Совместная жизнь взрослых людей с родителями и другими родственниками

[Браун Табби 3 143]

Звезда Дракона

лучше уйти мне на квартиру, или остаться?

Вам лучше уйти на квартиру, ему остаться с мамой. Он просто еще не готов к самостоятельной жизни, а его мама тем более.

в их семье ранних нет, а ему всего-то 24,

.

Если будете жить отдельно - будут бесконечные мамины визиты с проверкой холодильника (чем тут кормят моего сыночка?), проверка вещей на чистоту и красоту, и проверка ваших личных отношений: Боже, как она лежит, мальчику же неудобно!

Сейчас на вас смотрят как на временный вариант, потому и предложили летние вещи увезти, чтобы не мешали. Задержитесь до весны - привезут обратно.

может, еще и другого найдете, не маменькиного сынка

[Молодая_ И_Глупая 0]

а ему всего-то 24

Я это почему-то пропустила Не понимаю. 24 года - это настолько юный возраст? Какой же это мальчик? Это уже вполне себе мужчинка. Хотя каждому своё, конечно.

Алла

считаю, что СЕМЬЯ должна жить отдельно

К сожалению, не всегда такое возможно Но раз есть возможность (я имею в виду, что не вся зарплата будет на оплату квартиры уходить, а просто себя кое в чем ограничить придется - я так поняла из поста автора) - то действительно лучше бы ею воспользоваться, раз уже какие-то "терки" бытовые начались.

Да и если честно, мать молодого человека мне жалко. Просто как представлю себя на ее месте... Что в моей квартире будут постоянно находиться две посторонние девушки... При всей любви к сыновьям и уважении к их личной жизни, я бы наверно не вытерпела. Тем более не маленькие уже сыночки-то.

[Звезда Дракона 0]

0lenka

Залог хорошего отношения с родственниками..... - раздельное проживание, других сравнимых по надежности способов нет.

Да, Вы знаете, примерно так говорила всегда и моя мама. Нет, опыта совместного проживания у нее со свекрами не было...Просто когда вышла замуж, она жила со своей мамой (моей бабушкой), которая сказала "дочка, мой дом-ваш дом"...Но на деле все оказалось совсем не так...

Бабушка куда-то уехала, а мама с молодым мужем повесили новые занавески на кухне, и постелили новый коврик в туалете...Приехала бабушка, и подняла жуткий скандал, что все это они сделали без ЕЁ ведома...хотя мама, тем не менее, находилась и у себя дома, ведь так?

Мама после этого сделала вывод, что нет, она не у себя дома, а У СЕБЯ ДОМА она будет только тогда, когда будет жить отдельно...А бабушка спустя много лет, только недавно призналась (и то, мне!), что тогда, когда мама вышла за муж и молодая семья жила у нее дома, она просто безумно ревновала маму к затю, поэтому и были скандалы, размолвки...

Мадам Ржевская

А мой новый мужчина сразу сказал: "С родителями мы жить не будем. Наша семья будет жить отдельно, чтобы ты в своем доме была сама хозяйкой и сама решала, где будет стоять шкаф, стол, компьютер, что готовить на ужин, какие продукты покупать в дом, как часто стирать вещи и когда мыть полы".

Золотые слова сказал Ваш мужчина...Но ведь чтобы так сказать своей девушке/жене, он должен не зависеть от своих родителей не морально ( я имею в виду разграничивать отношения между родителями и своей новой семьей. Родители-это святое, но создается уже своя семья), не материально...Да и возраст наверняка более зрелый...Хотя бывает, молодые ребята рассуждают более логично и здраво, чем мужчина, проживший не далеко первый десяток лет...но это редко..

Алла

Я, как потенциальная свекровь скажу Вам - я люблю своего сына, мне нравится его девочка. Но я ни за что не стала бы жить с ними вместе. Именно потому, что люблю сына. И считаю, что СЕМЬЯ должна жить отдельно.

Это наилучший и идеальный вариант, когда семья живет отдельно...но не у всех есть возможность...

А просто спать с мужчиной можно в любом месте.

Хочется добавить, и с кем попало...

Не обижайтесь, если резко. Но в Вашем посте ни одного слова о любви. А ведь Вы такая молоденькая. Страсть какая-то хоть мелькать должна. А вы о пирожках, цветах и пледе.

Ну, в общем-то не обижаюсь, хочется услышать все мнения... А слово есть о любви :

сейчас мы вместе и очень любим друг друга, стараемся лишний раз не ссориться , а приходить к взаимопониманию.

