Я, например, так не считаю. Да, они взваливают на себя огромный груз, но не забывайте, речь идёт о родном человечке. Ни у кого не возникнет мысли осуждать мам, которые, не в силах этого вынести, определяют детей в специализированные учреждения. Жалко таких родителей, сочувствуешь им, но перед теми, кто не отрёкся, лично я преклоняюсь

Ну и для ПТ сразу: да не на словах, поверьте, сталкивалась лично (в этой ветке писала). Ну да что объяснять? Пустое..

[Витма 1 848]

LoLLeN

Ну, кидать в вас помидоры я не собираюсь, но свое удивление по поводу написанного вами я выскажу.

У нас из персонала никто, слышите, никто не посмел осудить её за то, что она отказалась таки от своего ребёнка.

А кто говорит, что растить такого тяжелобольного ребенка легко?? И все высказавшиеся в этой веточке выразили свое уважение к поступку той женщины, добровольно взявшей на себя всю ответственность за своего настолько больного ребенка.

Я уверена, что если бы эта женщина, не выдержав всех трудностей, сдалась и отдала бы своего малыша в интернат, то и тут мало кто осудил бы ее за такой поступок, потому как судить в таком деле не в праве НИКТО!

Прежде чем осуждать Синильгу, надо было до конца выяснить какой ребёнок в действительности у её бывшей подруги, а вы сразу накинулись

А при чем тут какой ребенок? Какая разница - насколько он/она болен?! Для его/ее матери - он/она ребенок, самый главный человечек на свете. И пусть он/она ничего не может делать самостоятельно, но ухаживать за таким ребенком, или отдать его в интернат - это выбор самой матери и ничей больше!

А уж называть такого ребенка "овощем" вообще ни в какие ворота не лезет. Со стороны может такой ребенок и выглядит "овощем", но только мать знает - насколько близко это сравнение. В конце концов, такие слова произносить по отношению к чужому малышу - это просто неэтично.

Ну а по пункту брезгливости... Девушки, признайтесь честно, вам приятно дышать вонью?

Да за ради бога! У каждого человека свой порог брезгливости. Не нравится тебе запах (состояние квартиры с висящими обоями и т.д.), - уйди и больше не возвращайся в эту квартиру. Но зачем принародно осуждать эту женщину (да еще если она твоя бывшая подруга?!) Не понимаю...

[Ядан 0]

Хочу рассказать историю в тему.

Как- то лежала я в больнице. И надо такому случиться наш поп попал в терапию. Конечно же вотдельной палате лежал со всеми удобствами. Все отделение, тогда тему обсуждало, что в роддоме вот такого вот "овоща" женщина родила и не отказалась.

Тут "отец" Василий и заявляет: "Уродов надо сразу усыплять, и нечего их плодить..." и т.д. и т.п.

В церковь не хожу больше. В Бога верю, но не хожу. Такое вот отвращение возникло к этому священнику.

А автору этой темы хочу сказать: то чуство брезгливости, которое Вы испытали - ничто по сравнению с тем, что сейчас испытывают к Вам участники этого форума.

И еще: если сравнивать овощ и сволочь, то овощ куда лучше.

[Галчонка 238 067]

LoLLeN

У нас из персонала никто, слышите, никто не посмел осудить её за то, что она отказалась таки от своего ребёнка.

Никто не осудил - это одно... Я тоже не осужу, потому что понимаю, что вряд ли у меня у самой хватит сил, веры и надежды, чтобы бороться безнадежно...

Не согласен с тем, что нужно выхаживать безнадежного - это тоже можно понять и это можно обсужать (в другой веточке)...

Можно жалеть женщину и ее близких...

Но я не понимаю, как можно презирать мать за то что она выхаживает безнадежно-больного ребенка, плюнув на себя...

Есть у меня - нет, не подруга - просто хорошая знакомая. Имея на руках неходячего ребенка инвалида с генетическим заболеванием (причем носителем гена являлись и она, и ее муж), она решила родить еще одного ребенка. Чуда не произошло - родила двойню, болезнь обнаружилась и у них, и на руказ у нее оказалось уже трое инвалидов. муж бросил, она не жила, а выживала...

