Взрослые девочки, как вам живется без мамы?

[Мечта поэта 145 903]

Северянка_Туся

Хочу создать тему, но не для того , чтобы типа "я создала тему", я просто не понимаю, почему тема "муж умер" имеет место быть, а темы "умерла мама" нет, и все посты переносятся в "смерть близкого человека"?, какой мама близкий человек? Это единственный человек на свете, с кем вы связаны на веки веков.Вот уже прошло больше полутора лет и ни одного дня, чтобы я не плакала, а никто не знает об этом, я ото всех скрываю свои слёзы и своё горе.

Ну, наверное, потому что смерть родителей много естественней, чем преждевременная смерть мужа.

Я вас очень хорошо понимаю. Смерть матери это большая потеря. Но все же, все же...

Правильно ли мы поступаем упиваясь своим эгоизмом? Ведь по сути это наш эгоизм, наша жалость к себе застваляет нас проливать слезы снова и снова.

Я бы не хотела, чтобы мои дети после моей смерти, забыв о радостях жизни, годами лили слезы.

Думаю и наши мамы не хотели бы для нас того же.

[Селеста 4 672]

Мечта поэта

Я бы не хотела, чтобы мои дети после моей смерти, забыв о радостях жизни, годами лили слезы.

Как Вы правы. Печально верны Ваши слова. Но душа ревёт и разрывается и это не выражается в словах, слезах прилюдно. Мы можем молча долгие года страдать об ушедшем человеке.

Правильно ли мы поступаем упиваясь своим эгоизмом?

А эгоизм ли это? Страдания души не являются эгоизмом.

наша жалость к себе застваляет нас проливать слезы снова и снова.

Нет, не жалость к себе, а боль. Невыносимая боль в груди. Мне себя не жаль, но с потерей разрывается душа от боли.

[Злобынюшка 131 662]

Селеста

А эгоизм ли это? Страдания души не являются эгоизмом.

Запросто являются. "Как же Я без тебя буду" это и есть - думы о себе, любимой. И печаль о себе. Как нам без мам... Ничего обидного в этом нет, всю дорогу отношение к маме замешано на эгоизме. Мама нам дает тело, чувство защищенности, мы без мам как одни на обрыве и нкито за нас не помолится.

Мечта поэта

Я бы не хотела, чтобы мои дети после моей смерти, забыв о радостях жизни, годами лили слезы.

Я бы тоже. Вообще хотела бы, чтоб мой прах по ветру развеяли, чтоб не давило на них посещение могилы и уход за нею и подобные хлопоты. Вспомнят добрым словом и ладно. А чтоб плакали годами - не нужно, это бы для меня было невыносимо, знать, что дети без меня страдают.

[Селеста 4 672]

Злобынюшка

"Как же Я без тебя буду" это и есть - думы о себе, любимой.

Нет, не это я имела в виду. А боль утраты, боль, которую переживаешь снова и снова. Постоянные угрызения совести, что мог что-то сделать, а не сделал. Страдания умершего постоянно мучают, пропускаешь через себя. Это очень болезненно. Но это необходимо отпустить.

Конечно, если думать только о себе, то многие земные вещи засверкают алмазами. Эгоисты живут лучше и легче. Я завидую. Хотя нет, не завидую, всё равно так не смогу жить. Каждому - своё.

А вообще это всё крамольно. Человек поделился с нами своим горем, а мы тут полемику развели. Не дело это.

[Злобынюшка 131 662]

Селеста

Человек поделился с нами своим горем, а мы тут полемику развели.

Значит, делиться надо в блоге, сказал и на ветер. А здесь полемики не избежать, здесь форум.

А боль утраты, боль, которую переживаешь снова и снова.

Повторюсь, очень бы не хотела, чтоб мои дети всю жизнь после моей смерти снова и снова страдали. Эту боль утраты как-то можно выразить? Скорее всего так "Я без тебя не могу", "Мне без тебя тяжело", "Мне тебя никто не заменит". Я, мне, мне... Все как всегда.

Конечно, если думать только о себе,

Это и есть страдания думающего о себе.

