"Поплачь о нем, пока он живой..."

[Надя счастливая 4]

Мадж

А всё-таки, когда какие-то главные слова сказаны - это большое утешение для тех, кто остался

Соглашусь с Вами.

Когда болел мой муж, я тоже, как и Музыка, не верила в то, что он умирает, точно также тянула его в ванную, а он уже не мог, точно также говорила ему, чтоб не раскисал. У него уже нервы не выдерживали от болезни, а мои нервы не выдерживали бороться с ним в его болезни. И тогда я тоже срывалась.

Но в последний вечер его жизни, он позвал меня, притянул к себе и попросил поцеловать его. Я поцеловала в щечку (были дома не одни), а он: "Нет! В губы!" Это был наш последний поцелуй. А потом он сказал свои главные слова: "Зайчик! Хорошая у тебя душа!"

И я ему благодарна именно за эти слова. Он отпустил меня, попрощался со мной. Прошло уже 4,5 года, боль прошла, я устроила свою жизнь, а мужа вспоминаю только с любовью и благодарна судьбе, что он был в моей жизни.

[Блатная коза 0]

Читаю сейчас все и плачу. Как же тяжело устроена жизнь. Живет рядышком человечек-ты его любишь. Ну есть, он и есть. И большого значения слову ЖИЗНЬ не придаешь. А как не стало кого-то, то начинаешь задумываться, анализировать, винить, корить.... И понимаешь, что любила-то не "на всю катушку" его, а как-то... в пол-силы что ли. А вернуть уже ничего нельзя...

[Ремарка 5]

Блатная коза

И понимаешь, что любила-то не "на всю катушку" его, а как-то... в пол-силы что ли. А вернуть уже ничего нельзя...

Зато, осознав это, сейчас возможно любить на полную катушку живых.

У нас бабушка летом умерла. Мы с отцом и сестрой ехали втроём на машине на похороны. Сестра говорила, что не хочет ехать, но, как бы - нужно. И она поехала. Я немного неприятно удивлялась, как это - не хочет ехать... Приехали, там уже все родственники, мы вышли из машины - наши двоюродные сёстры с мужьями - на улице на брёвнышках сидят, курят, разговаривают, старшие родственники в доме рядом с бабушкой... Вижу, сестра не хочет идти в дом, осталась я с ней, кто же, как не родная сестра поддержит, разговариваем с двоюродными сестричками... Спустя минут пятнадцать наша мама выходит, говорит нам - ну, девочки?, пойдёмте ? Я маме говорю, она не может... Мы с мамой пошли, потом сестра нашла в себе силы и... зашла... Знаете, плакальщиц не надо было, никто так не рыдал в голос, как она: "бабушка, родная, зачем же я с тобой поссорилась в воскресенье? (они поссорились из-за взглядов на воспитание сына сестры и бабушкиного правнука ))) ), и хоть мы с тобой помирились вечером, зачем же мы с тобой ссорились, если бы я знала, что ты ночью... что тебя больше не будет!"

Так вот - ссориться и мириться, и вот так плакать, это и есть жизнь, и любить при жизни. И это вовсе не значит, что ты думаешь "ну, есть он, и есть", это и значит - любить при жизни, показывать своим близким свои эмоции, спорить с ними, ссориться и мириться. Не целовать же всё время? И даже ссориться хорошо - это признак доверия (поссоримся-то поссоримся, зато потом ка-ак помиримся, потому что мы близкие, родные, и любим друг друга, и понимаем, что можем быть откровенными друг с другом).

[Блатная коза 0]

У меня дедушка год назад умер. А я до сих пор не могу принять не то что факт, даже мысль, что его больше нет. В последнее время мы мало общались. Мы не ругались, нет! У меня просто не было желания приезжать к нему-какие-то свои заботы были. Он был потрясающим человеком. И я корю себя за то, что просто банально мало времени с ним проводила... Не все узнала о его жизни, о том какой он. Но я очень люблю его. Очень. Я бы сейчас многое отдала, чтобы просто подержать его за руку и сказать спасибо. Спасибо просто за то, что он мой дедушка. Хочу сказать ему, что люблю. Я ведь так редко ему это говорила...

