Winterborn 19 356 Опубликовано 16 Марта 2019 14 часов назад, Татафока сказал: 67 лет. Неожиданно. Инсульт. 6 дней в реанимации и всё. Не болела мама, хорошо себя чувствовала. Утром блинов напекла и поехала на рынок. Там ей стало плохо, скорая приехала быстро. Но ничего не помогло. Скачок давления 260 и всё. Очень, очень вам сочувствую. Знаете, инсульт - это такая дрянь, что в определенном смысле маме повезло, она умерла сразу, не мучаясь и не превратившись в "овощ". А ведь в таком состоянии больные могут лежать очень долго. Пусть маме будет хорошо там, куда она ушла. 2 12 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орнелла 79 783 Опубликовано 16 Марта 2019 10 часов назад, Татафока сказал: Кому я буду теперь звонить?... Очень хочу поддержать вас, просто рядом побыть мысленно. Для меня до сих пор вот это - кому звонить - самое тяжелое. Первые дни, где то с месяц, мне все время хотелось поехать к ней, очень тянуло туда, хотя понимала, там её уже нет и не будет никогда. А вот это позвонить, до сих пор не отпускает. Мы ежедневно созванивались и бывало несколько раз в день. И мне этого так не хватает. Такое чувство одиночества почему то. Мозгами просто понимаю, что во всем мире все что касалось меня, моего здоровья, настроения, каких то событий, было важно только маме. Теперь никто так искренне и безусловно меня любить больше не будет. Да есть сын, но у него теперь своя семья, есть муж, но муж это другая любовь. Маму никто не заменит. Крепитесь, мне первое время очень Афобазол помог, по крайней мере с ним я перестала плакать сутками. Попробуйте. 1 15 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Нижеподписавшаяся 29 399 Опубликовано 20 Марта 2019 40 дней... Наверно, поскольку точная дата смерти между 8 и 9 февраля колеблется... Страшная история смерти моего папы была озвучена в веточке о папах... Мне так жаль его, не передать словами. Как стыдно осознавать, что не случись всего этого - я бы сегодня вообще о нем и не думала. 20 лет тишины... Фатальная ошибка обеих сторон. Каждый думал, что не нужен, сидя за 1200 км. друг от друга. Видит вселенная, вот ещё бы год -другой, и мы бы воссоединились, меня посещали мысли об этом в последнее время. Прости, папа. Я знаю, что ты меня любил. 2 34 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Аластриона 33 401 Опубликовано 26 Марта 2019 Маме 28 марта исполнится 57 лет. Точнее, исполнилось бы... Ее последний день рождения помню во всех подробностях. Скромный стол возле дивана, ибо мама уже не вставала, собрались всей семьей, брат принес ее любимые тюльпаны. Через месяц мамы не стало. Каждый год в этот день мне звонит бабушка. Плачет и вспоминает, как несла маму мою из роддома. "Я ее из роддома несу, думаю - слиток золота. А вокруг ручьи звенят, птицы поют... Весна же" - первое время я пыталась что-то объяснить и доказать. С возрастом понимаю - ничего не объяснить матери, похоронившей ребенка. В каком бы возрасте он не был, для нее чадом останется. В этот день поеду в храм, подам записку и свечку поставлю. А вокруг снова звенят ручьи и начали петь птицы... 44 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Пачули 50 387 Опубликовано 27 Марта 2019 Ровно неделю назад умерла моя соседка, подруга, мой оппонент и моя поддержка. Из окна кухни, где я постоянно кручусь- виден их дом, до него метров тридцать, а там- калитка. Мы бегали друг к другу просто так и постоянно, мы пили кофеек просто болтали летними вечерами на сведем воздухе в саду. Мы были друг с другом предельно откровенны. Она жила очень быстро, постоянно куда то спеша, она и умерла как бы между прочим. Словно просто шагнула, собравшись с силами и быстро приготовившись. Ровно две недели назад, тоже в среду, она еще ходила своими ногами, только порывистый шаг ее стал чуть медленнее от боли и слабости. Ровно две недели назад она прочитала свой окончательный приговор, о котором знала, как и все мы, но отодвигала. И заплакала. Надежда сменилась ОЖИДАНИЕМ. Страх- тоской. Она очень хотела жить. Строила планы, даже посадила рассаду. Я всегда поддерживала ее, поддерживала ее оптимизм, ее удивительную жизнестойкость. А в палате больницы, где ее участью стали обезболивающие, не нашла слов утешения((( не нашла. Только и смогла что проглотить . комок и сказать- Пойдем домой, Натусь, пойдем. Там солнышко теплое, дома лучше. Со среды приговора и до среды смерти я не спала ночами, мысль била физически- умирает... как такое возможно? вот же стена ее дома, там она, рукой подать чтобы увидеть... Надо заставить себя смириться, отодвинуть, не думать, не плакать..