Женская логика

[Последняя ошибка 13 933]

На днях встретила старую знакомую, бывшую коллегу. Было время мы тесно общались.

Для того чтоб было понятно немного предистории. Еще пятнадцать лет назад зубы у нее были через два третий. Сейчас еще меньше осталось, шепелявит заметно. И еще тогда я ее все к стоматологу, для начала, отправляла. Чтоб вылечив и убрав корни оставшиеся вставила уже.

Не случилось.

И вот сейчас жалуется на здоровье. А какие еще разговоры перед грядущей пенсией.

- Со щитовидкой проблемы, вот на гормоны сдала, в область ездила, наназначали кучу всего. Давление скачет. Еще к гинекологу идти, блин, даже боюсь, чего там еще найдут, целую кучу наверно.

И завершает все это возгласом - ДА НАХРЕНА МНЕ НОВЫЕ ЗУБЫ, ЕСЛИ Я ПОМРУ СКОРО.

Я не нашла ничего лучше, как ответить - Галька, блин, ты дура. Если б вставила 15 лет назад, то сейчас бы уже сносила их, перед тем как ласты склеить.

Поговорили в общем.

[Леди Ястреб 40 984]

Возвращалась из ИКЕА, она у нас на выезде из города находится. Загрузилась в автобус на сидение рядом с водителем. Автобус этот проезжает мимо нескольких станций метро, и первая и ближайшая моя - "Ломоносовская".

Автобус уже начал движение, когда к водителю просунулась одна пассажирка:

- А вы до метро "Московская" едете?

Водитель отвечает утвердительно. Да там весь маршрут расписан снаружи, можно ознакомиться даже не заходя в салон. Убедившись, что автобус едет в нужном направлении, но станция метро расположена не близко, любознательная тетенька поинтересовалась, нельзя ли "как-то покороче добраться?"

Я догадалась, что ответил водитель, потому что дама прошествовала на свое место, недовольно бурча под нос: "Ну надо же, еще сорок минут ехать..." Вот ведь засада какая! А так-то и я бы не возражала, если бы меня подкинули до подъезда!

[Принцесса на горошине 8 487]

Выхожу из магазина на улицу. Навстречу мне идет женщина. Она смотрит куда-то в сторону и, мило улыбаясь, говорит:

- Ой, какая хорошенькая!

Я решаю, что она увидела где-то рядом чудную кису и тоже хочу на нее полюбоваться. Оглядываюсь по сторонам, но ни кисы, ни собачки в поле моего зрения не наблюдаю. Спрашиваю женщину, где она кошку углядела.

Она мне отвечает:

- Да это же крыса! Такая большая и с длинным хвостом!

[Горчица Особая 4 541]

Коллега жалуется:

- Надо свои желания четко формулировать. Вот я всегда хотела мужа непьющего, с жильем и чтоб я у него одна была и он у меня один был. Все сбылось как я и хотела.

Я интересуюсь, чем тогда она недовольна.

- Так не работает он у меня! Сидит месяцами на моей шее. Забыла я попросить, чтоб работящий был.

Вот так всегда. Виноваты во всем все кто угодно, а не глазки, которые не туда смотрели

[Собака на сене 48]

Приятельница сегодня жалуется на повышенную ломкость ногтей. Бог знает, говорит, что это - ни ванночки никакие не помогают, ни витамины, ничего! У трёх разных врачей была - три разных диагноза. Один на щитовидку грешит, остальные ещё на что-то...

- А гомеопата не пробовала? - спрашиваю.

- Ой, да ну на фиг его! - отмахивается. - Мне тут порекомендовали одного... короче, я к нему больше ни ногой!

- Что, тоже не помог?

- А я знаю? Я у него была, что ли? Прикинь, ехала к нему - колесо пробила, запаска лысая, пока на шиномонтаж, пока то-сё...

- А гомеопат-то при чём?

- Так я же К НЕМУ ехала!

Засим мы на некоторое время молча зависли. Обе.

[Вирна 16]

Сегодня на работе с шикарной логикой столкнулась. Можно сказать с железобетонной.

Занимаюсь регистрацией документов. Приносит девушка письмо, адресованное в Алтайский государственный университет. Город не указан. Я помню что Барнаул, но на автомате спрашиваю:

- В Барнаул отправляете?

- В Алтай.

- Куда, куда? - в офигении.

- Город Алтай. Там же написано Алтайский.

Попыталась переубедить, не смогла, но сильно не старалась - боялась неприлично заржать.

[Принцесса на горошине 8 487]

Недавно от одной женщины, работающей бухгалтером, узнала что такое "баранья болезнь". Оказывается, это когда слышат одно, а записывают другое. Например, вместо цифры 57 пишут - 75.

ИМХО - она сама это выражение придумала. Наверное боится цифры таким образом путать при записи. Так как я знаю про "медвежью болезнь", а про эту нигде не нашла.

[Дунька с водокачки 1 344]

В автобусе.

За окном дождь льет, пробка на оживленной улице.

