Уметь сказать "нет". Техника отказа

[Лелька 20 611]

А вот если я отказываю по надуманным причинам, например просто в силу того, что мне не хочется напрягаться. хотя могла бы, то и чувство неловкости присутствует, и нет сказать очень трудно -

Мне с некоторых пор очень легко сказать твёрдое нет , даже если я просто не хочу.

А уж если не могу! Я сразу отказываю.

И очень стыдно бывает, когда мне приходиться брать трубку и отвечать за мужнины "обещания" - он говорить нет вообще не умеет. И разумеется обнадёженные люди обижаются.

Для меня странно, почему он боится обидеть тем, что скажет нет, а тем, что обещает и не делает - не боится?

Я зметила, что обиды и непонимание я получаю со стороны людей, которым сказала да на действие, которое мне ничего не стоило сделать, но было неприятным. Я соглашаюсь, иду на встречу.А потом либо делаю не так, как они ожидали, либо не оправдываю надежд и получаю попрёки.

Пытаюсь изжить из себя эту слабость. Пока не получается, обидеть боюсь.

Мне ж это ничего не стоит.

[Тришка 7 396]

Лелька

И разумеется обнадёженные люди обижаются.

Вот, кстати, к обещаниям тоже очень осторожно отношусь. Потому что придерживаюсь принципа, если ОБЕЩАЛА, сделать все возможное, чтобы выполнить. Не люблю никого подводить, чувствую себя гаже некуда, если так получается. Вот поэтому и не понимаю таких людей, которые здесь пообещали, там забыли и даже ничего у них не шевельнется, что человек-то на него рассчитывал, причем с его же слов, а не сам по себе. Непонятно мне это.

У меня папа всегда говорил: "Если я сказал "обещаю", значит это железно, если я сказал "может быть", значит это не точно". Вот и я такая же. Если не уверена скажу "может быть", обязательно оговорив, чтобы сильно не рассчитывали, потому что всякие бывают ситуации. Если скажу "да", то значит уверена и на меня можно полностью положиться.

[Археоптерикс 75 722]

Галчонка

Либо я все-таки отказываю, и тогда уже она обижается

Я привыкла к тому, что когда я чего-то очень не хочу, то обстоятельства складываются так, что от меня ничего и не потребуется.

Но вполне могу сказать в духе "знаешь, я так устала на работе, что просто очень не хочу это делать. Не обижайся". Еще никто не обиделся, да я и не переживаю, есть более важные вещи.

Кстати, многое зависит и от того, какое ты придаешь значение своему отказу.

[Isamar 14]

Галчонка

перенос на просившего своих комплексов, или все так и есть

Да причем здесь какие-то комплексы? Обращаются с просьбами друг к другу практически все люди, а не те, у кого конкретные на эту тему комплексы

неужели мы дажев своих глазах хотим казаться лучше, чем мы есть,

Никто не хочет ничем казаться. Человек своей просьбой (причем любой) вмешивается в дела другого человека, отвлекает его, переключает на себя внимание, в чем-то ломает его планы, перебивает мысли. Только хам и эгоист не поймет этого. Люди ведь не сидят и не ждут, когда мы к ним придем и что-то попросим

Тришка

И какие должны быть просьбы, чтобы на них хотелось сказать "да", а не "нет", в какой форме высказаны?

Вот это уже ближе к сути Отказ ведь чаще всего бывает вызван именно реакцией на некорректно выраженную просьбу.

Я бы не рассматривала как "просьбу" вопросы повышения зарплаты. Тут не просьба, а деловые переговоры. И кто кого убедит, тот и окажется прав. Руководство назначает материальное жалованье не в ответ на "просьбы", оно оплачивает труд, а это две большие разницы. Хотя если просить какой-то материальной помощи - то это другой разговор.

Но когда на работе сидит эдакий сыч, весь "страшно занятый", и ни с каким вопросом к нему никогда не подойти, не обратиться, на все у него один ответ - "потом", "нет времени", или куча посылов, куда людям пойти с их глупыми просьбами - тут, извините, дело не в комплексах, не в желании нравиться, дружить, казаться - а просто в неуважении к людям. И демонстрации этого неуважения.

