Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Ядрица 269]

Есть у меня сосед. Вместе росли, сестра его была свидетельницей на моей свадьбе. Прямо как брат и сестра с ним были. Даже муж удивлялся, почему мы с ним не поженились. Мы смеялись в ответ - разве братья на сёстрах женятся?

Он женился, жена забеременела, но...мёртвая девочка.

Потом в 1993 г. долгожданный сын, в 1995 - дочка.

И вчера похоронили его Ромку, 18 лет парню, приступ астмы, врачи приехали очень быстро, целый час бились над парнем, но сделать ничего не смогли.

Больно.

[Дакота 0]

Уважаемые модераторы, заранее извините, если не в ту ветку, но в ветку о смерти не хочу, так как считаю, что человек жив, пока о нем помнят, но если сочтете нужным, то перенесите.

Сегодня, моей любимой и родненькой бабе исполнилось бы 65 лет…

Почему не «бабушке», потому что, она мне всегда говорила:

- не называй меня бабушкой, я молодая женщина, значит просто твоя баба.

Десять лет назад ее не стало, болезнь съела ее за несколько месяцев.

Сейчас я хочу ей написать открытое письмо.

Моя баба, моя дорогая баба, как жаль, что тебя нет, я повзрослела без тебя, но как же мне не хватает тебя, все это время…

Ты даже не представляешь, сколько всего произошло за все то время, что тебя нет, я переехала в тот город, о котором тебе говорила, училась, теперь работаю. Делаю свои маленькие успехи, терплю небольшие поражения, в общем, все как у всех. Почти вышла замуж (почему почти, потому, что регистрация 1 сентября), за того Вову, помнишь его??

Я его тебе успела показать, помню, мы пришли к тебе, ты напоила нас своим вкусным чаем, ты еще мне потом сказала, что он хороший парень. Да да это он, мы до сих пор вместе, все у нас было и ссоры и расставания, и любовь, и радость, но сейчас все хорошо, планируем ляльку.

Еще я хотела сказать тебе, то чего, не успела сказать при твоей жизни, я очень люблю тебя, я очень скучаю по тебе, ты была самым светлым человеком в моей жизни. Я очень жалею, что не помогала тебе в чем-то, где-то не прислушивалась, хотя много вещей запомнила и сейчас использую те твои мудрые советы в своей взрослой жизни. Еще, что ты многое дала мне, теплоту, заботу и понимание. Научила с добром относиться к людям, сопереживать чужой беде и по возможности помогать. Сегодня мы все созванивались с тетей, папой дедом и братом, говорили о тебе, вспоминали разные случаи. А помнишь, как я украла редиску у соседей по даче и принесла тебе ))) а ты не стала ругать меня, а объяснила почему так делать нельзя, да так объяснила, что мне смотреть в глаза дяде Гене до сих пор стыдно.

А как ты нас с братцем защищала от деда, которого мы доводили своими драками, как сейчас помню, бежим по периметру огорода: брат, я за ним, за нами дед с дрыном, за дедом ты с полотенцем и все орут! Мы с братом просто орем, дед, что сейчас нам уши открутит, а ты, что бы дед нас не трогал!

Да, я ни когда не забуду эти времена, это мое детство, благодаря тебе оно было полно эмоций, смеха, любви, теплоты, радости.

Спасибо тебе моя баба, что ты была в моей жизни, хотя бы так не много…

Наверное, правду говорят, что хороших людей Бог забирает раньше, я помню твои разговоры о соседях или просто, о посторонних людях, ты никогда ни о ком плохо не отзывалась, этому я научилась у тебя, терпению и пониманию.

Я верю, что ты смотришь на меня оттуда сверху и улыбаешься мне.

И еще прости за мои ошибки и иногда за мое поведение…

Извините, за столь длинное письмо именно на этом форуме, я уверенна, что многие меня здесь поймут.

И очень прошу, цените своих стариков их безмерную любовь к вам.

