Один ребенок в семье

[Lady Konfetti 11]

Шальная

разговаривали на ту тему, что я сказала - если не дай Бог, что-то случится с дочкой, я этого просто не переживу. На что мой рассудительный муж ответил, что нужен еще один ребенок. Для того, что бы не сойти с ума и иметь цель в жизни

Неоднократно такой довод слышала - почему нужно рожать более одного ребенка. Как будто если у вас 2 и более детей, сердце не будет рваться пополам в случае гибели ребенка. Будет. Нет ничего страшнее хоронить детей, и не важно сколько детей еще осталось жить.

Сейчас в овд как раз такая тема висит. И маме, похоронившей сына, не легче от того, что осталась еще дочь. Не потому что она сына больше любит, а потому что ребенок умер, и половина души с ним.

[Флер де Лиз 165 521]

Lady Konfetti

Нет ничего страшнее хоронить детей, и не важно сколько детей еще осталось жить.

Точно. У свекрови моей подруги после гибели сына осталось трое детей. И все равно ее горе словами не описать и не дай Бог никакой матери испытать.

[Lady Konfetti 11]

Флер де Лиз

У нас в родне тоже такой печальный пример есть. Убили парня 20 - летнего, только с армии вернулся, самый младший ребенок у мамы. Осталось еще 3 детей, но мать всегда скорбела , фотографии смотрела и плакала. Хотя прошло уже более 20 лет.

Такие раны не зарастают.

[Ямана 37 421]

Lady Konfetti

Да, но если этот ребенок был один, с этим мало кто справится в принципе.

Мы с покойным братом были очень дружны, очень любили друг друга. Мне очень сильно его не хватает...

[Lady Konfetti 11]

Ямана

Да, но если этот ребенок был один, с этим мало кто справится в принципе

Справляются. Тяжело, со скрипом, со слезами каждый день.

Шальная

Это уже не тот уверенный в себе мужчина. Он похудел килограмм на 30. Он не помнит своих пациентов. У него нет цели в жизни. И, я думаю, он уже никогда не будет прежним. И это очень - очень печально. 

Да. Это печально. И как прежде и правда не будет. Но! Цель в жизни должна быть, и заключаться не только в ребенке.

[Шальная 9 281]

Lady Konfetti

Да. Это печально. И как прежде и правда не будет. Но! Цель в жизни должна быть, и заключаться не только в ребенке.

Это естественно. Но всё же хочется, что бы то, что ты делаешь имело свое логическое продолжение.

Да и вообще, я лишь высказала свою точку зрения.

Неоднократно такой довод слышала - почему нужно рожать более одного ребенка. Как будто если у вас 2 и более детей, сердце не будет рваться пополам в случае гибели ребенка. Будет. Нет ничего страшнее хоронить детей, и не важно сколько детей еще осталось жить.

Вот тут вам Ямана хорошо ответила. Я с ней солидарна.

[Lady Konfetti 11]

Шальная

Вообще-то это мои слова.

[Шальная 9 281]

Lady Konfetti

Ямана вам ответила чуть выше.

Да, но если этот ребенок был один, с этим мало кто справится в принципе.

[Линден 1 677]

У нас один ребёнок в семье. Очень желанный и любимый сын. Но муж очень хочет второго, говорит, что одному ребёнку скучно в семье. Утверждает также, что когда он подрастёт, а мы состаримся, то ему нужен будет ещё близкий человек. Стал просить, когда сыну исполнилось три года. И вот я уже сопротивляюсь третий год. Сына мне хватает, тем более первые два года он очень плохо спал. Я как вспомню, так вздрогну. У нас хорошая семья, с сыном замечательные отношения и с ним не скучно. Сыну нравится быть единственным ребёнком и он совершенно не хочет братика или сестрёнку. Мы часто ездим в гости, музеи, парки, и т.д. Уже несколько раз путешевствовали на большие расстояния с ночнымим перелётами.

Я даже слышать ничего не хотела о втором ребёнке. Просила подождать, когда сыну пойдет в школу. И вот школа на носу, а я всё ещё в сомнениях. Основными причинами моего нежелания и страха рожать второго - это "жизнь для нас / себя", страх, что не смогу дать такой же безграничной любви второму ребёнку, страх, что нарушится наш особый и сплочённый мир с сыном, страх вернуться опять в бессонные ночи, "карьера" (у меня хорошая работа и заработок), и мне не особо нравятся младенцы. Мне нравится возраст с года и выше.