[Селеста 4 672]

Злобынюшка

очень бы не хотела, чтоб мои дети всю жизнь после моей смерти снова и снова страдали. Эту боль утраты как-то можно выразить?

Этого не избежать. Это любовь, которую, просто так не выгонишь из сердца.

У меня пока нет детей, но если бы были, то я тоже не хотела бы, чтобы они страдали из-за меня. И это тоже из-за любви к ним.

А здесь полемики не избежать, здесь форум.

Да, это так. Каждый выражает своё мнение. Это верно.

[Злобынюшка 131 662]

Селеста

Этого не избежать. Это любовь, которую, просто так не выгонишь из сердца.

Любовь может быть выражена только в скорби и страданиях? Тогда мне не надо такой любви.

[Майское утро 0]

Это, наверное, какая-то защитная реакция. Не нужно рвать свое сердце и душу. Мама все равно где-то рядом.

Моих родителей нет уже 9 лет. Я вроде все осознала. Но все равно каждый день вспоминаю и плачу. А как иначе ведь они были самые замечательные. Я всегда думала как мне повезло и как повезло моим детям, что у них такие будут бабушка и дедушка. НО ПОЧЕМУ ОНИ ТАК РАНО УШЛИ? Старшая их не помнит, а маленький и не видел никогда.

Я тоже не хочу чтобы мои дети страдали. Я очень хочу по дольше быть с ними рядом, помогать во всем как помогали мне мои родители.

А вообще все зависит от человека. Кто-то принимает все и живет себе дальше. А мне это ПОЧЕМУ покоя не дает.

[Брюнеточк@ 3]

Дааааааа... Я тоже скажу.

Моя мамочка проснулась утром, налила кружку чая, поболтала с подругой..А через час мой младший братик проснулся, зашел на кухню и увидел мамочку, лежащую на полу, синенькую уже..

Ей был бы 41!!!! Понимаете? 41!!! Мир рухнул, рухнула вера в справедливое и светлое!! Как? Почему? Слова батюшки, что мама нужна " ТАМ" меня не трогали, я не понимала и не верила и сейчас не пойму!

Первый год был кошмарный, я тоже маму не отпускала, я не могла!!! Мы друг друга держали, она приходила ко мне во сне часто, я сходила с ума. Когда речь пошла о лечении у психотерапевта, мне стало страшно!!

Сейчас, идет только второй год без мамы. Боль приходит не каждый день как раньше, реже. Когда у дочки был выпускной, я плакала- Мама должна сидеть рядом со мной!! Она должна видеть свою красавицу любимую. На 1 сентября тоже!

Не научишься, не привыкнешь и не поймешь!! Мама была для нас всем!!

Остались только воспоминания и видео, где мы все вместе. И надежда, что ей там хорошо, она всегда рядом, просто мы ее не видим!

Я о чем и говорю!! Цените мам своих, любите, жалейте. Внезапно это может случится с каждым!!

[Агапка 41]

Злобынюшка

Любовь может быть выражена только в скорби и страданиях? Тогда мне не надо такой любви.

Почему же только в скорби и страданиях? Когда уходят близкие люди не скорбить просто невозможно. Когда уходит мама с ней уходят и безусловная любовь, и целый пласт жизни- детство. Поэтому и говорят, что пока жива мама- ты ребенок.

[Гость Тихушница лёка]

Моя мамочка умерла 5 лет назад,но боль всегда присутствует когда её вспоминаешь.Как жаль,что мама не сможет поддержать в нужный момент,обнять и сказать что -то ласковое и когда надо наругать.Так хочется всего этого.Жалею что иногда обижала её.Люблю маму.

[Анел 20 235]

Злобынюшка

Значит, делиться надо в блоге, сказал и на ветер. А здесь полемики не избежать, здесь форум.

Любовь может быть выражена только в скорби и страданиях? Тогда мне не надо такой любви.

Вот примеряю на себя и понимаю: Знать я ничего не знаю ни о каких блогах в интернете. При этом поговорить о маме желаю. Где поговорить о ней? Почему не на нашем форуме?

