Помогают или нет родители материально?

[Tinkerbell 0]

наоборот - дети родителям

А мне кажется, мы должны нашим родителям. Они нас растили, пестовали. Да и вообще, как то не очень подходит в семейных отношениях слово "должны". Это само собой разумеющееся - поддерживать друг друга.

[Благородная Женечка 0]

Tinkerbell

А мне кажется, детей рожают для собственного счастья, а не для того, чтобы они были им чего-то должны. Ведь не спросили - хотят рождаться или нет. Родителей не выбирают, а ведь они могут и плохими оказаться (так же, как и дети впрочем).

Это само собой разумеющееся - поддерживать друг друга.

Согласна, но только в том случае, если между родителями и детьми хорошие уважительные отношения. А то может, они меня все детство били, есть-пить не давали, пили-гуляли (это я как пример, а не про своих родителей), а я им - помогай? И если дети родителей ненавидят, пьют, бьют и т.п. - ни о какой помощи от родителей не может быть и речи. В общем, помогают - когда этого самим хочется (и есть возможность).

[Tinkerbell 0]

А то может, они меня все детство били, есть-пить не давали, пили-гуляли

Естественно, я рассматривала ситуацию, когда семья нормальная и люди в ней родные друг другу.

детей рожают для собственного счастья, а не для того, чтобы они были им чего-то должны

Выше я писала, о том, что дети не должны бросать своих родителей на старости лет и помогать им. Если нет возможности материально, есть много способов просто их поддерживать, чтобы они не чувствовали себя одинокими и брошенными, а также не тягали сумки с крупами с рынка, при этом еще бегая за трамваями. Очень грусно смотреть на таких старичков.

ЗЫ. Очень в этом плане, показательна статья в последнем номере газеты о бабе Дусе. Тронуло до слез.

[Благородная Женечка 0]

На старости лет, когда родители ничего не могут сами - да, помощь обязательна. Даже если родители не очень-то любили. Но я имела в виду ситуации с молодыми супругами, родители которых еще вполне молоды и работоспособны.

[Пустельга 4]

Искала, в какую ветку мне надо со своей проблемой. Думаю, сюда.

Очень нужна ваша помощь, дорогие форумчане!

Посоветуйте, поругайте, подскажите, поддержите... Дело вот в чём.

Я уже 5-ый год замужем. Живём с родителями. Питаемся раздельно, совместно только стараемся "химию" покупать". Все мелкие ремонты, покупка техники (иногда родителям срочно что-то надо!) - на родителях. Квартплата тоже. Мотивируют тем, что я пока не работаю, а они работают оба и неплохо получают. Мне очень неловко за всё это. Чувствую себя не комфортно, прям скажем. Мама иногда подчёркивает, что это её квартира, поэтому я стараюсь не лезть с разными нововведениями за пределы своей комнаты. Наверно, это моя гордыня.

Мечтаю, что однажды у нас появится своя квартира, где я буду абсолютной хозяйкой, буду устраивать всё по своему усмотрению.

Они всю жизнь оба работали, содержали нас, троих дочерей, до самого замужества. Сёстры уехали к мужьям, у меня такой возможности нет, живём в трёшке у родителей. Сама я проработала всего год, потом забеременела и ушла с работы (проблемы со здоровьем были), родила, сижу пока с дочкой дома. Муж старается нас обеспечивать, но денег в волю у нас с ним никогда особо не было, хоть получает он и не так мало. Сейчас кризис ( ), с деньгами ещё хуже стало, не платят почти ему. А тут ещё свёкор с инфарктом залёг, муж взял неделю отпуска (положенного), уехал.

Я стараюсь экономить, покупаю лишь самое необходимое из еды, детские вещи. Деньги пока есть, хоть и очень мало. И вот, что меня сильно напрягает во всём этом. Периодически мама пытается подкинуть мне денег, но "натурой": то достанет мясо к ужину размораживать и говорит: "Тут на всех сегодня хватит! Не готовь ничего." То в магазине что-то купит по моей просьбе, а на вопрос, сколько денег ей отдать, говорит, что не помнит, или "не мелочись!". А на все мои отказы принять такие дары, обижается: "Вот, значит, что и нас в старости ждёт! Никто не будет нас содержать, будем жить на одну пенсию! каждый сам за себя!"

