Женская логика

[Флешечка 0]

Хвалюсь маме: "Меня в "Моей семье" напечатали. Напиши туда письмо - может напечатают и тебя". Мама отвечает: "А о чём я напишу? В личной жизни всё нормально: уже 24 года замужем".

- Так поделись секретом семейного счастья

- Секрет такой: со всем, что говорит муж соглашайся, никогда не спорь. А поступай по-своему.

[девушка-из-моря 3 674]

Вот свежая женская новогодняя логика в моём исполнении:

Сейчас нахомячившись всяких вкусностей (салатики, нарезочки), и увенчав это всё изрядной порцией оливье, заявила, растеряно глядя в тарелку:

-Пока ела - проголодалась...

[Постоянство 0]

Дело было давно. Работала я на заводе. В бригаде- одни женщины, человек 15, собирали вручную блоки сигнализации для машин.

После сборки свою работу надо было помечать определенной цифрой или буквой, у каждой своя, чтоб знали, кто сделал. Если брак какой найдет ОТК, смотрят по меткам, чтоб на переделку отдать. У меня была цифра 5.

И вот конец рабочего дня, мне звонит мой бойфренд, говорит что встречает меня на проходной на машине. Ну я, естественно, быстрей-быстрей все доделала.

Думаю: "5 долго рисовать, помечу-ка я ноликом, его быстрей нарисовать вроде ни у кого такой метки нет, ничего страшного, пока там эту 5 выводить будешь... А завтра на работе предупрежу, что метку поменяла"

Сама не знаю что на меня нашло, бред полный.

На следующее утро сижу на работе, слышу- парень из ОТК спорит с девушкой из нашей бригады, принес ей 3 блока, говорит чтоб что-то там переделала. Она:

- Да это не мои блоки, я вчера другие собирала!

Он:

- Посмотри на метку, ноль, значит твои!

Она опять упирается, что собирала другую модель, он ни в какую.

Я сижу, думаю: "Вот я пометила чужой меткой, думала что ни у кого такой нет, а оно вон как вышло. Да еще и сказать забыла, щас втык по самое не балуйся получу, надо что-то придумывать срочно, та девчонка ведь не виновата."

И тут меня "озаряет". Я поднимаюсь и говорю парню из ОТК:

- Это я пометила, вчера поменяла метку, а предупредить забыла.

Вся бригада во внимании, он тихо охреневает:

- Но как ты пометила, ноль ведь у нее, и как я вас различать буду?

Мой ответ, произвел неизгладимое впечатление. Сначала тишина, потом все попадали под стол от хохота:

- Ноль у нее, а у меня БУКВА "О"!

До сих пор стыдно...

Изменено 2 Января 2011 пользователем Постоянство

[Скодра 6]

Мы с моим двоюродным братом работаем в одной организации, причем, в сфере культуры.

И вот не так давно я стала свидетелем одного не очень культурного инцедента. При подготовке зала для корпоративных вечеров всегда много суеты, все надо успеть приготовить, а какие-то недочеты и мелочи всегда выявляются в последний момент. Соответственно, все рабочие-начальники- служащие находятся в очень нервном напряжении и периодически посылают друг друга по известному адресу в порыве, так сказать, творческого процесса. Что и сделал мой братец в отношении одного очень мешавшего ему работать сотрудника.

Тот сразу же побежал жаловаться директору. Доложил, что его некультурно отправили на три известных буквы и обещали проследить, чтобы непременно дошел.

Директор у нас женщина очень интеллигентная, приятная и довольно мягкая, отчитывать сотрудников не любит, но раз делать это приходится, то старается так, чтоб не обидеть. И вот приходит она в зал, где кипит работа и так ласково, спокойно говорит моему провинившемуся братцу:

- Анатолий Сергеевич, ну что же вы? Как вы могли оскорбить Сан Саныча?! Его нельзя посылать на - у него же высшее образование!

[девушка-из-моря 3 674]

Собирали на стол (решили-таки поужинать). Вижу, мама уже очищенную варёную картошку тащит под кран. Я говорю: "Это зачем это?" Мама: "Да я ее слегка уронила"...

Я говорю: "Это как? Тут же всего два варианта - либо уронила, либо нет! Факт остается фактом!"

Тут сестра маме на выручку пришла, говорит, ну, наверное, не с большой высоты уронила...

[Редкая штучка 69]

Накрасила ногти. Сижу довольная - сушу лак.

-Доча, выключи свет!