Многие меня ,наверно, не поймут. Форум семейный, да и знакомые и родные говорят, что с нашими с мужем возможностями, и троих родить можно. Муж совершенно не понимает, почему я не хочу второго. А у меня уже постепенно мелькают мысли о втором, потому что уже возраст поджимает. И если рожать, то сейчас. Стала пить фолиевоую кислоту, чтобы подготовить себя (и морально настроить в том числе). Но сомнения не покидают. Зарегистрировалась, читаю Нежный, пытаюсь настроиться на нужную волну.

Изменено 15 Июня 2015 пользователем Линден

[Весенняя капель 47 554]

Подниму тему. Если выбрала не правильно (а мне кажется, что не совсем ), прошу модераторов перенести куда надо. Но хочется обсудить вот что.

Начну, пожалуй с самого главного вопроса - когда вы поняли, что готовы ко второму ребёнку? Не под влиянием общества, а в принципе, как это и должно быть, - самостоятельно.

Возьму свой пример. В принципе, я хочу ещё родить малыша. Когда-то. Потом. Сейчас доченьке 9,5 месяцев, поэтому я ещё полностью вкушаю радости, тревоги и усталости грудничкового периода. Но желание родить второго уже зародилось, и теплотой разливается в сердце (такой фразой могу охарактеризовать это чувство). Муж тоже не против второго ребёнка, если вдруг что. Хотя я росла в семье единственным ребёнком, и до этого момента считала, что одного ребёнка вполне достаточно. А теперь, когда вижу в других семьях двоих деток, сразу в сердце что-то "ёкает", и этого ёканья я и хочу, и пугаюсь одновременно.

Материальный вопрос? Конечно, он самый. Зайки и лужайки-не наш случай, мы с мужем отдаём себе отчёт, что ребёнок-большая ответственность, и к этому вопросу нужно подходить основательно. Особенно сейчас. Особенно в такое время.

Страх? Наверное, это основное. Хотя желание второго зародилось в душе, но определённо я боюсь. Начиная от "а как оно когда двое (усталость, тревоги, заботы и т.д.)" до "ПОКА не хочу опять беременность (носила я не просто), роды (считаю, что прошли в принципе хорошо, боль как и у всех уже забылась, но всё равно повторять её пока не хочется.)".

Ну и как обычно это бывает, подключилось общество. Ни у кого не прошу ни советов, ни тему не поднимаю, НО советы сыплются как из рога изобилия причём почему-то от совершенно чужих людей:

1. Рожать нужно с не большим временным промежутком, иначе позже не решишься, да и потом с детьми труднее, когда большая разница в возрасте.

2. У тебя (у меня) долго не получалось, решайся быстрее, а то вдруг опять... (любят люди надавить). Хотя после такой фразы я понимаю, что она и не совсем глупа фраза - ведь до первой и единственной беременности прошло 7 лет. Но, спрашивается, зачем люди мне напоминают об этом?

3. Мужу твоему уже 35, потом-поздно. То, что мне 29, и У МЕНЯ время есть пока, в расчёт не принимается. Да, я понимаю, что мы не молодеем, и время идёт, но как-то эти мысли ничего толкового не несут,кроме как ещё одного беспардонного влезания в чужую жизнь.

Вот такие, в принципе, дела. Прочитав себя, свои аргументы, я понимаю, что ПОКА не готова, что ПОКА не хочу, не могу и не знаю когда это настоящее "хочу" появится.

В чём суть моего поста? Дорогие форумчане, я не задаю сейчас странных вопросов типа "нужно ли мне рожать?", я просто ОЧЕНЬ ХОЧУ разобраться благодаря вашим примерам из жизни в себе.

Итак главный вопрос - КАКОЕ это чувство, когда знаешь, что готов к ещё одному малышу? И когда к вам пришло это чувство, какие у вас были жизненные обстоятельства, и т.д.?

Очень хочу услышать вас, мне интересен каждый случай. Если будет желание, то, пожалуйста, ответьте.

С уважением.

[Жюля Верная 11 473]

Весенняя капель

КАКОЕ это чувство, когда знаешь, что готов к ещё одному малышу? И когда к вам пришло это чувство, какие у вас были жизненные обстоятельства, и т.д.?

