Байки из транспорта -2

[Аквитания 1 757]

Мне так нравится субботним утром в метро! Можно удобно устроиться и почитать, помечтать, понаблюдать. Вот и сегодня я с удовольствием заняла место и достала телефон, чтобы развлечься в дороге.

Как всегда, сначала пришлось посмотреть рекламу. Сегодня это были новые трёхъярусные бутерброды известной сети ресторанов быстрого питания. Такие симпатичные: румяная булочка с кунжутом, сыр, салат, мясо, соус.

Смотрю я на всё это великолепие и понимаю, что уже очень давно не ела ничего подобного. И так мне захотелось эту вредную булку! Я даже запах её почувствовала. Да так явно! Хорошая реклама и мой голод сотворили чудо. Так я думала, пока не подняла глаза от экрана и не увидела девчонку, которая сидела напротив меня и ела этот самый бутерброд. Всё просто.

[Принцесса на горошине 8 487]

Рассказ кондуктора.

В автобус зашел пожилой мужчина и дал ей 50-рублевую купюру за проезд. Кондуктор ему отсчитала сдачу в сумме 34 рублей - две железные десятки и семь двухрублевых монет.

Мужчина посмотрел на деньги в своей руке и, сказав что-то вроде "зачем ему такая мелочь нужна", с размаху швырнул их в закрытую дверь.

Затем, когда он уже вышел, эту мелочь собирали пассажиры со ступенек. Даже водитель жаловался, что долго дверь закрыть не мог на остановках из-за того, что там чья-то задница постоянно торчала.

Еще из ее работы. Молодой мужчина долго разговаривал по телефону, пояснив, что "разговор с Москвой и очень важен для него". Кондуктор терпеливо ждала рядом. Затем пассажир наконец-то закончил говорить и она спросила, что у него за проезд. "Да пошла ты на!" - услышала она.

Кондуктор высказала пассажиру, который обещал показать ей свой проездной билет, что "показывать он дома будет, а здесь надо предъявлять".

[Скоропаника 23 345]

Ехала в маршрутке. На одной из остановок, в салон заходит мальчишка лет 11 на вид и спрашивает: - До "Гастронома" ( название остановки) не довезете? А это всего лишь от того места где мальчишка зашел, проехать одну остановку. Водитель согласился бесплатно подвезти ребенка.

Мальчишка высунулся на секунду из маршрутки, кивнул и вслед за ним еще двое ребят зашли. У водителя глаза на лоб полезли: - Так ты не один?

Взрослые в салоне сдержанно захихикали. Ребята как будто и не слышали. Но самое главное, что на этой остановке и мне надо было выйти, что я и сделала. А вот ребята поехали дальше. Я конечно поразилась их находчивости. Но как с ними будет разбираться водитель, когда увидит, что они не вышли, история умалчивает.

[Принцесса на горошине 8 487]

Сегодня смеялась, что называется, от души. В автобус зашел пожилой мужчина интеллигентного вида. Сначала он сказал, что водитель не умеет тормозить. Мои пояснения, что автобус уже далеко не новый, он всерьез не принял.

Затем он внезапно заявил, что водитель очень смелая женщина, так как может быстро разогнать автобус до нужной скорости. Тут на меня напал смех. Мне трудно было представить, как можно перепутать сверкающего лысиной водителя с женщиной. Да и на автобусах у нас все водители мужчины.

- Тогда кто же объявляет остановки женским голосом? - спросил странный пассажир. То, что это обычный речевой автоинформатор, ему наверное в голову не пришло. Или он этого вообще не знал, хотя сам сказал, что часто ездит на всех видах общественного транспорта.

[Шишарик 336]

Вспомнилось мне, как однажды зимним поганым вечером пришлось ждать маршрутку. Темно, ветер ледяной, снег срывается. В общем, в такую погодку хорошо дома под одеялком перед телевизором лежать, а не стоять на обочине дороги. На такси денег жалко, стою, жду. И со мной ещё несколько человек.