-Мам, не могу, ногти покрасила -сушу.

Через 10 секунд.

-Доча, почеши мне спину.

Почесала. Маникюр весь остался на пледе.

Свет я выключить не могу, а вот березой для медведя поработать - запросто!

[naivnaya 99]

Вот сколько раз было... Вечером иногда кладу ключи в карман куртки, чтобы не забыть... И утром надеваю другую куртку... Хорошо, работа через дорогу)))

Тогда действую по другому: кладу ключи на зеркало, на виду!!! И нечаянно закрываю какой-нибудь хренью)))

Но вот в сумку сразу положить никак. А вдруг с крыльца общие ключи убрали и надо будет дом закрывать личными А с чего вдруг уберут, когда кроме меня ключи никто не тарит

[Тайны Мадрида 10 473]

Что ремонт - это катастрофа, знают, наверное, все. Вот у нас уже месяц творится нечто подобное. Муж взялся за переделку кухни и прихожей. И решил все делать по максимуму, с ломанием встроенных шкафов, которые делали на кухне, в прихожей типа одежного и антрессолей.

И вот вчера разбираем этот самый одежный шкаф. До этого я уже заказала новый угловой. И на верхних полках нашли кожаную юбку, сломанный каблук от женской туфли. Наверное, еще от стародавних хозяев осталось. Но мне же мужа подколоть надо, говорю, кто-то из твоих прежних подружек юбчонку-то оставил, когда без каблука от тебя бежал. Похихикали и забыли.

Следующая находка - козлиные рога. Но это уже муж привозил из командировки давнишней. И говорит: "Это твои рога".

И тут у меня выстраивается логическая цепочка: "Ага, юбка чья-то а рога мои. Вот теперь все встало на свои места".

[Злобный Шушак 8]

У меня есть сестра, которая и обладает женской логикой, но только в отношении денег и одежды. Купила она как-то сарафан, едва в нем ее узнали, и задаем вопрос:" А побольше размера не было, что ли?" Ответ:" он ведь 3800 руб. стоит!" К чему это?

[Живая конфета 1 462]

Мама. Как много в этом слове...

Сижу в комнате, мама приходит с кухни и говорит мне, чтоб я опять купила ей такую же творожную пасту, как вчера. "Очень уж они замечательные" (с).

-Мам, я не помню названия. Честно говоря, смотрела только на срок годности.

Мама уходит и через минуту возвращается с мисочкой , в которой лежат остатки пасты.

-Вот она!

-И что мне это дает? Упаковка давно выброшена.

-Ну ты ПОНЮХАЙ и купи такую же!

Представила, как я обнюхиваю в магазине пачки с творогом

[Дейзи 16 644]

Рассказываю любимому своё желание: так хочется кролика карликового.

На его вопрос зачем, ответила: чтобы под рукой всегда было что-то мягкое, большое, среднего размера.

Мне сказали, что я обладаю самой настоящей женской логикой.

[Большая Че 2]

Сидим с братом у телевизора, по нему чат с объявлениями типа:"... умная, хозяйственная, добропорядочная... познакомлюсь с ... " Говорю:

-Небось страшная как крокодил.

-Почему? (брат)

-Ну была бы я красивая так бы сразу и написала. А так придётся и про себя сначала писать, что я умная и хозяйственная.

[Вредина-Зловредина 0]

Была на дне рождения у подруги. Одна гостья уехала пораньше, дела срочные были. Сидим общаемся, вдруг звонит мобильник, лежащий на диване. Именинница спрашивает каждого, твой? Никто не признаётся. До нас доходит, что телефон забыла уехавшая гостья. Именинница берёт свой телефон и набирает номер со словами:

- Надо Ольге позвонить, сказать что она телефон забыла.

Естественно звонит телефон, лежащий на диване. И только после этого под общий ржач до именинницы дошло, куда она звонит.

[Лелька 20 607]

На двадцать три года семейной жизни мой муж подарил мне шведскую стенку.

Первого февраля этого года у нас двадцать шесть лет семейного стажа, и в качестве подарка он решил наконец-то эту стенку закрепить.

Я в общем-то уже не настаивала на её функциональном использовании, очень удобно на неё оказалось вешать вещи, и поэтому данное усовершенствование было для меня несколько неожиданным. Иначе бы я вещи убрала сама. Но что произошло, то поизошло.

- Кися! - вечером муж обратился ко мне суровым голосом - Сколько у тебя штанцов?

- Семь! - честно ответила я - Я что, не знаю, сколько у меня брюк?