[Ремарка 5]

Блатная коза

Я бы сейчас многое отдала, чтобы просто подержать его за руку и сказать спасибо

А у вас ничего не осталось после него? У меня целых две стопки бабушкиных и дедушкиных писем. Ещё из детства. Я теперь иногда вытаскиваю наугад какое-нибудь письмо - и читаю.... И дело не в том, чтоб читать, а ведь этой шариковой ручкой написано дедушкой и бабушкой, они касались руками этой бумаги, они писали своими разными почерками. Они оживают за этими строчками реально. Бумага хранит частички их кожи, они для меня живые в этих вот письмах, реально живые, они жили на этой земле, и писали письма.

Но это всё прошлое. А любить, и понимать, и частично жить интересами - нужно живых твоих рядом с тобой, нужно находить время, отрывать его от себя, не полностью, конечно, но нужно уделять необходимое время, не отмахиваясь - ой, мне сейчас некогда, я потом вам уделю время... Жизнь-то проходит, все мы смертны, как-то ведь можно совмещать свои интересы и интересы близких, да .

[Блатная коза 0]

А у вас ничего не осталось после него?

Материальных вещей не осталось. Но есть воспоминания, люди, которые помнят и благодарны ему. Пока помнят-человек живет. Пусть только лишь в памяти, но все же...

[Счастье есть! 38 352]

У моего отца 19 декабря был День рождения. В день святого Николая, все правильно, я же Николаевна. Родители развелись, когда мне было лет шесть, и после этого я видела отца считанные разы. Папа был занят поиском будущей бывшей жены, и только после развода с четвертой женой стал звонить, разговаривать о жизни... Он был серьезно болен. Последние два года в День его рождения я прихожу к нему, рассказываю о том, как жила все эти годы без него... В этот день шел дождь, я купила ему гвоздики... 8 штук... Еле прошла к нему, очень грязно... И ПОЗДНО...

[Дым 23 952]

. Еле прошла к нему, очень грязно... И ПОЗДНО...

Самое главное, что вы пришли и не забыли...

Для него это важно... Не вините себя. Его уже не вернешь, ничего не исправишь...

Просто молитесь за него и почаще поминайте. Ему там легче будет.

[Урия Гип 38 092]

И я опоздала, теперь уже навсегда. Примерно за месяц до смерти бабушка сказала моей маме, что хочет "Катиных пирогов" - т.е. моих.

Мама передала бабушкину просьбу, а я все время думала, что надо напечь, и все время откладывала на потом.

Когда "потом" настало, то это были уже поминки. Не успела.

[Алмарин 14]

Мы никогда не скажем ВСЕ своим близким до конца, все равно что-то останется недосказанное, недообнятое, недооцененное...

Я не знаю таких, кто может сказать - мне не в чем себя упрекнуть.

Единственное, что мы можем сделать, это не упрекать своих детей, что они нас недообнимают...

[Магнитное поле 9 173]

Девочки... Прочитала почти все. Так больно читать, но тоже вспомню...

Мне было четырнадцать лет, папа был лучшим другом. Последние его слова в больнице "Блин.. день рождения Ирке испортил..."

А мне хоть бы и испортил... Лишь бы был живой. Не понимаю тех, кто не ценит то, что так хрупко. Было всякое. Но все то, что во мне хорошего, что во мне живого - все от отца. Его жизнелюбие - он вовсе не собирался умирать, все то, что составляет меня, все папино...

Стыдно иногда читать отклики, как кто то не рад, что у него именно те родители, которые есть. Я рада. Спасибо Творцу, что у меня именно те мама и папа, что мне и требовались, хотя мне по детству иногда и казалось, что нужны другие.