[Янтарная рыбка 81]

А я не могу сказать "нет" родне.

Чужим людям запросто, а кому-то из своих близких - не могу!

Бывает, доходит до абсурда.

Племянница Лена просит посидеть с её дочкой. Мне не с кем оставить свою, но я не могу отказать. Ищу, с кем свою Марусю оставить, нахожу, иду сидеть с Ленкиной Настей.

Или другой случай. Родители просят помочь выкопать картошку. У меня сильнейшая ангина, но мне это кажется несущественной причиной для отказа пожилым больным людям. Я еду и в результате зарабатываю ещё и ларингит с трахеитом.

А отказать не могу. Не могу обидеть родственников. Знаю, что в следующий раз и мне придётся к ним обратиться. Хотя такого почти и не бывает.

Понимаю, что это глупо и нелепо, но это так.

[Уэльс 46]

Мне этот эпизод мальчик, мой ученик рассказал. Это когда я ещё работала. У нас в курсе Валеологии, был тогда такой предмет введён в программу, была такая тема: "Как сказать нет в проблемной ситуации". Собственно, программа моя была, это в 9-м классе мы упор на психологические темы делали.

И вот, он рассказывает как его остановил крепкий молодой человек (а мальчишечка некрупный совсем был тогда) и стал ему навязывать буквально дозу. Анаша это была или ещё что - не помню. Т.е. "клиента" себе присмотрел. Но, мальчонка ростом не вышел, а сориентировался быстро. Он ему ответил, что он бы взял у него, конечно, но денег нет сейчас. Давай, мол, мы с тобой завтра встретимся, я с деньгами приду.

Тот его и отпустил с миром. Вот, у ребёнка поучиться надо, как выкручиваться. Тут речь уже не о сохранении отношений, а о сохранении безопасности. А это ещё важнее.

[Isamar 14]

Уэльс

Это уже не отказ, это из разряда "дипломатических хитростей"

Есть много разных ситуаций, в которых прямо сказать "НЕТ" никак нельзя, именно потому что это оскорбит человека и разрушит отношения. Переть напролом, оскорблять и рушить - не самый мудрый вариант. Кто от него выиграет: просящий - дык ему отказали, у кого просят - на него обиделись. Не было проблемы - вот она появилась на пустом месте.

В идеале так и надо поступать, как этот ваш мальчик. Уметь отказывать, не говоря слова НЕТ. Но чтобы другая сторона поняла, что это все-таки отказ.

[Галчонка 238 068]

Археоптерикс

Но вполне могу сказать в духе "знаешь, я так устала на работе, что просто очень не хочу это делать. Не обижайся". Еще никто не обиделся, да я и не переживаю, есть более важные вещи.

Вот я хочу научиться именно не переживать. Точнее я уже учусь, но хотелось бы быстрее.

Просто не все отказы требудт именно времени и сил, иногда - прост моральных усилий.

Ну вот например меня просят стать посредником - позвонить имяреку, с которым я близко знакома. От меня не требуют, чтобы я добилась, что имярек помог (это уже на его усмотрение), но мне этого делать не хочется. Причины могут быть самые различные - мне неудобно напрягать человека, я боюсь, что он согласится помочь, сочтя, что мне это важно, а на самом деле не желая этого делать, возможно сейчас мне с этим NN общаться не хочется, да мало ли что...

Но как объяснить свое нежалине человеку, чтобы его не обидеть - ведь один человек спокойно отнесется к отказу по причине "я с ним сейчас в контрах", а другой воспримет это как "от нее ничего трудного не просили. а ей даже такую малость для меня сделать трудно"...

Или я начинаю думать - а может это мне просьба кажется пустяковой. а для человека это - первостепенной важности дело, и отказав ему, я его поставлю в очень сложные обстоятельства.

И ведь действительно - такая малость, но порой пересилить себя невозможно.

