Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Уэльс 46]

Завтра 40 дней будет как моей мамы не стало. Очень больна была, последний месяц особенно. Не дожила 3-х недель до 84-х. И уходила в страданиях. Отмучилась!

Прости, Господи, прегрешения рабы твоей Александры вольные и невольные и сотвори ей вечную память.

[Я самая 1]

9 октября будет 17 лет, как я потеряла тебя, папочка мой!

Мама и папа разошлись, когда мне было 3 года и я вцепилась в твой рукав, чтобы ты не отдавал меня маме. А сестре было 4, ее тогда забрала мама. А я всю жизнь благодарю Бога за то, что ты и бабушка меня воспитали. Светлая вам память там, мои дорогие! Я до сих пор во снах прихожу в тот домик, где мы жили с папой. И в ту пятиэтажку бабину, где я жила.

Ты болел всю жизнь. С детства порок сердца. Инвалидность. Но ты был самый талантливый из троих братьев. В 9 лет про тебя сняли документальный фильм и крутили перед началом сеансов в кинотеатрах того времени по всей стране. Сюжет был о талантливом мальчике, который в 9 лет без экзаменов был принят в институт культуры в СП, на скульптора. Ты лепил тогда феноменальные вещи- тачанку, я помню, тройка коней несла красноармейца, а тот пригнулся и отстреливался за ленточным пулеметом. С какой точностью были выполнены и скачущие кони и шинель и даже развевающаяся на ветру ушанка... Вундеркинд, сказали бы сейчас.

Но родители побоялись отправлять тебя тогда в Питер и ты стал художником. В иркутском училище вы познакомились с мамой там родилась моя сестра. А потом вы приехали сюда, чтоб пожениться , родить меня, развестись...и всю жизнь любить друг друга...

Даже после развода вы не теряли связи и возили нас с сестрой в гости др.к другу. Помню, как ты всегда вытаскивал им из холодильника все, что было, делил пополам, говоря, что нас с сестрой двое на земле и надо всегда помогать друг другу всем, что имеем... мы столько раз вспоминали твои слова, папа! Мы столько раз старались повторять и выполнять их, папа.

Ты, может, чувствовал, что рано уйдешь, ты спешил сделать для меня все, что мог. Сейчас я понимаю твои слова обо мне- если дочу отнимут, мне незачем жить. Я сама сейчас мама и на твоем примере учусь быть Такой как ты. За всю жизнь ни одного шлепка. Только помню ты огорчался или говорил с сарказмом что-то ... Ты даже мебель для меня сам делал. Такие полы помню, оранжевые, на них орнамент бордовый и залакировано. А столик для девочки! белый с зеркалом и резными дверцами и ящичками! Помню большую библиотеку, тоже собранную тобой!Целая стена книг лично моих! Девчонки со школы бежали ко мне и в моей комнате было так интересно! И красивая яркая разноцветная мебель была опережающей свое время - новинкой! Ведь это были советские времена. тогда кроме стенок ничего не было. То, что придумывал папа было дико. как это- красный шкафчик для книг, желтая с рисунками кроватка....

А однажды помню, когда наступил особый дефицит товаров, мы не могли найти сапожки. Тогда ты нарисовал модель сапог-сам! и отдал своему другу на выполнение в институт технологический, он был деканом коже-меха. Сделали...

До сих пор помню-красные(тогда этот цвет был бомбой!) с синими лепестками. Из кожи как бы крек- чуть блестели. Я училась в 7 классе и мне было неудобно, что все на улице оборачивались. Эксклюзив. Но сколько в этом поступке- Тебя...

В последние года , когда ты перенес операцию по замене клапана на сердце, ты был вынужден сидеть дома. Ты постоянно читал. Помню горы журналов "знамя", "Новая жизнь"... из которых ты собирал подшивки книг. Придумывал шрифт, делал обложки и начиналась очередь на книги родни и соседей, друзей.