Но дело вовсе не в этом, пишу ли я, какую страсть мы испытываем друг к другу, или нет...Отвечаю лично для Вас:все было, и страсть, и слезы...и как безумно трудно не видеть друг друга долго...неделю или 9 часов...Это переживает каждая пара, по-моему мнению...Но ведь и отношения долгие, прочные, на взаимоуважении, с настоящей любовью, поддержкой друг друга во всех ситуациях, не построишь на одной страсти...Сегодня страсть есть, а завтра нет...А сегодня мне не понравилось, что он, пардон, ковыряется в носу! И что, привет-пока-прощай?! Разве будут такие отношения долгими?

Нас, двоих, связывает уже нечто на много большее, чем страсть...но зачем об этом кричать и всем рассказывать...

И еще такой момент...

Вы пока еще даже не жена.

Но ведь все были ПОКА еще не женами...и не побыв пока еще не женой, никогда женой и не станешь..

Молодая_ И_Глупая

Да и если честно, мать молодого человека мне жалко. Просто как представлю себя на ее месте... Что в моей квартире будут постоянно находиться две посторонние девушки... При всей любви к сыновьям и уважении к их личной жизни, я бы наверно не вытерпела. Тем более не маленькие уже сыночки-то.

Да, я тоже иногда поражаюсь ее терпению, особенно когда девушка Миши, Алиса, ходит в супер короткой футболке Миши, попа иногда бывает видна!

А их мама ничего не говорит...я бы уже отчитала наверно раз сто...Или когда Алиса переодевается у всех на виду, по крайней мере, верх...Сидит Миша, смотрит на Алису, Денис смотрит телик, а мама смотрит на Алису...И ничего не говорит...

Ну, моментов много....

[Игоревна 21 150]

Звезда Дракона

у Вас почти моя ситуация в начале семейной жизни. С высоты своего преклонного возраста дам вам несколько советов, если не возражаете.

Мы с мужем живем 3,5 года в гражданском браке у него дома, с его мамой. Когда встречались, иногда я у них ночевала, но жутко смущалась. Тут начался учебный год, дочери в школу, говорю "Ночевать больше не смогу", он отвечает "Переезжайте ко мне". И тут я сразу поставила ультиматум. чтобы он все обсудил с мамой. она оказалась не против и мы переехали.

Изначально я понимала, что она хозяйка и мы притирались - то я не то ведро схватила, то морковку мелко тру, ну и т.д. Мне, как и вам легче уступить, чем настаивать, да и в доме я только полгода как стала чувствовать себя комфортно.

Итак, Ваш муж никогда не поймет Ваших мучений - он дома, у него замечательная мама, и что Вам может не нравиться, если вас кормят и ... ну, Вы не писали, как у вас делят семейную нагрузку. Объясняйте, что его мама к вам хорошо относится и Вы ее

что очччень уважаю маму моего парня

, но Вы для нее чужая девушка, которую любит ее сын.

Старайтесь побольше общаться со свекровью и немного угождать ей - ну там, вкусняшку какую купить лично для нее, пустячок какой-нибудь, поухаживать, побеспокоиться, если заболела.

Совета спрашивайте. Готовить какое-то блюдо попросите научить. И обязательно возьмите на себя чать хозяйственных хлопот, причем черновых - ну там уборку делать, или стирку. Не только в своей комнате, а и в общественных помещениях.

Насчет

НЕ Я ведь готовила...стесняюсь иногда лишний раз на кухню выйти...Хотя холодильник конечно и я наполняю...

. У меня свекровь "фуражир". ну любит она помотаться по рынкам, поискать где подешевле. И закупки делает на месяц. Потом докупаем только скоропортящиеся вещи или какие-нибудь желания души и желудка. Поэтому мы поговорили, и я ей выделяю конкретную сумму (муж тоже) и она развлекается. Только не подумайте, что я все свалила на пенсионерку. сколько раз и помощь предлагала и сама пыталась на себя это дело взять, бесполезно.

Так как она сидит дома, то готовка в будни - на ней, в выходные готовлю я и подавляющее большинство домашней работы делаю я , так как она человек пожилой, да и мусорят в основном муж и моя красавица

Ко всему этому я шла достаточно долго, но сейчас все уже довольны и счастливы. Не надейтесь, что если Вы будете молчать, то все постепенно станет по Вашему желанию. И учитывайте, что все семьи живут по-разному. Кроме того, делайте с мужем семейные покупки, не только пледы.

