Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

[Фея хлебных крошек 220 608]

Матёра

Ларочка, нас тут много. Ты пиши, что тебе необходимо, о чем хочешь поговорить, а мы подхватим, поддержим.

Хочешь о маме, пиши о ней. Она прожила интересную жизнь, и в вашей памяти останется не беспомощной старушкой, а полной сил, энергии, задора. И вспоминать вы будете только смешные моменты, и в этом нет ничего жуткого. Мы тоже на маминых поминках вспоминали забавные, веселые эпизоды, и наша скорбь была светлой.

[Счастье есть! 38 352]

Матёра

Сил вам... Поплачьте, вспомните, проститесь. Это хорошо, что есть время - мы бабушку хоронили галопом, почти некогда было просто побыть рядом в последний раз...

Ваша мама прожила долгую и, я уверена, нелегкую, но интересную жизнь.

Это мы сейчас загружены какой-то бесконечной суетой и мало что успеваем. А они, наши бабушки и мамы каким-то чудом все успевали - готовили на большую семью без мультиварок, стирали- кипятили белье без автоматов, сажали огороды. И у них всегда оставалось время и на внуков, и на гостей.

Помню из детства - у бабушки во дворе стол, за столом семья- три дочери с семьями и детьми, поемянницы бабушки со своими. До тридцати человек собиралось! Картошечка со своего огорода, домашняя курочка, огучик- помидорчик, м- ммм. И дедов самогон, чистый, как слеза, настоянный на сухрфруктах.

А потом родители пели. Эти песни я помню всю жизнь, и сейчас часто поем за столом... Только не хватает уже чистых, сильных голосов- дядьки, бабушки ...нет их с нами...

Царствие небесное всем ннашим родным, кто ушел от нас.

Вернуть бы тех, кого забрали небеса-

Хоть на мгновение - лишь увидеть лица...

И посмотреть в любимые глаза

Сказать три слова... И отпустить их к птицам...

[Крикуша 164 162]

Матёра

Соболезную, иди в ветку, я открыла.

[Каста Дива 107 354]

Тяжело ходить по маминой квартире.

Хоть сейчас там и брат живет и многое меняется, но все же. Открыта книга Хмелевской, которую я когда то покупала и оставила у мамы-невестка читает.

Игрушки, которыми радостно стала играть маленькая внучка, никогда не видевшая свою бабушку. А она всегда держала игрушки для "старшаков".

Фотографии в определенном порядке и освещающие нас и нашу жизнь за последние 20 лет. Мамины рукоделки. Часть у меня, часть в ее квартире.

Даже в туалет зашла и смеюсь - на дверях фото обезьянки, которая в бигудях чистит зубы. - Да, безвкусица и пошлость. Но это наши 90-е, развлекались как могли. И вот сколько эту дверь красили, а на нее рука не поднималась.

Сын маленький был - два года не было. Стою с ним на руках и с мамой разговариваю. А как обычно- туалет/кухня рядом. Вот я в этом проеме и стою.

Мама вслух любимому своему единственному на тогда внучонку:

-Поцелуй бабушку!

А тот и лезет целоваться. Отвернулся от бабушки и обезьянку чмокает.

До сих пор вспоминаю.

А день сегодня холодный. Хиус, снег пробрасывает. Замерзла. И в душе как то. Холодно.

[Олия 7 755]

Матёра

Царство небесное новопреставленной рабе божей Евгении. Пусть земля ей будет пухом. Отмучилась.

Читала раньше ваши сообщения и очень переживала за вас. У меня свекровь в таком почти возрасте и бывает всякое. Часто представляла себя на вашем месте.

Примите мои соболезнования. Моей мамы уже нет с нами 13 лет. Я уже свыклась, что ее нет. Но как же хочется иногда поговорить, пожаловаться просто на жизнь. А некому.

Сил вам и успокоения.

Изменено 4 Ноября 2015 пользователем Лиза

[Хабатуня 17 726]

Сегодня ровно 10 лет, как не стало бабушки. А я не верю... Такое впечатление, что только недавно оно была рядом.

