Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Кино и немцы 13 209]

Сегодня ночью умер мой дедушка. В мае у него был юбилей - 80 лет. Последние 2 года он боролся с раком, с каждым месяцем ему становилось все хуже и хуже. Врачи говорили - анализы плохие, уже скоро. И вот, ночью остановилось сердце. Он прожил длинную (и, наверное, счастливую) жизнь, был очень добрым человеком, нянчился с нами, внуками, когда мы были маленькие. А еще он был замечательным художником и нарисовал множество картин для близких и друзей. Все будут его вспоминать добрым словом...

[Мыдволфп 38]

Сейчас только позвонила тетя из соседнего города. Ну как тетя... Официально - да, неофициально -моя подружка и ее муж, наш друг... Мой муж и он очень сдружились... Они нас старше буквально на 10 лет... Неделю назад только уехали от нас из отпуска.

И сегодня Вова умер. Оторвался тромб, предварительно. Завтра будет вскрытие.

Я не понимаю до сих пор. Проревелась, успокоилась, потом опять проревелась... Моя мама завтра со внуками уезжает в спортлагерь, разговариваем с ней - она тоже не до конца понимает, мне кажется... На похороны приехать - не верю что похороны будут, такое ощущение, что просто шутка дебильная - вот вроде в понедельник же общались!!!!

Какой-то сон наяву...

[Карина Львица 71 481]

Два часа назад позвонила последняя жена моего бывшего мужа и сказала, что он умер от инфаркта. На даче в Костромской области. Через месяц исполнилось бы 65 лет.

Вчера сил не было дописать.. Мы давно не вместе, но общались дружески. Наши дочки и внуки своего папу и дедушку видели часто. Как раз в августе, ровно через месяц все собирались к тебе на дачу вместе отметить твой и мой дни рождения. Обсуждали меню с твоей последней женой за два дня до той вести.

А теперь обсуждаем опять же вместе уже твои предстоящие похороны. Старшая дочь с зятем прервали отпуск- домой едут.

Вчера утром почему-то все хотелось надеть черное платье на прогулку. Еще не зная ничего. Ну что ж, Александр, все, что намечали с тобой в юности- выполнили. Выучились, кандидатскую свою ты защитил, квартиру получили, детей вырастили и выучили, даже внуков подрастили. Да, расстались, немного не дожив до серебряной свадьбы, но это уже другая история. Главное- не озлобились, не потерялись и ни детей, ни друзей не потеряли. И с двумя твоими последующими женами отношений ни я , ни они не портили.

Сегодня вечером тебя привезут в Москву и начнутся хлопоты уже другого рода. Про таких как ты, Сашка, говорят- рухнул, как дуб. Ростом 2 метра, весом 130 кг, каратист, заядлый автомобилист, отличный физик и просто бывший смешной мальчишка из МГУ, которому я и до плеча то не доставала. Как же ты еще мог иначе рухнуть? Только так- разом и никого не мучая. Все так, но, пока не увижу- не верится....

[Uma 487]

У меня погиб близкий человек, моя подруга. Ей было всего 33. Она ехала на мотоцикле в крайнем левом ряду, ее подрезали, точнее, джип перестраивался с одной полосы на другую, а мою подругу водитель, похоже, просто не заметила. Ксюша (моя подруга) вывернула руль влево и врезалась в бордюр от газона разделяющий встречные полосы. От удара она слетела с мотоцикла и вылетела на встречную полосу прямо под колеса микро-автобуса. Мгновенная смерть. Закрытый гроб, в морге родственникам не позволили даже взглянуть на тело. Я еще ни разу не хоронила друзей, моих ровесников. Это больно, это постоянное:"Ксюша, почему?", пульсирующее в голове и ночью и днем.

