Туземка 69 611 Опубликовано 12 Декабря 2018 Сегодня уже пять лет как не стало нашей подруги Светы. Время летит так быстро. А Свете так и осталось 40 лет. Не смогла я сегодня на кладбище съездить. В воскресенье ездили мои две подружки и Светины тети. Навестили, почистили снег, насколько можно в это время года. Всё. Это всё, что мы можем для нее сделать. Пять лет, но я помню по минутам, по секундам весь тот вечер. Помню, как осталась со Светой одна в хосписе. У всех, и родственников, и подруг, у всех разом почему-то оказались какие-то дела и я осталась посидеть со Светой до восьми. До восьми вечера были разрешены посещения в хосписе. И в 19.45 Света решила уйти... Помню, как я ее уговаривала дышать, я до последнего, наверное, не понимала, что это всё. Или не принимала, не знаю. Когда по моему звонку прибежали врачи и медбрат, я еще надеялась, что ей помогут, хотя видела, что она уже не дышит. Это всё я не забуду никогда. Но жизнь продолжается. Детишки Светины растут. Девчонки все в школе учатся, сын старший уже в армии отслужил. Всё хорошо, но представляю, как им не хватает мамы. Тетя звонила мне после посещения кладбища. Сказала, что Света на фотографии улыбалась. Значит, она всем довольна, спокойна. А то бывает, приедешь на кладбище, а она как будто плачет с фотографии. Тетя ее каждый раз нас благодарит, что мы не забываем Свету, навещаем ее. Помним о ее детях. Как можно забыть. Мы, четверо подруг, за столько лет дружбы стали как сестры. А после смерти Светы оставшиеся три подруги, мы стали еще ближе. А Свету помним, при встречах всегда вспоминаем. 47 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орнелла 79 783 Опубликовано 14 Декабря 2018 Сегодня 40 дней как не стало мамы. 40 дней жизни без неё, вроде бы все как всегда и в то же время все не так. Я уже понемногу привыкаю к тому, что стала взрослая, по настоящему взрослая. Больше некому поплакаться и пожаловаться. Больше никто не пожалеет так как мама. Сейчас канун праздников. часто ловлю себя на мысли, а что бы маме купить, чем порадовать. И понимаю что этого больше никогда не будет. Сегодня её душа должна покинуть землю, но у меня почему то за эти дни ни разу не было ощущения что она где то рядом. Возможно это придет позже, не знаю. Вчера заказала службы в церкви. И вы девочки кто прочтет, помяните рабу Божью Марию. Царствие небесное тебе моя дорогая и любимая мамочка, прости меня за всё, земля тебе пухом. Ты была самая лучшая мама на свете. 46 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
АннаВанна 1 040 Опубликовано 14 Декабря 2018 Сегодня пять лет со дня смерти моего любимого мужа. Как сказки обычно заканчиваются? "Жили долго и счастливо и умерли в один день...". Я не умерла, осталась, так всегда и бывает, кто-то один остаётся и проходит весь тернистый путь преодоления горя, оплакивая потерю. И вроде бы людей вокруг много, но ты одна, одна, одна. Никто не заменит. Живу, стараюсь радоваться, острое горе сменилось светлой печалью, благодарностью судьбе за всё, что было. Всё помню. И по-прежнему люблю. 1 42 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Приморская славянка 15 267 Опубликовано 17 Декабря 2018 Неделю назад подругу, которая уже третий год лечилась от серьезного аутоимунного заболевания, увезли на Скорой в больницу. Летом ей сделали операцию по пересадке кожи - не заживали трофические язвы, ожидали улучшения. Я была у нее на прошлых выходных, она жаловалась, что все заставляют ее вставать и ходить, а она не может... Боли вроде бы ушли, а спать не могла по ночам, попросила принести снотворное. А сегодня она умерла. Всего 54 года было. 39 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фрикаделька 74 651 Опубликовано 19 Декабря 2018 Сегодня моему брату исполнилось бы 48лет. Но ему навсегда останется 39. На кладбище сходить не получилось, но я целый день ловлю себя на мыслях о нем. Ведь умер он глупо и страшно. Мне до сих пор жаль его, ведь у него все могло сложиться иначе, очень красивый, обаятельный. Но ничего не сложилось. И виноват только он сам. А я вспоминаю его сейчас как доброго, любящего брата и очень надеюсь, что хоть там у него все хорошо. 39 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Несс 949 Опубликовано 21 Декабря 2018 Ох, девочки, страх и ужас.. В прошлую пятницу погибла моя близкая-близкая, любимая подруга. Завтра 9 дней... ДТП, разбилась... Остались трое детей, 8, 6, 1,5... Ей навсегда останется 44.. Помолитесь, пожалуйста, за р.б. Светлану... Тяжело мне(((( 56 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