Она была НАСТОЯЩАЯ! И я очень любила ее за это. Что бы ни происходило, она всегда искренне радовалась и очень открыто улыбалась. Но при этом была строгой и немного прохладной - многолетний стаж учительской работы, годы работы завучем и директором, она не была эмоциональной, но была очень открытой и доброй.

Даже перед смертью, с четвертой стадией рака, на вопросы: "Ба, ну как вы?", - она всегда отвечала: "Как гвоздь!", и широко улыбалась. Ее ничего не сломало.

Мне очень не хватает ее мудрого совета, ее улыбки и легкого отношения к проблемам. И сейчас, много лет спустя, я с огромным удовольствием отмечаю в своем поведении, в своей жизненной позиции какие-то ее следы. С улыбкой встретить проблемы, проигнорировать боль, отозваться на любую проблему того, кто рядом - и ощутить ее незримое одобрение. Жаль, что ее больше нет...

И как бы ни было, но я очень рада, что она ушла тихо и во сне. Что не мучилась, не страдала от болей, не жила на наркотиках. Ни единого дня ей не было больно, и я счастлива тому, что она не ждала своего последнего часа как избавления от мучений. Я скрывала от нее болезнь. Никто не знал, родным за два дня до ее смерти сказала. Я врала... Улыбалась и говорила, что ее вылечат, что ничего страшного не происходит, что надо чуть потерпеть недомогание, а весной зацветут деревья, прилетят птички, она заведет уточек, будет гулять во дворе своего дома.

Мне больно осознавать, что несмотря на все усилия, я не сдержала свое обещание, ее не вылечили. Это уже было невозможным, легкие были разрушены полностью. Но она ушла счастливая и без боли, и это немного примиряет с той страшной ложью, которую я вынуждена была говорить, скрывая диагноз и обещая, что все наладится.

Прости, бабуля...

[Звезда по имени Солнце 2 425]

Сегодня около 9-ти часов вечера по Московскому времени не стало моей бабули. Умерла тихо на 92-м году жизни.

Моё детство ушло вместе с ней. Теперь я взрослая 40-ка летняя тётка. И у меня нет бабули...

[Синдром Многоточия 169]

Сегодня 40 дней как не стало папы.

Эти 40 дней прошли очень быстро, словно только вчера еще видела его живым. Но каждый день без него это бесконечная тоска и боль.

Я все еще не могу осознать, что больше никогда не смогу его обнять.

Папе было всего 55 лет. Еще жить и жить...

Теперь приношу ему цветы на могилку- словно возвращая все цветы которые он мне дарил.

[Троника 9]

Скоро полтора года как нет моего папы. А в четверг, 12 ноября, ушел и второй мой отец - свекр

Обширный инфаркт, несколько минут и человека нет. А ведь перед этим днем разговаривали с ним, планы строили, ничего не предвещало беды... Всего 59 лет было, так и не пришлось отметить 60-летие, о котором он так часто говорил.

Остались мы с мужем без отцов, а внуки без дедушек...

Царствие небесное.

[Вишня зимняя 46 820]

8 марта в этом году было в воскресенье, поэтому предпраздничным днем стала пятница 6 марта. Уроки сократили, коллеги собирались вечером в кафе. Шел Великий пост и я в кафе не шла, но выпить чашку чаю и выслушать поздравления от профкома была готова. Четвертым был урок в 9 классе, я поднялась в их классную комнату. У нас был карантин по гриппу, дети сидели в классах.

Минут за 10 до окончания урока зашла их классный руководитель и попросила у меня несколько минут для объявления. Я отошла к учительскому столу и услышала, что мой телефон, звук которого я выключаю на уроках, вибрирует. Достала его из сумки, вышла в коридор и сердце у меня замерло. Звонила средняя сестра Маша. Звонок в столь неурочное время не предвещал ничего хорошего. Я знала, что мне скажет сестра. Услышав сообщение о смерти мамы, ответила сестре, что вечером выезжаю. Плохо понимая, что происходит, вернулась в класс, внутри все сжалось от горя, хотя слезы я сдерживала. Только все это видно отразилось на моем лице, потому что в классе стало тихо, коллега замолчала на полуслове. Услышав мою новость, сказала, что побудет в классе. Я же пошла к директору предупредить, что возможно не выйду после праздника на работу. Директор была занята и я ушла.

