Разведённые родители на свадьбе детей

[На семи ветрах 73 326]

Лана

Она хочет невозможного варианта - чтобы отец дочки пришел один, но не обиженный. И они бы вместе с ним радовались, провели бы весь день и как раньше, были парой на той свадьбе.

А такого по определению быть не может. НЕТ у того мужчины к ней чувств, он любит свою жену.

Я разве писала, что хочу, чтоб папа пришел один? Я просила оценить ситуацию и выбрать правильную для меня тактику моего поведения на свадьбе. Всего лишь. Я вообще не понимаю нападок на меня с вашей стороны-ну все перевернули с ног на голову.

kuksi

Так оно и будет под нажимом. Мамы

Под моим нажимом? А знаете ли вы, что меня вообще еще никто не спрашивал, хочу я видеть на свадьбе дочери жену моего бывшего мужа? И не спросят, это уже решено без меня. Дочь догадывается о моих терзаниях, конечно, но разговор на эту тему не начинает. Я тоже молчу.

Лигия

А что делать?Тут ситуация такова, что кто-то один должен спрятать свое "я" куда подальше. И мне интересно, а почему это должна обязательно делать мать?

А кому? Папе? Или его новой жене? Да ни за что на свете! Не такие они люди. Это, однозначно, придется сделать мне. Чтож, не впервой, справлюсь, куда деваться то.

Лана

Поэтому выбор стоит - прятать свои чувства матери или дочери!

Не, ну конечно, мать заслужила, вырастила дочь - ее право потребовать от нее провести ее свадьбу не так, как хотелось бы ДОЧЕРИ, а так, как хотелось бы матери!

Ведь дочь - уже проявила свое желание, она хочет ВСЕХ видеть дружно сидящими за одним столом, чтобы в этот день не было ни у кого никаких обид. Видно - не суждено такое девушке, надо отдать дань матери, да, не спорю, ее мать заслужила.

И такой выбор не стоит, даже не допускается.

По Вашему получается, что только мама должна "наступить на горло собственной песне", а папа и дочь иже с ним относятся к "небожителям" и никак не могут обойтись без присутствия на свадьбе посторонней для невесты тетки .

Ну папе - то не привыкать плевать на чувства когда - то близких ему людей, но вот дочь (хотя..."яблочко от яблоньки недалеко падает")

Вот именно, так и получается. И про дочь вы правы в какой то степени, если бы ей не было плевать, давно уж обсудила со мной эту тему-как я буду чувствовать себя на свадьбе рядом с Т.

Да, мама заслужила исполнение своего желания - поэтому ДОЧКИНО желание врядли исполнится

А не рано вы делаете выводы такие? У меня одно желание-видеть счастливой мою дочь на свадьбе и я со своей стороны постараюсь все сделать для этого, несмотря ни на что и ни на кого.

Check-up

Могу Вам посоветовать только одно: на свадьбе ведите себя абсолютно естественно, вежливо и сдержанно, если придётся разговаривать с новой женой бывшего супруга. Хорошее воспитание требует никаких эмоций наружу не выпускать, вести себя непринуждённо и не устраивать представлений, которых возможно и ждут досужие кумушки. Пусть Ваша дочь будет счастлива, будет гордиться такой замечательной, держащейся с достоинством мамой. Улыбайтесь этой дамочке, она - слабак. Только очень слабая женщина будет охотиться за мужчиной в тот момент, когда его жена больна и нуждается в помощи.

Вот этого я и ждала от форума, поддержки, помощи и правильного понимания ситуации. Изменено 9 Января 2010 пользователем Лиза

[Ягодка опять 138 437]

kuksi

И уж коли она с ним сошлась, то понятное дело, ей было намного важнее посчитаться с его чувствами, нежели с чувствами его бывшей жены. Не находите?

Нет, не нахожу, кроме того, что надо считаться с чувствами мужа, ещё существует порядочность, деликатность и чувство такта. И пойти, будучи любовницей, на выпускной к девочке, у которой мать в тяжёлом состоянии - это выше моего понимания, уж простите.