А ребенком он себя чувствует еще как! Когда холодно, спрашивают, одел ли подштанники и теплые носочки.. Когда слякоть - платочек (ну платочек действительно нужная вещь). А когда мама была на работе целый день, а сына целый день резался за компом, его разморило, щечки покраснели, улегся в кровать. Пришла мама, сразу к сыне- что такое, ты не заболел?! Щечки красненькие, глазки блестят, температурки нету?!- А сына лежит и улыбается...

Ааа моему мама в 40 лет, извините, трусы покупала. Хотя его "маменькиным сынком" и не назовешь, вроде. он просто так воспринимает заботу.

А разъехаться мы не сможем, потому что , во-первых, квартира трехкомнатная и если снимать и оплачивать тут коммунальные, то в долги влезем, во-вторых. мама человек пожилой и в-третьих, жить с ней можно, главное наладить контакт.

[Гость Без проблем]

Могу только посочувствовать, у моего, тоже Пока гражданского, мужа большая семья : еще есть брат и две сестры, у старшей сестры две девочки. И было время мы жили все вместе в одной квартире, представьте проблемы с которыми пришлось столкнуться, теперь мы живем только с его сестрой, ну и её семьей, что не очень радует, но все-таки легче. А вы, снимите комнату на месяц, и отдохните, разберитесь в себе и в своих отношениях. И главное, если что-то ну не устраивает, НЕ МОЛЧИТЕ, высказываться нужно, а по другому Вас не услышат и не поймут. Не нужно копить обиды. Счастья и взаимопонимания

[Катакомба 52 723]

Ааа моему мама в 40 лет, извините, трусы покупала.

Моему в его 34 мама до сих пор трусы покупает. Только теперь я ее в магазин вожу. А моя мама, занимаясь оптовыми закупками, тоже спокойно может по пути купить ему упаковку трусов и носков.

[Весенняя нежность 1]

Я мама 3-х сыновей и близится то время, когда появятся потенциальные невестки (старшему 20 лет). Жду, если честно, с опаской. У меня развито чувство такта (люди говорят), я могу подстроиться под любой характер, но все- таки в своем доме хочется чувствовать себя хозяйкой. А будут ли считаться со мной? Или мои советы и пожелания будут приниматься "в штыки"? Мне бы хотелось посоветовать Вам, Звезда Дракона, почаще ставить себя на место матери. Вам будет легче понять мотивацию ее поступков. А вообще, я поняла, что Вы девушка умная, умеете делать выводы и принимать советы. Удачи Вам!

[Звезда Дракона 0]

Всем привет! Извините, что долго не отвечала...

Игоревна

Изначально я понимала, что она хозяйка и мы притирались - то я не то ведро схватила, то морковку мелко тру, ну и т.д. Мне, как и вам легче уступить, чем настаивать,

Да, такое тоже было... но я к этому отношусь более-менее спокойно. Есть несколько вариантов: или говорю да-да, а режу/мою и т.д и т.п. по-своему (все равно все заняты своим делом); режу/ мою и т.д так как мне говорят. Просто у меня бабушка со своеобразным характером, что бы-кто бы ни делал-все равно не так...так что я привыкла и мне тоже гораздо легче уступить, чем настоять и испортить отношения.

Старайтесь побольше общаться со свекровью и немного угождать ей - ну там, вкусняшку какую купить лично для нее, пустячок какой-нибудь, поухаживать, побеспокоиться, если заболела. Совета спрашивайте. Готовить какое-то блюдо попросите научить.

Мне очень понравился Ваш совет! И я постаралась быстренько его воплотить! Результатов пока не видно (воплощать чаще надо), но положительное тоже есть!

Вы не писали, как у вас делят семейную нагрузку.

Можно сказать, ее никак не делят... кто успел, тот и сделал что нужно по-дому... Когда я пропадала на работе с 9 до 19 и домой приходила только около 20.00, то вообще практически ничего не делала - очень уставала на работе, хотелось попасть только в кровать и спать-спать-спать... даже есть не хотелось...

Тогда я готовила и убирала только в свои выходные... Сейчас я работаю на той же работе, только попадаю домой раньше- почти в 18, и, естественно, чаще готовлю...Если я начинаю убираться-то это обязательно во всех комнатах...ребята тоже иногда делают уборку дома.

У меня свекровь "фуражир". ну любит она помотаться по рынкам, поискать где подешевле. И закупки делает на месяц. Потом докупаем только скоропортящиеся вещи или какие-нибудь желания души и желудка. Поэтому мы поговорили, и я ей выделяю конкретную сумму (муж тоже) и она развлекается. Только не подумайте, что я все свалила на пенсионерку. сколько раз и помощь предлагала и сама пыталась на себя это дело взять, бесполезно.