Нам сейчас не понять этого, но запрещенными были книги Солженицына"Архипелаг Гулаг", его читали чуть ли не тайком.

Но даже будучи смертельно больным, ты работал. Помню, оформлял в горсаду аттракционы, и мы катались там . И продукты из-за прилавка, как художнику их магазина. Раньше ведь от руки рисовали плакаты к праздникам в магазинах.

Ты все мог и все умел. Даже печати вручную придумал вырезать на обычной шайбе. Помню как ты даже плел макраме. Большие, на всю стену и маленькие, всякие сумки из макраме и деревянные ручки.

Ты часто уезжал в больницу. И в тот день тебя положили. а в ночь перед этим я увидела сон. Что захожу в твою комнату, а ты исчезаешь.Я кричу, зову тебя.И появляются твои руки, ты держишь меня и говоришь-не волнуйся, доча, через 10 лет я к тебе вернусь... Проснулась, рассказала тебе, а ты сказал, значит еще поживу. В тот день ты уехал в больницу. Навсегда. "отмучился"... это слово до сих пор врезалось в сознание как потеря. Мне было 16 лет. Когда я осталась одна. Мама в другом городе, сестра замужем. Сейчас не верю, как я выжила тогда.

Сейчас мне 33. Сейчас я знаю, что это ты мне помогал... все эти долгие 17 лет...

Папа, при жизни я ничего не успела сказать. Я говорю это сейчас, говорю всегда в своих снах- папа, я люблю тебя, прости меня за все!!!

я смотрю сейчас на троих своих детей и ищу в них- тебя...

Ты обещал вернуться ко мне... Может у меня родится еще кто-то, а может это ты сейчас бегаешь рядом и зовешь меня- мама...

скорее всего, я знаю ответ, жизнь покажет... жизнь-продолжается.

[Галатея 1 299]

Мой папа умер сегодня в 15-20, дома, в окружении своих родных. Последнюю неделю невыносимо было смотреть на его страдания. Еще утром смотрел на меня, а теперь его с нами нет.

Прости меня за все, папочка! Я думала, что за последние 4 месяца свыклась с тем, что конец близок. Оказалось, нет.

[Ксюндрик 0]

Всегда очень тяжело говорить о тех, кого нет рядом, кого так безумно не хватает...

Моего любимого папочки нет уже 4 года, а мне в те недалёкие 26 лет резко пришлось повзраслеть. Продолжаю помнить о нём, он часто мне сниться, помогает советом, и вообще я всегда чувствую, что он рядом.

А ведь нас пятеро детей в семье, я самая старшая, самый первый ребёнок, папинькина дочка. Вот наверное оттого и такая связь, как ниточка связывает нас до сих пор так необычно.

Тяжело без папочки, но жизнь продолжается.

[Malamut 604]

В пятницу покончила собой двоюродная сестра мужа. Ей было всего 25 лет, хорошая, симпатичная девчонка. Летом у неё умер муж, она так и не смогла этого пережить. Она уже пыталась до этого и вены резать, и травиться, но спасти успевали, а в этот раз...

На душе так больно и плохо. Я с ней даже толком и знакома-то не была, виделись пару раз. Плохо, что она жила далеко за городом, в посёлке аэропорта, один на один со своим горем. Муж мой тоже с ней как-то не общался, там у их родителей свои контры были, её родная мать вообще весь белый свет прокляла, и её в том числе, у отца своя жизнь, да ещё и выпить любитель. Всерьёз о ней переживала только новая жена её отца, очень хорошая женщина, но Юля в последние дни вообще никого видеть не хотела.

У меня теперь чувство вины. Это я виновата, что не заставила мужа ей позвонить, и пообщаться, надо было бы в гости хоть позвать, вот и познакомились бы с ней, может я хоть как-то смогла бы её поддержать. Раньше думала на эту тему, и сама такие мысли из головы выкидывала, вроде не нужны мы ей, у неё и без нас есть кому поддержать. А оказалось, что она чувствовала себя никому не нужной. Сестра мужа, оказывается, видела её на днях, и она говорила, что ей очень одиноко, и никого рядом нет, кто бы помог с горем справиться... Если бы я об этом раньше узнала...