[Физендра 48 857]

А моя покойная бабуся была редкостной рассказчицей, прямо Арина Родионовна . Рассказывала и про жизнь до революции (она была 1901 г.р.), и сказки, и длиннющие многосерийные истории, как потом выяснилось, она в таком виде мне всю Библию пересказала.

Когда я болела, она что-то шептала надо мной, крестила, и я быстро выздоравливала. Жаль, что моя мать- упёртая коммунистка- запрещала ей "учить меня всякому мракобесию"...

Благодаря ей в пионерлагере меня не чморили за "инакость", ведь перед сном у меня не было конкурентов в рассказывании страшилок и русских сказок, и 10 лет спустя я стала рассказывать такие же многосерийные истории и сказки своим сыновьям. Вот сейчас ждём-с внучку и уж на ней-то я оторвусь в мифотворчестве, срочно вспоминаю бабусины истории про "лошадиную голову", 13-го сына и хитрого пасынка...

Бабушка умерла в 83 года, сразу после рождения моего младшего сына, и она была единственным человеком, который меня действительно любил. Очень редко, в переломные периоды моей жизни, она мне снится и помогает, и после её вмешательства всё меняется к лучшему. Я тоже надеюсь когда-нибудь даже после смерти стать для своих близких таким Хранителем...

[Лаза Кобея 33 038]

У меня сегодня умерла мама. Ей было 85 лет. У нас с ней были не самые лучшие отношения. Как-то мы слишком разные, но она моя мать. Я, наверное, всё же её любила. Пусть она мне простит всё с того света. Светлая ей память, царствие ей небесное. Пусть они там встретятся с папой, он умер 17 лет назад, там пусть им будет хорошо... Ну вот как-то так...

[Ядрица 269]

Опять я пишу, ну что ж такое...

23 августа пришли на завод в ночную смену. Одна из коллег под утро плохо себя почувствовала, сказала, пойдёт на улице погуляет.

Что-то долго она гуляет, подумали мы. Вышли из здания - а она на дороге лежит. Мёртвая.

Вчера хоронили. Весной 60 лет исполнилось. Жить бы ещё и жить.

[Вега Прайм 51]

Сегодня седьмая годовщина смерти моего отца. Уже седьмая.

Как же жаль, что его нет. Как он мечтал о внуках, как он хотел, чтоб у нас с сестрой всё было хорошо, чтоб было своё жильё, семьи.

Сейчас всё есть, и так хочется, чтоб папа нами гордился.

Я часто себе представляю, как бы он радовался очередной нашей удачи.

Чтобы он говорил, если бы что-то не получалось.

Милый, родной, и самый любимый папочка, пусть земля тебе будет пухом.

Ты всегда в наших сердцах и в нашей памяти.

[Самобранка 88 088]

Сегодня утром ушла крёстная. Отмучалась моя родненькая.

[Мыдволфп 38]

Cегодня два года, как я живу без брата. Без своей второй половинки, самого доброго, порядочного и открытого мужчины в моей жизни. Мне так тебя не хватает. Я до сих пор не могу даже плакать о тебе. Какое-то чувство опустошенности и неприятия этого до сих пор.

Мне не хватает твоих веселых шуточек, путсь иногда язвительных, но всегда в точку. Твоих звонков по телефону ночью "Ты спишь? Ну спи, спи, я тебе не буду мешать"... Твоих пусть редких, но таких шумных приездов. Мне часто некоторые мужчины напомниают внешне тебя, и я холодею от мысли, что это мог бы быть ты...

Твоя доченька просто чудо. Ты так мечтал о троих детях, но не увидел даже своего второго племянника. А ведь наполовину благодаря тебе и твоей жене он появился на свет.

Я до сих пор не могу попрощаться с тобой до конца. Я не успела тогда и не успею никогда больше. Я не могу заставить себя поехать на кладбище, хотя оно в пяти минеутах от дома. Просто я не верю. Точнее верю, но не могу все равно. Ты мне даже не снишься, в отличии от бабушек. Почему? Хотя бы во сне тебя обнять... Иногда бывает так больно, когда нахожусь в шумных компаниях, или просто занимаюсь любимым делом - больно от того, что ты никогда больше этого не увидишь, не услышишь, не попробуешь...