На противоположной остановке останавливается маршрутка. Водитель открывает свою дверь и зовёт нас к себе, предлагая поехать кругом. Объясняет, что он на маршруте остался один, и кроме него, уже других маршруток нет и не будет. Естественно, все мы с благодарностью сели. До конечной - минут 15 езды, соответственно, дождались бы мы эту маршрутку только через полчаса, замерзшие и занесенные снегом. А тут покатались в тепле и с музыкой.

Казалось бы, такая мелочь, но так приятно вспоминать об этом неравнодушном человеке. Ведь запросто мог поехать себе дальше, зная, что никуда мы не денемся, дождемся его, раз он один на маршруте. Нет, пожалел, забрал нас, не дал замерзнуть. Всего хорошего тебе, добрый человек! Уверена, что все хорошее вернётся к нему сторицей. Побольше бы таких людей!

[Лесовинка 47 790]

Нечаянно подслушала в городском автобусе разговор двух молодых людей.

-У Васо вчера был в гостях, жениться все-таки он надумал на своей подружайке Ленке. Заяву в ЗАГС отнесли.

-Да ты что, вот дурак-то. Походил бы еще, погулял.

-Да не, нормально. Берлогу она его отмыла, сама так ничего, и стол по быстрому сообразила. Посидели, поболтали.

-Да ну, из-за этого жениться.

-Говорю тебе, нормально. С работы пришел - все убрано, пожрать тоже готово, рубашки самому стирать и гладить не нужно, а главное, т...х всегда дома. Когда захотел, тогда и получил. А если что не так, то и повоспитывать можно. И на сторону сходить тоже можно. Нет, молодец Васо, все правильно сделал.

Тут мне выходить время подошло, и я незаметно оглядела парней. Нормальные на вид ребята, и одеты прилично, и причесаны, и вид не дебильный. Мы-то, дурехи наивные, думаем, что мужики женятся, потому что любят нас, семью хотят, а им просто нужно заполучить в одном флаконе кухарку, горничную и предмет для удовлетворения сексуальных потребностей.

Все не все, но для многих это точно основная мотивация для женитьбы.

[Принцесса на горошине 8 487]

Про речевой автоинформатор в автобусе, рассказали. Однажды водитель его отключил на некоторое время, или он вообще сломался. Тут бабушка, дремавшая на сидении, проснулась и спрашивает у кондуктора:

- А где та милая девушка с приятным голосом, которая объявляла остановки?

Кондуктор:

- Да она напоролась до невменяемого состояния и теперь спит в кабине.

[Любимая солнцем 3 329]

Сегодня еду в маршрутке как королева, то есть одна. Глаза прикрыла, ветерок обдувает из окошка, кайф.

Раздается грохот и резко останавливаемся.

Оказалось что перед нами ехала грузовая Газель и из нее выпал холодильник, в котором обычно мороженое лежит в магазине.

Эти горе-водители только через метров сто обратили внимание на то, что им сигналят.

[Одна такая 2]

Работала в ночную смену. Смены у нас по 12 часов. Утром встала в 7 утра, дела всякие, потом уехала на работу, 12 часов отработала, иду на остановку, глаза уже слипаются... Обычно я нормально переношу ночные смены, а тут из-за дождливой погоды прям выключает на ходу. Подхожу к остановке - и сразу же останавливается такси-попутка. Сажусь, говорю ему:

- до пл. Революции едете?

- Конечно.

- Ну и хорошо, меня там высадите.

Только прикрыла глаза (как мне показалось), слышу голос:

- Мы приехали.

Ничего себе, меня выключило! Сразу анекдот вспомнила про пьяного...

Пьяный мужчина ловит на вокзале такси, плюхается на сидение и говорит таксисту:

- Шеф, до вокзала!

Таксист растеряно:

- Так мы это... уже на вокзале....

