Детский лепет - 9

[Толстая рябина 0]

Мама то, может, и почемучка, но маме, вообще-то, несколько жутковато от таких вот невидимок.

Вспомнилось. Не так давно младшая нам говорит: "Мама, папа познакомьтесь - это мой друг!"

Мы с папой : "А где же он?"

- "Да вот же он стоит. Вы что не видите? Его зовут Михаил. Михаил Шторкин. Он у нас сегодня переночует. Ему мама разрешила."

Я: "Да где ж он будет спать-то?"

Кысень: "Со мной. У меня диван большой, уместимся."

Далее шёл рассказ: "Ему 5 лет, курит, машины нет, родители очень хотят чтоб сын "наконец-то" женился и т.д."

Мы мягко сказать были в шоке. Откуда у дитёнка мысли - то такие?

Сейчас если когда-нибудь спрошу: "Ну где там твой Михаил?"

Ответы бывают такие: - "Ушёл в магазин, за продуктами. Что я его кормить что-ли всегда должна?", "Покурить вышел" и т.п.

Вот я уж и думаю игра ли это?

[Гелла 122]

Крестница моя /4 года/ насмотрелась мультфильма про Алешу Поповича и Тугарина-Змея.

Вечером кум /ее папа/ неспешно ведет беседу с дочкой:

-Скоро Новый год, в садике нарядят большую елку, украсят шарами, прийдет Дед Мороз, и ты ему расскажешь тот красивый стишок, который учишь с мамой.

Катя насмешливо:

- Ой, не смешите мои копыта.

Кум запретил подруге показывать малой этот мультик.

[БАРЕЛИНА 0]

Вчера смотрит дочь мультик " Варежка", зовет меня. Подхожу, она меня спрашивает:

- Мама, ты смотрела этот мультик?

- Да, в нем про то, как девочка варежку приручила. У малышки еще мама такая с носом большим по кухне с книгой ходила.

- Кто по кухне ходил? Ты?- не поняла дочь.

- Да уж...Спасибо, родная...

[Твёрдышки 7 648]

Вчерась мои мужечки что-то мастерили. У мужа не получается какую-то штуку примастырить. Илья, со вздохом:

- Эх, ты! Луко Горевое Моё!

Взял помочь и... поломал.

***

А ещё мы на картинке рассматривали виллитряческую менлицу. Именно так - с чётким произношением двойной буквы "Л".

[Фея хлебных крошек 220 620]

Внуку 3,5 года. У него две бабушки: баба Люся( т.е. я) и баба Валя. Обе живут от него далеко, в разных городах. И общаемся с ним, в основном, по телефону.

А в одном с ним городе живет моя младшая сестра. Видится он с ней часто, да и по телефону тоже болтает часто. Зовет ее Котя Катя.

Вчера сестра ему звонит. Он отвечает, как обычно, вопросом:"Ты кто? Баба Люся?"

Она:- Нет.

- Баба Валя?

- Нет.

-А кто?

- Баба Яга!

Удивленно:- Ктооо?

- Баба Яга. Я люблю таких мальчиков мягеньких, сладеньких.

Задумался. Потом:

- Нееет, ты не Баба Яга.

Сестра: - А кто?

Внук:- Ты баба!Просто баба!

То ли комплимент сказал, то ли оскорбил?

[Миссис Грей 2]

Начну издалека.. Дочке нельзя сладкое, она это знает и особо не протестует.

Сегодня просит меня:

- Мам, ну достань мне из шкафа что- нибудь интересное посмотреть!

Достаю ей свою коллекцию шоколадных обёрток ( копила лет десять, пока училась в школе, накопила более 500 штук)

Дочка их перебирала, перебирала... Тишина минут двадцать. Потом возмущённый возглас:

-Мам, ну ты что, все это съела???!!!!

[Шефша 3 015]

Стёпа написал письмо Деду Морозу, письмо отравили, все чин-чинарём. Утром ушел в школу, а в обед немного расстроенным голосом он говорит:

- Эх жалко я письмо Деду Морозу уже отправил !

- А что такое?

- Надо было внимательности у него попросить, а то опять сегодня в прописях ошибся!

Хорошее желание! Я ЗА! Вот только жаль Дед Мороз не в силах его осуществить!

[Кто-то 11 663]

В супермаркете, где одна из известных вещиц – длинные хрустящие батоны, люди как обычно направились за этой вкуснятиной. Маленький мальчик, лет трёх, говорит: «Мама, я хочу автомат!»