Ну почему, когда у нас в голове возникают здравые мысли, мы гоним их прочь, почему поддаёмся искушению НЕ помочь? Не прощу себе этого. У меня есть некоторый опыт общения с людьми, не хотевшими жить, я ведь помогла им, живут теперь, а её вот просмотрела... Как больно...

Светлая память тебе, Юлечка, прости, что не уберегли...

[Тюртан 14 206]

Вчера с мужем, старшим сыном, его женой и его тещей ездили на кладбище, поправили могилку моей мамы.

Хоронили маму прошлым декабрем в мерзлую землю. За весну и лето земля оттаяла и провалилась. Мы сознательно ждали новых морозов: вечная мерзлота сильнее всего оттаивает поздней осенью. Поправили могилку, ограду, постояли, погоревали...

Моя мама, уроженка юга России, всю жизнь прожившая там же, на юге, нашла свой упокой на Крайнем Севере, в холодной Якутии. Так распорядилась жизнь и обстоятельства.

Когда прошлым летом на родину уезжал младший внук мамы, мой сын, они с женой звали маму с собой. Но она была уже слаба и не хотела расставаться со мной, своей единственной дочерью. Она понимала, что никто так не будет за нею смотреть, как родная дочь, и не хотела никому быть в тягость.

А я благодарна маме за это решение. Я бы ее отпустила с сыном, только бы она была на родине, только бы ей было хорошо. А как я сама пережила бы кончину мамы вдали от меня?!

Царство небесное вам, моя Мама! Боль не утихает, но смирение уже пришло.

[Хаттори Хандзо 3 507]

22 сентября исполнилось 6 лет, как не стало папы. Стало ли легче за 6 лет? Безусловно. Стало ли меньше его не хватать? Ничуть нет. Просто реже вспоминаешь его, просто грусть из горькой становится светлой. Ему там легче, ему там лучше. Он очень молодым ушёл - в 47 лет.

Жалко, что до внука не дожил... Он очень мечтал о внуке. А я всё отшучивалась, мол, роди себе внука сам...

[Башира 1]

Вот и схоронили тетю Аню... Господи, как страшно было слышать плач людской, плакали все, плакали в голос. Даже небеса плакали мелким дождиком.

Как ее не хотели отпускать, подруга моя на коленях стояла перед гробом, умоляла подождать. Посила прощения у матери за то, что не может остановить тех, кто закапывает ее землей. Боже, как страшно, как больно...

Теперь в доме навсегда поселилась тишина, которую еще совсем недавно пронзал звонкий голос тети Анечки. Не придет она вечером домой, не будет приглашать гостей и не встретит, как прежде... Не обнимет уже любимую дочку и внука, который так плакал, так плакал, что сердце кровью обливалось. Как справиться с тоской, с пустотой, как унять боль утраты?

Помним, любим, скорбим. Земля пухом тебе, тетя Аня. Ты навсегда в наших сердцах. Прости, если что не так...

[айайте 921]

В пятницу уже находясь в дороге на свадьбу племяницы мужа узнала от брата что погиб в ДТП его начальник, а мой бывший коллега.

В воскресенье похоронили в закрытом гробу, то что осталось после взрыва машины от столкновения, т.е. только кости.

Не верится, что нет больше такого красивого и мужественного, доброго и внимательного, еще молодого, всего лишь 47- летнего мужчины.

Пусть земля будет тебе пухом, Валера.

[Баронесса Штраль 50 428]

Мне иногда кажется, что я с потерей папы ношусь как курица с яйцом. В реальной жизни стараюсь молчать и ничего не говорить. Но мой папа был для меня ВСЕ. Я была его маленькой девочкой, хотя потеряла я его в 42 года, будучи вполне устроенной в жизни, но так хочется ему позвонить. Я его симку себе второй поставила. А здесь, на форуме, я хоть могу свою боль выплеснуть.