Моя любовь к "Битлам", к Боярскому... Все только тоска по папе... Блин, вот бы ушел тогда, а сейчас нашелся! Он совершал кучу ошибок, теперь уже неважно, лишь бы был рядом! Обнял бы меня тогда, когда был так нужен! Потому что все разочарования и ошибки свершились без него.

Когда плохо - зову его. Но тишина... И такая боль!!!

Берегите близких! Даже если все плохо - есть возможность все исправить. Всегда есть шанс. Только смерть не оставляет возможности сказать последнее "Люблю". Простите близких, пожалуйста!!

Все. Плачу...

П.С. Он был неверующим. Он считал. что Бог настолько разумен, что возьмет в рай по делам человека, а не по количеству поставленных свечек.

Я не хочу рай, я хочу к папе...

[синева 0]

Mилая СЧАСТЬЕ ЕСТЬ !

Как здорово , что ты вы простили отца за то , что он вас когда-то оставил. В жизни всякое бывает... Ты вы - молодчина , что не отвернулись от него , и последние дни его жизни была рядом. А то , что ты вы опоздали в тот раз - не корите себя - видимо , так должно было случиться. Думаю , что твой ваш отец смотрит с небес и радуется, что у него такая добрая дочь.

Что имеем - не храним , потерявши - плачем.

Моих родителей давно уже нет в живых , они рано ушли из жизни. Но я никогда не прощу себя за то , что говорила им слова ,_которые не должна была говорить ; а то , что надо было сказать - не успела.

И каждый раз , идя на кладбище , я прошу у них прощения.

Они давно простили меня : в трудные моменты жизни я чувствую их присутствие , их поддержку. Спасибо вам! И...простите...

Если ваши родители живы - радуйтесь этому , не стесняйтесь говорить им добрые слова , почаще признавайтесь им в любви !

Берегите своих родных и близких - жизнь так коротка ...

Изменено 29 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Джул 21]

Я всегда была папиной дочкой, хотя в юности бывали и скандалы - мы одной крови и одного нрава, могли зацепиться и поругаться.

А потом... Я повзрослела, жизнь моя была очень разнообразной, но папа всегда был на моей стороне. Он не раз предупреждал меня :

- Дочь, если что случится - я за тебя, хоть какая ты будешь, правая-неправая, трезвая-нетрезвая, сама виноватая-не сама - я всегда тебя поддержу.

И я знала, что это не пустые слова.

Он и деньгами помогал с калымов своей независимой дочке, втихаря от мамы. Он всегда переживал, что я рано стала жить отдельно, а братья живут под родительским крылом.

Он выпивал, что скрывать. И последний раз я видела его выпившим. Я приехала к родителям в гости, папа пришел поздно, заглянул на кухню, наткнулся на мамин строгий взгляд и сказал мне : " Я люблю тебя, малышка"

- И я люблю тебя пап. Иди спать.

Он ушел.

А через 3 дня мне на работу позвонил брат, попросил приехать домой, на вопрос, в чём дело, долго не мог ответить, мялся и, наконец, сказал, что папа умер.

Я не поверила. Да ну, ты о чём, наш папа, такой молодой, крепкий мужчина? Что за бред, вы скорую вызвали - кричала я в трубку - сейчас я приеду, всыплю всем!!!

Господи, спасибо тебе за то, что дал мне возможность вспоминать о последней встрече с папой именно так - с теплотой и грустной нежностью...Он меня очень любил, а я его.

[Лютеница 2 552]

У моего папы(вообще то он был мне отчим, но воспитал с 2 лет, а родного я не видела ни разу) , так вот у него 15 августа был день рождения, мы приехали, посидели, и уже уезжали, а он попросил: ну посидите еще немного! Но нам же все время некогда!!! Я сказала: да пап. мы в выходной приедем все опять, и поговорим, а сейчас пока! А у него такой взгляд был... До сих пор стоит перед глазами...

Мы и правда приехали в выходной. 20 августа. На похороны...