Иначе разорвет сердце. Вторая моя подруга. Вторая Наташа. Царствие Небесное. 57 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Салют 27 029 Опубликовано 30 Марта 2019 В 27.03.2019 в 10:09, Пачули сказал: Ровно неделю назад умерла моя соседка, подруга, мой оппонент и моя поддержка. Из окна кухни, где я постоянно кручусь- виден их дом, до него метров тридцать, а там- калитка. Мы бегали друг к другу просто так и постоянно, мы пили кофеек просто болтали летними вечерами на сведем воздухе в саду. Мы были друг с другом предельно откровенны. Она жила очень быстро, постоянно куда то спеша, она и умерла как бы между прочим. Словно просто шагнула, собравшись с силами и быстро приготовившись. Ровно две недели назад, тоже в среду, она еще ходила своими ногами, только порывистый шаг ее стал чуть медленнее от боли и слабости. Ровно две недели назад она прочитала свой окончательный приговор, о котором знала, как и все мы, но отодвигала. И заплакала. Надежда сменилась ОЖИДАНИЕМ. Страх- тоской. Она очень хотела жить. Строила планы, даже посадила рассаду. Я всегда поддерживала ее, поддерживала ее оптимизм, ее удивительную жизнестойкость. А в палате больницы, где ее участью стали обезболивающие, не нашла слов утешения((( не нашла. Только и смогла что проглотить . комок и сказать- Пойдем домой, Натусь, пойдем. Там солнышко теплое, дома лучше. Со среды приговора и до среды смерти я не спала ночами, мысль била физически- умирает... как такое возможно? вот же стена ее дома, там она, рукой подать чтобы увидеть... Надо заставить себя смириться, отодвинуть, не думать, не плакать..Иначе разорвет сердце. Вторая моя подруга. Вторая Наташа. Царствие Небесное. Очень вам сочувствую. Очень... Есть такие люди, которых не заменить. Моей самой лучшей, самой дорогой подруги (кстати, тоже Наташа) в марте исполнилось 9 лет как ее не стало. Она была совершенно прекрасным человеком. Вот, вспоминаю (а я ее всё время вспоминаю, так же как и своих любимых родных людей) - у нее не было недостатков. Это настолько был деликатный, интеллигентный, добрейшей души человек, что наверное, больше такого в моей жизни не будет. Она никогда не сказала ни одного дурного слова ни о ком, всегда неслась на помощь, кто бы о чем ни попросил. Москвичка в десятом поколении, но ни капли снобизма, покровительственного снисхождения к нам, "понаехавшим" (у нас на фирме из каких только городов ни было) Всегда улыбчива, всем подскажет, всех проводит- отведет, куда попросят. Такая умница. Прекрасная дочь, мать, жена, сестра. Вот как такое бывает. Оказывается, бывает. Очень любила животных. Всех кормила, спасала, лечила. Человек, который жил для других. Для себя ни чуточки. - А! Мне ничего не надо, говорила. Относила вещи в церковь, кормила кучу кошек и собак и возле дома, где жила и около офиса, где мы работали. Ко всем моталась в больницу. И с работы, кто попадал. И родственники, и соседи. Вы написали "Наташа", а у меня дрогнуло сердце... Я думала, у меня ноги откажут, когда узнала, что она ушла. Муж позвонил ее и сказал по телефону. До сих пор горюю, что не смогла поехать, проводить ее. Я тогда в больнице челюстно-лицевой лежала в Туле. Только после операции. Кто бы меня отпустил. Да и как бы я доехала в таком состоянии... Попросила мать соседки по палате отбить телеграмму. Нас даже на улицу не выпускали. Нельзя. Отделение такое. Боятся инфекции и рецидива. Иногда как вспомню, щемит сердце. А как она заразительно смеялась. Как колокольчик. Она никогда не курила. И меня гоняла... Ей было всего 54 года. И сейчас бы совсем ещё не старая. Но... Очень сочувствую вам. Держитесь. Тяжело терять таких подруг. Они единственные. Приношу