Была перемена, я шла по коридору школы и чувствовала себя так, словно я сплю и мне снится сон. Думала о том, что надо позвонить дочерям. Особо не хотелось беспокоить старшую, которая ждала ребенка. И тут телефон зазвонил снова. Сестра плакала и смеялась: "Мама жива! "

Мама последние полтора года уже лежала. Ухаживали за ней брат и сестра, живущие с ней в одном селе. С работой в селе плохо, работают они вахтами за пределами села. Иногда получалось так, что сразу и брат, и сестра уезжали на работу. Тогда за мамой ухаживала сиделка. Эта она позвонила жене брата и сказала, что мама умерла. Сноха позвонила сестре, а та уж и нам, двум другим сестрам. В неведении был только брат, он спал с ночной смены и жена не стала ему звонить.

Почему сиделка решила, что мама умерла, хотя на самом деле она просто спала? Да просто ей это показалось, так как глаза у мамы впали, рот провалился. Ну глаза у мамы всегда такие были, она сама говорила - как в яме. Зубов же не было, вот и рот провалился. Слабая она была, спала крепко, а сиделка даже не потрогала ее.

Ко мне уж коллеги шли с соболезнованиями, а я сказала, что они пока отменяются. Осталась в пустом классе, заплакала. "Это генеральная репетиция", - крутилось у меня в голове.

Старшая сестра с мужем живут намного ближе меня к родному дому, их 180 км против моих 600. Они с мужем поехали к маме, побыли на праздниках, поухаживали за ней. А я не поехала, была до этого в новогодние праздники. Да и добираться проблемно от железнодорожной станции до села.

Через два месяца звонок сестры с тем же горьким, но уже настоящим, известием меня почему - то не встревожил. Этот день как на пленке отпечатался в моей памяти. Воскресенье, 17 мая. У меня ночевал внук, утром мы с ним пошли на детскую площадку, потом в детскую игровую комнату. День был теплым, все цвело и состояние у меня было какое-то легкое, приподнятое. Вечером я засиделась с подготовкой к урокам и решила позвонить старшей сестре. Только коснулась экрана телефона, а на нем имя все той же средней сестры. Телефон не только зазвонить не успел, он даже не завибрировал. Я ответила, и голос сестры, которая только произнесла моё имя, сказал мне всё. Теперь все было на самом деле. Брат позвонил ей только тогда, когда смерть мамы была подтверждена медиками. Наплакавшись, накричавшись, я стала собираться в дорогу. Связалась по скайпу с младшей дочкой. Старшей позвонила только утром, уже проехав половину пути, ведь бабушка не дожила до рождения ещё одной правнучки немного, каких-то два месяца.

А я так надеялась, что доживет мама до лета, я приеду как обычно ухаживать за ней, дам передышку сестре и брату. Маме шел 84-й год. Она вырастила 4 детей, у неё было 6 внуков и две внучки, которые подарили ей 5 правнучек и двух правнуков. У всех внуков на свадьбе гуляла, только моя дочь Марина обделённой осталась. Не спляшет любимая бабушка на её свадьбе, не скажет традиционное пожелание про то, чтобы у молодых родились две двойни и три тройни. Гости на свадьбах начинали лихорадочно считать количество детей и нередко ошибались, а она нет. Имея 4 класса образования, считала в уме быстро.

Сегодня ровно полгода с того дня, как мамы не стало. Нет ни одного дня, когда бы я не вспомнила её. Разум понимает, что она прожила немаленькую жизнь, что она болела. Только душа плачет, а в голове все время строчки из песни: "Моя милая мама, свет твоих глаз всюду рядом со мной."

[Слезинка 151]

Вчера ночью не стало моей тети... Светлая память... Любим, скорбим...

[alina_malina 0]

У меня умерла мама, ей было всего 48 лет!!! Очень невыносимая потеря для меня. Мама была для меня всем, моей защитой, подругой, просто светлым человечком, к которой тянулись все мои друзья. Сейчас верю, что она всегда у меня за спиной в трудные жизненные ситуации оберегает меня и мою семью. Заметила, когда ждут меня какие-то неприятности или кого-то из родных, она мне всегда снится и о чем-то предупреждает. Царство ей небесное и вечный покой.