ПАПОЧКА , ПРОСТИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Мышанаруша 33]

Мой дедушка заболел раком, и за три месяца сгорел в госпитале, а я ниразу к нему не сьездила.Была очень занята, думала, что успею еще. До конца жизни буду об этом жалеть.

[Багира 13]

Начиталась веточку - реву теперь! Решила и сама выговориться...

Седьмой Новый год будем встречать без моего папы...

Боль не прошла, папы очень не хватает всем нам.

Часто плАчу и разговариваю с его фотографией, хожу на кладбище и вою там...

Из 4х внуков он увидел только старшую дочь моей сестры. Мою старшенькую он очень ждал! Вместе с ним листали справочник имен, выбирая будущему ребенку имя, мечтали, как он будет ее няньчить, когда мне нужно будет ездить в техникум...

Вспоминаю, как он гладил мой животик и разговаривал с еще не рожденной внучкой, читал сказки. Я смеялась, а он говорил, что ребенка нужно развивать еще в утробе матери... Господи, как же он был счастлив тогда!!!

4.08 мы поздравили родителей с 30-й годовщиной свадьбы, вспоминали всякие истории, рассматривали фотографии, был теплый семейный ужин. Вернулись с мужем домой, а я уснуть не могу - тревожно как-то. Мобильных тогда у нас еще не было и я еле дождалась утра, чтоб позвонить на городской. Позвонила- все нормально. Но тревога не отступила. Приехала. Мама на работе, папа дома. Пообедали и он начал опять мне рассказывать очень много историй из своей жизни, вспоминал и вспоминал, как будто выговориться хотел. Потом уехала домой. Еще одна бессонная ночь.

Утром вместо приема гинеколога планового лечу опять домой. Открываю дверь - дома никого, но тишина давит на голову. Иду на кухню, делаю чай в папиной чашке, реву... Не пойму, что со мной. Ничего не предвещало беды. Списываю всё на беременность. Звоню мужу на городской на работу - он говорит, что сейчас приедет, чтоб я никуда не уходила.

Я в панике. Приезжает муж. Разговаривает со мной о какой-то ерунде и не смотрит мне в глаза. Спрашиваю, где все и что происходит. Говорит, что папа в больнице, в тяжелом состоянии - сердце. Даже не плачу, нахожусь в ступоре, ничего не понимаю. Летим туда. Пускают к папе. Он весь в трубочках и с капельницей. Без сознания. Реву, глажу его руку, говорю: "Папочка! А как же мама? Как мы? Не бросай нас...". Говорю, что очень люблю его, что он нам нужен, целую его руки, глаза, который смотрят в никуда... И тут на миг взгляд сфокусировался на мне и папа прохрипел :" Я вас всех очень люблю!"

Медсестра просит уйти. У меня 8й месяц беременности. Просят думать о ребенке. Сказали: "Иди домой , приготовь папе ужин". Знали уже, что это конец. Не хотели, чтоб он умер при беременной дочке. Я ушла. К папе зашла мама и моя сестра.

Я неслась домой варить папочке бульон. В 15.15 у меня в руках лопнул стакан. Потом пришел муж и сказал. Твой папа умер. В 15.15.....

Дочку я родила на 40й день после смерти папы.

[тьма? 0]

Мама болела, не сказать, что тяжело, но в последнее время приходилось за ней ухаживать, т.к. передвигалась она плохо.

В очередной раз пришла к ней вечером покормить её, уходя она вдруг мне говорит, чтобы я не выключала свет. Я ВЫКЛЮЧИЛА свет.

Утром следующего дня пришла перед работой покормить её.

Она была Мёртвой.

Простить себе не могу до сих пор, прошло 28 лет.

ПРОСТИ МЕНЯ МАМОЧКА.

Берегите своих близких, НИКТО и НИЧТО их не заменит.

[Готовальня 8]

Страшно, когда будущее отмеряется не десятилетиями, а часами.