Мужчина протягивает ему деньги и ворчит:

- Ты только в следующий раз так не гони...

[Лесовинка 47 790]

Еду вчера в автобусе. На одной из остановок зашел мужчина приблизительно моих лет и встал рядом со мной. Ну, встал и встал. Но тут подоспела моя остановка, а он мне подняться и выйти мешает. Я ему и говорю: "Мужчина, вы, может быть, на мое место сядете?"

"Не сяду", отвечает сердито. "Раньше нужно было место уступить". Я все-таки встала, он вынужден был подвинуться и дать мне пройти. Стою у выхода, вдруг слышу, кто-то трогает меня сзади за плечо. Оглянулась - тот самый мужчина.

"Сестра", произносит тихонько извиняющимся голосом. "Извини, сестра, мне ведь показалось, что ты молодая". А я и не сержусь. Даже готова возрастным мужичкам место в транспорте уступать. Лишь бы казалось, что я еще совсем молодая.

[Валемартик 404]

Меня сегодня чуть не обокрали. Ехала в троллейбусе, стояла у двери, сзади парень, вроде все пока прилично и спокойно. Потом чувствую, прижимается он слегка, даже не обратила внимания сначала, мало ли, народу не так мало, может притеснили. Чем дальше, тем ощутимей, я оглянулась, он стоит себе спокойно, смотрит мимо меня в окно.

Тут меня что-то заставило посмотреть на свою сумку, которая висела у меня на плече, как раз с его стороны. Даже не поверила сначала, она раскрыта полностью, подумала может сама забыла закрыть, чего никогда не было. Глянула опять на парня, ноль эмоций, только заметила, вспотел.

Я быстро в сумку, проверить все ли на месте, нашла кошелек, фу..отлегло, но то, что в ней пошуровали это факт. Сумку закрыла и как можно спокойней говорю парню:«Больше этим не занимайся» А саму уже потряхивать начинает. Он:» Чем не заниматься?», а сам на меня не смотрит. Я: «Тем, чем сейчас пытался.» Он: "Ничем я не занимаюсь». А во мне уже злость закипает, еле сдерживаясь говорю: «У тебя на лбу написано, что очень плохо кончишь, если не бросишь это дело». Он что-то пробурчал, я не расслышала, тут как раз остановка и я вышла.

Иду а меня трясти уже начало прилично, вот же гад, заставил меня поволноваться и настроение испортил. Отельная благодарность моей сумке, я сама-то в ней с трудом все нахожу, такая она неудобная, сколько раз меня это раздражало. Пока шла от остановки, еще раз все проверила, хотя ценного, кроме денег там ничего не было. А кошелек удачно притаился в укромном месте, ворюга просто не туда засунул свою клешню. Ужас как неприятно и противно.

**** ****

[Минская Штучка 32 949]

До сих пор потряхивает.

Захожу сегодня в среднюю дверь автобуса и вижу картину: сидит девочка, мелкая совсем, лет 7-8, а над ней нависает прилично поддатый мужик лет за 50 и что-то ей втирает. Малая испугалась, вся в слезах, а это чмо, простите, все не отходит от нее.

Передо мной женщина зашла, и мы с ней к этому мужику: "Отойдите от ребенка, не пугайте малышку". "Да я с ней культурно разговариваю!" "Да вы что, не видите, ребенок плачет, ей страшно". И тут это разворачивается, делает плохую пародию жеста Леонова: "Да я афганец, я вас сейчас тут порву всех!" Ну я же язва: "Дядя, так афганец или все-таки зэк?" "Да отвалите все от меня!" Сам мелкий, щуплый, а пыжится. Так и хотелось сверху пристукнуть.