Я была не согласна с ее решением родить, я не понимала ее мотивов, я знала. что сама никогда бы не смогла жить так, как она... Но при этом мне просто в голову не приходило ее осуждать - это ее крест, который она для себя выбрала, и я могла только уважать ее за то, что выбрав однажды, она не свернула с пути (хотя никто из знакомых е осудил бы ее, отдай она детей в интернат), помогать по мере возможности - деньгами, вещами, делами или просто поддерживать добрым словом и иногда, когда у нее не было сил терпеть, просто выслушивать жалобы и вытирать слезы...

Но презирать?

И именно это презрение вызывает такой негатив по отношению к автору...

А уж сколько от нее негатива прет...

Подруга осуждала за неразборочвость в связях, а сама родила от подонка - тут ведь неприкрытое злорадство читается: мол вот ты такая правильная была, а в своей жизни не разобралась...

Она была примером, всегда подтянутая, опрятная, а сейчас выглядит опустившейся старухой - и опять злорадство - где ты сейчас с твоей подтянутостью?

Одна только злоба. зависть и злорадство дышит в ее словах... И именно вызвало такую отрицательную реакцию...

А дискуссии насчет эвтаназии и необходимости выхаживания безнадежно больных - они велись и ведутся, но в тех случаях, когда участники придерживаются корректного тона, они не ведут к такому выбросу негатива, как в этой теме...

[Мечта поэта 145 905]

LoLLeN

Я думаю, что автор просто хотела поделится своим шоком от увиденного, а не унизить и оскорбить бывшую подругу.

Ну да, ну да, посетовать на изгаженые воспоминания.

Очень жалко, что воспоминания о том светлом периоде загажены сейчас этими жуткими картинами. Скажите, неужели я не права? И надо жалеть таких безвольных глупых наседок, которые сами довели себя до растительного существования? 

Если это не оскорбление и не унижение одинокой матери ребенка-инвалида, к тому же бывшей подруги, тогда я не знаю, что есть оскорбление и унижение.

Не можешь посочувствовать - пройди мимо, а глумиться над чужим горем это уже просто верх свинства.

[Дуняшкина мама 1]

LoLLeN

нет у неё в нем ни злорадства ни высокомерия.

У неё вообще одно только сожаление, что плохо её, дорогую гостью, приняли. Она пришла, дескать, а хозяева имели наглость не за стол усадить под белы рученьки, а показать, так сказать, правду их бытия. Которое заключается в наличии больного ребёнка, не самом лучшем финансовом состоянии и отсутствии желания тусоваться с любезной подружкой (автором), как в прежние годы.

Все тут затронули кучу пресерьёзнейших вопросов, касающихся сострадания, сочувствия, существования больных, их содержания. А автор чихать хотела на все эти умозаключения. Последний пост заключался в гневном "фу, лицемерные": не поддержали вы меня. И усё!

Так что ни злорадства, ни высокомерия. Полагаю, сии чувства автору просто недоступны. Помельче она будет.

[Ангел Хранитель 7]

Последний пост заключался в гневном "фу, лицемерные"

Вероятно, автор хотела следующей реакции -

Правильно! Не ходи! Иначе попростят, денег. Попросят - не давай! Мало того что денег попросят, могут еще попросить - помочь: в магазин сходить, с ребетенком посидеть. Ибо не фиг - сама виновата, знала же что козел, зачем любила? Зачем рожала? Знала что больной ребенок - зачем оставила? Почему не отказалась? Ты же не должна на этот ужас смотреть!

Да и как она посмела, тут подружка пришла, а она не накрашена, в грязи... Могла бы своего овоща в шкаф спрятать на пару часов...

Тьфу, блин...

Кажется есть два варианта реакции форумчан, но один не годиться автору (ибо жемчуга жалко), второй не подходит с точки зрения морали

И заметьте, нет ни одного совета типа "подумать, посмотреть".

Да и вообще, может там и с ребенком не все так страшно, и с подругой не все так плохо. Просто, автор навешав ярлыки, получила тоже в ответ. И поделом.

[Леннон 2]

Простите, не сдержался.

Что, собственно, хотела сказать автор ветки? Что ей стыдно за бывшую знакомую, которая "неправильно" (в её понимании) распорядилась своей жизнью? И какая она, автор, молодец на её фоне? Ну, допустим, это было сказано (хотя могу и ошибаться).

Что дальше? Не получилось после визита к бывшей приятельнице просто "передёрнуться" и жить, как жилось до этого. Видимо, всё же свербит внутри что-то, не даёт покоя.