Но порой я думаю, что я не права именно в том, что я начинаю домысливать за просящего, что он обо мне подумает, насколько для него важен мой положительный или отрицательный ответ...

Опять-таки, мне поэтому очень трудно обращаться с просьбой к кому-то, вроде бы просьба простейшая,а я начинаю переживать по вышеописанному сценарию: а вдруг для него эта простая просьба на самом деле связана с какими-то неудобствами, мне не понятными, а вдруг он согласился прсто потому. что ему отказать неудобно...

Что характерно - на отказы я не обижаюсь (ну,если честно - то почти никогда не обижаюсь), а вот сама отказывать иногда страшно не люблю. И просить тоже.

[Мадж 8 640]

Но вот почему обижает отказ на просьбу (или почему мы предполагаем, что наш отказ будет воспринят как нанесенное оскорбление)?

Меня удручает не то, что мой отказ обидит кого-то из приятелей, а то, что я не могу помочь и человек будет огорчен.

Мнение посторонних меня не волнует.

А своим отказывать очень тяжело. Если могу сделать - стараюсь сделать. Если говорю "нет" - то, конечно, объясняю причину (чаще всего это отсутствие времени - а так как это наша всехняя беда, так что все понимают, но всё равно мне неудобно).

Вот, кстати, в рамках этой ветки еще интересно узнать - а как научиться просить? И какие должны быть просьбы, чтобы на них хотелось сказать "да", а не "нет", в какой форме высказаны?

Просьбы своим я высказываю по-простому и принимаю отказ без обид.

А вот когда речь идет о дальних знакомых - стараюсь выяснить вопрос через третьих лиц. Человеку проще сказать "нет" посреднику, а не тому, кто просит. И у меня нет ощущения, что я вынудила оказать мне услугу.

Шоколадки и прочие взятки для меня штука редкая, но иногда бывает.

Беру, только если знаю, что сделала что-то реальное, и то, что в мои обязанности никак не входит.

Но бывает и шугаю. Особенно если студенты пытаются что-то такое... Тут я шугаю очень резко - на время практики я для них преподаватель, и я считаю это просто неприлично - преподавателю шоколадки совать!

[Галчонка 238 068]

Мадж

А своим отказывать очень тяжело. Если могу сделать - стараюсь сделать. Если говорю "нет" - то, конечно, объясняю причину (чаще всего это отсутствие времени - а так как это наша всехняя беда, так что все понимают, но всё равно мне неудобно).

Вот как раз своим - если это действительно свои, отказывать не сложно. Свои знают меня, у меня нет причин казаться лучше чем я есть,в то же время я знаю своих, и уверена, что если они просят, это действительно нужно, так что если в моих силах - я сделаю, а нет - обид между своими не бывает.

А вот когда речь идет о дальних знакомых - стараюсь выяснить вопрос через третьих лиц. Человеку проще сказать "нет" посреднику, а не тому, кто просит. И у меня нет ощущения, что я вынудила оказать мне услугу.

Вот уже выше писала - меня (особенно в случае не близкого знакомства) как раз напрягают просьбы о посредничестве. Поскольку и отказать вродепричин нет - ведь посредничество чаще всего не требует особых затрат, в то же время мне это может быть просто неудобно.

[Конди 69 196]

Галчонка

Галчон, я для себя решила так: если мне мотивируют свою просьбу и убедят в том, что это действительно важно, буду посредником. И оговорю, что за результат я ответствености не несу.

Если не мотивируют, я откажу. Скажу: "Прости, но я не вижу основания, по которому мне необходимо вмешаться". Если же человек очень близкий и ситуация щекотлива, я просто могу сразу отказать - особенно в личных разборках "он меня не любит или она меня не любит". Нафиг. Себе дороже, потом по-любому виновата будешь.

Нормальные понимают, ненормальные обижаются и живут дальше без меня. Это ИХ выбор.

[Тришка 7 396]

Галчонка

Поскольку и отказать вродепричин нет - ведь посредничество чаще всего не требует особых затрат, в то же время мне это может быть просто неудобно.