вам свои соболезнования. Извините, если что не так сказала. Вы написали ее имя, и всё всколыхнулось во мне. Время только приглушает боль, но не лечит. Всё как вчера было. 19 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 909 Опубликовано 2 Апреля 2019 Только что умер брат мужа. Они каждый день в 8 утра созванивались. Вечером позвонила его жена, что увезли на скорой - кровь горлом пошла. Сидела я и ясно поняла, что умрет. До скорой сам дошел. В последнее время на ногу жаловался только. И не старый еще. Я его больше всех любила, и муж - тоже. 41 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 909 Опубликовано 3 Апреля 2019 (изменено) Сегодня было первое утро за несколько лет, когда мужу некому звонить. Как-то всё внезапно. Вчера так перехватило грудь в спазме, не продохнуть. Честно, не могу разобраться, кого больше жалею - мужа или брата его. Обоих, наверное. Плакать навзрыд не умею. Сыну сообщили. Он прислал 10 тысяч, сами такую же сумму хотим вдове в помощь. Но не вернёшь же. Изменено 3 Апреля 2019 пользователем Домосед 1 27 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Каракаш 2 114 Опубликовано 3 Апреля 2019 Уже год, он просто пролетел. 1 апреля стало одним из тех дней, когда улыбка не придет. Сестренка, младшенькая. Вечная хохотушка, человек живший на позитиве. Мама маленькой дочки –она больше не проснется, никогда. Как может во сне остановится сердце у молодой женщины в 33 года? Теперь я знаю, что может. Мне долгое время казалось, что вот-вот откроется дверь и прозвучит ее привычное: «Девчули, приветули!». Не прозвучит. 1 апреля, я шла за цветами для нее и думала, что в том году в этот страшный день, я месила московскую слякоть, бегала по снежной каше решая все вопросы с похоронами– а сейчас весна-весна. В цветочном магазинчике я провела минуты три – вышла в адскую смесь града и ветра. Наверное, ты меня услышала. Я привезла к ней ее маленькую дочку – она очень просила съездить к маме. Мы поговорили с сестренкой, точнее с фотографией, с которой она лучезарно улыбается. Ну и мы живем дальше, даже начали улыбаться. Растем, учимся. Наверное она и сама все видит. 45 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
umorka 32 726 Опубликовано 7 Апреля 2019 Вчера, 6 апреля 2019 г на 80-м году жизни ушла из жизни Романько Нелли Васильевна. Более 20 лет она была директором школы № 499 им. Маршала авиации А. Е, Голованова ЮВАО г. Москвы. Заслуженный учитель РФ, Отличник просвещения СССР, Отличник народного просвещения. Ветеран труда. Мудрая, всегда обаятельная, энергичная. Отличный руководитель, хороший человек, любящая мать, бабушка, жена. Она прожила нелегкую жизнь, но всегда была надежным другом, наставником. Двери её кабинета были всегда открыты. У неё не было часов приема. Она говорила так: "Если я в кабинете, то я всегда готова вас принять и выслушать". Сделав карьеру от учителя математики до служащей в Министерстве образования СССР, вынуждена была уйти и возглавить школу, потому что дома были два лежачих больных мама и муж. которых она выхаживала в общей сложности 15 лет. Только она знала. чего это ей стоило. И поэтому всегда относилась с пониманием к проблемам подчиненных. Никогда не оставалась равнодушной. Когда у меня умерла мама, я через коллегу отпросилась ( были выходные), потом вышла на работу и не успела зайти в класс, как следом пришла Нелли Васильевна. Очень сердечно выразила свои соболезнования и предложила отгулы до 9 дней. Я отказалась, мне было легче отвлечься работой. Но вот это внимание очень было мне дорого. И, если мы кому-то собирали деньги по разным случаям, она всегда была первой. А в праздники у неё под столом стояла большая коробка с подарками, и все кто её заходил поздравить, обязательно получали ответный. Педагогический коллектив - это всегда непростые отношения, но ей удавалось нас сплачивать, сколько было разных капустников на праздники, выездов совместных. И кто знает, что бы было со мной. если бы она не поверила в мои возможности и не приняла бы меня на работу без всякого педагогического образования, и потом помогала окончить университет, без отрыва от