Я тоже предлагала отдавать какую-то часть суммы на хоз. нужды, но у меня обиделись и отказались..а спорить тоже бесполезно... Поэтому я делаю покупки исходя из своего соображения, предварительно просмотрев полки, и спросив, что нужно...на это согласны.

Стирку произвожу не всегда я. Думаю при машинке-автомате особого значения это не имеет

Ну вот все как-то так...Что скажете?

С высоты своего преклонного возраста дам вам несколько советов, если не возражаете

Советам только рада, сюда за этим и обратилась...

Весенняя нежность

Я мама 3-х сыновей и близится то время, когда появятся потенциальные невестки (старшему 20 лет).

Дааа трое сыновей- это серьезно Да и девушки сейчас разные...А Вы одна на троих будете...

Главное, никого ни к кому не ревнуйте...А то ведь бабушка все же развела мою маму с папой...и КОГДА! только она поняла, что зять ей не нравился только потому, что ОН больше нее общается с ее дочерью...

Мне бы хотелось посоветовать Вам, Звезда Дракона, почаще ставить себя на место матери. Вам будет легче понять мотивацию ее поступков. А вообще, я поняла, что Вы девушка умная, умеете делать выводы и принимать советы.

Да, Вы знаете, я давно поняла, что чтобы понять другого человека, необходимо постараться представить себя на его место...но вот в данный момент, почему-то как не крути, не могу понять:

... моя мама и бабушка иногда приезжают к ко мне на работу, привезя с собой кучу гостинцев. В этот раз привезли пирожки. Покупные. Я их принесла домой, вышла мама Дениса, спросила, что за пирожки, я ей- покупные, мама с бабушкой привезли, приветы вам передавали… А она мне-фи, вот если бы домашние! А такие не интересно!

Но это еще ладно...

Ну а это? Вот что имели в виду?

А, что там для них 60 км-сели и поехали!

А за комплимент, Весенняя нежность , спасибо! Особенно приятно слышать от матери ТРОИХ! сыновей. От себя желаю Вам удачи и взаимопонимания с будущими невестками.

[Гость криспелло]

Ой, девочки, помогите, подскажите - совсем я запуталась. Вот уже полгода вынужденно живем с родителями мужа. До этого - прекрасные отношения, после... Проблема в том, что они пытаются жить нашей жизнью - как мы пообщались, как я мужа встретила после работы, сколько раз покакал ребенок, что он ел, куда мы собираемся, что это за игры у вас такие, каким вы словам ребенка учите и т.д. Молчалось, терпелось, но однажды, когда муж уехал в командировку вылилось все это в большой скандал.

Оказывается, я интриганка, эгоистка, настраиваю мужа против родителей, пытаюсь все делать специально, назло всем, даже если это вредит ребенку. Вроде выслушала, попыталась наладить отношения, но теперь они нарочно делают вид, что я полное г..., должна у них выпросить это хорошее отношение к себе. От свекрови все в приказном тоне - мы уйдем, вычистишь детское кресло, вымоешь посуду. Железный аргумент - ты живешь в моем доме, поэтому делать будешь по моим правилам.

Мужа вся ситуация раздражает - он срывается на мне - прекращай слезы, иди и подстраивайся под них, через месяц мы снимем квартиру. Только я пытаюсь вести себя дружелюбно, родители мужа показывают тут же, кто в доме главный. Тупик - и не съехать, и не возразить, и везде я виновата.

Изменено 29 Ноября 2010 пользователем Лиза

[Крикуша 164 159]

криспелло

Железный аргумент - ты живешь в моем доме, поэтому делать будешь по моим правилам

Ну она не так уж не права.

Мужа вся ситуация раздражает - он срывается на мне - прекращай слезы, иди и подстраивайся под них,

О как интересно! Чья идея была с мамой-папой съехаться?

Проблема в том, что они пытаются жить нашей жизнью

Люди живут чужой жизнью когда нет своей.

[Гость криспелло]

согласна, поэтому и говорю - железный аргумент. но я замуж-то выходила за мужчину, а не за всю его семью - это тяжело жить в чужом доме, где ты неприятен, и при этом выплнять все правила без права собственного мнения. По-моему, это ест-нное желание - собственный уголок, кухня, хозяйство, где, извините за выражение, хоть ты кучу г... нас... и никто тебя мордой не тыкнет - давай убирай тут, это мой дом.