Никто не понимает, ведь игрушки там не продают. А женщина вручает сынку купленный длинный батон.

И пошла круговерть: «Тра-та-та, тра-та-та!» Сначала мальчонка в соседнем отделе всю рыбу «расстрелял». Потом направил «оружие» на продавщицу и «всадил в неё очередь». Та подняла руки вверх. Мальчик не успокаивается, громко вопрошает: «А упасть?!»

Женщина за прилавком попыталась объяснять, что не может упасть, говорит: на кого же я тогда «убитую рыбу» оставлю?..

[Proza 0]

Готовлю ребенка к тому, что к нам домой придет Дед Мороз, а то наслушалась, как дети ревут от ряженых. Мой-то вроде не робкого десятка, а говорит:

- С ума ты сошла? Он домой не придет, только в школу! ( в малышкину )

Потом неуверенно:

- Я его не буду боятся... Только он бабу за ноги кусает и в лес ночью утащит!

Вот это да... Бабушка не ведала, что творит, кто Бабаем пугает, а она - Дедом Морозом...

[Тёнок 2]

Забирали на днях с сестрой ее дочку из садика (Жене 2,6 г.).

Садимся в маршрутку, а она полная, мест нет . И никто уступать не хочет. Тут Женька таким ангельским голоском на всю маршрутку:

- А что, мест нет?

Люди засмущались и одна девушка все же уступила им место. Села сестренка, взяла Женьку на колени и тут дите возмущенно спрашивает (опять же очень громко):

- А что, Катьке (эт я ) места нет?!

Наглость второе счастье - села сама, надо и тётку усадить!

[Буль-Булька 1 738]

Забрала из школы своих первоклашек. По дороге зашли в овощной магазин.

Мальчишкам сегодня рассказывали про однокоренные слова, идут и рассуждают:

- Редька и редиска - родственные слова, потому что они родственники.

- Да! Только редисочка молоденькая, хорошенькая , розовенькая.

А редька уже старая, толстая, белая - поседела...

[Zloi Elf 36]

Сын вчера:

- Ты знаешь, кто такой Микеланджело?

- Знаю, - говорю, - художник и скульптор.

- А ты знаешь какой у него папа был идиот?

- Почему идиот? - спрашиваю

- В книге написано, что однажды папа сказал Микеланджело, что он никогда не должен мыться. И он перестал.

Удивилась и говорю:

- Это не такой папа.

- А какой?

- Папа - это такой поп.

- У Микеланджело папа - попа?! Понятно тогда, почему он грязный был...

[Рэя Уэй 44]

Мама моя, которая дважды бабушка, беседует с внуком (моим племянником). Тот заставляет её писать:

- Давай, баба, бери ручку и пиши что-нибудь.

- Да что писать, я не знаю?

- Ну, вот, как тебя зовут? Пиши!

Бабушка решает подурачиться:

- А как меня зовут? Забыла совсем! Может, Гришка?

Общими усилиями выясняют, что бабу всё-таки зовут не Гришка, а Света. Приходится её писать, что она Света. Внук инспектирует:

- Написала? Молодец! Вот теперь сиди и учи, а то опять забудешь!

[Твёрдышки 7 648]

Только что ехали на санках к бабушке. Между делом ведём беседу. Илья задаёт вопрос:

- Мам, а что есть "сгорела ваша первая подсказка"? (наслушался передачек!)

Я, как могла, объяснила.

Интересуюсь, понял ли или нет. Илья:

- Это когда я спрашиваю, где конфеты, ты говоришь: "там", я туда лезу, их там нету - всё? Сгорела моя первая подсказка?

А я ещё "ничего себе", оказывается, объяснить могу...

[tatisup 0]

Дима (9 лет) посмотрел Нашу Рашу

-Папа, а кто такие гомосеки?

-.....Ну это сынок мужчины, котые любят друг друга

-Так я понял, значит и мы с тобой гомосеки мы же тоже любим друг друга

[Тигра 0]

Сегодня.

Наш кот лежит на диване и щурится на полуденное солнышко..Зрачки узкие..

Сын:

-Маам, а у Макса глаза как яйцЫ!

Я:

-Как что?

Игорь:

-Ну как яйцы!Ты что! А у меня вот круглые!!

Читаем книгу и вспоминаем буквы, буквы знает, но читать не может.

Говорю:

-Давай вместе..по слогам, по буквам..Т-р-и п-о-р-о-с-е-н-к-а..А вместе как будет?