А если это чувство так и осталось неведомым? Первые лет десять после рождения сына я на полном серьёзе считала, что ну не смогу я второго любить так, как первого (дура, ага ).

Мне и правда не нужен был дополнительный ребёнок, я была поглощена одним. Потом я не так категорично уже стала лозунги выдвигать, отшучивалась, что если меня бросит муж, я буду девушкой с ребёнком, а не женщиной с двумя детьми.

И сейчас, когда сыну больше двадцати, иногда с мужем вяло говорим о том, что надо было второго родить, но не больше. Без заламываний рук.

[Весенняя капель 47 554]

Жюля Верная

А если это чувство так и осталось неведомым?

Вот и я не знаю...

У меня просто ЧУВСТВО, которое я самой себе не могу объяснить. Я бегу от этого чувства, и я к нему возвращаюсь. Я его пугаюсь, и я хочу. Странно звучит. Смешно звучит.

Никому не могу больше в этом признаться. Потому, что сама путаюсь.

Доченьке исполнилось 9 месяцев и моя лактационная аменорея закончилась. Резко. Просто ночью встала в туалет и увидела кровь. Сначала испугалась. Не поняла. Потому, что отвыкла уже.

А потом смесь чувств в один момент.

[пипилема 55 521]

Весенняя капель

Не знаю как на счёт того, что надо второго быстрей рожать, а то потом не решишся, могу сказать за себя, между моими архаровцами разница четыре с половиной года. И очень дружные они, старший за младшим присмотрит, младший старшего уважает.

Как я поняла, что хочу ещё родить? Я просто поняла и все. Муж сомневался, свекры, мама, все сомневались, но не я. И когда родила, и первую ночь ночевали дома, у меня было чувство, что вот так и должно быть. То есть раньше явно был недокомплект, а вот сейчас все как надо.

Да, нагрузка больше, да уставали, да болели иногда сразу оба, да был мемент ревности у детей. Но никогда мы не пожалели, что родили ещё.

И ещё, муж боялся, что нашей любви не хватит на двоих детей, пока планировали младшего он мне это говорил. Но я тогда ему сказала, что любовь не делится, она только умножается. И это полностью подтверждается нашим опытом.

[Мисс Лисий Нос 461]

Весенняя капель

Тут толком, наверное, никто тебе не ответит.

У каждого своё чувство, если оно вообще появляется. Чаще люди идут на поводу у обстоятельств.

отя я росла в семье единственным ребёнком, и до этого момента считала, что одного ребёнка вполне достаточно. А теперь, когда вижу в других семьях двоих деток, сразу в сердце что-то "ёкает", и этого ёканья я и хочу, и пугаюсь одновременно.

Каждая ситуация индивидуальна. Но если позволишь, Маша, скажу так.

В твоём случае я бы порекомендовала (если уместно это слово) надеяться на Бога. Одно дитя у Бога вымолено- а второе, если Он сочтет нужным, Он тебе ( вам с мужем) п о д а р и т. От щедрот Своих.

А подарит- и сомнений не будет, опять же в вашем индивидуальном случае. Может и не дарить, это Его воля. Извини, если путано пишу, но я думаю, что понимаешь, о чем я.

У каждого свои жизненные обстоятельства, разумеется, и готового рецепта никто не даст, да и чувствуют все по-разному.

"Делай что должно, и будь что будет".

[Люська 8 532]

Весенняя капель

А у меня не было вообще такого чувства, ребенка хотел муж, у него это первый ребенок. Я была не против, но рожала в первую очередь для него. До самых родов была уверена, что не буду любить его так, как дочь старшую. Оказалось, это правда - мамина любовь не делится, она умножается.

А вот сейчас это чувство пришло. Хочу третьего. Хочу еще одного малыша.

Хотя иногда мысль мелькает - может, просто хочу успеть запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда?

Дочери 13, сыну 3.5 месяца.

У нас острее вопрос с возрастом - мне 34, мужу 37. То есть если рожать третьего, то вот прямщаз, года через 3 уже точно не решусь - ребенок будет школу заканчивать, его надо будет учить, а нам с мужем уже под 60.

И материальный вопрос основной в моих сомнениях.

И преживательно за беременность и роды, тем более имея на руках малыша.