Изменено 18 Ноября 2015 пользователем Лиза

[Алка Голь 7 047]

17 ноября умер мой крёстный, родной брат моей матери.

Ему было всего 62 года.

Хотелось написать много. Но не могу пока...

Мысли вразброс.

Дядю вчера похоронили.

[Золотой ключик 530]

Вчера умер двоюродный брат мужа, Саша. Только 14го 41 год исполнился. Приступ эпилепсии и рядом не было никого. К сожалению перед этим долго пил, один

Не могли понять почему так алкоголем увлёкся- родители непьющие, сестра тоже. Жена, дочке 13 лет. Жили в разных городах и он почему-то не хотел переехать к ним. Хотя в своё время очень хотел жениться именно на Тане и считал её идеальной. А потом что-то у них не заладилось, может её погружение в религию помешало?

Сегодня звонила моему мужу и плакала , говорила что квартира такая, будто его умирать в неё бросили. До того тягостное ощущение там. Но кто мог повлиять? Муж мой старался его чем-то увлечь, звал то туда, то сюда, но тот как в горе каком-то замкнулся, ругался и просил не лезть..

Хотя, когда не пил, был общительным, всегда улыбался . Вспоминаю его - красивый, девки пачками за ним бегали, а он Таню выбрал .

Муж спрашивает Таню с кем дочка осталась и сказала ли она ей про смерть папы. На что та ответила, что сказала про папу, наелась валерьянки и уехала То есть там осталась девчонка наедине с горем, у соседей.

Как же мне жалко их всех. Особенно Сашу- что с человеком могло случится, что он начал спиваться , забыв обо всём?

[Салют 27 029]

Сегодня утром умер мой золотой дед. Драгоценный сосед Виктор Ильич.

Человек нежнейшей души, заботливый муж, честный, порядочный, обожающий животных.

Всем соседям помогал, чтобы ни попросили. Бежал самый первый.

Никому не отказал. Никогда.

Это у них с тётей Люсей живёт спасенная мною кошка Лиза. Теперь они остались вдвоём...

Я была у своей тёти, когда позвонила тетя Люся.

Я обмерла. И помчалась к ней. Долго сидели, вспоминали. Он до последнего (уже шатался, ходил с палкой) но выносил на улицу еду для кошек.

Я говорю: Тетя Люся, вы счастливая женщина, 58 лет с таким чудесным человеком.

...Плакала и я плакала вместе с ней.

Без малого 16 лет бок о бок с ними живу. Очень жаль. Бесконечно.

Ему было 82 года.

Царствие небесное светлой душе...

[Салют 27 029]

Не могу. Всё думаю.

Золотого Деда похоронили в понедельник. Как же все плакали. И дождик его провожал, плакал тихо-тихо: кап, кап.

Со вторника я вышла на работу. Всё бегом, всё с подскоком.

А сегодня подымаюсь по лестнице, а тётя Люся выходит из своей квартиры с Лизонькой.

Говорит ей "Пошли, пошли".

Я спрашиваю: Как вы себя чувствуете?

Она рукой машет. Вся почернела. (у меня всё внутри сжалось как увидела её)

Это ужасно...Провожать половину своего сердца, прожив всю жизнь с ним.

Она совсем потерялась. Я хочу, чтобы она была здорова и еще пожила.

Говорю: Звоните в любое время, хоть днем хоть ночью. Я приду.

Чем тут поможешь ещё...

Кто одинок, тот не будет покинут. (с) Но не знаю как лучше, и так и так тяжело в таком возрасте.

[Инверсия 4 336]

Воскресение "День Матери"

13 часов 45 минут 29 ноября 2009 года

умерла мама и остановились часы.

Люблю и помню...Скорблю и сожалею...

[Туземка 69 611]

Мамуля, у тебя сегодня день рождения. Был. Еще со вчерашнего дня вспомнила, поплакала чуток, как же хочется позвонить, поздравить, услышать твой добрый, всепонимающий голос. Но, это уже мечты.