Пытаюсь объяснить, что это разные вещи, что деньги у нас есть (это правда, хоть их и не много), мы пока можем позволить себе сами купить продукты на неделю, и т. п. Но она не слушает, а только ещё больше обижается, раздувает из мухи слона всегда в итоге.

Единственное, я всегда благодарна за покупки для дочки (творожки, йогурты, одежда иногда...), она иногда и ужинает с ними. Но сама я (да и муж) всегда напрягаемся, когда нам мама пытается такие "подарки" незапланированные делать в виде продуктов.

Почему-то воспринимаю это как нечто неловкое, стыдное... Да, я слишком гордая, это мне и мешает. Но и мама такая же. А я не хочу от неё зависеть. У меня есть муж. Знаю, что если соглашусь на такую её помощь, то рано или поздно она мне это припомнит, когда будет выпивши или просто не в духах.

И сегодня с утра. Придумали, что на ужин можно сделать запеканку из картофеля (у нас свой, не покупной) и фарша. Говорю: "Купите мясо, но деньги пополам. Я сама потом приготовлю ужин на всех. " А мама мне: "Нет, мы купим,а деньги не будешь отдавать. Лучше ты приготовишь всё."

Мне такой расклад не понравился, пыталась уговорить на "поровну", мама разобиделась и в итоге сегодня у всех отдельные ужины.

Вот, скажите, как тут быть? Можете ругать, я готова. Но хочется поддержки.

[воронежская мануля 0]

Не принимайте всё так близко к сердцу. Просто это наши родители и они хотят нам помочь. Моя мама такая же.

[Бренди 3]

Душенька

Да ладно Вам нагнетать ситуацию, кризис пройдет, муж станет больше зарабатывать, дочку в садик, Вы на работу пойдете и все наладится. Вот тогда и отдадите долги родителям, в виде подарков, чего-то необходимого, продуктами. да просто деньгами. Считайте что это у Вас пока временно, такая жизненная ситуация и все.

[Откровенная 8]

Душенька

пыталась уговорить на "поровну", мама разобиделась и в итоге сегодня у всех отдельные ужины.

А что Вам мешало сегодня например, согласиться с мамой, чтоб не доводить до скандала, а в следующий раз просто самой купить мясо и тогда тоже приготовить ужин на всех?

Чтобы тот факт, что Вы возвращаете деньги за продукты, выглядел не так явно...

[yudgin70 11 026]

Душенька , знаете, есть поговорка " Дают - бери, бьют - беги". Вам же именно дают, потому что родители любят Вас, заботятся, как могут.

Не надо вставать в позу, во - первых смешно, во - вторых родителей огорчаете. Расслабьтесь и получайте удовольствие, а чем спорить, если так уж принципиально, отложите непотраченные сегодня деньги, потом что - нибудь купите.

Понимаете, вы живёте с ними, им хочется чувствовать себя нужными Вам.

Мне вон 39 лет. Отец привозит из деревни картошки килограмма 3 - 4, когда приезжает в Москву по делам. Компотов кислых, матерью сваренных. Летом постоянно для сына моего огурцы - помидоры передавал. Всё беру с благодарностью. И Глеб деда благодарит.

Что - я себе картошки не куплю? Покупаю. Но отцу приятно, что мы выращенное им едим и нахваливаем.

Глеб с матерью моей, своей бабкой, с лета не разговаривает, а она всё равно ему денежки подкидывает - а я ему передаю от бабушки. Она себя нужной хочет чувствовать, хоть так.

А я сама с 17 лет, как только работать пошла, стала жить на заработанные деньги, отдельно. Но в любом случае заботиться, если придётся, о родителях буду я. Это даже не обсуждается.

И Вы, больше чем уверена, то же самое думаете про своих родителей. Так что не парьтесь, просто живите. Будет у Вас с финансами получше - Вы будете родителей одаривать. Ничего страшного. Вы же не требуете помощи, они сами Вам помогают, по доброй воле.

[Асия 4 789]

Душенька, про совместные ужины вам написали, тоже не вижу ничего криминального. Соседи, чужие люди, и то угощают друг друга.

Нормальная, доброжелательная обстановка.

Смутила ваша фраза:

Знаю, что если соглашусь на такую её помощь, то рано или поздно она мне это припомнит, когда будет выпивши или просто не в духах.

То есть бывает так, что родители сначала сами предложат помощь, потом упрекают?