Вот опять лично о себе и своих ощущениях. Я не могу сказать о том что казню себя или считаю что что-то не успела. При этом я не могу сказать и о том, что боль застилает меня и слезы наполняют глаза.

Моя реакция при воспоминании о маме - это улыбка. Вот она, моя мамочка со мной рядом на фото. Она такая родная! Я прижалась к ней, обняв ее. Она сложила свои натруженные руки у себя на коленях. Мы обе смотрим вперед. Осталось фото. Она ушла и при этом она всегда где-то незримо рядом. Мне сложно передать это, но я чувствую то тепло которое всегда исходило от мамочки.

При этом временами сами собой возникают слова песни: Поговори со мною мама! О чем-нибудь поговори... В эти минуты я не плачу и не рыдаю... Я понимаю: Она рядом, а прикоснуться к ней и услышать ее я не могу!

Вот в эти минуты так хочется простого человеческого участия которое не выражается в желании чтобы тебя пожалели или погладили по голове. Просто хочется самому говорить о маме и своей к ней любви. Чаще не вслух, а вот так, мысленно про себя или написав на форум. На форум куда приходишь с желанием пусть быть непонятым порою, но имея возможность написать.

[Калиста 600]

Северянка_Туся

Сочувствую Вам и понимаю хорошо. Мне тоже очень нехватает моей мамы, но так устроена жизнь. Дети хоронят своих родителей. Кто-то позже, кто-то раньше.

Мама ушла, но Вы то остались здесь. Подумайте, хотелось бы ей видеть свою любимую дочку такой? Для того ли она Вас растила, лелеяла? Вам есть ради кого жить, а маму нужно отпустить. Помните ее, любите, но не позволяйте боли и чувству вины разрушать Вашу жизнь.

Она все поняла и простила. Она ведь мама. Согласитесь, мы все хотим лучшей доли для наших детей. Думаю, самое большое ее желание было бы видеть Вас счастливой. Не отказывайте ей в этом.

[ледяное пламя 0]

Моя мама умерла, когда мне было 30 лет.

Позже я осознала, что этот человек любил меня любую, без всяких условий: плохую, хорошую, глупую, умную. Никто меня потом не называл "доченькой".

И после ее смерти никто не может занять ее место, ни подруга, ни свекровь, ни муж. Мне ее очень не хватало и порой не хватает сейчас.

И когда совсем плохо, я представляю, что я маленькая девочка и меня мама обнимает и качает на своих руках. Все заботы отступают, мама меня защитит от любой напасти.

И еще жалею, что она умерла молодой 56 лет, не успела посмотреть на успехи своих детей. И не успели мы ее побаловать красивыми вещами и вкусной едой, т.к. умерла она в дефолт в 98 году.

А себя я всегда утешала такой фразой "Это нам без нее плохо, а ей уже хорошо". Она болела и мучилась, поэтому смерть ей принесла облегчение.

[Даурский багульник 2]

Моя мама умерла, когда мне было 30 лет.

Аналогичная история, мама тоже сильно мучилась и её уход был облегчением нам обеим, её нет уже семь лет, с каждым годом она становится моложе своих подруг, когда-нибудь я стану старше своей мамы. Ей было всего 56.

[Концентрация счастья 15 318]

Очень плохо без МАМЫ!!! Сколько бы тебе не было лет. Вот я - вроде взрослая, и работаю, и содержим себя сами, но так тяжело без нее. И завидую я всем тем, у кого есть мама белой завистью. Если бы мама была жива, у меня бы сейчас на тысячу и одну проблему было бы меньше.

У кого-то хотя бы видео сохранилось, а у меня только фотки. И уже потихоньку начинаю забывать ее голос. Короче, люди, берегите МАМ!!! Без них ох как плохо. И невыносимо больно.

[Пелегрина 596]

Любимиха

И уже потихоньку начинаю забывать ее голос.

Голос - это первое, что забывается.

У кого-то хотя бы видео сохранилось,

У меня тоже нет видео с мамой. Да этого видео и не было в те времена.