Стоим на второй полосе (а их всего три), на перекрестке. И тут очередная кукла Барби начинает отвлекать и просить водителя открыть ей дверь.

Водитель терпеливо объясняет, что это опасно и невозможно. Барби не унимается. Водитель уже как тупой говорит:

- Ага, вы под колеса , я в тюрьму?

Девица подпирает свою просьбу:

-Я же очень спешу! И вообще, там пока никто не едет, я посмотрела!

Ладно, хоть ножкой не топнула.

Фиг ей. Водитель не дрогнул - Барби вышла строго на остановке. Видимо, таких логичных с острым зрением много.

[Щекотка 337]

Недавно ездили в гости к бабушке и тетям. У тети был день рождения, ездили на природу, жарили шашлык. Недожарили, замаринованное мясо привезли домой в надежде, что природа побалует нас хорошей погодой, и еще будет возможность дожарить шашлык. У природы своя логика (к слову, тоже женская ), и на следующий день зашпарил дождь. Утром бабушка, уходя на работу (да-да, она еще работает, слава Богу, полна сил и энергии), говорит мне:

- Проснетесь, позавтракайте. Я там шашлык СВАРИЛА.

Ненуачо! Есть продукт, почему бы не сварить. Логично? А то!

[Сапфир 57 435]

У нашей няни сегодня день рождения. Заехала в ювелирный выбрать ей подарок.

... Полчаса применяла серьги, купила себе красивые такие, с александритом на цепочке.

Няне подарила денежку в конверте.

[Волшебная на всю голову 49 690]

Муж сегодня рассказал про его маму. Я хохотала до слез.

Она, чтобы слить из стиральной машинки воду, отключает машинку от сети питания. Машинка воду сливает. Потом она опять включает, чтобы дальше стирать...

[Археоптерикс 75 669]

Прихожу на работу. Одна коллега сразу замечает:

- Ой, а вы сегодня в новом платье!

Отвечаю:

- Спасибо. И вы в новом приходите.

Коллега:

- Да не в чем, я поправилась, ни во что не влезаю.

Коллега 54-56 размера. Предлагаю ей:

- Так обратно похудейте на сколько надо.

Коллега очень грустно:

- Так ничего и не ем. Да и куда худеть - одни кости.

Я немного афигеваю от таких костей:

- А в области живота у вас тоже кости?

- Нет, это мышцы атрофировались.

Я понимаю желание хорошо кушать и быть стройной одновременно. Многие об этом мечтают. Но сотрудница сегодня своей логикой "поправилась - да у меня одни кости" повеселила.

* *****

[Принцесса на горошине 8 487]

Случайно заметила, как одна кондуктор в конце рабочего дня вынула из-за пазухи не пригодившиеся ей старые билеты. По ее железной логике туда не полезут контролеры при проверке. Хотя они и могут обыскать карманы. Грустно, но это правда.

[Принцесса на горошине 8 487]

Еще про логику кондукторов.

Пассажир говорит кондуктору:

- Вы мне билет какой-то несвежий дали!

Ее ответ:

- Чай ( в смысле "это") не колбаса!

[Женьшень 41 680]

Я скачала кучу триллеров на комп уже давно, а не смотрю их. Боюсь. Спрашивается, зачем эти фильмы качала???

[Винни-Пых 1 796]

Зачастила я в эту веточку

Есть у нас в районе супермаркет, мы там часто бываем, штат сотрудников небольшой, лица примелькались. Ну вот, у большинства кассиров читаю на бейдже ОТЗ и имя. Имена разные, а ОТЗ одинаковые.

По непонятно какой логике размышляю "ну вот пришел один сотрудник с фамилией Отз, ей понравилось, пригласила маму-сестру-золовку-непоймикого, вот вся семья в магазине и работает".

Так и подозревала я весь коллектив в родственных связях (ага, мафия, спрут!), пока на входе в магазин мне не попалось на глаза объявление "Приглашаем на работу Операторов Торгового Зала". Блин

[Курортозаложница 9 384]

Сегодня убила наповал продавщица зоомагазина.

Перед магазином клетки с котятами, в основном дворняшечки "в добрые руки", но в одной клетке лежит явно котенок породы вислоухий британец и такая же дворняшковая рыжая котейка.

Спрашиваю про вислоухого: - этот наверное за деньги?

Да, - отвечает,- он стоит три тысячи , а этот две с половиной, показывая на его совсем беспородного соседа в клетке.

Я - Но этот же беспородный совсем,- говорю

А она так убежденно мне говорит: - Да, но у них обоих ОДНА МАМА

Я долго хохотала. Раз так, говорю, то и вислоухий уже по завышенной цене, ибо мама уже с простолюдином гуляла

Но логика у женщины железная, ага, - мама то одна. Еврейский зоомагазин, родословная идет по мамам

* ****

[Датини 14 571]

Приехала в гости сестра, и пошли мы с ней на рынок, купить ей туфельки. По дороге она долго объясняла, какие именно туфли хочет. Пришли, посмотрели, сестра примерила пару. Вроде подходят.