Мама тяжело болела, у нее был рак поджелудочной железы четвертая стадия. До последнего дня мама двигалась и верила в то, что она победит болезнь. Я должна была ехать к ней на новый год, но она очень просила не приезжать, потому что ей нужен был отдых, а я бы приехала с маленькими детьми.

Я, узнав о болезни, решила выезжать раньше Нового года. Купила билеты на поезд на 23 декабря, 25 должна была быть там. Маме решила ничего не говорить, в конце-концов можно ведь снять квартиру посуточно или остановиться у друзей, чтобы дети маме не мешали. Но была надежда на то, что мама, увидев внуков... воспрянет духом что ли! Глупо.

Брат торопил меня, говорил, что я могу не успеть, но я до последнего не верила в плохое. Созванивалась сестрой, она говорила, что мама в порядке. Ей даже немножко получше. Маме я уже не звонила, потому что поговорить не получалось. У меня текли слезы рекой.

19 я сдала билеты на поезд и вылетела к маме на самолете. Летела через Москву, с пересадкой, прямого рейса нет. На стыковку у меня было 40 минут. Надо было перейти с одного здания аэропорта в другое. И я опоздала! Мне отказали в регистрации!

Я никогда еще не была в такой ситуации. Билеты почему-то были невозвратные, то есть деньги за них мне бы не вернули, а брать билеты на свои деньги на другой рейс у меня уже не получалось. Одна бы я улетела, но со мной была трехлетняя дочь. Говорить я не могла, любое слово сопровождалось рыданиями, успокоиться не получалось.

Я просто нашла смс-ку от брата и дала его почитать девушке на стойке регистрации. В самолет нас все же посадили.

Когда приземлилась в Красноярске и включила телефон, первая смс была от брата, что мама умерла. Я все же опоздала!!! Я опоздала на четыре часа. Я не успела попрощаться с мамой, попросить у нее прощения (всегда найдется за что). Мне было очень больно!

Дочка целовала мне глаза, вытирала слезы и никак не могла понять, кто меня обидел. Приехав домой, мамы я не застала, ее увезли в морг.

Похоронами занималась я. Выбивала справку о смерти от терапевта, чтоб маму не вскрывали, заключала договор с ритуальной компанией, искала батюшку, который согласится поехать на кладбище, чтобы отпеть маму. Труднее всего было выбирать для мамы одежду, в которой ее похоронят. Вот уж никогда не думала, что буду покупать маме вещи по такому поводу.

Когда приехала в морг, чтобы оплатить их услуги, попросила, чтоб мне показали маму, но мне отказали. Сказали, что это судмедэкспертиза и посторонним там находиться не положено. Но мне, все же удалось упросить ее и меня пустили. Маму я увидела. Я целовала ее руки, щеки, лоб, а она была такая холодная! И совсем как живая.

В общем, все теперь позади, скоро будет сорок дней. Я вернулась домой и до сих пор мне не верится, что мамы больше нет. Ей было всего 55 лет. Мама умерла 20 декабря, 25 день рождения у дочери, 26 у меня (юбилей) мы в это время находились в Красноярске. Хорошо, что никто из моих друзей, которые знали о моей беде, не поздравлял нас.

Когда перебирала дома мамины вещи, нашла открытку для меня на день рождения. Забрала ее с собой. Вообще, очень тяжело разбирать вещи умершего. Неоконченные вышивки, начатое вязание… она никак не собиралась умирать!!! Она говорила, что будет бороться до последнего!

А я опоздала! Это самое страшное опоздание в моей жизни!!!!

Скрытый текст

За день до смерти мама нянчилась с месячным внуком, брала его на руки, играла с ним

[Внимательная 3 748]

У нас прошлый год забрал трех родных, в разное время, но все-равно больно.

Особенно сильно я переживала уход бабушки мужа. Она была хорошим человеком. В январе перенесла инсульт, в мае ее не стало.

А мы с дочками как раз на майских праздниках были в деревне. Почти каждый день старались сходить, проведать бабушку.

Зашли и в день отъезда, в понедельник. Принесли ей горячих пирожков, а потом поехали домой, в город.