И о каких чувствах идёт речь? О тех, что в штанах? Так к ним надо в других ситуациях прислушиваться.

Людаговская

Не мы такие, жизнь такая

Нет, это мы такие, к сожалению.

Лииса-Кайса

Я фигею...

Я тоже.

И продолжаю настаивать на открытом разговоре мамы и дочери, чтобы дочь принимала собственное решение о приглашении на такое семейное торжество, как её свадьба, на основании желаний, открытых ей не только "праздничным" папой...

Лена, к сожалению, уже поздно, дочь в свои 26 лет даже не представляет, что матери может быть больно и неприятно, вернее предпочитает делать вид, что всё ОК, что даст сейчас этот разговор? - только раздрай в её душе. Зачем это перед свадьбой? А вообще - да. Этот разговор должен быть уже давно в семье, просто я не могу поверить , что человек в 26 лет может этого не понимать, зная всю ситуацию, как никто другой и, более того, испытавший это на своей шкуре, как говорится.

Лана

Скорее всего - она боится обиды отца, разрыва с ним отношений. А это значит только одно - она ЦЕНИТ отношения с отцом!

Возможно, но это тогда целиком заслуга матери, которая при таких исходных данных, всё-таки воспитала дочь в уважении к отцу, хотя бы за то, что он дал ей жизнь. Правда на этом его миссия на долгие годы была выполнена, зато сейчас он орлом.

Мечта поэта

. Если уж он находит время, чтобы урожаи бывшей жене с дачи возить, наверняка и для детей старался.

Вам эти урожаи прямо дались!

Детям видать помочь решил-таки, ну уж раз выжили вопреки всему, то теперь ага, помочь надо.

laima

Дочь догадывается о моих терзаниях, конечно, но разговор на эту тему не начинает. Я тоже молчу.

Вот-вот и я о том? Догадывается, но разговора-то нет? А зачем? так удобнее, а мама проглотит и ещё не раз. Вы не обижайтесь, но так я вижу.

А насчёт свадьбы - вы всё правильно решили. Вы же знаете, что в любой ситуации кто-то должен быть порядочнее и умнее. Это будете, конечно, Вы, как и всегда по Вашей жизни. Да пусть они сидят - этот дрянной мужичонка хоть с пятой женой. Вы-то всё равно в этой всей истории порядочнее и умнее во много раз, как бы они не пыжились и все окружающие это знают, поверьте, люди не слепые. А потому, с высоты мудрой женщины, будьте снисходительны к тем, кому это не дано.

Желаю вам весёлой свадьбы, спокойствия в душе и взаимопонимания с дочерью, именно ВЗАИМО,

[Лана 17 169]

laima

Я разве писала, что хочу, чтоб папа пришел один? Я просила оценить ситуацию и выбрать правильную для меня тактику моего поведения на свадьбе. Всего лишь. Я вообще не понимаю нападок на меня с вашей стороны-ну все перевернули с ног на голову.

Значит, это за вас додумали некоторые форумчанки, действительно перевернув с ног на голову вопрос!!

Вы же, правильно - спрашивали, как вам в УЖЕ сложившейся ситуации себя вести, но вот некоторым ооочень почему-то захотелось перевернуть всю ситуацию по собственному вкусу и разумению!!!

Не обращайте внимания, это у нас на форуме бывает и отвечала я, значит, не вам, а им. Просто я не учла, что у вас с ними разное мнение, и отвечала ИМ, как вам.

А к вам это не относится - я писала это тем, кому очень почему-то хочется, чтобы папа пришел один на свадьбу.

Ягодка опять

И пойти, будучи любовницей, на выпускной к девочке,

Я же уже разжевала, что любовница - это ТОЛЬКО на бумажке, и то потому, что автор затягивала оформление этих бумажек.