В переднюю дверь как раз вошла пожилая пара, сообщили водителю. Автобус еще тронуться не успел. Выходит водитель, тоже в годах, но такой, богатырь: "Ты что, скотина, мне в салоне детей пугаешь? А ну пошел вон отсюда!" - и выкинул говнюка. Тот еще по остановке бегал: "Да я тебя накажу! Да ты кто такой?" Только так, на безопасном расстоянии. Водила хотел догнать навалять, но мы попросили не связываться, дверь закрыл и поехали. Девочка плакать перестала, с мамой по телефону разговаривала, та ее, видно, успокоила.

Я выходила через переднюю дверь, водитель сразу спросил, как ребенок? Повозмущались с ним, что такие уроды встречаются, ничего святого.

[Одна такая 2]

Сегодня ехали с подругой на машине, она за рулем. Решили подобрать парнишку, голосовавшего на дороге. Смотрю, подруга всё посматривает на парня в зеркало заднего вида, ну, думаю, понравился парень, флиртует. А она ему говорит:

- Молодой человек, Вы не бойтесь! Я не первый день за рулем.

Он так смущенно:

- А что, так заметно?

Она:

- Да, очень.

Потом подумала и добавила:

- Вы не бойтесь, я уже второй день рулю сама, без инструктора. Он в психушку попал после того, как узнал, что я права получила...

Шутница, блин... Вы бы видели его лицо, когда он выходил из машины...

Пы-сы: она за рулем с 16 лет, еще с дедом на тракторе по полям каталась... )))

* *****

[Дефектолог 29 183]

Анне всего 15 лет, но выглядит девушка чуть старше. Высокая, статная, привлекательная, очень спокойная. Голос у Анны громкий, и несколько не женский – разговаривает девушка почти басом, при этом говорит размеренно, рублеными фразами.

Учится Анна в небольшом уральском городке, а живёт в пригороде. Из-за того, что общественный транспорт в её деревню ходит редко, а занятия в техникуме иногда заканчиваются позже обычного, добираться до дома Анне приходится на «частнике». Остановка такси всем известна, возле автостанции, договориться о поездке можно всегда.

В целях безопасности, бабушка буквально выдрессировала Анну:

-Села в машину, достаёшь телефон и тут же, при водителе, сообщаешь, мол, папа (мама, бабушка), еду домой на такой-то машине с таким-то номером. Мало ли, дураков хватает, завезёт в лес и надругается. А так сто раз подумает, знает, что тебя дома встречают и номер машины известен.

И вот на днях задержалась Анна в городе. Автобус уже ушёл, отправилась девушка к стоянке такси. Как назло, деньги на телефоне закончились, а ближайший терминал оказался сломанным.

Девушка занервничала, тем более, что на стоянке такси была только одна машина. Анна подошла к машине и неуверенно огляделась по сторонам.

- Ну, что, красавица? В Павловку? – спросил водитель мужчина лет сорока. Именно в эту деревню автобус, на который торопилась Анна, только что ушёл.

Девушка кивнула, села на заднее сидение, вытащила из сумки телефон. Взяв себя в руки, решила изобразить разговор, таксист же не в курсе, что денег на телефоне нет.

И вот картина маслом: только машина выехала с площади и повернула в сторону окраины, как с заднего сидения раздался бас Анны. Девушка боролась с волнением и произносила, чеканя каждое слово:

-Здравствуй, папа. Это я. Твоя дочь. Анна.

Водитель резко нажал на тормоз, машина взвизгнула и остановилась, как вкопанная. Мужчина медленно повернул голову. Его всего трясло, как осиновый лист на ветру, пальцы вцепились в руль мёртвой хваткой, а лицо стало белым.

И тут он увидел, что девушка продолжает говорить в телефонную трубку:

-Я еду домой.

Мужчина дернулся, издал вздох облегчения и медленно сполз на сидении куда-то вниз.

Убрал ногу с педали тормоза, и машина поехала дальше.

- Знать, есть за ним грешок, - погрозила пальцем бабушка, когда услышала эту историю от Анны. – Чует кошка, чьё мясо съела. Небось, вся жизнь перед глазами пролетела.