[Уважительная причина 22 955]

Душенька

Не вижу ничего криминального в том, что мама вам пытается помочь. Я понимаю, что вы не хотите от нее зависеть, но сейчас она вам в чем-то поможет, потом вы в старости ей поможете или вы ей откажите в помощи на основании того, что вы от ее помощи отказывались в свое время.

Ну, а потом ведь вы можете также купить им что-то из продуктов или просто дать денег, когда у вас будет с деньгами попроще.

[Мурчака 108 848]

Душенька, ведь это наормально когда родители стараются помочь. тут надо всё с благодарностью принимать. Вы пока не работаете, с ребёнышем сидите. Мама ваша всё видит и всё понимает, и что молоды вы пока, и денежек вдосталь нет - на самое необходимое бы выкроить. вот и старается помочь.

А тут вы в позу. Вы думаете маме не обидно? Обидно. Принимайте всё с благодарностью, сегодня они что-то купили на ужин, завтра вы. В этом нет ничего постыдного. А своими показательными выступлениями вы маму очень обижаете. Поверьте.

Скрытый текст

Это называется гордыня, а это грех, между прочим.

Вон у меня дочка с "зятем" решили снять квартиру, стали жить отдельно. Мы тут с мужем смеялись, я говорю: "Вот теперь я свою маму понимаю, когда мы от неё из гостей уходили, они с отцом всегда нам в сумки всякую снедь складывали."

Потому что дети ко мне приезжают, а я стараюсь им то закатки какие-нибудь сунуть, консервы всякие, то крупу, то макарошки. Вот мне и самой иногда смешно - ну что они себе пачку макарон не купят? А материнское сердце ведёт на кухню и начинает им пакеты паковать.

Так что не переживайте, это нормально, это ваши родные мама и папа. Кто поможет нашим деткам кроме нас? То-то же!

[Драга 50 333]

Душенька

Знаю, что если соглашусь на такую её помощь, то рано или поздно она мне это припомнит, когда будет выпивши или просто не в духах.

Мама вас когда-то чем-то попрекала?

А муж ваш как относится к помощи родителей?

И все-таки, я думаю, вам не надо так в штыки воспринимать помощь мамы.

А на все мои отказы принять такие дары, обижается: "Вот, значит, что и нас в старости ждёт! Никто не будет нас содержать, будем жить на одну пенсию! каждый сам за себя!"

Она воспринимает помощь вам как инвестиции в свою спокойную старость.

[Абзац 6]

Душенька

А не проще ли для всех было бы скидываться на продукты (определенную сумму) и питаться всем вместе? Зачем вы обижаете маму, которая хочет вам помочь?

А я не хочу от неё зависеть.

Не хотите - не зависьте. Уезжайте, снимайте квартиру - будете зависеть только от мужа.

Знаю, что если соглашусь на такую её помощь, то рано или поздно она мне это припомнит, когда будет выпивши или просто не в духах.

Совсем нехорошо. Если вы знаете такие способнисти за своей мамой - зачем живете вместе?

А вообще я согласна с yudgin70.

" Дают - бери, бьют - беги".

[Коломбина 1]

Душенька

Мне очень в этой ситуации помогла мысль, что тоже самое я сделаю для своих детей. Мама просто не сможет не помогать, да и зачем ее обижать.

Наверное, в свое время ей здорово помогли ее родители.

[Тришка 7 396]

Асия

То есть бывает так, что родители сначала сами предложат помощь, потом упрекают?

Бывает. У меня тоже такое было. Мои родители очень хорошие, я им за всё безумно благодарна, детство у меня было счастливое. Но... вот любит мама иногда посчитать что и когда и на что. Да и не то чтобы упрекать, а просто вздыхать: "Денег вот надо на то и на то, но мы ведь тебе купили, так что жаль, себе позволить не можем!".

Помню, когда родители в свадьбу мою вложились, они так и говорили: "Нам нужно зализать раны после твоей свадьбы". Мне эта фраза на всю жизнь в память врезалась. Хотя я свадьбу не хотела и вообще постаралась сделать всё как можно скромней и экономней, сэкономила даже на платье. Короче понимая тогда, что муж мой вложиться много не может, а я не работаю, мне не хотелось ничего вообще. Но мне родители сказали: "Ну ты же в первый раз замуж выходишь, надо чтоб запомнилось!". Ага, мне запомнилось тем, как я пыталась всё как можно скромнее и дешевле, мне было стыдно за каждый потраченный на меня рубль.