Смею предположить: мучает совесть (предполагаю, но не утверждаю, тем более не берусь "додумывать" за автора), за то, что так быстро убежала из дома бывшей приятельницы и зареклась там появляться вновь (всё равно ничего хорошего там больше не ждёт), не уследила за собой, дала прорваться разочарованию, настроению и неосторожному, мягко говоря, совету "сдать" ребёнка и забыть о нём, словно его и не было никогда...

Что автору нужно? Удостовериться, что повела себя не так уж и плохо? А для этого нужно подтверждение: да, знакомая поступила "неправильно", потому что "опустилась", перестала вести здоровый образ жизни, наводить красоту, утратила былую весёлость и лёгкость и всё своё время посвящает больной дочери (кстати, не виноватой в своей болезни).

Автор, если я правильно понимаю, спрашивает нас: так, как поступает приятельница, делать нельзя? Если так нельзя, то я права, - значит, я убежала, передёргиваясь, и больше не хочу этого видеть на законных основаниях...

Но довольно логических цепочек. Я стараюсь не судить никого, я не бог, в конце концов. Просто хочу понять мотив собственно сотворения ветки. Полагаю, понял. Не исключаю, что ошибся. В таком случае прошу меня поправить.

Всё.

Ещё раз прошу прощения. Не хотел никого задеть или обидеть.

[Юленька 63]

LoLLeN

я медик и тоже многое видела. В том числе проходила практику в детской психиатрической больнице.

А еще я видела своего психически больного сына. Которого любила, страшно признаться, больше, чем здоровенькую и успешную старшую дочь.

В моем доме был вечный бардак и погром. Мой малыш страдал приступами агрессии ( у меня и сегодня все руки в шрамах и укусах) и аутоагресии - наносил побои сам себе, разбивал личико об стены, вырывал себе волосы...

Даже в мыслях у меня не возникало идеи сдать его государству.

Да, и кстати...

ходят под себя и, становясь постарше, онанируют.

Вы будете в шоке, мой Алешенька тоже это делал. Думаете, от этого я стала меньше любить его?!

Мой малыш ушел из жизни и дал мне свободу. Свободу быть молодой, успешной, ухоженной. Свободу поддерживать порядок в доме, иметь маникюр и тратить деньги на косметику, а не на лекарства.

Мне не нужна эта свобода. Мне нужен мой живой и теплый малыш Алешка. Громящий дом, рвущий шторы и обои, кусающий мои руки. И целующий следы собственных укусов в моменты просветления и раскаяния.

Я не задумываясь отдала бы и молодость, и много лет беспечной жизни - за то, чтоб мой маленький побыл с мной еще хоть немножко.

Вам в репутацию минус поставила, не анонимный. Жду достойного ответа

[осинка 17]

Расскажу я Вам свою историю.

У меня есть знакомая супружеская пара. И в общем родился у них больной ребенок. Диагноз ДЦП. У них и мысли не было оставлять этого ребенка, хотя врачи предлагали. А через 2 года родили они себе еще одну дочурку ( она здорова), причем ребенка они планировали. Да их двое, но ее муж вечно мотается по командировкам, командировки бывают и месяцами. А в это время она одна сидела с двумя детьми, причем жалующуюся на жизнь я ее никогда не видела.

Когда младшему ребенку исполнилось 3 года она отдала ее в сад и второго ребенка тоже в сад, но для больных деток. Устроилась на работу, купила себе подержанную машину и радуется жизни.

Так вот к чему я это( просто хочется найти хоть какое-то логическое объяснение постам автора), может автор не может понять почему в схожих жизненных условиях разные люди по разному ведут себя, кто-то живет полной жизнью, а кто-то гаснет в пучине своих переживаний.

[Ангорский кроль 635]

Ой-Ё...

Я, блин, заснуть после прочтения этой ветки не смогу. Развод, девочки, говорите? Ни финта подобного! Таких индивидуумов полно с некоторыми вариациями.

Ну а по пункту брезгливости... Девушки, признайтесь честно, вам приятно дышать вонью? При тягчайшей умственной инвалидности это неизбежно. Кто ухаживал за лежачими стариками? Помните какой там запах стоит? Так вот, то же самое возможно в доме подруги автора.

Я ухаживала. На два года вонь подружилась с моим домом. И поверьте, иногда так упахаешься, что про освежитель и не вспомнишь.

А придут родственники этих( как автор темы говорит) "овощей" и носики морщат. Культурненько так, сочувствуя болеющим и указывая, где у меня фантики валяются.