А главное что? Главное, что девушка правильно выполнила наставления бабушки. Времена нынче такие. Безопасность – прежде всего!

* ****

[Дунька с водокачки 1 344]

Сегодня приехала из деревни.

Ехали в душегубке под названием Форд Транзит три часа.

Ноги во всех сгибательных местах нещадно ныли, и чтобы немного отвлечься, мысленно провела инвентаризацию кабины водителя, которая отгорожена от салона куском фанеры.

Кабина была больше похожа на сувенирную лавку! Флажки - российский триколор, флаг ВДВ. Вымпелы с символикой ВДВ (никто, кроме нас!), ГАЗель – 2 штуки. Многочисленные мусульманские подвески, молитвы. На лобовом стекле матерчатая растяжка с именем Эдуард, под зеркалом плюшевое красное сердце с ручками-ножками и романтичным оскалом, под ним еще один красный вымпел неясной тематики. Также имелись 3 ароматических штуковины, чётки на рычаге скорости.

И самое интересное – густо развешанные синие шторки с желтой бахромой! Так и просились им в комплект постеры с Самантой Фокс и овальные наклейки с молодой Пугачевой.

И ведь все это великолепие в дороге двигалось, колыхалось, взбивало пыль и источало ароматы!

Крепкие нервы у этого Эдуарда, молодец.

А вообще, я так понимаю, что желтая бахрома у водительского сообщества, это как у женщин маленькое черное платье – вне времени и эпохи!

[Феерия на диете 0]

Не знаю, сюда пишу или следовало бы в Нежный возраст, но речь идет обо мне, пусть и в малолетнем возрасте, и о транспорте.

В общем, в детстве мы с родителями почти каждую неделю ездили в деревню. А деревня далеко была, почти два часа ходу. И вот каждые разы в поездки я старательно выносила мозг родителям. Помните в мультике про Шрека осел каждую секунду спрашивал: "Мы приехали?", "А "сейчас приехали?", "А сейчас?", "А теперь?" - ну вот примерно так.

Продолжался этот вынос мозга пока мама мне не сказала, что когда я засыпаю, машина начинает ехать в разы быстрее. Я поверила, и начала засыпать на время поездки. Просыпаясь уже в деревне, была страшно горда собой, что всем помогала практически телепортироваться из города в нужное место

[Любимая солнцем 3 329]

На улице духота, на огромный Форд одно крохотное окошко.На потолке визжит какая-то штука, прямо надо мной, оказалось это вентилятор, но воздух горячий. В общем " весело " в таком ехать.

И рядом сидит мужчина, всё ему не так. Бубубубу- примерный его монолог. И еще он жевал жвачку, очень громко лопая пузыри от нее.

Бесят такие.

На одной остановке люди вышли, на следующей. И тут он снова :

- Блин, ну мы че на каждой остановке теперь будем останавливаться?

Я ему :

- Не, до конечной поедем все вместе, без остановок.

Этот взгляд я не забуду никогда.

Но хоть замолчал.

[Кориандр 4 987]

Сегодня ехала в маршрутке, на переднем одиночном сидении. На остановке зашла девушка. На двойном переднем месте сидела женщина, а на соседнее место положила пакет. Девушка говорит: "Позвольте, я сяду". А женщина ей в ответ: "Идите дальше". Девушка аж задохнулась от возмущения. "Вообще-то в маршрутке свободных мест нет!"

Не фига себе наглость, я такое впервые вижу. Дама нееехотя убрала пакет со свободного сидения

[Мэри Грант 78 148]

Проезд на маршрутке в нашем городе стоит 18 рублей. За двоих же надо платить, соответственно, 36.

Весь город, кроме меня, знает, что 18+18=36. И только я одна искренне и уже который год считаю, что 18+18=32.