По мне - нельзя называть нормальную, ФАКТИЧЕСКУЮ жену любовницей только из-за бюрократических проволочек, как не понимаете!!! А это именно и делаете, за уши притягиваете бумажные формальности туда, куда не надо. Какое-то подчинение бумажкам у вас идет, а не фактам и чувствам.

Конечно, без бумажки ты букашка - но не надо так уж откровенно, все же мы тут не документы проверять собрались. А у людей в тот момент - уже была СЕМЬЯ, которую вы упорно не хотите признавать почему-то, зацепившись за одну бумажку, одну не важную в каждодневной жизни печать...

Ну не надо быть рабами бюрократии и печатей, настолько формалистами!

И о каких чувствах идёт речь?

О семейных. Не печать семью создает, и не печать ее сохраняет. Печать - это лишь несколько грамм чернил

, которым если и придавать значение - то все же не решающее и никак не главное.

к девочке, у которой мать в тяжёлом состоянии - это выше моего понимания, уж простите.

Я вот думаю - мать заболела на 11 месяцев (и не выходила из больницы!), когда девочке 15 лет было. Второй - 9.

Как вы думаете девочки одни жили??? Вы уверены, что отец с мачехой ну сооовсем ни разу к ним не пришли или не позвали в гости?

Да, автор говорила, что они жили одни, их отец бросил. Но ведь для брошенной женщины "отец бросил" может означать и то, что он... просто не переехал от жены к дочкам!!!

А то, что девочки, например, после школы забегали к отцу (и соответственно мачехе) пообедать - может и не считаться за "не бросил"....

Я как-то слабо верю, что девочки жили это время ну совсем без помощи папы и его семьи. Просто тогда у старшей дочки было бы к нему другое отношение - если бы она те 11 месяцев совсем одна с 9-летней сестрой жила. Да на ЧТО она бы продукты покупала? На мамину пенсию - а кто бы ей ее в 15 лет выдал? Даже доверенность не помогла бы.

Школу заканчивают лет в 16-17, как минимум год прошел с момента создания папой другой семьи - неужели к тому возрасту тетка была столь незнакома?? Да, мама опять была в реанимации - вот тетка ОПЯТЬ маму и заменила

Дочка просто не сказала маме все, как есть, боясь обидеть маму - вот мама и до сих пор поражается "наглости" той женщины, хотя не исключено, что ее приход был как раз естественным для их уже сложившихся отношений.

Мы не знаем, как там было на самом деле, а автор может дать нам только видимую ей картину, искаженную под напором чувств.

просто я не могу поверить , что человек в 26 лет может этого не понимать, зная всю ситуацию, как никто другой и, более того, испытавший это на своей шкуре, как говорится.

В том-то и дело - что ситуация нам преподносится несколько иная.... Это понятно по поведению дочери.

Возможно, но это тогда целиком заслуга матери, которая при таких исходных данных, всё-таки воспитала дочь в уважении к отцу, хотя бы за то, что он дал ей жизнь. Правда на этом его миссия на долгие годы была выполнена

В этом я сильно сомневаюсь... Я уже приводила цитаты, где сама автор говорит, что отец помогал дочке учиться весь период ее обучения в институте.

Ну да - а в 15 лет тарелку супа не налил, когда дети одни 11 месяцев жили.... Не верю, что был в помощи интервал в эти 11 месяцев. И у дочки амнезия на это, не держит она за это обиды на отца, вам не странно?...

Но если это и так - то надо быть последовательной!!! Раз так начала - то коней на переправе (перед свадьбой) не меняют!

[Алекс 2]

Лана

Вторая жена отца мачехой может быть только при условии, что она живет с детьми своего мужа и воспитывает их. Равно как и отчимом называют лишь того человека, который живет вместе с детьми своей жены и помогает их растить. Хотя бы чисто теоретически.

А в данной ситуации жена отца - просто жена отца. Ибо это совсем другая семья. Улавливаете разницу?