Не было идеи съезжаться - мы прожили с мужем после свадьбы год на съемн. квартире, родители жили на юге. потом решили - а чего, их квартира пустует - мама, папа, можно, мы там будем жить - конечно, зайки, все для вас, все для внука. а потом через месяц и сами туда вернулись. и вот так уже полгода.

[Овель исс Тамай 16]

криспелло

Мне очень жаль Вас, но Вы же сами всё прекрасно понимаете, конечно причина в совместном проживании. От этого портятся самые лучшие отношения между самыми прекрасными людьми, даже ближайшими родственниками...

Создалась неестественная ситуация. В одной семье не может быть много родителей. Они родители, а все остальные дети, так естественно. А у Вас уже ребёнок, Вы с мужем тоже хотите быть полноценными родителями. Но их тогда куда, на свалку? Понимаете, они вам не разрешат дорасти до родителей, не пустят, пока вы с ними. И муж сопротивляется вяло, они же для него папа и мама, он всю жизнь до Вас их слушался и сейчас продолжает это делать... Не злитесь на него, он внутри себя ещё папой и мужем не стал, пока он с ними - он ребёнок. А для Вас они, по сути, чужие люди, Вы бунтуете и страдаете, а что Вы ещё можете сделать...

Через месяц вы снимаете квартиру - вот вам и решение. Куча народу здесь находится в Вашей ситуации, но далеко не у каждого есть возможность или желание снимать. Только отделитесь территориально - начнётся процесс отделения морального. И не думайте, что он будет идти быстро! Судя по Вашей свекрови, Вас ждёт ещё много-много огорчений. Но кому легко? Это жизнь, это борьба, уважение нужно заслужить, заставьте себя уважать! С достоинством, с улыбкой, не раздражайтесь на её приказы, но найдите потихоньку свой рецепт противостояния этой женщине.

Не унывайте, пожалуйста, поверьте, что в этом деле главное - не унижать себя, но при этом всех стараться понять, чтобы не злиться. Просто внутри себя завести такого себе объясняльщика. Приходит тётя, делает скандал там, где вообще не должна свой нос совать, а Вы включайте своего объясняльщика: " её можно понять, мама не готова отпустить свою детку, она сейчас мне показывает, как я не должна буду поступать со своими детьми ", что-то типа того. Не злитесь, когда Вы злитесь - Вы уязвимы. Где Вы уплотнитесь - туда Вас и ударят. А Вы расслабьтесь, улыбайтесь, станьте, как спокойная тучка - тучку ударить невозможно

Удачи Вам и терпения!!!

[Сонная Тетеря 20]

криспелло

конечно причина в совместном проживании.

Так что придется вам терпеть, пока не снимете квартиру и не съедете от свекров. Кстати, мы какое-то время жили с моими родителями, ситуация ничуть не лучше была.

С достоинством, с улыбкой, не раздражайтесь на её приказы, но найдите потихоньку свой рецепт противостояния этой женщине.

Полностью согласна! Наберитесь терпения и постарайтесь этот месяц не ссориться со свекровью, как бы она этого не хотела. Хотя я считаю, что это просто неприлично - тыкать постоянно вас носом, что это ЕЁ дом, мне бы потребовалось приложить много усилий, чтобы не поругаться, честно!

Так что вам желаю терпения, терпения и еще раз терпения! Все наладится, обязательно!!!

[Крикуша 164 159]

криспелло

но я замуж-то выходила за мужчину, а не за всю его семью

Это то да, но судя по всему он хочет что бы вы прогнулись под его семьей.

собственный уголок, кухня, хозяйство, где, извините за выражение, хоть ты кучу г... нас... и никто тебя мордой не тыкнет - давай убирай тут, это мой дом.

Вполне, но дом свекрови, это явно не то помещение.

а потом через месяц и сами туда вернулись. и вот так уже полгода.

Уходите на съемную, но вполне вероятно что и свекры съедут вскоре. Им пустая квартира милее, чем с вами.

[Сопелочка 0]

криспелло

Как я вас понимаю! Тоже жила вместе с родителями мужа. Терпеть можно, но не всё! То что это её дом, ей не дает морального права оскорблять и приказывать Вам! А с мужем беседу профилактическую надо провести, чтобы понимал кто есть кто! Как это понимать "иди и подстраивайся"??? Вы что старый телевизор, который кто хочет может настраивать и расстраивать??? Не идите на поводу, будте выше всего этого! Вас игнорируют - Вы игнорируйте!