И вот даже не то чтобы попрёки, а вот эти "вздыхания" меня всегда сильно напрягали. Гордая я, как и Душенька. А мама не видела в этом ничего особенного, всегда говорила мне, ну подумаешь, мол, упрекнём, зато тебе купили ведь вот и радуйся! А я не могу, по мне лучше бы тогда ничего не давали и не покупали. Мы с мамой в этом плане друг друга не понимаем, она никак не возьмёт в толк, почему меня ужасно, непереносимо, органически раздражают упрёки. Подумаешь, ведь это всего лишь слова, не принимай близко к сердцу, мол.

Душенька

Я вас очень понимаю.

У меня была похожая с вами ситуация. Сын был маленький, муж ещё не очень зарабатывал, я была студенткой. И ещё был жив мой отец, который зарабатывал хорошо. Мне также пытались всегда сунуть продуктов, подкормить, купить, одеть ребёнка. Мне тоже было неудобно сильно и некомфортно. Вроде и принимала помощь всегда с благодарностью, но такой сволочью себя чувствовала!!! Вышла, дескать, доча замуж, а сама продолжает на шее родителей сидеть!

Прошли годы, мы встали на ноги, я начала работать, заимели свою квартиру. Папа умер, маму в прошлом году сократили и осталась она с одной пенсией. Вот тут-то всё круто и поменялось. Теперь я, получая зарплату, сую маме то тысячу-другую то косметику то новую кофту , то сапоги зимние новые, которые не так просто с одной пенсии купить. Мама неловко прячет деньги в кошелёк и что-то сбивчиво говорит о том, что может не надо и может я лучше на эти деньги куплю что-нибудь себе... Но я-то вижу, что эта помощь ей ооой какая не лишняя. И мне самой просто физически некомфортно, если я знаю, что моя мама, которая столько для меня сделала в чём-то нуждается.

Так что, Душенька, жизнь меняется, иногда очень круто, и надо просто потерпеть и постараться не обижеть родителей разборками кто что и кому должен. Но в голове своей сделать зарубочку, что для вас было сделано много, чтобы не забыть отдать родителям свой долг, когда они будут в этом нуждаться.

[Ягодка опять 138 437]

Душенька

Почему-то воспринимаю это как нечто неловкое, стыдное... Да, я слишком гордая, это мне и мешает. Но и мама такая же. А я не хочу от неё зависеть.

Понятно ваше желание быть независимой, но... Вы знаете, я так понимаю вашу маму! Вот жил бы мой сын вместе со мной - сто процентов, что было бы похоже, никогда и речи бы не было, чтобы взять половину стоимости с него за ужин. Вы придаёте этому слишком большое значение. Чтобы понятнее - вы слишком проводите границу - твоё-моё. Не нужно, вы же родные люди. Когда -то больше денег будет у вас - тогда вы сможете больше вложить в совместный котёл. Мне кажется так.

Знаю, что если соглашусь на такую её помощь, то рано или поздно она мне это припомнит, когда будет выпивши или просто не в духах.

Вот это не заметила сразу. Тоже всякие варианты бывают, но, думаю. что помогает от души, а слова ....конечно, нужно следить за тем, что ты говоришь, но и опять же, стоит ли слишком большое внимание придавать словам? Хотя обидные, согласна. Ваша мама сейчас понимает, что вы в довольно тяжелом материальном положении и старается его облегчить. Станет легче - отблагодарите, если уж так это напрягает. Я про то, чтобы не чувствовать себя должником.

[Зараза 2 207]

Душенька

Надя, зря вы напрягаетесь из-за этой ситуации. И не гордыня это у вас, а вполне естественное желание жить самостоятельной жизнью, тем более, у вас есть своя семья - муж и дочь. Но пока вы живете с родителями и находитесь в хороших отношениях, это будет продолжаться и это нормально, что родители по возможности вам помогают. Они же не себе в ущерб это делают, правда?

Мне вот больше не нравится, что питание раздельное и вы предлагаете маме половину денег за ужин. Поставьте себя на ее место: вы хорошо зарабатываете и с вами живут родители пенсионеры на одну пенсию. Вам колбаса в горло полезет, если знаете, что после вас на кухню придут старички пить пустой чай с сушками?