работы. Всегда отпускала, давала отгулы на сессию. Моя благодарность к ней безмерна. Чуть больше месяца назад я встретилась с ней в поликлинике. Ничто не предвещало. Да, болезней у неё хватало, несколько перенесённых инфарктов, шунтирование. Удаление гематомы мозга после автомобильной аварии. Но выглядела она хорошо. была такой же энергичной, улыбчивой, я так была рада этой встрече. Мы с бывшими коллегами начали думать о её юбилее в ноябре. И вскоре известие о её госпитализации, и было всё плохо. Но вроде затеплилась надежда, что выкарабкается, но вдруг перелом шейки бедра. И вот вчера её не стало. Очень горько. Светлая память... 28 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Домосед 18 909 Опубликовано 7 Апреля 2019 Результат вскрытия - рак легких, но сердце с инфарктом не выдержало. Жизнь у брата мужа не очень задалась, но хоть избавила от мучений. Дочка жены и ее внучка очень переживали. Он стал им родным. Внучка дедушкой называла искренне. С мужем не говорю на эту тему, тут только. 11 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
колокОЛЬЧИК 5 107 Опубликовано 9 Апреля 2019 Сегодня 6 лет как тебя нет с нами, мамочка. С утра на улице моросил дождик, но на кладбище было тихо, тепло и даже пыталось пробиться солнышко. Как всегда поговорили с тобой как с живой, рассказали наши новости, даже посмеялись немного. Все как при жизни, как с живой. Ты на нас смотрела и улыбалась. Как ты и попросила во сне на прошлой неделе, мы испекли твой торт, мы до сих пор его называем "мамин торт". Тебе кусочек привезли и сами съедим, помянем. Вспоминаем тебя постоянно, очень любим и очень скучаем по тебе. Ты за нами смотришь с сестрой, мамочка, мы знаем ,ты наш Ангел-Хранитель. Спи спокойно, любимая наша. 4 21 13 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Баронесса Штраль 50 369 Опубликовано 11 Апреля 2019 Сегодня моему папе исполнилось бы 89 лет. Дима в командировке, поэтому вся кровать в моем распоряжении. Так вот сегодня проснулась в ворохе книг, с включенным телевизором. Господи, вот точь-в-точь как папа. Обложиться газетами, журналами, включить ящик и заснуть под этот компот. Папа, я тебя люблю. И я искренне благодарна этой земной жизни, что она мне подарила такого отца как ты. Сейчас твоя младшая внучка играет Свиридова. Я плачу, но это светлые слезы. Детские. Папа, какие у тебя внуки замечательные! 7 17 8 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Уральская Степная 3 735 Опубликовано 16 Апреля 2019 Моя любимая бабушка ночью скончалась. 90 лет, очень тяжело уходила. Реанимация несколько раз приезжала, особенно тяжела была последняя неделя. Почти не прекращались стоны, не ела, не пила. Перестала глотать. Вторая пневмония за месяц. Врачи делали все, что могли. Сердце с двумя инфарктами работало до последнего... В пять утра проснулась от голоса извне. Голос сказал "баба Таня умерла". Я побоялась звонить маме. Я поняла, что это конец. Открыла новости с телефона и... Там Нотр-Дам в огне... В 7 утра маме позвонила, она воет, голоса людей вокруг. Ну я все поняла.. Не верю. Нет слез. Руки дрожат. И пока не верю... Моя бабушка... Вечная память р.б. Татьяне... 62 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Туземка 69 611 Опубликовано 30 Апреля 2019 (изменено) 25 апреля исполнилось 10 лет со дня ухода мамы. А сегодня 13 лет как папа ушел. Я уже много раз тут писала, что мама ни в какую не захотела жить без папы. Просуществовала без него без пяти дней три года. А нам без них плохо. Очень плохо. И чем больше проходит лет, тем хуже. Мне их очень не хватает. Только и остается, что разговаривать с их совместной фотографией. И на кладбище их не навестишь, когда захочется. Живем с сестрой за четыре тысячи километров от малой родины. Две наши сестры съездили туда на днях, сладости раздали соседям и родственникам. Навестили оставшихся у нас тетю и дядю, родных сестру и брата папы. А у мамы, кроме нас, вообще родственников не было. Сходили на кладбище. А мы с сестрой, про это просто прочитали... Чем дольше живу, тем больше понимаю, что родители у нас были просто золотые. Всегда понимающие и