Тут зависит от того, насколько важно для просящего это посредничество. Если действительно важно, можно пойти на это, если это действительно тебе ничего не стОит. Всякие бывают ситуации.

Дочка моей коллеги работает в пенсионном фонде. И вот я вижу, как близкие и не очень закомые идут к ней с просьбой, что вот, мол, я потеряла пенсионный полис, спроси дочь, какие документы нужны, чтобы его восстановить? Потом начинаются подкаты о том, как бы восстановить, вообще туда не ходя, да еще, чтобы полис им прямо на работу принесли. А дочка у коллеги, хоть и занятой человек, матери отказать не может, да и сама коллега такая, очень отзывчивая. Вот и идут к ней люди косяком.

Как-то она мне пожаловалась, что вот-де, такая-то попросила полис восстановить, а дочь не успевает, потому что та женщина документы поздно принесла, а дочь занята и так неудобно перед ней, она высказывает свое недовольство и бла-бла. На что меня прорвало и я честно высказала коллеге свой взгляд на ситуацию.

Что те люди, которые к ней идут, даже не попытаются сами позвонить в ПФ или оторвать свою попу и сходить узнать, какие нужны документы, а сразу бегут к ней, зная, что она не откажет. И в том, что дочка занята нет ничего особенного, и подождет эта тетя, коли уж решила идти по пути наименьшего сопротивления, то нече высказывать недовольство, небось ведь не захотела время терять свое, а вот чужое - запросто.

И таких просьб много бывает, ну не хочется человеку напрягаться, а, позвоню знакомой, она все равно там работает, пусть для меня узнает/возьмет талон/сделает! Вот это я не очень понимаю. Я в такой ситуации сначала схожу сама, а потом, если уж у меня не получится, привлеку знакомых. А то много таких желающих, которые потом еще и обижаются, что у людей на работе и другие дела есть, а не только их проблемы решать.

[Галчонка 238 068]

Конди

Галчон, я для себя решила так: если мне мотивируют свою просьбу и убедят в том, что это действительно важно, буду посредником. И оговорю, что за результат я ответствености не несу.

Понимаешь, мне вот неудобно будет просить мотивировать просьбу и объяснять, насколько важно.

Я ж говорю, я по себе меряю, и я сама очень редко прошу, когда действительно без помощи не могу. Поэтому предполагаю, что если уж просят - то да - это важно для просящего, а определять, насколько важно - наверное не обязательно мое дело... Хотя, если уж так посудить, то и не его дело судить, насколько мне сложно выполнить его просьбу, так что комплексовать не стоит.

Тришка

Тут зависит от того, насколько важно для просящего это посредничество. Если действительно важно, можно пойти на это, если это действительно тебе ничего не стОит. Всякие бывают ситуации

Ну вот скажем для него это не очень важно, а мне это ничего не стоит - так я сделаю и не заморачиваюсь. А вот если наоборот - для него важно, а мне тяжело, при этом я понимаю, что человеку это важно - трудно для себя решить, стоят ли мои неудобства того, чтобы ему помочь...

Конди

Если не мотивируют, я откажу. Скажу: "Прости, но я не вижу основания, по которому мне необходимо вмешаться".

Видишь ли (опять моя привычка сравнивать с собой: у меня может быть очень серьезная мотивация, но я ему не могу объяснить... Ну, к примеру, мне очень дорог человек, за которого я прошу, но оповещать об этом я не хочу никого... Хотя опять-таки, это, по идее, мои проблемы, что важнее - получить помощь или сохранить свою тайну...

Ну в общем, для меня порой сложно.

Чужим отказать - легко, со своими разобраться - с родными мне повезло (я говорю именно про ближайших родных - родители, сестра, муж, ребенок,свекры), а ближний круг друзей я подбирала долго и тщательно, так что там тоже нет опасения недопонимания...

Речь идет о тех, кто в принципе близок, но не настолько: коллеги, друзья детства. по отношению к которым сохранил теплые чувства. Отдельная статья - друзья и родственники близких друзей, или друзья родных, потому что в этом случае с одной стороны готов напрячься - ведь делаешь это не ради постороннего, а именно ради друга, не хочешь его подставить, с другой - ну может категорически не хотеться помогать именно этому просильщику...