Мы когда жили у родителей мужа было всякое. По началу я молчала, т.к. люди пожилые (ей 65, ему почти 70) нервничать им нельзя, приходилось помалкивать. Я и дурой была, и эгоисткой, и ещё много кем и чем со слов свекрови. Когда доченька наша родилась ни свекровь, ни свекор не удосужились поздравить, т.к. они на даче были. Внучку свою, между прочим единственную, они увидели когда ей 4,5 месяца исполнилось.

Спустя год свекровь заболела туберкулезом открытой формы, и представте себе ни меня, ни мужа никто в известность не поставил! Мне сообщили врачи из детского тубдиспансера, когда домой к нам пришли с проверкой! Я попыталась поговорить со свекром, но он сказал,что свекровь заразили врачи, прчем специально! Муж тоже пытался поговорить, чтобы разменяли квартиру свою трехкомнатную, но его послали далеко и надолго!!! Пыталась и я донести до людей этих престарелых, что у них нет никого кроме нас, просила разменять квартиру- им однокомнатную, а нам все что останется, сказали, чтобы я ,дура такая, собирала свои манатки вместе со своим ребенком и валила куда подальше! Что я собственно и сделала!

Сейча мы с мужем и дочкой снимаем комнату в коммуналке, не далеко от его родителей, причем в такой же квартире как у них! В долгах правда, но зато никто не унижает и в рот не заглядывает! Они в двоем на 75 кв. метрах! Свекрови с каждым днем хуже становится, плачет вечерами про нас вспоминает, звонит домой всех зовет... А у меня нет желания их видеть! И ребенка своего я туда не поведу! Называется за что боролись, на то и напоролись! Хотели жить одни, без нас, пожалуйста- ЖИВИТЕ!!!

[Николетта 17]

Спустя год свекровь заболела туберкулезом открытой формы, и представте себе ни меня, ни мужа никто в известность не поставил!

Ну это конечно, кошмар. Я согласна.

Муж тоже пытался поговорить, чтобы разменяли квартиру свою трехкомнатную, но его послали далеко и надолго!!!

А почему они должны ее разиенивать для вашей семьи Может им комфортно на 75 кв. метрах.

сказали, чтобы я ,дура такая, собирала свои манатки вместе со своим ребенком и валила куда подальше!

Я бы тоже так сказала никто не смеет распоряжаться моей собственностью.

Сейча мы с мужем и дочкой снимаем комнату в коммуналке, не далеко от его родителей, причем в такой же квартире как у них! В долгах правда, но зато никто не унижает и в рот не заглядывает!

Ну вот видите как славно, каждый живет на своей жилплощади.

[Леди Гамильтон 0]

криспелло

По-моему, это ест-нное желание - собственный уголок, кухня, хозяйство, где, извините за выражение, хоть ты кучу г... нас... и никто тебя мордой не тыкнет - давай убирай тут, это мой дом.

А при чем тут ваша свекровь? Она должна исполнить ваше желание?

Николетта

Они в двоем на 75 кв. метрах!

Какая вам разница сколько человек живет на 75 кв.метрах?

Мои свекры вдвоем живут на 100кв.м. И при чем тут я?

Ни дня мы не жили с родителями, снимали комнату в общаге, потом насобирали денег на комнату в коммуналке. Сейчас купили 3-х комнатную квартиру. Все сделали вдвоем с мужем. Было тяжело, было время голодали, но своего добились.

И дело не в том, что свекры и мои родители нас к себе не звали- звали. Но моя категорическая позиция была в том, что хоть в шалаше, но я буду хозяйкой и никто мне не будет указывать что и как делать.

[Lisaalica 14 182]

То, что жить с родителями тяжело, я познала на себе. Когда я вышла замуж, мы сначала жили у моих родителей. Моя мама напрямую зятю ни чего не высказывала. Она просто мне говорила, что ей не нравится в его поведении. А я уж потом говорила мужу, что надо делать вот так, а не так. Открытых разборок у нас не было. Да и нравился мой муж моим родителям, у него руки золотые.

Потом, когда муж пришёл из армии, мы сняли квартиру. Прожили на съёмных квартирах 2 года. Потом переехали в дом бабушки мужа. Мужа всю жизнь воспитывала бабушка, так как матери надо было устраивать свою личную жизнь.