Математика, конечно, никогда не была моим "коньком"; тем не менее, положенную мне сдачу в магазине я считаю в уме порой быстрее кассира и умной машины. И всегда правильно.

А вот когда дело доходит до поездок с дочерью на маршрутке, я каждый раз позорюсь, передавая водителю заранее приготовленные 32 рубля. И всякий раз, доплачивая 4 рубля под удивлённые взгляды пассажиров, я клянусь самой себе вызубрить, что 18*2 = 36.

И вот сегодня опять. На остановке отсчитала деньги, даже спросила дочь, правда ли, что 18+18=32 (а она почему-то подтвердила ), и с чистой совестью вручила водителю подъехавшей маршрутки гору мелочи.

Плюхнулась на сиденье, пристроила пакет на коленях.

- Кто передал 32 рубля? - донеслось до моего уха.

- Кто-кто, дед Пихто, - проворчала я про себя и зачем-то громко спросила - А сколько надо?

- Девушка, Вы меня уже третий раз об этом спрашиваете! - огорошил меня водитель.

Оказывается, он меня узнал: всё-таки и он на этом маршруте давно работает, и я часто сажусь именно в его машину.

Поржали вместе.

[Чупакабра 42]

Дело было в конце восьмидесятых - мы были молоды и отчаяны. И лет нам было эдак по 17. Собрались мы как-то летом с подружкой Татьяной на только что буквально полученный ее родителями дачный участок с домиком-времянкой. Одни.

Родители всучили нам кастрюлю с котлетами, сумки с провизией и отбыли мы на Рижский вокзал. Путь к ним на дачу состоял из 3-х этапов - электричка, автобус, пешком через поля и леса 3 км.

Доехав до г. Волоколамск мы обнаружили, что наш автобус уехал и другого не предвидится. Было решено выдвигаться пешком с кастрюлями, бьющим по ногам, и судьбу проклиная, мы потащились по местечковому шоссе, в надежде, что кто-нибудь подберет нас, горемычных.

Экипировка для столь далекой прогулки у нас была соответствующая - платья, босоножки на высоких танкетках, легкий макияж и т.д.

Но почему то охотников подбросить нас не было вообще. Дорога была пуста. Совсем.

И вдруг (о счастье!) вдалеке запылил грузовик. При ближайшем рассмотрении это оказался старый ЗИЛ-дерьмовоз с великолепным экземпляром за рулем.

Когда открылась дверь кабины за рулем оказался натуральный ...бегемот!

Стопятидесятикилограммовый мужик плотоядно щерился на нас и плевался семками, которые доставал щедрою рукою из широких штанин.

Но выбора у нас не было мы перекрестились и поехали. Это были самые длинные 10 километров в моей жизни. По дороге он икал, рыгал, останавливался 10 раз, мыл руки, тянул время, уходил в заросли, потом начал заигрывать, хватать нас за коленки, выяснять кто мы, куда едем, кто нас ждет, но все-таки до участков мы доехали.

Тут мой ангел-хранитель оживился и подсказал мне, что не стоит показывать бегемоту озабоченному наш домик дядюшки Тыквы. И на вопрос "Куда дальше?" я ткнула в самую высокую крышу капитального уже дома.

Таня поняла мою хитрость и начала усиленно кивать и типа искать ключи в сумке...

Далее начался настоящий театр: мы перекликаясь про ключи начинаем искать их в своих сумках, вдруг из кустов малины уже на участке раздается испуганное:" Девочки, вы что, в туалет хотите?" и мы видим бабулечку в панамке-хозяйку особняка. (А он-то не уезжает!).

Я пригибаясь, бросаюсь к бабусе и шепчу ей: "Спасите нас, добрая женщина!". Бабуся все понимает, расплывается в улыбке и с криком "Мои внученьки приехали!", начинает нас обнимать. В общем, со счастливыми физиономиями, щебеча, мы заходим в дом и закрываем дверь. Слышим, что уехал.