Я вот поэтому не люблю мужу просьбы передавать: с одной стороны, не хочется его напрягать, ведь ради меня он сделает, даже через свое неудобство, даже если моя просьба не очень важна.

Изменено 24 Октября 2009 пользователем Галчонка

[Времена меняются 3]

Ситуацию с отказом я для себя решила просто – если мне не хочется выполнять чью-то просьбу, то я могу сказать категоричное «нет», но всегда стараюсь сгладить свой отказ комментарием. Причём, комментарий необязательно должен быть конкретной причиной – просто мне не нравится врать.

Например, если меня просят сходить куда-то за компанию в неинтересное мне место, то я могу ответить просто: «Извини, но я не пойду. У меня на это время другие планы». И человеку совсем необязательно знать, что все мои планы сводятся к очередному «подушить диван» с интересной книгой в руках.

Самое главное в таком отказе - интонация твёрдой уверенности по поводу «других планов».

Одно время, когда работа моя непосредственно заключалась в общении с людьми, мне тоже частенько приходилось уворачиваться от «подношений». И, кажется, где-то здесь, на форуме, я прочла интересный совет, который мне очень помог. Впоследствии, когда клиентом делалась попытка «осчастливить» меня очередным презентом, очень хорошо помогала фраза: «Уберите это, нас снимает камера!» (Благо, у нас по всему периметру, на самом деле, развешаны камеры).

[Манюсенька 32 757]

тоже частенько приходилось уворачиваться от «подношений»

Тут вот задумалась... А какая проблема в том, чтобы взять шоколадку? Как я поняла, здесь не идет речь о чем-то супердорогом.

Ведь человек, который просит, чувствует себя обязанным и не хочет быть кому-то должен. Для него этот презент способ снять с себя чувство, что кому-то сильно обязан. Ну возьмите шоколадку (конфеты, шампанское), ну и съешьте ее вместе с коллегами за чаем...

[Военная тайна 1 281]

Галчонка

Я вот тоже посредником не люблю быть. Во-первых, в случае неблагополучного исхода, будешь крайней.

Во-вторых, став посредником, перекладываешь на свои плечи бессознательно ответственность за благополучное разрешение проблемы.

Тришка

У моей коллеги сестра нотариус. В своё время или жизнь научила, или просто правила такие ввела, но ни по домашнему телефону, ни на квартире приёмы клиентов не ведёт и не даёт юридические консультации. Будь даже очень хорошие знакомые, всё равно сразу отвечает отказом. Говорит, что есть офис, есть часы приёма. И всё!

Я же при решении об отказе веду себя по-разному. Могу протянуть задумчиво, что подумаю. А могу найти отговорки для отказа. Вплоть до того, что меня это напрягает, и делать это не буду.

[yudgin70 11 026]

Мне, если честно, без разницы, как отреагируют на мой отказ. Я никогда не буду делать то, что не хочу. Особенно чужую работу за кого - то.

Общаюсь в основном с одними и теми же людьми, а так как круг общения уже практически сформировался, то я примерно представляю, что можно ожидать от того или иного знакомого. И знаю, к кому с какой просьбой можно обратиться. И кто с какой обратится ко мне.

В случае с не особо знакомыми людьми несколько по- другому. Я всегда принимаю во внимание то, что люди меня не настолько хорошо знают, впрочем, как и я их, поэтому на отказы в просьбе ( пару - тройку раз за всю жизнь такое было, обычно я тщательно анализирую к кому надо обращаться в случае чего ) не обижаюсь. Это их право, так же как и моё- не поддерживать отношения дальше, за исключением того, что данный человек мне ещё зачем- то нужен.

Я не терплю балласта в моей жизни во всех его проявлениях - поэтому без зазрения совести и без малейших душевных колебаний, даже не объясняя причин, отказываю в просьбе тому, кто сам в состоянии всё сделать, но не хочет.