Предлагаешь прибрать помочь, памперс поменять - только пятки сверкают.

А за порогом начинается обсуждение, за что енто я так пекусь о них?

Не понять таким, что есть понятия, как жалость и желание хоть как-то облегчить чужую боль.

Но когда ко мне приезжали друзья, я могла им без зазрения совести поплакаться и принять сочувствие и поддержку. Без этого никуда.

Автора в баню трехэтажным словом, туда же в реале я и своих "желателей" посылала. Потому как у меня в жизни свои приоритеты, и в них не входит осторожное обращение с негодующими на мой выбранный путь.

Я бы с ней местами при возможности не поменялась. Ну не по одежке сужу, не шмотница.

Скрытый текст

Воспоминания ей, видите ли, изгадили. Ей бы памперсом по фейсу, и не чистым...

Если не развод, то представляю ее нытье по прошествию времени, как дети, муж и начальник не дают ей продохнуть.

[Mozzlik 1]

Очень задела меня эта тема. Автор, не дай Бог пройти Вам через такое же испытание, что дано Вашей бывшей подруге. Хотя, Вы долго париться не будете, быстренько спихнёте ребёнка в интернат, и айда жизнь налаживать.

У меня сын - тяжелобольной инвалид. Слава Богу, что нет у меня таких подруг как Вы! Мои подруги всегда меня поддерживают. И я никогда их об этом не прошу, они сами приходят и предлагают свою помощь. Вашей знакомой не повезло с друзьями.

Да уж, представляю, отдаю я своего ребёнка в интернат, а там работают люди, которые прячут свои чувства подальше... Прям мурашки по коже.

Никто и никогда! не убедит меня отдать ребёнка в интернат! Он мой, и он не " овощ!"

Очень жаль девушку, её морально даже некому поддержать.

[Таманна 21 149]

LoLLeN

Ну а по пункту брезгливости... Девушки, признайтесь честно, вам приятно дышать вонью? При тягчайшей умственной инвалидности это неизбежно. Кто ухаживал за лежачими стариками? Помните какой там запах стоит? Так вот, то же самое возможно в доме подруги автора.

Что ж Вы так штампами мыслите? Если использовать гигиенические средства, и ухаживать за людьми, прикованными к кровати, то и тяжёлого запаха не будет. Не знали? Это лично от хозяйки дома зависит.

Но тут другая ситуация. Стыдно осуждать, и обсуждать человека за то, что она не сдала своего ребёнка. Какое дело автору до этого? Она что ли помогает этой женщине? В жизни не поверю, что они действительно были подругами. Не Дай Бог, по жизни столкнуться с такими «подругами». Лучше уж жить в окружении врагов, чем таких «подруг».

И слово «овощ»…. Нормальный, адекватный человек в жизни не назовёт другого человека этим словом. Никто не имеет права так говорить о больных людях. В конце концов, никто не застрахован от такой ситуации. И оставлять ребёнка около себя, или сдавать в интернат – каждый принимает для себя сам. Вы вообще соображаете, ЧТО испытывают женщины, которые читают эту тему, и у которых детишки имеют проблемы со здоровьем? Или лишь бы написать, и привлечь к себе внимание?

Автору брезгливо бывать у своей знакомой (воздержусь от слова «подруга»)? Так, и ради Бога, пусть не бывает. Но осуждать и обсуждать пренебрежительно, ставя себя выше остальных – это мерзко. Мне брезгливо подавать такому человеку руку. И не подала бы никогда.

[Анел 20 235]

Мне было 13 лет, когда я впервые в жизни столкнулась с детьми-инвалидами. Я попала в больницу и там... Там увидела двух таких детей. Увидев их и то, как к ним относились в больнице, я испытала шок и ужас осознания того, что мы, ЛЮДИ, такое позволяем в отношении других ЛЮДЕЙ.

Эти дети были оставлены в больнице и не знаю по какой причине они содержались. То, в каких условиях они содержались там, описывать не буду... Скажу одно, ЭТО оставило такой неизгладимый след в моей памяти, что помнить я это буду всегда.

Потом, много лет спустя, я встретила прекрасную женщину, которая в свое время родив дитя и зная то, что это дитя никогда не станет взрослым в смысле сознания - не оставила его в больнице, а понесла свой крест по жизни.