Жизнь оказалась не сахар. Бабушка привыкла командовать, везде свой нос совала. Потом её парализовало. Нельзя было друзей пригласить, телевизор посмотреть. Да ещё приезжал её сын, она на нас жаловалась и он начинал на нас орать . А у нас рос маленький ребёнок. Что бы его оградить от бешеных родственников, мы в выходные уезжали к друзьям. Так мы прожили 8 лет. Потом бабушка умерла. Но что интересно за день до смерти, когда я принесла ей поесть, она мне сказала спасибо за всё.

Через полгода бабушкин сын решил этот дом продать. Заставил сделать ремонт. А я уже была беременная. И мы решили снять квартиру. Сняли квартиру, через месяц у нас родилась дочка. Так мы ещё одновременно строили дом. С бабушкиного дома мужу досталось 100 тыс. Его родной дядька, который его воспитывал с пелёнок, подло обокрал.

Дом мы построили за 4 года. Главное, что дома было тепло, светло, горячая и холодная вода. И вот уже 5 лет обустраиваемся. Зато мы не от кого не зависим.

А свекровь живёт в трёхкомнатной квартире. Всю её засрала, тараканы ходят пешком. Сыну помогла тем, что дала 100 тыс, а потом ходила по посёлку и хвалилась.

Сейчас у нас подрастает сын. Ему уже 17 лет, учится в ВУЗе. От нас до ВУЗа езды 3 часа. И мы сняли ему квартиру не далеко от учёбы. Свекровь, когда узнала, аж расплакалась. Говорит, что мог бы у неё жить. И это она сказала, только через 3 месяца, как сын начал учится. Хотя мы сразу решили, что снимем квартиру. Но её квартира даже не рассматривалась, так как грязно и тараканы.

Мы с мужем уже давно решили, когда сын женится, мы лучше им квартиру будем оплачивать, но жить раздельно. Какие бы не были хорошие отношения, но они будут ещё лучше на расстоянии.

[Живая конфета 1 462]

Когда мы только поженились, нам пришлось первое время жить с моей мамой. Снять жилье не могли, я училась, последний курс, муж работал один. Но не долго "счастье" продолжалось. Разразился жуткий, просто отвратительный скандал.

Моя мама - человек легко внушаемый, к тому же она больна и перемещается только на инвалидном кресле. Я сейчас даже не помню, с чего все началось, но мой старший брат приложил все возможные усилия, чтобы меня выгнать. К тому времени я уже работала, и вот прихожу с работы в девять вечера, а муж у соседей сидит, его мои родственники домой не пустили. Ладно, поорали, поскандалили и мы ушли.

Переночевали у друзей, а утром на последние четыре тысячи рублей сняли "малосемейку". Не общались мы очень долго. Новости о матери узнавали от соседей, благо дело происходило в коммуналке. Но потом с матерью отношения все же наладились, а вот брата простить не могу.

Сейчас у матери отдельная, просторная квартира, а мы приобрели комнату в коммуналке, (тут уж, что осилили, то и слава Богу), помотавшись по съемным квартирам пару-тройку лет. Мама болеет. Каждый мой день начинается так: отвести ребенка в сад, поездка на другой конец города к матери. Там уборка, готовка, выполнить назначения врачей (таблетки, уколы). Потом домой, та же программа, уборка, готовка...

Мама зовет переехать жить к себе. Я открещиваюсь как могу. Хватит, научилась уже. Как представлю, что мне помимо всей нервотрепки, придется еще отбиваться от родственников, метаться меж двух огней, между мамой и мужем, сглаживать неизбежные конфликты и все! Моя коммуналка с соседями-алконавтами мне дороже всего на свете. Все бывает и поругаешься и помиришься (бывает, миришься ночью, под одеялом ). А живя в одной квартире с родителями, ничего не скроешь, как не пытайся. Выносить свою личную жизнь на обозрение, пусть и любимой мамочке? Нет уже, спасибо...Поэтому я согласна с

Какие бы не были хорошие отношения, но они будут ещё лучше на расстоянии.

Так, на всякий случай, укажу ндп.

[Сопелочка 0]

Николетта

Я бы тоже так сказала никто не смеет распоряжаться моей собственностью.

Никто и не хотел распоряжаться их собственностью! Просто по челевечески надо относиться к близким! Я практически все для них делала! И когда она заболела по больничкам бегала, с врачами ругалась, искала в какую больницу её на скорой отвезли, когда в тубдиспансере ей с сердцем плохо стало увезли на скорой и ни кому из родственников не сообщили куда! Кровь в пробирках через пол города возила за пазухой в морозы! А в ответ НИЧЕГО!!!