Начинаю склоняться к мысли, что laima вырастила наредкость эгоистичного ребенка, которому по большому счету начхать на чувства мамы. Ее хата вообще с краю. Иначе хотя бы попыталась поговорить с мамой, сделать попытки смягчить ситуацию.

Так бы и сказала: "Мама, я не могу ее не пригласить, она в принципе неплохая тетка, просто так жизнь сложилась. Одна мне помогла тогда-то и тогда-то, когда у тебя не было возможности это сделать. Можете, попробуете если и не дружить, то по крайней мере не держать друг на друга зла?"

Но разговора нет. А зачем, мама сама способна найти оправдание поведению любимой дочери.

Что ж, автор сама виновата. Ничего не остается, как делать счастливое лицо и плясать до одури.

Очень сильно сомневаюсь, что дочка именно любовь дорогого папочки боится потерять. Скорее всего, тут что-то другое, более материальное и приземленное.

Не факт, конечно, просто такое создается впечатление.

[Ягодка опять 138 437]

Лана

Я же уже разжевала, что любовница - это ТОЛЬКО на бумажке, и то потому, что автор затягивала оформление этих бумажек.

Света, мне жевать не надо, я и так понимаю и твёрдо знаю, что эта тётка этой девочке по сути никто, у неё жива , ТТТ, мать, потому она только жена отца и делать ей на выпускном нечего было. Если сама сообразить не могла, то хотя бы с кем посоветовалась - девчонке-то каково было?

Если вы считаете эту ситуацию нормальной - то, можете считать, что у меня просто "челюсть отвисла".

Остальное - пока, всё -таки додумано, вот автор придёт и скажет - так ли было и наливал кто кому супу или нет. Пока что я читала о ином - именно о том, что девочки, бывало, жили сами.

И у дочки амнезия на это, не держит она за это обиды на отца, вам не странно?...

Мне видится девочка просто слабохарактерной и всё. Но, может, я и ошибаюсь. Мало информации и, возможно, что она однобока, но уж так привыкли - то что есть, по тому и судим.

[Лана 17 169]

Алекс

Вторая жена отца мачехой может быть только при условии, что она живет с детьми своего мужа и воспитывает их. Равно как и отчимом называют лишь того человека, который живет вместе с детьми своей жены и помогает их растить. Хотя бы чисто теоретически.

Наверное где как, но я привыкла обозначать, слышать такие обозначения не кровной родственной связи как: отчим - муж матери ребенка, не важно, жив отец или нет, где и в какой семье воспитывается ребенок и вообще знаком ли ребенок с отчимом; соответственно мачеха - жена отца, все остальное аналогично отчиму.

Понимаете, название отчим и мачеха - не показатель отношений между ребенком и чужим по крови человеком, а показатель отношений с этим человеком одного из родителей ребенка!!!

Они, повторяю, могут быть не знакомы, так и говорят иногда, например как моя подруга когда-то мне говорила (жила в ту пору в разных с мамой городах, она училась у нас и сама здесь замуж вышла, а мама оставалась до недавних пор на родине): "Я еще с отчимом не познакомилась, моя мама вышла замуж за немца, я его пока не видела, скоро к ним поеду в Германию, уже вызов прислали, класс! Интересно - что у меня за новый папочка?" Но больше ей хотелось в Германии побывать, тогда это было круто

Да, воспитывать ее совсем уже не надо было, и ее родной отец, вроде, был жив - но вот сказала отчим, и все всем ясно, кто это за мужик и через кого имеет к ней отношение. Ни у кого в голове никогда не возникало мысли, что тот мужик ей не отчим, по-вашему, ВСЕ считали отчимом.

Но разговора нет.

Там мама с дочкой живут в разных городах. Наверное - сейчас дочке вообще не до приезда к маме. Она ее пригласила на свадьбу и, надеюсь, познакомила с женихом...

Кстати, интересно, автор - а в каком городе будет торжество? Ведь дочь с женихом, как я поняла, живут не в этом городе, где родня?