Родители достроили все таки этот дом, в котором мы должнгы были жить все вместе. В твоей комнате жили все лето наши дети - твоя доченька, мой сынок и наш племянник. Теперь это детская для них для всех. А я никогда не поеду в этот дом. Он слишком большой, и отого так больно. Если бы не тянули с ним, возможно ты был бы жив.

Я до сих пор не могу простить некоторым людям твоей смерти. Не могу и все. Молюсь за них в церкви, а простить не могу. Понимаю что надо, ты бы сделал это обязательно, но не могу.

А твоему убийце гореть в аду, я буду надеятся только, что он никогда не придет к Богу и никогда не будет рядом с тобой.

Я очень сильно скучаю. Просто рвет изнутри, как скучаю. И выплакаться не могу. Столько себя сдерживала, а сейчас уже не могу. Мы все тебя очень любим... А мама... На нее смотреть страшно, я не знаю как она вообще живет с этим... Почему так???

[Янусик 1 953]

Сегодня год как нет с нами брата. Уже год. Весь день перед глазами то утро год назад. Та страшная авария забравшая моего единственного родного брата. До сих пор боль утраты не стихает, до сих пор не могу поверить что это случилось. Но почему? Почему он? Никогда теперь не узнать точно что случилось тогда. А так хочется.

[Южик 704]

Здравствуйте уважаемые форумчане! Я новичок среди Вас, но газету читаю давно. Хочу поделиться с Вами своей болью(если позволите).

Скоро, а точнее 16 сентября, будет 5 месяцев как нет моего самого любимого человека, моего супруга. Ему было всего 25. Он был самый-самый и я думала, что мы проживём вместе всю жизнь и вырастим вместе наших детей. НО....16 апреля случилась беда, муж возвращался с работы поздно вечером и возле дома ему встретился убийца. Он нанёс моему мужу смертельные раны ножом и скрылся. Муж умер на моих глазах в нашем подъезде. У нас остался годовалый сынишка (муж не дожил до годика сына 1 месяц, а так ждал его!).

У меня всё рухнуло, жизнь разделилась на "до" и "после", исчезла моя опора, моя "каменная стена". Хотела умереть тоже, вместе, но остановили дети (у меня ещё дочь от первого брака), родители.

Сейчас живу ради детей, днём занимаюсь ими, а вечерами, когда дети уснут, вою в подушку. Боль разрывает и душит, но утром нужно скрыть это от детей и окружающих. Главное что я сейчас хочу, чтоб Женечка, мой любимый, мой золотой простил меня за всё, что и ссорились и бывало пилила я его! И его душа обрела покой. А я буду карабкаться, т.к. понимаю, что он бы не простил меня, если б я бросила детей и не подняла их!

Спасибо, что выслушали. Писать пока больше не могу, из-за слёз уже ничего не вижу...

Изменено 6 Сентября 2011 пользователем Лиза

[Циничный романтик 10]

30 августа 25 лет назад убили моего родного отца. Ему был всего 31 год.

Он мне снится очень-очень редко. Я всегда хорошо помню эти сны.

И отца помню: как мы с ним лягушек ловили на удочку, а мама кричала, что мы мучаем животных, как он меня из садика забирал, его мотоцикл помню, он вперед меня сажал перед собой и катал, помню, как на руках вверх подкидывал. Молодой, красивый, одетый с иголочки.

Я даже не могу поставить ему свечку за упокой, потом что он некрещенный.

Папа, мне тебя так не хватало все это время.

[Алена kz 3]

Янусик

Много вчера вспоминали, смотрели фотографии разбитой машины, школьные фото брата. Больно смотреть на родителей... Последнее время у Сережи часто были такие фразы- "все успею", "отдохну на том свете", "да не переживайте, у меня сильный ангел хранитель". Как ты "ТАМ" родной наш, мы тебя очень любим.