missis N 1 851 Опубликовано 28 Декабря 2018 В 12/14/2018 в 11:52, Ornella сказал: Сегодня 40 дней как не стало мамы. 40 дней жизни без неё, вроде бы все как всегда и в то же время все не так. Я уже понемногу привыкаю к тому, что стала взрослая, по настоящему взрослая. Больше некому поплакаться и пожаловаться. Больше никто не пожалеет так как мама. Сейчас канун праздников. часто ловлю себя на мысли, а что бы маме купить, чем порадовать. И понимаю что этого больше никогда не будет. Сегодня её душа должна покинуть землю, но у меня почему то за эти дни ни разу не было ощущения что она где то рядом. Возможно это придет позже, не знаю. Вчера заказала службы в церкви. И вы девочки кто прочтет, помяните рабу Божью Марию. Царствие небесное тебе моя дорогая и любимая мамочка, прости меня за всё, земля тебе пухом. Ты была самая лучшая мама на свете. Время на самом деле лечит... Но не расслабляйтесь пока, это еще шок не прошёл... Со смерти моей мамы прошло почти два года, а я только пару месяцев назад поняла, что наконец смирилась... Как поняла? Очень просто - при мысли о маме у меня перестал возникать вопрос: "Как это мамы нет и никогда не будет?!" Я наконец приняла ее смерть. А насчет души... Последние 8 месяцев жизни мама прожила лежа в нашей спальне... Мы с мужем оборудовали ей ВИП палату с мультифункциональной кроватью, подъемником, биотуалетом, а сами со своей кроватью переселились в гостиную. Когда мама умерла, и мы вернули спальню на место, я думала, что мне будет неуютно спать там, где умерла мама... А вышло наоборот - мне очень хорошо там спится! Я лежу примерно на ее месте и перед сном вспоминаю ее... Мою любимую мамочку 17 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пандора домашняя 50 764 Опубликовано 29 Декабря 2018 Баба моя отмучилась. 26 декабря - в мой день рождения. Схоронили мою Марусю. Дети на похоронах не были, сказали - Боженька бабушку забрал. Спрашивают, а им можно к Боженьке - дурачки маленькие. 1 62 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Остаёмся зимовать 7 444 Опубликовано 29 Декабря 2018 (изменено) А там, на небе, тоже суета И ангел поедает мандарины... Там облака в снежинках – красота. И январю декабрь дышит в спину. А в Новый Год за праздничным столом Они здоровья нам всегда желают. Им радостно за нас, что мы живем. Они о нас частенько вспоминают… То птичкою в окошко постучат, То дверью скрипнут дома по привычке. Нас напугать, конечно, не хотят, Но к нашим душам есть у них отмычки… Они же видят, как в ночи грустим, Смахнув слезу, уткнувшись в одеяло. А нам покой души необходим, Хоть больно от того, что их не стало... Когда часы пробьют 12 раз, И мы свои желанья загадаем, Родные наши в небе пьют за нас Напиток, о котором мы не знаем. Безалкогольный, вкусный для души… Там пахнет мандаринами повсюду. Им вечно в наших душах жить и жить, Как нам в их душах. Это ли не чудо? Там Бог снежинки счастьем заправлял И слал на землю к нам по просьбе близких. И по бокалам радость разливал Своим жильцам, и их родным по списку… Я верю, там никто не одинок. Там светятся сердца, а не витрины. И ангел, подуставший за денёк, Разносит нашим близким мандарины... Изменено 29 Декабря 2018 пользователем Остаёмся зимовать 12 4 12 10 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
НЕВ-а 7 169 Опубликовано 29 Декабря 2018 2 часа назад, Остаёмся зимовать сказал: А в Новый Год за праздничным столом Они здоровья нам всегда желают. Им радостно за нас, что мы живем. Они о нас частенько вспоминают… Буквально на днях проскользнула мысль, что наконец-то прошёл спокойный год, без потерь, горя и особых трудностей. Прошёл гладко, тихо и радостно. И вот скоро настанет последний день этого года, 31 декабря... братишка двоюродный... почему так? У многих радостные ожидания считанных часов до Нового года, а у нас 31 декабря похороны... Пусть земля ему будет пухом... 41 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