Знаете, я звонила ему в день раз по дцать. Он работал до последнего дня (79 лет). Контролировала, как он доехал туда-сюда. Пасла каждый его шаг, так как он был гипертоник, а ушел от другой заразы. Он был не нытик и настоящий мужик, но его забота обо мне выросла во взаимную заботу. Мне так не хватает папы.

[Сеньорита 1]

Сегодня мне опять было плохо, и как обычно, в трудные моменты, я вспомнила о маме. О своей любимой мамочке. Я стараюсь не рассказывать никому о своих чувствах, плачу очень редко, но иногда...идешь по городу и увидишь похожую фигуру или пронесется аромат любимых маминых духов и так заноет в сердце...хочется плакать как в детстве.

И вообще так хочется вернутся в свое беззаботное детство. Ведь даже когда болеешь и рядом мама, то знаешь, что все будет хорошо. Иногда накатывает такая тоска по маме, накатывают воспоминания, что я не выдерживаю - и плачу, плачу не вытирая слез...

Сразу вспоминается как она меня успокаивала в такие моменты и слышится ее голос: Не плачь, дочка моя... Но я реву. Реву потому что я все еще твоя маленькая девочка. Спасибо тебе за все.

[СуЗу 1]

Спасибо всем за соболезнования и добрые слова!

Сегодня 14 дней как нету мамы.

Вот знаете, хочу рассказать о маме что-нибудь, а не могу. Потому что не могу говорить о маме как о мертвой. Ужас леденящий от приходящего сознания что ее больше нет. Видела глазами, сама обряжала, но не верю НЕ верю!

Еще очень боюсь забыть мамин голос.

[Монгольфьер 2 637]

СуЗу

Извините, в репутации не дописала по техническим причинам. Моей мамы нет ровно два года, а мне кажется приеду домой, а она там. Никак не поверю.

[Жёлтые тюльпаны 0]

Завтра, 1 октября, 15- летняя годовщина со дня смерти моего любимого дедулечки, Иллариона Михайловича Казинкина, деда Ларика. Спи спокйоно, дорогой дедушка, пусть земля тебе будет пухом, вечная память!

Как он любил деток, животных, птичек, и называл всех- " малышаточки". Сколько ему пришлось пережить- плен в Великую Отечественную, смерть полуторогодовалого сына, болезнь лёгких. Но дедушка не озлобился, а продолжал любить жизнь, и был очень добрым, душевным человеком!

Когда дедуля приходил по выходным к нам в гости, мама( его дочь) варила вкуснейший борщ, а мой папа доставал из запасников добротный " первачок", и дедуля не скупился на похвалу, говорил: " Вот борщ так борщ! " А самогончик называл- " Стадион Динамо, через забор - и тамо! "

А в последнее время дедушка стал терять зрение из- за катаракты, и мне он говорил: " Я твою личность не вижу. " Умер дедуля, увы, не на моих руках, по стечению обстоятельств я оказалась далеко, и приехала я уже к гробу. Прости меня, дедушка! Я тебя люблю!

Изменено 30 Сентября 2010 пользователем Жёлтые тюльпаны

[Осторожность 23 109]

3 июля этого года погибла моя подруга. Мы дружили со школы, уже лет тридцать. У нас даже детей зовут одинаково.

Ей было всего 42. Везла сына к бабушке на лето на своей машине, за рулём. Рассчитывала оставить ребёнка на месяц, так как муж в командировке, а сама допоздна на работе.

Только водитель встречной "Тойоты" имел свои планы на этот день, видно сильно торопился. У неё не было ни одного шанса, умерла мгновенно. Вероятно, даже не успев за себя испугаться. Весь удар пришёлся на её сторону. Наверное, это дало шанс выжить её десятилетнему сыну. С тяжёлыми травмами сейчас ещё долечивается.