Очень сильно сомневаюсь, что дочка именно любовь дорогого папочки боится потерять. Скорее всего, тут что-то другое, более материальное и приземленное.

Я тоже так подумала, что не ТОЛЬКО любовь... Папа же там какой-то вклад в свадебные расходы обещал. В отличии от, наверное, мамы - у мамы проблемы даже с квартплатой. Ей 300 рублей - деньги, младшая помогает на интернет такой суммой, и мама рада этому, ей это значительно. Поэтому не думаю, что автор может помочь со свадьбой...

А вот принизить финансовый вклад отца - лично мое мнение, хочет, хотя даже она писала, что дочь ни в чем не нуждалась во время учебы в университете, не работая и не получая стипендию. А как такое возможно без помощи папы, с мамой-инвалидом, считающей копейки, хоть наизнанку мама вывернись?...

[Мечта поэта 145 903]

Ягодка опять

Вам эти урожаи прямо дались

Потому что для меня это показатель.

Подлец не будет вкладываться личным участием в дела жены, с которой он разошелся 10 лет назад.

Самое большое, может кинуть некую денежную подачку, хотя тоже не должен. Юридически.

[Лана 17 169]

Ягодка опять

Если вы считаете эту ситуацию нормальной - то, можете считать, что у меня просто "челюсть отвисл

Я знаю не одну такую ситуацию, где у ребенка есть практически две мамы (или двое пап), где ребенок любим всеми составами расширенных семей.

Это называется - ласковый теленок двух маток сосет , и, похоже, девушка очень ласкова

Одно то, что она все праздники, как я поняла, проводила с родней отца, а значит и с мачехой, которая там - заводила, веселая, интересная и властная, явно душа той компании, говорит о многом.

Мне видится девочка просто слабохарактерной и всё. Но, может, я и ошибаюсь. Мало информации

Почитайте другие ветки автора - там девушка выставлена никак не слабохарактерной, а довольно эгоистичной и волевой особой. Честно говоря - не очень любящей мать...

Мечта поэта

Подлец не будет вкладываться личным участием в дела жены, с которой он разошелся 10 лет назад.

Да я вообще с трудом понимаю, как можно такое представить - бывшей жене, которую не любит, мужик помогает, даже в мелочах (и делает это не ради, значит, детей) - а детям нет!!! Ни рубля не дал, ага, и звать забыл как - но вот овощи с дачи их маме возит

[Вредная мама 205 082]

У меня двое пасынков. 17 и 19 лет. Видимо скоро жениться. Мальчишки живут со мной и своим отцом. Я КАТЕГОРИЧЕСКИ против присутствия их матери на свадьбе. Поэтому сейчас с ребятами идут беседы о росписи и медовом месяце. Роспись в кругу ближайших друзей и потом отдых за границей, вдвоем. Он согласны. И вопрос о присутствии мамы и ее мужа на свадьбе не стоит. В виду отсутствия этой самой свадьбы. Платье, костюм, ЗАГС - да!!! И на самолет!!! И отдыхать вдвоем!!!

[Мечта поэта 145 903]

Вредная мама

И вопрос о присутствии мамы и ее мужа на свадьбе не стоит. В виду отсутствия этой самой свадьбы

Правильно! Надо принимать кардинальные меры волевым решением.

Нет свадьбы, нет и гостей нежелательных.

Надеюсь, вы не пойдете еще дальше в своем максимализме - нет человека, нет проблемы

[Ягодка опять 138 437]

Мечта поэта

Потому что для меня это показатель.

А для меня показатель, когда в беде не бросят.

Лана

которая там - заводила, веселая, интересная и властная, явно душа той компании, говорит о многом.

Да душка тётка, канешна, э....., как там у поэта : " Хорошая тётенька Тома, а чем же она хороша?"

[На семи ветрах 73 326]

Ягодка опять

Вот-вот и я о том? Догадывается, но разговора-то нет? А зачем? так удобнее, а мама проглотит и ещё не раз. Вы не обижайтесь, но так я вижу.