- Семь? - муж начал закипать - Ты совсем наглость потеряла? Двоечницей не прикидывайся!

- Давай вместе считать, - спокойно сказала я - Вот четверо джинсиков, одни узкие, одни широкие, одни тёплые, одни вельветовые.

Вот бархатные брючки, вот драповые, шароварчики..

- А это что? - Муж перед лицом у меня покачал довольно увесистой стопкой вещей - Это что, не штанцы?

- Это вообще бриджики. Это шорты. Это пара старых, я из "утиля достала", потому, что холодно и я в них, похудевши, влезла. Когда по-быстрому в магазин смотаться в мороз. Это больньи на подкладке, мало ли, мокрый снег.

Логически рассуди, ты хочешь, чтобы я мёрзла?

Чтобы я мёрзла, муж не хочет. Поэтому с моей логикой согласился.

Неужели мы наконец-то научимся друг друга понимать?

[Добрая_Девочка 4]

Утром мама уходит на работу. Увидев, что никто следом за ней не идет на веранду, спрашивает у нас с отцом:

- А дверь входную на замок запирать не будете, что ли?

- Нет, - отвечаем, - иди.

С явным недовольством посмотрев на нас, уходит. Через какое-то время замечаю, что дверь открыта нараспашку, и в дом огромным потоком валит морозный воздух. Ворча на маму, нарочно не прикрывшую дверь, иду ее закрывать.

Услышав шорох, стук калитки, и крики "Кааать! Кааатяяя!", выглядываю на улицу.

Сначала мне показалось, что там никого нет. В итоге краем глаза замечаю маман, шмыгнувшую за угол. И ведь стояла до последнего - ждала, щелкнет ли замок, или я - бессовестная дочь - действительно оставлю дверь незапертой.

Нет, ну это же надо так - получив отрицательный ответ, сделать всё для того, чтобы всё было наоборот - так, как ей больше нравится! Да еще и следить из-за ворот, типа "родительский контроль".

[Миледя 29 804]

Сегодня сползла под стул.

Сдает клиентка телефон в ремонт, я вижу, что индикатор влаги красного цвета. Предупреждаю, что телефон был в воде, вероятнее всего - коррозия.

Ладно, сегодня она пришла его забирать. Интересуется причиной поломки. "Коррозия", отвечаю. "Какая коррозия, быть такого не может, дочка сказала что он только упал в воду, он же не лежал там". После ее ухода я долго и неприлично ржала.

[Татька 492]

Вспомнила удивительную историю про знакомую.

Прибегает ко мне, злая, и говорит, что у нее "загибается" цветок.

Ну я начинаю ее расспрашивать: "Что за цветок?"

Она: "Ну, понимаешь, такой он, зелененький!"

Супер, правда?

[Вредина-Зловредина 0]

Татька

Ну, понимаешь, такой он, зелененький

Я согодня с похожим смыслом врачу ответила. Разболелся вчера зуб, пришла сегодня без записи к своему стоматологу, доктор спрашивает:

- Что болит?

- Зубы.

- Понимаю что не попа, раз ко мне пришли. Какой зуб?

[Хаттори Хандзо 3 507]

Подруга разгадывает сканворд. Сидит, лихо вписывает ответы. Тут вдруг что-то застопорилось. Видно, не может на один вопрос ответить. Думала-думала, поворачивается ко мне:

- Слушай, а куннилингус с одной Н пишется? Или с двумя?

Ну ничего себе, сканворды, думаю.. Осторожно интересуюсь:

- А что за вопрос?

- "Наука о языке".

- А разве не "лингвистика"?

- Ой, подходит...

Блин, у меня взрыв мозга!

[Разлюлимоямалина 6]

Несколько дней назад захотелось мне попить кефира на ночь. А он оказался несвежим. Ну ладно, думаю, надо его оставить, на оладушки пойдет. А чтобы муж с утра его случайно не выпил, записку написала: "Кефир тухлый. Не выливать. Не пить." Вот интересно, что домочадцы обо мне подумали?

[Акирам 3 467]

Дочке всего 15 будет, но она меня радует с каждым днём всё больше и больше своей логикой. Вот и сегодня я была слегка в ступоре от неё.

Стоим сегодня на остановке и ждём маршрутку, смеёмся, чего-то друг дружке рассказываем... Подъехала маршрутка, мы "погрузились", едем молча, потому как разговаривать просто нет никакой возможности - кругом народу море, час пик. И тут где-то остановки через четыре Ира, не поворачиваясь ко ко мне, выдаёт:

- Кстати о родах....