КАКОЕ это чувство, когда знаешь, что готов к ещё одному малышу?

Не уверена, что я готова. Просто хочу. Чувство совершенно иррациональное.

Точно знаю, что если не решусь, то пожалею об этом.

[Санитарка 10 090]

Весенняя капель

Я вот только более-менее в этом году определилась, что все, готова вроде бы ко второму ребенку.

До этого основным сдерживающим фактором был маленький возраст ребенка. Мое мнение - детства у старшего нет, если дети-погодки или с маленькой разницей. Конечно, очень многое зависит от родителей, но все же.Повторюсь, это мое личное мнение, а то сейчас посыпется куча примеров, а вот у нас все по-другому... Я вижу и внимательно наблюдаю за детками с маленькой разницей. Вижу задерганных мам, немного нервных старших детей, несмотря на их оптимистичные статусы в соцсетях.

Может, наложился мой опыт. Я младшая сестра, старшей сестре было почти 2 года, когда я родилась. Она всю жизнь меня в зубах таскает. И вся ее жертвенность и ответственность теперь перекинулись на родню мужа, на себя минимум времени и ресурсов она тратит. Я ее ругаю/уговариваю/дарю всякие купоны на процедуры и массажи, а толку нет.

Сейчас, когда сын все более самостоятелен, уже можно подумать о переключении внимания с него. Хотя с ним так интересно становится, все лучше и лучше, мне так жалко, что уже какие-то вещи я не смогу так подмечать, быть стопроцентно рядом...Но надо - значит, надо. Для себя я решила, что второй ребенок точно нужен.

Муж давно дал отмашку, а я все взвешиваю, думаю. Мужу 34.

Сейчас прочла пост выше от Линден, очень похоже на мои мысли-метания.Но, насколько я поняла, форумчанка пересилила себя?)

[Кредит доверия 642]

Весенняя капель

Мы начали пробовать когда сыну было три года, тогда это было скорее под давлением общества, но в итоге разница между детьми 9 лет. И когда прошли весь этот путь, врачи, операция и т.д. вот тогда он стал осознанно желанным.

И когда родила, и первую ночь ночевали дома, у меня было чувство, что вот так и должно быть. То есть раньше явно был недокомплект, а вот сейчас все как надо.

Вот прям мои мысли)

Наслаждаюсь материнством, не тороплю время и возможно решилась бы и на третьего, если б здоровье позволило. Больше того когда только родила, гормон играл в крови видимо, собиралась за погодками. Но увы возраст и болячка сводит эту вероятность к нулю. Хотя с мужем обсуждали, что если вдруг получится, случайно и так тому и быть)

[Жюля Верная 11 473]

Санитарка

Мое мнение - детства у старшего нет, если дети-погодки или с маленькой разницей.

Его нет в любом случае. Это родителям кажется, что ничего не происходит и ни в чём старший не обделён. У меня разница с младшим братом - 7 лет. Точно могу сказать, что детство моё закончилось в это время. Подай-принеси-укачай-погуляй-покорми-ты уже большая Аналогичные ситуации наблюдаю регулярно. Но там, где погодки, этого нет.

[Глафира Сергевна 1 483]

Мисс Лисий Нос

а второе, если Он сочтет нужным, Он тебе ( вам с мужем) п о д а р и т. От щедрот Своих.

Абсолютно верно и снимает все сомнения. Я сама пришла к такому выводу недавно. Правда, у меня все наоборот - я не хочу второго ребенка. Мне одного вполне достаточно. Мне не понравилось ходить беременной, был непростой послеродовой период и я не люблю младенцев. Еще не хочу девочку. Все эти прически-платья не мое.

А муж хочет. И хочет девочку. А мне уже 37 и если рожать, то в ближайшее время.

С другой стороны я хочу, чтобы у сына в будущем остался родной человечек. У меня же есть сестра, у мужа есть брат.

Сложный вопрос, поэтому я сама ничего решать не буду, как получится.

[Санитарка 10 090]

И когда родила, и первую ночь ночевали дома, у меня было чувство, что вот так и должно быть. То есть раньше явно был недокомплект, а вот сейчас все как надо.

У меня, конечно, была огромная радость от появления ребенка, но в самом начале нашей грудничковой жизни я очень тосковала по тому времени, когда мы были вдвоем с мужем. Потом я себя заставила понять, что больше этого не будет уже никогда И пошел новый этап. И сейчас уже счастливое время "только вдвоем"все дальше и дальше))Как детство.