Я помню свою первую встречу с её сыном. Свой шок от увиденного. Его мычание и... Его радость от того, что он увидел моего мужа. Два человека на свете он любит - это его мама и мой муж. Два имени он может произнести - это мама и имя моего мужа.

Он, придя в этот мир, живет, растет и остается ребенком. Его эмоции настолько искренни, что находясь с ним рядом, понимаешь то, что можно обмануть кого угодно, но... Этот человек-дитя настолько всё тонко ощущает, что невольно понимаешь насколько ОН чище многих нас, взрослых людей.

Не знаю, кто как, а я... Я, общаясь с ним в свое время поняла одно: Эти люди не зря пришли в этот мир. Они высвечивают все наши достоинства и недостатки.

Знаете, даже сейчас, печатая этот пост, я вспоминаю его и понимаю то, что ОН, этот человек дал мне больше, чем дала я ему. Он, искренне любя моего мужа, искренне полюбил меня и наших детей. Он искренне радуется тому, что когда я звоню, то прошу и ему дают трубку, а он... Он мычит и что-то пытается мне сказать, находясь за тысячи километров от меня и... Я его понимаю и говорю с ним и ощущаю в своем сердце любовь и признательность к нему за то, что он научил меня ещё более любить людей, независимо от их плюсов и минусов и понимать и принимать ЭТУ жизнь такой, какой она есть.

Автора темы... Мне искренне жаль... Жаль, что ей не дано любить и сострадать. Она увидела только то, что захотела увидеть и... Не смогла узреть то, что могла бы узреть, если бы в её сердце было бы место для чистой любви и сострадания.

[Старшая сестра 1]

А у Вас не возникало желания помочь подруге? Подклеить обои, посидеть с ее, как Вы пишите "овощем", чтобы она хоть на пару часов вышла из дома хотя бы в парикмахерскую или по своим личным делам.

Именно так и проверяется дружба. Она осталась одна, и помочь ей видимо некому. И судя по всему ее окружали именно такие друзья как Вы.

Грош - цена таким подругам!

[LoLLeN 28]

Вижу, вижу. Нападок на меня много. Ну я этого в принципе и ожидала, хотя, если внимательно посмотреть мои посты, я на защиту автора всей грудью не вставала, а лишь рассматривала ситуацию её глазами. Но это уже неважно. Автор затих, продолжение ветки вошло в другое русло. А в частности о том, сдавать или не сдавать ребёнка в интернат матери.

Милые форумчанки, всей правды мы не знаем и уже вряд ли узнаем.

Юленька

Искренне сочувствую Вам! Терять ребёнка не дай Бог никому.

Но Вы меня не поняли, как и многие здесь. Я говорила о ребёнке страдающем практически полной атрофированностью мозга. Не могу сказать точного диагноза, я не врач. Выражается эта болезнь в полной отрешености от мира. Ему совершенно безразличен этот мир, он даже не чувствует его. Ощущение пустоты, как будто тело живёт, а души нет.

Ваш случай совершенно не подходит под моё описание. Ваш мальчик с душой, он любит Вас, он испытывает боль и страх, он способен понять и любить.

И сейчас он с Вами и продолжает Вас любить.

Анел

В Вашем случае так же могу сказать, что все усилия не были напрасны, ибо отдача видна. Мальчик так же всё чувствует и всё понимает и знает, что он нужен и его любят.

В случае же мной описанном говориться совершенно о другом ребёнке. Он не испытывал радости от общения с матерью, она ему была безразлична, как и всё остальное в этом мире.

Поэтому снова по новой скажу, мы не знаем диагноз того ребёнка о котором веточка мы ничего не можем утверждать. Все домыслы бесполезны.

Всё что хотела высказать по этому поводу, я высказала. Засим разрешите откланяться.

[Лея 0]

Анел

я испытала шок и ужас осознания того, что мы, ЛЮДИ, такое позволяем в отношении других ЛЮДЕЙ.

Читая эту ветку я тоже в некоторых местах испытываю шок. И люди тут пишут искренне считающие себя хорошими и добрыми.

Автора ветки била бы головой об стенку до состояния отека мозга и дегенерации подкорки.

И пол ветки презрение на презрение, агрессия на агрессию. Разыгрывается сценарий "сам дурак"... А толку? Чем агрессивней втаптывать автора ветки в грязь, тем сильнее она будет защищаться. И я думаю, она вообще уже ушла с форума, обиделась. И не фига она не поняла.