У меня непроизвольно глаза округлились и смех просто вырвался наружу, а Ира продолжала смотреть вдаль и дальше вводить меня в изумление перед часпиковской публикой:

- Ма, а ты меня рожала в нашем роддоме?

- Ага .

- А меня, когда я сразу родилась, в роддоме помыли?

- Помыли, - робко ответствовала я.

- Понимаешь, - стала развивать понятную только ей мыслЮ Ира,- у Оли на днях родилась племяшка, так вот, сеструха её заплатила кучу денег за сами роды, плюс по тарифу за пребывание в палате тоже немеряно денег, а они при рождении девочку ПРОТЁРЛИ ВЛАЖНЫМИ САЛФЕТКАМИ!!! Ма, не помыли, а протёрли салфетками. Но после скандала всё уладилось вроде бы .

На нас стали обращать внимание, но слава Богу, мы уже выходили. И к чему, скажите, было это "кстати о родах" ? Вот уже часа четыре я каждую фразу начинаю с этих слов. Боюсь, что теперь это будет у нас крылатая фраза .

Хоть и в 15 лет, но всё же женская логика - ни с того, ни с сего под дых .

[Злобный Шушак 8]

Были на день рождения у соседа. Как всегда было много народа, как взрослых, так и детей. Вот сидит старая бабка с младенцем на руках и жалуется, что чувствует себя плохо, как - будто заболевает. И в это же время сует младенцу свою пососанную ложку с едой!!

[Натаника 15 864]

Однажды в общежитии две девушки-студентки легли спать. А свет не выключили, и возник у прекрасных дам спор, кому свет выключить. Никто не хочет встать с тёплой кровати и погасить электричество.

Так и легли с включённой лампочкой. А яркий свет ведь мешает, спать не даёт. Тогда одна из девиц...достала зонтик, раскрыла его, чтобы укрыться от света.

Так и до утра проспали с включённым светом, не желая уступить друг другу, принципиальные мадамы.

Спрашивается, где логика? Зонтик, значит, одна достала, не поленилась, раскрыла, на это больше времени ушло, чем просто щелкнуть выключателем, испытывали дискомфорт от яркого света, но никто не хотел уступать!

[Вояка 6]

Ходим с женой по супермаркету. Вижу, две молоденькие девчонки взяли одну бутылку пива и кучу пакетиков рыбы всякой соленой. На выходе, смеясь, рассказываю жене, мол на такую "дозу" многовато "закуски", типа захмелеть боятся. Моя даже не удивилась. Говорит - "на рыбу мужик хорошо идет, а пиво они (мужики) потом сами докупят сколько надо"! Вот это логика!!! Меня такой неожиданный поворот просто убил...

Сейчас позвонил жене (она на работе), рассказал про женскую логику и прочитал пару смешных постов (ну повеселить хотел немного). Ну не было у меня и в мыслях никакой подначки - просто хотел человеку поднять настроение! Мне в ответ - "ты и меня на женскую логику проверяешь?! И бросила трубку.

[Aquarelle 1]

Может и не сюда, но расскажу.

Снимала я тогда комнату у бабульки, она на пенсии была, но подрабатывала медсестрой в детсаде, на полставки, понятно, с работы она раньше меня приходила, успевала все свои любимые сериалы посмотреть по телику.

С чего-то она взяла что мне тоже интересно будет слушать, чем там очередная мыльная серия закончилась.

Прихожу я однажды с работы никакая, усталая, голодная. Тетя Зоя, с порога мне начинает докладывать очередную серию (никогда не забуду - сериал "По имени Луна"), а я по ходу разуваюсь, переодеваюсь, думаю, чего бы покушать, в пол уха слушаю:

Т.З. - Поссорилась Луна с ним, стала собирать свой чемодан и на выход. А тут он пришел, палку ей бросил, она и осталась.

Я: - Какую палку, она что, собака?

Т.З.: - Как какую? При чем тут собака? Ты что, не понимаешь?

Я: - Ну, собакам же палки кидают, они их в зубах обратно приносят, дрессировка такая.....

Тетя Зоя не выдерживает: - Да тр...ул он ее!!!!

Ну так бы сразу и сказала. Бабке за 70 лет, а она сленгом объясняется... Вот до меня и не дошло...... Долго ржали над этой историей.

С тех пор ее любимое выражение было "Это тебе не палку кинуть"