[Южик 704]

У меня муж тоже был не крещён, но я каждый месяц ставлю ему свечку, надеюсь это и мои молитвы помогут ему!

[Ловец Бабочек 9]

Вспоминаю своего брата, которого убили подонки. Прознали, что идет домой с большими деньгами (друг сдал), избили сильно, по голове пинали...

Пять дней в коме и умер мой братик

Осталась маленькая дочка, 3-х лет еще не было. Сейчас растет и все больше становится на него похожей.

А мне его очень не хватает. Так хочется поболтать, как в детстве, подурачиться. А теперь только вспоминать остается. Ему было 27 лет.

[Малинка-калинка 3]

Сегодня два месяца, как остановилось сердце моего любимого мужа.

Рустик, солнышко, любимый, прости меня, если я что-то делала, говорила не так. Я очень сильно тебя любила и люблю!

Я никогда тебя не забуду!

Мне безумно хочется обнять тебя. Вдохнуть твой запах. Но этого не будет НИ-КОГ-ДА....

Люблю.... скучаю....

[Павлина 0]

Отцу посвящается.

Мне приснился отец больной,

Будто он вернулся домой.

И улыбкой светилось лицо,

Хоть болезнь была налицо.

Улыбался он так широко,

Что душе становилось легко.

А причину улыбки понять я смогла

И успела сказать:

"Папа, родненький, дорогой,

Сколько ж не приходил ты домой!"

Но слова привратились в крик

И закончился сон в этот миг.

[Городской 0]

Зачастил я чего-то сюда... Но жизнь такова.

Сегодня вечером после окончания трудового дня я узнал страшную весть. Нашли Димочку. Братика моей девушки. Нашли на кладбище(вернее то, что от него осталось, ноги и разложившиеся тело), умер страшной смертью. Убили там на кладбище. Алкашня которая там шлялась, его убила, кинули там же... Страшная смерть в страшном месте... Сказали это в морге. Опознали.

Димка был любимчиком в семье! Да он был еще тот эгоист и все вокруг него вертелось, но его искренне любили. Мама, сестры и брат просто в это не могут поверить. Плачут все. Ему недавно исполнилось тридцать. Вернее должно было исполнится. Кажись он тоже родился 2-го ноября, как и бабушка.

Жизнь Димки была не легкая. Сначала родовая травма и дцп. Но мама его выходила и поставила на ноги! Каждая мама похвастается этим? А Любовь Юсуповна сделала это! Потом отчужденость в школе и в обществе. А потом эта шалава которая его соблазнила и обманом забеременела от него. Косвенной причиной смерти является она. Он пропал именно у нее. С ней видели его последний раз.

Искали два месяца и вот нашли. Мама, папа и все дети не могут в это поверить. Родители потеряли своего любимого сына, а Боря с сестренками, братика. Страшно терять своих детей при жизни. Врагу этого не пожелаешь.

Пусть тебе Димка земля будет пухом. Наконец твоя душа обретет спокойствие. А то ты снился Томке во снах и говорил, как тебе плохо и ты хочешь домой. Я Томке говорил, что тебя уже нет на свете, но не хотелось в это верить. А пришлось...

Страшный год. Сколько людей он забрал уже! У меня бабушку, а у моей девушки и ее семьи сына и брата.

[Ирсемик 5]

Хочу написать о самом близком и родном человеке в моей жизни, о маме. Её нет уже 34 года, но я до сих пор помню её глаза, её улыбку. Как мало она была в моей жизни... Сейчас я сама гораздо старше её по возрасту и сама уже мама почти взрослых сыновей.

Но как до боли хочется стать опять маленькой девочкой, прижаться к ней, почувствовать теплоту её рук. Так, как она, меня больше никто в жизни никогда не жалел.

Помню,как она долго и мучительно умирала, её слова о том, что не сможет увидеть, как я вырасту, не увидит внуков. Увы, онкология никого не щадит, да и не было в те года хороших лекарств.

Как же мне её не хватает все эти годы. Часто задумываюсь о том, что жизнь моя была бы на много легче, чем сейчас, если бы она была рядом.