missis N 1 851 Опубликовано 29 Декабря 2018 Я - дебилка, других утешаю, а сама... Только прочитав пост Свечкая в теме "Муж умер любимый", поняла, что нифига я не смирилась... Просто прикидываюсь... У меня до сих пор лежат на удобном взять месте памперсы, запасные пижамки, перевязочный материал, таблеточница с последними невыпитыми мамой таблетками... Я каждый день все это вижу.. И каждый день планирую собрать и вывезти. Но... Не могу заставить себя даже дотронуться до них. Мда… будет о чем поговорить со своим психиатром... 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вишня зимняя 46 831 Опубликовано 31 Декабря 2018 В 29.12.2018 в 22:47, НЕВ-а сказал: У многих радостные ожидания считанных часов до Нового года, а у нас 31 декабря похороны.. Как это знакомо! Вчера была память племяннику, 11 лет. Его мы как раз 31 декабря хоронили. Сегодня папе память. 18 лет. 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 528 Опубликовано 3 Января 2019 Новый год начался со смерти. Умерла сегодня молоденькая девочка из Казахстана. Она была подругой моей знакомой, и будучи больной, не теряла оптимизма. Деньги на ее лечение собирали всем миром, она до последнего боролась. Дания не была православной, за нее нельзя помолиться в храме. Но все же, Царствия Небесного тебе, Даня. 29 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горчица Особая 4 541 Опубликовано 3 Января 2019 Шесть лет назад не стало моей мамы. Я всегда была рядом, когда ей было плохо. А вот во время ухода мамы меня рядом не было. Она меня убедила, что ей стало легче и мне не о чем волноваться. Я поверила и уехала в гости. Теперь это мой крест на всю жизнь. Может быть, я бы успела вызвать скорую и ее опять откачали. Может быть... Шесть лет прошло, а мне все хуже и больней. Не лечит время. И вот уже скоро 30 лет, а я чувствую себя сиротой. Берегите своих мам. 1 34 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Линден 1 677 Опубликовано 4 Января 2019 Прошло полгода уже как не стало моего папы. Не знаю, время не лечит, тяжело. Мама резко сдала. Боюсь теперь. 26 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мышь обыкновенная 2 584 Опубликовано 4 Января 2019 А моему папе сегодня год. До сих пор нет осознания того , что я его больше не увижу. Иногда возникает мысль" а вот надо папе позвонить", а потом вспоминаешь, что звонить некому. Он так и не увидел свою внучку, которая родилась через три месяца после его ухода и которую,я думаю, он бы безумно любил. Собственно, как и всех остальных внуков. Очень жаль, что он оставил нас так рано. Любим тебя, папочка. 31 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Северский Донец 6 070 Опубликовано 5 Января 2019 Сегодня 2 года, как умер папа. Сходили с младшеньким в церковь. Как могла, об'ясняла сыну где дедушка. Почему-то после смерти свекра сильнее стала тосковать по отцу. 10 лет он болел, стал совершенно другим человеком, а вот сейчас вспоминается, каким он был в здравии. К сожалению, мои дети, даже старшая, практически не помнят его здоровым. Но, по моим рассказам, Аленка уверена, что она очень похожа на деда, вон даже группа крови\резус совпадает. Она его любимица, ей и года не было, он всех уверял, что это гениальный ребенок. Мы все шутили, выучится Алена и вылечит дедушку. Он до конца сохранял потрясающее чувство юмора. И хотя интеллект остался, 10 лет был лишен речи и способности читать. Я ему привозила в подарок иллюстрированные альбомы и исторические фильмы. Помяните Сергия, кто может. 