Правильно вы все видите, вы одна из немногих на этом форуме, кто оценил ситуацию правильно.

Алекс

Начинаю склоняться к мысли, что laima вырастила наредкость эгоистичного ребенка, которому по большому счету начхать на чувства мамы. Ее хата вообще с краю. Иначе хотя бы попыталась поговорить с мамой, сделать попытки смягчить ситуацию.

В какой то степени так оно и есть, к чему лукавить, что есть, то есть. До 14 лет она не знала ни в чем отказа, я уже писала, что у нас была счастливая семья, мы с мужем работали и хорошо зарабатывали, естественно, баловали дочку. Вот и выросла такой, привыкла, что весь мир крутится вокруг нее.

Лана

Там мама с дочкой живут в разных городах. Наверное - сейчас дочке вообще не до приезда к маме. Она ее пригласила на свадьбу и, надеюсь, познакомила с женихом... Кстати, интересно, автор - а в каком городе будет торжество? Ведь дочь с женихом, как я поняла, живут не в этом городе, где родня?

Да, дочка с женихом живут в другом городе, и торжество будет по месту их жительства. А я и мой бывший муж и его братья живем в одном городе. Своего будущего зятя я знаю с тех пор, как дочка начала с ним встречаться, они уже несколько раз приезжали ко мне, так что зятя я уже хорошо знаю. А вот папа узнал о свадьбе и зятя увидел впервые неделю назад. Только какое это имеет значение к моей проблеме?

Очень сильно сомневаюсь, что дочка именно любовь дорогого папочки боится потерять. Скорее всего, тут что-то другое, более материальное и приземленное.

Я тоже так подумала, что не ТОЛЬКО любовь... Папа же там какой-то вклад в свадебные расходы обещал. В отличии от, наверное, мамы - у мамы проблемы даже с квартплатой. Ей 300 рублей - деньги, младшая помогает на интернет такой суммой, и мама рада этому, ей это значительно. Поэтому не думаю, что автор может помочь со свадьбой...

Да не любовь папочки она боится потерять, его потерять боится. Она же знает его характер, знает, на что он способен в ярости, знает, что если не пригласит его с женой, будет бАААльшой скандал. Всего лишь.

И ничего другого-материального или чего то более приземленного тут нет. Все расходы со свадьбой дочь со своим будущим мужем взяли на себя. У меня помоши они, естественно, не просят, зная мое материальное положение. У папы....не знаю, почему, но тоже не просили. Единственное, коньяк он им обещал достать по дешевке(по каким то там своим каналам, есть у него такая возможность).

Изменено 9 Января 2010 пользователем Лиза

[kuksi 54 572]

Ягодка опять

Да душка тётка, канешна, э....., как там у поэта : " Хорошая тётенька Тома, а чем же она хороша?"

Вопрос сложный и мы на него все равно не ответим. Маловато у нас исходных данных. Но сам факт, что если отец подкаблучник этой "хорошей тетеньки" и немало помогал совершеннолетней дочери ( пока она училась в институте) говорит о многом. Значит эта женщина готова была помогать его детям и вполне заслужила то отношение, что имеет...

Поехала бы старшая дочь ее мужа представлять ей своего жениха, кабы не уважала ее и не относилась к ней как к родне?

[Мечта поэта 145 903]

laima

Вот и выросла такой, привыкла, что весь мир крутится вокруг нее.

А вам бы хотелось, чтобы весь мир крутился вокруг вас? Даже на свадьбе дочери?

По моему, вполне нормально, когда на свадьбе все крутится вокруг невесты. Это её праздник.

[На семи ветрах 73 326]

kuksi

Вопрос сложный и мы на него все равно не ответим. Маловато у нас исходных данных. Но сам факт, что если отец подкаблучник этой "хорошей тетеньки" и немало помогал совершеннолетней дочери ( пока она училась в институте) говорит о многом.