А если вижу, что человек пытается, но не получается, то по возможности стараюсь хоть чем- то помочь, иногда даже без просьбы со стороны человека.

Вообще- всё сугубо индивидуально. Если меня " цепляет" ситуация- то да, стараюсь помочь; если оставляет равнодушной- то мне по фиг. Зачем делать что -то не от чистого сердца?

У каждого из нас есть право попросить, есть право помочь или отказать в помощи, и есть право обидеться. Личное дело каждого.

[Астори 0]

У каждого из нас есть право попросить, есть право помочь или отказать в помощи, и есть право обидеться. Личное дело каждого.

Согласна.

По моему, главное формулировка, как в просьбе, так в отказе. Да и вообще во всём. Если бы каждый подбирал нужные слова в зависимости от ситуации, многих обид бы не было, согласитесь. И интонация тоже не последнюю роль играет.

А ещё самоуважение, вот куда оно девается в такие моменты? Человек боится, что о нем подумают плохо, поэтому идёт каждому на встречу, каждому поможет, но в ущерб себе, причём не только время, силы и нервы тратит, а ещё и позволяет о себе подумать, как о человеке, которым можно пользоваться.

Просто надо знать, где грань, кому помочь, а кому нет и точно определить правила как для себя, так и для окружаюших.

[Уэльс 46]

По моему, главное формулировка, как в просьбе, так в отказе. Да и вообще во всём.

Да, это очень важно, уметь сформулировать и просьбу, и отказ. Если не раздумывая бросишь резкое "Нет!", то и поймут тебя соответственно, т.е. это не просто отказ, а проявление пренебрежения. Если скажешь "Да, я бы сделала это, но ... и объяснить причину, желательно вескую, почему не можешь это сделать". Это уже проявление другого отношения к просящему.

Очень трудно в денежных просьбах, особенно с друзьями. Сейчас круг общения ограничен, с такими просьбами обращаются редко, все стараются выкручиваться сами, а если и берём, то отдаём в срок. По молодости были неувязки. Не решились отказать приятелям, потом свои же не знали как спросить обратно. Спросили. На нас обиделись.

Просьбы-манипуляции не каждый сразу распознает, поэтому и отказать не получается. Спохватишься потом и подумаешь, что опять в дураках осталась.

Это у директрисы нашей в школе получалось отменно. Она так облапошила нас, дур доверчивых, что мы её просьбу о подготовке к очень важной, чуть ли не международной конференции в школе, бросились выполнять, причём в нерабочее время. Обещаны были отгулы.

Оказалось, что это - материалы для защиты диплома сыночка, который заканчивал УПК для руководящего состава. В директора готовился. Сам-то бездельник. Но, директорствует теперь. Понимаю, нас кинули. Но, ведь про её змеиную натуру знали, а отказаться - никак. Кстати, ни отгулов, ни спасибо не получили. Все, кто пахали тогда, уже с ней не работают.

А ещё у моей приятельницы такой муж-манипулятор был. Она - безотказная, добрая. Вот, он и играл на этом. Лежит на диване, книжку читает (книгочей знатный был) и говорит: "Солнышко! Поставь чайник, пожалуйста! или Принеси то или это". А у Солнышка температура +40. И что? Встаёт солнышко и идёт на кухню. Не всегда получается оценить обстановку, хочется, чтобы не было конфронтации... Вот и остаёмся крайними.

[Тришка 7 396]

Уэльс

Очень трудно в денежных просьбах, особенно с друзьями.

По молодости были неувязки. Не решились отказать приятелям, потом свои же не знали как спросить обратно. Спросили. На нас обиделись. 

Возможно это происходило от того, что в СССР считалось - быть "меркантильным", т.е. показывать, что для тебя важны твои же деньги, заработанные твоим же трудом - стыдно. Сейчас так не считается, и случаев того, что кто-то попросил в долг, а потом обиделся, если его попросили вернуть, становится все меньше и меньше. Мне как-то так свезло, что в моем окружении все знают, деньги на деревьях не растут, достаются всем непросто, а значит - если взял в долг, то нужно отдать. И нечего обижаться. Ну а халявщиков и любителей проехаться за чужой счет хватало во все времена.