Вспомнила. Лежали в роддоме в палате вчетвером, я была единственная первородящая. Так все мои девчонки-сопалатницы на второй день всплакнули от жалости к своим первым детям... Видимо, это какие-то слезы о воспоминаниях о том времени, когда ребенок был только один, страх перед будущим.

Жюля Верная

Но в 7 лет у ребенка появляются и одноклассники, и секции/кружки время отнимают. Все легче ему, что теперь не только он самый-самый.

[Кино и немцы 13 209]

Весенняя капель

Начну, пожалуй с самого главного вопроса - когда вы поняли, что готовы ко второму ребёнку?

Мой пример из реального опыта будет не совсем показателен, т.к. мой второй ребенок рожден во втором браке. Но поскольку я задумываюсь о третьем ребенке, могу описать, как это началось.

Это чувство зарождается из ощущения незавершенности, будто "чего-то не хватает". У женщин, которые не хотят больше рожать, ощущения такие: фух, ну слава богу, отстрелялась! У меня такого не было никогда. Я чувствую именно незавершенность. Будто не все я еще сделала в этом плане, что могла.

Смотришь на беременных с умилением и думаешь - "как здорово ожидать рождение новой жизни". Смотришь на младенцев и думаешь - какие милашки. Подписываешься на странички многодетных и смотришь-читаешь, как они живут - и это становится интересным. Причем в тот период, когда ты о пополнении семьи не задумываешься, и мысли такие как бы проходят мимо - ну беременные, ну дети, ну и что. А когда начинаешь пристальнее приглядываться да на себя примерять, да видеть везде беременных и младенцев в колясках, вот это и признак, что желание появилось.

Просто нужно прислушаться к себе. Что говорит внутреннее Я? Говорит ли оно о завершенности и полном удовлетворении тем, что есть, или сигнализирует, что "все хорошо, но... может быть еще лучше"? Я ощущаю второй вариант, и я знаю, что это оно.

А теперь, когда вижу в других семьях двоих деток, сразу в сердце что-то "ёкает", и этого ёканья я и хочу, и пугаюсь одновременно.

Вот и у тебя - это оно. А страхи и опасения - это нормально. Это у всех так.

[Елена Зима 48 336]

Итак главный вопрос - КАКОЕ это чувство, когда знаешь, что готов к ещё одному малышу? И когда к вам пришло это чувство, какие у вас были жизненные обстоятельства, и т.д.?

Про себя могу сказать-было не чувство, а знание, что второй ребёнок нужен и всё. То есть мы изначально с мужем планировали не менее двоих детей, не против были и троих.

Старший сын был в младенчестве беспокойным, плохо спал и набирал вес. И я ждала, когда он подрастёт и станет полегче, чтобы родить второго. Когда сыну исполнилось 6, я решила, что пора, у меня достаточно сил и времени на второго малыша. С мужем обсудили материальный момент и пошли беременеть .

Могу сказать, что вторая беременность, роды и прочее мне понравилось больше))) Я уже знала, что происходит с организмом, чего ждать, страха совсем не было. И с малышом было намного проще, чем в первый раз.

А ещё через несколько лет муж заговорил о третьем, но тут уже я к себе прислушалась и поняла, что снова проходить младенческий период не готова. Двоих детей достаточно, на большее моих физических и моральных сил может не хватить.

[Каста Дива 107 354]

Весенняя капель

1. Рожать нужно с не большим временным промежутком, иначе позже не решишься, да и потом с детьми труднее, когда большая разница в возрасте.

Напротив. Большая (не сильно большая разница) удобна очень. Конечно, проблемы есть и будут, но они разного плана. Удобно тем, что старший ребенок уже настолько старший, что уже практически сам себя обслуживает, и ты не находишься конкретной нянькой при двух малышах. Ну опять же, можно счесть и за эгоизм родителей, старший может и поиграть и отвлечь и присмотреть за малышом в силу возможностей (присмотреть, а не быть круглосуточной нянькой).

2. У тебя (у меня) долго не получалось, решайся быстрее, а то вдруг опять... (любят люди надавить). Хотя после такой фразы я понимаю, что она и не совсем глупа фраза - ведь до первой и единственной беременности прошло 7 лет. Но, спрашивается, зачем люди мне напоминают об этом?