Сейчас я вам предоставлю эти данные, не знаю, только, зачем оно вам надо. И не пытайтесь даже обвинить меня в предвзятости, или то, что я себя хочу выгородить в наилучшем свете, а мужа очернить. Зачем мне это надо то! Мне что, детей крестить с вами?

Пока наша дочь училась в институте он ей да, помогал деньгами, вы не поверите!!! 100 рублей давал на неделю. Остальные деньги и полностью все продукты -это все было на мне. И деньги я ей отдавала - те мизерные алименты, что в то время с него высчитывало государство на младшую дочь!

ГОСУДАРСТВО! Не он сам, так как по поводу выплаты этих несчастных алиментов был суд, он добровольно не хотел детям помогать. Мы же с младшей дочкой жили на картошке и лапше. Стоило старшей дочке исполниться 18 лет, он не платил ей алименты, хотя, по закону, пока дочь учится, суд вправе с него удерживать алименты. Но надо было снова на суд подавать. Он позвонил и сказал-не надо подавать на суд, я ей так буду деньги давать. И давал. По 100рубчиков в неделю. Просто он посчитал, что если платить еще и старшей дочке алименты в течении 5 лет, будет ему слишком накладно.

Так что вот так, уважаемая

kuksi

Значит эта женщина готова была помогать его детям и вполне заслужила то отношение, что имеет...

Откуда вы знаете, как к ней относятся дети, и что она заслужила? Она всячески препятствовала тому, чтоб муж помогал детям!!! Когда мы еще вместе с мужем жили, он вообще не был жадным, дочек обожал и баловал, ничего для них не жалел! Никогда! А вот когда уже с Т. начал жить, резко, почему то поменял свое отношение к детям. Сказал- "хватит тебе 100 рублей, значит, хватит!" Это он дочке так говорил...И тут же покупает норковую шубу своей жене. Что тут говорить то...все равно не поверите, да и я не собираюсь оправдываться, хотя много примеров его вдруг проснувшейся жадности могу привести.

Так что ни ничего она не заслужила.

Поехала бы старшая дочь ее мужа представлять ей своего жениха, кабы не уважала ее и не относилась к ней как к родне?

Дочка представлять мужа вообще то к папе поехала. В первую очередь! А она там "случайно" оказалась.

[На семи ветрах 73 326]

Мечта поэта

А вам бы хотелось, чтобы весь мир крутился вокруг вас? Даже на свадьбе дочери?

По моему, вполне нормально, когда на свадьбе все крутится вокруг невесты. Это её праздник.

Не передергивайте. Вы прекрасно знаете, почему и по поводу чего я так написала.

[Эвтерпа 16]

laima

Вы таки решили как быть? Собрались с силами, чтобы вынести присутствие "той женщины" на свадьбе дочери? Или будем продолжать толочь старые обиды?

Вот у меня есть знакомая, очень хорошая женщина, недавно говорит: "Мне мама подарок на день рождения сделала - не пришла!" Обычно на все праздники приходит, и её приглашают, а как иниче? И терпят. Мама любит всем гостям правду о них выложить, разумеется в её видении, рассказать сколько раз она за неделю по-большому сходила и т.д.

Вот и воспринимайте эту Т., как неизбежное приложение к вашему бывшему мужу, как его отрицательную черту. У кого-то мама про какашки любит поговорить, и это бесит, а у вас отец ваших детей с собой жену приведет, это тоже бесит. Но приходится терпеть.

[На семи ветрах 73 326]

Людаговская

Вы таки решили как быть? Собрались с силами, чтобы вынести присутствие "той женщины" на свадьбе дочери? Или будем продолжать толочь старые обиды?

Да, решила. И в этом мне помог в очередной раз форум, все таки как здорово, что существует такая вещь! Я могу, конечно, перечислить людей, которые мне помогли, но ни к чему это. Они и так знают или догадываются.

А какую тактику выбрала -я об этом писала раньше, полистайте, если интересно, странички.

Я для себя решила-праздник в первую очередь моей дочки, и я не я буду, если позволю себе его испортить.