А её нет... И не будет никогда. Так тяжело понимать, что никогда не приедет, не позвонит. Тоже не стираю из телефона её номер. Хотя понимаю, что оттуда нет возврата. Господи, упокой душу рабы твоей Ларисы.

[Кит на диване 0]

Завтра ровно год со дня смерти папочки. И 2 недели со дня смерти мамочки.

Я только сейчас увидела как это пишется и читается, как с этим живется я еще не знаю...

Одиночество - это не одной

В тишине побыть густой и темной.

Одиночество- это тихий вой,

Болью громкой разорвавший горло...

Мама хотела уйти ясным осенним днем, уйти в одночасье. Чтобы никому не быть обузой. Господь дал ей смерть мгновенную, а мне печаль вечную.

Мамочка была маловерующей, но в последние дни часто слушала, когда я что-то читала из православной литературы, заботливо охраняла меня от любых контактов во время молитвы. Знаю, что Господь и намерение целует, верю что душу ее упокоит "в месте светлем, идеже нет болезни, ни печали, но жизнь безконечная."

Упокой, Господи, душу новопреставленной рабы Твоей Тамары и даруй ей вечную память. А мне силы все перенести без ропота.

[Doctor Queen 1]

Месяц назад умерла моя украинская бабушка, которая готовила самый лучший в мире борщ. Она была уже старенькая, 85 лет, и болела сильно под конец, после микроинсульта, но все-таки мы все надеялись, что поживет еще немного...

А в понедельник убили сестру моей подруги. Ира была старше меня всего на год, мы росли вместе в одном дворе... Ощущение какой-то нереальности, я еще никогда раньше не теряла друзей.

[25-й кадр 1]

Завтра у моего папы день рождения.

Вместо того, чтобы ему позвонить, я пишу эти строки.

Вместо того, чтобы его обнять, я приду к нему на могилу.

А ведь еще полгода назад все было по-другому... Жизнь шла своим чередом, а главное, в ней был он... человек, который, казалось, будет всегда. Самый лучший папа в мире.

Твоя звезда светить не перестала,

И среди тысяч миллионов звезд иных

Твоею восхищаюсь неустанно -

Она сияет ярче всех других.

[Ожидание 0]

Хочу написать о своей свекрови. Год как она ушла от нас.

После свадьбы мы долго жили у родителей мужа, своего жилья не было, снимать дорого, муж был ещё студентом-очником. Сколько было не понимания, ругались часто. Сплошные разногласия почти по всем вопросам, но внучку она любила, помогала няньчить. Нам с первого дня было предложено отдельное питание, а малую она всегда кормила. Со временем мы стали жить отдельно, и отношения наладились. Чем дольше мы жили отдельно, тем больше мне нравилась свекровь, с удовольствием ходили друг к другу в гости. Без кухонно-квартирных войн, а может, повзрослев, я стала лучше её понимать и полюбила.

Она умерла после второго инсульта. Не сразу. Долго боролась за жизнь.

Жизнь она любила. Не смотря на кучу болячек и сложных операций она любила жить полной жизнью, старалась всё делать сама, и в квартире, и на даче. Следила за своей внешностью, общалась с подругами.

Свекровь была строгой, иногда даже жёсткой женщиной, всегда и всем говорила в глаза всё, что думала. Но детей и внуков любила. Муж всегда уже взрослый при прощании подставлял ей макушку поцеловать, так трогательно.

[Инверсия 4 336]

Сегодня ночью он умер.

Неделю назад ему исполнилось 63. Не возраст для ухода. После тяжелой и продолжительной болезни.

Клан моей родни стремительно уменьшается. Разрыв между похоронами снова два месяца: 9 августа - 8 октября. 2010года.

В 2009 я потеряла родителей с разрывом в два месяца: 22 сентября - 29 ноября. Похороны за похоронами....

Судьба испытывает на прочность. Что-то я уже не справляюсь. Прочность кончается.