Это был очень светлый и добрый человек, никто, ни один наш общий друг, приятель, знакомый из нашего окружения не смог припомнить ничего плохого о ней, она бесконечно всем помогала и была очень порядочным человеком. Перед смертью, она планировала усыновить ребенка, мы с не поговорили на эту тему, я восхитилась этим намерением. Но ему так и не суждено было сбыться. И теперь уже я задумалась о своем предназначении, ну не получается у меня родить своего, усыновлю, решено, особенно после этого разговора с тобой, милая Ксюша. Ты подарила нам столько счастливых моментов, ты так верила в нас и мы тебя не забудем. И я сделаю то, что не получилось у тебя, я обещаю.

28 июня в центре Санкт-Петербурга произошло это страшное ДТП (а ведь ты объехала полмира, Европа, Африка, Южная Америка, ты так мечтала переехать в Чили, а осталась навсегда в родном городе) покойся с миром, Ксения.

У Ксюши осталась родная дочь, которой еще не исполнилось и двух лет, девочка останется со своей бабушкой, мамой Ксюши...

И очень прошу, НДП, пожалуйста.

[Шиповничек 6]

Через месяц будет ровно год, как ушёл из жизни мой отец..

Он частенько наказывал меня "по делам", частенько ругал, но он был единственным, кто меня понимал. Я - не идеальная дочь, сестра и мать, у меня куча недостатков, но лишь он меня никогда ни в чем не упрекал, когда я выросла.

Мы вместе болели за Зенит, обсуждали матчи, смотрели биатлон. Блин, у меня нет таких больше знакомых, кому это всё интересно.

Мой папа прощал мне всё: моё курево, выпивки, мужчин... в отличие от мамы.

Самое ужасное для меня: осознавать, что умер он из-за меня. Меня не было в тот день, когда ему было плохо, хотя должна была приехать. Я бы смогла помочь!

Изменено 14 Июля 2014 пользователем Лиза

[Салют 27 029]

Сегодня поставили бабушке, моей любимой бэби (это с подачи моего мужа мы стали так её называть, а потом прижилось) памятник.

Два парня, молодые и крепкие (боже, какая же у них тяжелая работа! Да еще жара эта одуряющая) так ловко и споро погрузили его в маленький крытый брезентом грузовичок. Я села с ними. И мы поехали на кладбище.

Парень мне говорит дорогой: Эта бабушка ваша?

- Да.

- А я сразу понял. По годам рождения. Долго прожила...Красивая такая. И фото хорошее.

Так тронули эти простые слова молодого, еще не нюхавшего пороху, человека.

Еле удержалась, чтобы не разрыдаться прям в машине.

Потом так бережно выгружали. Парень аккуратно протер тряпочкой.

...Бабушка была королевой. И внешне, и внутренне. Это врожденное. У меня этого нет. Да и у дочерей нет. Мы попроще. Но такой королевой, что не чуралась никакой работы, моталась с мужем по гарнизонам и везде с нуля налаживала и обустраивала быт. И всегда была добра и милосердна. Но люди всегда говорили о ней с придыханием: Сусанна Павловна то, Сусанна Павловна сё.

Когда она уже ушла на пенсию, я была маленькой, 4 года. И мать болела. Отец мой выпивал. Денег не хватало. А жили мы в Воронеже. И бэби пошла работать раздатчицей на кухню в одну из воинских частей.

Так вот...Не смогла она там работать. Видела как офицеры объедают солдат. Воруют сливочное масло, чай, сахар на кухне. Окусываются. Отираются возле кухни. Завхоз постоянно пытался пайку урезать. Давал меньше чем положено. Это было отвратительно.

Стриженных худых мальчишек обижали. Детей.

И сама никогда не могла сумки таскать. Честнейший и порядочный человек. Не могла. Хотя знала, что семья младшей дочери Ольги живет впроголодь. Но красть у мальчишек, таких же детей, это было выше её сил. Ушла очень быстро.

...Теперь там двое. Рядышком. Самые любимые....Это невыносимо.