Вы просто не умеете принимать подарки, сделанные от души, так же, как и я. Я живу отдельно, но сейчас сложное материальное положение, поэтому родители изредка подкидывают то деньги, то продукты, то подарки. А вот благодарить я не умею, у нас еще и теплых отношений никогда особо не было, так что я чаще отказываюсь или просто спокойно говорю "Спасибо". Неудобно мне принимать, но мама однажды сказала: "Ты же когда-то отдавала нам зарплату, а сейчас мы тебе помогаем". Я и подуспокоилась на эту тему, все-таки помощь действительно не помешает, занимать у других не хочу, потому что точно пока не знаю, когда смогу отдать. А когда все нормализуется, просто куплю родителям какие-нибудь подарки, как советует OlgaS.

[Мечта поэта 145 827]

Душенька

Гордыня это грех! А у вас именно гордыня, а не гордость.

Вы же свои люди, сочтетесь. Не зря же вам мама про старость говорит - её ваше стремление рассчитать все до копеечки явно тревожит и обижает.

Не обижайте маму, расслабьтесь, позвольте ей вам помочь, сделайте ей приятное.

А будет не в духах и начнет попрекать, сделайте морду домиком и так и скажите - для вас, мамочка, стараюсь, тебе приятно помогать, я принимаю помощь. Вот такая у тебя умница - дочка

[grapesol 6 567]

Душенька

Вам уже дали много советов, все они сводятся к одному - принимайте помощь с лёгкой душой. Я полностью согласна с форумчанами в этом.

Ваша мама прекрасно видит, что у вашей молодой семьи сейчас финансовые трудности, потому, когда Вы предлагаете оплатить пополам ужин, мама обижается. Можно поступить по-другому: купить что-то к чаю, чтобы тоже внести свой вклад, или лишний раз тот же творожок ребёнку, чтобы Вам не было так неловко. Но, на мой взгляд, семья - она на то и семья, чтобы помочь в трудную минуту, без деления покупок продуктов на ужин. Отнеситесь к этому проще - порадуйтесь, что у Вас такие замечательные родители, которые как раз-таки помогают в непростое время. Почаще благодарите маму - вот увидите, ей будет очень приятно. И тогда разговоры, что им придётся "жить на одну пенсию", отпадут сами собой.

Я уверена, что когда у Вас не будет трудностей с финансами, Вы будете помогать родителям. Пусть эта мысль Вас согревает и пусть всё у Вас будет хорошо!

[Уэльс 46]

Почаще благодарите маму - вот увидите, ей будет очень приятно.

Да, дипломатично всё уладить можно разными способами, хорошие предложения тут выказали. Но, главное, чтобы мама чувствовала доброе отношение к себе. По сути, ей как и любой нормальной матери, больше ничего не надо.

Мне также пытались всегда сунуть продуктов, подкормить, купить, одеть ребёнка.

Я тоже дочкам всегда подсовывала, что могла. Младшая теперь и не нуждается, слава Богу, а старшая, к сожалению, всегда себе позволяла и грубость, и бестактность, и претензии высказать: то не так, и это не так. Сейчас мало общаемся. И не хотела бы в болезни и беспомощности оказаться от неё в зависимости. Может, это и гордыня, но такое отношение приводит в ужас.

Говорите "Спасибо" почаще и дайте понять маме, что сейчас у вас в семье временные затруднения. И чтобы родители могли знать, что дети не предадут.

Не надо копейками считаться. Можете купить - покупайте. Не можете - пообедайте все вместе. Семья за столом - мир в доме!

[Тришка 7 396]

Ягодка опять

конечно, нужно следить за тем, что ты говоришь, но и опять же, стоит ли слишком большое внимание придавать словам?

Вы знаете, люди разные. Моя мама тоже говорила "подумаешь слова!" Зато смотри, купили тебе, дали, сделали это и то:

" Дают - бери, бьют - беги"

Но я не могу так, просто физически не могу! И если слышу что-то похожее не попрёк и даже не только попрёк, а вздох такой, что вот, мол, хотели в дом отдыха съездить нынче, но не смогли! Пришлось делать тебе свадьбу (или ещё что-то).

ВСЁ!!! Меня начинает клинить не по-деццки. Я не буду высказывать вслух, но про себя буду сильно загоняться. Буду днём и ночью грызть себя за то, что вот, мол, выросла кобыла, замуж вышла, а родители до сих пор не могут зажить в своё удовольствие, вынуждены тебе помогать... И всё в таком духе.