поддерживающие. Жаль, что были они у нас так недолго. Изменено 30 Апреля 2019 пользователем Туземка 1 36 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Орнелла 79 783 Опубликовано 4 Мая 2019 Завтра, 5 мая полгода... целых полгода как не стало мамы.... Пришла только что из церкви, заказала все службы. Завтра будем на кладбище, только сейчас подумалось, мама даже своей смертью не хотела доставить лишние хлопоты, даже дата поминальная выпала на такой день, в который мы бы и так обязательно приехали. Я уже почти не плачу, накатывает иногда, сильно накатывает, поэтому таблетки успокоительные всегда под рукой, но все равно стало полегче. Но как же мне её не хватает. Я никогда раньше не думала что так сильно к ней привязана, что мне будет так больно. Спи спокойно мамочка моя, Царствие тебе небесное. Помяните девочки кто может, рабу божью Марию. 38 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
КукуруЗина 8 170 Опубликовано 9 Мая 2019 (изменено) Час назад умер племянник мужа, 1976 года рождения. Вообще все просто в офигении. как так?! Позавчера ему стало плохо на рыбалке, домой примчался на всех парусах, в груди горит. Забрали в больницу, ничего не обнаружили, выписали домой, чтобы обследовался стационарно. А сегодня скорая до больницы не довезла- обширный инфаркт! Как?! Как можно не обнаружить инфаркт в условиях больницы!? Не понимаю! И не только я одна... Осталась жена с двумя несовершеннолетними детьми, младшему и пяти лет нет ещё и матери сына хоронить, которая года два, как мужа схоронила... Изменено 9 Мая 2019 пользователем КукуруЗина 50 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Азучена 24 018 Опубликовано 13 Мая 2019 Сегодня шесть лет со дня гибели друга. Шесть. Даже не верится. Я была прошлой осенью там, где он похоронен, но на кладбище не зашла - мы ездили с ребенком. Кладбище прямо рядом с горами, он любил горы, он мне про них рассказывал. Я уже на четыре года старше стала, чем он был, когда ушёл. Я тебя помню и мне тебя не хватает. Мы с его сестрой общаемся, у неё малыш на год младше моего. Виделись с ней, гуляли с детьми, а я всё искала в её сыночке сходство с дядей... 18 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мастихин 5 654 Опубликовано 15 Мая 2019 А у меня дед умер. Я бы не сказала, что мы близко общались, но как-то не по себе все равно, тошно. Сейчас только узнала ибо что-то с телефоном было и до меня не могли дозвониться, похоронили. Я получается, даже и не была на похоронах. Но как-то чувствовалось, что что-то не так. Как туча надо мной. Снилось сегодня, что в дедовском доме какой-то мужик ставни закрывает на всех окнах. Встала, думаю "что-то должно случиться" А оказывается случилось уже. 24 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Напиток Байкал 2 660 Опубликовано 29 Мая 2019 Сегодня пол года, как нет мамы. Весь день непроизвольно текут слёзы. В обед поехали с братом на кладбище. Посидели, поговорили. Господи, как быстро бежит время. И как же трудно привыкнуть без неё. До сих пор рука не поднимается удалить её номер из телефонной книги. Душа болит за дом. Стоит пустой, хоть и выставили на продажу, клиентов нет. Приходится регулярно навещать, проверять. Так тяжело заходить в этот пустой дом, в котором выросла. Прямо сердце сжимается, когда прихожу туда. Вот, недавно, клумбу обрабатывала. А ведь раньше мама сидела на лавочке и смотрела, как я вожусь с её цветами. А сегодня нарвали пионов с этой клумбы и отнесли к ней на могилу. Папы нет уже 4 года, но я как-то спокойней перенесла его уход. А мама..., не могу привыкнуть и смириться. В двух церквях заказала сорокоуст. Перед глазами её образ, как я захожу во двор, а она навстречу идёт с огорода. Царствие небесное, тебе мама! Спи спокойно. 