Как мы ее благодарили! Не растерялась бабка... Да и дружили потом.

Но это не конец. Она рассказала нам, что это чмо приезжало к ней на порог той же ночью. Пыхтело на крыльце, пыталось проникнуть в дверь, заглянуть в окно, но она прикрикнула на него и он уехал.

И на следующий день уже мы видели его опять - он ехал по участкам на своем джипертрипере и выискивал нас. Но мы успели спрятаться в кабачки.

Я думаю, что если бы он знал наш настоящий домик, то развалил бы его.

Напоминаю, что мы были одни, среди леса, рядом никого не было и мобильных телефонов не существовало.

А на следующий день наши родители приехали.

Да котлеты тащили не зря - оказались очень вкусные!

**** ****

[Кто-то 11 663]

По мотивам давнего случая, когда перевозил самолётом большую квадратную коробку.

История глазами торта

Я квадратен. И съедобен. Так, по крайней мере, люди говорят. Раньше они проходили мимо и говорили, глазея то на меня то рядом. А я стоял на холоде и было хорошо. Потому что я так слеплен. Те, кто меня создавал (о, создатели!) приспособили меня к холоду. Так и был я за стеклом, чтобы не иссохнуть.

Мои вкусные сладкие соседи иногда изымались из витрины. Безвозвратно. На их место подселились новые.

Вот и мой черёд настал. Чьи-то две руки вынули меня из холодка и перевязали верёвочкой. Тонкой и полупрозрачной, как судьба. Я был наслышан об исчезновении сородичей внутри людей, которым, собственно, мы и предназначались. Подумал: раз нас сделали на убой, то так тому и быть. Кто-то из людей сделал, а другой понаслаждается. Для меня же - из холода в топку и дело с концом.

Однако началось нечто непонятное. Две руки передали меня третьей, непохожей. Которая стала меня качать и укачивать. Я пытался сквозь коробку понять глазами-вишенками, куда это меня несёт, да увидел лишь, что болтаюсь как маятник невысоко над дорожкой и плыву так далеко-далеко, бесконечно.

Стало жарковато и я стал потеть. Но привычного холодка вокруг и след простыл. Человеческому же образу, который нёс меня в руках, похоже, было не до того. Вернее, он был на это согласен. Согласен, что я подпорчусь без прописанной прохлады.

Потом началось и вовсе что-то невообразимое. Меня пронесли в какой-то длинный салон и уложили на кресло. А потом человеческий образ снова взял меня за искусственный ленточный бантик-носилку и поместил на свои более толстые конечности. Я услышал, что это называется "колени".

Из окна правильной, но невиданной формы лился свет. Мы начали ускоряться. И вдруг... Всё было плавно, но ни в каком сладком сне не могло привидеться, что мы так высоко взмоем над землёй. Происходило что-то невиданное, меня не просто куда-то несли и даже не просто перевозили, а перемещали в неведомое в вышине, по воздуху. Среди звуков и слов (как я их воспринимаю ) услышал некие "самолёт" и "стюардесса".

Долго ли коротко ли мы летели (оказывается, это так зовётся), но вот меня снова берут за ленточку и с покачиваниями мелким маятником переносят над землёй. И снова дорога, ещё куда-то дальше... А я-то уже не тот! Но человеческому образу по ту сторону коробки всё равно - у него желание доставить меня далече в любом виде.

А я... так увлекся нереальностью происходящего, что сам не заметил, как реально стал портиться. Ну, пусть не окончательно, но моя былая прохладная насыщенностью куда-то испарилась.

Долго ли коротко ли ещё меня несли над дорогой, но вот я скрылся за нужной дверью. Я ли это? Да, я, т.к. отчётливо помню всё, что со мной произошло с момента изготовления. И в то же время уже не я. Пожалуй, лишь мои глаза-вишенки такие же пышненькие, как были, а остальное... Хоть и целым остался, а превратился в остатки.