А в субботу позвонила свекровь и сказала, что бабушки больше нет. Хоронили ее в понедельник. Мы шли за машиной, и слезы у меня лились сами. Я никак не могла поверить, что неделю назад мы заходили к бабушке, а сегодня уже идем на кладбище....

Хоть бабушка и болела, все равно это был шок...

Моей бабуле уже 78, и я сейчас стараюсь заглянуть к ней каждый день, хоть на 5 минут. Просто спросить как дела, не нужна ли помощь, просто посидеть с ней рядом.

[Кошка Босс 2]

Мы с мужем привезли папу из больницы. Прямо в коридоре "сдали с рук на руки" сестре. Очень спешили на работу (отпросились на час). Потом всё некогда было заехать. А "прилетели" мы через 9 дней. Сестра позвонила и сказала, что он уже полчаса лежит на кровати в неестественной позе, а она боится к нему зайти (я её понимаю - она молоденькая ещё). Сразу все дела отодвинулись. Было уже поздно. Сестра очень переживала, корила себя за свой страх, пока врачи не сказали, что смерть была мгновенной.

Когда человек умирает, всегда найдётся за что себя корить. Мы никогда не найдём достаточно времени для своих близких. Мы вечно заняты. Вечно вертимся. И только когда теряем родных нам людей, понимаем насколько ничтожна наша беготня. Проходит время и снова бежим по жизни. А как по другому? Замкнутый круг.

Но папина смерть научила меня "забегать" к маме, сёстрам ... Большого труда не составит - отвлечься и просто позвонить. А уж ждут они нас в любое время суток.

Изменено 23 Января 2010 пользователем Фобос

[Баронесса Штраль 50 369]

У меня папа ушел четыре месяца назад. Ушел на моих руках. Назвал меня по имени, сказал, что умирает и через пять вздохов замолк.

Мы за его жизнь боролись полтора месяца, но... И я все думаю, как хорошо, что он видел рядом с собой родное лицо, держал меня за руку, видел глаза горячо любящей его и так же горячо любимой им дочери.

Говорят, что мало времени прошло, что потом будет горше, но вот то, что я была с ним рядом в последние минуты как-то облегчает (не то слово, не могу подобрать правильное) мое горе.

Мне не хочется вспоминать, что я не успела сделать. Я вспоминаю, что успела и как бы не сделать сейчас того, что могло бы огорчить папу. Мне так легче.

[Иллюзия счастья 1]

Моя мама ушла, когда мне было 12 лет. Пить начала сильно, да и кавалер "помог" дойти до плачевного состояния после смерти отца. Год я пыталась всячески отвадить ее от спиртного, но она меня просто не слышала. Всё смеялась помню, думала видимо что не сопьётся. Стыдно писать об этом, но не знала, кому об этом рассказать.

Утром того дня у мамы отнялось всё тело, было это не в 1 раз. Но как оказалось в последний. Еслиб я только знала...Я бы не наговорила ей тогда таких жутких слов. Я просто хотела ее встряхнуть, может обидеть слегка, чтобы она задумалась, что творит. Я была просто в безысходности, было жутко страшно, обидно, не понятно, почему она променяла меня на выпивку и чужого дядю.

Я высказал всё, грубо, жестоко...И уехала к маминой сестре за забытыми ключами. А когда вернулась буквально через 2 часа, мама ... ее не стало. Помню весть тот ужас, как будто вчера было, дикий страх, беспомощность, незнание того, как жить дальше...

До сих пор корю себя, что в тот момент наговорила ей, вместо того, чтоб сказать, как сильно я её люблю, как дорожу ею. А может просто не понимала тогда, что люди уходят и молодыми. Ей было всего 33 года...