Покойтесь с миром, мои лапушки. Вы в моем сердце навсегда.

[Госслужащая 3 438]

Сегодня поминали бабушку.

День рождения у неё. Юбилей. 100 лет!

Поминали, вспоминали...

Не простую жизнь прожила наша баба Марина. Вышла замуж вопреки воле семьи. Буквально сбежала, в чем была, к любимому "голодранцу" от богатых родителей.

Дед ушел на войну и погиб в первый же год.

Она сама поднимала троих детей, убиваясь на работе в колхозе за трудодни, абсолютно без помощи родных - так и не простили её.

Брат так даже подвел под статью, поймав на колхозном поле, когда она собирала колоски после уборки, чтобы детей кормить. Обошлось, правда, без суда, но сам факт... Родственнички.

Как я любила её рассказы о той - старинной жизни! После слов "а вот когда мы еще единолично (до коллективизации) жили..." я просто замирала в предвкушении.

Мне, счастливому советскому ребенку, казались сказкой рассказы о том, что пшеницу и рожь на хлеб нужно было выращивать самим. Что одевались в то, что наткали и навязали своими руками. Что готовили в русской печи, как хранили продукты.

Зимой вечерами сидели при лучине, да не сидели - всегда были заняты работой. Девочки в 8-10 лет уже ткали, пряли, вязали на всю семью. И в хлеву, и в поле помогали взрослым.

Грамоте она обучилась уже взрослой.

Читать очень любила. Особенно толстые книги. Я просто садилась рядом и наблюдала, как она вслух, по слогам осиливала очередной опус. Мне казалось, что ей так трудно. Говорю: "Ба, давай я тебе почитаю!"

"Нет, мне нравится ЧИТАТЬ! Я так лучше понимаю."

Когда я стала постарше, мы с ней иногда обсуждали прочитанные книги. Я удивлялась, что её память всегда хранила мельчайшие подробности даже больших и давно прочитанных произведений.

Я читала очень много, но проглотила книгу за день - и следующую. Потом забывала что-то из прочитанного. А она нет.

Благодаря таким обсуждениям я научилась видеть в текстах не только предписанное школьной программой (например), а составлять собственное суждение. Потому что бабушка иногда открывала мне во всем известных историях совершенно неожиданные стороны. Свое вИдение у неё было - у не отягощенного образовательными штампами человека.

И за это я ей очень благодарна!

Как и за многое другое. Именно возле неё я научилась готовить, шить, вязать. Вряд ли задерганная на работе мама с таким терпением относилась бы к моим неудачам в постижении домашнего хозяйства. На это способны только мудрые бабушки.

Она рассказывала мне о Боге (втихаря от отца - ярого коммуниста и атеиста), с её слов я выучила "Отче наш" еще в довольно нежном возрасте. Не могу сказать, что сразу прониклась, но к понятию добра и зла библейские истории приводили.

Ну вот, накатала уже роман, простите. А сколько еще не охваченного осталось!

Стала бы я тем человеком, каким стала, если бы у меня не было в детстве такой бабушки? Не знаю. Но знаю, что очень рада тому, что она у меня была!

Смогу ли я дать столько своим будущим внукам?

Если только рассказывать истории о моем советском детстве, таком же диковинном для них, как для меня в свое время бабушкины откровения.

Царствия Небесного, бабуля! Помним и любим.

[Весенняя капель 47 554]

18 июля исполнилось ровно 12 лет, как умерла моя бабушка. Умерла она 18 июля 2002 года в 08.00 утра.

Помню ночь перед смертью. Спала с мамой, а больная бабушка в моей комнате уже была в коме, в которую попала после наркотического обезбаливающего укола. Помню утро, помню саму смерть, хотя взрослые просили меня выйти, но я не захотела. Помню как выносили...

Помню тот летний день, жаркий и влажный. Прошло так много лет, а мне словно опять 15.