[Тюртан 14 206]

Я уже писала про свою тетю и ее больного ребенка. Правда, тут случай другой, но еще более страшный: ребенок родился здоровый, а в шесть месяцев перенес клиническую смерть во время хирургической операции.

Его вернули к жизни, но поздно, клетки головного мозга уже полностью умерли. Этот ребенок абсолютно не имел никаких инстинктов, не владел своим телом, не умел жевать.

Его можно свободно было уморить голодом, он бы и не почувствовал. Он жил 11 лет. Умер сам.

И никогда моя тетя даже не помышляла о том, чтобы сдать его в интернат. Она кормила его с ложечки, измельчая еду.

И никто, понимаете, никто не презирал ее. Мы все восхищаемся ее мужеством.

[Галчонка 238 067]

LoLLeN

Я говорила о ребёнке страдающем практически полной атрофированностью мозга. Не могу сказать точного диагноза, я не врач. Выражается эта болезнь в полной отрешености от мира. Ему совершенно безразличен этот мир, он даже не чувствует его. Ощущение пустоты, как будто тело живёт, а души нет.

Как поверит мать, что это - навсегда, что надежды - нет... Это про постороннего больного можно говорить спокойно и без эмоций, оценивая шансы на выздоровление, а когда это твой ребенок, которого ты под сердцем выносила?

Некоторые, заведомо зная, что ребенку грозит, отказываются от абортов и искусственных родов в надежде на чудо. И продолжают потом надеяться даже тогда. когда надежды нет...

Я знаю женщину, сын которой после аварии впал в кому... Она забрала его из больницы и 7 лет - представляете, целых 7 лет - она ухаживала за ним дома... Верила, что сын очнется и все вспомнит, вопреки прогнозам врачей... Поставила ему в комнату музыкальный центр (который купила на небольшую свою зарплату) - ей казалось, что сын музыку слышит....

И пусть все кругом говорили, что не фиг вытаскивать-то было, что умер бы тогда - уже сто раз отплакала бы и жила бы нормальной жизнью - не могла она... И когда он все-таки умер, она еще долго винила себя - не уберегла...

Эта надежда, вера - она иррациональна, не все на них способны, но нельзя осуждать человека за эту веру...

Ну, про вонь в квартире - если нет денег на памперсы, то при лежачем больном, к сожалению, без запахов обойтись трудно. Нищета и оборванные обои - выбирая потратить деньги на лекарства или на ремонт, видимо женщина выбирает все-таки лекарство...

Сама опустилась - да, можно голову хотя бы мыть (хотя при мытье головы дешевым мылом, а не хорошим шампунем, волосы даже чистые кажутся несвежими), можно причесываться, можно стараться следить за собой... Только вот если девушку окружают в основном вот такие "подруги", которые не поддержат а осудят, то не удивительно, что у нее просто нет сил на себя, да и не видит она смысла, потому что вслед за другими, сказавшими "ты себе жизнь загубила", она и сама в это поверила... А раз загубила - то и зачем следить за собой...

А бросить свой крест она не может...

ей бы подругу настоящую, которая пусть не деньгами поможет, но хотя бы словом добрым, поможет убраться в квартире, поклеить хзотя бы чуть-чуть отстающие обои. Посидеть с ребенком, чтобы мама могла спокойно помыться, выйти из дома не бегом до магазина, а спокойно погулять... Просто друга, который бы сказал: "Да, тебе тяжело, но ты справишься. А мы тебе поможем."

Так глядишь, и ожила бы девушка, нашла бы силы жить, а не выживать...

А вместо этого - по злой насмешке судьбы - она получила визит старой "подруги", которая еще больше ей груз забот добавила - мало того, что ей надо выжить самой и за дочерью ухадивать, ей, оказывается, еще стыдно должно быть...

[Аксюта 5]

У моего мужа есть родственники.

Муж этого семейства когда-то участвовал в ликвидации аварии на Чернобыльской АЭС. Последствием этого стало его полное облучение. Естественно, что половые органы и железы тоже были затронуты.

Женился он на абсолютно здоровой женщине. Первым у них родился сынок. ДЦП+олигофрения. В общем, сам не то, чтобы одеваться, пИсать (простите) не может. Через 6 лет решились они на второго ребенка. Очень трудно им это решение далось. В итоге рождается девочка точно с такими же диагнозами. В семье 2 ребенка инвалида.