Мы с моей подругой и давали друг другу в долг и отдавали долги и впихивали друг друг в долг , была такая ситуация, когда всем очень понравился на мне красивый наряд, а денег у меня не было, а деньги по моим меркам там были немаленькие, дык она мне буквально впихнула деньги в долг. Я с ней расплатилась и не жалею, что она тогда так поступила.

А вот муж у меня придерживается принципа, дал один раз - не отдали или даже задержали обещанный срок, потом хоть как проси, но он не даст больше. Ну и естественно смотрит, кому давать. Есть у них на работе некоторые любители, которые ходят после выходных и клянчат на опохмелку. Он знает, что отдадут, но на это принципиально не дает, говорит, на дело дал бы, на бутылку -

Вот смотрю я на мужа и понимаю, что его мнение о себе не зависит совсем от мнения окружающих, поэтому он наверное совсем не боится отказывать. Он у меня мало пьющий и не получающий от этого никакого удовольствия, но, как и в любой мужской компании, находились "друзья", пытающиеся ему втолковать, что "ты меня не уважаешь, если не пьешь со мной". Он равнодушно пожимал плечами и говорил, что вообще не любитель этого дела и если "друг" считает, что этим он как-то проявил к нему неуважение, то это только его проблемы.

Со временем такие "друзья" отсеялись, а те, кто остался уже не решаются навязывать ему свою волю ультимативным путем. И только я знаю, на какие кнопки надо нажать, чтобы мой муж сделал то, что ему делать не хочется, но вряд ли кому-то еще эти кнопки под силу

[Астори 0]

Уэльс

Не всегда получается оценить обстановку, хочется, чтобы не было конфронтации... Вот и остаёмся крайними.

Крайними мы остаёмся только по своей воле, это наш осознанный выбор, никто ведь не принуждает поступать так или иначе. А если ты себе создал определённую форму поведения (в данном случае - безотказность) и окружающие успели к ней привыкнуть, так последствия раслхёбывай сам. А уж если хочешь это изменить, так следует ожидать недовольства от других, но это того стоит. Кому ты дорог как человек, а не как ´´исполнитель желаний´´, тот останется при тебе. Ну а кто нет - это их право.

Я, живя уже столько лет за границей, поняла, что только у нас настолько это норма, Здесь никто никому ничем не обязан, даже родители детям, по достижении совершеннолетия не обязаны помогать, ни дети родителям, не говоря уже о простых знакомых. Всё по желанию.

Не говорю, что люди вообще не помогают друг другу, но если при просьбе прозвучит отказ, то он не будет воспринят так остро. Каждый готов к отказу уже излогая свою просьбу, по этому обиды как таковой не может быть.

А всё дело в том, что нас так научили, нам это привили родители. Чему мы учим детей с маленкого ещё возраста? Правильно - помоги, поделись, не обижай, отдай и т.п. А они это передают потом своим детям и так далее. Опять же, здесь этому тоже учат детей, но не в такой форме, а так, чтобы прежде всего не был затронут их собственный комфорт.

(Хотя, я лично наш народ люблю за то, что чуткий и отзывчивый, как не крути ).

[Гость Чинара]

Как сказать "НЕТ"?-Когда человек приходит и подолгу убеждает меня дать денег взаймы-при этом обещая завтра-же вернуть? А я прекрастно знаю что ни завтра ,ни послезавтра у этого человека денег не будет! Так получилось что я имею по деревенским меркам хорошую зарплату-но при этом,я по полгода не бываю дома,не вижу детей,т.к. работа связана с командировками,и заработав нелегким трудом деньги,я уже по приезду домой-планирую что-то на них приобрести.Ведь у меня свои планы на мои заработанные деньги. Но по приезду домой-начинается-звонки от друзей и родственников-всем срочно нужны деньги.Когда начинаешь отказывать-в ход идут упреки типа "зажралась" и все такое! Чувствую себя виноватой и обязанной перед всеми! Что делать?