Бабушке было 79 лет, мамина мама, жила с нами, меня воспитывала. Была очень добрым, чутким, нежным человеком со светлой душой. Душа её была открытой и чистой. Помню, как в конце мая 2002 года она ещё встречала меня после экзаменов, а в середине июня уже лежала, не поднимаясь, иногда впадая в беспамятство. Водянка. Цирроз печени как официальная причина смерти, а простонародье "рачица" - "сгорела" за 1,5 месяца.

Бабушка прожила не лёгкую, хоть и яркую жизнь. Во время войны пару раз её пытались угнать в Германию, она на ходу выпрыгивала из поезда. Будучи художницей, "подрисовывала" даты рождения у односельчан, чтобы немцы не смогли угнать по возрасту. Родили с дедушкой двух дочерей. Очень была у них сильная любовь - дедушка вернулся с фронта в 1946 году, бабушка до этого считала его погибшим, вернулся в день свадьбы её с другим, с женихом, которого выбрал бабушке её отец, мой прадед. Об этом ей сообщила запыхавшаяся подруга, с криком: "Маруся, Петя вернулся!". Бабушка прямо из-за праздничного стола сорвалась к нему, в соседнее село, порвала документ о регистрации брака...

Дедушка после войны, Бухенвальда, очень сильно болел, умер молодым в 54 года, но до последнего писал бабушке письма, которые были наполнены любовью и нежностью. Писал три письма: для дочек и для жены отдельно. Эти письма хранятся теперь в нашем домашнем архиве. После дедушкиной смерти бабушка больше не захотела выходить замуж.

Она была очень добрым человеком. Многие любили Марусиночку, которая всегда держала распахнутыми и двери своего дома, и сердца. Каждый мог найти успокоение рядом с ней, попросить совета или помощи - никогда не отказывала, и, со слов подруг (дружбу сохранили до старости, жаль, уже тоже никого из них нет в живых) - никогда она не обсуждала никого, не говорила дурного за глаза.

Светлая память тебе, моя бабушка. От тебя осталось в моей сердце тихая печаль, грустная радость во время воспоминаний о тебе, и твоё имя...Твой приятный тихий голос уже практически стёрся с памяти, как и образ. Смотрю на фото, и закрываю глаза - так мне проще, я словно возвращаюсь назад, в прошлое, и вижу тебя. Ты живёшь в наших сердцах, а, значит, ты жива...

С любовью, твоя внучка Мария. Светлая память твоей чистой душе, и Царствие Небесное.

[Люлечка 1]

10 июля умер мой единственный сынок Володя, было ему 25 лет. Не можем до сих пор прийти в себя. Все у него в последнее время складывалось отлично, любимая работа (дядя взял его работать в свой бизнес, занимались строительством), встретил хорошую девчонку. Ушел к ней ночевать, долго смотрел телевизор, а она спать легла (в спальне), а утром уже мертвого обнаружили, умер под утро, просто остановилось сердце. Вот остались мы одни, я, мой муж, и мамочка. Нас все меньше и меньше.(10 лет назад скоропостижно умер у меня папа). Время для меня остановилось, как жить дальше не знаю, даже выразить сейчас свои чувства не могу, тяжело мне.

[Ленок ОК 3]

Хотела ответить Вам в личку, но у меня пока закрыто. Надеюсь, модераторы не примут за рекламу(или перенесите, пожалуйста, информацию Люлечке в личку.

Есть сайт Мемориам. Специально для тех, кто потерял близких. Мне очень помогает. Там и форум, и статьи, и психологи.

[Травиата 84 526]

Завтра 40 дней, как нет мамы. Странно, мне некому позвонить утром. Мы с ней всегда созванивались в одно и то же время. Она уже лежала, не поднимаясь, уже все всё понимали, но она из последних сил шептала мне: "Пойди полежи в другую комнату, ты устала."