28 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Маркиза Карабас 84 029 Опубликовано 6 Января 2019 Завтра годовщина смерти шурина моего мужа, его звали Игорь, хороший был человек. Мы дружили семьями. Оказалось, что он нас объединял. Его нет и как то общаться мы стали реже. Он лечился от онкологии, а умер от другого. Как-то пусто без него. 21 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Сила Воли 25 459 Опубликовано 7 Января 2019 Сегодня 10 лет, как умерла моя мама. Внезапно, она не очень хорошо себя чувствовала, но не настолько. Мы созванивались постоянно и вот за несколько дней тоже, мама попросила прислать ей ее ботинки, я сказала хорошо, и купила ей шоколадки, отправила с кем то из знакомых. Я помню тот разговор, я спешила проститься, а ей хотелось подольше поговорить, но я знала что скоро мы и увидимся и наговоримся и я ей много расскажу. И вот Рождество, праздник мы гуляли, у нас было хорошее настроение, и я не знала что мама уже умерла. А на следующий день был звонок по телефону и мне брат сказал что мама умерла. И мир мой тоже умер. Всем знакомо это чувство, что ты будто с разбега налетаешь на стену. Ни дышать ни жить. Первые года четыре я не очень помню. Время может и не лечит, но как бы боль потихоньку уходит и становится не постоянной а изредка резкой. Мама моя была светлым человеком, к ней тянулись люди, она могла найти подход к любому. Красивая и обаятельная, умная, энергичная, оптимистка. А в этом году впервые я не боюсь этой даты и впервые я Рождество отмечаю как праздник. Я знаю что люди смертны. Но при отпевании священник сказал что придет время и мы сможем встретиться со своими близкими, я ему поверила. А в момент когда мне становится печально или я виню себя в том что обижала маму иногда, я думаю, что любовь родных прощает все наши ошибки. Я бы точно не хотела чтобы мой сын после смерти расстраивался из-за каких то не тех поступков. Любовь со смертью не умирает. Но приходится смиряться что ее рядом нет. 32 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Николавночка 21 116 Опубликовано 13 Января 2019 Сегодня два года, как нет моего брата. Не спала всю ночь, проплакала втихушку. Съездили на кладбище. Слава Богу, мамка начинает свыкаться, не было воплей, паданий на могилу с криками, оставьте меня здесь. Были тихие слезы и слова, что не ты тут должен, сынок, лежать. И даже отвлекли, заехали на базар и купили новые валенки. (Которые раньше "А куда мне их? Старые бы сносить) 20 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Валентность 5 674 Опубликовано 13 Января 2019 Сегодня похоронили одного хорошего человека, мою несостоявшуюся свекровь. С ее сыном я познакомилась давно, еще когда училась в школе, он был немного постарше. Полтора года безмятежного счастья, любви, встреч и планов на совместное будущее. Мы ждали моего совершеннолетия, чтобы подать заявление в ЗАГС. Даже, смеясь, прикидывали сколько друзей и родственников пригласим на нашу свадьбу. И они пришли: и друзья и родственники и соседи, все и даже больше, чем мы ждали, только не на пышную свадьбу, а на скорбные похороны. Погиб мой любимый в страшной аварии. Его мотоцикл размазал по асфальту многотонный грузовик, выехавший со второстепенной дороги. Горе мое было неописуемо, но оно было несравнимо с горем матери, которая за год до этого потеряла еще и своего младшего сына. Мы сблизились с ней после трагедии, я часто бывала у нее в гостях. Много вспоминали, разговаривали, рассматривали фотографии и вместе плакали. Но жизнь продолжается, я уехала учиться в другой город и вышла замуж. У меня появилась семья и смысл в жизни, а у нее смыслом жизни стали три аккуратные могилки на кладбище: двух сыновей и мужа, который их ненадолго пережил. Умерла она 11 января, легла спать и не проснулась. И мне очень хочется верить, что на том свете она уже встретилась со своей семьей и, наконец-то, обрела долгожданный покой. А я корю себя за то, что последние годы редко звонила и навещала ее. Прости меня за все, дорогая Любовь Михайловна! Я буду помнить тебя! Пусть земля тебе будет пухом! 