[Конди 69 196]

Галчонка

Понимаешь, мне вот неудобно будет просить мотивировать просьбу и объяснять, насколько важно.

Почему? Потому что человек, с твоей точки зрения, почувствует "что-то не то"? Что ты ему, дескать, не доверяешь или ещё что-то подобное?

Речь идет о тех, кто в принципе близок, но не настолько:

Тем более. Прости, не улавливаю.

[Уэльс 46]

Я, живя уже столько лет за границей, поняла, что только у нас настолько это норма, Здесь никто никому ничем не обязан, даже родители детям, по достижении совершеннолетия не обязаны помогать, ни дети родителям, не говоря уже о простых знакомых. Всё по желанию.

Соглашаюсь с этим совершенно. Но, и жизнь здесь несколько другая. Не так часто люди вынуждены обращаться за помощью друг к другу. Каждый решает свои проблемы сам. Но, тем не менее, доброжелательны и могут отозваться на просьбу. И мнение окружающих играет определённую роль тоже.

Например, мой муж помогает старичку-соседу то в одном, то в другом: кран ему поменял, в госпиталь отвозит и т.д. Бывает, что это пересекается с его интересами (не сильно важными, конечно). Но, он не отказывает. Хотя я вижу, что это особой радости не доставляет. Отказать старому человеку - сам себя потом как чувствовать будешь? Т.е. сказать " нет" в подобных случаях невозможно. Даже если в этом некоторая доля манипуляции существует.

Даже я понимаю, что дедушка, который ещё вполне в разуме и на своих ногах, имеющий пенсию (не Российскую ) мог бы и техника вызвать, и такси. Но... они же экономят. Эти услуги здесь не дёшевы. Но, легче не думать об этом и не отказывать. Т.е. всё-таки, есть случаи когда отказать теоретически можно, а, практически себе дороже. Нельзя.

Правильно - помоги, поделись, не обижай, отдай и т.п.

С одной стороны, у нас перебор с этим. Но, своих девчонок я так и учила. А по-другому и не смогла бы. Хотя знаю, что многие ещё в детском, а тем более, в подростковом возрасте - уже манипуляторы первостатейные. Так могут ситуацию обрисовать, что выманят у другого ребёнка что угодно. А он-то, нами воспитанный, на голубом глазу всё воспринимает.

[Северянка_Туся 34]

Я не нашла подобной темы.

Хочется, чтобы форумчане, описывали , какие к ним были просьбы, скромные или наглые и беспредельные, выполнимые или невыполнимые и как можно отказать просящим вежливо.

Я хочу рассказать про свою свекровь, если тема заинтересует, то потом про подругу.

К моей свекрови любят обращаться все, кому ни попадя, когда она едет к нам в гости, купить сапоги например или костюм женский или спортивный костюм или куртку, каждый раз получается чт-то не то, почему-то недовольны, но всё-равно просят.

Например куртку попросили купить точно такую , как у мужа, всей семьёй ездили искали, нашли точно такую же, но она всё-равно не понравилась.

Я сказала свекрови, чтобы больше она никаких заказов не брала, она согласилась, в следующий раз приехала опять с заказом.

Спрашиваю, зачем взяли заказ? Отвечает, а что мне трудно газету купить в киоске?

Даже муж вступился за неё, что разве трудно, действительно, газету купить?

Ну ладно, покупайте.

Оказывается соседка задумала продать гараж, а так как в том городе , где она живёт никто задорого не покупает(юг Украины), то она попросила привезти газету "Из рук в руки" московскую, какой-то бред, кому в Москве нужен гараж на юге Украины?

Деньги дала 10 долларов и попросила сдачи привезти.

А доллары старые и потёртые и никто их не принимает, только со скидкой 30 процентной.

Я удивлена, как человеку не стыдно обращаться с просьбами, да ещё и с выгодой для себя, неужели, если тебе нужна газета, ты не можешь дать нормальные деньги.

Ведь чтобы поменять без потери, надо было ехать и сдавать их в банк.

Это очень много проблем.