Смотря как самому к этому относиться. Время не пришло, материальные и физические ресурсы. Ну и в конце концов ты же не морковка, чтобы из тебя сок давить. И твоя жизнь это только твоя жизнь.

3. Мужу твоему уже 35, потом-поздно. То, что мне 29, и У МЕНЯ время есть пока, в расчёт не принимается. Да, я понимаю, что мы не молодеем, и время идёт, но как-то эти мысли ничего толкового не несут,кроме как ещё одного беспардонного влезания в чужую жизнь.

Прости , но мне это уже кажется бредом по нынешним реалиям.

И по своему опыту скажу - медики начинают выражать опасения, когда женщине уже 35, а мужчине - 45. Вам с мужем еще далеко-далеко до этого.

И проводила как то параллель, общество страннее и критичнее относилось, когда я в 34 ходила беременная, От (О, уже же старородящая) до родов почти в 39 (ни медики, ни люди не соотносили беременность с возрастом совсем никак).

Итак главный вопрос - КАКОЕ это чувство, когда знаешь, что готов к ещё одному малышу? И когда к вам пришло это чувство, какие у вас были жизненные обстоятельства, и т.д.?

Второго ребенка хотела всегда. И прямо девочку - девочку. Это необъяснимое чувство, когда действительно этого ждешь и готов и морально и физически. (Правда. жизнь показывает, что как раз таки это чисто субъективное твое мнение. и морально бывает тяжело, и здоровье то не айс).

О третьем никогда не думала. Но тут хотел муж. И так получилось. Плюс уход мамы и быстро возникнувшая неожиданная беременность со знаками, снами и прочим. И ничего, быстро себя подготовила

Но больше детей не хочу. Знаю, что никак не потяну. И внуков пока не хочу. С этими еще малышами разобраться. Вернее, даже не так. видя, какой муж как отец, и если бы встретились мы раньше, возможно еще бы родила мальчика.

[Мэри Грант 78 148]

Весенняя капель

Начну, пожалуй с самого главного вопроса - когда вы поняли, что готовы ко второму ребёнку? Не под влиянием общества, а в принципе, как это и должно быть, - самостоятельно.

Я "воды налью", если позволишь.

Я - единственный ребёнок в семье и я никогда не хотела ни брата, ни сестру. Эгоизм в высшей степени, понимаю. Но - зачем врать и себе, и людям? Хотела, чтобы родители и их внимание были только моими, чтобы комнату (у нас была двушка) не приходилось ни с кем делить, чтобы если уж образовались свободные деньги у родителей (90-е, особого достатка не было, одежда была не очень), то покупка была бы именно для меня.

И, родив ребёнка, я тоже решила, что раз финансовые условия и у моих родителей, и у нас с мужем приблизительно одинаковые, то не стоит лезть из кожи вон ради того, чтобы было двое детей (как принято, вроде как), но они бы ни в чём не нуждались.

Мне на момент рождения ребёнка было 24, мужу - 35, и я понимала, что я точно миллионов не заработаю, работая учителем, да и муж уже не мальчик, чтобы пахать. А значит - одного ребёнка нам хватит, ибо сводить концы с концами неохота, помощи нам ждать неоткуда, квартир в Америке в качестве наследства тоже не светит. А жизнь сейчас такая, что деньги, увы, нужны. А учитывая, что у нас не самый здоровый ребёнок (не инвалид, конечно, но то одно, то другое), то и нет смысла задумываться о втором. Не по Сеньке шапка. Хотя, конечно, финансово мы бы потянули, здесь я врать тоже не буду. Ужались бы где-то, но иметь второго, в-принципе, могли бы.

С такими мыслями я "дожила" до дочкиного трёхлетия. Что вроде - не нужен, а вроде - могли бы. Но, если более наглядно, то - 80/20 в пользу "не надо".

Муж иногда заводил разговор о сыне, но я это мимо ушей пропускала. Либо отвечала, что мы уже старые , либо напоминала о финансах, либо о том, что хочется и для себя пожить тоже, а не погрязать в пелёнках. Хотя, себе я тоже отдавала отчёт в том, что двое детей с небольшой разницей в возрасте - это здорово.