34 2 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Оксана Александровна 34 681 Опубликовано 31 Мая 2019 Умер бабушкин родной брат. Я его видела единожды и очень давно на свадьбе родственника ещё в девяностые. Ему было уже лет 86 и последние несколько лет он, как и бабушка, провёл в лежачем состоянии. Жил далеко, в одной из кавказских республик, наших. Сын и жена его другой религии. Хоронят как по нашему, на третий день. Кое-кто из родственников полетит из Москвы. Он редко с бабушкой общался, почти чужие люди, хотя из в семье было четверо. С четвертым братом больше общались, но умер он рано. Не дожил и до пенсии. Все новости приходят от их ещё живой и бодрой общей сёстры, самой молодой. А завтра три года со дня смерти родного брата отца, 16 мая было также три со смерти родной сёстры. 9 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Эклеринка 1 513 Опубликовано 11 Июня 2019 Вчера в страшной аварии в нашем городе погибла дочь моей одноклассницы. Всего 26 лет девочке. Погибла вместе со своим женихом, 15 июня должна была быть свадьба и на следующий день венчание. Жуть жуткая какая случилась ситуация. Молодые ехали на мотоцикле, а пешеход перебегала трассу в неположенном месте. После столкновения с пешеходом мотоцикл вылетел на полосу встречного движения, где на него наехала "шкода". Ребята насмерть сразу, пешеход скончалась в больнице. До сих пор нет достоверной информации о водителе "шкоды". Очень много комментариев в местных соцсетях, что он скончался сегодня утром от инфаркта. Пребываем все в дичайшем шоке...Такая красивая пара... Была... Помяните, кто может, пожалуйста рабу Божью Ангелину и раба Божьего Фёдора. 43 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гамма чувств 5 345 Опубликовано 13 Июня 2019 ….А жизнь по-прежнему идет. С нами, без вас. И вроде что-то меняется в ней, но что-то остается неизменным. Кому-то навсегда 39, а кто-то стал старше на год… 8 лет. Помню. И все также ненавижу пионы, хоккей и июнь... А «Спартак» по-прежнему играет… Из года в год в этот день я пишу обращение к нему - моему любимому человеку, которого нет уже восемь лет. Ушел нелепо. До сих пор не верю в его смерть. И только молчащий телефон от абонента "Павел" в день моего рождения неумолимо напоминает о том, что его нет с нами. Плачу... 30 1 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Горчица Особая 4 541 Опубликовано 14 Июня 2019 Сегодня ровно 24 года с того дня, как в мой родной город пришла война. 14 июня 1995 года в Буденновск ворвались боевики под предводительством Басаева и захватили род.дом и больницу. Было убито свыше 150-ти человек. Вечная им память и царствие небесное. И пусть такое больше никогда и нигде не повторится. 47 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
МариХуана 35 737 Опубликовано 16 Июня 2019 Мне не плохо. Я не могу объяснить словами то состояние, в котором нахожусь. Это скорее паника, страх, растерянность и беспомощность... Вчера мы похоронили моего младшего брата. Ему было всего 32. Нелепая, внезапная, шокирующая всех смерть. Наверное Господь пожалел маму, что она не дожила до этого. Иначе мне даже думать страшно, что бы с ней было бы... Он был её любимчиком. У нас с ним разные отцы. Отношение к его биоотцу я проецировала и на его, на брата, считая, что у нас с ним мало чего общего, и нет точек соприкосновения. Я, взрослая тётка, в своей гордыне ошибалась. Когда смотрела на тот манекен, лежащий в гробу, то это был не он, не брат. Для меня он так и останется, остался, малышом, висевшим в прямом и в переносном смысле на мне лет до шести. Но речь сейчас не обо мне. У меня крепкая психика. Есть человек, которому сейчас хуже чем нам всем в сотни раз. Невестка. Они были вместе 11 лет. Остался 9летний сынишка, мой племянник. Она очень любила его, брата. А сейчас вся её жизнь сломана, переломана. И я, как его старшая сестра, должна поддержать, помочь. А я растеряна... Как??? Звонить по стописят раз в день? Боюсь быть навязчивой. С невесткой у нас всегда были приятельские отношения. Не дружба, но общались доброжелательно. Хочется, что бы она знала, что с моей стороны всегда найдёт поддержку и какую-никакую опору. Но по сути я не знаю, как это осуществить. Сама она вряд ли станет обращаться с просьбами, слишком сильная и гордая. Не знаю. Накрывает как-то. Чувствую, что должна что-то делать... А что... Не знаю... Не понимаю... В ветку не за жалостью пришла. Скорее за советами какими-то... 1 144 5 Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В