Изменено 23 Января 2010 пользователем Иллюзия счастья

[Уэльс 46]

Моя подруга - старшая из трёх, оставшихся в живых после войны сестёр. Двое - брат и сестра умерли во время войны, хотя родители любили и берегли их всех. Родители моей подруги - люди уважаемые, заслуженные. А вот дочери выросли совсем разными. Особенно младшая, Анна, вызывала и беспокойство, и недоумение у всех, даже родственников и соседей.

В семье царили любовь, уважение, внимание друг к другу. И девочки это усвоили хорошо. Кроме Анечки. Росла она жадной, эгоистичной, себялюбивой. Никогда ни с кем не считалась, всё время старалась свой норов показать. Откуда только что берётся? Девочки выросли, создали семьи, кроме средней, добрейшей Раи. В один прекрасный день Аня решила улучшить своё жилищное положение не совсем, а лучше сказать, совсем непристойным способом.

Свою маму, правдами и неправдами, она выписала, отправила жить к старшей сестре (моей подруге) в Санкт-Петербург, где она и жила до последних дней, а сама квартиру продала. Надо ли говорить, что денег никто не увидел. Вот такая личность (в семье не без урода, правду говорят) выросла.

А один из эпизодов мне подруга рассказала недавно. Сестра Рая пришла к этой самой Ане однажды повидаться. На столе стояла ваза с яблоками. Деликатная Рая спросила: "Можно яблоко взять?" И.... Догадываетесь, что ответила Анюта? Правильно. Ответила: "Нет". Рая пришла в полной растерянности, плакала, рассказывая об этом.

А вскоре она тяжело и неизлечимо заболела. Болезнь развивалась быстро. Рая умерла к великой скорби всей семьи. Прошли годы. Все постарели уже. Аня тоже больна и одинока. Отношения с сыном и невесткой не сложились вовсе, да, и удивляться нечему. Её эгоизм и всё остальное по-прежнему при ней. Часто бывает на могиле сестры, цветы ей носит. Рассказывает моей подруге по телефону, как она вспоминает и жалеет Раю.

Шура - человек прямолинейный, резко напоминает ей про эпизод с яблоком и другие подобные случаи. И говорит, что надо было жалеть сестру и мать, когда те были живы. И относиться к ним по-другому. Но только имеющий уши, да услышит. А если душа глуха.... До неё не достучаться.

[Кошка Босс 2]

Шура - человек прямолинейный, резко напоминает ей про эпизод с яблоком и другие подобные случаи. И говорит, что надо было жалеть сестру и мать, когда те были живы. И относиться к ним по-другому. Но только имеющий уши, да услышит. А если душа глуха.... До неё не достучаться.

Иисус простил своих убийц ... Его история ни чему не учит?

У меня была внематочная беременность. На операционный стол я попала на четвёртый день после того, как труба порвалась. Думала никогда не прощу папу, за то, что не приходил ко мне в больницу (стыдно ему было, всё равно, что "в подоле принесла"), а ведь меня с того света вытащили.

А теперь МНЕ СТЫДНО, за то, что простить его смогла только когда он в больнице сам не свой стал. Не задолго до смерти.

[барба 0]

Действительно, как часто мы не успеваем сказать что то или помириться с человеком, который сегодня есть, а завтра - нет. Жизнь - такая штука, что не знаешь, что нас ждет в день грядущий.

С дедушкой не успела поговорить... Пришла к нему в больницу, а он спит. Нет, чтобы подождать немного, а я молодая торопыга убежала. А он умер в тот же вечер. Я так плакала! Корила себя нещадно! С братом двоюродным помириться не успела - он угас в одночасье...

Второй двоюродный брат шел по улице, упал и умер. И теперь думаю, как мало я уделяла внимания своим родным и близким людям. Все заботы, дела, семья, работа. Это все при нас остается, а несказанное или не сделанное мучает потом всю жизнь...

Я очень часто думаю об этом. Ежедневно звоню родителям, чаще стала общаться с сестрой и ее семьей. Не забываю друзей. И помню о том, что наши родные и близкие могут покинуть нас в любой момент и потом уже ничего не услышат и не почувствуют, хоть криком кричи...