Честно, готова лучше сухие сушки жевать, чем вот такое слышать.

Не знаю, откуда у меня это, почему так? Но так оно есть и избавиться от этого, относиться легче я много раз пыталась, но не смогла. Успокоилась только тогда, когда вот теперь я маме помогаю, ни у кого на шее не сижу, не прошу, не завишу.

Как-то нам зарплату задерживали, а у меня порвались зимние сапоги. Мама тогда ещё работала и неплохо получала, но я ей - ни слова ни полслова, что ходить мне не в чем. Там заклеила, тут подвязала, здесь дырки остались, но ходила. Потом мама говорит, чего это у тебя ноги мокрые? Глянула на сапоги и ахнула. А я ей ответила, что дохожу как-нибудь, дождусь зарплаты. Она меня тогда поганым веником в магазин гнала, а я всё пыталась отнекиваться.

Мама говорит - у тебя менталитет нищенский, мол, мы нищие, но гордые! Может и так, не спорю, но сделать с собой ничего не могу. Так что автора понимаю вполне, чтобы заставить себя не испытывать дискомфорт от такой ситуации нужно очень и очень постараться. Я вот так и не научилась принимать помощь с лёгким сердцем и успокоилась только тогда, когда ситуация поменялась и я смогла себя обеспечивать сама.

Так что люди разные, кому-то "подумаешь", а кому-то нож острый.

[Китя 298]

Вообще, это выше моего понимания . Я помню, была ребенком, мы питались отдельно от бабушки (маминой мамы) и все время помню, как открывала холодильник и слышала: "Не трогай, это бабушкино."

А еще я очень хорошо помню как отец тогда посадил меня и сказал:"Если я когда-нибудь узнаю, что ты матери дала в долг или вообще начала с ней считать твое-мое отрублю руки на хрен!"

Вот на всю жизнь в память врезалось. И никогда с матерью не считались. Есть у меня возможность - куплю. И скорее действительно, отрублю себе руки, чем у матери возьму долг.

И со свекровью тоже так. Когда она нам что-нибудь купит из еды, когда мы. Хоть и не живем вместе. Но все же. Никогда не считались кто кому что должен.

[Крикуша 164 152]

Душенька

То в магазине что-то купит по моей просьбе, а на вопрос, сколько денег ей отдать, говорит, что не помнит, или "не мелочись!"

Мама вас попрекает потом подарками?

Я так же живу с родителями, и бывает такое, но ведь и обратное бывает. Я вот кофточку купила, а маме она лучше, чем мне, ну я и отдала. Что с матери деньги брать?

Пока есть у ваших родителей возможность вот они и балуют вас и внука и зятя

Когда возможность уйдет, не вечна она, так вы им будете кусок послаще предлагать.

Знаете, есть притча о лепешках, когда у мужика спрашивают, зачем ему шесть лепешек, а он отвечает: "Две в долг даю (детей кормлю), двумя долг отдаю (родителей кормлю), а две сам с женой ем."

Главное, что бы мама потом счет вам не выставляла, чем и сколько она вам помогает.

мама мне: "Нет, мы купим,а деньги не будешь отдавать. Лучше ты приготовишь всё."

Так вы отдали тем что приготовили. Зачем до скандала доводить?

[Фросечка 1 250]

Душенька

А я прекрасно Вас понимаю.

Мама иногда подчёркивает, что это её квартира, поэтому я стараюсь не лезть с разными нововведениями за пределы своей комнаты.

Я так понимаю, что Вы выросли в этой квартире? Значит это и Ваш дом, в принципе. А если не дают похозяйничать там, где всю жизнь прожила и другого дома не знаешь... простите, за еду точно попрекать будут.

Так лучше есть отдельно и не слушать потом упреки, а на обиженных воду возят. Если человек что-то делает от души (например покупает вещь своему внуку), то он никогда потом не попрекнет. А когда начинаются высказывания, значит это работа на публику, чтоб перед чужими хвастаться, какие они хорошие, перед людьми не стыдно.

А вобще Душенька, берите пример с моего мужа. Его мамашка постоянно со своей помощью лезет. Потом начинаются попреки: и всю семью она мою одела, и накормила и т. д. А он все принимает, а потом делает морду кирпичом, все с него как с гуся вода и живется ему хорошо. "Пусть попрекает", - говорит - "зато помогает."