[Весенняя нежность 1]

Сегодня моему мужу исполнилось бы 5о лет. Я не могу даже представить, как бы он выглядел сейчас. 10 лет назад, сгорел за неделю, оставив четверо детей и 34 летнюю вдову. Афган прошел без единой царапины, но не было у него после виденного никакого стимула жить. Казалось бы- 3 сыночка, лапочка дочка. Почему он все время твердил- больше 40 лет жить не буду! Как можно было ему верить??Помню, приготовили с детьми плакат "Папе- 40 лет!" украсили шариками, а он пришел с работы, сорвал его со злостью. И ушел из жизни через полгода, давление. 41-ый год жизни он не встретил.

У 20-летнего старшего-летящая отцовская походка, у младшего- точь в точь такие же жесты- так иногда сожмется сердце,и какая-то даже обида на сердце. Не могу больше, извините

[Doctor Queen 1]

Вчера в полдень умерла моя вторая бабушка. Ей было 88 лет, она прожила долгую жизнь, в которой было всякое. Она рассказывала про коллективизацию, про голод в 30-е годы, про фашистскую оккупацию и про то, как рыла в тылу окопы... Бабушка родила троих детей, младший сын родился с пороком сердца и умер в 15 лет, муж спился и умер почти тридцать лет назад, но она всегда оставалась на удивление позитивной и приветливой бабушкой. И очень активной: до последнего времени ходила гулять, общалась с подругами, вязала носки, учила жизни нашего кота... Даже успела стать пра-прабабушкой: её праправнуку Илюшке уже пять месяцев. В понедельник вечером она внезапно плохо себя почувствовала, а уже в среду днем её не стало.

Бабуль, земля тебе пухом! Нам будет тебя не хватать.

[kumalini 2]

Сегодня 7 лет, как умер папка.... Царство Небесное рабу Божьему Николаю...

Сегодня сыну 18 лет...вот так бывает в жизни....

[Гость Клэрион]

Папа - мы помним тебя и любим. Пусть тебе на Небессах будет хорошо.

Всегда понимаешь, сколько значил человек в твоей жизни когда он уходит.

Царство Небесное рабу Божьему Григорию

Соболезную всем, кто потерял своих близких.

Очень грустно...

Изменено 11 Октября 2010 пользователем Лиза

[Хитрый червячок 1]

Когда мы познакомились с тобой, мне было 16, тебе 22. Ты был ярко-рыжим, и всегда этого стеснялся. А мне нравились твои золотые волосы. А ты мне не верил. Ты боялся меня, но в то же время тянулся ко мне. Ты берег меня и носил на руках. Однажды я покрасила волосы оттеночным шампунем. Ты посадил меня в ванную и весь вечер мыл мне голову, стирая получившийся ядовито-зеленый цвет.

А потом ты стал пить. Тебя выгнали с работы, а новую ты не искал. Я тащила тебя домой в любом состоянии. Находила в разных злачных местах. А ты грустно смотрел на меня. Я бы поняла, если бы в твоей судьбе была трагедия. Нет, этой трагедией были друзья. Однажды я разделась перед тобой, и поставила рядом бутылку водки. Спросила, что выбираешь. Ты выбрал меня. А когда я отвернулась, чтоб одеться ты забрал водку.

Потом ты вытащил из моего кошелька последние деньги. Это стало последней каплей. Ты любил меня, обещал, что купишь для нас квартиру, что у нас все будет хорошо. Я тебе не верила уже. Ты уехал в Москву, а я вышла замуж.

Прости, Леша, я больше ничего не могла для тебя сделать. Когда ты вернулся, через месяц, и твоя мама сказала тебе обо мне, ты разбил в кровь свои руки, когда колотил подъезд.

Потом ты совсем спился. Я видела тебя через год. В пьяном угаре, с бутылкой. Ты не узнал меня. Еще через год ты умер. А я так ни разу и не была у тебя на могиле. Тебе было всего 25, как мне сейчас.

Прости, Леша. Ты навсегда в моем сердце, золотой мой мальчик.