[Kjhf 5 668]

Лана

Похоже, что если что-то хочется бывшей - то все правила приличия у нас теперь отменяются за ненадобностью! Правила приличия они как - вынимаются только тогда, когда нужны 

Вот именно! Будучи женатым человеком, крутить роман с другой - это вполне себе ПРИЛИЧНО, в понимании мужика? Явиться к дочери на выпускной со своей ЛЮБОВНИЦЕЙ - тоже ничего так, все в норме?

А тут такая чувствительная душа - как же так, один раз что-то не по его будет. Ужас прямо.

Она же знает его характер, знает, на что он способен в ярости, знает, что если не пригласит его с женой, будет бАААльшой скандал. Всего лишь.

А знаете, один из показателей взрослости человека - это то, что он может настоять на том, что он считает ПРАВИЛЬНЫМ.

Мягкая у Вас дочка, слишком мягкая, видимо. А Вы ее спросите - а что, собственно, страшного случится, что папаша устроит скандал? Мир перевернется? Земля в другую сторону завертится?

Да нет. Земля будет все так же вертеться, если махровый эгоист, привыкший, что его все ублажают, один раз желаемого не получит. А не придет на свадьбу - и не надо. Посерьезней беды бывают.

Изменено 9 Января 2010 пользователем Лиза

[Эвтерпа 16]

А какую тактику выбрала -я об этом писала раньше, полистайте, если интересно, странички.

Я для себя решила-праздник в первую очередь моей дочки, и я не я буду, если позволю себе его испортить

Вооот! Я читала все странички, просто возникают все новые и новые вопросы, заставляющие Вас снова и снова вспоминать, переживать. Мне кажется, зря.

Я вообще против излишних самокопаний.

Знаете, у меня тоже дочь, и тоже бывший женат, а у меня мужа нет пока. Я примерила на себя Вашу ситуацию (девушки, подвиньтесь ). Хотя дочери только 10 лет, выдавать её замуж мы будем когда-нибудь, и скорее всего бывший будет со своей женой. Ха, да я хоть сейчас не против, чтобы он нас сравнил, пусть локти покусает.

[Krista 440]

А не придет на свадьбу - и не надо. Посерьезней беды бывают.

Kjhf

Я так поняла, там если мама не придёт на свадьбу, то не надо, папа с новой женой же всё равно будут... Выпускной вечер – тому пример.

[Kjhf 5 668]

Ха, да я хоть сейчас не против, чтобы он нас сравнил, пусть локти покусает. 

Но тут-то не такая ситуация...

Krista

Я так поняла, там если мама не придёт на свадьбу, то не надо, папа с новой женой же всё равно будут... Выпускной вечер – тому пример.

Если все опять "прогнутся" - то так и будет. А стоит ли постоянно прогибаться? Изменено 9 Января 2010 пользователем Лиза

[kuksi 54 572]

Kjhf

Если все опять "прогнутся" - то так и будет. А стоит ли постоянно прогибаться?

Ага... Лучше скандал на свадьбе устроить, так что ли? Невесту, как я поняла, ни папа, ни его жена не напрягают. Это ее день и она имеет право провести его без нервотрепки и скандалов. Это ее свадьба, на минуточку.

[На семи ветрах 73 326]

Kjhf

Если все опять "прогнутся" - то так и будет. А стоит ли постоянно прогибаться?

Не стоит,Kjhf

Я это понимаю, но мне придется прогнуться. Ради счастья дочери.

Изменено 9 Января 2010 пользователем laima

[Kjhf 5 668]

kuksi

Лучше скандал на свадьбе устроить, так что ли?

Почему на свадьбе? Может дочь поговорить с папаней ДО свадьбы и объяснить, что нервировать маму не хочет, а посему приглашение папе действительно на одну персону. Уж его дело, принять либо нет.

laima

Я это понимаю, но мне придется прогнуться. Ради счастья дочери.

Так Вы с дочерью и не говорили, откуда Вы знаете?