------------

Люди, кто-то из вас скажет "Мы не курим такой рассказ". Согласен. Я тоже не курю.

Но вы его переварили, хоть он и был подпорчен. Как и меня тогда переварили те, кому я предназначался как гостинец в другом месте обширной страны за 1500 км и где новый холодильник не спас меня от порчи, как ни старался. Им пришлось довольствоваться мною как есть. Едоков согревало, что я был издалека-издалече, можно сказать, из другого мира.

[Кто-то 11 663]

Открытое письмо

Обращаюсь через общее информационное поле к кондуктору, которая была сегодня утром в троллейбусе с бортовым номером .... , вышедшем из депо по маршруту № ... в ... часов ... минут.

Как часто бывает, я сел в троллейбус недалеко от депо и всё бы обыденно-великолепно. Но, пройдя вдоль пассажиров и сев на сидение, как интересно вы стали противиться утреннему лучезарному светилу! Вам хотелось спать и вы "клевали носом", а потом тут же просыпались, встрепенувшись. И чувствовалось, как вы себя одёргивали: "Что я делаю?" Но как легко и со стороны изящно это у вас получалось!

Ваша голова застывала, а потом плавно шла подбородком вниз, где почти встретившись с грудью, осознанно возвращалась наверх, открывая миру утренний взор.

Описываю обычные движения, но выглядело необычно и как-то притягательно. Наверно, пока не видел более интересного проявления такой физиологии дрёмы, чем сегодня утром.

На вас не был прикреплён бейджик, а на лбу и нигде более не было написано, поэтому ваши фамилию и имя не знаю.

С уважением, пассажир, сидевший в третьем ряду сидений от вашего кондукторского места.

[Оляпка 43 577]

Сестра сегодня рассказала, ехала она в автобусе домой. Маршрут очень длинный, две конечных. За три остановки до одной из них в заднюю дверь пытается влезть мужчина пьяный вдрызг, все лицо в крови и грязный - видно уже не раз падал.

С большим трудом влез, сел. Водитель, видно вспомнил пункт инструкции про "в пачкающей одежде", попросил покинуть салон. Мужчина отвечает, что ему надо на "Ч...ва" - это противоположная конечная. Ему объясняют, что автобус туда не идет.

- Нет, я знаю, что это единичка (номер маршрута), она идет на "Ч...ва".

- Это в другую сторону, сейчас он туда не идет!

- Я знаю, что это единичка , она идет на "Ч...ва".

Пять минут препирательств - выходит, ждет следующий. Только вот беда, с этой остановки автобусы на "Ч...ва" не идут, а через дорогу перейти - ноги заплетаются. Ой, не любят у нас пьяных, ой, не любят.

[Леди Ястреб 40 984]

Едем с подругой в метро. Поезд подают с конечной станции, в вагоне свободно. Слышим женский голос: "Люди добрые! Помогите, чем можете - Лапке на лечение!" По проходу идет женщина, а перед ней семенит утка. Большая, красивая и на вид совершенно не больная ни на лапки, ни на остальные части тела. Утка временами останавливается, открывает клюв, машет крыльями и трясет хвостом...

Уж чего только не видела в нашем метро: и инвалиды были, и "сами мы не местные...", и на барабанах нам играли... Но чтобы утка побиралась - такое впервые.

[Чёрное небо 30 590]

Леди Ястреб

чтобы утка побиралась - такое впервые.

Это не в Питере, часом? Если да, то с этой уткой уже давно по вагонам метро тётка ходит. Она:

А изначально она с ней у ТК "Галерея" стояла, но там их то ли прогнали, то ли место не доходное было - стала ошиваться непосредственно около м. "Пл. Восстания", но и оттуда ушла - к метро - "Владимирская", Маяковска", ну а сейчас вообще до подземки докатилась.

К слову, зоозащитники не раз пытались утку эту отобрать, а всё никак. Эх, утку жалко...