И невыносимо больно.

И мне больно. Сегодня 21 год со дня смерти мамы. А помню тот день, как вчера.

[Философиня 6]

Сочувствую вам, девочки, потерявшие мам... Это больно...

Моей мамы нет уже 10 лет. Первый год я ревела каждый день. Она ушла вслед за папой, и ее смерть меня сломала. Я ведь была совсем ребенком, 12 лет. Но это были действительно эгоистичные страдания. Мне было тяжело без них, некому было мне подсказать, некому помочь. Сейчас я вспоминаю их только с улыбкой. Часто думаю о том, как много они всего не успели-увидеть, услышать, сделать. Сейчас маме было бы 58 лет. Она не увидела долгожданного внука, не проводила меня на последний звонок в школе, мы много не обсудили... Она так хотела увидеть что станет с городским парком, в котором мы вместе сажали деревья... Ей бы наверняка понравились социальные сети-мама была общительной.

Сейчас я уже не цепляюсь за воспоминания и не реву так, понимаю что не верну никого. Скучаю и вспоминаю их с теплотой и благодарностью. Надеюсь что там им лучше чем здесь было.

[Крылья бабочки 8]

Не согласна с

"Как же Я без тебя буду" это и есть - думы о себе, любимой. И печаль о себе. Как нам без мам..

При чём здесь эгоизм? Какие-то думы о себе?

Потеря ЛЮБИМЫХ (именно любимых родителей, а не ненавистных) - это ГОРЕ!!!

Моя мамочка, ТТТ, жива и здорова. А вот папулька 7 лет назад погиб. До сих пор не могу думать о нём без слёз. Как бы хотелось увидится с ним, поговорить.

Да, я уже так не мучаюсь, как первый год после его смерти, но всё же очень больно, что он ушёл из жизни так рано. Ушла большая часть моей жизни, моего детства. Пишу и плачу.

В моём случае (не буду говорить о других) любовь к папе бескорыстная, чистая и святая, а не эгоистичная.

[Рыжик-пыжик 32]

Я тожe бeз мaмы... Эх. Ей было всeго 49 лeт. Всю жизнь нa тяжeлой рaботe. С тяжeлым чeловeком - моим отцом. Мeчтaлa кaк выйдeт нa пeнсию и отдохнeт от всeго.

Рaк лeгких. Врaчи долго и лeниво обслeдовaли. Год лeчили тубeркулeз. Покa опухоль с 3 сaнтимeтров нe вырослa до 20. Из пeрвой стaдии до чeтвeртой. Только тогдa поняли, что это рaк.

В aвгустe было ужe 2 годa кaк нeт мaмы. Я очeнь тоскую по нeй. Онa былa моим лучшим другом. Разговаривать с нeй могли чaсaми. Сeкрeтничaли.

А кaк онa жить хотeлa! Тaкaя болтушкa и хохотушкa по жизни, онa, стрaшно мучaясь от боли и удушья, плaкaлa, понимaя, что умирaeт.

И я до сих пор плaчу, мнe очeнь жaль, что многиe мaмины мeчты нe сбылись. У нee было очeнь много трaгeдий в жизни и эти мeчты просто обязaны были сбыться! Мнe тaк зa нee обидно.

Снится мнe всe врeмя кaк живaя. Я с тaкой рaдостью просыпaюсь... И испытывaю просто физичeскую боль, понимaя, что это был только сон.

Сын мой совсeм нeдaвно пeрeстaл плaкaть по бaбушкe, лишь грустно вздыхaeт тeпeрь. А внучку долгождaнную, моя мaмa нe увидит никогдa. Кaк и моя дочь нe познaeт бaбушкиной любви и лaски.

Мнe очeнь нe хвaтaeт моeй мaмочки.

Изменено 28 Октября 2011 пользователем Лиза

[Карина Львица 71 462]

Вот пошел шестой месяц без мамы. Я не плачу, не терзаю ни ее, ни себя. После похорон каждый день мысленно с ней разговаривала и отпустила туда, где сейчас ее душа. Она мне не снится, но какое-то ощущение, что сейчас ее душа рядом.