[Данжи 86 722]

Грустно. Ушел молодой мужчина, талантливый актер и просто хороший собеседник. По предварительной версии, ушел сам. Это уже второй актер на моей памяти в местном театре, выбравший такой путь.

[Тюртан 14 206]

Вчера исполнилось 6 лет с того дня, как не стало на этой земле моей мамы.

Каждая женщина, рожая ребенка, совершает подвиг. А моя мамочка, дав мне жизнь, поступила очень мужественно!

Мой отец отправил ее из Темрюка, где они тогда жили, в родную станицу для того, чтобы она сделала подпольный аборт.

Мотивация: у меня есть сын от первой жены, мне детей больше не надо. В Темрюке он занимал видную должность, боялся "засветиться" ( аборты в 50-х годах были запрещены), поэтому и сплавил жену.

А моей будущей мамочке было уже 26 лет и это ее первая беременность. С первым мужем они жили много лет, детей не было. Потом он умер, оставив ее бездетной вдовой. С моим отцом, тоже вдовцом, они сошлись, не регистрируя брак.

А моя бабуля, узнав о беременности, запретила маме делать аборт! "Мужиков в твоей жизни еще будет немерено, а дитя одно!"

Как в воду глядела: я у мамы одна, хотя с третьим мужем в законном браке они прожили 48 лет.

Вечная память моей мамуле! Помним. Всё помним.

[Каста Дива 107 354]

С утра слушаю рефреном новости по первому. Был ранее день памяти георгиевских кавалеров. А я и так про своего отца - Георгия помню. У него сегодня день рождения.

Много чего было, и уже больше плохого, но ведь был и кусок счастья под названием счастливое детства. И папина дочь я была самая любимая. И похожа на него безумно.

А сейчас только сожаление - что не смог, что не выстоял, и сам сломался и других за собой потянул. И ушел очень рано - в 47 лет всего.

http://s018.radikal.ru/i502/1512/89/2c7890963953.jpg

[Туземка 69 611]

Уже два года, как не стало нашей Светы. Два года, а я до сих пор не могу забыть, закрою глаза и сразу вижу, как я ее отпускала, не хотела, но отпускала. Надеюсь, ей не страшно было уходить, я ее до последнего держала за руку, но глаза закрыть не смогла.

Эх, жить бы да жить человеку в сорок лет, но не судьба. Теперь ее детки приспосабливаются к новой, самостоятельной жизни с не очень умным отцом, а что делать. Мне кажется, что они справляются, они очень стараются, детки. Тянутся к нам, подружкам их матери, не унывают, учатся убираться, учиться, даже готовить пытаются без мамы.

А Света о них и оттуда заботится, недавно одной из нас снился сон, где Света говорила, что одной дочке носить нечего, оказалось, дети не могут найти свои зимние вещи, мы съездили. помогли.

Ты, Светик, спи спокойно, с ними все равно все будет хорошо. Сегодня пойдем к твоей тете, вспомним тебя, а вечером пойдем к Софье на день рождения (дочка нашей другой подруги), соберемся там все и еще раз тебя вспомним. Только это мы и можем сделать.

[Алка Голь 7 047]

Сейчас мне сообщили скорбную весть - умер один из моих двоюродных братьев.

Обнаружили его в лесополосе, за чертой города. Не дошёл до рыбацкого посёлка.

Смерть не насильственная.

---

Печально...

[Пашкина 123]

Во вторник хоронили троюродного брата, не дожил до 40 лет. Сердце не выдержало употребления алкоголя. Это третий сын моей тети, которого она похоронила. Самым первым умер младший в 19 лет, погиб в дтп, на следующий год сгорел старший в возрасте около 30, и спустя 13 лет - последний сын. Царствие им небесное. Не дай Бог, хоронить своих детей.

[Вилеро 42]

Знаете, 6-го октября этого года, умерла моя дочь.... Только сейчас я могу написать, тяжело... И в ветку об умерших животных больше не захожу. Ничто не сравнится с этим.... Я не могу сказать- Царствие небесное, ибо некрещёная, и я, и она.... Мне её не хватает, очень...

Не дай Бог, хоронить своих детей.

Это правда.