Сестра рассказала, что пришла домой с работы и с порога машинально произнесла вслух: " Мам, а я знаешь кого сейчас видела?"- в пустой квартире...

Привыкаем. С утра завтра куплю красивых цветов, мама любила, чтобы всё было красиво. И отвезём ей.

[Бухгалтерша 0]

22 июня этого года не стало моей любимой бабушки на 73-м году жизни, мы её очень любили с мамой, она была добрым и светлым человеком, единственным который нас всегда поддерживал, лично для меня как вторая мама, многое вытерпела за свою тяжелую жизнь... Так же тяжело было смотреть на последние дни её жизни у нас дома,как она мучилась... до сих пор больно вспоминать. Как до последнего я была рядом, ухаживала и поддерживала, и до последнего надеялась что она встанет на ноги. До сих пор не верится что её больше нет.

После смерти она приходит ко мне во сне, снится, что я её поддерживаю, обнимаю, зовет меня, теряет... Я единственная любимая внучка... Думаю что ей сейчас легче и спокойней, там, наверху... люблю её.. жаль, что дед не ценил и не берёг её.

Сейчас, когда приезжаю в деревню, в доме пусто без неё, и не могу долго находиться там. Ощущение, что остались совсем одни на этом свете, дед нас не так любит как она... Светлая память тебе бабушка.

Июнь месяц для нас, это месяц когда уходят близкие, в 2008 году 16 июня, умер мой родной папа... второй раз тяжело переживаю потерю...

Изменено 25 Июля 2014 пользователем Лиза

[Стеша 642]

Сегодня похоронили моего хорошего знакомого, моего земляка Сашку. Лопнула поджелудочная, и от яда из неё и болевого шока остановилось сердце. Эх Сашка, мне так жаль просто нет слов, вспоминаю тебя весь день, как смеялись, как ты меня травку курить учил, а я не умела, потому что вообще не умею курить, как ты смеялся от неё, а я над тобой, такой ты смешной был и добрый человек, а потом наши дорожки разошлись, я в Москву уехала, ты на север деньги зарабатывать, но мы переписывались, ты мне жаловался, что нет хорошей девушки, а хочется деток и семью, а потом вдруг счастье, она нашлась, такая хрупкая, нежная и всё так быстро у вас случилось, любовь, свадьба, сынок и счастью не было предела.

И вот сыночку уже 2.5 и всё хорошо, много планов, задумок, и второго ребёночка тоже хотите, планируете и мама счастлива, она ведь папу похоронила, папино сердечко не выдержало, и всё... нет больше ничего, темнота, нет больше Саши, сердце не выдержало боли, остановилось в 35 лет.

Прощай, прощай мой хороший, мой хороший человечек, пусть земля тебе будет пухом, пусть твоя душа обретёт покой. Прощай и прости.

[Пасхальный кролик 29]

Сегодня 11 лет с того дня, как мы не виделись с моей Яночкой. Сразу написала "со дня смерти", но к Яночке это слово не относится.

Она живёт, просто где-то очень- очень далеко.

05.12.1986 - 28.07.2003.

Одно время я размышляла, как лучше и правильнее. Чтобы человек не родился совсем, или жил, но мало- мало.

А потом поняла, что для ВЕЧНОСТИ- одинаково мало, что 16, что 70. Жизнь измеряется количеством эмоций, счастья, как личного, так и того, которое этот человек сумел подарить окружающим его людям.

И я благодарна за 16 с половиной лет такого подарка. Спасибо, Яночка.

[Троника 9]

Сегодня ровно 10 лет, как нет моей любимой бабушки.

Даже не верится, что уже столько лет мы без нее. А так хочется приехать, как раньше, к ней в гости...

Моя любимая бабушка, ты всегда в моем сердце. Мне так тебя не хватает.

8 июня умер мой папочка.

Почти 9 лет он лежал после инсульта. Бедный, сколько он намучился.