Время идет, дети подрастают, никто никуда их не сдает, естественно. Доросли до того, что сынок стал "приставать" к маме, а силища-то у него ого-го какая. Да и в маме уже осталось килограмм 40, попробуй потягай-ка этих "деток", оба под 70 кг. Доченька тоже доросла до того возраста, когда мужика надо стало. В общем, в семье еще то веселье наступило.

Отец семейства, который, в принципе, и был источником бед, собирает свои вещи, бросает на пороге: "Я так больше не могу!" и уходит к другой женщине. (Конечно, ведь у жены после "карусели" дневных дел нет сил еще и мужа ублажать).

А наша тетка так по сей день и ухаживает за этими детьми. Им уже за 20 обоим, а она радуется: "Маринка уже хорошо говорит "Дай" и "На", а Костик иногда на горшок сам просится". И ведь даже мысли у нее не возникло отдать их куда-то, бросить, или обвинить своего мужа. Конечно, она измотана, лет на 70 выглядит, и в квартире не прибрано. Понятно, что она не работает, ухаживает за детьми. Но ей все помогают. Муж мой постоянно возит ее детей к мануальщику(а попробуй одень да вытащи 2 взрослых людей), свекровь ходит стирать к ней помогать, сестра свекровкина остается с ними, когда т.Оля бегает в парикмахерскую. Вот так и живет.

[Золотая Осень 58]

sinilga

Вы в своем первом посте писали

Больше в этот дом я ни ногой

Собсно, это ваше право и, по большому счету, вас бы за это никто не осудил. Но, читая вас, создается такое ощущение какой-то недоговоренности, вроде, как будто, вы сами себя в душе ругаете за что-то, например, за то, что хоть какую то помощь и участие вы могли бы оказать, но не оказали.

Я даже увидела промеж строк страх: а ведь такое может случиться с каждым, чур меня, что это не со мной. И вам такая картина показлась совершенно неприглядной вовсе не из каких-то эстетически или моральных соображений, а потому, что вы очень явственно примерили данную ситуацию на себя.

Что касается отдать ребенка куда бы то ни было, то вам любая мать может сказать - решиться на такое даже при всей видимости целесообразности очень нелегко. Даже те. кто отдает таких деток на гос.обеспечение, потом всю жизнь мучаются и страдают.

Мне вообще кажется кощунственно давать матери советы, как ей воспитывать собственных детей, а когда уж дают советы избавиться от собственного ребенка, это вообще коробит как то. Особеноо, когда такие умности говорят люди, которые в подобной шкуре не были и оценивают ситуацию чисто теоретически.

А автору этой темы хочу сказать: то чуство брезгливости, которое Вы испытали - ничто по сравнению с тем, что сейчас испытывают к Вам участники этого форума.

Скажу за себя. Да, мне неприятно было читать автора, но не более того. Я не испытывала отвращения, хотя в моей жизни (многие форумчане в курсе, я делилась) были такие ситуации, когда мне говорили, что мой ребенок не жилец. Я даже больше скажу, я испытваю ощущение триумфа, что я слушала только свое сердце и оказалась права.

[Тётка 46]

Аксюта

Конечно, она измотана, лет на 70 выглядит, и в квартире не прибрано. Понятно, что она не работает, ухаживает за детьми. Но ей все помогают.

Подвиг подвигом... Но вот вопрос, КТО? будет содержать, нянчиться и ухаживать за этими великовозрастными "деточками", когда мать и её взрослые родственники кончатся?

Двоюродные братья-сёстры? Кто? Кому они будут нужны?

Мне всегда был непонятен этот аспект материнского подвига - я Героиня, я Родила и не бросила, а помру - пусть другие заботятся. Другие это кто?

Тот же интернат?

Скажу за себя. Да, мне неприятно было читать автора, но не более того.

Действительно неприятно, когда кто-то озвучивает то, в чём и себе то признаться не можешь. Родить ребёнка инвалида - самый большой ужас для любой женщины. И каждая женщина, нося дитя, молится только об одном - пусть будет здоровеньким.

Действительно, мало матерей сможет заткнуть в себе инстинкт, послушаться голоса разума и оставить ребёнка. Я б тоже не смогла. Но давайте не будем бить головой о стену тех, то мыслит, чувствует и поступает иначе. Кстати, автор ещё молодая девушка, детей, судя по всему, у неё ещё нет. Вот когда родит, тогда и поймёт и нас, и себя, и подругу.