33 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Белый орикс 115 901 Опубликовано 13 Января 2019 Какие-то выходные тяжелые.. Встретилась случайно с давним знакомым, моим бывшим студентом. Он уже сам отец двоих детей, занимает неплохую должность. Разговорились, стали вспоминать старых знакомых. В группе этого знакомого учился парень с очень непростой судьбой. Работал с 16 лет, так как жил с пьющим отцом, а кушать хотелось, как и одеваться, и девочку сводить в кафе. Красивый, добрейший души парень, всегда готовый прийти на помощь. Спился, умер... Три года уже прошло. Хоронили бывшие сокурсники, они же и памятник поставили Так обидно, так впустую прожита жизнь. Понятно, что от осинки не родятся апельсинки, но была надежда, что детство с отцом-алкоголиком отвратит от пьянства, но увы. 16 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мария-Антуанетта 18 357 Опубликовано 13 Января 2019 Сегодня 18 лет как нет единственного любимого дедушки.... Неужели 18? Как время летит, я помню ночь, когда его не стало так, будто это было вчера. Дедуля к тому моменту уже 3 года как был парализован после инсульта, собственно, каждый день был как последний и всё равно, когда это случилось было острое чувство тоски и отчаяния "Ну почему??? ну как же так????" Думаю иногда, а как бы дед принял моего мужа.. Полюбил? Одобрил бы мой выбор? Он был так строг со своими детьми и так добр со мной, своей внучкой, он всё мне прощал... Помянули его с мамой, выпили не чокаясь....Жизнь продолжается...Сложись иначе, дед был бы уже прадедом. но навек остался отцом и дедом... 17 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Анджи 46 391 Опубликовано 17 Января 2019 Невесело начался год. Только сегодня мы узнали, что на днях ушел из жизни один наш родной хороший человек - брат моего отца, мой дядя. Ему было уже за 80-ть и в последние месяцы обнаружили у него тяжкую болезнь, но все равно очень горько сознавать, что на земле одним родным человеком стало меньше. Он был таким веселым всегда, заводным, добрым и гостеприимным. И любящим. Даже не верится. Их было у матери одиннадцать душ, отец в войну погиб, растила мать их одна, с малолетства дети помогали, именно с этим братом мой отец был ближе по возрасту и особенно дружен - и в лес за дровами-хворостом вместе, и на рыбалку, и грибы-ягоды собирать, и в поле работать - все вместе. Вообще братья (их большинство было в семье) росли дружными. А потом постепенно стали уходить, один за другим. Теперь вот ушел и последний брат отца, остались только он, самый младший, и его сестра чуть старше. И самое горькое для него - не смог проводить брата в последний путь, тот на Украине, запросто не соберешься - не доедешь. Сестра тоже далеко, там же. Теперь все время повторяет, что его очередь придет (не дай Бог). Стараюсь побольше разговаривать с отцом, отвлекать, расспрашивать об их детстве, воспоминания немного помогают. Наша младшенькая сегодня дома, вот она-то хорошо умеет развлекать дедушку и перетягивать на себя его внимание, а там и остальные подтянутся. Вроде бы и понятно все - возраст, болезнь, неотвратимость перехода в иной мир, но все равно трудно и горько принимать мысль о том, что уходят, увы, близкие и любимые люди. 23 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 528 Опубликовано 17 Января 2019 В апреле нынешнего года будет 6 лет, как мама ушла к Богу. В этом году дата смерти выпадает на пятницу. Совсем как в 2013 году: снова Великий пост и пятница. Не знаю, можно ли здесь описать воспоминание свое. Если я не правильно выбрала ветку, прошу простить и перенести в нужную. Лет двадцать тому назад, мы с мамой и братом гуляли по Подлипкам Дачным. Захотели есть, мама купила нам несколько чебуреков в магазине "Веста". И запомнилось мне, как сидели мы в уличном кафе. Брат заглатывает чебурек с мясом, обжигается, чавкает, по подбородку сок течет. Маме стыдно перед окружающими, она тихонько делает брату замечание, а люди смеются. Молодой парень спросил у брата, вкусно ли. Он кивнул и протянул свой обгрызанный чебурек вопрошающему. Тогда за чебуреками выстроилась огромная очередь, настолько вкусно вкушал брат, что люди соблазнились. Мама улыбалась, глядя на перепачканного брата. Я грызла свой чебурек с укропом, кривилась и бросала на брата сердитые взгляды. Он в центре внимания, как так-то. Потом мы ехали на электричке домой, мама объясняла брату, что нельзя есть так жадно и некрасиво. У того краснели уши... Все бы отдала сейчас, чтобы вернуться в тот летний день. И чтобы солнце над головой, летнее кафе, улыбающаяся мама в своем костюме с розами и перепачканный, счастливый младший брат. Хоть бы во сне приснилось это мгновение. 1 30 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В