Я до сих пор не осознаю, что его нет с нами.

Папочка, как жалко, что ты не увидел своих новорожденных внучат

[Итсма Йлайф 30 165]

Сегодня год как не стало моей свекрови. Мы не были в хороших отношениях, но надеюсь там, Галина Ивановна, Вы на меня не обижаетесь. Спите спокойно, я Вас помню.

[Травиата 84 526]

Позвонили с бывшей работы, после болтовни и сплетен спросили- помнишь Валю? Конечно помню, недавно встретила на улице, такая энергичная женщина.

- Больше не встретишь, умерла Валя, ей всего 44 года было- оторвался тромб, умерла за одну минуту.

Вот такая наша жизнь. Сегодня мы тут, а завтра- там.

Она отродясь ничем не болела. Помню, идём вместе с работы, я говорю, что мне в аптеку надо. А она рассмеялась: не хожу мол, в аптеку никогда- повода нету.

Одна растила дочку, мечтала квартиру купить. Не успела.

Записала её в поминание, растёт поминальная страничка...

[Туземка 69 611]

Сегодня утром умер мой брат. Слов нет, один шок, хотя и ждали. Рак, проклятый рак...

Лечу на похороны, надеюсь, успею.

[Всего слишком 0]

Сегодня 9 дней, как в страшной аварии разбился моего мужа брат, мой кум Женька. Ехал себе на мотоцикле, а ему на встречную полосу выскочил пьяный водитель, лишенный прав. Женька наш погиб мгновенно - разрыв аорты. Я не могу понять, как можно жить без него? Ему можно было позвонить в любое время суток, он всегда пришел бы на помощь. Это человек, у которого нету врагов. Это человек, всегда улыбающийся и настолько жизнерадостный, насколько возможно себе представить.

Прости нас, если мы вольно или невольно обидели тебя. Только теперь понимаем, как много ты для нас значишь. Мы очень сильно скучаем без тебя и неимоверно тоскуем. Будет суд и мы обязательно постараемся добиться справедливости. Спи спокойно, дорогой наш.

Упокой Господи душу раба Твоего Евгения и прости ему вся прегрешения вольные и невольные, и даруй ему Царствие Небесное!

Изменено 11 Августа 2014 пользователем Лиза

[Мисс Лисий Нос 461]

Сегодня, нет, уже вчера, не стало близкого мне человека, моей подружки, бывшей мне в чем-то ближе сестры.

Ужасная нелепица. Всего 30 лет, в ноябре был бы 31. Я не понимаю, как это могло произойти. Не хочу в это верить и с этим жить. Молодая, красивая, добрая.

Наверно надо написать " вечная память", но для меня ты жива, Олеська... в крещении ты носила мое имя...

Изменено 15 Августа 2014 пользователем Лиза

[Лаго-Маджоре 215]

Вот и сорок дней другу мужа, другу семьи. Сорок лет, сорок дней... Так страшно и нелепо все.

Застал жену с любовником. Ушел от жены, начал попивать, растерянность... Сам не свой был. И в один день внезапно попал под машину. Насмерть. Осталось двое деток.

Смотрели видео нашей свадьбы, там он такой веселый, заводной, шутит, танцует, хохочет... Не верится, что теперь его, Андрея, нет. Царствие небесное. Помним, скорбим.

[naivnaya 99]

14 августа умерла при операции, остановилось сердце, наша подруга по инету, Марина из Казахстана. Болела, но ведь все равно не верилось, что так случится. Ей 47 лет, сыну 25, дочке 17, нынче школу окончила с медалью, поступила на журфак, все вместе радовались. Теперь плачем.

[Мэри Грант 78 148]

Сегодня день смерти моего любимого дедушки.

Он умер давно, в 1998 году, на один из своих любимых праздников - Яблочный Спас.