Потом начались дочкины болезни, которые меня просто измотали морально, потом меня попросили с работы из-за вечных больничных, потом началась школа и я поняла, что без помощи извне даже одного "тянуть" трудновато. В плане - отвести, привести, накормить, кружки, больницы. Если ты не работаешь - это реально, если работаешь и нет помощи - сложно. Задала себе вопрос - а было бы двое? Слово "задница" всплыло само собой.

Потом проблем прибавилось, морально мне стало тяжелее, и вопрос о втором ребёнке меня просто доводил до бешенства. Этот вопрос поднимали люди, которые имели в арсенале по 2 бабушки, по 2 дедушки, по 2 тётушки, по 2 кумы, по 2 нянюшки и т.д. На их взгляд - успеть можно всё, было бы желание. Пять раз "ага".

Сейчас я вынужденно не работаю. Все причины писать не буду, но просто прошу поверить на слово, что работать я пока НЕ могу. Не физически, а из-за обстоятельств. Я подрабатываю, конечно, но это не то. Это не постоянный доход, сегодня он есть, а завтра его нет. Работает один муж. Ему уже 45. Вот куда нам второй ребёнок? Денег на второго, как бы, нет.

Окунаться в младенчество и болячки-больницы я больше не хочу. Сыта не по горло даже, а по самую макушку. Морально я не потяну, или окажусь в психушке.

НО. И вот тут начинается самое интересное. Иногда я ловлю себя на мысли, что я хотела бы узнать, каково это - растить сына. Умом понимаю, что на фиг мне это не надо, ребёнок опять будет с плохим зрением, с вечными ОРВИ, я опять буду психовать из-за каждого чиха. Но то ли возраст уже такой (34), то ли чего-то моей душонке мятежной надо, то ли ещё чего, но иногда, редко-редко, но это случается, я ловлю себя на мысли "а что, если".

Муж, как ни странно, за эти годы не бросил своих вялых попыток хоть раз в год, но намекнуть про "мальчика нам надо", поэтому, я уверена, что если бы что - он бы всерьёз задумался над тем, чтобы ребёнка оставить.

Сама я, конечно, знаю, что если вдруг что (так-то мы, конечно, предохраняемся) - у меня начнётся истерика и "аааа, за что мне это". Хотя, не факт, конечно. Может, и обрадуюсь. Или сначала обрадуюсь, потом огорчусь, потом возложу решение на мужа, хотя, это неправильно.

Возраст - уже не тот (я имею в виду скорее мужа), нервы - ни к чёрту, финансы - нестабильны, помощи - нет. Моей маме уже 60, кто знает, может, ЕЙ скоро понадобится моя помощь, а если у меня будет малявка? Мне не разорваться, ну никак, а маме тоже не на кого, кроме меня, рассчитывать.

Короче, вот так. Сейчас цифры 95/5 (вроде, и говорить не о чем), но... Никогда не говори никогда, короче.

[Лигия 11 374]

Весенняя капель

Начну, пожалуй с самого главного вопроса - когда вы поняли, что готовы ко второму ребёнку? Не под влиянием общества, а в принципе, как это и должно быть, - самостоятельно.

Давай я тебе лучше расскажу, как бывает, когда НЕ хочешь. Если у тебя не так, значит второй ребенок рано или поздно будет.

Я после рождения первого ребенка НИ РАЗУ не подумала о том, что у меня может быть второй. Я не заглядывалась на младенцев, обходила отделы с товарами для новорожденных за километр, не вспоминала о беременности, не... Продолжать можно бесконечно. Историю появления второго ребенка у меня ты знаешь, поэтому скажу честно: я вообще не знаю, как это - ЗАХОТЕТЬ.

Точно так же сейчас. Первая мысль, когда я узнала, что моя приятельница беременна четвертым ребенком: "Зачем ей это вообще надо, только освободилась?!"( ее третий сын только пошел в садик). И опять я закрыла эту страницу - младенчество - для себя и не хочу больше вообще ее открывать.

Так вот если у тебя нет такого, значит ты скорее готова, чем не готова.

По поводу маленькой разницы между детьми и что, мол, так легче - вранье. Легче, когда ребенок уже самостоятельно ходит в школу и решает бытовые вопросы сам ( разогреть еду, сходить за хлебом, сам посещает кружки и секции). Сколько ему лет при этом? По логике не меньше 8-9, а чем больше, тем лучше.