И со своим ребенком успевала по тем же самым диспансерам мотаться, анализы сдавать! Ведь из-за неё мой полуторогодовалый ребенок пил эти таблетки, от которых побочных эффектов вылазило выше крыши! Постоянные рентгеновские снимки делали, она ведь маленькая была, орала при виде этих аппаратов дурниной, аж синела вся! У меня истерика начиналась! Меня никто не хотел понимать, ни свекровь ни свекор. Все делали вид и говорили всегда что это наш ребенок и наши заботы! Но ведь из-за неё!

Я памятника себе не просила и не прошу! Почему я с уважением отношусь к пожилым людям, а они в ответ только посылать умеют???

Изменено 29 Ноября 2010 пользователем Сопелочка

[Сарочка 8]

А я сама не хочу жить с молодой семьей. Тут много пишут, как тяжело жить молодым с родителями. А каково жить родителям с молодыми, почему- то эта тема не особо рассматривается.

За время моей жизни у меня в семье сложился определенный уклад: когда что-то делать , каким образом, как распределить время и т. д. У меня есть определенные привычки, которые могут не понравиться снохе или зятю Но это МОИ привычки, и я НЕ ХОЧУ расставаться с ними в угоду снохе или зятю!

Создается почва для конфликта. Да и мои дети, хотя они уже взрослые и имеют свои семьи, при совместном проживании еще долго не будут МУЖЕМ или ЖЕНОЙ, привычка, что мама решит все проблемы, останется еще очень долго. А ХОЧУ ли я решать проблемы взрослых детей? Вопрос остается открытым.

Живая конфета

. А живя в одной квартире с родителями, ничего не скроешь, как не пытайся. Выносить свою личную жизнь на обозрение, пусть и любимой мамочке?

Полностью согласна! Мне ведь тоже не хочется выносить свою личную жизнь на обозрение снохе или зятю!

Так что, ребята, давайте жить дружно... и отдельно! Удачи всем!

[Крикуша 164 159]

Сопелочка

Просто по челевечески надо относиться к близким!

Вот почему мы о человечности вспоминаем когда "близкие" мы, а вот как друге... Так уже совсем наоборот.

И когда она заболела по больничкам бегала, с врачами ругалась, искала в какую больницу её на скорой отвезли, когда в тубдиспансере ей с сердцем плохо стало увезли на скорой и ни кому из родственников не сообщили куда! Кровь в пробирках через пол города возила за пазухой в морозы! А в ответ НИЧЕГО!!!

Ой, а вы уже и калькуляцию составили?

Ведь из-за неё мой полуторогодовалый ребенок пил эти таблетки, от которых побочных эффектов вылазило выше крыши!

Все делали вид и говорили всегда что это наш ребенок и наши заботы! Но ведь из-за неё!

Ваша свекровь целовалась с бомжами и стремилась заболеть специально, что бы внучке жизнь усложнить и под рентгеновский снимок её отправить.

Тфу, пошла я отсюда.

Почему я с уважением отношусь к пожилым людям, а они в ответ только посылать умеют???

Не увидела я уважения, простите.

[Сопелочка 0]

Крикуша

Ой, а вы уже и калькуляцию составили?

Не было никакой калькуляции! Спасибо хотелось услышать и понимание!

Ваша свекровь целовалась с бомжами и стремилась заболеть специально, что бы внучке жизнь усложнить и под рентгеновский снимок её отправить.

С бомжами она не целовалась. Она его себе "заработала"! Я беременная была, она пневмонией переболела, а в больницу не ходила! Когда нужно было всем флюорографию пройти, (стандартная процедура), она наотрез отказалась! Говорила, что все врачи, мягко говоря, сволочи и она к ним ни за что не пойдет. Говорила, что она здоровая, а кашляет из-за того, что её муж курит! В общем на принцип пошла! И спустя время выяснилось, что у нее открытая форма туберкулеза! Ни мне, ни сыну - мужу моему, они ничего не сказали! Сказали об этом врачи, которые пришли к нам домой из детского отделения тубдиспансера! Изменено 30 Ноября 2010 пользователем Лиза

[Сарочка 8]

Сопелочка

Так почему же вы живете вместе? Не понятно Ведь здоровье ребенка - для вас самое главное, не так ли? Что вас держит у свекрови в квартире?

[Сопелочка 0]

Сарочка

Вы правы, здоровье ребенка самое главное! Мы уже полтора года с ними не живем! Я выше об этом писала. На 33 странице.

Изменено 30 Ноября 2010 пользователем Сопелочка