Он был папиным папой, человеком, прошедшим войну и сохранившим любовь к жизни. И к труду. Он не мог не работать. Всю жизнь проработал машинистом, а выйдя на пенсию, занялся огородом и живностью. Ни минуты не сидел на месте, а если и сидел, то всегда рассуждал о том, что человек должен приносить другим пользу, чтобы к концу жизни о нём не могли сказать дурного слова.

У деда был лёгкий характер. С ним невозможно было ругаться или спорить. Он уступал и улыбался. Или ворчал немного, но всё равно уступал.

Он очень меня любил. С ним я проводила время даже охотнее, чем с бабушкой. Он возил меня на велосипеде на озеро, играл со мной в лото и домино, мастерил для меня обалденные качели, учил многим вещам, придумывал развлечения из ничего.

А горки зимой... В те далёкие зимы, когда зимы были похожи на настоящие зимы, он строил для меня горки перед домом. Длинные, высокие, удобные. Со всех домов приходили любоваться и кататься!

Он никогда не отказывал мне в моих просьбах. Это сейчас, уже взрослая, я понимаю, что иногда просила его куда-то сходить или съездить по вечерам, когда он хотел отдохнуть. Но он был лёгким на подъём, вставал и говорил: "Ну, пошли."

Низкий поклон дедушке за то, что помог мне финансово поступить в институт, оплатив мои подготовительные курсы. В тяжёлые 90-е у моих родителей не было лишних денег.

Он умер легко. Днём пошёл собирать на огороде сухую картофельную ботву и упал. Скорая приехала поздно. Инфаркт.

Мне было 16, когда мы его хоронили. Это были мои первые "взрослые" похороны, когда я уже понимала, что к чему. Помню, как стояла, прислонившись к берёзе и сдерживала слёзы.

Сейчас я, конечно, корю себя за то, что могла бы чаще звонить, чаще навещать...

И чаще играть на пианино и петь его любимую песню - "Вы шумите, шумите, надо мною берёзы..."

Он обожал брать меня в гости, ещё маленькую, и просить петь эту песню. Пела я чисто, правильно, и он очень мною гордился. Потом, подарив мне пианино, просил уже играть и петь. Я играла. И пела. И бурчала, что достала меня эта песня... Глупая тогда была.

У дедушки было 4 внука. Увы, он не дождался ни одной свадьбы, ни одного правнука, хоть и дожил до 75-ти лет.

Любите и берегите своих родных.

[Классная мама 4 835]

Очень больно... Боль перерастает в жуткую тоску.

28 июля умер мой брат. Мишка. Душа компании, красавец, ему было всего 47 лет.

Как он любил жизнь! Как умел сплотить вокруг себя людей! На любом празднике Мишка - гвоздь программы. Руководил клубом исторической реконструкции, написал книгу по истории нашей фамилии, собрал однофомильцев со всей России. Даже снялся в эпизоде фильма "Чудо" (про девушку, застывшую с иконой, Миша - самый красивый телохранитель Хрущева)

Не хочется верить, что его больше нет...

В начале декабря узнали, что его жена ждет ребеночка, а в конце декабря - как удар, страшный диагноз...

Все эти месяцы мы боролись за него, ни на минуту его одного не оставляли, надеялись до последней секунды.

У нас большая родня, но сейчас говорить друг с другом о Мишке мы не можем, а боль и тоска сидят камнем внутри.

За неделю до его смерти у него родилась дочка, Миша её так и не увидел.

Маленькая Лиза очень похожа на папу.

[Ванильный сахар 148]

27 августа моей маме бы исполнилось 78 лет. Она всего месяц не дожила до своего дня рождения.

Всё время подсознательно жду её звонка, не могу одна находиться в её квартире - сразу включаю телевизор. Мне кажется, что она в больнице и вернётся домой..

Четыре года назад умер папа, а теперь не стало и мамочки. Кто-то сказал, что пока живы наши родители, они стоят между нами и смертью. Теперь я с нею " один на один".