- Ну что, берём? - спрашиваю.

- Не, давай ещё посмотрим.

Я в недоумении:

- Но ведь это именно такие, как ты хотела! Чёрные, замшевые, с бантиком. Размер твой. Что ещё искать-то?

Сестрица посмотрела на меня чуть ли не с возмущением:

- Но ведь мы только пришли! Что я, первые примеряные туфли куплю?!

Я прямо себя какой-то недоженщиной почувствовала. Ничего не понимаю в шопинге.

[Леди Ястреб 40 984]

Меняла тут белье постельное на днях. Все застелила, а наволочку от своей подушки найти не могу. Но я же точно помню, как складывала ее в шкаф после стирки. Обыскалась везде. Напоследок заглянула к дочке в комнату. И что же вижу - дочкину подушку в моей наволочке! Спрашиваю:

- Вот зачем ты прямоугольную наволочку натянула на квадратную подушку?

- А мне цвет понравился!

[Матёра 4 443]

Моемся с подругой в бане после праведных дачных трудов. И я с изумлением замечаю, что у неё напедикюрены и покрыты лаком только по два пальца на каждой ноге Большой и указательный. (На ногах бывают указательные пальцы? Или они там все безымянные?)

- Таня, это что за ерунда у тебя с педикюром?

- Ничего не ерунда. У меня из босоножек только эти пальцы видны. А с остальными мне некогда возиться было. Дел по горло. Ну, и на лаке заодно сэкономила.

[Дефектолог 29 179]

У меня печаль - машина сломалась. Доехала до Германики, там машину и пришлось оставить - полетела шаровая.

Вызвали очень хорошего мастера, он внимательно всё посмотрел, послушал, как мотор работает, огласил вердикт - ремонт долгий, но качественный, потому что кроме шаровой ещё много каких других проблем.

Расстроилась, сдаю мастеру машину, глажу по багажнику и приговариваю:

- Мальчик мой, тебя дядя полечит, будешь крепкий и здоровый. Остаешься тут, я потом за тобой приеду.

Мастер смотрит на меня вот такими глазами. Потом говорит:

-Это машина.

- Угу, - соглашаюсь я.

Мастер продолжает таким тоном, будто с неразумным дитём говорит:

-Машина. Она, моя. Женского рода.

- Нееееет, - покачиваю головой я. - Это он. Мой. Логан потому что.

Лицо мастера светлеет:

- Ааааа, ну, если в этом плане.

Расстались почти друзьями. Моего "коника" обещали выдать в следующий вторник.

[Гуцулка Ксеня 162]

Вот образец чисто женской логики. Захотелось мне поменять духи. Вот и хожу в отдел косметики как на роботу, уже даже запах подходящий нашла. Последняя проба, наношу тестером запах на запястье и хожу принюхиваюсь. Иногда бывает запах нравится, а на теле такое фу...

В тот же день встречаюсь с подругой, вот между нами происходит диалог:

-Как тебе запах моих духов?

-Фу, какой мерзкий, вечно ты такие духи себе странные выбираешь!

-Тебе точно не нравятся?

-Жуткая гадость!

-Тебе никогда мои духи не нравятся. Значит запах очень классный, обязательно их себе куплю.

Почти как в "Служебном романе."

[Классная мама 4 835]

Дочке срочно понадобились новые брючки. Ходим по торговому центру, выбираем. Ей не нравится ничего! Говорю ей:

- Ты сама - то знаешь, чего хочешь?

- Конечно! Хочу брюки типа джинсиков, ну или джинсы типа брюк.

Что вы думаете... нашли! Где - то в шестом по счету магазине.

[Морской воздух 2 939]

Сегодня мне надо было перевести деньги на карту хозяйке за аренду квартиры. Поехали с папой в банкомат, пополнить карту, он ждал меня в машине. Прихожу, спрашивает, что так долго.Объясняю, что никак у меня не хотел банкомат принимать пятитысячную купюру, только с 3 раза взял. И добавляю: "Если бы не получилось положить, тебе бы отдала, а ты бы мне перевел на карту. Фальшивку какую-то подсунули, даже банкомат не хотел брать!" Папа в шоке, ага ему фальшивку то отдать нормально было бы по моей логике

[Грибачелло 14]

Мамуля моя на днях звонит. Живет она в другом городе, и этот год был очень неспокойный в плане её здоровья. Я на работе, последний день месяца, я в запарке.

Я- скороговоркой:

- Да- мама -я на работе- мне некогда -что- нибудь случилось?

Ответ жизнеутверждающий :

- Пока ничего. Я на минуточку. У меня только один вопрос. Я тут гуляла и нашла четыре грибочка. Такие хорошенькие, крепенькие. Очень похожи(!) на съедобные. Я их отварила, только один вдруг посинел. Как ты думаешь?

Я взревела:

-М-а-а-м! Выброси это всё сейчас же на хрен!

Мама :

- Ага. Вот это я и хотела услышать. Всё, целую, доченка. Работай спокойно.

Спокойно... Не, ну как вам?