[Мыдволфп 38]

Сегодня зашла на одноклассники, а там слева висит - А.Л. будет отмечать день рождение через 2 дня...

Да не будет он отмечать этот день рождение!!!

19 сентября ему было бы всего 35.

[Клени Катриони 0]

через два дня будет полгода со смерти моего отца. Он умер рт воспаления лёгких в реанимации. При этом врачи обещали. что всё будет хорошо.

Ему было всего 58.

[Перинка 1]

Через несколько дней будет 2 месяца как нестало моего мужа. В этом году мы отмечали его юбилей, ему исполнилось 35 лет. Он почему то не хотел его справлять , но я настояла на этом. Ещё говорила в 40 лет справлять нельзя, а в 45 мы будем уже старые. Но оказалось последний день рождения его справила.

Мне так тебя не хватает, я так хочу чтобы ты вернулся, я так скучаю, но этого не будет. Мы с сыном очень любим тебя и ты навсегда в наших мыслях.

[Рачонок 5]

Городской

А потом эта шалава которая его соблазнила и обманом забеременела от него.

Так у него остался ребёнок? Это же хорошо.

У меня есть подруга, очень хороший человечек. Она встречалась в молодости с парнем, собирались пожениться. И была тоже одна, как Вы выразились, "шалава", которая забеременела то него. Она родила сына. А парень погиб в аварии ещё до родов.

Сейчас ребёнок уже взрослый, ему 18 лет, учится в колледже на 3 курсе и сильно похож на своего отца, которого он никогда не видел. "Шалава" вырастила его одна. Года два как мальчик начал общаться с отцовскими родителями и родственниками, они в нём души не чают. И счастливы, что их сын оставил след на земле...

А подруга моя замуж так и не вышла, и родить тоже не собралась. В этом году ей исполнилось сорок.

[Городской 0]

Рачонок

Под словом "шалава" я имел в виду конкретную девушку, а не несчастных мам которые остались одни с детками после гибели мужа или ухода из семьи.

Та девушка со всеми гуляет и спит. Об этом знает весь поселок. Ведь все всё видят. Тем более в семье Димы все были в шоке когда он с ней связался. Плюс сейчас происходит экспертиза ДНК и тогда станет известно от него этот ребенок или от другого мужика.

Да еще она теперь с другим парнем! Я просто офигел от такого б.....а! Димка на кладбище, а эта уже с другим Типа у меня роман с этим закончился.

[Рачонок 5]

Городской

Та девушка, о которой я рассказала, тоже не отличалась нимбом над головой. Зная, что у парня есть любимая девушка, она решила его отбить. Уж не знаю подробностей, как там всё происходило, возможно, что и она

его соблазнила и обманом забеременела от него.

(Хотя вот это выражение "обманом забеременела" мне не совсем понятно)

И она отнюдь не входит в число

несчастных мам которые остались одни с детками после гибели мужа или ухода из семьи.

Я с ней знакома, она мне так рассказывала: "Я увидела его и влюбилась, он был красавец. И я сказала себе: хочу сына от этого мужчины! Ну в общем, я забеременела, мои родственники начали давить на него, и мы бы его уже окрутили (привожу дословно), но произошла авария и он погиб..."

Я спросила: "А ты знала, что он с Гульнарой встречался?" Она ответила: "Да, ну и что, я хотела ребёнка - я его получила". Может, из-за её стервозности родичи погибшего отца ребёнка и не общались с ней столько лет, а может тоже не верили, что это действительно их кровинка.

Как бы то ни было, но этот мальчик - единственное, что осталось после гибели того парня.

[Ирида 3]

Моя мама умерла в этом году, не дожив до своего юбилея. А она так хотела и ждала этот день. Все мечтала отпраздновать в кругу семьи и друзей. Вот и прошел этот день 14 сентября ее 55- летней юбилей без нее. А так же полгода как ее нет с нами.

Мамочка, мы очень тебя любим и ты всегда будешь в наших сердцах. Вечная память тебе.