Отвечает:

-Как, как..Свиньи!

[Nusha 106]

Недавно в гостях играла с 4-х летним мальчиком Юльяном. Есть такие планшетики детские, на которых типа грифелем рисуешь. Суть игры - угадать, что другой нарисовал. Все мое Юльян угадывал. Пришла и моя очередь.

Рисует он просто квадрат и вопрошает, что это. Я в тупике. А он заявляет, что это камин.

Я ему:" А откуда это ясно, что здесь камин? Ну где здесь огонь?"

Ответ потряс простотой и гениальностью:

"Так девочка придет - и зажжет!"

[Миа Гата 2 437]

Алиса ходит по комнате, в руках киндерсюрприз. Положила яичко на диван, сама за куклы взялась. Кошка запрыгнула, покатала киндер лапой и легла на него (вроде как "мое - я спрятала").

-Алиса,- говорю, - достань из-под кошки киндер, а то шоколад растает.

-Не буду! Пусть она высиживает яичко, что она (кошка) зря теплая?! Может, маленький котеночек высидится...

[Gembird 0]

Сегодня в автобусе случайно подслушала. Девушка очень громко по телефону говорила c, как я поняла, подругой:

--Она у меня спрашивает :- Мама, а куда вставляются тампоны? Я чуть яблоком не подавилась. - Ну, как бы тебе объяснить. Туда, откуда дети появляются -Мама, я не поняла! В аиста, что-ли?

Вот нисколько не вру. На работе рассказала, как анекдот.

[Наглая рыжая морда 153]

Сын просит конфету шоколадную. Я ему объясняю, что он уже съел их много, на сегодня хватит.

Ну он обычно у меня мальчик понятливый - нет, так нет.

А сегодня огорчился не на шутку:

- Мам, у меня сейчас характер так хочет ругаться!

[Гивэрэт 0]

Играю со своим сынишкой , а наш папа что то увлеченно ищет в инете.

Мы его зовем, а он на нас еще и прикрикивает

Сынок мне и говорит:

- Мама, давай говорить "ЖОПОТОМ"!

Переспрашиваю:

- Как?

-Жопотом!!!

Неправильно, говорю, надо сказать:

-Шопотом.

- А , я понял не жопотом , а...

Подумал:

- Жо-по-том!

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Когда сыну моей подруги было примерно 1,5 года, попросили меня с ним посидеть пару часиков.

Сиди, значит, играем, я у него спрашиваю:

- Миш, как киса говорит?

(в надежде услышать что-либо похожее на "мяу")

Мишка старательно во весь голос:

- А-а-а-а-а-а!

Приходит его мама, я у неё спрашиваю, почему Миша не знает, как "говорит" киса?

- Ничего ты не понимаешь! Когда с кисой играет Мишка, она именно так и кричит! А-а-а-а!

[Леночка В. 12 084]

Простите меня, форумчане. но всё так и было. И вроде не виновата я..

Вообще, на этой неделе мы тут частые гости, ребенок на больничном, пока не выйдем в сад - добровольно не уйдем отсюда.

дело было так. вчера закончились запасы туалетной бумаги, дочь сходила, купила несколько рулонов. А, надо сказать, сынок мой трехлетний - страстный любитель возводить из этих рулонов башни. Трясётся над драгоценными рулонами, таскает их за собой. Игрушек - то у него кучи, но вот такая странная любовь присутствует, однако.

Я в спальне, слышу в зале шум - гам. Воопли.. Зову дочь, говорит, что по честному поделила рулоны, еще одна любительница, что ж такое. Но младшенький активно накинулся на неё - отбирать.

Говорю ей, что скоро ему надоест, бросит и т.д. И тут из зала голосок такой, тихий и рассудительный :"Соняя, вот... такая я жопа... жадная". Атпат. Так мы и покатились с ней.

[Доктор Логос 8 652]

Дольчеза

по две строчки из каждого.

Мы тоже через это прошли: "Клокодил съел сонце, гинимот упал в яму! Ой... Гинимот упал в болото! Ехали ведмеди, на лиласипеде...! ( Исполнялось в виде песенки.)

А родители старательно хлопали в ладоши.

[Акирам 3 467]

Смотрим с Ирой телевизор, а там мужик какой-то играет на пианино. Ира мечтательно говорит:

- Вот бы и мне научиться играть на пианинЕ, у нас в школе тоже есть ...

Уточняю:

- Может на пианинО?

- Ну и на нём тоже.