Как будто она просто где-то далеко живет. И это ощущение ее души дает поддержку во всем. Да, больно,что на самом деле нет ее на этой земле, но - понимаю, что истек физический срок ее пребывания. Только физический, а так- смерти нет, есть переход в другое состояние и мама моя всегда будет со мной.

[Иринка-малинка 0]

У меня мама умерла, когда мне было 16. Она сильно пила и умерла в 45 лет, сердце не выдержало. Ни боли, ни горя я тогда не чувствовала. Злилась на неё очень. Прошло время и до меня дошло, что больше её не увижу. Стало так больно, так стыдно. За последний год её жизни не разу не сказала, что люблю её. Сейчас мне 30, я сама мама. И до сих пор виню себя за свой эгоизм, за свою невнимательность. Читаю ваши посты, а слёзы катятся. Желаю вам и вашим близким здоровья. Берегите друг друга.

[Однажды 389]

Моя мама умерла совершенно неожиданно, за 10 минут, когда мне был 21 год.

Спасибо, я прогуливала первую пару лекций в институте (дрыхла). Когда вылетела из своей комнаты - все уже было кончено (у мамы случилась фибрилляция сердца или что-то в этом роде). Если бы добросовестно посещала лекции, то с ума бы сошла, вернувшись домой. И всю жизнь мучилась бы вопросом - что именно произошло.

Жизнь превратилась в кошмар в один миг. С тех пор семнадцать лет прошло, все у меня наладилось, конечно. Но то, что мамина смерть меня покалечила, в сущности - несомненный факт.

И, к сожалению, кощунственная мысль из моего сегодняшнего состояния. Если бы тогда, в далеком 1994м, это не случилось - я никогда не стала бы такой сильной, мобильной, жесткой, легко приспосабливающейся к жизни особой. Была бы доброй, тихой, тепличной маминой девочкой. Такая, как сегодня, я нравлюсь себе больше.

Мама у меня была чудесная, но абсолютно наплевательски к себе относилась. Поэтому, анализируя произошедшее, я понимаю, что происходит только то, что должно произойти.

И еще. Вопреки установившемуся мнению, время не лечит. Просто думаешь о маминой смерти реже. Но когда вспоминаешь - все как будто 10 минут назад случилось. Вот так...

[Внезапная 0]

Писала уже в этой веточке...

В этом году было уже 10 лет, как нет рядом родной, любимой МАМЫ... Так получилось, что на годовщину приехать не смогла, приехала только в октябре. Сидела и плакала на её могиле, вспоминала, как она ругала, хвалила меня.Так её не хватает...

А дочка спрашивала:"Мама, что ты плачешь?", а как ей объяснить,хотя вроде и большая уже, что очень плохо без мамочки. Так иногда завидно становится, что у кого то есть, а уменя нет. И обидно, что не увидела, меня невестой, внучку, брата женихом, внука.

Мамочка ты всегда в наших сердцах! Любим тебя!!!

Изменено 6 Ноября 2011 пользователем Внезапная

[Анел 20 235]

Мама! Мамочка родная! Как мне не хватает тебя и твоего тепла сейчас... Как мне больно и как хочется криком кричать чтобы хоть на миг услышать голос твой... Как сейчас мне нужна ты! Ты и только ты одна могла просто прижать к себе и только тебе я могла показать свою боль и быть просто слабой девочкой...

Ты одна могла так уверенно сказать: Аленка, ты сильная! Ты справишься.

Ты верила в меня, а я... Мама, как мне хочется просто шагнуть к тебе, но долбаный разум...

Слезы сейчас струятся из глаз, а язык... Я опять молчу и сквозь слезы улыбаюсь. Улыбаясь и вспоминая тебя, я опять понимаю что надо жить и идти вперед...

Я справлюсь, моя родная! Прости за слабость вынесенную вот так... Я сейчас как та тростинка на ветру, надеюсь выстоять и не сломаться. Сейчас я вдохну и выдохну и далее соберусь с силами.